子供ができない妻の罪悪感

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恋愛・結婚・離婚

るみこ

46歳で子供がいません。晩婚でしたので私自身は子供ができるとは思っていませんでしたが、夫は男性なので認識が甘く子供を期待していたようです。もちろん結婚前に子供ができない可能性が高いということは言ってありましたので、そのことで私を責めるようなことは一度も言われたことはありません。不妊治療もしていません。(お互いに治療はしたくないというスタンス。)夫婦仲はとても良いです。
私は子供時代や青春時代に非常に苦しんだ経験から、あまり自分の人生を肯定できず、自分の遺伝子を残したいという気持ちがありません。ですから私自身は子供がいないことに苦しむ気持ちはないのですが、夫のことを考えると申し訳なさで胸が張り裂けそうで涙が出てしまいます。私が妻でなければ夫は自分の子供を育てるという人生を今すぐにでも手に入れることができるのかもしれないのに、私のせいで夫の人生を台無しにしているという思いが頭を離れません。特に最近夫の兄弟に子供が出来て、子供が大好きな夫は自分の子供のようによく面倒をみて可愛がっているので、それを見ることが辛くてたまりません。
それでも欲深い私は、自分の苦しかった人生でようやく手にいてた今の幸せをどうしても自分からは手放すことができません。夫は私がこれほど苦しんでいるとは思っていないと思います。私がそれを伝えたとして、もし夫も同じように心の中で苦しんでいたとしたら、それを聞くのが怖いからです。
この解決しようのない気持ちをどう始末したらよいのか自分ではもわかりません。更年期に入りかけていて鬱気味なのかもしれませんが、どう考えたら少しでも気持ちが楽になれるのか、何かアドバイスをいだけないでしょうか。

ユーザーID:2216164898

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  • ずいぶんマジメで誠実な悩みですね〜。

    相手のことを考え、至らなくて済まないと思う…こういうのはまったく「愛情」です。愛とは利他主義ですから。

    あなたの悩みは最終的にはあなたの内部の問題です。つまりあなたのキモチです。

    どうしても気になるなら、夫に必要なら離婚してもいいと伝えてみたらどうでしょう。

    それでも夫があなたとの生活を選んだら、もうあまり気に病むのはやめたらいい。

    2人で仲良く暮らして、甥でも姪でも近所の子でも可愛がったらいいでしょう。

    ただ、一番いけないのは、あなたが人生を肯定的に捉えられないという、その態度です。

    ちょっと哲学的な話になりますが…。

    もしカミサマを信じているなら、人には義務があることを知っていますか?

    人には幸せになる権利はありません。幸せになる義務があるのです。

    そのためにまず、あなたは自分の人生を肯定すべきなのです。

    ユーザーID:2741347447

  • 凄いわかります!

    とてもよくわかります!
    私も子供の頃はとても苦労して、自分の遺伝子に自信がないの全く一緒です!

    私は34歳と微妙な年齢で、43歳の彼氏がいます

    彼氏にその事話したら、子供いなくて2人でもいいって言ってくれました

    でもやっぱり悩んでしまいます

    子供をみるとあまりいい気分にはなれません

    幸せな子供時代を送った人が羨ましいです

    ユーザーID:5078121170

  • 男性目線での感想です

    貴方の悩みは、要約すると自分のせいで夫にも子供が持てない人生にさせてしまった
    のではないか。ということですかね。
    これが10年前の話で、その時点で子供が持てないということが初めて突き付けられた
    という状況なら、ご主人も思う事はあったかもしれませんが、現状貴女と同年代程度
    の年齢であるなら、貴女が思いこんでいるような思いはないと思いますよ。

    子供のことに関しては、人によって思い入れが全く異なるので何とも言えませんが、
    本気で子供が欲しくてそれを優先するなら、もっと早くに出来ることはいくらでも
    あったと考えると、晩婚に加えて治療もしないという時点で、ご主人もそこまでは
    望んでいなかったと考えるのが妥当でしょう。
    しかも、お互いが若くたって出来た保証はないし、出来なかったとしてもその原因が
    妻だけにあるわけでもない。
    加えて、今の年齢から子供が出来たとしても、本当に育てられるのかという現実的な
    問題もある以上、ご主人にとっても、今になって貴女と別れてまで子供に固執する
    気持ちはないと思って良いと思います。

