人間関係に乏しい寂しい人生です

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家族・友人・人間関係

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物心ついた頃から人に相手にされず、幼稚園で砂場にいる子たちの輪に入れず、教室でポツンとしていた記憶があります。年子の妹は人気者でしたが、それが一層劣等感を強くしました。
原因は元々内気な性格であるということもあるし、母親の接し方による愛着障害もあると思います。
愛着が定着する臨界期に母親と離れて祖父母の家に預けられていたとか、家に戻ってからも怒られてばかりいて育てられていた。母親を怖い人と思い、母親だとは思っていなかった。子供の頃の記憶はいつも怒られて下を向いてばかりいたから、絨毯の色、床の色ばかりです。母親に甘えたり好きと思うことが全くなかった。
きっと相性の良くない子供だったんでしょう。それでも育ててくれたことには感謝しているし、それも運命だったと受け入れています。
もちろん育てられ方が全てではありません。
今、保育園児を育てています。ラインを交換し、子供を交えてあそびに行く約束をし、自然に人間関係を築いていけるお母さん方が羨ましいです。
自分の性格の魅力のなさは、今更もうどうしようもないですけれど、何か改善、努力できる余地はあるでしょうか?

ユーザーID:8655044389

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  • 日々の細やかな心がけを

    私は現在、中学生の息子の母親です。トピ主さんと同じで愛着障害があり対人関係が苦手です。
    外で人に嫌われるようなことをしたり、悪口を言ったりすることはしていませんが、常に自分に自信がなく私はあまり他人から好かれないのだからとか、自分にとって良くない方へ考えがちな面があります。

    実際、現在友だちはいるかと聞かれれば、いないと思います。年賀状でやりとりしている人、文通友達がいますが、それ以外の人はいません。
    でも、私は自分に魅力がないからとかは考えたくありません。ネガティブ思考が常に渦巻いているような感じですが、これから先も生きていく上でずっと生きづらくありませんか?私は今の自分のネガティブ思考で生きていくのは、正直いやですし、もっと気を楽にして生きたいと思っています。トピ主さんにもどこか良い所はあると思います。

    最近、ある精神科医の方の本を何冊か読み、愛着障害を克服する上で、できるだけ過去に囚われず、笑顔を心がけて明るく前向きな気持ちを持って過ごした方がよいというような内容が書いてあり、何十年とネガティブ思考が身についてしまっている私には難しいと思いましたが、この方の本を読んで、少し気持ちが楽になりました。
    そして孤独を恐れないことも大切なんだと気付きました。

    人づきあいが苦手でリアルに何でも話せる友達がいなくとも、自分のできる範囲で過ごしていきたいと思っています。
    例えば子どもの学校行事で、他の保護者に話しかけ少しでも会話をするとか、同じマンションに住む人への挨拶、それだけでも孤独感は少々は薄れ、人づきあいにそして明日に向かっての前向きな気持ちにさせてくれます。

    トピ主も現状が辛いでしょうが、友達とか人づきあいが苦手で魅力がないからとかに囚われないで、自分や子どもさんが少しでも明るい気持ちになれることを見つけてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7196753582

  • おばちゃんですけど主さんみたいな人、好きです

    誠実で優しい人柄に感じます。
    自分の来た道は、少し淋しかったですね。でも、子供も同じように歩くとは思えません。人間 なにかしら反省点を振り返って子供を育てていくものですから。

    同世代がいいのでしょうが、年上の人と会話すると、主さんのような人は受けがいいと思うのです。
    ご近所さんに知り合いはいますか。お隣と声掛けしてもいいし、毎日道を掃く老人や婦人たちに声をかけてみるのはどうでしょう。ご近所情報を得るのに役に立ちますし、子供の学校とかにも。

    時間を見て趣味や習い事などできませんか。積極的な人は世間に多いですが、他人の話を静かに聞ける人は貴重なんですよ。信頼の度合いが違いますから。

    明るい表情を崩さず、静かにゆったりとしている方は人としての度量が違う、と分かる人はいます。

    ユーザーID:6585187370

  • いい加減に。親のせいにするのは!

