外国人の彼との将来と彼の女友達

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かに

私 29歳
彼 22歳 アメリカ人 大学生

私には、2年半付き合っているアメリカ人の彼がいます。付き合っている期間のほとんどは遠距離ですが、現在彼に会いにアメリカに2か月半滞在しており、もうすぐ帰国します。
彼は今年の9月に大学の3年次に編入します。卒業までに最低2年はかかり、その後は大学院にまで行くかどうかはまだわからないようですが最終的には日本で就職したいみたいです。
私は年齢的に、できれば早く結婚をしたいと思っています。もちろん彼はこれから大学に編入する身であるので今は無理だとわかっています。
付き合い当初の彼は、複雑な家庭環境で育ったので大学を卒業した後は年齢的にはまだ若いものの、早く結婚して幸せな家庭を築きたいと言っており私との具体的なライフプランを作ってくれていました。なので、私は彼と歳の差はあるものの、彼の人柄とその想いを信じて付き合っていこうと思いました。
ですが、今回久しぶりに彼に会いもう一度将来の事を話してみると、これから大学に行かなければいけないし将来の事はまだわからないし考えたくないと言われました。
確かに、今彼は大学に編入するにあたり、頭がいっぱいいっぱいなのは伝わってきますし理解しなければいけないことはわかっています。
ですので、なるべく将来の話は避けようと思っていました。でも、同時にどうしても自分自身の未来の事も考えてしまい不安になります。
彼をこのまま信じて待ってもいいのか。いつまで待てばいいのか。このまま何年か付き合って別れた後立ち直れるのだろうか。。付き合い当初彼が言ってくれた事と今言っていることが変わり困惑しています。
そして、私が帰国した後彼は2年間私と会わなくても平気なようです。私がまた彼に会いに来る事はダメだとは言いませんが、あまり積極的ではありません。彼は会えない間、趣味などに没頭して楽しめばいいと言います。

↓続きます

ユーザーID:2130064031

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  • 結果はわかってるのでは。。。

    将来はないですね。付き合ってる時のほとんどが遠距離って。。。
    私は20年ほど米国在住です。色々なアメリカ人と付き合ってきましたけど、トピ主さんの彼は、彼じゃないですよね〜、はっきり言って。
    私の夫はアメリカ人、会えなくて良いなんて、ないない。夫は、私にいつも会いたい人ですよ、それが愛です。

    しかも、もう彼から将来はわからないって言われていますよね、残念ですが、やめましょう。

    ユーザーID:6394107377

  • 早く結婚したいなら、次行きましょう!

    22歳の大学生の彼は、結婚を考えるにはまだ早すぎると思いますよ。
    これから単位取って卒業して、就職して・・・と、まだまだやることはいっぱいあるし、自分のことだけで精一杯のはず。

    2年前はまだ20歳、「具体的なライフプラン」がどんなものだったのかはわかりませんが、大学生の今、あなたと結婚して生活していくプランを組み立てるのは無理というものでしょう。だって、どんなところで仕事するのか(できるのか)、給料はどのくらいかなんて、全くわからないでしょう?

    新卒で仕事が決まらない人も多い今のアメリカで、2年後、もしくはそれ以上後のことをどうやって「具体的」に考えられるのでしょうか。

    そして2年間会わなくても平気、積極的にあなたを呼ぼうとは思わないという時点で、彼の中であなたとの関係はもう終わっていると思います。
    大学に編入し、現実が見えたんだと思います。
    あなたへの想いも、もう冷めてしまったんでしょう(遠距離恋愛ができるアメリカ人男性って、少ないと思います)。


    あなたは歳のこともあって、すぐに結婚したいんですよね?
    だったら彼のことは忘れて、新しい人を探した方がいいです。

    ぐずぐず待ってても彼とは結婚できないと思うし、時間の無駄でしょう。

    ユーザーID:7434050265

  • 続き前ですが

    >彼をこのまま信じて待ってもいいのか。

    この場合、彼の何を信じようとしていますか?

