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付き合い始めると負担になって別れたくなる…どうにかしたいです

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

うお座

30歳女性です。
婚活(お見合いや結婚相談所ではなくライトなものです)で知り会って数週間の男性と付き合い始めましたが、正直負担になってきています。

ものすごくいい人で、一緒にいて気を使わないです。外見も性格も好印象で相性が良さそうだったので出会った当初は「この人かも!」と思ってウキウキしました。

彼は少し年上で早く結婚したいそうで、また一目惚れだったらしく出会ってすぐに猛アタックが始まりました。
そして3回目のデートで結婚前提で付き合ってほしいと言われ、気が合いそうで誠実だったのでこの人なら結婚を考えられそうだと思い、「これから知っていきたい」という気持ちでOKしてしまいました。

ですが、「すごく嬉しい、これからよろしくね!」と言って日々浮かれている彼との温度差が大きくて負担になってきています。

彼は好きだとかかわいいとストレートに言うタイプです。出会った当初、恋人でもなんでもなかった時は素直に嬉しかったのに、期待に答えられないから辛いような気持ちになってきています。
毎日のLINEも付き合う前はよかったのに、段々嫌になっています。

告白をOKした後の帰り道に手を繋がれて、「出会って本当に間もなくて慣れないので、恋人のように突然触れることはしないでほしい」と話し、謝られていつまでも待つと言ってくれていますが、いい歳をしてこんなことを言って申し訳ないなぁ…とも思います。
(心を許した恋人とのセックスやスキンシップはすごく好きです。単純に出会って数週間なのに触れられるのが違和感がありました)


実は、これに似た出来事はもう3回目なのです…。私自身も彼氏ができることや結婚前提の付き合いを望んでいて、いいなと思っていたのに付き合った途端になぜこんなに重苦しい気持ちになるのかわかりません。

いい加減、何かおかしいのかなと思って真剣に悩んでいます。

ユーザーID:1529563838

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  • 理解できます。

    恋愛からスタートではなく、婚活ってことは
    出会って、気に入ったら、もう結婚を意識しなければならない。
    だから、構えすぎてしまうのでしょうね。

    相手のことで、条件や性格など、いちいち引っかかって考えてしまいますか?

    なにも考えずにデートを楽しむことは出来ないでしょうか?

    そういう状態を何年も続けてしまって、
    結局、誰とも結婚できず・・・とは成らないように。

    お気を付けくださいね。

    気楽にデートを楽しむことから始めましょう。

    ユーザーID:0839840958

  • 婚活には向かないんじゃないですか?

    婚活には向かないんじゃない?

    婚活って、早くに結果を出すのが求められるから、ユックリ愛を育んで、何年かお付き合いして結婚…みたいな、王道の恋愛スタイルは、なかなか出来ませんから。

    私は好きになるのに時間かかるし、即決で結婚なんか決められないから、婚活は無理ですね。

    だから会って数ヶ月で結婚とか、結婚前提でお付き合いとかしなきゃならない婚活をする人を尊敬します。

    私は今のパートナーは1年友人、お付き合いして一線越えたのも4ヶ月ぐらいかかりました。

    その後1年でプロポーズされましたが、婚活だと、そんな悠長に出来ない訳でしょう?

    トピ主みたいなタイプはお友達からとか、趣味のサークルからとかのがイイんじゃないですか?

    すぐに結果を出したいから、婚活する人が多いんだと思いますが、トピ主には不向きなんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:2611626353

  • 好きじゃない

    付き合うって何なんでしょうねえ。
    あなたにとっては、本当に好きじゃないって事なんだろうな、そういうふうになる相手は。
    友達としてなら、まあ好きだけど、交際相手としては好きじゃない。
    だから、心が拒否反応を示しているのかもね。頭は「結婚しなきゃ」「結婚したい」というのがあるから、そうやって男性と出会ったり、好意を受け止めたりするけれど。

    あとは真面目で(良い事だけど)期待に応えられなかったら辛いとか、最初から理屈っぽく考えるから、面倒くさくなる。
    うん、異性として好きじゃないのに付き合うからかもねえ、やっぱり。

