夫を怒らせてしまいました

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恋愛・結婚・離婚

ぱるま

7ヶ月の娘がいる育休中の会社員です。
最近夜泣きが始まり、4時間以上まとまって睡眠をとることができず、しんどいなあと感じています。

今日は土曜で夫も休みでした。
私は夜中3時に授乳で起きた後、おっぱいが詰まっていたため1時間ほどマッサージしてから再度寝たら、その後1時間おきに娘が泣き、結局ほぼ寝れないまま朝6時に娘が起きました。
その後は朝食、洗濯、掃除、ゴミ捨て、離乳食作りをして娘の昼寝に合わせて30分ほど寝て、娘の散歩、昼食、夕食準備をして夕方にはクタクタでした。
夫は夜中3時に寝室に来た後、朝10時まで寝て、朝食、マンガ・ゲーム、昼食、マンガ・ゲーム、娘と入浴、マンガ・ゲーム、夕食、と自由に過ごしていました。

夕食の際、ついぽろっと、
「あなたはいいよね、今日一日、マンガ・ゲームして、私が作ったご飯食べて自由に寝れて遊べて。せめてもう少し早寝早起きするようにしてほしい」
と言ってしまいました。
すると夫が不機嫌になってしまい、
「じゃあ昼間は何もするなっていうわけ?娘見ているから遊びに行って来てもいいよっていってるのに行かないじゃん。」
と言われました。

夫は確かに言えば娘を見ていてくれるのですが、出かけている最中に早く帰って来てとヘルプのメールが入ったり、私が帰ってからものすごく疲れたオーラを出してその後は動かなくなるので、頼むと面倒です。
その旨を言うと、「慣れてないんだから仕方ないだろ!」と。
それはそうなんですが…

私の心のモヤモヤは、夫は自由に過ごすことができて羨ましいということなんだと思います。
夫は、俺にどうしてほしいの?どうしてほしいかはっきりしないのになんの文句があるの?と感じているようです。
夫に頼みごとすると後が面倒なので頼みづらいということは理解してもらえないようです。
どうすればお互いうまく回るのでしょうか。

ユーザーID:3856793679

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  • レス

    私の体験ではないのですが、以前知人が言ってました。

    「女性って何となくで教えるけど、男性は数字やマニュアルに強いから、対応を細かく書いておけばきちんとやってくれるようになる。ロクに育児を教えずにポイッと投げておいて期待するのは間違ってる」

    私もその言葉は正しいと思います。

    その人は、飲ませるミルクの量や温度などの作り方から、ぐずった時の対応など、日々の育児の細かいことを書きとめておいてまとめ、自分が外出したい時は旦那さんにノートを渡してお願いしたそうです。

    当然最初はヘルプのメールがありましたが、その時は「ノートの●●に書いてあること試してみて」とお願いし、どうしてもダメな場合のみ帰ったり対応したそうです。

    それくらいの努力をして初めて「頼みごとをしても後で疲れる」と言えるのではないでしょうか?
    毎日育児しているあなたと違い、旦那さんはたまに関わるだけなら神経使うしそりゃ疲れますよ。

    ユーザーID:9169536414

  • 夫をあてにしない方向で

    お気持ちはわかります。
    こっちは眠いのに好きに眠れないっていう時期はありますよね。
    でもこれもあっという間に過ぎますよ。

    私も、「自由で良いねぇ」と思ったことはあります。でも、口に出したことはないです。
    心の中で思うだけ。
    なぜなら絶対に空気悪くなるし、何も良いことないから。

    なので夫はあてにせず、頼らない方向でこちらも自由にやろうと決めました。
    近くにいるとあてにしたくなるけど、まだパパも新米。
    ゴミ捨てとか簡単なことだけお願いすれば腹も立たないのでは?
    その代わり、あなたも手抜きしても良いと思いますよ、この時期は。

    うちの場合ですが、今は子供に手がかかるし、何もかも完璧にはできないから
    夫に対して家事やお世話は最低限のことはするけど、あとは私のペースでやらせてもらうと宣言。
    作り置きのおかずを用意し、もし私が寝ていたらその時はそれを出してご飯食べといて!という感じ。
    最終的に「私は子育てと家のことやるから、そっちはちゃんと仕事して家族を養うだけの働きをお願いします。」
    と心の中で思っていたら、あっという間に2人目も3歳になり落ち着きました。
    心のどこかで少しは手伝って欲しいって思ってると辛くなるので
    手伝ってくれたらラッキーくらいに思う方がお互いうまくいくと思います。