    例えば、何年後になるか分からないけど将来絶対君と一緒になるよみたいなことを言っているなら、その言葉を信じるかどうかってことになると思うのですが、彼自身が将来のことは分からないと言っているのですから、何を信じるべきか否かなのか分かりません。

    待っていて実を結ぶかもしれないしそうでないかもしれない。
    彼だけに囚われることなくあなたご自身の生活を充実させていれば、自然と道が開けてくるように思いますが。
    彼もそう言っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6557315284

  • 続きです

    そして、もう一点不安に思うことがあります。
    彼はもともと友達が少なく、同性の友達はほぼいません。
    いつも日本人や他のアジア人の女友達ばかり作ろうとします。といっても、気の合う友達は今は数人です。
    ネットでは何人かの日本人の女の子と知りあい、LINEで毎日話しています。内容は日常生活の話や写真を送りあったりです。彼からメッセージのやりとりを見せてきてやましい内容はありませんでしたが、あまりにもやりとりを頻繁にしていてどうしても嫌な気分になってしまいもう少し控えて欲しいとお願いしました。
    彼は実際に会うつもりはないし、日本語の勉強とただ話しをしたいだけといい、やめる気配はありません。そのことで話し合った後、今はコソコソとLINEを送りあっているようです。

    あと、私が今回アメリカに彼に会いに来ている間に私に嘘をついて学校で知り合った日本人の女の子と2人でご飯を食べに行っていたことが発覚しました。問いただすと、本当のことを言うと私が怒ると思った。私を連れて3人で会うと彼女は会ってくれないと思う。と言っていました。

    彼は女の子と2人で出かけたり、ネットで知り合った子と連絡を取ったりしますが、一線を超えるようなことはしなさそうに見えます。
    ですが、正直彼の周りがいつも女の子ばかりで良い気分にはなれませんしやっぱり男と女なのでいつどうなるかわからないのでやめて欲しいと思っています。。私は心が狭いのでしょうか?

    そして、このまま最低2年間会えなくて、いつ会えるか、いつ一緒になれるかどうかもさっぱりわからなくて付き合ってる意味はあるのか?と思ってしまいます。何度も別れようか考えましたが、彼のことが好きですし彼も別れるつもりはなさそうでなかなか自分から別れる勇気がでません。客観的に見てもやはり別れたほうが良いと思いますか?

    長文でまとまりのない内容ですが、どうかアドバイスお願いします。

    ユーザーID:2130064031

  • たぶん、もう終わってます

    国際恋愛で、遠距離交際というのは、よくあることなんですが、現実的には難しいです。

    まず、普段の生活では、「ナシで済ましている」わけですから、ね。
    遠くの親戚より近くの友人という言葉じゃないですが、ご自身よりも距離的に近い方がいれば、そちらとともに過ごす時間が長くなり、交際するのが自然な流れです。
    結論から言って、ナシで済んでいる相手なのですよ。お互いに。

    年齢的に考えて、きっぱり別れたほうがよろしいのでは?
    心の離れた相手を呼び戻すことは難しいです。

    ユーザーID:3812618231

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  • 第三者からみて

    二十歳の頃と現在で、彼の考えが変わったのは無理もないことだと思います。それだけ大人になったのです。相変わらずなのは、あなたの方。この場合、7歳と言う年齢差が、二人の考えに大きな違いを生んでいるのだと思います。

    思うに一旦彼と離れてみて、新たな道を探すことをお勧めしたいです。 

    ユーザーID:8799807807

  • 難しい

    続き前ですが、彼はまだ若く、これから将来どうなるか未知の状態です。
    トピ主さんが、年齢的にも、結婚のことを第一に考えるのは理解出来ます。

    彼がトピ主さんとの未来を過去に話してくれていたのは、夢や希望であり、想像の世界です。
    現時点では、愛情があるなしに関わらず彼の立場なら、まず自分の将来を考える必要があります。

    結婚すれば、子供の問題もあり、学生なら、子供を育てるお金もないでしょう。
    トピ主さんは、アメリカで働いて彼と子供を養うこと出来ますか?