    そりゃ、少なからず子供が欲しいと思っていたなら、甥や姪はかわいいですよ。
    そんな中で、ふと自分の子供も欲しかったなと思う事もあるでしょう。
    でも、それは子供の問題だけじゃない、数多ある人生におけるタラればレベルの
    話であって、真剣に悩むようなことではないです。

    それに、失礼ながら貴女は自分が加害者的立場として夫に申し訳ないと言いつつ、
    実際にはそうやって思い悩むことであたかも自分を被害者ポジションにすり替えて
    いるようにも思えます。

    どうにもならないことを考えすぎてもいいことはないので、ある程度は開き直って
    今ある幸せに感謝しましょう。

    ユーザーID:1533772643

  • 私の場合

    私はおそらく私が原因と思われる理由で子供がいません。

    で、相手は私より8歳年上でもう50歳にタッチする年齢する男性ですが、子は望んでいるのがわかりトピ主さんと同じように「私のせいで夫の人生を台無しにしている」と思ってしまい結婚当初から苦しかったです。今もですが。


    なので私は主人には「子供を生める女性が居たら私の事はいつでも捨ててくれて構わない」とか「若い彼女を早く見つけろ」と言ってます。
    女にどうやったらもてるか、をあーだこーだ教えているんですけどねー。


    人には色々な考えがあると思いますが、私は相手(主人)が幸せな道を歩くことが私の幸せだと思うので子供が欲しいと主人がその道に別の相手と進むなら残念ですが仕方ないな、と思うだけです。

    私のせいでこの男性は幸せになれないんだ、と罪悪感を抱えながら残りの人生生きていくのは嫌なので私と居るのが幸せなら一緒にいるだろうし子供を望むなら離れていくだろうと、言いたい放題言って好きにさせてます。


    で、もし主人が子供を望んで他の女性と別の道を歩く結論を出しても経済的に困窮しないように正社員で仕事は続けてます。


    生理が来て精神的に不安定になっていた時に「もう私は無理だし別の女性を探してよ」と涙ながらに訴えたら「結婚ってそーいうもんじゃないでしょ」と主人に言われました。

    女は子供を生めるのが当たり前、それが出来ない自分は・・・、という思い、私が深刻に思うほど、男性って深く思ってないのかも知れないですね。

    ユーザーID:5642105389

  • 養子を迎えるのも話し合いましたか?

    年齢によって、制限や条件もあるみたいですが、養子を迎えるのも止めようって決まってますか?
    不妊治療の1歩目、タイミングも試していないんでしょうか?
    45歳だと、ご近所でも産んだ人はいますが・・・タイミングくらいはした方がよさそうな気がする。
    体温を計って、排卵があった3・4日以内にするっていう程度のものですが。
    温活(生姜を取り入れる、常温より低いものは口にしない等)をしつつ、妊活するんです。
    45歳と50歳は違うんですよね・・・妊娠も最後のチャンス!養子もまだ迎えられる。
    人生は1度きりですから、念のため、手遅れにならないうちに、シッカリ考えてくださいね。

    ユーザーID:1118780435

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  • 自己肯定感が

    低いのが問題ですね。

    私たち夫婦にも子供は居りません。
    私30歳夫33歳での結婚でした。

    夫婦共通の価値観は「不妊治療をしてまで子供を設けない」ということでした。

    まあ・・・・夫の親からは「そろそろどうなの?」とは時折利かれていましたが、たまのことなので大して気にも留めず(笑

    欲しくなかったわけではありません。
    夫の血を引くオチビがいたら・・・と妄想する事も有り。

    そうこうしているうちに私が支給トラブルに見舞われましてね。
    39歳のときに、夫の妹の義姉さんが40代で妊娠・出産。
    姑から「まだチャンスがあるってことね」と言われたときには申し訳なかったナァ。

