恋人からの喧嘩の際の暴力について

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恋愛・結婚・離婚

reika

現在同棲している彼氏がいます。
付き合って2年、同棲を始めて1年になります。
最近では、お互いの両親に会いに行ったり、
結婚の話も出てきています。

彼氏は、1年頃前から喧嘩をした際に
私に暴力を振るうようになりました。

最初の頃は壁を殴る、物を投げる程度で
私自身が怪我をする事はなく、
喧嘩の後は、彼氏が涙ながらに謝ってくるという感じでした。

その度に許していたのですが、
近頃は謝ることもなく、毎回のように
「お前が俺を怒らせるから悪い」
「力加減をしているから痛いはずがない」
「こういう時だけ弱いフリするな」等を言われ、
暴力自体も体にアザができるまで押さえつける、
首を絞める、壁に頭を叩きつける程度まで酷くなっています。
彼氏は、絶対に自分が悪いとは思わない人です。

喧嘩の内容自体は些細なことで、
最初に怒り出すのは、毎回、彼氏の方ですが、
私も納得できないところは言い返し、
自分が悪くないと思った時には
たとえ暴力を振るわれていようとも
謝ることはありません。
私自身も頑固なところがあり、
そういう面から彼氏だけが悪いわけじゃないから…
と今までは許していました。

体(いつもできるのは首周り)のアザも
化粧品で普段はできるだけ隠していますが、
バレる人にはバレてしまい、
職場では心配されています。
私の親もうすうす感づいており、
親に対しては、なんだか申し訳ない気持ちです。
ちなみに彼氏の親は、自分の息子が暴力を振るっていることは知りません。

みなさんに教えて欲しいことは、
どこまでいくとDVになるかです。
私が喧嘩の時言い返し、たとえ彼氏の言う通り、私が悪かったとしても
暴力を振るったら、それはDVですか?
また、このまま結婚した場合、起きてくるであろう問題は何ですか?
もし別れる(同棲解消)なら、どういう順序を踏んだら、すんなり別れられますか?
みなさん教えてください。

ユーザーID:5644139658

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  • 立派なDVです…。

    どこからがDVですよ、っていう明確なガイドラインは知らないですけど。

    些細な内容から喧嘩し、痣ができるほどの怪我をさせる、ここまできたら立派なDVですよ…。
    そして判で押したようにやはりDV被害者の方って感覚が麻痺していますね。

    >私が喧嘩の時言い返し、たとえ彼氏の言う通り、私が悪かったとしても
    暴力を振るったら、それはDVですか?

    人間は言葉が使えるんです、暴力に訴えて自分の意見を通そうとするのは全てDVだと思います。

    このまま結婚したら、あなただけでなく、生まれてくる子供にも暴力の影響がでます。
    おやめなさいな…。

    同棲を解消したいのならまず、ご両親に相談されてはいかがですか。
    きっと心配していらっしゃいます、協力もしてくれるでしょう。

    ユーザーID:6218948843

  • 逃げる

    一年もよく放置していられましたね。
    DVです。暴力はたった一度でも振るわれたら最後、そういう男は繰り返しますよ。
    絶対に手をあげない男というのは、世の中山ほどいるんです。

    人間には言葉というものがある。
    いくらあなたが原因で喧嘩になっても、口で言い合う、あるいは態度で喧嘩というのはするもので、手をあげていい事は一つもありません。

    別れ方は最悪逃げるしかないですよ。
    DV男というのは、あなたも経験しているんでしょうけど、優しい時はとびきり優しい。
    謝る時は泣いて土下座して謝ったりもします。二度としないと言ったりもします。
    でも必ず暴力は繰り返す。脳の機能だと思うのである程度。

    なので結婚したら、暴力に耐える日々が待っているでしょうね。
    結婚という砦を手にして余計にエスカレートするんじゃないかな。

    話し合っても信じても無駄ですから、逃げて下さい。
    誰か協力者をまずは見つける事が最優先。順序なんてそんなものはありません。
    取り返しのつかない事になる前に逃げて。

    それと彼氏の親は知らないといいますが、暴力を振るう男の親は同じように暴力を振るうタイプの可能性が高いです。連鎖するんですよ。
    関わり合いにならないほうがいいと思います。

