誰にも相談できません。

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恋愛・結婚・離婚

よつば

6月に主人から離婚したいと言われました。
30代後半の夫婦で結婚15年ほどたちます。
中学生と小学生のこどもふたりいます。
借金があることを急に打ち明けられ離婚しようと。
他にも私の不満などいろいろと言われて
それは私も思い当たるので反省してなおします。
がんばって行きましょうと伝えました。
主人はその後わからないと言ったり、自信がないと言ったり。
優しくしたり冷たくしたり。
私もまた家族みんなで仲良く暮らしたいと思ったり、今までの15年何だったんだってむなしくなったり、ひとりで消えてしまいたくなったり。
今はほんとに消えてしまいたくて限界です。

ユーザーID:1641115699

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  • 健やかなる時は愛せて病める時は難しい

    つい半年前に離婚しました。夫の職場不倫で、バレてから自分の洗濯物を洗うようになり、子ども達に背中を向けて食事したりTVを観たりと、生活態度が明らかに以前の夫ではなく別人と化したからです。年収の低い私には、大学と私立高校の学費等(衣食住など身の回りのお世話以外の)費用面を考えると親権を持つ自信もなかったので夫や不倫相手の方に子ども達を託す姿勢と方向で連絡を取って進めました。お相手(47)は、バツイチ子なしでご両親と3人暮らし。国家公務員で年収900万。夫だけが独身気分で住み込もうと思えば愛の巣作りは簡単だったことでしょう。(私が親権を離さないと思っていたのだと思います)私の思いは2人の予測外のもので「彼女が新しいお母さんになってくれれば二馬力で年収2.000万世帯になれます。孫の代までお金に苦労しないなら私は身を引くし会いたいと言われればいつでも会える場所で暮らすから、義両親&子ども達の事、どうぞよろしくお願いします」って伝えました。すると彼女は手のひらを返して「夫が勝手に勘違いした、私は継母になる気もないし京都の義両親のお世話より自分の同居する実両親のことで手いっぱいだし、たまたま、管理職として隣同士になって親しくしただけで他意はない」と、これまでの580回に及ぶラブラブメールの内容とは大違いな主張をして慰謝料の支払いから逃れようとしたんです。彼女は夫には家庭に戻るように言い、夫は彼女の言う事なら何でも聞く心理状態になっていたので、再び、よき父親になろうと身を翻しました。3ヶ月ぶりに話し合える雰囲気が生まれたため、一気に二週間で公正証書を作成し、財産分与、養育費、子ども達への慰謝料、年金分割、退職金分割まで話を進めました。水面下でなお、ラブメールを送り合う二人とは生活.居住環境を分けました。覆水盆に返らずです。新しい道を選んで残りの人生30年を再構築することをお勧めします。

    ユーザーID:0244447013

  • 頑張ってください。

    トピ主さんは離婚したいのですか? それとも、離婚したくないのですか?
    そこがはっきりしないと、アドバイスできません。

    離婚するかしないかなんて、他人が決めることではありません。
    自分のこと、子どもたちのこと、生活のこと、経済的なことなど、
    考えなければならないことは山ほどあります。
    転んだら立ち上がる、谷に落ちたら這い上がる。
    限界だなんて弱音を吐いてはいけません。
    厳しさと戦い、苦しさと戦い、虚しさと戦い、明日を信じて行動するのみ。

    小町では硬軟いろいろな意見が出ると思いますが、
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7309070982

  • 落ち着いて下さいね。

    まず、そう簡単に離婚にはなりませんので、難しいと思いますが落ち着きましょう。
    主さんが同意しない限り、すぐには離婚できません。

    次に、そこまでしなくてもと思うかもしれませんが、離婚届の不受理届を役所に提出しておくと、ご主人が勝手に提出する事を防げます。


    たぶん同じようなレスがつくと思いますが、ご主人の不貞を疑うところです。
    男性は何故か、浮気しだすと妻の悪い部分を挙げ連ねてきます。
    トピを拝見すると、その典型です。

    お金があるなら、浮気を調べるのも手です。

    今は辛いでしょうが、言われた事を細かく日記につけましょう。

    あとは、家事は今まで通りこなしていくこと。
    やらないと、そこを叩かれます。
    頑張れ!