    結果として40歳で子宮を全摘出。
    完全にわが子は作れなくなりました。

    でもね、夫は「子供なんかどうでもいい。君が生きてボクの傍にいてくれる事が一番大切なことなんだ。」と抱きしめてくれましたよ。

    もうね、世の中の子供はみーんな「私の孫」的境地に至っていますよ(笑

    現在50代半ば。
    子供がいない代わりに我が家にはペットが二匹います。
    提案したわけでもなんでもなく、互いに「パパ」「ママ」と呼び合っています。

    うん、わがやはそれでもういいな。

    ユーザーID:2599050176

  • あのね、

    ご自分の書いたものを、じっくり読み返してごらん。

    ・ご主人に、不妊の可能性は伝えている。
    ・ご主人は、一切責める様なことはない。
    ・不妊治療はしないと一致している。
    ・ご主人は子供好き
    が、「事実」で、あとはあなたの「憶測」ですよね。
    自分で勝手に「夫はこうなんじゃないか」と決めつけて悩んでるんじゃないですか?

    第一、どうしても子供が欲しい男性なら、不妊の可能性がある女性とは結婚しませんよ。
    とても仲が良くて、素晴らしいご主人なんでしょ?
    世の中には、子供より妻が大事だという男性は沢山いますよ。
    もっと自分に自信を持って!

    ユーザーID:4427126131

  • うーん…

    私も不妊症でした。
    ホルモンに影響する薬を服用していたために、生理が年に3、4回しか来なかったりで……。
    だからプロポーズされた時に、「私と結婚したら子供が持てないと思うけど、それでもいいの」と聞きました。
    彼も子供好きでしたが、「それでもいい。あなたと結婚したいだけ」という返事だったので、プロポーズを受けました。
    それは彼自身の決断です。
    だから私は、妊娠出来ないことを残念だと思いながらも、彼に対し罪悪感は覚えませんでした。
    同様にトピ主さんのご主人も、予め「子供は出来にくい」ということは了解していたんですよね?
    それなら、トピ主さんとの間に子供が持てないことの責任は、半分ご主人にもあるのでは?
    トピ主さん一人が罪悪感を抱えて苦しむことは、ある意味傲慢な考えだと思います。
    そこにご主人の意志や決断は介在していないってことですから。
    それに悲劇のヒロインになって嘆くだけの人生って、一見辛そうで楽ですよね。
    二人の人生をより良くするための、自分を成長させる機会を無意識にスルーしてるんですから。

    ユーザーID:4627550585

  • それはどうにも出来ないと思う。

    私も46歳で既婚女性です。
    子供もおりません。

    なんだか状況が似ていたのでレスします。
    ただ私は結婚は26歳の時だったので、
    夫もそれなりに期待していたと思います。

    結論ですが、その解決出来ない気持ちは解決出来ません。
    ここでは養子をもらえだの、離婚しろだのっていうレスもあると思います。

    でも私は夫から何か言い出さない限りは
    そのままで良いと思っています。

    ただ余所の子供を可愛がってる夫の姿を見るのは辛いですよね、分かります。
    私は子宮も病気で取りましたので物理的にも決して子供が出来ないので
    夫もそれなりに諦めてると思うのですが、
    主さん夫は期待してるんですよね?

    それはもう「神様に従うしかないよね」くらいでごまかしておくとかで良いと思います。

    私のもや〜とした気持ちの整理の仕方ですが、まず
    ・浮気して相手に子供が出来たら速やかに離婚はする
    ・このまま夫婦だけで暮らす
     (と言いつつ夫が最近、猫を買ってきたという)
    ・人生、色々と見ない事にしている

    これらで私は乗り切っています。

    しかし今日も親に虐待されて大泣きしている夢を見たわけです。
    この夢は本当によく見るもので
    起きて(あ、自分の家だった。私は安全なんだ)ってホッとするんです。
    家を出て20年以上たつのに、まだこれです。

