誘ってない人を連れてきたがる人

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家族・友人・人間関係

トピ主

花火大会の季節ですね。私の地域でも間も無く花火大会が開催されます。
我が家はマンションの最上階で、バルコニーから間近に花火を見ることができます。
毎年友人を呼んで一緒に楽しんでいまして、今年も5、6人に声をかけました。
いろんな方に楽しんで頂きたいので、毎回前年とは別な人に声をかけています。
今年は幼稚園時代のママ友や、学生時代の友人をお誘いしました。
そうしたところ、あるママ友(A子とします)は、「同僚も誘っていいか」と聞いてきました。
また学生時代の友人(B子とします)は、「夫も連れて行っていいか」と聞いてきました。
面識のない友人の家族や知人を、自宅に連れて来られることに少し抵抗を感じます。
ご主人やお子さん、別の友人を連れて来ても構わない場合は「よかったらご一緒にご主人もどうぞ」と言うようにしています。
特に誘われてもいないのに、自分の家族や友人を連れて来たがる人の心理が理解できません。
A子やB子が孤立しないよう、共通の友人も呼んでいるので、ひとりでは来づらいということはないと思います。
二人とも我が家には何回か来たこともあります。
飲み物持参、一品持ち寄りにしてもらっていますが、テーブルのセッティングの都合上人数には限りがあります。(私の家族を含めて10人くらいまで)
これが屋外にシートを敷いて観るスタイルなら、座れる限り誰を誘っても歓迎します。
結局二人へは断りの文句も浮かばなかったため「狭くてもいいのなら」という返事をしましたが、何だかモヤモヤするため投稿しました。
駄トピで申し訳ありません。

ユーザーID:4478731438

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  • 毎回違う人

     これが誘われる方には微妙に感じるのかもね。キチンと事前に確認も取ってるから、何の問題も無いと思います。

     何も間違った事はされて居ないのに、私のテリトリーで意に沿わないことでモヤモヤするなら、次回からは誰もお誘いしない方がストレス無さそうですね。

    ユーザーID:6668851692

  • そもそも

    トピ主のママ友と学生時代の友人は面識がないですね。
    パーティー文化の国ではないので、それに習えとは言いませんが、誰しも面識のない人がいるのがパーティーの醍醐味なのかとも思います。
    家が狭いのでこれ以上は無理と断るしかないかな。
    面識のない人とでも楽しくやれる人は、そんなこと気にせずにどうぞというだろうし。
    図々しい人は次回から呼ぶのをやめればいいかと思います。
    うちは父の友人に別荘を貸したら、一族郎党、息子の嫁の親まで来ての大変なことになりました。
    それでも父はみんなが楽しければそれでいいと笑っていましたが、心の狭い私はやめてくれーと内心思って居ました。
    これはよくあることなので阻止できません。
    別荘と花火は家族でしっぽりとどうぞ。

    ユーザーID:1733704197

  • 誘ったメンバー構成によるかな?

    孤立しないように共通の友人もさそってあるということは
    初対面同士の人がいるってことですか?

    そういう招き方をされたトピ主さんが人に出会いのきっかけを作る方と思われてるでしょうね。

    それだと誘われた方もひとりくらい連れて行って
    どんどん友人の輪を広げていってもいいかなと思うかもしれません。

    または初対面の人とうまく会話できなかった時に
    確実に気心しれた人がいると安心なのかもしれません。

    トピ主さんが誘っていない人を連れてこられるのがいやなのであれば
    メンバーはお互いが気心知れた間柄のひとだけに厳選すればいいのだと思います。

    ユーザーID:6236543591

  • 解説します

    私も誘っていない人を連れてくるのはナシだと思っています。

    ただ、主さんのケースは私もやらかしちゃうかもしれません。
    普通のランチとか飲み会ではなく、「個人宅のバルコニーからの花火鑑賞」ですよね。
    主さんにとっては当たり前でも、伝手も何もない人間にとっては「涼しいところで人ごみに揉まれることもなく落ち着いて花火鑑賞」って憧れです。
    もちろんそれを売りにしているホテルやレストランもありますが予約が取れない。

    だから誘われたら「この特権を夫や子どもに味わわせてやりたい」って思っちゃいます。もちろん理性で「それは駄目」って口チャックしますが、もしちょっとでも気の許せる人相手なら「連れて行ってもいいかしら?」と言ってしまいそう。

