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アラフォーなのに貯金がほぼありません。結婚できますか?

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  • 彼の貯金に期待してる?

    浪費が原因ではなさそうですので、トピ主の貯金の少なさはあまり気にならないですが、彼の貯金を期待しているような気がしました。

    例えば、彼の貯金も同じくらいしかなくて、「これから2人で頑張っていこう」と言われたら、頑張れますか?

    自分の貯金がないことで「彼の貯金」が手に入らないことを心配しているように見えました。

    ユーザーID:5509006958

  • 結婚決定ですか?

    非正規で350万とは立派だと思いますよ。私も非正規ですがそんなに稼げていません。
    貯金が少ないことは、トピ主さんが今後ずっと働き続ける意志があれば問題ないのではないでしょうか?35歳なので子供が産まれるとは限りません。もちろん子供が産まれても働き続けた方が望ましいですが、保育園問題など難しいこともあるかと思いますので。
    男性も女性の貯金額を当てにして結婚するわけではないので、これから2人で生活していくうえで一緒に貯金していけばいいのでは?

    ユーザーID:0128231439

  • 下手すりゃ人格を疑われる

    婚活で知り合った人ですよね?
    その場合、都合の悪いことを隠す行為は絶対に良くないと思います。

    もちろん、普通の恋愛で出会った相手でも隠し事は良くありませんよ。
    しかし、結婚を前提に条件ありきで出会った間柄の場合は尚更良くありません。

    あなたが未来に希望を抱く様に、相手もまた希望に満ちた明るい未来を求めている訳ですよ。
    それを台無しにする権利はあなたにはない。
    今言ってダメなことは、後から言うともっと不味いことになります。

    例えば彼に借金があるとします。
    それを今言われるのと、もっと話が先に進んでしまってから言われたのとで、印象は違いませんか?

    今言われたら、付き合い始めの時点で言いにくいことを正直に打ち明けてくれた姿勢に誠実さを感じると思います。
    一緒に返済していこう!という気持ちになれることもあるかも知れません。

    しかし、もっと話が進んでしまってから打ち明けられたらどうでしょう?
    都合の悪いことを隠したままどんどん事を進め、後戻り出来なくさせてから暴露した卑怯な人・・・と感じませんか?

    都合の悪いことは後出しになればなるほど、不誠実さが露呈してしまうばかり。
    早い段階で打ち明けていたら許されたことでも、許されなくなります。
    理由は、その話の内容よりも人としての印象の悪さの方が勝ってしまうから。
    人間性や人格を疑われてしまうことにもつながります。

    それは、自分がされた時のことを想像してみたら分かるでしょう?
    今更・・・みたいな時期に入るのを待ってから「実は」と言い出す人、信用出来ます?
    そんな騙し討ちみたいなことをする不誠実な人間を、自分の夫に出来ますか??

    縁のある人なら、それを打ち明けても壊れません。
    打ち明けたことにより壊れた場合、最初から縁が無かった人なのですよ。
    その場合、結婚しても上手く行かない相手なのですよ。

    今、打ち明けて下さい。

    ユーザーID:9234448803

  • たった70万!?

    それはなるべく早めにサラッと伝えた方がいいのでは?

    彼はあなたの年収・職歴・年齢などをみて、
    どのくらいの貯金がありそうか
    ある程度は予想を立てているでしょう。

    でも、まさかその年齢で70万しかないとは
    想像していないのでは?

    >この体たらくを知ったら嫌われてしまうんじゃないかと…
    >彼を失いたくありません。

    でもこのまま黙ってて
    言うのが遅くなればなるほど
    知った時の衝撃も大きいでしょうから、
    結局お別れになってしまうのでは?

    あなたの実家が裕福で
    援助が期待できるなら話は違いますが。

    ユーザーID:6444133064

  • しましたよ!

    アラフォーで貯金100万あるかないかで、結婚しました。
    低収入だったのと、転職歴が何回もあって、引越もしたし。
    あまり深く考えず、なんとなく生きてましたわ。(笑)
    相手はそこそこ有名企業で、年収1000万くらいでしたね。

    トピ主さんと違うのは、婚活ではなかったこと。
    趣味の集まりで知り合って、友だち以上恋人未満的なつきあいを3年ほど続けて
    年下の彼の将来を無駄にさせるのも悪いと思い、別れようかと思ったところで
    プロポーズされました。
    なので、その場ではっきり「貯金ないよ〜」と言ってしまいました。