    こういう事もあるので子供とか産めたとしても無理なんだろうなって感じますよ、ホント。
    夫には話した事ないですけど、最近は猫がいるので
    猫に「あー良かった。〇〇←猫の名前、がいて良かった」って言っています。

    何も子供だけが結婚じゃないと思うんです。
    夫さんもそこは納得してるのかもよ?
    もし子供欲しいから離婚してくれと言われたら
    そりゃあ気持ちよく判子ついてやりましょうよ。

    ユーザーID:5393453537

  • 自分を責めない

    悩むのをやめませんか。
    不妊の原因は、トピ主さんだけなのでしょうか。
    男性の不妊も考えられます。
    トピ主さんだけが悩む必要はないと思います。
    子どもがいても、様々な悩みが生じます。
    おそらく、トピ主さんはご主人のことが大好きだから、いろいろと悩んでしまうのでしょう。
    ご主人に感謝しつつ日々を過ごしませんか。どんな小さなことでも感謝の気持ちを表現しましょう。
    今、この時を大事に生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:5350970574

  • あなたに愛される人生、それも良し

    話してもいいと思うんですよねー。

    あなたに子どもを授けることができない罪悪感でいっぱいだけど、その苦しみがあってもなお、あなたを失うことは耐えられない、それくらいあなたの存在が大切だって・・・。

    変な話、お相手もそこそこのご年齢でしょう。
    要は、一番子どもと過ごして楽しかろう30代はもう彼も過ぎています。
    一緒にアスレチックに行って遊具にへばりつくことも、一緒に海に行って浮輪をひっぱってたくさん泳ぐことも、どっちもあなたを選んでなくても出来なかった。

    その代わり、40代後半になってもなお、人生で私にはあなただけ、と真剣に見詰めてくれる女性を今、得てるわけです。

    我が子を育てる人生をやってみたかったけどそれは自分の人生じゃなかった、というのは宇宙飛行士になってみたかったけどなれなかった、と同じくらい、あこがれても実現しなかった人生ってことでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5190568530

  • 別れてあげたら

    別れてあげたらどうでしょうか。
    男性は今からでも子供が持てると、お考えなんですよね?
    あなたが別れてあげたら、罪悪感はなくなると思います。

    ユーザーID:1087255097

  • 旦那さん自身の選択

    旦那さんも同じくらいの年齢なのだとしたら、晩婚であることも、不妊治療をしないことも、旦那さんご自身の人生の選択の結果だと思います。
    あなたが全ての原因を自分に帰属させることは、正しくないでしょう。
    旦那さんには旦那さん自身の考えがあっての今なのです。

    ユーザーID:7562075354

  • 旦那様の気を引きたいのかな?

    年齢的に、旦那様はトピ主さんとの間にお子さんを持つことは
    もう考えてないでしょうし、あきらめもついていると思います。
    不妊治療はしないというのは彼も選択してますし。
    で、トピ主さんはお子さんはいない方が良くて、旦那様と幸せなんでしょ?
    何か問題ありますか?
    夫に申し訳ない…みたいに仰ってますが、私はそう読めませんでした。
    旦那様が甥か姪を可愛がる姿にジェラシーしてるんじゃないんですか?
    愛情や興味を自分だけに向けて欲しいから、別れるつもりもないのに、他の人となら子供がもてるかも…みたいな事を言って、旦那様の愛情を試したいのかな?
    私が旦那様なら、
    子供を持たなくていいと思ってるあなたに
    たらればの話で悩まれて泣かれ、
    かといって別れないし、子供もいらない…でもしか…
    勘弁してほしいです。
    本当に旦那様を思うなら、そんなことで心配させるのを我慢しなよ。自分が安心したいからって相手を困らせたらだめだよ。
    更年期障害は病院へ行ってお薬もらって下さい。少しはあなたの助けになるとおもいます。