    あなたから告白するくらい好きな人が現れたら、きっと、そんな事はないんだろうなと思いました。

    ユーザーID:6766951167

  • スタンスは人それぞれ。

    3回目のデートで告白→OK→手を繋ぐ。
    自然な流れで彼氏さんはおかしくないと思います。

    トピ主さんにはトピ主さんなりの考えがあるのだから、それを彼氏さんに伝えてはどうでしょうか。

    ただ文章を見る限り、トピ主さんが今の彼氏さんに引いてしまっているように思うので、今回も厳しいかもしれませんね。

    >心を許した恋人とのセックスやスキンシップはすごく好きです。
    →であれば、心を許せる恋人を探しかないでしょう。

    特に婚活は普通よりペースが早いのでトピ主には向いていないかもしれません。
    焦らず、心を許せる恋人を探しましょう。

    ユーザーID:4957977211

  • それは単純に

    それは単純に恋愛感情が芽生えなかったのでは?
    外見もタイプ、自分とも合う、でも恋愛感情がイマイチピンと来なかったとか

    ユーザーID:2960866132

  • 潜在的に、何かありましたか?

    その何か?とか、思い当たることはないでしょうか?
    今までもそれが原因で、恋を壊してきたのでしょうか?
    気持ちが重くなるのは、ハッピーが遠のくのか、面倒なのか、それを克服しないと、って思います。

    ユーザーID:5017088624

  • 当然です。心がついていけてないんだから。

    当然です。心がついていけてないんだから。

    自然に出会い、年月欠けて人となりを知り、信頼関係が持てた蹴れ使途は全く違う存在ですから。

    何回かあっただけで手をつないでくる、その男性は、
    あなたを

    ただの「女」として

    可愛い
    綺麗
    性的な魅力

    と感じているだけです。

    だって、人となりや、あなたの心に惹かれたわけではないから。

    そこに「猥雑」ないわゆる「男と女」と言う関係で「手を握る」のですから
    気持ち悪くて当たり前です。

    女性の体は正直なものですよ。

    ちゃんと心が伴わないものは拒否する。

    普通の反応でしょう。

    人男女間で、人間としての信頼感を作ることに無関心な男性が良くやることです。

    ゆっくり人間関係を育てればよいのにね。

    それは男性が、主さんを【ただ女】としてしか見ていないから起こる。
    でも多くの男性はそんな傾向ですよ。

    自然に出会って、時間かけて、自然に起こってくる信頼関係がある恋愛ならいいんですけどね。

    出会って数週間で手をつなぐとか、気持ち悪いよ。
    何か月か後でも2人の気持ちが揃わねば。

    実際は人と人とが信頼関係を作るには何年もかかるでしょうに。

    >いい加減、何かおかしいのかなと思って真剣に悩んでいます。

    何もおかしくない。

    自分の気持ちに正直に、急いで結婚への意志など示さず
    相手に時間(年月)かけて付き合ってもらうことですよ。

    あなたの反応は普通。
    無理しても結婚直前逃亡にもなりかねない。
    自分の気持ちを、自分自身が尊重してあげるべき。

    あなたが結婚を急いでも
    あなたの心は【嫌】と言っている。

    正常な判断・反応です。問題ない。その付き合い方の緩急も相性。

    この緩急の息が合ったとき、結婚を決められる。

    そういうスキンシップの時機の緩急や進め方は
    実際の性的な相性とも関係すると思う。
    主の気持ちを尊重してくれる人が現れるよ。

    ユーザーID:3954472911

  • トピ主様は、恋愛のプロセスや上辺だけを楽しみたいのです

    相手を馬鹿にする言動は慎みましょうよ。

    とは言っても…この当人はそんな基本的な事にも気付いてないんでしょうけど………


    正常な男女なら、出会って数日で手を繋ぐなんて当たり前な事。

    ユーザーID:4023332205

  • 臆病なだけ?