    結婚式とか結納とか、親も絡んでくることなので、
    いくらなしでいいと思っても、そうはいかない可能性もありますね。
    私も結局、全部やりましたから。

    結婚式の費用などは、親が40年も(!)貯めておいてくれたものをくれたので
    それでなんとかなりましたが、彼の方がはるかに出した物は多かったと思います。

    マンションの購入なんて、結婚したあとの事ですから、今から考える必要はありません。
    うちは結婚後、私の収入を全て貯蓄に回したので、数年後には充分頭金になりましたから。

    要は1人で考えていても、どうにもならないってことですね。
    貯金がなくても受け入れてくれる人かどうか、問題はそこだけです。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5629502874

  • 相手次第

    貯金が少ない、貯金ができない女性を結婚相手に選ばない男性なら、無理。

    結婚すれば、相手の年収に応じた生活が待っているという甘い考えはないと思う。
    相手の考え如何だけど、結婚後も自分の収入の応じた生活をしながら、共有費を折半にしている夫婦もいる。
    相手の男性がトピ主さんとの生活を負担だと考えれば、結婚前も結婚後も関係なく、お別れになる可能性はある。

    ただ、このことを隠しながらのお付き合いは不誠実。

    ユーザーID:8512989606

  • 無い袖は振れません

    まずは今からでも貯めることですね。
    それ以外の方法はありません。

    年収350万円だと沢山は難しいですが、
    70万円は少な過ぎです。

    今まで贅沢はしなくとも、節制もして
    いなかったのでしょう。
    今からでもやるしかありません。

    ユーザーID:2221457152

  • アドバイスって…

    打ち明けるしかないですよね。もう。

    私もずっと正社員では働いてきましたが、転職は何度かしましたし、引越もありました。
    因みに学歴は専門卒なので、就活や職探しには苦労もあったし、資格は取ってても一般的に使える物ではありません。
    給料も安く残業代も出ず、福利厚生が薄利なブラック企業でも働いてたので貯金が殆ど出来ない時期もありました。
    それでも必死で遣り繰りして20代の内に多少は貯めてましたよ。

    あのさ、就職失敗しようが若い内から就活諦めたのも自分でしょ?
    こんな私でも正社員で転職できたのに、仕事えり好みしてたとしか思えないけどね。
    しかもバイトでもそれ位年収があるなら、貴女の生活でアラフォーまでに何故貯められなかったのか私にはわかりません。
    バイトだからこそ引かれない税金だってあるでしょうし。
    一人暮らしも職場も譲れない何かがあったのかな。
    まぁ事情もおありでしょうし、今更過去を考えても仕方ないですが。

    お金も大事だけど、彼が本当に貴女のこと大事だったら貯金なんて関係ないって言ってくれるかもしれないし、結婚考えてる相手に隠し事されてた信用問題の方が私ならキツいですね。
    >もし結婚することになったらいつかのタイミングで言わなくても分かってしまうことになりますよね?
    って、貴女はずっとバレなきゃラッキー的な感覚なんですか?
    まだ人のことナメてますよね。
    結婚まで考えてくれてる彼に対して失礼。
    涙が出るのは彼の方でしょ。

    あとは子供は望まなくても、親と自分の老後のことは考えるでしょうから彼の判断次第ですが、結婚したとして新婚旅行も行くなら格安じゃないですか?
    家具家電も今それぞれが使ってる物を暫く使えば良いんだし。
    二人なんだから無理に新調する必要ないですよね。
    そこまで話し合わないと、結局貴女が出戻る可能性も出てきますよ。

    ユーザーID:2817604542

  • 誠実に話す

    貯金が少ないことよりも、きちんとお金の
    管理ができる人かどうかが大事だと思います。

    一生懸命に働いて、見合った生活をして
    いて現在の貯蓄額でしたら
    彼も理解できるのではないですか。

    収入に見合った生活とは言えず
    贅沢な散財をして現在まできているのであれば
    結婚して大丈夫なのだろうかという
    不安感を持たれても仕方ないと思います。

    正直に、彼に説明して
    貯蓄額を伝えてみてはどうですか・・

    マイホームの頭金は彼名義の持ち家にすれば
    トピ主さんの頭金は不要に思いますが・・

    ユーザーID:6154546144

  • 先延ばしにしても何の解決にもならない

    隠し続けられるものではないんだし素直に話すしかないでしょ。
    それに、彼の方もちょっと「ん?」と思うところがあるんですよね。
    学部卒として勤続20年なら40歳回ってますよね。まあ、会社にもよるでしょうが、普通、会社の寮って30辺りから新人の為に出て行けっていわれ始めるんだけどなあ。
    出て行くお金が無いとか、逆に異常に節約するタイプとか?別に無趣味でも投資とかでごっそりスってしまう人も居るし。
    一度、腹を割って話し合った方が良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:9730423034

  • 節約!