    ユーザーID:6481370462

  • 女ですかねぇ?

    とりあえず別居して様子見したら?
    そのうち飽きて帰ってくるでしょう。

    ユーザーID:7544014191

  • ご主人は一人で子供を育てる気がありそうですか?

    トピ主さんは近所に住んで、大変な時は手伝いに来るからということで、別居し
    ご主人が一人で子供を育てる選択肢はありそうですか?
    それによっては、ご主人の本気度も分かるし、トピ主さんの消えたい願望も叶います。

    ユーザーID:3185931858

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  • 夫婦としての気持ちよりも

    夫として、妻としての気持ちよりも、小学生と中学生のお子さんはどうなるのですか。

    離婚となれば、親権はどちらになるのか、養育費は大丈夫なのか、具体的なことまで考えているのですか。

    夫は借金があるとか妻に不満があるとか、妻は虚しいだとか消えてしまいたいだとか、自分の事ばかり。

    離婚するにしろしないにしろ、もっと具体的なことを考えましょう。

    夫婦とも、「困った、どうしよう」だけで、現実的かつ具体的な考えをしていないとしか思えません。

    人が生きるということは、生活していくということです。

    二人のお子さんの生活をどのようにしていくか真剣に考えましょう。

    ユーザーID:6470605982

  • どうかな。

    借金や不満は後付けな気がします。
    夫さん別の女性が好きになったのでは?
    不倫だと慰謝料沢山取られるから借金とか持ち出したのでは?
    借金がどんなものかはっきりさせ夫を調べてみましょう。
    こういう場合大抵浮気が多いと聞きます。
    泣き寝入りしてはいけません。
    取り敢えず探偵に調査を頼みましょう。必ず何か出てきますよ。

    ユーザーID:9868019336

  • 多分ですが、

    恐らく、旦那は、他の女に心が傾いていると思います。
    淡々と済ませたいが、余り、小細工は出来ないだろうね?
    それでも、復縁したいですか?

    ユーザーID:3555720105

  • 借金ではなく 女性の影を感じますが・・

    借金があるといって別れたいと言えば、問題なく離婚出来ると思っているのでは??

    慰謝料も払わなくて済みますし、なんだったら養育費も・・

    ちゃんと調査したほうがいいですよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:0142167665

  • 主様に債務が及ばないように

    ご主人はお考えだと思います、
    ここはペーパー離婚されてはいかがですか、
    ご主人も思案の最中だと思います、
    それにしてももう少し債務の原因とか、いきさつ、額など教えていただかないとレスのしようがありません、
    感情の赴くままに、ではなく論理的に記載をお願いします。

    ユーザーID:4612694701

  • ダメ

    私もトピ主さんと同じ 結婚15年 中学生と小学生の子供二人 家を出て家庭を捨てて一人で生きて生きたい 皆とは言わないけど、半分ぐらいの奥様達は日々思っているんじゃないのかな〜 私も考えます でも、旦那とは別れてもいいけど、子供は絶対手放しちゃダメ 母子家庭になってどんなに苦しくても一緒に生きて行って下さい 一番良いのは旦那さんとの仲が修復出来るといいんですけどね…

    ユーザーID:1481471449

  • 借金があると言えば財産分与を免れると思っているかも

    しかるべき機関を通じて、ありとあらゆる手掛かりから真実を知り、何が本当に起きているのかを見つめてみることをお勧めします。

    ユーザーID:7633278858

  • 子ども達に罪はない

    簡単に離婚と言える旦那さんは、何かに盲目になっていて大切なものを見落としています。

    人間ふたりをこの世に誕生させた以上、好むと好まざるとにかかわらず、しなければならない義務と責任がありたす。

    それを分からせるには、現実に引き戻さなくてはなりません。

    養育費算定表の新しいバージョンで離婚後の費用についてシミュレーションしてみるのも一つです。

    旦那さんは現実逃避するためにあなたに甘えてきたことがたくさんあることでしょう。

    あなたは、強くあらねばダメです。

    望むと望まざるとにかかわらず親として、しっかりして下さい!

