嫉妬深いママ友について

レス26
(トピ主0
お気に入り491

家族・友人・人間関係

PiPowwjagt

嫉妬深いママ友に捕まってしまいました…

ママ友に出会って3.4年経ちます。
上も下も同い年で
旦那も同級生だったのでとても仲良くなり、
かなり親友!てほどでした。

その子は専業主婦ですが、
なぜかいっぱいいっぱいで、よく他のママのことを妬んだり嫉妬に思える文句ばっかり言ってる子でした。
でもいっぱいいっぱいで可哀想だなと思い話に同調して聞いて少しでもストレスがなくなればいいなとずっと思ってきました。

上の子が小学校になり、私は家を建てたのですが、そこからママ友が私のことや、子供のこと、旦那のこと、嘘の噂を他のママ友に言いふらすようになりました。
元々文句ばっかり言う子だったので
私がいないときはいってるだろうな
と思ってたんですが
まさか、嘘をついて噂を広めていたとは思わず、かなりの痛手をおっています。

例えば、うちの子供がすごく乱暴で先生も手がかかっている
旦那がいつも仕事をせずに浮気してていつもあそこの家の駐車場に車が止まってる
と謎の嘘を。
仕事せずどうやって暮らすのでしょうか…
問題はそれもほかのママ友が信じていることです。

元々話がコロコロ変わったり
話の内容が前回聞いた時と全く違ったりする子だったのですが
妄想もすごいことにびっくりしました。

旦那とママ友の旦那さんが仲良く。
ママ友の旦那さんは全てママ友が正しいと思っていて、こちらが否定しても信じてもらえません。
子供が今日パパもう帰ってるかな?というと
おらんおらん!!
と言い出したり。
ほんとに旦那さんも厄介です。

関わりたくないですが、
旦那同士も知り合いだし
子供も同い年だし
毎年恒例の行事も一緒にいってます。
どうにかして関わりたくないけど
また噂を広められそうで
嘘でも仲良くしてる状態です。

どうしたらいいですか。

ユーザーID:4161391771

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 笑顔で非難する

    大きな声で、「も〜、嘘ばっかりー!やめてよ〜(笑)」
    って言うとかかな。

    きっと、あなたが大人しくてイエスマンだからと
    下手に見てたら、お家買ったりとかして焦ったんだと思う。
    自分が下に見られたくなくて必死なんですよね。
    そのママ友は。

    はっきり、嘘言わないでやめてよねって
    言ったほうがいいと思うよ。
    たぶん、どんどんエスカレートするはずだから。


    >子供が今日パパもう帰ってるかな?というと
    >おらんおらん!!

    こういう場合も負けないで、
    「いや、いるいる、いるから!いい加減止めてよねっ!
    子どもが本気にするでしょうよ。」
    くらい言わないと、お子さんだって被害に合うよ。

    その性格悪いママ友はどうでもいいけど、
    自分と自分のお子さんだけは、守ったほうがいいと思うよ。

    そしてそれはもう、「仲良く」じゃないよね。
    主従関係が出来上がっちゃっているよ。

    ユーザーID:3652482454

  • なぜ戦わないの?

    そんな状態なのに、のんきに相談していることがびっくりです。
    ご主人は浮気の噂の流されてるのに怒らないの?
    ご主人から名誉毀損なので弁護士に相談するつもりくらいは
    言ってもらってもいいと思いますよ。
    学校には相談しないの?
    巻き込まれるお子さんも被害者ですよ。
    放っておくとイジメ、トラウマにも発展するかも。
    そうなるとお子さんの人生にも傷がつきます。
    そもそもトピ主さん自身、そこまでされても困ってるだけで、
    怒ってないのはなぜですか?
    全面的に戦わないといけない状態だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:1979822292

  • まずは

    ご主人から相手のご主人に聞いてもらえばいいんです。

    我が家の悪いウワサを奥さん言いふらしているようだが、
    いったい何が?我が家はまったく心当たりが無い、奥さんもすごく
    落ち込んでいて、本当に迷惑している。
    どうか止めてもらいたい。
    理由を教えてほしい。こちらが納得できないのなら、それ相応の
    対応考えている。 とね。

    まぁ、とりあえずは、トピ主さんが距離を置く しか無いでしょう。
    他のママ友さんにも「何だか根も葉も無いウワサ広がってて、
    すごく迷惑している。だいたい主人が働かないと、我が家は生活
    でき無いし、子供達学校も行けないじゃない?その辺り考えたら
    分かるハズなんだけど・・・」とね。

    お家建てて羨ましい嫉妬から なんでしょうけど、
    トピ主さん一家が迷惑蒙るなら、相手にもそれなりに対応
    しなきゃいけません。ビシッと連絡とらない 仲良くしない
    トピ主さんがタネの原因まいているんですよ?