    旅行をナシにされてはどうですか?
    新婚旅行は必須ではないと思います。今後のこともあると思うので。

    貯金がない、友人の知り合いの話。
    ・結婚指輪→シルバー3万
    ・結婚写真→3万

    お子さんが欲しいとなると、お金がかかりますし、今からマイホームもお金がかかります。
    でも、トピ主さまは今まで無駄遣いはされてないと思うので、夫婦で頑張って節約すれば大丈夫だと思います。

    ちなみに、私は結婚前に主人に借金がないか本人に確認をして、通帳を隠れて勝手に見て把握しました。
    そして、結婚後に貯金がいくらあるか聞き、ライフプランを考えました。

    ユーザーID:5564795419

  • 無駄遣いしてないわけじゃない

    >新居と、2人とも引っ越しが必要になるのでその費用の他に家具家電は揃える必要があります。

    あなたは、はっきり申し上げて決して高給取りではなかった、ですから、同じ貯金がなくても、無駄遣いをして、貯金がないわけじゃないんですよね。

    だったら、まだ、情状酌量の余地はあると思います。家具や家電は、双方が使っているどちらか、新しい方を使うようにすればいいのではないですか。

    逆に考えれば、結婚生活は、結婚してからスタートするんですから、独身時代の預貯金は無関係では・・

    夫婦だからって、何でも同じに出来ない、貯金額だってお互いの収入にも寄りますし、同額には出来ないとも思います。

    ユーザーID:2259468942

  • どうしようもない悩みはその時考える

    急に貯金を増やすとか無理ですよね?
    私は今どうすることも出来ない状況の時はその時に考えます。
    疲れるだけなので。
    結婚が決まった時に考えるのが1番です。
    が、これから無駄な買い物はやめましょう。
    取り敢えず出来る限り貯金しつつ、そのことは考えないです。

    因みに私の夫は高学歴、高収入です。
    私は低収入ですが、貯金はコツコツ貯めて、収入の割には多かったです。
    この貯金は使う気はないし、聞かれても言うつもりはありませんでしたが、貯金額を聞かれたことはないし、私も聞いたことがありません。
    大手で稼いでる男性は女性のお金なんてあまりあてにしていないので、そんなに心配しなくてもいいのでは?
    それから、男性は貯金額が少ないだけで、簡単に嫌いにならないと思います。

    ユーザーID:0666347456

  • 今からでも貯め始めましょう

    似たようなお年頃のものです。
    70万はなかなか…少ないですね(笑)
    ただこれまでお仕事などで色々とあったようですので過去を悔やんでばかりいても仕方ありません。

    まずは彼に正直に今の貯金額を伝えましょう。
    で、これから頑張って○○円までは貯めようと思うと決めましょう。

    実は私もあなたとほぼ同じ年収で独り暮らしですが、年間100万ほどは貯金できています。地方都市なので家賃などは違いますが、一度家計を見直してみてはいかがでしょうか?

    結婚したとしても家計をやりくりするのはとても大切なことです。考える機会がきたと思って前向きにがんばってくださいね。陰ながら応援しております。

    ユーザーID:9206753404

  • 今の生活ぶりが大事

    ブランド好きとか見栄っ張りで散財してきたなら問題だけど、
    まじめに働いて生活してきたなら問題ないと思う。
    身の丈に合った暮らしをしている事が大事。
    金銭管理がしっかりしている彼ならわかってくれると思う。
    正直に話してこれから貯金を頑張れば大丈夫!
    うまくいくよう応援してます。

    ユーザーID:3025964433

  • マイナスではない!それだけもよいかも

    こればかりは相手の希望によります。
    世の中、奨学金(負債)を抱えた女性と結婚する人もいますからね。
    トピ主さんは努力したけれど結果的にあまりお金が貯まらなかったわけです。浪費したわけではない。

    結婚すれば家賃も光熱費も負担は1/2です。家具家電もお互いの物を持ち寄って、少しずつ買い替えていけばいいし、外食せず出来るだけ自炊しながら協力して家事とやりくりをしていけばよいと思います。

    私たち夫婦・・・夫が私にプロポーズしてくれたときは夫の貯金は0でした。
    こんなので結婚式は出来ないね〜と言うと「絶対にする!」と言って、二人で暮らしながら節約して貯めて式をあげました。家具家電も持ち寄って、友人に引っ越しを手伝ってもらいましたよ。
    当然、マイホームも頭金が貯まってから買いました。

    今の不動産はちょっとバブル状態なので慌てて買う必要はありません。
    ホント、トピ主さんってば先走りすぎですねぇ。


    今までの貯金より、大事なのはこれからです。
    今まで以上に誠実に堅実に努力しましょう。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4816532065