    なんだかそのあたり、殴られて痣まで作っているのに全くピンときていないようなトピ主さんが怖いです。
    あなたの親御さんもうすうす感づいていて何故何も言ってこないの?
    私があなたの家族なら彼を許しませんし、力づくでも家に連れて帰りますけど。

    ユーザーID:3150275082

  • すでに立派なDVでしょう。
    病院に行って診断書をとる。可能な限り何月何日に何がきっかけでこうなったというメモをとる(日記)。なるべく会話の録音をとる。証拠を揃えて第三者をいれて話しをする。二人だけではしない。

    結婚したら変わるかなと期待をしても大抵の場合はムダです。本質はかわりませんから。親は子どもが幸せになることを祈っています。みすみす、不幸になる結婚はしてほしくないのです。自分でどうにかしようとは思わないで親を頼りよく相談して、弁護士にも相談してみたらいかがでしょう。魔違った決断をされませんように。

    ユーザーID:5524238459

  • だめです

    暴力を受けた時点でアウトです。
    相手が何と言ってもだめです。

    ユーザーID:0290704980

  • 既にDVですよ。

    主さんはご存知ないかもしれませんが、大半の男性は例え喧嘩しても物を壊したり、壁を叩いたり、ましてや女性に手にあげる人は居ません。
    勿論、主さんの彼のようにその一線をあっさり超える人も一定数存在しますが・・。

    またDVを振るった後泣いて謝ったり、二度としない!と治るのも典型的ですね。
    どうしてもその姿が本当の彼だ!と思って許す女性が多いようですが、繰り返します。

    別れる為には先ず暴力を振るわれた時の証拠写真、医師の診断書があれば良いですが、あくまでも恋人関係なので親に間に入ってもらってその場所を引き上げる事ですね。

    万一続ける方向なら絶対に子供は作らない事!を肝に銘じるように。
    つまり被害者は自分だけで十分!と覚悟を決めてその男性と居る事ですね。

    ユーザーID:3856849667

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  • 一刻も早く逃げなさい

    同棲して良かったですね。皮肉ではありません。生活を共にしたからこそ、見えてくる現実が有るのです。

    彼氏は『弱い男』です。会社や社会で憤懣が募れば、最愛の人に暴力的に八つ当たりする馬鹿者です。この様な性分は、トピ主がどの様な努力を重ねようと、治りません。

    彼の為には、録音録画して記録を残し医者に診断書を依頼し、刑事罰を要請するか若しくは民事訴訟を提訴し、慰謝料請求にてキツイお灸をすえてやるのも一考なのですが、残念ながら彼の本性は、もっと根深く自らを顧みて反省するタイプでは無く、自己を正当化して被害者意識と恨みに籠るタイプと見受けられます。悠長に軽く捉えていると、重大な暴力的被害を受けますよ。

    ユーザーID:7461531697

  • 一度でもDVです

    浮気をした彼氏を別れ際にひっぱたく

    とかならDVではないかもしれませんが、トピ主さんの彼の場合、完全にDVですよ?そして暴力のあとに泣いて謝ったりとても優しくしてくれる。

    私は経験無いですけど、テレビのドキュメンタリーとかドラマでもそういうの沢山やってるので、客観的によくわかります。当事者ってわからないものなのかな〜?

    どちらが悪いとか悪くないとか関係なく、暴力を振るってはいけないのわかりませんか?そういう風に教わりませんでしたか?

    このまま結婚してもDVは治らない。トピ主さんは日常的に暴力を受け続ける。そして子供が生まれたら子供にまで手を上げるようになる。エスカレートしてニュースになるかもしれませんね。

    早く別れなさい。

    ユーザーID:8039275109

  • 完全なるDVじゃないですか

    何を色々と考えてるんですか。
    自分が悪かろうとがんこであろうと、暴力をふるわれて、どこまでがDVか、なんて考えること自体おかしい。

    暴力をふるう男は最低です。
    会社の人に心配され、親も気がついてる?
    なぜ別れるように強く言わないのか、不思議です。

    すぐ別れなさい。
    手順? そんなこと考えてるから相手の言いなりなんですよ。
    自分の荷物を持って別れますと置き手紙して出ていけばいいじゃないですか。

    荷物が多ければ、相手が留守の時に車ではこべばよろしい。
    自分の意見が言えるのに、この状況を打破しようとしないのは一種の洗脳ですかね。

    しっかりしてください。
    そして自分を大切に。
    娘が暴力を振るわれたら、親は悲しみます。

    ユーザーID:3121276852

  • あなた、わからないの?