    なぜ相手にヘコヘコする必要あるんですか??????

    ユーザーID:5949768016

  • これ以上はダメ

    全力で家族ぐるみで逃げましょう。旦那も同級生とか毎年行事とか関係ないです。できなければデマを言いふらされながら仲良くするしかありません。

    ほかのママさん達も嘘に気付いていると思いますよ。嘘の出来が悪すぎますもん。危ない人なので聞いてるふりだけだと思います。

    行事に誘われても「先に用事があって時間読めないから行っといて。うちはうちで行くわ」「待たせても悪いし」などと言って、絶対一緒にならないように。旦那さんにも協力してもらいましょう。

    というか、旦那さんは浮気してるなんて言いふらされてること知らないのですか?訴訟レベルだと思います。

    ユーザーID:4050369787

  • 不思議

    なんでそんな人と仲良くするの?
    ご主人のことも言われっぱなし?
    ご主人が浮気してないならすごい中傷だし、そこまで言われてご主人の友達とかでもないでしょう?
    ご主人にすべて打ち明けて、ご主人から相手のご主人に言ってもらったら?
    あまりにも嘘がひどかったら訴えると。

    ユーザーID:4569430223

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 名誉毀損で

    ママ友を訴えましょう。お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8849229221

  • 本当に浮気してるんじゃない?

    ママ友の夫は、主さんのご主人の友達なんですよね?

    友達なら「いやー、あいつは浮気できるタイプじゃないよ」となってもおかしくないですが、妻の話を鵜呑みにすると言う事は、主さんのご主人は元々チャラ男なのでは。

    子供だって、普段から一緒にいれば乱暴する子かどうか分かりそうなものですが、これも妻の話を鵜呑みにすると言う事は「あいつの息子ならやりかねない」と思われていると言う事だと思いますが。

    そもそもですが、この話し、ご主人は知っているのですか?
    知っているのに友達であるママ友の夫に文句を言わないのでしたら、本当に浮気しているのでは?

    ユーザーID:9700692159

  • けじめをつけた方が良い

    証拠をしっかり掴んだあと、第三者を交えて法的に訴えても良いレベルでは?

    もしくは、あちらの夫婦とこちらの夫婦同席で、しっかり奥様を叱った方がいいと思います。録音忘れずに!

    二度と関わらない方が良い。 自分がしでかしたことを、きっちり償ってもらいましょう。嫉妬って向こうの旦那さんにも失礼な話。

    よくこういう話多いけど、いつも思います。伴侶を選んだのはあなた!幸せになれるかなれないかも自分自身次第で変わる。

    本当にそう思います。で巻き込む厄介な人は最悪です。

    心から応援してます。

    ユーザーID:7400343291

  • こう言ってみれば?

    『最近、変な噂があるみたいで困ってるの。あなたも聞いてる?子どもが乱暴者でてがつけられないとか、夫が浮気して仕事もしないとか…
    親戚に弁護士がいるから相談しようと思ってるの。弁護士には懇意にしてる探偵も必ず持ってるから、噂の出どころも直ぐに分かるし、訴える事も簡単なんだけど…
    気持ち悪いのよね…』

    と、カマをかけてみたら?(笑)
    解決なるかどうか分かりませんが、噂の内容が変わるかもしれないし、ありもしない噂をばらまくのを止めるかも。

    そもそも、主さんは彼女の悪口や愚痴を鵜呑みにして付き合っていたわけではないのでしょう?
    周りで聞いてる人達も同じだと思いますよ?
    今までの彼女の悪口のターゲットが、今は主さんになってるだけです。彼女はそれを繰り返して生きて来たのでしょうから。
    鵜呑みにしてるのは彼女のご主人だけなら、主さんのご主人に話をして、付き合いを止めれば良い。
    或いは、ご主人の方から彼女のご主人にカマをかけるとか?

    いずれにしても、主さん家族は堂々と家族で仲良くしていれば良いのです。
    上のお子さんが小学生なら徐々に分かると思いますが、まともな人はそう言う人を相手にしません。くだらないですから。
    そんな噂に踊らされる人は、そういう類の下世話な人です。主さんはその人達と仲良くしたいのですか?