    ユーザーID:7922594035

  • 子供は授かりもの

    自分だけのせいだと思わないこと。
    旦那さんの遺伝子もあるし、タイミングもあっただろうし、子供ができたとしても、ちゃんと大きくなってくれたかどうかもわからないし。

    いろんな事情でたまたま授からなかっただけ。
    旦那さんに悪いと思うなら、子供がいない分、旦那さんのことを見てかまってあげましょう。
    2人でたくさん楽しいことをして、子供みたいにはしゃいで、母親みたいに旦那さんを優しく見守って、恋人みたいに熱く語らって、いろんな家族の形を2人で作っていったらいいんじゃないかな。
    子供のできない夫婦は、仲が良すぎるから子供が遠慮して来れないのだという説もあります。
    あまり深く考えず、夫婦で楽しめることを幸せだと考えてみてください。子供が授かっても離婚する家庭もありますし。子供がいてもラブラブな家庭もあります。同じように、子供がいなくても楽しい家庭でいることは悪いことじゃないです。罪悪感は、自分が夫を幸福にするということで償えば大丈夫です。自分が幸せになることが夫を幸福にする、ということも、合わせて覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:0049955636

  • 全身全霊で御主人を愛する

    もしお子さんがいたら、それは可愛いでしょう。

    御主人の中に、お子さんもいる。

    自分の愛する対象を御主人が全て持っている。

    そう思って愛されたらどうでしょうか。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:5671724309

  • 大丈夫です。

    若い男は知らないかもしれませんが、35歳以上の女性が高齢出産になるのは、もう常識の範囲だと思います。
    もし、旦那さんがどうしても子供が欲しかったのであれば、あなたではなく他の女性を選んでいたでしょう。
    子供が産めなくても、あなたに魅力があるから、今一緒にいるのです。

    負い目を感じる必要はありません。
    世の中、子供がいない もしくは できない夫婦は沢山います。
    夫婦が健康で、お互いを想い合って幸せに暮らせているのであれば、それで十分ではないですか?

    ちなみに自分が旦那さんの立場だったなら、妻の悩みは、どんなことであれ聞きたいと思います。
    一度話してみてはどうでしょう。
    あなたの旦那さんなら、温かく受け入れてくれるはずです。

    あまり考え込まないで。溜め込まないで。
    二人の幸せの形を探してみてください。
    きっと大丈夫ですから。

    ユーザーID:4223436855

  • うん・・・

    いつ結婚したんですか?
    そのへんぼやかして書くあたり、やはり自分が可愛いんじゃないですか。
    いや、悪い事じゃないですよ。それで良いと思います。それが本音でしょう。
    無駄に「罪悪感が・・」なんて思う方が嫌らしいです。

    >私が妻でなければ夫は自分の子供を育てるという人生を今すぐにでも手に入れることができるのかもしれないのに

    確かにそうですが、結婚相手に40代のあなたを選んだ時点で彼の自業自得ですよ(いつ結婚したのか知りませんが・・)
    その歳の人を相手に結婚し、不妊治療すらしてこなかった。
    それで「子供欲しい〜」はないでしょ。
    その甘さは彼が選んだ選択ですから。あなたが気をもむことないです。
    いくらでも若い子を選び(あちらにも選ばれるかどうかは不明ですが・・)
    不妊治療とかに全力を傾ける事も出来たのにしなかった人だよ。
    その人相手に罪悪感とか感じなくていいでしょ。
    いなくて当然の生活になってるだけ、それは彼の選択です。

    ユーザーID:9436573863

  • 感謝しかない

    二人はとても仲のよい夫婦だと思います。
    二人には見えない姿のない子供がいると思ってはどうですか。
    その子供はいつも二人を見守っていると。
    本当は、人はいろんなものや人達に囲まれていて、
    孤独なようで、そうでないのかもしれません。
    目には見えない、愛情を頭の中に思い浮かべて、
    それに感謝してみてはどうでしょうか。
    感謝でいっぱいになるのと、自分を慈しむのは同じことだと聞きました。
    まずは苦しみを創り出すこと、そこにひたることを止めるようにしてください。