  • 言うしかないよね

    その内容の「結婚」なら、大してお金かからないでしょ。
    でもマイホームのこともあるし、
    私は、結婚前のお金は共有財産ではないと考えてはいますが、
    「こういう理由で貯金が少ない」ということは一言言っておいた方がいいと思います。
    そこからは二人の話し合いと彼の判断で。

    なきゃないように使う。
    ない袖は振れないんだから。
    あなたも一人暮らしなら、一通りの家電はあるんでしょ。そんなに買わなきゃならないものとかあるかなぁ。
    とりあえず買わなきゃいけないものって、サイズによっては冷蔵庫とかくらいでは?
    リサイクルショップに行けば綺麗なダイニングテーブルや食器棚なんかもあるし。
    そういうのは嫌ですか?

    私は派遣期間が結構長く、年収300万に届かない期間もかなり長かった。
    でも、趣味や習い事もしながら、貯金はもっとありました。
    トピ主さん、じゃんじゃん使っちゃう方なんでしょうか。
    結婚後のその辺りも心配した方がいい気がします。

    ユーザーID:5867168770

  • できるんじゃないですか?

    貯金が少ないが、ギャンブルなどではなく、かつかつの生活をしていること
    借金もない事
    彼の貯金目当てではない事
    結婚後も働くつもりである事
    夫の給料は夫が管理する事

    などであれば大丈夫じゃないでしょうか。
    引越しや家具家電が折半という話になっているなら、
    なおさら正直に早く言った方がいいと思います。

    ユーザーID:9076859617

  • 出来るかどうかは

    出来るかどうかは、相手次第なので相手に聞くしか無いのでは?

    ユーザーID:9388853352

  • 35歳で年収350万の女性に期待してない

    タイトルは意地悪ではないです。本当に、35歳で年収350万の女性に貯金を0期待してないと思います。自分のことを自分で支えていかれるなら、それで十分だと思います。
    少し気になるのが、主さんがお相手の貯金のことを期待しているように見受けられること。結婚前の財産は固有の財産ですし、それを勝手に想像している姿は浅ましくみえてしまいます。
    でも、医療保険ぐらい入れば?

    ユーザーID:3667049139

  • できます

    結婚に必要なのは貯金ではありません。相手です。

    あなたにはちゃんと結婚前提に付き合ってる相手がいる。
    結婚できますよ。

    逆にどれだけ貯金があっても相手がいなければ結婚はできません。

    小町では「その年まで何やってたの?」「その貯金(年収)じゃやってけないよ」「子供できたらどうするの?」という意見もでるかもしれませんけど、現実には
    貯金なんてなくたって結婚してる夫婦はごろごろいます。

    お相手がしっかりしてる方なら、最初からあなたの貯金なんてあてにしてないと思います。貯金がないなんて言うことないですよ。


    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2110698333

  • 女性の貯蓄額に興味ある?

    よくわからないけど女性の貯蓄額なんて興味ないし
    多くても少なくてもその人個人の資産だから知りたいとも思わない
    もちろんアテにもしないし

    中にはそういうことに頓着する男性も居るだろうけど、大体の男性は気にしないんじゃないかな?

    ユーザーID:2212433413

  • 金銭感覚が破綻している人は、ちょっと・・・・・・

     遊び相手には良いけれど結婚相手には、金銭感覚がしっかりしている人を選びますよ。とりあえずズバッと告白してみて、駄目なら諦めましょう。貯蓄ゼロを黙って結婚するのは、人として許されないと思うので。
     案外、彼も貯蓄ゼロどころかマイナスで、気が合ってハッピー! かもしれませんよ。

    ユーザーID:3524647513

  • 早目に打ち明けては如何でしょうか?

    「新卒で就職に失敗して、転職も重ねたので収入が少ない。
    浪費はしていないけれど、恥ずかしながら貯金が少ないです」と
    早目に告白してはどうでしょうか。
    後から知るのと、相手から早目に伝えて貰うのとでは、
    印象がかなり違います。
    貯金がないのも、浪費故だったら警戒しますが、
    そうでないのなら、自分に貯蓄と収入があれば、
    気にしない人も結構います。

    知られてダメになるご縁なら、
    びくびくするより、さっさと告白した方がすっきりするでしょう。
    早目にお伝えしましょう。

    ユーザーID:9978861693

  • 大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんが浪費家ではなく、転職や引っ越しのために貯金がないと説明すればわかってくれると思います。
    派遣で350万とは立派ですね。
    堅実な性格であることを見せれば大丈夫でしょう。
    早めに話して楽になりましょう。
    貯金がないということだけで結婚を辞めるような人なら、それまでです。

