信頼していた同僚からの心無い言葉

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家族・友人・人間関係

れお

信頼していた同僚から、飲みの席とはいえ酷いことを言われたので、どう気持ちを整理すればいいのかアドバイス頂きたくて投稿します。

私は45歳既婚で夫と二人暮らしです。
子供は不妊治療の

末、授かりませんでした。

同僚は39歳3人の子持ちです。若い同僚が妊娠したことを知り、飲み会の席で私の前で「赤ちゃん羨ましい!もう一回抱っこしたい。」と話しはじめました。それくらいで終わればいい話を何度も赤ちゃんは可愛いという話をし、子持ちの男の同僚に「もう一人作ったら?」など言い続けました。
私が不妊治療をしていたことを知っているはずなのに、私の目の前で、赤ちゃんの話をし続けるのです。私は何も言えず、ただ笑うしかありませんでした。

私はそういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません。私自身の問題もあると思います。彼女も酔っていたので、いつもよりかなり饒舌で、悪気はなかったのだろうと思います。
日頃の彼女とはとても関係は良好です。なので、尚更彼女がそんなことを言い出すなんてショックでした。でも、この気持ちを伝えるのも、もうそこまでしなくても、彼女とは距離を置き、子供の話題に心を乱されないよう強くなる事に努力しようと思ったり。私の前では子どもの話はしないなど同僚に気を使わせるようになるのも嫌だし。。

私の心が狭く、弱いのか。。彼女とは、これからも仕事ではつきあわなければならないし。心の持ちようが今、わかりません。

ユーザーID:5536798711

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  • え・・・?

    >私が不妊治療をしていたことを知っているはずなのに、私の目の前で、赤ちゃんの話をし続けるのです。私は何も言えず、ただ笑うしかありませんでした。

    この程度で?
    いやいや、そこで「シッ!トピ主がいるから赤ちゃんの話はNGよ。気を使いなさいよ」なんて思われる方が百倍嫌じゃないですか?
    あなたと彼女2人だけなら赤ちゃん話NGで良いでしょう。
    でも世界はあなた中心に周ってませんから、知ってます?
    そこは他の人もいて、話題の中心は妊娠した彼女、その人中心にその人にあったトークをしていただけです。そこで「私はツライので、私に気を使ってよ」って求める方が自己中でしょう。
    そこは笑って流すしかないですよ、腫物扱いしてほしいですか?
    あなたのこのトピ、私はまだ結婚すらしてないのに、そういう人もいるのに子供が出来ない事を悲しむって気遣いゼロですよね!って言う人がいたらどうするんですか?

    私的に彼女は酷いとは思いません、あなたが自分中心に何事も考えすぎ。
    妊娠する人なんてこれからも沢山出てくるでしょう。
    その人はその話題で盛り上がりたいんだから、そういうトークになるのも仕方ない。
    それはそれでその妊婦さんに気遣った皆の行動です。
    そこに腫れ物みたいに存在し「気を使って」っていう方がどうかと思う。
    辛いのは分かるけど、子供のいない人どころか結婚してない人彼氏のいない人沢山います。
    そういうの全部気遣うべきですか?話する事なくなっちゃいますよ。
    皆でのトークでそういう我儘な事求める方がどうかと思う。

    ユーザーID:1327324438

  • 続き・・

    赤ちゃんが可愛いのはその人の感想。
    これが「トピ主も早く作りなよ」とかなら彼女の意地悪ですが・・・
    彼女が赤ちゃんの話題をして話していたのは他の人に向けてです。
    あなたに「作りなよ」と言ったわけじゃない。
    そこまで制限するのはやりすぎです。

    ユーザーID:1327324438

  • 難しい

    辛いだろうけど、、仕方のない事かもしれませんね、特にお酒が入ると。
    あなたが子供を持てなかった気持ちを常に気にかけて、赤ちゃんの話題を極力出さないようにする、盛り上がらないようにする、、それって無理があると思う。

    あなたと二人きりの時には絶対に話題に出さない。
    それが守られていればマシだと思うしかないんじゃないかな。

    あなたにとったら不条理だと感じるかもしれませんが、、こればっかりはあなたが耐えるしかない事なのかなと思います。
    救いのないコメントでごめんなさい。
    時があなたの心の痛みを少しずつ癒してくれますように。

    ユーザーID:4953203538

  • こればっかりはねえ

    いや、お気持ちは分かります。
    悪気が無いと分かっていても心がざわつく事は他にもあります。

    裕福で幸せな育ち方をした人、
    健康そのものの人、
    50になっても両親がまだご存命で悲しい別れを経験したことの無い人、
    離婚歴の無い人、
    などなど私もざわつきっぱなし。

    辛さの基準は人それぞれ。
    子供に関する事は理不尽な事が多くて難しい問題です。

    私にとっては家族がそれかな。
    なんであんな家庭に育ったんだろう。私が悪いわけでもないのに。
    自分の事を少しでも案じてくれる家族がいる人が羨ましい、羨ましいを通り越して憎い。

    母の日に私の向かいにトピ主さんが座っていて、トピ主さんが悪気もなく世間話として
    カーネーションの話なんか始めたら憎悪するかも。
    え?そんな事で?ですよね。そんなもんです。