    主さんやA子さん、B子さんに対するアレコレではなく、私自身ならこう感じるのでという説明です。

    ユーザーID:6441717273

  • 連れは断る

    いるんですよね、私を格上げしてくれる夫と一緒でなきゃイヤ、「私のセレクトした友人同伴」じゃなきゃイヤって人。
    価値観が違うのですから、同伴希望なら断った方が気持ちよく楽しめます。
    ここは日本ですから、夫婦同伴がルールではありません。
    あなたの家のことはご夫婦ご家族の総意がルール。
    その人は同伴希望者だけで別の花火見物会場を借りるなりして楽しめばいいだけの話。

    「どなたもお連れ様はお招きしないことにしているんです」と断るしかありません。
    それでも不機嫌なら「このお誘いは無かったことに」としてしまいましょう。
    「狭くてもいいのなら」なんてOK!と受け取られます。
    今年はOK出しちゃったのはあきらめるとして、来年から予めくぎを刺しておく+打診時点でハッキリとNO!という、ですね。
    「どうぞ、誰でも何人でも喜んで!」でなければ、No!と断らないと嫌な思いをしますよ。
    遠い親戚ですらない人まで押しかけてきて困っているというトピも見かけますよ、そうなっちゃいますよ。

    私がよく後手として使う手は「主人に言ったら、○○はダメだと怒ってしまってー」と「しょうがないか」と思わせる、です。
    今回の例なら、主人が「どなたもお連れ様をお招きしていないのだからダメだと怒ってしまって」などですね。
    一人ぐらい増えても支障なし、自分だけは、と安易に考える人は多いのです。

    「狭い」などダメな理由を言っても、「そんなの大丈夫よ」と反撃一蹴されるので理由を言ってはいけません。

    後に招いてもらっているくせに「あの人はケチだ」云々と中傷する人がいますので、先手を打って根回ししておくことは必要かもしれません。

    ユーザーID:1805307964

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  • ダメよ、それ最悪の返答

    前例を作ってはダメだと思います。モヤモヤする、嫌なら嫌と言わないと
    ダメでしょ。

    今年あなたがOKと言ったから、来年以降もOKだと思ってどんどん
    他の人を誘うようになったらどうするんですか。

    「一度良いって言ったのに、トピ主さん最低、急にダメって言うなんて。」

    「あの人には良いって言ったくせに、どうして私だとダメなの?」

    そういわれて批判されたら、反論できませんよ。

    狭くても良いならって、社交辞令入って遠回しに断っているつもりかも
    しれませんが、全くお断りにはなっていません。

    自ら墓穴掘るって、こういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:6969549157

  • 小町でも定番でしょ?

    「嫁を使って親孝行」と同じだよ。

    自分では何もしないで夫や友人にいい顔をしたいだけ。

    線引きはきっちりしておかないと「友達の友達は皆友達だ」でどんどん膨れ上がるよ。

    ユーザーID:0008350462

  • ホストとしてはどうなんだろ

    事前に○○さんもいいですかとお伺いがあるのに、もやもやするのはどうだろう
    快く「かまわないよ」と言えないトピ主が、了見が狭い気がします
    もやもやするならやらないほうがいいです
    そういうの表情に出ますから

    ユーザーID:5821669136

  • 断ります

    私も似たような環境で毎年花火の日にパーティーをしていましたが、年々勝手に誘う人が増えて、パーティー自体を止めました。
    反省を込めて思うのですが、一回OKしちゃうと歯止めが効かなくなるのですよね。
    パーティ止めて7年経ちますが、一度も誘ったことのない同僚がXXちゃん達連れてお邪魔します!と今年もアピールしてきて、うんざり。
    また、親も、私が絶縁している親戚を連れてこようとしたので、鍵を変えたり、散々でした。

    ユーザーID:2925330523

  • う〜ん

    気持は分かるけど、その場合は仕方ないかな〜って感じもします。
    理解はできる行動です。

    まず花火大会であること。
    トピ主が毎年いろんな人を招いてるウェルカムな人であること。
    共通の知人はいるが、そこに集まる人すべてが知りあい・仲良い友達同士ではないこと