    トピ主さんにとっても、もし今回の人が上手くいかなければ次を探さなければなりませんから、早いほうがいいでしょう。
    多分、トピ主さんの性格を気に入ってくれているなら大丈夫だと思いますよ。
    度胸を決めて打ち明けましょう。
    (借金とかじゃないんですから、それほど気にしなくても)

    ユーザーID:2290551792

  • 貯金額よりも、浪費癖の有無を重視

    貯金というのは、あくまで今までの積み重ねの結果でしかありません。
    貯金が少ない理由を聞いて、彼が納得すれば良いだけの話。

    要は、同じ貯金額でも収入が低くて貯める余裕がなかったのか、
    収入はあっても浪費がひどくて貯められなかったのかでは
    評価はまるっきり違うと言うことです。

    新卒時に景気が悪かったのはトピ主さんのせいじゃありません。


    それよりも、結婚生活に必要なものをトピ主さんが提供できるかどうかの方が重要です。

    トピ主さんの収入は余りアテにされていないかも知れませんが、
    有るのと無いのとでは生活の余裕度が違ってきますので、
    続けられる限り働いて欲しいと思っているのでは?

    その時必要なスキルは、仕事をしつつ、家事もきちんとこなせることですね。

    ユーザーID:7744201174

  • 借金が無いなら

    借金が無いならいいと思います。

    結婚にかかる費用を算出して一人幾ら出すのか話し合いましょう。
    削れるところは削る。
    旅行はお金が貯まってからでも良いじゃないですか。

    一人暮らしで転職などして生活にいっぱいいっぱいだったのですよね。
    正直に話せばわかってくれるでしょう。

    とりあえず今日から結婚に向けて貯金!

    ユーザーID:5255304688

  • そんなの当人同士しかわかりませんよ。

    70万が少ないにしたって、彼がいいよといってくれれば、それで済む。

    ただ、あなたの考える結婚に大金が必要で、2人でそれが用意できない、援助もない、また彼が貯金が多くても一方的に奢るのは嫌だとなった場合は、実現できません。

    あなたが、あるいは双方が、十分なお金を用意できるまで延期になるかもしれません。

    あなたの金銭感覚?に彼が呆れた場合はむろん、そこで終わるかもしれない。

    呆れても、ベタ惚れなら、OKかもしれません。

    だから、相手の気持ち次第です。

    できるとも、できないとも、ここで断定することはできないでしょう。

    ユーザーID:5428358549

  • すぐに言ってください

    その年齢、年収350万円で貯金70万円は異常な浪費家だと思われますよ。

    すぐに打ち明けてください。

    ちなみに勤続20年、寮生活でも貯金があるかは別ですけどね。

    ユーザーID:7346586660

  • 大丈夫

    こんばんは。

    借金があるわけでもないし、浪費家ってわけでもないのですから、堂々としていていいと思いますよ。

    結婚前にお金の話をすることはとても大事ですから、お金についてざっくばらんにお互いに話し合えばいいと思いますよ。
    そして、身の丈に合った結婚準備や結婚生活を送れるように考えればいいのです。
    まずは、自分の状況を開示して、お相手にもお話ししてもらえるといいですね。

    お互いの経済状況を知らないまま結婚してしまうのは危ないと思います(彼が案外浪費家で貯金が少ない、なんてこともあるかもしれませんし)が、婚前に話し合っていれば、乗り越えられると思いますし、乗り越えられない相手と結婚するのは不幸です。

    勇気をもって、進んでいってね。

    ユーザーID:3474464231

  • 結局は今まで隠してきたツケで悩んでいるだけ

    >双方の希望により結婚式はせず写真のみ。新婚旅行は国内かハワイ。
    >結婚指輪あり、婚約指輪なし。結納なし。

    普通はさ、この話を2人で相談しているときに話すべき内容ですよね。
    自分に貯金が無い以上は『無い袖は振れない』わけですからね…

    少なくても、『そうしたいけど、生活がカツカツで貯蓄が少ないから全部は無理』と
    打ち明けることができたはずですね。
    その機会を自分から逃したから悩んでいるのですよ。

    仕方がないでしょう、結婚するための費用にせよ、その後の生活にかかる費用にせよ、
    本来は身の丈にあわせるしかないのですから。

    自分で用意できない以上は、そういった意見に賛同したから悩んでいるだけ。
    未来の予定が具体化する前に話しておかないとどうなるかわかりませんよ。

    ユーザーID:6307331813

  • レスをします

    お金がなくとも愛があれば十分です、頑張ってください

    ユーザーID:0237691200

  • 貯金がない理由が大事

    借金があるのはダメでしょうけど、
    貯金がないのは、理由次第では障害とはならないと思います。

    私は女性で、結婚する相手の貯金は気になります。
    でも、気になるからと言って、あてにしてるわけじゃありません。

    貯金額が気になるのは、浪費癖がないかとか、堅実かとか、将来を考えているかとか、そういう面が気になるからです。
    その時点で貯金がなくても、
    奨学金を返済していたとか、もともとの給料が少ないとか、少ない理由が納得できれば障害にはならないです。
    「親に仕送りしている」は微妙な線ですが…。