    DVという言葉にとらわれてはいけません。
    「これはDVか?違うか?」
    というレベルの話じゃないでしょう?

    あなたがされていることは犯罪です。
    どんな理由があっても相手に暴力をふるえば犯罪だと、あなたは思わないのですか?
    付き合っている2人の間で、密室の中で行われている事だから表沙汰にならないだけで、これが他の場所で他人同士の間で起きた事だったら、警察や裁判が関わってくる話ですよ。

    DVなんて言葉、どうでもいい。関係ない。
    あなたがされていることは、一歩間違えたら死に至る事。
    絶対に許してはなりません。

    警察に通報。
    結婚は辞める。

    これしかありません。

    ユーザーID:6352797104

  • 一発アウト

      私なら 一度でも暴力振るわれたら 出て行きます。
     二度と一緒に住もうなんて考えないですね。

      あなたが彼の暴力を誘発しているにしても
     それはそれで相性が悪すぎるのです。

     あざが出来る程の暴力を振るわれて、「どこからDV?」なんて
     暢気な事を言ってるあなたが信じられません。

     何のための同棲ですか?
     彼の本性や、自分との相性の悪さがわかったのだから、
     さっさと解消して別れたら良いのに。

     暴力男なんて最低です。
     それを許している女も最低ですよ。

     

    ユーザーID:6907119647

  • すでに完全にDVですが…

    トピ主さんの危機感のなさにびっくりです。
    私は親にも叩かれたことのない女なので、腕を強く掴む程度のことでもされたら嫌です。
    トピ主さんの彼の行為は、私にとっては有り得ないレベルです。
    された初日に、荷物をまとめて出て行くような暴力です。
    そういうDV男は、私のように暴力なんて有り得ないと思う女には、近寄りません。
    トピ主さんのように、自尊心が低く暴力を軽く考えてしまう女性を、まるで獲物を探すハイエナのように見つけ出し、寄生します。
    最後には骨までしゃぶり尽くし、身も心もボロボロにして、次の獲物に移ります。
    彼と別れるのは当然ですが、トピ主さん自身が、今の自分の価値観を大きく変えていかないと、また第二、第三のDV男の餌食になるでしょう。

    ユーザーID:8676069927

  • 人に聞かなければ分からないのかね?

    DVは、家庭など、親密な関係者間で、外から見えにくい状況で振るわれる暴力行為です。あなたのように同棲中の男女で起こることが非常に多いようです。
    恋人であろうが家族であろうが、人が人に暴行を加えることは犯罪ですが、プライベートな環境で親密な関係者間なので、他人から分かりにくく、それを利用する輩が多いので、社会問題化しているのです。
    あなたの場合は、典型的なDVだと思いますが、そういう男は、あなたを暴力で完全に支配して奴隷化しようと考えているようなので、別れよう、逃げようとすると、ストーカーになるケースが多い。もちろん、結婚でもしようものなら、命の保証もなく、子供も被害者になる可能性が高いでしょう。
    当然ですが、即刻別れるべき事案です。
    アザができるような状態なら、病院で診断書を書いてもらい、警察に保護を求めるのが一番です。ただし、刑事事件化して、相手を傷害罪の実行犯にするのは、反って事態を悪化させる恐れもあるので、先ずは、ご両親に相談し、相手の親の立ち会いのもと、結婚話を完全に破談にし、黙っている代わりに金輪際会わない、接近しない旨の約束を公正証書で作成して、きちんと別れることをお勧めします。

    ユーザーID:6089911179

  • すでにDV!!!

    このまま結婚したら?人生棒に振る気したくないのなら、すぐ親にも知らせて、病院でも診断とって、即効別れなきゃ!!