    ユーザーID:0841641535

  • お疲れ様〜

    育児、大変だよね。
    分かるよ。

    けれどね、ご主人は「何をどうしたら良いか」が、分かっていないのね。
    分からないのに、文句を言われたから怒っちゃうのね。

    だから、一個一個説明しないとダメなのよ。
    面倒だろうけど、男性はそんなもんなのよ。

    >「あなたはいいよね、…」
    と、嫌味から会話を始めるのもダメ。
    不機嫌になるのは当たり前。
    主さんだって、「君は良いよね、育休中だから仕事休めて」なんて、いきなり言われたら「私だって!」って言いたくなるでしょ?

    夫婦は合わせ鏡です。
    ご主人に頼み事をすると「面倒」ならば、ご主人だって頼まれるのは「面倒」なんですよ。
    そこを理解できると、夫婦は円満になれるんだけど…無理かな?

    例えばご主人がね、「育児は妻の仕事が当たり前」って思っていたら、腹が立つでしょ?
    でも主さんも、ご主人に対して「○○して当たり前」って思ってるから、「あなたはいいよね、…」に繋がる。
    合わせ鏡って、そういう事なんだけど、分かるかな?

    それと、お子さんが一歳過ぎ辺りからだったら、パパも遊び方を覚えて遊べるようになるんだけど、赤ちゃんのうちは難しいから。
    それまでは、仕事で言うところの研修期間だから、期待せずに、でもパパと子どもとを離さないように(パパとお子さんが距離を作っちゃうと、ますます分からなくなって、何もしなくなるよ)頑張って下さい。

    ユーザーID:7478303380

  • やってほしいことは明確に

    会社員ならわかってもらいやすいかと思うので、書きます。
    他所の課にヘルプに行った際、指示もらえなければ困りますよね。
    それどころか「指示待ち人間とか(呆)自分から動いてよ!」なんて叱責されたら…。
    勝手に我流を通すわけにはいかないし、通したら通したで「違う」とねちねち言われてしまう。

    指示を出すなら明確に最後まで。
    それが一番近道です。
    横着しない。わかってくれるだろうとゆだねない。
    ミスされて困るのは自分。疲れるのも自分。
    だからこそ指示はできるだけ丁寧に。
    それができる上司というものです。

    ちなみに「疲れたオーラ」はトピ主さんも存分に発揮されていると思います。
    それを気にするか気にしないかは受け取り手の問題。
    トピ主さんがご主人の「疲れたオーラ」とやらを気にしてしまうのはトピ主さん側の問題ですから、それを気にしないですむような切り替え方を学びましょう。
    「後が面倒」はトピ内容では説得力に欠けます。
    もう少しよく考えてみて。

    そして自分で何でもやろうとせず上手に夫婦で乗り越えてください。
    ご主人も奥様も決して悪人ではありません。
    敵ではありません。
    最大の味方なんです。

    ユーザーID:1680054749

  • いや、さー。

    大変なのはわかるけど、洗濯は洗濯機がやってくれるんでしょう?
    干すだけじゃん。
    オムツも紙おむつ使っているんでしょう?
    手洗いで洗濯をしているなら、クタクタになるの分かるけど。
    掃除も家中掃除機を掛けて床と棚を雑巾で拭き、窓拭きや玄関・表の掃除も毎日やっているならクタクタになるの分かるけど。
    朝食や昼食、晩ご飯、毎回おかずを5品作っていると言うならわかるけど。
    そんなに一生懸命やっていないでしょう?