    ユーザーID:0340439520

  • 皆自分で選んだ人生

    人それぞれ人生で何を学ぶのか決めて生まれて来てると思うので。

    子供を持つ夫婦は子育てによって未熟な自分を成長させる為に。

    子供を持てない夫婦は持てない辛さを抱えて生きて行く徳の高さというか強さを持っているのでは。


    本当に個人的意見になりますが、私自身子供の頃から「子供を持てない夫婦」を見て来てそういう方々の方が人格的に素晴らしい方が多いと感じてます。


    子供を持つ夫婦は「しっかり修行しろ!」と言われている気がします。

    ユーザーID:0436898859

  • 彼は今更子供を持つこと考えてないと思います

    ご主人が主さんより10歳以上若い・・・とかなら、
    彼が「子供をあきらめきれない」となるのもわかりますが、
    もし主さんと同じかそれ以上の年齢なら、

    今から子供をもうけるために主さんと離婚して、
    見つかるかどうかもわからない、子供を産める若いヨメ探しに奔走して、
    子供育てるために、老後費用も後回しに教育資金をためて、
    定年すぎても子供の学費のために働いて・・・

    なんて、年齢的体力的にハードすぎて考えられないと思います。

    「できたら、子供が欲しかったな。」

    という気持ちは、そりゃ少しはあるかもしれないけど(主さんと同じ程度には)、現実を考えたら、主さんと離婚したところで、険しい道のりすぎます。

    よって、彼は離婚や子供を持つことなど、今更考えていないと思います。

    主さんと仲良く幸せに暮らしていくことが今の彼の望みだと思うので、
    ウツっぽくならず、いつもにこにこ幸せに笑っていること、それが主さんにできる彼への感謝の表し方だと思いますよ。

    ユーザーID:7897318142

  • トピ主様へ

    こんにちは。私も46歳、晩婚、子供が授かりません。
    アドバイスなどできないのですが、エールを送りたくて書き込みします。

    ユーザーID:0901556372

  • 2人でいることが大事

    こんばんは。
    わたしは10年前に結婚して44歳です。
    結婚前の交際期間が10年あり、その頃からレスで結婚してから一度も交渉がありません。子供を望んでいて苦しみましたが彼を愛しているので、別れる選択肢がありませんでした。いまだ苦しいですよ。後悔はあります。

    でも主さんの書き込みをみて彼も悩んでいるのかもと思いました。
    センシティブな話だからこそ相手とぶつかり合えないですよね。

    確実に言えるのは彼はあなたを選び、今も一緒にいたいと思っていることです。
    卑屈になったりマイナスな言葉を吐く人はどんなに愛している相手だとしても
    イヤになります。
    いま2人が一緒にいる事実を大切にしませんか?
    子供がいたらな、、、ではなく
    どうしたら毎日ふたりが笑って暮らせるかを考えるのです。

    あなたから考え方を変えるきっかけをいただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0829098284

  • トビ主です

    遅くなって申し訳ありません。(夫がいない時間しかPCが使えなくて・・・。)
    正直、こんな話題にはあまりレスがもらえないのでは、もらえたとしても辛辣なものが多いのではと思っていたので、皆様からの投稿がどれも温かくて涙が出ました。
    同じ境遇の方もいらっしゃって、私が最も聞きたかった言葉でしたので、一文字一文字噛み締めるように読みました。
    この問題はなかなか他人に話すことができません。子供のいる人とは共有しにくいですし、子供がいない同志でも、子供のいない理由は人それぞれなので迂闊なことが口にできません。子供が欲しいのにできないというのであれば不妊治療をしている方々の集まっている場所に行けば話すこともできますが、夫に子供を授けてあげられないというピンポイントの悩みはそういった場でも言いづらく、どこにもぶつけられない為、自分の中だけでグルグルしてしまう為、余計に悩んでしまう部分があったと思います。
    思い切ってここに吐き出してて、自分のトビを読むと少し客観的になれる部分もあって、それも良かったです。