    それくらいじゃないと結婚話は、具体的には進んでいかないと思います。
    彼がこれから未来を決めようとしている時に、例えば、お子さんが出来て、結婚したとします。

    トピ主さんに愛情があったとしても、望まない時期に家庭を持つことになれば、将来、彼の思うように進路が決まらないなど、つまずきがあった時に重くのしかかってくると思います。
    自分はまだ結婚を考えてなかったのに、トピ主さんが急かすからなど責められることもあるかもしれません。

    トピ主さんがあと4年くらい待てるなら、結婚を考えられるかもしれませんが、遠距離なら愛情が続いている保証もありません。

    実際、早く家庭を持ちたいという願望があったとしても、環境によっては気持が変わる可能性が高いからです。
    今は、焦りがあって冷静に見られないと思いますが、遠距離で2年半の付き合いで結婚を判断するのはどうかと思います。

    アメリカと日本なら、そうそう会えないだろうし、1回の滞在時間が長いと、楽しくて美しい思い出が出来るはずです。

    恋愛ならそれで良いのですが、難しいなと思います。
    私もアメリカ人の夫と、将来を含め色々なこと話して価値観も合う人でしたが、結婚後に考え方の違いが明らかになることが沢山ありましたよ。

    2年以内に結婚をしたいなら、タイミングの合う他の人を考えるべきだと思います。
    彼のことは美しい思い出に。

    ユーザーID:4460601990

  • 基本的に

    続き前ですが1つ。

    私はこれまでアメリカ人と接し、話半分に聞いておかないといけないな〜と感じました。
    もちろん全ての人に当てはまるわけではないでしょうけれど、日本人と言葉の重みが違うと言うか、まず100%確実じゃない事でも自分の希望を口にしちゃうんです。それも「〇〇したいな」じゃなくて「〇〇する」って。

    日本人は口にした以上は絶対にそう行動しないと無責任のレッテルを貼られますが、アメリカ人の国民性なのかちょっと違うようです。

    誰かが言ってたこと。
    日本で良いとされる順番は「不言実行 → 有言実行 → 不言不実行 → 有言不実行」に対し
    米国で良いとされる順番は「有言実行 → 有言不実行 → 不言実行 → 不言不実行」だそうです。

    最終的に行動が伴わなくても、まずは口にする前向きな姿勢だけでも評価されるという事でしょうね。

    ユーザーID:2363234997

  • 彼氏が日本人だったら…

    アメリカ永住国際結婚27年で22歳の息子がいる男性です。

    >付き合い当初彼が言ってくれた事と今言っていることが変わり困惑しています。

    彼はまだ22歳ですので、2年半の間に意見が変わるのは不思議ではないでしょう。

    >私が帰国した後彼は2年間私と会わなくても平気なようです。

    これはトピ主さんに対する「感情がその程度の軽さ」という動かない証拠です。

    >私がまた彼に会いに来る事はダメだとは言いませんが、
    >あまり積極的ではありません。

    これもトピ主さんに対する「感情がその程度の軽さ」という動かない証拠です。

    >彼は会えない間、趣味などに没頭して楽しめばいいと言います。

    これトはピ主さんに対する「感情がその程度の軽さ」という断言です。

    それに、彼氏には他の女性のお友達がいるのでしょう?

    彼氏が日本人だったら、トピ主さんはこれほど軽視されている男性に同じように
    執心しますか?

    ユーザーID:4026937531

  • 次、行きましょう。

    国際結婚組です。
    結婚はちょっと難しそうな感じがしますね。
    年齢が逆だったり、あなたが米国でお勤めだったりすれば問題はないのかもしれませんが。
    彼のほうが積極的でないのも難しいと思います。
    彼のことは諦めて、年齢的にも早く婚活などされて次に行ったほうが幸せになれそうですね。