    親のせいに?育った環境が悪いからと、下手な屁理屈止めませんか。きちんと理解してる頭脳あるなら、自分で親の様にならない様に努力です。結局、全て悪いのは、周囲が悪いから?羨ましいなら無理でも、自分から笑顔で挨拶しましょうよ。人のせいにばかりしている、甘えちゃんには誰も答えてくれません。世の中、貴女と同じ人いますが、全員貴女と同じではありません。皆さん頑張っています。

    ユーザーID:7379397458

  • 大丈夫うまくいきます

    そこまで自己分析できてるお母さんってすごいと思います

    ママ友と子供を交えての約束、私もハードル高い、
    約束入ってるとか返事がきたらへこみますね
    回復に時間かかりそう、
    でも、みんな同じ経験してると思う

    ところでさいごの魅力のない性格云々が気になりました。
    性格ではなく、見た目、顔の表情かもしれません。
    鏡の前で笑顔をつくる練習してみてください
    ビデオで、普段自分がどんな顔でしゃべってるかもチェック、
    バカバカしいけれどやってみると即効果ありますよ
    私はこれで、自分が笑ってるつもりでも、暗いとっつきにくい顔になってることがわかり治しました。
    すると、普段挨拶だけでスルーされてたのが、少しずつ話しかけてくれる人ができました。
    見た目で判断されるんですね。

    さぼるとすぐ前の表情に戻ってしまうのがめんどくさいですが、、

    ユーザーID:2500410188

  • 嫌味かい!

    彼氏いない歴=年齢40代、しかも友達もいない私から言わせてもらうと、結婚して子供がいる人って、すごくリア充にしか思えません。世界で一番最愛の男性と運命的に巡り合って熱烈に求め合い愛し合い、最愛の子供まで生まれて、これを超絶リア充と言わずして何という。そもそも旦那さんにとっては、世界で一番魅力的な女性がトピ主さんですよね?その自覚がないのは何故なんでしょうか。

    そもそも今の時代、子供を産める条件って、深い愛情、心身ともに健康な身体、余裕のある経済力が揃ってないと無理じゃないですか。トピ主さんのような子持ち主婦の人って、超絶勝ち組なんですよ、幸福になる条件の何もかもが揃ってる。でもたぶん、結婚も出産も結構簡単に手に入っちゃったから、その価値が理解できないんじゃないでしょうか。私だって1億円のダイヤが簡単に手に入っちゃうような恵まれた人生なら、こんなもん持ってても意味ないのにな〜あ〜私って世界一不幸〜って思うかもしれないですけどね。

    ユーザーID:4580109010

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 友達はできるもの

    わたしの事かと思いレスをしました。
    7才の娘が一人います。
    結論から言うと、気の会う人って自然とできるものですよ。
    無理に輪の中に入っても負担だし、人との接し方を丁寧に気持ちをもってしたりだとかするうちに、今度公園で子供遊ばせない?とかなるんです!
    ご縁があれば距離感てだんだん近くなるもの。
    また子供の性格にも寄るし、子供のお友達から親しくなる方が多いでしょうか。
    気負いなさらずご自分の心のドアを先にopenにして待ってみては!