    70万しかなくても、70万しかない理由がちゃんとあれば、
    問題にはならないですよ。

    ユーザーID:2557276053

  • 大丈夫だけれど

    結婚はできるでしょうが、相手との経済的優劣は歴然としていますので、

    結婚してみて毎日の生活において服従を強いられる危険性はありますね。

    専業主婦でも生活費の使い方にあれこれと注文がついて自由にならない、

    または家事に加えてパート勤めを強要されて息つく暇もない、など。

    結婚生活についてきちんと話し合っているでしょうか。

    ユーザーID:2956055987

  • 少ない貯金のままで結婚する気?

    結婚前の貯金を正確に相手に言う必要はありません。(ただし、彼にも聞かない)
    それは大事なお金で、結婚後、お金に困ったときに助けてくれるお金です。
    ありませんが、結婚にかかる費用を同額出す必要はあります。
    なので、それが出せないなら、正直に言うしかありません。
    ただ、どうなんだろう。。。。70万しかなくてプロポーズされたら、受けるのですか?
    ここは、200万とまでは言いませんが、150万くらい貯めるまでは待ってほしいとか言うべきではないですか?
    だって、プロポーズを受けた場合、あなたは親に頼れなければ、結婚にかかるほとんどの資金を彼に負担してもらうわけですよね?
    これはどうなんでしょうかね?
    ダメ元で親御さんがあなたのために結婚資金をためてくれていないか、聞くだけ聞いてみてもいいと思います。

    ユーザーID:2891953715

  • 大丈夫では??

    トピ主様のことが好きだったら、貯金なんて気にしないのでは。

    婚活ではなかったものの、うちの夫は、結婚前に私のことを、貯金ゼロ&料理は全くできない女だと思い込んで結婚したチャレンジャーです(笑)。
    結婚後は、私に貯金が結構あることと、異様な料理好きであることに驚いていました。

    トピ主様に借金がある訳でなし、何とかなるでしょう。
    とりあえず、もう少し頑張って、100万に桁上げしてみることを目指しましょうか。
    30万しか違わないのに、桁が上がるとグッと増えた感がありますし(笑)。
    頑張れ〜!

    ユーザーID:7566998447

  • 大丈夫だと思います

    確かに70万円は少ないとは思います。
    20代でももっと貯金額はあるでしょうし。
    でも大丈夫じゃないかな。

    だいたいの男性って結婚の時に女性にお金を出させたくないのでは?

    単純にやっぱり男は好きな女性にはええカッコしたいでしょう。

    私(33歳)の場合、20代で結婚しましたが海外挙式代、オーダードレス、旅費、婚約指輪結婚指輪代は夫が当然のように出してくれました。

    新居の新しい家具代は私が出す事にしましたがそんなにかからないし、お祝いが結構な額になるのでそれで十分足りました。

    私は持ち出しゼロでした。

    きっちり折半にする男性ってそんなにいなさそうだから大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7562627823

  • 庶民さんと同じ意見です

    私がそんな感じでしたが、結婚しました。
    今は当時の貯金額をあっという間に上回ってます。
    お相手がいるんだから、頑張ってください!

    ユーザーID:2435036983

  • 早めに話す

    経歴からして、そんなには期待してないと思うのですが、
    35歳ですよね。100万はほしいかな。
    引越しがあるといっても、年10万貯金したら100万くらいはいくはずですよね。

    でももうしかたないので、今からでも貯める+早めに話すのをお勧めします。
    いきなり貯金の話もできないので、将来の話がまた出たときに話してはどうでしょう。

    >双方の希望により結婚式はせず写真のみ。新婚旅行は国内かハワイ。結婚指輪あり、婚約指輪なし。結納なし。
    新居と、2人とも引っ越しが必要になるのでその費用の他に家具家電は揃える必要があります。

    写真が10万くらい?旅行で40万ぐらい?指輪が10万。新居は地域によるでしょうが、少なくとも50万は必要ですよね。
    ここまでで少なく見積もって110万。
    自分の引越し代はとっておかないと駄目だし…。
    みなさんの意見にもあるように、浪費家とかお金の計算が
    できないのは警戒されると思うので、
    ここで、実は貯金が少ないのでと告白しましょう。
    結婚の費用を折半するためには、充分な貯蓄がない。
    だから家具家電は自分が今使っているものをとりあえず
    使って、徐々に揃えていくのではだめかなと聞いてみては。
    相手のお金を当てにする態度は絶対にとらないように。

    ユーザーID:5345618956

  • そうなの?