    要は、主さんが言っているように、自分が色々ある事があるのに、横でのんびり遊ばれてたらイライラする、それだけでしょう?
    それでイライラを当たられたら、ご主人、気の毒ですよね。
    ご主人も日頃、会社で理不尽な事を言われながら働き、疲れているんだから休みの日、日頃出来ないゲームをやったって、別に文句言われる筋合い無いですよね。

    それに、ご主人は子供の面倒看るから出掛ければよいと。
    そうすれば良いじゃないですか。
    一人で実家に行き、ゆっくり寝れば良いじゃないですか。
    昼寝は10分でも十分効果あると言われています。
    2〜3時間貰って、30分程寝て、母親とおしゃべりして、夕飯の買い物をして帰れば、十分気分転換出来るじゃないですか。

    頼むと後が面倒って、んじゃどうしろと?
    ご主人じゃなくてもキレますよ。

    主さんは何時間、出ているのですか?
    ヘルプメールって具体的に、何と?
    有難うと感謝すれば、ご主人の疲れは吹っ飛びます。
    やったのに不機嫌な顔されたら、ご主人だってしんどくなります。
    当たり前でしょう?

    もう7か月なんだから、夜の授乳は終わりでは?
    主さんのイライラはご主人にとっては迷惑でしかありません。
    愛想付かされる前に、改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:1953781134

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  • 預けて寝かせてもらえば良かったのに。

    今日の所は、お願いして寝室で3時間でも昼間まとまって寝れば良かったですね。

    あとは、少しずつ「訓練」させるに限ります。
    休日の買い物は散歩もかねてお願いする。
    そしたらその間に片付けたりちょっとゆっくりできますよね。
    食事の後片付けをさせる。
    少しずつ少しずつ。

    疲れた感を出されたら「ふーん」「へ〜」で流す(笑)

    これしきで疲れてたら子育てなんか出来ないんだよ!と腹で笑いながらです。
    何事も教えて少しずつやらせる、慣らせる。

    これだなぁと結婚10年にして思いました。

    頑張って!

    ユーザーID:4252181308

  • 一緒にでかければいいじゃない

    旦那さんと子供と3人ででかければいいじゃない

    夕食なんて惣菜でもいいんだし

    洗濯は乾燥機付きのものに買い替える、離乳食はびんを頼る
    掃除はルンバ
    と使える家電はすべてそろえる

    専業主婦の今でさえ、家事と子供に振り回されてるのだから
    この先、もっと大変ですよ

    ミルクを足したらどうですか?
    母乳にこだわっている人によくあるのですが
    自分が思っているほど子供が満足してないことがよくあります

    夜はミルクにするなど、すこし方向性を変えるのも手です

    ユーザーID:9207022418

  • 三児の父です

    私はイクメンではないですが、私も第1子の時(当時23才)は、トピ主の夫と同じような感じでよく妻を困らせていました。今でも、その当時の事を嫌味として言われます。笑

    結局のところ、お互いが家事、仕事、初めての育児で忙しく、夫婦間のコミュニケーションの時間が少ないのではないのでしょうか?我が家はそうでした。
    夫婦で話す時間を少しでも良いので作った方が良いです!絶対に!
    トピ主のパンク寸前ですって事を本気で伝えれば少しは夫に響きますよ。他に今日あった出来事などでも。
    ただし、夫の息抜きの時間はある程度あった方が、夫側としたら良いですね。少しでいいです。男はいつまでも子供です。

    言葉足らずですが、何かの足しになれば幸いです。夫婦で育児頑張ってください。

    ユーザーID:6828847332

  • それは面倒だね

    ヘルプメールが入るのなら近場のカフェでお茶。
    1時間でも気分転換になりませんか?

    疲れているのなら2〜3時間外出してもらって昼寝する。

    強気で行くなら電話の電源切っちゃうねって言って半日外出。

    疲れたオーラを出されたら労いの言葉を言って後はスルー。

    どうせ好き勝手しているのなら動かなくなっても問題ないでしょう?
    ご主人も仕事で疲れているんだから
    なれない子守の後ににこやかにしろと言われても辛いよ。

    トピ主さん、もうちょっと切り替え上手になった方が良いですよ。

    ユーザーID:2056466762

  • 育休中なのになぜ育児をしないのか

    まず育児休暇中なら、トピ主が育児をしてください。トピ主の夫はお金を稼ぐという育児のどころか生きていく為に必須の仕事をしているのですから、育児はトピ主がきちんとしてください。

    専業主婦なのに家事をしてくれないと意味不明なことを言う人もたまにいますが、一体何を考えているのでしょうか。

    それをきちんとこなした上で、何か頼みたいならきちんと伝えてください。言わなければ伝わりません。トピ主の夫はエスパーなのですか?それとも、トピ主はサトラレなのですか?心で思っていても、言葉にしなければ伝わりませんよ。