    今は主さんも、彼女の口から出る他人の馬鹿な悪口や噂話付き合っていた時間の禊と思って、暫く我慢していればどうって事ない馬鹿な悪口だと分かりますよ。
    主さん自身が、姿勢を正して堂々と生きれば、まともな人は噂話が嘘だと言うことは分かります。

    そもそも子どもの学年が上がるほどみんな忙しくなって、幼稚園の頃のような密な付き合いもどんどん減ります。
    彼女の様子を見て疎遠にすれば良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:3878208197

  • 証拠をつかんで、家族に話して、疎遠にする。

    もう、嫉妬の対象になってしまったのですよ。もう離れないと、運気が下がりますよ。

    どのような噂が流されているかを明確にして、どうもそのママ友が出どころみたいとご主人に話して、お付き合いをやめましょう。

    客観的な証拠をつかみましょう。

    噂が嘘であることを、夫婦仲の良さを行動で証明しましょう。

    嘘でも良いから、噂を流されないようにお付き合いを続けるのですか?

    酷い噂を既に流されているのですよね。

    そんな噂を流されているのに、家族ぐるみでお付き合いをするならば、本当のことだと思われますよ。

    トピ主さまが、噂を否定するためには、まず噂を聞いたら明るく毎回訂正すること。

    笑い飛ばすこと。

    「嫌だ。変な噂ね。毎日、ありがたいことに、仕事に行っているわよ。夫婦仲も普通に良いのよ。そんな変な噂をどこで聞いたの?」

    「ええ?子どもそんなに暴れていないと思うけど、一度も苦情はきていないし。教えてくれてありがとう。先生に聞いてみるわ。誰から聞いたの?」

    (この件に関しては、学校に確認が必要です。先生にこのような噂をきいたのですが、うちの息子はご迷惑をかけていますか?と。
    本当ならば、対応が必要ですし、違えば「心配になって問い合わせたけれど、先生の目から見て大丈夫ですって。ホッとしたわ」と言えますから。)

    と毎回否定しましょう。

    お付き合いは、やめる。関わらない。

    今後、友人の愚痴を聴いてあげても、悪口は聴かないを徹底しましょう。

    経験上、軽い愚痴くらいならば、聴いてあげれば立ち直るかもしれませんが、悪口は性格が悪い人だから直らないし、今回のように実害だらけです。
    基本的に、健全な人とのお付き合いしましょう。

    類は友を呼びますよ。トピ主さまのおかしな同情が仇となりました。

    捕まったのではなく、捕まったと考えてそれに甘んじているトピ主さまがいるだけです。

    ユーザーID:4960502691

  • 真っ当な人は関わらないタイプ

    噂を広められることは気にしないのが一番です。

    第3者からすると、普段親しくしている人の悪口や噂をする人って
    100%「この人は怪しい」です。

    それにそういう噂をする人は周りに人がいるようで、心の中ではみな一線ひいてますよ。

    ご主人にしっかり事情をはないして、これからは付き合わないことです。

    親しかったママ友同志が決裂って割とあるので気にしない事です。
    トピ主さんは決して相手の悪口や経緯を人に言わないことで
    必ず沈静化しますよ。

    ユーザーID:1179444867

  • 妄想に付き合ってもいいことはない

    そのお友達ママは、いっぱいいっぱいで、ストレスによる病気もあるかもしれません。

    妄想の世界のことは、変に否定せず、夫さんと夫さんの友達パパに相談して、嫌いじゃないけど深くは付き合えない友達程度でいましょう。

    妄想の世界に反応して怒ったり、気にしたりしていると、こちらにもストレスで倒れますよ。

    ユーザーID:6676640040

  • LCロスカットでしょう。

    株投資家の間では、損切りのことをLC(ロスカット)と言います。

    素人は一度エントリーした株は損しても待っていれば、元に戻ると思い、お祈りしたりします。
    プロの株投資家は、待つ時間さえもったいないですし、再投資して儲ければいいのです。

    さて今回の嫉妬深いママ友ですが、LCですよ。
    お付き合いしていいことなんかゼロです。

    お付き合いする時間ももったいない、他の有意義な友人と付き合う時間に当ててください。
    または自分磨きのための読書の時間に当ててもいいですね。

    ユーザーID:8439427652

  • あきらかな名誉棄損なら

    流布されている事を弁護士に相談して名誉棄損に値するか聞いてみたら如何ですか?
    役所などに無料法律相談がありますし、引き続き相談しても1時間5千円程度の安価な弁護士さんも居ます