    ユーザーID:3384235555

  • 人間関係に乏しいと言いつつ

    結婚されているんですね。

    友達も恋人も夫もいない私はどうすればいいのでしょう。

    ユーザーID:4265525192

  • あなたは変われる

    これまで辛い人生でしたね。
    祖父母の方たちからの愛が幸せを与えて下さった。

    冷たい母親を許さなければあなたは今のまま寂しい人生です。
    母親を許せたら心が自由になります。

    知らない人とも会話が可能になり、全ての人が愛しくなります。
    どうやって許しましょうか。

    母親自体が本当の愛を知らない、わがままで幼い。
    自分を愛してくれない者を愛することの出来ない人。

    母親に愛されようとどんなに頑張っても
    母親の中にあるあなたのイメージの更新は難しい。
    それでも努力を続けることは良いことです。

    周りの人達の配慮の無さや不作法を許しましょう。
    皆自分たちのことで精一杯なのです。
    あなたは変われると私は信じます。

    ユーザーID:0743094183

  • 肩の力を抜こう!

    >母親を怖い人と思い、母親だとは思っていなかった。子供の頃の記憶はいつも怒られて下を向いてばかりいたから、
    絨毯の色、床の色ばかりです。母親に甘えたり好きと思うことが全くなかった。

    主さん、私も同じですよ!
    顔も知らない主さんだけど、母親からの仕打ちが似てるので、なんだか親近感がわきます。

    主さんは自分で魅力がないと決めつけてるけど、そうではないです。
    人それぞれ、必ず良い部分、ありますよ!

    あとは無理しないこと。

    無理して人の輪に入らなくてもいいし、
    無理して人と親しくならなくてもいいんです。

    人に接することで大切なことは
    朗らかな顔で、挨拶をきちんとすること。
    これだけでOKですよ。

    ユーザーID:5889742240

  • 暇なだけ

    悩みどころがズレてます。
    既婚者で、友人がいない、人とうまくいかないというトピックをたまに見ます。

    失礼だけど、旦那は捕まえたんですよね。人とうまくやれないことはないのでは?

    本当に孤独で、人とうまくやれない人は、男も捕まえられないし、結婚も出来ません。

    そんな昔のことで悩むなんて、今は平和で暇なんです。目を覚まして、日々忙しくしては。

    ユーザーID:8757191875

  • タイトル読んで

    友人もいない、恋人もいない独身の中年女性かと思いました。

    結婚してお子さんもいらして、そこそこ幸せな状況じゃないですか?
    ご主人とはどうやって出会って結婚までこぎつけたのですか?

    人間関係に乏しいって「家族しかいない」ってことですか?家族がいれば十分じゃないですか?
    広く浅く付き合ってもむなしいだけですよ。

    社交的なママたちはキラキラして見えますけど、それなりに苦労はあるし努力もしていると思います。生まれつきチヤホヤされる人って少ないと思いますよ。

    もうお子さんもいるのに「親のせい」は止めましょう。私が夫の性格で一番嫌いだったところは「親が・・」という所です。たぶん30代でしょうか?あなたが親なんだから親のことは反面教師としたらよろしい。

    解決法として
    多分、声をかけにくいオーラを出しているのだと思います。服装やメイクなど他の人と比べてどうですか?みんなが話している話題に興味がありますか?

    少しずつ努力すれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0214409686

  • 寂しくないよ。

    あなたの最愛の夫と子供に失礼ですよ。
    電気の消えた家に毎日帰る人だっているんです。
    あなたの悩みは贅沢な悩み!

    ユーザーID:0306634107

  • 思いこみ

    私も幼少期に祖母に預けられました。人間関係がうまく気づけない人生で今は友達がいません。
    結婚はしていますが、子供はいません。

    トピ主さんは子供がいるということは、トピ主さんの子供の頃の状況は関係ないのかもしれませんよ。
    私は子供が欲しいと思ったことがありません。子供に愛を注いで育てるということに興味がありません。そのようなことがどういうことなのか、自分の子供の時の体験を経て身に入っていないのかもしれません。

    人間関係に関しては、私は友達は小学生の時まではいました。その後は巡り会わせが悪かったと思っています。

    もしかして、コンプレックスや思いこみで、自分を「特別な人」としてしまい、今の状況を作っているというのはあるかもしれません。
    私も似たような人なので、答えになってなくて、すみません。