    ユーザーID:4753827860

  • 全然わかっていない

    >大学に編入する身であるので今は無理だとわかっています。

    続き前ですが、トピ主さんはわかっていないです。分かりたくない、理解したくない
    という方が正しいでしょうか。

    >彼をこのまま信じて待ってもいいのか。いつまで待てばいいのか。付き合い当初
    彼が言ってくれた事と今言っていることが変わり困惑しています。

    何を信じるんですか?結婚の約束でもしましたか?「愛している。」ですか?29歳にも
    なったら、どれだけ人の心がどれだけうつろいやすいか知っているでしょう。
    もう彼は、次の輝かしい大学生活のことで頭がいっぱいで、トピ主さんのことは既に
    色あせきてますよ。

    彼の女友達も関係ありません。トピ主と彼の関係の深さに関係するでしょう。

    彼が結婚を考えるまでには、卒業、就職、仕事の安定の後になるので、あと5-6年は
    かかるでしょう。そんな彼を待って、どうするんですか?今すでに心変わりの兆候
    が見えてるのに、なぜ彼と一緒の将来を思い描くのですか?

    20代最後の2年半を無駄にしたくないという気持ちはわかりますが、人の心は変えら
    れません。泣いたり、すがったり、みっともない真似はやめましょう。7つも年上なら
    なおの事、別れ際は美しく。

    ユーザーID:3908182100

  • One of them

    続き前でタイトルの女友達のことがまだ出ていませんが、トピ文を読んで直感的な感想として、あなたとその彼はご縁があるとは思えませんでした。タイミングが合わないからです。年齢的に待てないあなたと、若く志がありこれから学業に集中したい彼。しかも海外の遠距離。

    遅かれ早かれ別れることになると思います。女性の貴重な時間を無駄にしないために、あなたのために勇気を出して今決断をすることをお勧めします。

    彼はあなたのことは嫌いではないでしょうし、好きだけど、Only one ではなく、One of them だと思います。

    ユーザーID:1943997888

  • それは、付き合っている内に入らないと思うけど、、、

    済みません、お二人の間柄が良く分からないのですが、2年半の殆どが遠距離状態と言う事は、お付き合いしていると言うより、お友達難じゃないですか?若い20歳そこそこの若も者が、結婚して、、、云々と言うのを、トピ様が真に受けてしまった、、、としか考えられない。

    当方、欧州生まれ、在、ですが、日本女性の抱く結婚、日本の結婚制度は、結構、特殊なものです。

    仮に、結婚したとしても、院生では二人で食べて行けないし、この先少なくとも数年は自立出来ない相手ですよ。トピ様は2ヶ月半アメリカに滞在されているようですが、お勤めしているのでしょうか?こういう場合、外国人、日本人に関係なく、先ずは何方かが収入を得なければ、生活は成り立ちません。子供を持つ等、もってのほかです。トピ様は、彼の力無しに日本でも、アメリカでも収入を得られるのでしょうか?

    客観的に見て、彼には、トピ様と結婚したいと言う希望は無いようです。
    トピ様の年齢を考えたら、次へ行った方が良いと思います。
    それにしても、その彼は、相当、装飾系の方か、或は、トピ様は只のガールフレンド程度か、、、
    基本、付き合っているとは言えない間柄だと思います。

    ユーザーID:5716979697

  • 無理です

    続き前ですが、大学3年に編入ということは、今はコミュニティーカレッジ在学ですね。大学に進学すると、いろいろな出会いがありますし、待っていても保証なし。新しい出会いを探しましょう。

    ユーザーID:7092192015

  • 彼にとってトピ主様は「重い」かもしれません。

    アメリカ在住の者で、28歳既婚の娘、24歳の独身の息子がおります。アメリカ人夫とはこちらの大学で知り合いました。周りの男性を見ていると、アメリカ人男性って遠距離恋愛に向いていない気がします。

    娘や息子の仲の良い友人達で、高校や大学(地元でないことが多い)時代の恋人と関係が続いていることが少ない。それは、卒業後は遠距離恋愛になることが多いからです。続いている場合は、二人とも同じ土地で就職している場合がほとんどです。

    既婚者でも、単身赴任はまずないです。赴任先で恋人が出来る事が多く、その恋人との結婚へと進む事が多いです。配偶者が不倫をまず許さないし、不倫相手も堂々と離婚結婚を迫ります。