    一番多かったご意見が、夫もそれなりの年齢まで独身子なしで、なおかつ40代の女性と結婚したのだから、子供ができなくてもそれは本人の選択だ、というものだと思いますが、それについては私も自分の心の中での言い訳としているところがあります。結婚したのは私も夫も40代前半でしたので、それで子供ができると思う方がモノを知らなすぎるというものでしょう。ですが、夫は本当に世間知らずなところがあり、また、(レスの中にも似たようなアドバイスがありましたが)私にとって夫は伴侶であると同時に、息子のように感じる部分があります(年下なので。)

    長くて申し訳ないですが続きます。

    ユーザーID:2216164898

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トビ主です2

    私が人生を肯定できない大きな原因は子供時代に母親から少し虐待に近いような厳しさで育てられたことにより形成された自分への嫌悪感です。しかし同時に母は子供をものすごく愛しており、子供こそが生きがい、幸せの源、子供がいない人生なんて意味がない、子供がいないるみこは本当に可哀そうだ、といつも言います。(その言葉で私は毎回泣かされます。)
    その価値観が私を大きく巣喰っていて、子供がいない夫はなんて可哀そうなのだろうという気持ちを強くします。夫は自分で気づいていないだけで、子供がいない人生は夫が思っている以上にものすごく可哀そうなことなのだと、だったら私がそれを夫に教えてあげて別れてあげるのが夫にとって一番いいことなのに、私にはそうしない(自分のエゴで)。だから余計に苦しい・・・。
    同じことは自分自身にも言えるのでしょうが、自分のことは死ぬほど自問自答して選んだ「選択」なので覚悟ができています。将来(もっと若い時に結婚して子供を作ればよかったと)後悔することになったとしても、あの時の自分はやはりその選択しかできなかったと納得できるでしょう。

    もう少しだけ書かせてください。

    ユーザーID:2216164898

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    でもこのレスの中に、私の書いていることは自分を被害者ポジションにすり替えているというご意見と、夫の意志や決断を無視する傲慢なものだというご意見があり、本当にその通りだと思いました。
    上で書いていることも、私が上から目線で夫に対して感じているという証左だと思います。
    私は夫が私を選択してくれたこと、子供が好きなのに、それでも私を選択してくれたことにもっともっと感謝して、夫がくれる毎日の幸せに感謝して、夫を大切にしてあげなければいけないと、本当に反省しました。
    一度だけ、夫に子供が出来なくて申し訳ないと泣いたことがありますが、「そのことはわかってたことだから、できたら嬉しいけど、できなくても二人で仲良く暮らせばいい」と言ってくれました。その言葉も一時の慰めだとあまり耳に入ってなかったのですが、とても傲慢だったと思いました。

    それで私の苦しさが消えるわけではありませんが、もっと大事にしなければいけないことがあると気づかせてもらったことは良かったです。
    また、同じような境遇の皆さんが夫婦仲良く暮らしていらっしゃるので、仲間がいるようで嬉しかったです。
    ペットを飼ってらっしゃる方が何人かいらして、我が家にもいつか迎えたいと思いました。

    もう少しあけておきますが、みなさん本当にありがとうございました。
    励ましのポチなどもたくさん頂き、感動しました。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:2216164898

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫を信じる

    毒親のお母様に言われたせいで、罪悪感に囚われているのでは?
    お母様の言葉に縛られず、自分をもっと解放させてあげて下さい!

    素敵なご主人の言葉を信じて下さい。
    子供がいなくても素晴らしい人生が待ってますよ

    ユーザーID:3227913489

  • こんにちは〜

    同じような状況の48歳です

    以前、わたしも似たような内容で投稿した事があります

    みなさんのレスにはげまされました



    わたしが心掛けている事

    掃除や食事作りを頑張る(居心地のよい家)

    主人よりも長生きできるように自身の健康管理

    (主人を一人にしたら可愛そうだから)

    今をニコニコ楽しく


    こんな感じで機嫌よく過ごしていますよ

    ユーザーID:4980975574

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