    ホントにこの人でいいのかな?と思う気持ちがブレーキになるのかも。
    付き合うだけなら、好きになれるかも?で付き合えるけど、結婚を意識すると、いざ深い関係になってからやっぱり違った!となると時間も体力も損した気分になるから。

    おかしいというよりは臆病風に吹かれる感じ?

    飛び込み台には立てるけど、いざ飛び込むとなると勇気が出ない。そんな印象を受けました。

    克服するには、自分がどこに立っていて、どんな所に飛び込もうとしているのかを冷静に見極めることじゃないかな。

    足元がしっかりしていて飛び込まなくても安心できる台の上にいるのか、それとも崩れそうで早く飛び込まないと危うい場所にいるのか。
    また、飛び込もうとしているのは浅くて怪我をしそうな川なのか、ちゃんと受け止めてくれそうな深い海なのか。

    仕事やプライベートが順調なら足元は大丈夫。焦らずゆっくり自分に合った人を探せます。
    そして飛び込む相手の懐の深さもちゃんと見極めて。

    そんな風にイメージしてみると、少し気持ちが楽になるのでは?
    自分がかけているブレーキが何なのか、それを考えてみるのも良いと思います。飛び込む先が深い海なら、思い切って飛び込むのも良し。
    浅い川なら、怪我をする前に場所をチェンジするのも良し。冷静な見極めで、結婚へダイブしてください。

    ユーザーID:3874414135

  • 結局

    相手が気に入らないだけでしょ


    結婚したいから、とぴ主さんは妥協して納得して付き合い始めているつもりなのでしょうが
    いざ付き合うと、妥協したくないと思うだけなんじゃないですか?

    つまり、とぴ主さんが高望みしているだけなんだと思います

    ユーザーID:5378732088

  • そういう性格

    もう交際するのをやめたほうがいい
    相手がかわいそうです
    まだ若いのにもったいないけど
    そういう性質なんでしょう
    結婚してもうまくいかないと思います
    何を隠そう私がそうだから。
    50代バツ2です
    気付くのが遅かったわ

    ユーザーID:1400469632

  • 彼に対して、解らないことがあるのでは?

    彼からの猛アタック、、マダ3回のデート、、不安があるのは分かりますね。
    不安な要素があるから、心の中でガードするのでしょう

    男性は、その女性がそこそこ綺麗で、気にいった人ならば、求めてくるのは当然でしょう
    彼はグイグイとくるタイプ、、貴方は慎重にユックリとした、、。
    でも幸いなことに彼は、「待つ」と言ってくださっているのですから、
    話す機会を多くつくって、たくさん語りあいましょう

    やはり、もっと腹の底から話し合うことが必要でしょう。・・そして
    彼の素性も分かって、かなりの部分が分かってくれば、貴方自身が心をひらいて
    受け入れる勇気もいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8029521049

  • 毎日の連絡をやめる

    とりあえずやめてみたら?

    自分が連絡したいタイミングで すればいいと思います。しばらく安定した彼氏がいなかったり 過去いろいろあったりすると

    重く感じるというのはあるかもしれません 自分のパーソナルスペースにグイっと

    知り合ったばかりの あなたに一目ぼれした浮かれた人間が入り込んでくるのは そりゃちょっと抵抗・違和感もつでしょう

    そのうち落ち着くでしょう 冷めて離れていくかも知れませんし

    温度差もそれほどなくなり お互いのことを少しずつ解っていって

    いい感じになるかも知れませんし 

    逆に物足りなさを感じるかも知れません わかりませんけどね

    知り合ってすぐに 手をつないだり身体の関係もてる人もいますけど

    主さんは 私の感覚としては 普通と思います

    ユーザーID:4228398612

  • 恋人じゃないの?

