旦那の認知した子供の養育費

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

まる

入籍して一ヶ月、旦那になった人には籍は入れてないが認知した子がいました。現在2歳の子供です。
相手の母親は保護に入っていて養護の仕事もしていますが結婚したとなったとたんに、辞めて養育費を請求すると言われました。認知しているので仕方ありませんが、旦那のお給料は社会保険を引いても毎月恥ずかしながら14万もありません。それで二人で生活も出来ないのでわたしも働いていますが扶養に入って扶養内での働きになります。もし万が一養育費を弁護士さん使って請求されても断る、もしくは減額することはできますか?
旦那に向こうに三万入れてもいいか?と聞かれたときに嫌ですと答えてしまいました。只でさえお給料少ないのに、その中でやりくりしているので、、ただやっぱり請求されても仕方がないのでされたらされたで払うつもりではおります。もちろん、一度はそんな額払えないとも減額もお願いします。
また、その話し合いをするときにわたしが入るのはおかしいですか?向こうの人に文句を言うつもりはありません。

ユーザーID:5117699239

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  • 三万円で済ますつもりなんですか?

    と言うか、それさえあなたは拒否するんですか?
    それならどうして子供のいる人と結婚したのでしょうか?

    子どもがいなきゃ14万円でも生活できるでしょ?
    子どもがいないのにどうして扶養内で働くのでしょう?
    フルタイムでがっつり働いた方が生活に余裕が出るのでは?

    月々三万円、バイトでもすればすぐに払えますよ。
    子ども育てるのに三万円じゃあ全然足りないですけどね。
    自分の子供に養育費を払わない無責任な男に魅力ありますか?

    ユーザーID:5826262749

  • 子供優先でね

    トピ主さんの気持ちは分かります。
    ただでさえ少ない給料なのに、そして自分の子どもでもなく
    まったく関係がないのに、なぜ? って感じですよね。

    でもね、本当に可哀相なのは子どもさんの方なんですよ。

    その子は父親とは暮らせない。一緒にいられない。
    本当の父親に、「お父さん」って言えないまま大きくなるのです。

    罪深いことだと思いませんか?

    そして、そんな男と結婚してしまったトピ主さん。
    そんなにその男が良かったですか?
    金回りだけでもよければまだいいけど、そうじゃないみたいだし。
    私ならごめんだけどねぇ。
    「蓼食う虫も好き好き」ってやつでしょうか。

    ま、惚れた弱みなんでしょうが…
    結婚してしまったのだから仕方がありません。
    夫のおこづかいでも極限まで減らして
    なんとか生活費にあててくださいね。

    子供さんには払ってあげてね。
    3万でも少ないくらいなんだよ。

    ユーザーID:0216838532

  • 金額の問題ですか?

    「入籍して一ヶ月・・・子がいました。」って
    結婚前に報告はされていないんですか?

    結婚前に聞いていないなら、
    金額がどうというよりも、
    そんな人は伴侶として信用できませんから、
    子供等ができる前に離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:9331005675

  • なぜ扶養内?

    あなたが扶養をでて、バリバリ働いたらいいと思います。
    どっちみち扶養内のパートしてたら、産休育休とれないから、旦那さんの給料14万では子供産めないよ。
    今のうちから正社員になって損はないと思います。
    話し合いは、あなたは出る必要なし。
    あなたが出ると拗れます。

    ユーザーID:1934617665

  • 扶養?

    扶養でしか働かないの?
    14万ももらえないのに?
    なんで?

    養育費に関しては口出し無用
    文句をいうつもりもないのなら、何も言わないほうがいい

    ユーザーID:4405810069

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  • 母子家庭貧困で検索!子育てに月10万以上かかる

    丁度、今日、母子家庭貧困の記事を読んでいました。子供育てるのに毎月10万かかりますよ。
    我が家は習い事や将来の教育資金入れたら、中流家庭の公立狙いでも月15万必要。(うち保育料6万)
    2歳でもね、毎月のオムツ代だけで1万かかるし、靴や服はは3ヶ月ごとに買い直しだし、生活しているだけで子供にかかるお金がどんどんかかるのよ。