    ユーザーID:9070552952

  • うちも離婚宣言されました

    私も30後半専業主婦。
    色々性格の不一致は感じていて、離婚もやむなしとは正直思っていましたが、はっきり言われるとどうしようってなります。

    子供達はまだ小さく、更に障害もあるためどちらか一方が引き取り養育するのは難しいとも感じています。

    それについては、旦那は考えていないみたいですが…。
    一応、再構築の意思はあるようですが、時折むなしいです。
    家族ごっこをしているような気分で…。

    しかし、子供達のために、ここは我慢かなと思っています。

    お互いにうまく行くように頑張りましょう!

    ユーザーID:7113286795

  • 水面下から調べましょう

    ここは踏ん張りどころですよ?
    様々な条件を固めてから最短最速で離婚へと繋げるならともかく、
    裏が取れないうちから旦那さんの口から出る言葉だけを事実と思って揺さぶられるだけの弱い妻ではいけません。

    妻より母親であることを強く意識してみると、絶対守らなくてはならないものが何なのかが分かります。
    旦那さんにも、夫より父親であることを意識するよう働きかけて吉です。

    親とは、ロケット打ち上げの際にくっ付いている補助エンジンだと思います。
    しっかり子どもを社会に送り出したければ、力を合わせてエネルギーを注がないと。

    よそにエネルギーを注ぐことは、それこそ15年間の子育て期が水の泡です。
    旦那さん、どこに燃料もれさせてるのでしょうか。

    空中分解させて、ゼロにして、自分だけ清々したいのでしょうか。
    子どもを持った責任は、おじいさんになっても続きますよ。

    ユーザーID:2031967570

  • 今こそ二人で真剣に相談すべき時

    どんな結果になっても、今とことん話し合わなかったら、悔いが残りますよ。

    何が問題で、どうすれば問題は解決しそうなのか。
    自分は何ができるのか。

    あなた方ふたりは親なのですから、子供をどうしたら守れるのか。

    自分を甘やかしてはいけません。二人で家庭をどのように守っていくのか考えてください。

    借金のことで、離婚という形態をとるのも選択肢の一つです。しかし、それはとことん話し合って、それがベストであるという結論に達した場合です。

    一番やってはいけないのは、今のつらい状況から逃れるだけのために、安易な結論を出すことです。一生後悔します。子供もそれを見ています。ああ、うちの親は、自分が助かりたくて子供を犠牲にする親なのだなと。

    ユーザーID:1527540856

  • レスします。

    トピ文章を読ませていただいて感じたことは、トピ主さんにとって一番のストレスになっていることはご主人様ではないのかな、感じました。

    きっとやりきれない思いで日々、お暮らしなのかと推察いたしました。

    一度ご主人様と離れて暮らしてみてはどうでしょうか。
    トピ主さんのお気持ちがどう変わるか、またご主人様もお気持ちがどう変わるか、変わらないのか。
    今、現在のこと、これからこと、そして大事なお子さん達のこと。
    ご主人様への想いなど。

    それとは反することではありますが、トピ主さんご自身の思いなどまずはよく考え自問自答してみてください。
    それにはご主人様のこと(妻であること)、お子さん達のこと(母であること)は視野に入れず本当にご自身の内なる思いだけ考えてください。
    まずはこちらを先決におこなってみてください。


    大変なことではあると思いますが時間をかけて、けっして無理はせず、素直なお気持ちで居てくださればと思います。

    ユーザーID:5244971257

  • 女性の影は?