    訴えると決まったら弁護士に着手金が必要になります
    裁判沙汰にしても名誉棄損などは和解を薦められると思います
    訴えを起こすか否か以前に、そういった嘘を複数人に流布するなと内容証明位送ってみたら如何でしょう
    案外内容証明位で黙るかもしれませんし反対に逆上するかもしれませんが。
    そのリスクも念頭に入れて法曹家に相談です

    相手は夫婦揃って?マークがつく人でそのママ友さんは元々メンタルも病んでいる人なのかもしれません。
    周りがママ友の嘘を信じているという事ですが逆らったら粘着されてマズい、
    関わりたくないとただ聞いている風を装っているだけかもしれません。


    >>他のママのことを妬んだり嫉妬に思える文句ばっかり言ってる子
    >>元々話がコロコロ変わったり
    >>話の内容が前回聞いた時と全く違ったりする子

    元々僻み、妬み根性が酷く性格に難ありな人だと違和感を感じながらも付き合ってきた主さんに非が先ずあると思います。
    周りの人達も主さんをそのママ友と同類と思っている可能性も高いですよ。

    私がトピ文を読んでの感想はどっちもどっちです。
    実際、仲が良かったのでしょう?

    元々ママ友なんて友人ではないです
    しょせん子供での繋がりの相手にその子よばわりするなんて主さんも人間関係に対する距離感がおかしい。

    ユーザーID:0672666318

  • 理解できません

    そこまで嫌がらせをされて何故おつきあいを続けるのですか?
    旦那さんにも噂の話をしてママ友夫との付き合いを考えるか諌めてもらうべきでは?
    噂と馬鹿にしていると大変な事になりますよ?人は信じたい話を信じるものです。
    トピ主さん夫婦を潰そうと思えば直接手を下さずとも噂だけで潰せるのですよ?
    早めに根回しして手を打つべきです。

    ユーザーID:4591629678

  • 縁切りしましょうよ

    縁切りしましょう。
    少なくとも、こちらからは関わらない。
    それでも、その手の方は自ら率先してトピ主に絡んでくるでしょう。

    私も似たような経験がありますが
    トピ主に嫉妬しているのだと思います。
    こちらは同じ土俵に乗せられてもね…って思っていても
    あちらが勝手に一人相撲をしているわけです。

    いい迷惑ですよね。
    私の場合は、以前の職場で出会った方がそうでした。
    退社した後まで、あることないこと
    職場の人に言いふらして。
    あまりにひどいので、名誉棄損で内容証明を送ってやろうかと
    本気で思ったこともありますが。
    とにかく関わっていいことないので
    (その手の方は、知的レベルも相当低い方とお見受けします。)
    はらわた煮えくりかえりましたが、
    とにかく無視!無視!無視!
    周囲の人を巻き込んできても、その人も含めて無視!
    これで十分です。
    友達なんていなくて結構。
    そもそもそんなことする人は友達でもなんでもありません。

    大事なのは家族と自分です。

    なぜ仲良くするのですか?
    仲良くしていても噂されているなら
    仲良くしなくても結果は一緒です。

    「どうしたらいいですか?」
    なんて言ってる場合じゃないでしょう。
    縁切りするだけの話ですよ。
    家族が大切なら、あなたももっとしっかりしないと。

    ユーザーID:2113312386

  • 厄介な人ですね

    それは名誉棄損に当たると思います。

    うそのうわさを聞いたときに教えてくれた人に「名誉棄損で訴えようと思う。噂の主を突き止めて(知らないふりをする)裁判をしようと思う」と言ってみては?
    弁護士も知り合いがいっぱいいるからいまあたっている最中とかいえば、そのママ友の耳にも絶対入るはず。

    上記のウソは名誉棄損にはあたらないので、そう言って噂を逆に広めてもらってはどうかな?