    3万じゃ足りなすぎるけど、超遠慮して3万って言ってるんだから、最低3万は出してね。むしろ5万が最低ラインだと思うよ。

    トピ主がそのぶん稼ぐしかないのよ。
    子持ちと結婚するっていうのはそういうこと。
    新しい嫁は、旦那の稼ぎは半分もっていかれるくらいは覚悟して、その旦那の子をひっくるめて愛で包むくらいの度量がなきゃ務まらないわよ。

    ささやかな要求の3万を更に減らしたいとか、そんなこと言うのはやめてくださいね。

    トピ主さん、子供ほしいなら、旦那以上の手取りを目指しましょう。

    ユーザーID:3505202678

  • 原則逃れられないが抜け道はある

    日本はアメリカ等のようにいかなる理由でも養育費未払い
    で逮捕はされないから。
    「義務があっても本人に経済力が無ければ無理」が通る。

    問題はトピ主という新たな稼ぎ手と入籍したこと。
    原則は血縁関係のない配偶者には無関係だが、相手が弁護
    士に依頼した場合はそれが通らない可能性もある。
    「入籍によって夫婦の共有財産が増えた。よって、そこか
    ら○○の理由で支払うべきである」としつこく請求すると
    場合によっては通る。

    なので、極端な話、一番良いのはトピ主が扶養を外れ世帯
    主になり、夫を扶養することだ。あるいはいっそ夫が無職
    になる。
    まさに「無い袖は振れぬ」のパターン。

    だけどさ、それはそれとして、学生のアルバイト並みの稼
    ぎしかない上に実質バツイチ子持ちなのに、それを隠して
    再婚する男って。
    おまけに我が子が生活力のない元妻の下、生活保護家庭で
    育っているのに養育費も払わない。
    で、新しい女見つけて入籍した途端に「払いたいけどどう?」
    って。
    呆れるね。

    別に責任感に目覚めたんじゃない。

    隠し子以外にも秘密があるんじゃないか?
    まずは借金を確認した方が良いよ。

    ユーザーID:0190673516

  • 貴女が扶養から外れて働けば良いのでは?

    お給料が安かろうがご主人が養育費を払うのは当たり前の事です。
    これはご主人の問題で、貴女が払えないと口出しする問題ではありません。

    ご主人の給料が少ないのに、貴女が扶養だからと働く事を制限する事の理由が分かりません。
    貴女が年間に103万以上の扶養控除を上回るお給料を取り、
    社会保険のしっかりした所で働けば問題無い事です。

    ユーザーID:9852838824

  • 養育費は子供の権利です。

    断る事は出来ないでしょう。
    支払いは親の義務です。
    ただ、あなたの旦那さんの収入が少ないので減額はいけるのではないでしょうか?
    子供が生きる為のお金ですよ。大人は自分で働けますが
    子供は親が出すのですから、その辺り頭に入れてください。
    それを受け入れた上であなた結婚したのでしょう?

    ユーザーID:7636029029

  • 疑問。

    何でトピ主さんは、扶養内で働くの?
    病気か何かですか?


    そもそも、手取り14万円じゃあ、一人暮らしでも無理がありますが。
    扶養内で…とか言ってる場合?

    貴女がパート掛け持ちするなり、正社員でフルタイム働かないと、貧困から抜け出せませんよ。
    甘すぎませんか?

    自分の食い扶持は自分で稼ぐの基本ですから。


    子供の養育費3万は普通です。
    義務です。

    ユーザーID:0638753688

  • 入籍前は隠してた?離婚一択です。

    一番大切なことです、夫は婚約前に2歳の子がいることをきちんと伝えた上で婚約したのか?ということです。
    もし入籍後、実は子供がいる、と告白したのなら、子にも妻にもあまりにも不誠実すぎます、即離婚一択です。

    子の養育費は成人するか社会に出る前かまで払い続けるもの。
    今は元妻が育てているが、明日から夫が育てなければならない事態もあり得ること。
    なにより、子にとっては父親なのです。
    それほど重大なことを隠して結婚したなんて、人としてありえません、鬼です。

    不誠実な男は今後も事後承諾で妻に何も相談なく進みますよ、
    事後報告で物事を進めて、妻を我慢させて良い、という実績を積み重ねるだけです。
    そんな我慢だけの人生、あなたは喜んで送れますか?
    離婚を強く強くお勧めします。

    もし2歳の子がいることをお付き合いの中で承知の上で入籍したのなら、話は別です。
    明日にでも連れ子を育てる覚悟の上、一人の子が育ち十分な教育を受けて大人になる経済的負担をも承知の上、ということになりますから。
    再婚しただけでは、養育費の減額や免除にはなりません。