    トピ主様の本文及びレス1を拝読しましたが、この恋愛は続かないと思います。温度差がありすぎます。トピ主様は年齢的な事もあり、結婚の確約が欲しい。一方彼はトピ主様の事は大好きだが、将来を約束する、お互いに責任をもつ、2人の関係に英語で言うところの「コミットメント」をする意思はまだ無い。

    20歳前後の男性って、外見はすっかり大人の男性なのに、学生ならまだまだ子供です。卒業し社会に出て揉まれ、だんだん大人の男になっていきます。彼はまだ遊びたいのでしょう。

    はっきり言って、彼にとってトピ主様は「重い」かもしれません。

    どこで知り合ったのかは存じませんが、彼に頼るつもりで渡米されても、対処の仕方が分からないのでしょう。20歳時のライフプランなんて絵空事です。状況が変われば、プランも変わります。22歳で大学の3年次に編入?まだまだ先は長いです。たとえ口頭で結婚の約束をしたとしても、結婚は何年先になることやらです。まして、外国人妻を養える事は、まず絶対無理。

    トピ主様はそれでも、結婚したいのですか?貴方のライフプランはどうなっているのですか?

    ユーザーID:3840415081

  • キープでしかない

    どこをどう読んでも 可能性の1%も見つけられないです。

    続きを読んで、更にそれは決定的になりました。

    言いにくいけど・・・・貴女の代わりはたくさんいるということです。

    日本人やアジア人にターゲットを絞ってるなんて、なんともはや・・・・。

    女友達と一線を越えていない・・と思いたいのは分かりますが、とっくに越えてると思う。

    はっきり別れを言わないのは、自分が悪者になりたくないからですよ。

    貴女が耐え切れなくて、自滅するのを待ってるだけです。

    このまま続けていても、数年先にハッピーエンドがあると思えません。

    >付き合い当初彼が言ってくれた事と今言っていることが変わり

    今言っていることが事実です。過去に何と言おうが、そんなもの未来永劫

    変わらない約束ではないのです。残念ながら。

    ユーザーID:0917228680

  • Good luck !

    在米です。 うーん、どう見てもその彼 将来のこと 考えてないと思います。
    私もBFがいますが 私が出張で2,3日いないことですら 悲しくなるとか言ってます。 2年も会えないで良いってありえないです。 それと いったん コミット(BF/GF)になったら 女友達と2人でBFが食事、これもあり得ない。とぴ主さんまだ29歳だからとっとと次に 行きましょう。 追えば追うほど その彼 逃げて行きます。  とぴ主さんに会う人 もっと素敵な人見つかりますよー。  

    ユーザーID:2359502130

  • トピ主「も」お友達

    大勢いる女友達全員が、同じこと思ってますよ。
    「彼は私のもの、ほかの女は全部切ってほしい」

    トピ主がさようならしても、彼は新しい「女友達」を作るだけ。
    今まで通り、楽しい生活を送るだけ。
    トピ主だけが「私が彼女」と思い込んでるだけ。
    実は、女友達全員が「私が彼女」と思っていたと知らないまま。


    結論としては、次いけばいいだけかと。
    さようならしても、彼は「あっそう」で済ませますよ。

    ユーザーID:4620298675

  • 続きを拝見しました

    お別れ一択。
    今ならまだ良い思い出で済みます。

    ところでトピ主さんは「彼のことが好きですし」とおっしゃいますが、どういうところが好きなのですか?
    優しいとか愛情表現してくれる、とかじゃ話になりませんよ。

    申し訳ありませんが、嘘つきだし姑息だし大人しめのアジア女性ばっか狙うし、ハッキリ言って気持ち悪いです。

    ユーザーID:2451293705

  • それは付き合ってるの?