    ユーザーID:0574929749

  • 全部やって。

    男なんてそんな感じ。

    わたしだって
    やっていたけれども、

    あてにしないで
    育児したから、主もできるさ。


    頑張って♪

    ユーザーID:1648240426

  • 夫を攻撃したら、ダメ

    わかりますよー。
    うちの子は昼寝時間も1時間くらいなくせに寝つきが悪く、22時にやっと寝て、0時から5時半まで夜泣き4〜5回でした。まとめて寝るのは1時間もない。これが仕事を復帰した生後6ヶ月。
    週末は離乳食づくりの作り置きや赤ちゃんのものの買い物。通勤の片道1時間半だけが自分の時間でした。

    働いてる時に思ったのは、正直
    「生後6ヶ月だけど、子供と離れる時間ができてほっとした」です。
    子供とずっと一緒にいなければいけないなのはかなり辛いですね。

    でも、この辛さをダンナにぶつけちゃダメ。
    ダンナは悪くない。
    イライラさせてるのは子供。
    でも、もちろん、子供に悪気があるわけではないのだから、ひたすら耐えるのよ。
    ダンナに喧嘩売るくらいイライラするなら、さっさと育休あけたほうが断然楽になりますよ。

    ユーザーID:9599323852

  • 甘えてみたら?

    旦那さんも仕事で疲れてるでしょうから休みの日はノンビリ過ごしたいんですよね?でも娘さんの面倒を見るよと言ってもくれるのだから甘えてみたらいいんじゃないのかな?

    「昨日はほとんど寝てなくて辛いから、お昼ごはんのあと3時間ほど寝かせてもらってもいい?その間、娘の面倒見ててくれるかしら?夕方4時に起こしてくれると助かるな」みたいな感じで。

    ユーザーID:4406468515

  • しっかり睡眠をとる。

    しっかり睡眠をとる。そのために必要なことをふたりで話し合う。 以上
    たったそれだけのこと。

    ユーザーID:8020843980

  • パパにも育児に慣れて貰いましょう

    折角、出掛けても、ヘルプメールが入ってしまい、結局、楽しめないという
    気持ちは良く分かります。
    でも御主人も言っておられるではありませんか?「慣れていないのだから」と。

    だったら慣れて貰うしかないのではありませんか?
    度々、出掛けていれば、御主人も何れ子供さんの扱いにも慣れてくるはずですし
    子供さんだって、いつまでも手が掛かる訳ではありませんので、そのうち
    御主人と子供さんだけで何時間も留守番も出来るようになるはずですよ。
    慣れてくれば、御主人だって疲れる事もなくなりますし「頼むと後が面倒」
    等と思わず、繰り返し御主人のトレーニングをしていくしかありません。

    後、育休中とのことですし、土曜日位は掃除や子供さんの散歩はさぼって
    しまっても良いのではありませんか?
    育児中って、ずぼらな人は案外、ストレスと溜まることなく、育児そのものを
    楽しむことができるようですよ。
    キッチリと育児も家事もと頑張ろうとする人ほど、イライラとして、それは
    子供さんにも伝わり、夜泣き等も始まる事になるようですよ。

    ユーザーID:9878483182

  • 育児の指導書、how toを作る。

    ご主人にも子育てや家の事をに協力して貰いましょう。
    特に子供に関する事を重点的にさせましょう。

    ご主人には、子供の対応の仕方をしっかり覚えさせるのです。
    最初は貴女がご主人に見せて覚えて貰うのです。
    そして次はご主人に自分でして貰うのです。

    最初は少し面倒かもしれませんが、
    ご主人が覚えて来たらご主人に一人でして貰うのです。
    貴女は側でご主人のやり方を見ていて下さい。
    その時も手を出さずご主人一人でさせるのです。

    そしてこう言う状況の時はこうするとか、
    簡単に分かるノートを作って置くのです。
    そうすれば貴女も少しは時間に余裕が出来て外にも出られるし息抜きも出来るはずです。
    家の事や子供の面倒と両方共に貴女が少しずつご主人に教えて上げれば良いのです。