    きっと一人で対応できるレベルじゃないです。

    下手すると警察のお世話になるような話ですよ、これは。

    ユーザーID:7653242556

  • 何やってんの

    やっぱり判断力が鈍くなってますね。
    もうすでにDVです。

    別れ話もすんなりいくとは思えないので、代理人立てた方がいいかもしれませんね。親に打ち明けて父親に窓口に立ってもらうなどしましょう。

    どういう手段であれ、相手の親にも伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7958632533

  • 理由はあってもなくてもダメ

    例えばどんなにあなたが悪くても、男性から女性への暴力はダメです。
    理由があれば殴られてもかまわない、そんなわけないです。
    うちの夫は結婚して20年、私が相当のことをしても暴力なんて振るいませんよ。

    今の時点で立派なDVです。
    考えられる最悪の結末は、たまに新聞やワイドショーでやってますよね。

    ユーザーID:5365960262

  • こわい!

    トピ主さま、それは既にDVだと思います!
    手首に隠さないといけないくらいの痣ができるなんて。
    壁に頭を叩き付けるとか恐ろし過ぎます。
    このまま結婚などされたら、どんな事になるか・・・。

    その上トピ主さまのせいにして自分の非を認めないですよね?
    DVだけでなくパワハラやモラハラもついてまわりそうな感じがしますよ。
    いくら、トピ主さまがご自身で自分に頑固な所があると仰っても、
    だからといって暴力を振るうなんて有り得ない事です。冷静に口で言えばいいのではないでしょうか?
    まずご自身のご両親にご相談し、別れ話等の際には必ず第三者を入れてください。
    どんどんエスカレートしないか心配です。
    可能であれば、ICレコーダー等でDVの現場を録音しておくのも手だと思います。

    ユーザーID:1808761681

  • DVだと思います。

    物に当たるというのは、自分の感情を自分で処理できないということです。
    そして、今あなたにその感情をぶつけているということは、彼にとってあなたは物と同じということ。
    彼にとって、あなたは結婚を考えている恋人なんかじゃなく、はけ口であり依存先です。
    「こいつは、俺が何をしてもいいんだ」と思っていなければ、言動による暴力はしないはずです。
    とにかく、逃げて下さい。一刻も早く。
    結婚したら、心が死にます。最悪、命を落とします。
    あなたは頑固であると自覚されているようですが、だからといってあなたを傷付けていい人など誰一人いません。
    彼は、あなたの人生に必要ないと思います。

    もし、あなたから別れを切り出されたら、彼は逆上するかもしれません。
    自分より下だと思っているあなたが、自分を捨てるなど生意気だと思うかもしれません。
    一番いいのは、彼があなたを手放すように仕向けることですが、なかなか難しい。
    例えば、実家は遠いですか?もし、遠いようなら「親が帰ってこいと言っている」と話せませんか?
    あなたとご両親の関係が良好なら、口裏合わせを頼んでみて下さい。
    今、あなたはご両親に申し訳ないと思っておられるようですが、大事な娘が男に殴られていること、そんな男と結婚しようとしていることを喜べる親がいるでしょうか。
    親なら、娘に幸せになって欲しいと思うはずです。
    別れるために、ご両親に協力してもらって下さい。
    他に、もっといい方法があるかもしれません。シェルターとか。

    それから、彼のDVの件は、彼の親に言ってあげる必要はありません。
    言っても、事態が好転することはないからです。
    このまま結婚してしまったら、好転するどころか底の底まで落ちてしまいますよ。
    とにかく、友達や仕事、今の生活を全て捨てて、全力で逃げて下さい。
    生きていれば、何度でもやり直せます。

    ユーザーID:7191718870

  • 既にDVでしょ。

    あなたのご両親に相談なさいませ。

    ユーザーID:5981716181

  • 暴力はイケマセン

    とにかく暴力をふるう関係はいけません。
    実両親に打ち明けて、結婚の話はナシにしたら?
    (多分、当事者だけでは解決できないと思うので。最悪、トピ主さんご両親と向こうのご両親も交えての話になるかもしれません)
    お互い暴力なんて振るわないで済む、できれば、トピ主さんが意地を張ったり、言い返したりしなくてもいいような相手をみつけた方がいいですよ。
    そうでしょう?
    違いますか?
    (あ、とりあえず、彼氏のセリフの録音や暴力の回数の記録とかしといた方がいいですよ)