    6月に急に離婚を切り出されたのですよね?

    ご主人に、女性の影はないのでしょうか?

    なんか、怪しいな。

    そこ、ハッキリさせないと。

    ユーザーID:9837046912

  • ありがとうございます。

    身近な人には相談できず、遠くのお友達にお手紙しただけで、ひとりで考えていたのでこちらに書かせてもらっただけでもちょっと気持ちが楽になっていたのに
    たくさんのアドバイスいただけてうれしいです。
    ありがとうございます。
    少しずつお返事していきます。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まり様

    大変な思いされたんですね。
    お子さまたちのご様子とかどうですか?
    収入があるなんて尊敬します。
    私はお恥ずかしながらずっと専業主婦で、貯金も少ししかありません。
    なので絶望してます。
    まり様と同じく親権持つのは無理かなと思って、もしそうなったらこどもたちはお願いしますって言いましたが
    私とこどもたちが仲良くしてるの見て、出ていくのは無理じゃないの?とは言ってました。
    主人もひとりで育てて行く自信がないんだと思いますが。
    主人とこどもたちは仲良しな方だと思いますが女の子ふたりなので。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • デグレチャフ様

    離婚したくない!
    したほうがいいのかな
    いろいろ考えましたけど
    やっぱりしたくないと考えてます。
    週末に下の子と3人で遊びにでかけたんですけど、私も楽しかったですがこどもがとっても楽しそうでやっぱりパパもママも必要だなと。
    また家族仲良く暮らして行けるのが1番いいなと思いました。

    厳しいご意見も、優しい言葉もどちらもありがたいです。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • わかめ様

    不受理届、ネットで調べてみますね。

    浮気は私もあるのかなと思いました。
    これだけ女性がいれば好きな人もできるよなーとか考えたりもしちゃいました。
    会社にも若い女性は結構いそうだし、取引先とか出会いはいっぱいあると思います。
    魅力的な人たくさんいるだろうなーと思います。

    家事はいつも通りしています。
    もっとがんばらなきゃダメかなとは思ってますが。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • おばさん様

    やっぱり女性ですかね。
    最初話が出た時にちょっと別居っていう話にもなって
    こどもたちの学校もあるので
    主人が実家に帰ると言う話になりましたけど
    結局は別居はしていません。
    職場が遠くなるので嫌だったのかもしれませんけど。

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  • ミックスベリー様

    もしお別れするならこどもたちはお願いしますって話したらわかったとは言ってました。
    けど、帰りも遅いしこどもたちの負担にはなると思います。
    週末に1日とかだけでも出ようかとは思いましたけど
    気持ちも少し落ち着いたので
    今は家にいてがんばろうと思います。

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  • 海山様

    おっしゃる通りです。
    こどものことが1番ですよね。
    でも何も考えてないわけではないです。
    こどものことがあるので苦しんでますし。
    主人も悩んでる様子です。

    話し合いすると悪い方になっていってる気がします。
    なので今は話し合わず、自分ではいろいろ調べたりはしておこうと思います。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • りリス様

    そうですね。
    女性かもしれません。
    理由はひとつとは限らないと思うので。

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  • わんてん様

    浮気=すぐ離婚とは考えていません。
    こどももいますし。
    どれぐらいの浮気かにもよると思いますが。

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  • 通りすがり様

    養育費払いたくないってのはないと思います。
    こどものことはかわいがってるので。

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  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • yai様

    借金は人にだまされたようです。
    仕事の人間関係で悩んでストレスたまっていたときみたいです。
    たしかにそういう時期があったので、もうちょっと話を聞いたり支えてあげてればならなかったのかなと思います。

    ユーザーID:1641115699

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ひまわり様

    結婚年数やこどもたちの年が同じぐらいですね。
    そうですよね。
    みんな幸せそうに見えても何かしらあるのかもしれませんね。
    私もこどもたちのためには修復がいいと思ってます。

    ユーザーID:1641115699

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