    もし私が彼だったら……
    もしくは、彼の貯金が70万円なら……

    その年でその貯金かと、ちょっとは呆れるかもしれませんが、
    理由が、ギャンブルや身の丈に合わない浪費でなければ気になりません。
    それと、結婚後も働くのなら。

    浪費ではない。ギャンブルもしない。
    これからも働き続け、お金をため続ける。
    そう約束すれば大丈夫じゃないでしょうか。

    でも厳しいことを言えば、「病める時も」とはいうものの、
    それだけお金がないのなら、長期間働けない病気にかかったら離婚してあげてください。

    ユーザーID:7137061541

  • わかってんじゃないかなあ??

    じゃあいくら貯金があったら、自信持っていえるの?
    200万?
    1000万?


    主さんの年収や転職歴がわかってるなら1000万とは彼も絶対思ってない
    貯金の額もそんなないだろいと予測されてると思う

    年収1000万から見たら、
    主さんの貯金が200万でも70万でも
    (あてにできない度合いは)大差ないと思うんじゃない


    正直言って、それが理由でダメになるって可能性は
    すごい低いと思うよ

    ユーザーID:5492969198

  • ただし、

    自分に貯金がないのであれば、相手に貯金がなくても文句は言えないですね。
    そこさえOKなら、問題ないのでは?


    男性はお金を出したがるなどと言うレスもありましたが、
    確かにそういう男性「も」居ます。

    しかし、誰もタダではお金は出しませんよ。
    当然、お金以外での見返りを期待します。

    精神的なものだと、お金を出す俺の方が偉い、という
    優越感に浸りたいから、というのまであります。

    ユーザーID:7744201174

  • 貯金を気にしない彼だとしても

    新婚旅行と自身の引越代は自分で負担しますよね?
    家具を持ち前の分で済ますとしても、残りの貯金は20〜30万残ればいい方ですが、それで大丈夫ですか?

    先ずは、修行僧になったつもりで、月5万位は貯金をすることを勧めます。
    半年後に結婚となっても100万になりますから。

    ただ、私がトピ主さんの旦那なら、貯金も出来ない、自分の収入を考えず転職・引越を繰り返すような女性には、到底家計は握らせませんし、小遣い制にするでしょうね。
    その小遣いも、専業なら1万、兼業でも年収から考えたら、2万前後でしょう。

    貯金もなく、少ない小遣いでもやっていく覚悟があるかの方を気にするべきでは?

    ユーザーID:6807946056

  • 同じ歳 50万以下でした

    でも結婚しましたよ、友人の紹介で。
    私の場合は無職が10年あったから…でも彼はそうなんだぁ大変だぅたねって言っただけ。
    そもそも女性の貯金いくらなんて気にしないそうです。
    今後、大黒柱で支えるのは自分なんだから、と。
    お相手にその気概があるかどうかでは?

    ユーザーID:5851174371

  • 目標を作る

    その方と結婚したいのでしたら
    正直に話すのが一番です。

    そして今から貯める!
    100万円を目標に貯金するのはどうでしょう?
    それをクリアしたら次は150万。
    その気になれば1年で100万円貯められますよ!

    家具家電は
    お互いが今使っているものを引き続き使って
    壊れたり不都合が出てきてから買い替えればいいです。

    新婚旅行はお金使いますよ〜
    行き先はお金の貯まり具合と相談ですかね。

    ユーザーID:7250183894

  • 相手がギャンブル好きで借金背負ってたらどうするの?

    >この体たらくを知ったら嫌われてしまうんじゃないかと…彼を失いたくありません。。

    ってことは、彼が借金を背負っていても許せるってことね!!

    ユーザーID:5708001824

  • 彼に貯蓄が無い場合、二人で頑張る覚悟があるよね?

    貯蓄が無いという人は結構います。子供二人いて、平均年収より高いのに大学資金をためられず奨学金を利用、結婚したときに親から300万もらったけど2年くらいでなんでか無くなった、子供たちの車の免許取得のお金も30万ずつ出してもらったけど足りない〜っていう子もいるし。
    経済観念は本当に人それぞれです。

    とりあえず、彼があなたと同様に貯蓄が無い、と考えてみては?
    それでも自分も育児もこなしながら今と同様に働き続け、二人で歩み続ける覚悟がある、という女性なら結婚できると思います。

    最初からおんぶにだっこされるつもり満々な女性を嫁にする人もいますがね。
    今回はあなたの覚悟次第だと思うけど?
    現在貯蓄がなくても結婚後に二人なら支えあっていける女性、と思ってもらえる人なら大丈夫だと思うんだ。

    ユーザーID:0631344325

  • 大丈夫じゃないかな?