    ユーザーID:7751781629

  • 心の持ち方次第

    確かに幼少時の両親との関係は後々の人生に大きな影響を及ぼしますね。
    いい方にも悪い方にも。
    両親に愛情を注がれ、自分でもそれを感じて育った子は幸せです。
    人間関係を築くことも比較的容易にできるようです。
    基本的に性善説に立ち、相手を信頼できるからです。
    トピ主さん、幼少期の環境は不幸だったようですが、そのように感じる人
    は少なくないです。当方もその一人、呑んだくれでだらしない父親の悪い影響
    に苛まれ小中高から大学、ひいては社会人になっても人間関係で苦労しました。
    <愛着障害>と言う言葉、知りませんでしたが、当方にもあてはまるかもしれません。
    友人の数は今も少ないですが、幸い、問題は克服できた状態で、友人の数の
    少なさを嘆く必要もないと思えるようになりました。
    むしろ父親を反面教師に、息子2人には自分の踏んだ轍を踏ませまいと努めた結果、
    息子たちは友人も多く、いい人生を歩んでいるように見えます。
    子は誰も親を選べません。これは宿命です。
    友人に社会的にも名を知られた地位も高い父親を持つ人がおりましたが、当人は
    父親との能力の差の自覚に苦しんでおりました。そういうものです。
    他人を羨やみ、自分の性格を嘆くことは心の持ち方を変えることが出来れば克服
    できます。簡単ではないですが、一旦克服できればナーンだ、という話です。

    ユーザーID:0014972722

  • 贅沢

    他の方も書かれていますが
    グズグズ愚痴をこぼしてる割にはしっかり夫も子供もいますよね。
    人間関係に乏しい人にはそもそも家族がいませんよね。

    嫌味ですか?って言われても仕方ないですよ。

    それとも大勢の人にチヤホヤされたいですか?
    それはそれで疲れて愚痴るんじゃないでしょうか。

    >自分の性格の魅力のなさは、今更もうどうしようもないですけれど、何か改善、努力できる余地はあるでしょうか?

    大ありですよ。
    まず夫に感謝しましょう。
    自分で言ってるくらいだからあなたには魅力もないし努力もしてないですよね?
    あなたみたいな魅力もなく努力もせず
    ただ愚痴をこぼすような人と一緒にいてくれるなんて
    神です神。感謝しないと罰が当たります。

    子供にも感謝です。
    こんなくだらない愚痴をこぼせるのは
    お子さんに病気もなく健やかに育っているからです。
    なにか心配事があれば愚痴はその話になるはずですからね。

    あのですね。
    幼稚園児でも普通は自分から輪に入っていかないと入れないですよ。
    誰かが声をかけてくれるのを待ってたんですか?
    絨毯を見つめていたのはあなたの勝手ですよ。
    それでも声をかけてくれた夫に足を向けて寝ないようにね。

    ユーザーID:9816290229

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。好意的なご意見も旦那も子どももいるのに!というご意見も有難いです。確かに旦那はいるけれど、別居中です。結婚までは漕ぎ着けたけど、信頼関係を築けなかったです。離婚予定です。
    それでも子どもを授かったのは良かったけれど、もっと私に人間的な魅力があり、人と気楽に接していけたら、色々誘ってもらえるのになと思います。子どもは私と違い人見知りせず賑やかなのが大好きなので、私のせいで楽しい機会を逃してるなと。「〇〇〔自分の名前〕くんのおうち誰もあそびにこなくてつまんない」と言ったりします。
    親のせいにするのはいけないけれど、愛着障害って人との付き合いがぎこちなくなるし、自然にふるまえないんですよね。でも、みなさんから笑顔とか、肩の力を抜いてとか自分にもできそうなアドバイスを頂いて、少しずつでも自分の魅力を高める努力をしていきたいと思います。魅力は、華やかなことでなくても、地道なことから頑張っていきます。