    「告白をOK」したのですから恋人でしょ?むしろ台詞によっては婚約者です。

    それで手を繋ぐのも嫌というのは無しでしょう。

    今後はせめて「今すぐキスしても良い」という心の準備が出来てからOKしてください。

    同じことを繰り返しているのですから少しは学習してください。
    おかしいのはその気が無いのにほいほいOKするあなたですから。

    ユーザーID:7771203001

  • トピ主さんの気持ち

    分かる気がします。
    きっと、相手の方がトピ主さんを思う気持ちが重く感じてしまうのでしょうね。
    相手の方は、どんどん距離を詰めたくて来られるのでしょうけど、もしかしたら、今後、トピ主さんのペースに合う人がこの先いるかもしれませんしね。頑張ってください。

    ユーザーID:2345090584

  • いい大学入りたいけど、受験勉強は嫌…と同じ(笑

    いい大学入りたいけど、受験勉強もやだったし
    入っては見たけど大学の講義も本当は嫌いだから、どんどん周囲に置いてかれる
    結局ものにならず
    「あんな良い大学出てるのに使えない奴」扱いされる


    高収入の仕事選んだけど、
    仕事の中身はシンドイし嫌いだからイヤイヤやる
    当然、周囲のやる気満々のみんなに「お荷物」扱いされ
    どんどん自分が嫌いになる


    結婚はしたいけど
    相手といてもつまらないし
    家事も嫌い
    結局、だんだん愛されなくなって、夫や姑の悪口言うのが趣味になる



    良い大学も
    高収入の仕事も
    素敵結婚生活も
    「それに見合う努力をするのが楽しいというタイプ」の人には幸せの代名詞だけど
    「努力するのが苦痛というタイプ」の人には
    「普通よりも大きな苦痛と不幸のタネ」でしかないと思う



    主さんは、べつに無理して結婚しなくてもいいんじゃないの?
    無理して結婚したって
    あんまり幸せになれないと思うよ
    って言うか、返って苦痛の元を増やすだけじゃあない?


    主さんだって、やりたい事や楽しめることがたくさんあるでしょ?
    シングルのままで「自分が楽しくできる事」を満喫した方が
    幸せな生活を送れると思う

    ユーザーID:9040833986

  • 原因は積極的な相手だから

    結局、相手は積極的で、
    トピ主が受け身の立場のなのが原因かも。
    たぶん、自分の話を聞いてくれて、
    自分のペースに合わせてくれる人を求めているはずです。

    だから、積極的すぎる相手とはだんだんと違和感を感じて、
    気が重たく感じていると考えられます。
    過去の男性に共通していませんか?

    最初のうちは、相手から好意を持たれることをうれしいと思ったけど、
    積極的過ぎる相手のペースにあわせるのが面倒になってきただけです。


    上記のことに該当するならば、
    付き合っている男性と別れて、
    自分から好きになれるペースの合う男性を探した方がよいと思います。

    ユーザーID:5581343945

  • 条件的には

    頭で考えて条件的には結婚なり恋人になるなり圏内にいるが、トピ主さんの感情が伴っていない、ということなのでしょう

    簡単な言葉でいうと「惚れてない」

    その彼に男性としての魅力を感じていないのです

    彼にはとても失礼だと思いますよ

    ユーザーID:1637004443

  • 正直言うと

    私のようなしがない普通の女性の感覚からすると、「婚活」自体が不自然ですから、「よくそんな事を平気でできるなあ」というかんじ。
    普通は、自然に相手を見つけてお互い惹かれあって…てなるのですが、婚活相談所とかは違うでしょ。
    そもそも不自然な事をすすんでやってるのに、「なんか不自然」はないでしょ。
    婚活相談所をやめて、自由恋愛で相手を見つけたら?

    ユーザーID:4064681910

  • 好印象で

    告白もされ、オッケーして付き合った。

    それも3回目のデートで、手を繋ぐ位も駄目で、嫌なのかなと。

    私ならそこまで好きなら構わないなあと。

    ホテルに行きましょうとかじゃないんだから。

    婚活で、直接手を繋ぎましょうとも言えないのに
    LINEでそういう誘いをしてきた人がいたのです。

    そういうのってLINEで言うの?ゾーッとしてしまい、
    しかもその前のスキンシップを全部省略してそれなの?
    自分は手間暇も心もかけず、美味しいとこ取りは出来るとでも
    思っているのかと。
    そしてパッと見は大人しいタイプでそういうことを
    言わなそうな人だったので、逆の嫌なギャップで
    かなりの嫌悪感が湧き上がってきまして。
    まだ3回目のデートなのにって…
    私も人のことは言えないけれど、
    コミュニケーションがとれなすぎでしょと思ったのです。
    今までの恋愛では段階を踏んで、好意を示してくれた人が多かったのに、
    婚活だとそれさえも難しい人がいる、しかもアラフォーなのにという
    事実。