    ユーザーID:5098658348

  • 完全なるDVですょ

    彼やトピ主さんがどんなに弁明弁解しても、DVの判定
    が変わることは在りません。

    その彼と人生を共にすることは幸せがありません。
    彼と別れて、別な方との結婚をお勧めします。

    嘘だと思うなら、彼と一緒に暮らしてご覧なさい。
    既に同棲して、結果を見ているのではありませんか。

    別れは、トピ主さんの両親に相談すべきです。
    生半可な事では、別れる事も難しいと思います。

    過去の交流で、先輩や後輩のDVを見て来ました。
    不思議ですが、突然豹変するんですよね、驚きです。

    ユーザーID:1061865498

  • 今すぐ別れましょう

    父の台詞ですが、「貧乏も浮気も自分達でなんとかしなさい。ただし、暴力を受けたら、すぐに帰ってきなさい。」

    考えるだけ無駄です。今すぐ荷物をまとめて出て行きましょう。
    その部屋には二度と戻らない覚悟が必要です。

    日本は法治国家ですので、仮にあなたがどれだけ悪かったとしても、彼の暴力を正当化することはできません。

    ユーザーID:4534208600

  • 立派なDVですよ!

    すでに立派なDVですよ!
    暴力奮った後の謝罪やあなたを責める
    言い草もDV男の典型です。
    早く離れましょう。
    自分を大切にしてください!

    ユーザーID:4612844636

  • 別れな

    彼はDV男です
    理由とか、どこまでとか関係ない

    そんなのと結婚したら、暴力夫になり
    子ができれば、虐待する父になり
    虐待されて育った子は、また
    自分の子に暴力をふるってしまうという
    悲しい負の連鎖が続いていきます

    別れな
    情にほだされちゃダメ
    泣いて懇願されても、絶対許しちゃダメ
    1日でも早く、決断するべき
    別れ話をする時は、二人だけだと危険だよ

    ユーザーID:6111575210

  • 別れるの一択

    壁を殴ったり、物に当たったりして、相手に恐怖を与えた時点でDVだと思っています。
    五十数年生きてきて、男性からそんな目に遭わされたことなどありません。
    そんなことをされたら、その時点でサヨナラです。

    あなたが私の娘なら、どんなことをしても別れさせます。

    ユーザーID:4696080888

  • DVの定義は知りませんが

    壁を殴る、物を投げる時点でアウトと思います。脅迫や暴行です。結婚生活でも絶対にしてはならない行為です。ましてや首を締めるなどあり得ません。

    結婚したら最悪死ということもあり得ます。暴力を振るう相手と結婚して幸せに成れる訳がありません。

    先ずは身内に相談しましょう。警察や弁護士に頼るのも有りです。独りで行動しないで、人の助けを借りてください。

    ユーザーID:4795726795

  • もう立派なDVです

    加減していると言ったとしても、それは立派なDVです。まして痣ができるような行為はDV以外の何物でもありません。「お前が怒らせるようなことをしたからだ」というのは単なる言い訳でしかありません。大事に育ててきた娘が同棲相手にそのようなことをされているとはっきり知ったら、きっと、ご両親は嘆くことでしょう。
    すぐ別れなさい。早く家を出たほうがいいでしょう。行政(おそらく県の機関)にDV専門の相談室のようなところがあるはず。ホットラインもあるでしょう。ひそかに連絡して、逃げる方策を練るべし。

    ユーザーID:0877597212

  • まず主様のご両親に相談を

    暴力を振るわれたら、それはDVですよ。
    あなたは暴力を振るわれるほどの何かをしていないでしょう?

    今の状況が可笑しいと思われないのが危険信号です。
    主様は正常な判断が出来ていないように感じます。
    あなたは本当に殴られても可笑しくないと思っておられますか?