    家裁の養育費算定表が相場だと言えるでしょう。
    夫の給料が安ければ、3万円は高過ぎる、と言えるでしょう。
    算定票と子の父母の年収から算定できます。

    ユーザーID:0122441647

  • 養育費支払いのために働く結婚生活

    旦那さんが自営とかではなく雇われて働いているなら、
    裁判所で決定が出て手続きすれば給料天引きになりますので、
    会社を辞めない限り逃れる術はありません。

    結婚生活を続けると言うことは、養育費支払いのため
    トピ主さんも働き続けるという事を意味します。

    間接的には、トピ主さんの稼ぎで養育費を払うと考えても良いです。
    そうなると、扶養内などと寝言を言っていないで、
    トピ主さんが大黒柱になるつもりで働かないと自分の子どもは持てないでしょう。

    トピ主さんの稼ぎは養育費の額には反映されませんので。

    ユーザーID:5301731566

  • みんなオカシイ

    登場人物がみんなヘン。

    トピ主さんは旦那さんの収入が低いのに扶養内でしか働かないつもり。
    何か事情があるのならば、きちんと書くべき。

    子供の母親は養育費を貰ったら仕事を辞めると言う。

    旦那は子供がいるのに黙って結婚した。

    まず養育費とは子供が健やかに成長するように必要な費用、それを請求するのは子供の権利。
    子供は父親と母親、双方に養育の義務があります。

    養育費は算定表に基づいて計算されます。
    算定表はネット検索できます。

    子供の母親に会うのはよくないです。
    旦那の元カノですよ。
    会ったら今まで以上に色々な感情がわいて来て、苦しむのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:0245297304

  • 離婚したら?

    だった14万しか稼ぎがない上に、隠し子がいることを隠してた男。
    そんな男をトピ主は愛してるの?
    私なら即刻離婚だわ。

    もしもトピ主がダメンズ好きで別れたくないなら、扶養の範囲内とか普通の奥様みたいなこと言ってないで、働けるだけバリバリ働く。
    トピ主には関係ないことでも、元妻が働こうが働かまいが、養育費は子供の権利なので、夫は支払わなければならないのだから。
    金額は算定表で決まりますので、元妻の言い値を払う必要はないけどね。

    トピ主が私の姉妹や友人なら、離婚を強く推奨するなあ。

    ユーザーID:8456063639

  • そんなヤツと結婚したのが間違ってましたね

    >旦那さんに向こうに三万入れてもいいか?と聞かれたときに嫌ですと答えてしまいました。

    実子なんだから養育義務がありますよ。トピ主さんに拒否権はありません。

    そもそも、何でそんな薄給の、そんな無節操なオトコを選んだのか、そのことを反省した方がいいですよ。まさか、それはそっちのけで、子供を持つ気じゃないでしょうね!

    ユーザーID:4825909178

  • 払う

    支払い能力は低いのでしょうが。
    子どもを育てるのに月3万では到底、足りないの、おわかりですよね?
    先方は無理を言って吹っかけているわけではありません。
    歯を食いしばって払うしかないでしょう。
    不用意に子を成すような付き合いをした人の責任です。

    ユーザーID:6090014292

  • それは

    仕方ない。
    夫さんの子供なのだから。
    文句を言うつもりはないなら主さんが顔を出す必要はないでしょう。それは夫さんの問題です。
    わかっていて結婚されたのでしょ?
    仕方ないです。
    その子供さんが成人するまで我慢しましょう。

    ユーザーID:3575178430

  • 減額は出来ると思います

    離婚して、ずっと養育費を払っていた方が再婚したり、リストラなどの理由で給与が減って減額なんて話は良く聞きますので、3万円がトピ主夫の給与からして多いと判断されれば、減額出来る可能性はあると思います。
    一度、無料相談などで弁護士さんに聞いてみては?