    ユーザーID:4866247329

  • 後輩を育てるつもりで頼む

    面倒くさくても頼んでやってもらわないと、父親の育児スキルが上がっていかないので。

    入社7か月の新人さん育成中と思って、自分でやったほうが早い仕事でも頼んでやってもらってください。
    ヘルプ要請が飛び込んでくるとしても、後始末が面倒だとしても、やらせないと仕事覚えられませんから。
    やらせてるうちにだんだん覚えて上達していきますから。

    ユーザーID:2470463348

  • 嫌味から会話をスタートさせるのを止める

     それだけでも、相手の反応は違うと思います。トピ主様の切り出し方って、無関係の私が読んでも感じ悪いですもん。

    ユーザーID:2287294520

  • 一番いいのは

    ご主人が朝は6時に自然に起きて、料理、掃除、洗濯、お風呂掃除を自発的にしてくれることですね。

    それは結婚してから出来て、妊娠したら完璧になってないと今さらですね。

    うちは、朝は5時半に起きる人だったので、
    夜は9時に寝ます。

    夜泣きは3時を過ぎたら起こして交代していました。

    まあ、ご主人は見ているだけで疲れますね。

    そういう人を選んでしまったと諦めるか、離婚して、職場復帰しても、生活はかわらないので諦めるか、どっちにしろ文句を言っても変わりません。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8626091727

  • 丸投げする

    後でどれだけ面倒でも、とにかく丸投げ推奨です。そして褒める。洗濯機回しただけでも褒める。よその奥さんが褒めてたと付け加える。子供の機嫌が良いのはパパ大好きだからだねーと適当に言う。パパの方が寝かしつけが上手い、パパの方がお風呂もご機嫌、パパの方が抱っこでグズらない、凄い凄い〜!
    子供扱いして褒めないと出来ない男は、まだまだ世の中には沢山います。

    なぜ、後が面倒でも今丸投げしろと言うのか。

    それは、今ならまだ「やる」からです。
    今後2人目を考えているとか、復職するとかならば、とにかく少しでも育児と家事に関わってもらうしかありません。
    何でも自分でやると、将来あなたがさらに辛くなるだけです。

    ゴミ出しだけで偉そうにされたくないでしょ?最低でも独身1人暮らしの男性がしていることはするように方向付けをしておく。そうすれば、あなたが病気で寝込んでも、お子さんの食事の支度の心配をしなくてすみます。

    男性でこれを読んで不愉快になる人もいるでしょうが、それは「出来る人」だからです。

    >俺は慣れていない
    「私も同じよ〜。それにパパの子だから任せるね」で良いのです。お腹の中に入れてただけで、出て来てからは夫婦ともに育児の新人。
    万が一育児放棄してゲームしてる人間なら、どのみち離婚でしょう。
    ヘルプメールが入っても、スルー推奨。あるいは「うっかり」携帯を忘れる。徐々に外出時間を長くする。

    仕事を新人に教えるのと同じですよ。将来の自分のために、今頑張ってください。

    ユーザーID:2334685970

  • ちょっとの気晴らし。

    出かけるではなく、ちょっと気晴らしできる。
    30分でも一人になる時間ができてラッキー。
    って発想の転換した方がよくないですか?

    ただ育児休業中なんですよね。
    復職した後大丈夫ですか?
    きちんと面倒だから、で終わらせずに。
    ちゃんと話し合い、今の間にしておいたほうがよくないですか?
    遊びに行くけど、2時間はかかるから2時間はちゃんと見てね。
    娘さんの散歩に連れて行くのはパパの仕事、など。
    慣れてないのだから、慣れてもらうしかないのではないでしょうか。

    毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:6821256647

  • それが男性と女性の違い

    結婚して27年、四人の子供を育てました。

    家庭内において、女性は察するという能力がある人が多く、男性ははっきりと伝えないとよく分からない人が多いと思います。
    男性には思っている事ははっきりと伝えましょう。

    私の夫は医師で、子供たちが小さい頃は勤務医でした。
    まだ若い医師で当直も多く、とても忙しくしていました。
    でもあの頃は、私も大変でした。
    小さい子供がいる時期は本当に大変。
    いつ寝てるのか起きてるのか、よく分からなくないくらい。
    夫の仕事は終了の時間がある、私は24時間フル稼働、夫は楽だよねと思っていました。