    いろんな人が集まる花火大会って事で、その場合は「いろんな人が集まるようだから(彼女達の知らない人も沢山くる)、そういう幅広い集まりなら私の知り合いもいい?」となるのも分かります。
    特に旦那さんを呼びたい人は普通かなって感じです。
    彼女以外に恋人同士や家族参加の人とかもいますよね?
    例えばこれが高校時代の女友達6人の集まり〜とかなら、そこに皆が知らない人を個人的に連れてきたり、うちだけ旦那も〜彼氏も〜なんて、勝手に彼氏を呼ぶ人はどうかと思うけども・・
    それだけいろんな人が集まるのならアリかな?って考える人は多いと思いますよ。
    だってどうせ全員が顔見知りなわけじゃないから。

    嫌なら断ればいいと思いますが、それだけフランクな感じの誘いならひとりじゃなくて連れも一緒に〜と思う人の方が多い気がします。

    ユーザーID:4631567707

  • 受け入れる必要なかったのに。

    >テーブルのセッティングの都合上人数には限りがあります

    これをきちんと説明して、
    「だから誰かを連れてくるのは遠慮してほしい。
    他の人にもそう言ってるから。」
    と、はっきり断ればよかったんです。

    だって、その2名の連れが増えることによって、
    実際、他の方のスペースが圧迫されて狭くなるんですよね?


    誘っても無い人を連れていってもいいか、と聞く人は
    基本ずうずうしい人です。

    あと、同僚に花火をみせてあげて
    自分がいいかっこしたいのかも。

    だって花火大会で、
    レストランなど屋内の空調のきいた良い席を予約したら、
    結構な金額かかりますよ。

    あるいは、
    単に「ダメ元で、聞くだけ聞いてみよう。」」という人もいると思います。

    そういう人は
    きちんと説明すれば、
    しこりも残らずサッとあきらめてくれます。


    もう受け入れちゃったので、
    今年は今さら断ることはできませんが、
    来年からは注意しましょう。

    来年誘う人の中にも
    そういう人がいる可能性ありますから。

    ユーザーID:4745580692

  • いやいや少なくとも同僚のほうは断ろうよ

    友達の夫はともかく、友達の同僚って、トピ主さんとは面識のない他人でしょう?そんな人を家にいれるなんて防犯上良くないと思います。ただいまからだと断りにくいですよね・・・返事をする前に小町に相談してくれたらよかったのに。

    それと、来年から誘うときに「恐縮ですが、色々事情があり、私がお誘いしたご本人以外の方は今回からはご遠慮いただきたいと思います」というふうに最初からきっちり予防線貼りましょう。

    ユーザーID:5088857071

  • 最初の趣旨と変わってしまいますよ

    花火が見えるご自宅に「どうぞ」と好意で招待されているのに
    「同僚もいいか」
    「夫もいいか」を受け入れると、「招待されている」というのを忘れられ
    「花火の日は自分がヌシ宅に行く権利がある」とあつかましくなります。

    今からでも
    「良かれと思って招待し、あなたが一人にならないよう、共通の友人も招待したけれど
    貴女が同僚(又は夫さん)と楽しい時間を共有したいようなので
    ご迷惑だから 今回は、貴女を誘うのは止めるわ。
    同僚(又は夫さん)と楽しんでね(ニッコリ)」
    と 断りを入れたらいかがですか。

    そこは貴女のプライベート空間です。

    ユーザーID:1914921669

  • 友人が、夫に対して気まずいです

    私も、地元の花火大会の打ち上げ会場から近いので、毎年友達を誘います。

    私は、一度声をかけた方には、毎年お声掛けをします。一度見れば、その場で来年もよろしくね!と言われますし。

    同僚を誘いたいは、招待する側がNGを出してもいいかもしれませんが、友人が結婚していたら、旦那様やお子さんも含めてお誘いします。
    友人一家ごと誘う気がなければ、声掛けしません。
    旦那様を置いて、一人でトピ主たちと花火は、すごく気まずいですよ。
    年に一度のイベントです。家族単位でお誘いできなければ、家族がいる方には、最初から声掛けはしないことです。

    ユーザーID:6156401541

  • なんでちゃんと断らないのかな?

    「自宅に自分の知らない人を招き入れるのは抵抗があるのでいつもお断りしている」と
    はっきり断ってよかったのに。。。。
    ご自宅に招くのだから招待客の決定権はトピ主さんだけなのですよ。

    ユーザーID:1409578221

  • 家族は呼ぶものでは?