    >また、その話し合いをするときにわたしが入るのはおかしいですか?
    個人的には、ご主人とシッカリ話し合って夫婦の意志を統一して、ご主人と子供の母親だけで話し合いをするのがいいと思います。
    他者を交えるとしても、配偶者じゃない方がいいのではないかと思います。

    相手の女性は金額の問題ではなく、何と言うか嫌がらせでやってるような気がします。
    相手女性は結婚したかったのに、ご主人が嫌で結婚しなかったとか、そういう事情があるのかなと思いました。

    何れにせよ、弁護士さんに相談してみるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1162694692

  • 籍が入っていなくても子供は子供

    3万円払うのは仕方がない。
    子供だって生きる権利はありますよ。

    ユーザーID:3002258737

  • どちらも…おかしなことを言っていますね

    まず、父親であるあなたのご主人。いままで、認知していたのに養育費を払っていなかったのですか?
    2年も?しかも、入籍してから認知した子供がいることを知ったのですか?不誠実な人ですね。

    彼女の方は、今は仕事をしているけれど、養育費をもらって仕事を辞めると言っているようですが、「保護に入っていて」とは、生活保護のことでしょうか?ちょっと意味がわかりませんが、養育費、そんなに高額にはならないと思うので、他に言いたいことがあるんでしょうね。

    で、あなた。
    養育費とは、子どもの権利なので、額はさておき、断ることはできないんじゃないかな?逆に、弁護士さんなり通してもらった方が、無い袖は振れないってことがわかると思いますが…でも、紛れもなく、ご主人の子供ならその責任はあるのです。
    そして、ご主人の給与から養育費を先方に支払うとして、あなたのお給料から取られることはありませんが、あなたはご主人と支えあうつもりで結婚されたんでしょうから、扶養内などと言わず、きっちり働きましょうよ。フルタイムで働けない事情があるのですか?夫婦二人の間に頑張って稼いで貯金しないと。

    認知した子供がいるということは、あなた方にお子さんが生まれても、同じ権利を持つ子がいるということです。

    ユーザーID:3154281617

  • おかしい

    話し合いにはトピ主さんは入らない方がいいでしょう。
    話し合いに参加したら口を出すに決まっています。
    養育費は、子供が生きていくのに必要なお金です。
    高額だから減額してくれというならまだしも、その額は決して多い方ではありませんよね?

    そんな給与の安い人と結婚してしまった自分が悪いんですよ。
    扶養になんか入ってないで、バリバリ働きましょう。

    ユーザーID:8109330119

  • 子どもを養育する義務は双方にある。

    認知だろうが、バツイチだろうが、子どもを養育する義務は、父親にも、母親にもある。

    父親からの養育費が月々三万なら、母親からも三万、合計六万で妥当な金額。

    子どもを養育する義務がある男と結婚したんだと自覚しよう。

    そもそもご主人の手取り14万で、扶養に入るとはかなりのチャレンジャーだと思うよ。
    ご主人の稼ぎからすると…年収300万もないのでは?
    今は扶養で働くとなると…年間上限130万だっけ?

    夫婦合わせた年収が430万しかないのであれば、夫婦二人での生活すらカツカツだね。
    養育費がなかったとしても、たまのレジャーも、外食も、許されない。

    そんな生活で良いの?

    扶養に入らず、ガッツリ稼ごうよ。

    ガッツリ働く妻って良いよー。
    お金もある程度自由になるし、貯金だってできる。自分の子どもが生まれたとき、貧しすぎて食べるものにすら事欠く生活にはならない。

    既に子どもは旦那の子が外に一人いるんだし、頑張らなきゃね。

    仕事と家事の両立はできるよ。私がそのガッツリ働く妻だもの。40近い私が出来たのだから、貴女にだってできる。そこにプラス育児がついていたってガッツリ働く私より若い女性はごまんといるよ。

    頑張って!

    ユーザーID:6661901872

  • 養育費は子供の権利

    まず、認知している子がいる男性を旦那に選んだのなら、月数万円の援助くらい覚悟するべき。
    そして、なぜ養育費を拒むのですか?
    あなた自身がかつかつの生活をしたくないのなら、扶養内でなんて甘い事言ってないで、フルタイム正社員で働けばいい。
    あなたはもう自立した大人なのだから、月3万円プラスで働けるでしょう。
    でも、2歳の子供は月3万円かかるけど、自分でお金を稼げません。
    それを父親の旦那さんが払うのは、当然の事。
    母親だけが子供の養育費を全額払えばいい。旦那の給料は私たち家族のもの。
    それは認知している時点で通用しません。

    あなたは小さな子供の成長に必要な、月3万円を旦那の給料から出したくないのなら、
    自分で稼ぎなさい。
    子供の権利を阻害してまで、ぬくぬくと扶養内で楽して働いて生活したいのですか?