    ご主人はトピ主さんが育休中だから、少しは楽だと思っているのかも。
    私は専業主婦ですが、全然そんな事ないんですけどね。
    ちゃんと言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:3291384808

  • トピ主です。夫が家出?してしまいました。

    レス反映前ですが。
    日曜の今朝、夫は起きて朝食準備、朝食後、自分の片付けだけしてクイックルかけてくれました。
    そして「昼食も夕食もいらない」と、外出してしまいました。
    予告なし、行き先不明の急な外出は今までになく、家出です。
    あーあ。。。涙が出ます。
    私も実家に帰ってやろうかと思いましたが、両親が心配するし、どこかホテルでも行こうにも娘は環境変化に弱いのでどこにも行けず…
    帰って来たらどうやって迎えれば良いのでしょう。
    私は自分の気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょうか。。

    ユーザーID:3856793679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 慣らすために

    慣れてない人に頼むと二倍手間がかかるけど、やってもらわなきゃ慣れることもできないから、耐えて忍んで「わぁありがとう助かったよ!」と持ち上げ、お任せしてみるべきです。

    ユーザーID:3911218098

  • わかります

    わかります。
    同じような心理状態になり、生後3カ月ほどで離婚したいくらい嫌になりました。

    育児に正式参加していないのに「出掛けてくればいいじゃん」と気楽に言い放てるのも「どこから出てくる自信なの?」と思います。

    哺乳瓶をまとめて洗うことにも文句をつけ「こまめに洗えばいいだろう、前もそう言ったのに習慣になっていないね」などと偉そうに言ってくると「おまえやってみろ」と言いたくて沸騰寸前です。

    出掛けてみればメールで大変大変と送ってくるのも一緒です。
    帰宅すれば家は荒れてて、当然ながら哺乳瓶をこまめに洗った形跡もなく。
    「普段はこんなに大変なんだね、偉そうに言ってごめんね」とか言わず「面倒を押し付けられた」という態度になっているのを見ると、どうやら育児の実務は母親、自分は監修役という気楽で美味しいポジションなんだな〜と思います。

    ユーザーID:1001642546

  • 諦めるしかないでしょうね

    どうすればいいかっていう事ですが、どうにもならないと思います。
    人の性格はそう簡単には変わらないものです。
    夫に育児を頼んでも恩着せがましく面倒くさがる性格なら期待しない事です。
    周囲に相談しても「夫に頼みづらい」と言われたら、それは夫婦間の問題ですから
    他人は言っても無駄だなと思って遠まわしな反応しかしなくなると思います。

    私が不思議なのはこういう性格のご主人って今に始まったことではなく
    元々家庭を大事にするようなタイプではないと思うんですよ。
    そういう男性を夫に持ってしまったなら期待しない事です。

    私の義兄が30代ですが「家事育児は女性がやるもの」という古い考えの人です。
    もともと気質も、家事もずっと母親任せ、出不精、自分勝手、面倒な事は嫌い。

    義弟(といっても2歳しか離れてませんが)の嫁の私でも優しい夫とは反対で
    いかにも家庭を顧みなそうな男性でもともと義兄は苦手でした。
    その義兄がなんと10歳も年下の女性と恋愛結婚すると聞いた時は
    ビックリしました!
    こんな性格の男性と結婚する女性もいるのか!若いのにすごい辛抱強い女性だな
    いう感想でした。

    ところが数年後、義兄の奥様は家事も育児も全く協力しない夫に
    怒り心頭で義兄も煩い妻を嫌がって家でも避けてるようで夫婦仲もギクシャクしてます
    義母にまで義兄に注意しても直らないから義母が注意してくれと言ってきたり
    義実家にくると義兄の愚痴をこぼされて、義母もほとほと義兄夫婦に困っています。
    義兄は家庭を持っても独身時代の気質は変わらずなんです。

    トピ主さんも、夫とうまくやっていきたいなら、夫は空気と思って
    頼らない、子供の相手するだけマシとハードルを下げるしかないでしょう。
    間違っても「自由でずるい」なんて言わない事です、夫婦仲の亀裂になります。