    友達とか同僚を連れてくるのは図々しいような気もするけど、家族は一緒に呼ぶのが普通では?
    夜の団欒の時間でしょうに。
    「家族は置いてあなただけ来てね!」っておかしいと思う。

    ユーザーID:7864447207

  • 私なら断る

    ごめんなさい、我が家は呼んだ方々で精一杯です。
    これ以上人数増やしたく無いから、今回はお断りさせてください。

    で 次年度はご主人とで誘います。他の同僚呼んでいい の人は
    誘いません。いやーあり得ないです。他の同僚って・・・・

    マナー違反ですよね・・・誘ってもいない人連れ込もうとするの。

    ユーザーID:6319634073

  • 嬉しくてのことでしょう

    隅田川の花火大会のときは、マンションオーナーの計らいで誰でも歓迎で30人ほどいて私も友人を呼んでおり、多摩川の花火大会のときは友人の友人の友人のお家にお邪魔した者です。

    花火大会への期待と、それに伴う想像していなかった苦痛は誰でも経験していると思います。
    その中で、とても素晴らしくラッキーで親切なお誘いを受け、嬉しくて分け合いたいと誘いたくなり、礼儀正しくお断りを申し出ているだけです。
    とても無邪気な動機で、神経がおかしいわけではないと思います。

    トピ主さんは、お誘いするにも毎年多くのご友人から失礼がないように選び、セッティングもお料理も既に頭に思い浮かんでおり、みんなの笑顔と心置き無い会話が生まれるのを心から楽しみにされ、完璧なくらいだったのでしょう。お優しいお気持ちからのモヤモヤだとお察しします。

    それが今回は少し番狂わせ、でもみなさんが、トピ主さんありがとう、と嬉しそうに話しかけ、誰もそれ以上の完璧な予定が欲しかったのに、と思っていないでしょうから、笑顔でどういたしまして、とお喜びなられれば、かえってすっきりされるのではと思います。
    難しいでしょうか。

    ユーザーID:2897200118

  • ビックリ

    よく友人を誘いますね

    私なら絶対に誘いません
    自慢したいのですか?

    誘うからトラブルのですよ

    とにかく安易に誘いすぎです

    色々な人がいるので気をつけた方が良いですよ

    ユーザーID:7003545720

  • 相手の心理はわかりませんが・・・

    断り文句ならいくらでもありますよ。

    *申し訳ない!『今回は』OO関係の人ばかりなのー
    *ごめんね、『今回は』人数がもう一杯一杯なのー
    *悪いけど、『今回は』他の人が友人連れてくる予定なので、もういっぱいなのー
    *ああ残念!『今回は』女子会で女性だけなのよ、いい男は来年ね!
    *ごめんね、私は知らない人がいると寛げないの・・・

    毎回前年とは別な人に声をかけているなら、その旨伝えて「『今年の招待客』はもう決定したので・・・」と言ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7981924473

  • 今後は考えては如何?

    まずはママ友Aさん。同僚の方はトピ主さんとは面識ないのでしたらお招きする人数の関係でお断りしてもと思います。それにしても何故、同僚まで勝手に誘うのだか…失礼ですよね!
    また学生時代の友人Bさんは…既婚者であれば旦那さんとは一心同体のペアと考えてだと思うので申し出たのだと思います。旦那さんを残して花火ってのも気が引けたのでしょう。

    …と色々、プチトラブルも生じてるようなので…お招きする面子は選びましょうよ。私でしたら勝手に別の人(身内であっても)を引き込む人は今後は声を掛けません。
    上手く立ち回ってみてくださいね。

    ユーザーID:3681827223

  • 同僚はともかく

    B子さんの気持ちはわかるなあ。

    花火見物なら暗くなってからですよね?
    夫や家族を置いて1人では、行きたくないな、と思いました。

    ユーザーID:2500010320

  • ほんと、非常識で馬鹿よねぇ

    知らない人を連れてきたがる人って、何考えているのでしょうね。

    「私はこういう友人がいるのよ」と自慢したいのでしょうか。
    自分が自慢できるものがないから、他人の力を使ってその友人に優位性を表したいのですかね。

    ただ、旦那さんは場合によってはアリですね。
    彼氏ならともかく、夫婦はワンセットですから、こちらに紹介したいのかもと理解できる部分はあります。それでも、他の友人がすべて女性ならナシですけど。

    ユーザーID:7252820809

  • 断る

    相手は貴方の心情は読めません。
    解らないから、大丈夫か聞いてます。
    多分、夫を置いて自分だけ見易いお家にお呼ばれしたのが気が引けて、ダメ元で効いたのでしょう。