    それより全然良いとは思うのですけどね。

    私も婚活向かないのかなと思い始めまして、
    ちょっと休止中です。
    信頼関係ってそんなすぐ作れませんし、
    本当に、心が追いついていないのに、
    相手はこちらの気持ちを考えず、妄想で
    突き進んでくるのはたまったもんじゃないのは分かります。


    でも毎日のラインは重たいかなと思います。

    少なからずも好きなら嬉しいけど、毎日はキツイかなと。

    私はそこは嫌だけど、トピ主はそういうスキンシップが
    嫌なんですね。

    ユーザーID:1880966562

  • 追いかける恋愛

    もしかしたら2度目かも。

    トピ主さんは自分から追いかける恋愛をしたいのかもしれない。
    相手から追いかけられると冷めてしまう事ってあるよ。
    特に自分から行動を起こしていない恋愛には相手からの告白で嬉しい反面、心のどこかで恋愛なのか単なる嬉しいだけなのか自問をする。

    多分、トピ主さんも自分に好意を向けてくれている男性には好感を持っているけど自分が自分の人生を賭けて追いかけたいとは思わないんだろうね。

    想像するに、過去に自分から好きになった相手とお付き合いをしたことがないのかもしれない。
    そのような恋愛にどこか憧れが残っており、未経験のままの自分に納得できない様子。

    本来なら、どちらも愛情を向けたり受けたりできる相手と恋愛関係になり結婚をする。
    でも、婚活の場合にはそこまで相手を選ぶいことは出来ない。
    自分に好意を向けてくれる異性に対して、自分も好意を向けたいと思えるのは恐らく稀。

    婚活の中では非常に難しいけど、トピ主さんは結婚という目標から相手を探すのではなく、恋愛から結婚へ進むケースでしか自分を納得させられないのかもしれない。

    ユーザーID:5272091556

  • あら・・

    私も昔はそうでした。でもそれも10代のころ(笑)

    トピ主さん、モテるタイプなのかもしれないけど。
    交際Okするのが早すぎるんじゃないですかね。
    もう少し〜と思っていても相手の方が告白してきちゃうから・・
    出会って数週間。何となく良いか〜でOK.
    でもOkしてしまったら恋人同士ですから。
    そりゃ相手は手も繋いでくるし、抱きしめてもくるし、キスもするし・・ってスキンシップはどんどんやってきますわ。
    だって恋人だから(笑)
    そりゃ温度差だって感じるでしょう。トピ主さんは「え?手?キス?」ってまだ受け入れ状態にないし、好き好きモードでもないから。

    とりあえず嫌いじゃないし良いか〜で軽くOKしすぎなんだと思います・
    これがまだよくわからないのでもうもう少し時間ください・・って猶予を貰っていたら、少なくとも1・2か月?位は手を繋がれずに過ごせるわけで(あまり待たせられませんが)
    その間に期待に応えられるくらい自分も好きになれるかどうかじっくり考えればいいのに。
    とりえあず告白されたから付き合っちゃうか〜ってやると、スキンシップはどんどん進んで行くし、温度差は感じるし〜で違和感出ちゃうかと。
    結局好きになってないんだよ。良いかな〜って程度の時にOkしちゃう。
    それが大問題なんだと思いますよ。そりゃ好きでもなんだもん面倒くさくもなるわ(笑)
    告白されてもすぐOkせず、相手の事を知る時間を遠慮なく設けたらいいんじゃないですか。
    あまり待たせられないし。その間に相手が諦めて逃げて行くこともあるけども・・
    好きでもないのにOKするから問題なんだと思います。

    ユーザーID:9347197592

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