    ユーザーID:8655044389

  • せっかく妹さんがいるのなら

    妹さんに聞けばいいのではないですか?
    見ず知らずの人よりよほど自分に合ったアドバイスをくれると思うのですが。
    同性の姉妹がいる人はそれができるから羨ましいです。
    私も親との関係がうまくいかず、結婚はしたけれど自分が嫌いすぎて
    子供は産めません(涙)

    ユーザーID:1245915633

  • 思考分野が偏っているのでは

    トピ主さんの思考視野が狭いのではないかと考えます。
    トピ主さんは、何事も「自由に考え行動して」良いのです。

    その思考と行動を縛っているのは、他ならぬトピ主さん
    自身ではありませんか。

    物事は、少なくとも裏表の二面性があります。上下左右
    もありましょう。
    トピ主さんは、物事を自分の習癖で自らを「寂しい人」認定
    しているようです。

    トピ主さんが勝手に設定しているだけでトピ主さんには、
    もっともっと沢山の可能性がある筈です。
    その可能性には、目を向けられていません。敢えて過去
    を引き摺る寂しい思考の場所で止まっているようです。

    これを変えるには、「毎日変わった事を」「毎日新しい事」
    をしませんか。
    始めから出来ないと諦めるのではなく、小さな変化でよい
    のです。

    思考を変えるには、「行動を変える」ことが大切と言われ
    ています。日々の行動の見直しから始めませんか。

    ユーザーID:7134119719

  • 自分の人生は自分で作るもの

    >もっと私に人間的な魅力があり、人と気楽に接していけたら、
    >色々誘ってもらえるのになと思います。

    自分から誘えばいいじゃない。
    もしかして誘ってくれるのをボーッと突っ立って待ってるの?


    >子どもは私と違い人見知りせず賑やかなのが大好きなので、私のせいで楽しい機会を逃してるなと。

    そのうち自分から訪ねて行ったりするようになりますよ。


    >「〇〇〔自分の名前〕くんのおうち誰もあそびにこなくてつまんない」と言ったりします。

    最初に書いたこととかぶりますが、お母さんが呼ばないからですよ。

    改善点としてはその受け身を何とかすることです。
    ネガティブというより、何かしてもらえるのを待っている赤ちゃんみたいで
    赤ちゃんは泣くしかやり様がないけどあなた大人ですよね?
    ものも言えるし手足も動くでしょ?いつまで幼稚園児のままで床とお友達なんですか?
    誘われるのを待ってないで誘いましょう。
    断られてもまたの機会に誘いましょう。
    あなたが羨ましいと思ってるママたちも本当は努力してそうしてるんです。
    あなたが知らないだけ。
    自分の人生は自分で作って下さい。
    自分で動くことを怠け、貰い物で間に合わせているからそうなるんですよ。
    自分で動いて自分で取りに行って下さい。

    ユーザーID:9816290229

  • お仲間かと思ったら

    人間、悩みを作ろうとすればできるんだな、
    というのが感想です。

    私は親は他界、兄弟はもともといない、夫も子どもも恋人も友達もいない
    アラフォーです。

    生育環境のお陰で悟ったことは、「信じられるのは自分だけ」。
    他人を信用できないため、結婚なんて恐ろしくてできないです。

    主さんから見て、こういう人物なんて、哀れな寂しい人なんでしょうね。
    でも、私は寂しいことや不安なこともあれど、「自由」でいられるありがたさも感じながら生きています。
    主さんのように、寂しい、孤独だ、親の影響で人を信じられなくなったなど、悩もうとすれば、いくらでも悩めますが、そこに焦点を当てていないです。

    主さんは、一度でも夫さんを信じて結婚することができたわけで、
    言われるほど親の影響をうけているかな?という印象です。

    今は、主さんが親なのですから、
    お子さんのためにも、もうちょっと大人になってもいい気がしますよ。

    ユーザーID:4189489960

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