    ユーザーID:1778419355

  • 夫に育児や家事の大変さは多分わからない

    夜寝られないことが育児の中で本当につらいですよね
    昼間は他にやることあるしね
    実家は遠いのでしょうか?
    私の場合 育児疲れた時は 実家に2.3日泊まりに行き[車で1時間くらい]
    ました
    もちろん子供も一緒です
    私は実家に言って母親に育児のこと聞いてもらったりご飯も作ってもらえてストレス解消になりました

    ユーザーID:6459190255

  • お互いの努力なしでは無理

     トピ主さんが求めていることは、
    ・もっと家事育児を積極的にしてほしい
    ・毎日子供を見ている自分と同じようにやってほしい
    ってことです。

     でも、無理にきまってるでしょう。
    いきなりご主人の職場で働いて、同じように成果をあげて稼げって言われても無理でしょう?同じことです。

     昼間、娘さんを見ていてくれるといってるなら、素直に頼めばいいんです。離乳食だって作ってもらえばいいし。
    少なくとも、1時間くらい昼寝できるんじゃないですか?
    たとえ、後が面倒だとしても、自分が全部やってしまったら、ご主人は要領をつかめないままです。慣れてないんだから、仕方ない。当たり前のことです。

     はっきり言って、乳幼児の世話なんて毎日同じことをすればいいんですから、要領さえ掴めば後は子供の機嫌だけ。そればっかりはどうにもなりませんが、二人で楽しめばいいんですよ。

     トピ主さんの主張はワガママです。頼みづらいと言われても、ご主人はどうすることもできません。

    ユーザーID:1097371010

  • ちょっと小休止

    七カ月の赤ちゃんがいて、本来は共働きで奥さんは育休中。
    いろんなひずみが出てくる大変な時期かと思います。
    あなたの気持ちもわかるし、ご主人の感情も理解できる。

    もしできたらお子さんを実家のお母さんなりに預けて(可能ならば)、たまには二人で出かけてゆっくりするのが一番いいと思う。
    恋人同士に戻ってのんびりしてもいいし、美味しいものを食べてもいいし。
    そういった時間ってすごく必要なのに、取れませんよね。

    できませんか?
    お互い、相手の気持ちはわかってる気がするんです。だけど余裕がない。
    それと男親は「父親」になるまでの女親より倍以上時間がかかりますからね。

    ユーザーID:2886507998

  • 男に育児は無理

    ほんのちょっと昔のホモ・サピエンスを考えてみてください。
    離乳前の赤ん坊が1日でも男に預けられたら、胸から乳は出ないので、赤ん坊は弱って死んでしまいます。
    また、男は筋肉だらけで、女のように柔らかく赤ん坊を抱っこできるようには作られていません。
    脳の作りも、赤ん坊の変化に気づくようにはできていないんです。
    つまり、男には、赤ん坊の世話は能力的に無理。

    では、赤ん坊の世話は母親一人だけで見なければいけないのかというと、人間は群れを作って次世代を育てるようにできていて、身近な女性が交代で面倒を見てきました。
    ですから今ならば、トピ主さんの疲れと自由のなさは、保育所や市などの育児事業でやってるような育児サービスを一時的に利用するのがいいと思います。

    働いて疲れているいる夫に、育児の苦労も押し付けて苦労させたい、疲れさせたいというなら、いじめにも似たただの意地悪なのでそこは考えを改めましょう。

    働いている人は1週間など長いスパンでオンとオフのバランスをとっているので、休日は、次の平日を働くために1週間の疲れや我慢を解消しなければならないんです。
    これは仕事をなさっていたトピ主さんにも経験があることだと思います。

    夫にお願いできるのは、家事の分担だと思います。
    仕事は、個人の能力を見極めて適材適所をよく考えて、無理なく効果の上がる方法で割り振るものです。
    ですから夫のできることだけ「お願い」してみたらいいと思います。
    言葉で的確に仕事内容を明らかにして、タイミング良くかわいらしく。
    嫌味を言ったり、当然やるべきといった態度の上司には誰もついてきません。

    夫は、愛する妻が笑顔を向けてくれるなら、なんでもできるんです。
    笑顔で頼んで、笑顔で感謝してあげましょう。
    夫がなす家事の不合格部分には目をつぶってね。
    自分でだんだん上達しますから。

    ユーザーID:5838246949

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