    ユーザーID:1350154199

  • その子ってどの子よ(苦笑)

    おいくつかは知らんが、保護者同士節度ある付き合いをしてればいいのに。

    「親友」って?誰とよ?な話。件のママ友みたいな人、学生時代にもいたじゃん。
    あることないことないことないこと言って、皆一旦は鵜呑みにするけど、そのうちに
    「?????」なことがあちこちから出てきて、誰からも距離置かれる子。

    ママ友もトピ主も精神年齢幼すぎ。年相応・立場相応に大人になりましょうよ。

    ユーザーID:6207281314

  • 関わらない

    同じ内容のレス、いっぱいくると思うけど、関わるのをやめましょう。

    学校や職場じゃないんだから、関わるのをどうにかして辞めることは出来ます。

    テキトーなことばっかり言ってる人間は、
    いずれ、誰からも相手にされなくなります。

    ユーザーID:7783041382

  • 仲良くしてるから、みんなが嘘を信じるんだよ

    あんなに仲良くしてる人が言うんだから、本当に違いない。
    貴方は嘘を信じやすい状況を続けてるんですよ。
    ご主人も知っていて、この付き合いを続けてるんですか?
    あなたたち一家も、かなり変わってるよね〜・・・。普通、怒って絶縁だよ。
    他に友達がいないの?

    ユーザーID:4324906740

  • 仲良くする必要なしです。

    まずご主人に理解してもらうことですね。

    ユーザーID:2110731394

  • ご主人同士が友達?!

    友達なら浮気の噂を聞いて妻の言い分をまるっきり信じているのはオカシイと思いますよ。
    知り合いぐらいなら別に挨拶するだけの関係に戻っても問題ないと思います。

    別に集団で無視したりイジメをしなければ問題ないのでは?!
    それが本当なら離れた方が良いですよ
    ただ、その噂を本当にそのママ友が流したのでしょうか?
    それを教えてくれたのは誰??
    その見極めが肝心かな

    そのママ友ともちょっとずつ離れて行っても良いと思います。
    まずは子供ですね。
    子ども同士が仲良しでも放課後遊ばなくなるとママ友とも接点なくなります
    子どもが他の子と仲良しなら行事などでも他の子のママと仲良しになっていったらいいと思いますよ

    執着してきたら習い事を入れて実質遊べない様にするとかね

    ユーザーID:2604198370

  • 捕まった?気が合ったんでしょ?

     3〜4年も仲良くしておいて、何を今更。
    たぶん、あなたも同類だった。
    たまたま、自分が抜きん出たから、嫉妬を買ってしまった。

     相手を哀れんで、話に同調していた?
    これって、すんごく失礼なことですよ。
    いままで、そういうイイカゲンな付き合いをしてたんだから
    ウソをばらまかれたって自業自得。付き合う人は選ばなきゃね。

    ユーザーID:9662839507

  • ほっときましょうよ

    旦那同士同級生だったのなら、うわさ話もご愛嬌、かも知れませんよ。

    その奥様は話を盛ることで注目を集めたいタイプでしょう。ご主人も文句の相手が貴女方に向かっているので、安心しているのかもね。面と向かって奥様に訂正すればやっかいなことになるから、そのままにしてるんです。他のママさんも同じ。

    うわさの原因は旦那にないですかね?旦那同士が知り合いなら、色々と聞いたりし合うと思うのです。その会話が奥さんに流れてうわさになって広まってるとか。

    旦那さんが、自分についてのうわさを知っていながらママ友旦那とお付き合いしてるなら、それは噂ではなく単にいじられてるだけ、の認識なのかも。ママ友旦那も漫才見たいな感じで言ってるだけかもしれないし。

    人から聞いた話を信じるママ友さんなんて、好かれる必要もないでしょう。知らん顔して様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:1205128908

  • 本人に一言

    それって嫉妬?
    それとも妄想?

    って言ってはいかがでしょう。

    まあ、そんなスピーカーの噂を信じる人って、いるんだな〜で放置が一番ですよ。

    ただ、子供の付き合いだけにしますが、旦那さんはその妄想夫婦となんで付き合いたいんですか?

    ユーザーID:4806556797

  • よくわかりません

    >うちの子供がすごく乱暴で先生も手がかかっている

    ママ友なら子供たちの性格は知っているはず。
    嘘を言ってもばれると思いますがなぜ他のママ友は信じるのでしょう?

    >仕事をせずに浮気してていつもあそこの家の駐車場に車が止まってる

    仕事もせずというのは「全くしていない」ということではなく
    「仕事に身が入っていない」という意味でしょう。
    トピ主ご主人の車がその家(浮気相手?)の駐車場にいつも止まっているということですよね?
    これも、車が止まっているところを見なければ信じるとは思えません。
    「え〜、私は見たことないよ。」となりませんか?

    ママ友のご主人にしてもトピ主夫と仲がいいなら
    ママ友の嘘などすぐわかるように思います。

    嘘を言っているのではなく
    「彼女(達)にはそう見えている」のではないでしょうか?

    いずれにしても、そのまま友とは距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:3246663120

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