    結婚すると彼はもっと歯止めが効かなくなると思います。
    このまま一生殴られ続ける人生になる可能性は大きい。
    その暴力が年端もいかないお子さんに向う事も
    容易に想像が尽きませんか?

    別れましょう。もう無理ですよ。

    別れるには第3者を入れる事です。
    まず主様のご両親に相談を。良いようにしてくださいます。

    そして入れたが最後、もう二人では会ってはダメですよ。
    彼はどんな事をしても引き留めたいと思っていますから
    二人っきりになると更なる暴力へと発展する恐れもあります。

    引越しもご両親込みで行いましょう。

    ユーザーID:3799244343

  • DVであるかどうかに拘るより

    DVとはDomestic Violenceの略で身内からの暴力という意味です。多くの場合は、恋人や伴侶からの暴力をいいますね。理由が何であろうと、身内からの暴力は全部DVです。

    例えば、トピ主が先に手を出してお互いに殴り合っていたとしても(トピ主が百発殴って彼が一発殴り返しても)、彼がトピ主に暴力を奮っているのでそれは彼からトピ主に対するDVです。(同時にトピ主から彼に対するDVでもありますけど)
    DVであるかどうか(DVの定義に沿っているかどうか)に拘ってもあまり意味はないと思います。

    主にDVが問題になるのは、暴力を振るわれた側が萎縮して正常な判断ができなくなることです。
    暴力を振るわれることが怖いので、暴力を振るう人の意向を気にして行動してしまう。
    これは基本的人権の侵害です。だから問題になります。
    しかし、そうでないケース(例えば互いに暴力の応酬、双方納得の上で殴り合いで解決している)はまた別です。
    暴力で物事を解決することの是非はありますが、双方がそれでいいと考えるなら他人が口出しする問題ではないとも言えます。

    書かれている範囲では、彼の暴力によってトピ主は自分の思うように行動できなくなっているわけではないですよね。
    そうなるとDV云々より、トピ主がどうしたいのかという問題になるでしょう。

    > 私が喧嘩の時言い返し、たとえ彼氏の言う通り、私が悪かったとしても暴力を振るったら、それはDVですか?

    はい。

    > また、このまま結婚した場合、起きてくるであろう問題は何ですか?

    結婚後も暴力が続く可能性が高いことだと思います。
    耐えられますか? というか暴力に耐えてまで彼と結婚したいですか?

    > もし別れる(同棲解消)なら、どういう順序を踏んだら、すんなり別れられますか?

    まずは家を出ましょう。実家に帰れるなら一旦実家に帰った方がいいです。

    ユーザーID:4263782023

  • とりあえず誰でもわかる指標だけ

    道端で、彼氏さんが見知らぬ女性と言い合いをしたとします。
    女性は気が強く、あなたの彼氏が怒鳴っても謝らずに言い返します。
    怒った彼氏がその女性に、ふだんあなたがやられているような暴力をふるいます。
    道端で、赤の他人にです。

    はい、これは犯罪ですか、セーフですか。

    この判断が付かないのであれば、別の意味でその彼氏とはお別れし、誰とも結婚しないほうがいいです。子育てに必要な最低限の判断力がないことになるからです。

    一応書いておきますが、速攻で警察が来ます。有罪です。

    そしてこれも一応書いておきますが、
    一般的に犯罪にあたるような暴力は、夫婦だろうが恋人だろうが犯罪です。
    「彼が自分を殴るときだけはアリで、それ以外はナシ」なんていうのは通用しません。


    ユーザーID:3763457605

  • ご両親に相談

    すぐに相談して、親に来てもらってその場で荷物運び出してとりあえず別居。
    仕事はビジネスホテルからいってもいいし、上司に事情話してしばらくお休みしたら?

    次暴力があれば(次がある前に逃げてほしいけど)、軽くても病院にいって診断書。
    殴られた痣を自分で写真とっておく。

    エスカレートすると思うし、最悪命失うよ。

    んでその彼はたぶん自分でもどうしようもないと思うの。
    暴力はたぶん治らない。

    別れたがいいよ、あなたは彼のストレス解消のために殴られているだけだから。

    ユーザーID:1799226625

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