    ユーザーID:4506097758

  • あなたが入るのは自由だけど

    「彼が結婚したから嫌がらせで養育費請求」だとしたら、あなたがしゃしゃりでて喚いても、全く逆効果です
    それに、養育費を払っていないほうがおかしいのです。
    今までの分も請求されるんじゃないですか。
    減額は多分可能でしょうが、一万減るかどうか。
    父親が養ってもいいわけですが、三万貰って養いますか?

    最後に、14万しか稼がない男の扶養に何故はいるのか。
    これは扶養内以上に、あなたもばりばり稼がないとならない額ではありませんか?

    ユーザーID:5129286735

  • 厳しいね

    養育費は、離婚時の話し合いで決めるものです。
    養育費なしで離婚した後に、前妻の都合で職を辞めたからという理由で請求することはできません。

    トピのケースでは再度の話し合いになると思いますが、旦那さんが自発的に払うのであれば、止めることはできないでしょう。

    あとは、トピ主さんと旦那さんの話し合いになります。

    ユーザーID:1207591377

  • 養育費は子供の権利

    ですが本人(夫)の生活が優先です。

    >旦那のお給料は社会保険を引いても毎月恥ずかしながら14万もありません。
    現実的に5千円〜1万円では?

    ただ、入籍一ヶ月なら、離婚したほうがいいと思います。
    慰謝料は本人に資力がないので望み薄ですが、このままそんな男と結婚して
    人生を無駄にするのはもったいないと思いますよ。

    ユーザーID:9312496837

  • はい。

    おかしいです。

    それに、そもそも認知したのだから”養育義務”は発生します。

    そのお母さんが主様のご主人に対して結婚前は養育費を請求しなかったのは”いつかは結婚”と言う話がかつてあったからでしょう。

    ひょっとしたら”結婚するから待っててくれ”とか、出まかせを言っていたのかもしれません。

    いずれにせよ、主様がどう頑張っても、御主人の”養育義務”は消えません。

    それに主様がノコノコ出張って行けば、それこそ火に油です。

    更にですが、断ることは”不可能”です。
    ”養育義務”とは、それだけ厳正なものです。

    よく養育費を払わずにトンズラを企てる人が多いですが、相手が頑張れば、給与も差し押さえる事が可能です。

    減額は可能ですが、現実論で月額30,000万だと一日約1,000円ですよね。
    旦那の小遣いを無くせば良いんですよ。

    因みに、養育費の調停に主様が入ることは出来るかもしれませんが、却ってトラブルになりますよ。


    って言うか、”万が一”とか寝言言ってますが、相手の言い分は100%向うが勝ちますよ。
    先に書いた様に”養育義務”は一生消えません。

    ま、結婚してしまった以上、夫婦は助け合って生きて行ってください。

    で、御主人が払う養育費の穴埋めは主様がするものです。

    ユーザーID:8533016523

  • あなたはその事を知った上で結婚したの?

    夫に認知した子どもがいる事を知って結婚したのなら、自己責任。
    あなたがフルタイムで働いてください。

    それから、子供が生まれて2年間、彼は養育費は支払っていなかったのでしょうか。
    随分と無責任な男ですね。

    ユーザーID:5535862170

  • 養育費算定表

    裁判所が出している「養育費算定表」があります。
    その表にご主人の年収を当てはめて相場額を出すことはできます。

    あとは、子供まで生んだのに結婚できなかった自分(元カノ)と、ご主人と結婚「できた」あなたを比べて嫉妬していると推測される元カノの気持ちをどのように落ち着かせていくかではないでしょうか。
    養育費だけで済めばよいですが、この先もこまごまとした「いやがらせ」まがいのことが続くかもしれません。
    それと、あなたに「隠し子」いることを黙っていたご主人も問題ですよ。
    他に隠し事はないか確かめることも大事です。

    ユーザーID:3563676788

  • だったら

    扶養内なんて言ってないでがっつり働きなよ。
    それでなくてもご主人の手取り14万なんでしょ?
    愛して好きで一緒になったんだから現実受け止めてしっかり稼いで幸せに暮らしてくださいな。
    今の時代、働き口はいくらでもありますよ。

    ユーザーID:6905146875

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