    他の方も呼んでいるので、人数がギリギリなの。
    これ以上は対応出来なくて、ごめんなさい。

    そこで相手は一人で来るか、夫が可哀想なので、自分も欠席するか考えると思います。

    トピ主はトピ主の考えで良かれと思ってしたことですが、相手にも相手の都合があり、状況が一致しなければ「今回は残念でした」に終わることもあるかと思います。
    別に誰が悪いとかいうことではなくてね。

    同僚の方は、ちょっと・・・図々しいと思うけど、友人は、たまたま同僚にその日の予定を聞かれ、断るために花火の件を話したら、私も行きたい、行って良いか聞いてくれ、と言われ・・。
    なんてあるあるです。
    断って貰って助かると言う場合もあるあるです。

    なんか変、もやっとする場合は、実は、いろいろ理由があったりします。
    トピ主さんは自分の理由でお断りすればOKです。

    ユーザーID:1286115057

  • いますよね

    私の知人にもいますよ。

    我が家に来るのにわざわざ、友人知人や親戚、子供の友人等を連れてくる人。

    連れて行っても良いかとお伺いがあるだけ、トピ主さんの方がましかもしれません。うちは勝手に連れて来てしまいます。あんまり大勢来るのでどういう訳かと思ったら、我が家で飲んでいるってSNSで発信していたり。それを見て勝手に参加する人まで。

    「大勢の方が楽しいよね」ですって。
    自分の家で開催しろよ。

    今では警戒して、遊びにおいでなんて社交辞令でも言わないように気をつけています。

    最後にひとつだけ。
    もやもやするのは、トピ主さんが断らなかったからですよ。人数的に無理ですって断って良かったと思います。

    ユーザーID:1324073011

  • 多分、ですが

    A子さんやB子さんは、それほどの一等場所に、一人で行くとなると、普段は一緒にいたとか、花火は一緒に見る予定の夫や友達が、いじけることを心配して、連れてきたがったのでは?

    ユーザーID:3591060998

  • 来年は家族だけで楽しむ

    滅多にない体験ができる時、同僚や夫と喜びを分かち合いたいのか、同僚や夫によく思われたいと思ったのかどちらかでしょう。

    >いろんな方に楽しんで頂きたいので、毎回前年とは別な人に声をかけています。
    来年以降も、今回のような人がいる可能性はあります。
    トピ主さんがモヤモヤするのであれば、来年は家族親族のみで楽しんでは如何でしょうか?

    ユーザーID:8618952217

  • 本当にそう思います

    なぜ知らない人の家に行きたがるのでしょうね。
    知らない上に狭い家でくつろげもせず、陰では来てほしくないとか
    心理が理解できないとかモヤモヤするとか言われてまで他人の家に行くのが信じられません。
    せっかくの花火なんだから、のんびりワイワイ楽しめる河原の方が100倍良いと思います。

    ユーザーID:5353280347

  • 断ればいいのに

    「ごめんねー、狭い家だから、席に限りがあって無理なんだー」
    って断ればいいのではないでしょうか?

    でも、私なら誘う人を決めてから、その人に何人で来たいか聞きます。
    だってやっぱり、花火だったら彼や旦那、子供と見たいでしょうし・・・

    今回はこの家族とこの家族、みたいにします。
    ただ、同僚を誘っていいか?は非常識に感じますね。
    だって、あなたとは面識ない友達なんでしょう?
    完全に断っていいと思いますけど・・・

    ユーザーID:8778456220

  • 同僚はないなぁ

    同僚を誘った人は相手が異性ならその人に気があり、親密になるきっかけにしたい
    同性ならば、「こういう友人がいるのいいでしょ」と自慢の種にしたいんだなって思います。
    本人には自覚なくてもそういう事だと思う。
    夫を連れて気がたがる人は夫を夜において1人で出かけづらい人なんじゃない?
    いつでも夫と一緒にいたいか夫が夜に家を空けるのを嫌がるか、
    「おまえばっかり楽しそうでずるい」というタイプの夫なのか。

    トピ主さんが家族だから、夫はまあいいとして連れて来られた同僚が気まずいだろうね。
    同僚のママ友のホームパーティなんていづらいでしょ。
    話の間が持たないだろうから、花火がないなら絶対行かないな。

    ユーザーID:3551964539

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