    アメリカ人の夫を持つ兼業主婦です。

    トピ主さんには申し訳ないけど、それは付き合ってるとは言わないと思います。
    主人とは13年一緒にいますが、今でも出張などで1泊でも違う州に行くのは嫌がられます、寂しいからって。
    2年半も遠距離って、ちょっとありえません。
    しかも彼の言ってることってとっても不誠実な感じがします。
    他の女の子と積極的に出会いを求め、Lineのやり取りなんて、ちゃんと付き合っているのであれば考えられません。
    日本語の勉強なら男性でも良いでしょう、若い女性に絞ってるのはそれこそ下心があるからだと思いますよ。
    私も周りにもそういう人います、アジア人は簡単に落とせるって思っている外国人がどれだけ多いことか・・・(自分も結婚していて説得力無いのは承知です)
    多くのアメリカ人が、アメリカ女性に相手にされなくて、アジア系ばかりを狙う(しかも一度アジアの国に行くと、もててしまうがために勘違いしてしまう)なんて良くあります。
    私の知り合いにも年下のアメリカ人と日本で出会い、結婚するんだ!と仕事をやめて(公務員でした)こっちに来たは良いけど英語もだめ、押し切って結婚したけど彼はまだ学生。
    英語があまり出来ないので日本食レストランでバイトしてせっせとだんなさんの学費サポートしてます。
    ヒモですよね。
    しかも彼が学生のうちは結婚できないって言ってますし、大学院に進むとなったら追加で3年は待たされますよ。
    早く目を覚まして新しい出会いを探すべきと思います。

    ユーザーID:8330913953

  • 可能性の欠片もない。

    おーい、早く気付いてー!

    ご自身の書かれた文章を第三者の目線で読んでください。
    恋は盲目だし、なかなか難しいとは思いますが。

    友達から貴女の状況の相談をされたら確実に「ナシ」だと思いませんか?
    …思わないんだろうなぁ。

    貴女、大勢のうちの一人ですよ。
    彼にとって特別ではありません。
    早く現実をみましょう。

    ユーザーID:5860039178

  • 日本人に置き換えて考えてみてください

    その彼を日本人に置き換えて考えてみてください。
    同性の友達がおらず、アジア人の女性(たぶん、日本語を勉強したいとか、日本語がつたない)とばかり友達になろうとする。

    そういう日本人男性と、付き合おうと思います?

    アメリカ人であるという先入観で見えなくなっていますが、かなりイケテない感じですよね。よくいますよ、自国の中でうまくコミュニケーションが取れず、自分の国を利用して、アジア人女性とばかり付き合おうとする人。

    22歳でこれから大学に通うとしているということなので、大学生活の中で大人になっていく可能性はありますが、それには少なくとも数年はかかる。

    信じて待っていると、自分の時間を無駄に使うことになると思うます。
    冷静になった方がいいですよ。

    ユーザーID:1111207536

  • もう、答えはあなたの中でほぼ出てますよね?

    その彼との将来はない、と。

    外国人だからとかは別に関係ないです。
    22歳でまだ大学生、将来なんてまだ考えられずに現実が見えなかったから、最初に耳障りの良いことを言ったのでしょう。
    今は少し現実が見えてきたから、「決めたくない」と言い出したのだと思います。

    更に、同性の友人が少ないというのは大きな難点です。これは今後もそんなに変わらないと思います。
    多分、彼は自分の都合のいいようになる女性を周りに置きたいんだと思いますよ。
    因みに、彼女に合わせられない女の友達って、要は二股ですから。

    29歳、関わっているだけ時間の無駄です。幸せになりたいなら、次に行ってください。
    不幸に浸りたいなら、続けてみる。あなた次第です。

    ユーザーID:9113115578

  • 私も22歳ならば結婚したくなかったです

    米国人夫を持つ在米アラフィフ。

    私も欧米で大学や大学院通っている時は、結婚なんてしたくありませんでした。
    ボーイフレンドはいました。


    とにかく、米国滞在中に次の人をネットで見つければすぐ見つかると思います。
    それをしながら米国旅行でもして下さい。

    8月21日に米国では皆既日食があります。
    是非、最寄りの100%ゾーンに行かれて皆既日食を体験して欲しいです。

    私は英国で1999年に体験しました。

    結婚相手を探す事よりも29才の今の時間を謳歌する方がいいですよ。

    因みに夫と一緒に見たいのですが夫は出張中で見れません。
    残念です。

    ユーザーID:4227411010

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