    恥ずかしながら私も36歳の時に結婚してトピ主さんより貯金ありませんでした(汗)
    理由はトピ主さんとほぼ一緒で転職回数も引っ越し回数も多いです・・・
    私の場合はお見合いではありませんでしたが、夫は何でも話せる気負わないタイプの人だったので、結婚前に「私、貯金ほとんどないよ!」と言いました。その後具体的な貯蓄額は聞かれませんでした(セーフ)
    夫の給与は良くはないですが、夫婦共働きでコツコツ貯金して結婚5年目で1000万貯まりました。家計も貯金できなかった私が握っていますよ、今までできなかった分、逆にがんばろうと思う人もいるので!

    ユーザーID:9585192511

  • すごいです。

    都内在住で、非正規雇用で70万円なら、がんばっているほうに入るのはないかと、個人的には感じます。

    相手の側が、どのくらい貯金にこだわるかは、その人の価値観次第だと思います。

    まあ、早いうちに話しておいたほうがいいかとは思います。

    ユーザーID:3605278935

  • 自業自得

    この問題、その彼に全然関係ないじゃないですか。
    貯金70万円しかないのに婚活している事が不思議。

    どこの誰だってそんなに貯金の少ない相手はイヤですよ。
    結婚資金から全て相手に負担させる気で婚活を?

    なぜそこまで無貯金なのかをきちんと説明できるなら
    彼にしてあげてください。ただの浪費家?
    それをひっくるめて彼が受け容れるかどうかです。

    このまま黙ってやり過ごしたらばれて即破談ですよね。

    ユーザーID:0688912328

  • 今からでもがんばれる

    今からでも,ダブルワークでもなんでも始めたら?毎日会っているわけじゃないでしょ?あいてる時間はある。結婚までの1年間と割り切って,睡眠時間を削ってでも,彼へのプライドのためにダブルワークでもトリプルワークでもがんばってみたら?そこまでしたくない・・・というんだったら,あなたの心配とプライドはそこまでのものって事ですよ。

    ユーザーID:8082505691

  • レス

    「浪費でなけば貯金少なくても大丈夫」「大丈夫、結婚できます」
    これを言っている人のほとんどは女性だと思われますが、女性が言ってもなんの意味もありません。どんな女性を選ぶかは男性が一方的に決めるものです。その理由が合理的だろうと非合理的だろうと、男性が自由に決めれます。
    なので、良いか悪いかはその彼次第ですね。

    もっとも、奢りトピでよく見かける「割勘男性はケチ,モテない」も当てはまらない例も多く(割勘男性でモテる人もたくさん知っていますし、幸せな結婚生活を送っている人もたくさん知っています)、そういった意味では「浪費でなけば貯金少なくても大丈夫」「大丈夫、結婚できます」も当てはまると言えるでしょうか。

    ユーザーID:2473676877

  • お相手の感覚次第じゃないかなぁ。

    正直に話してみるのが一番だと思いますよ。

    レスに大丈夫!とかもあるけれど、それは、お相手が許容してくれたからですもの。
    あちらが、貯蓄額をマイナスの判断材料にするか、してもそれを上回る部分があると判断すれば、問題無い方向へいくのでは?

    今までどうして貯められなかったのかの理由と今は、少しづつでも計画的に貯金できてるって事をはっきりさせるのも大事です。

    月に2万円だけでも貯めていれば、300万位はあったのに。

    婚費って、個人の貯蓄からもあるけど、あなたのご実家にお願いするって手もあるし。
    (結婚時からバランスが悪いと良くないって考えで出すお金があればですが)

    自活する上で、給与の半年分位は、無いものと思って置いておくものだと私は認識してるので、
    その額では何も無いのと同じですよね。

    先ずは、正直に話すのが、誠実さをみせるという意味でも大事だと思います。
    後でえー!ってなったら、信用も無くしてしまうのですよ。

    私は、夫には200万って言ってましたが、それ以上もってました。
    お互いのお金には手をつけず、結婚を決めた時点で二人で生活して貯めたお金で、簡単な披露会と海外挙式、(狭かったので)新居の用意をしましたよ。
    お互いの収入にも差があったけど(私の方が少ない)、合算して二人でやるってやりかたでした。

    この手の感覚は各個人で様々としかいいようがありませんね。
    私は良いパートナーに恵まれたと思っています。

    ユーザーID:8423946217

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