    因みに私は不妊治療の末授からず離婚されました。
    色々言われましたよ。
    辛いよね。

    ユーザーID:5719430296

  • レスします

    ごめんなさい。
    45歳で、そんなに気にしてるって、ちょっと想定外かも。

    子供を強く望んでない人、彼女のように授かった人、どちらも不妊の苦しみは分かりません。分からないなりに、30代とか、せいぜい42歳くらいまでなら、気にしてるかな?って想像は付くと思います。

    でも、彼女も39歳で、あなたは45歳。
    「もう産めないわよね」っていう点では同じだから、彼女はあなたが自分と同じ視点で、その状況を見ていると想定したんだと思います。

    さすがに不妊治療をしていた人に向かって、何か言うことはしませんが、40歳も遠に過ぎたら側にいるからって気を遣う程の話題ではない、って思うのが一般的な感覚じゃないでしょうか?

    あなたが傷付いてしまうのは仕方ありません。心が狭いとか弱いとか一概に言えることでもありません。人それぞれですから。

    ただ、あなたが傷付くことを想定してくれる人は、年々減っていくと思います。それは仕方のないことだと思います。

    ユーザーID:5428498770

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  • アナタに向けた言葉じゃ無いのに、心無いってさ

    勝手なこと言わないで。

    心無い酷い言葉って、アナタに向けた言葉じゃ無いでしょう。
    それも飲み会で何人もいる時の会話。
    その信頼していた同僚さんはトピ主がいたら他の人との会話にも
    気をつけろってことですか。
    だったらトピ主が飲み会に行かなきゃいいでしょう。

    世の中はアナタ中心に回っている訳じゃない。

    心が狭いとか弱いとかそう言うことじゃ無い。
    それともワザと同僚さんが子供の話をしたとでも?
    そうじゃないでしょう。
    ごくごく普通のこと。
    気持ちを伝えるとか距離を置くとか意味がわからない。

    冷静に考えてみてください。
    私の前では子供の話はしないで、と同僚に言われたら。

    まあ、勝手に距離を置いてくださいよ。
    でもそこは会社なので何もプラスにはならないでしょうね。

    ユーザーID:8707112320

  • そこまで気を使わなきゃならないなら、何にも喋れない

    あなたに向かって言ったんじゃないでしょ

    それは仕方ない

    そこまで気を使わなきゃならないなら、何にも喋れない

    世の中には、親のいない人、兄弟のいない人、配偶者のいない人
    みんななんかある

    子供のことだけ、特別扱いのような風潮がおかしい

    ユーザーID:8016310439

  • お気の毒だとは思いますが

    大勢の会話の中で全ての人の事情を余す事なく
    組んで会話しろと言うのは難しすぎます。

    恐らく私の事情を組め!
    と言う事なんでしょうけど、ご自分で流す力を
    身に付ける方が良いですよ。

    この先、身近な方々全てにそのような配慮を
    求め続ける事は余りにも身勝手です。

    ユーザーID:6509357268

  • そんなに気を使って欲しいの

    彼女があなたの本心を知れば鬱陶しい人だと感じるでしょう。
    あなたが同い年の39歳で不妊治療中なら言葉を選んだかもしれません。
    45歳と言えば一般人からすればもう子供を産むことは無理だと思う年齢です。
    若い同僚の妊娠がうれしくてついはしゃいでしまったのです。
    そんなにもあなたに気を使わないといけないですか?
    もしそうなら世の中口を閉ざすことばかりになってしまいます。
    嫌なら席を立てばよかったのです。

    ユーザーID:6400605765

  • どこが酷いのですか?

    私もトピ主さんと同世代で子供はおりません。

    子持ちの方とそうではない者ではかなり感覚が異なるのはお分かりですよね?
    ましてやお子さんがいらっしゃる方同士のちょっとした会話を
    そのようにまるでご自分への悪口かのように捉えるのはかなり意地悪だと思いますよ。

    トピ主さんは今の生き方を否定なさっているのですか?

    子供が全てだと思うのでしょうか?
    仮に今、お子さんが出来たとしてもこれから先、育てていくのは大変ですよ(笑)
    なんてったってお子さんが順調に成長して進学したとして
    大学を卒業する頃には60代後半になっているのですから
    かなり無理があるというものですよ。

    それと、トピ主さんが欲しいのはご自身の血を受け継ぐお子さんだけですか?
    もし、子供だったら誰でも良いから育ててみたいという気持ちがお有りでしたら
    養子縁組なども検討なさってみてはいかがですか?
    親に恵まれなかった子供達の受け皿になってみるのも悪くないと思います。

    同僚の方、トピ主さんの前で日頃はお子さんの話をされていないのですよね?
    十分に気遣われていると思います。
    飲み会の時にもそのような気遣いを求めるのって酷だと思いませんか?
    トピ主さんが会社を辞めない限り、同僚と子供の話題を少しも出来ないなんて
    子供のいない私から見ても異常だと思います。
    心が狭すぎると思います。

    どうしても、どうしても、お子さんが欲しければ
    親に恵まれなかった子供たちとの生活を考えても良いと思います。

    ユーザーID:9953380116

  • トピを読んだ限りだと

    ただのトピ主さんの被害妄想です。
    同僚さんがトピ主さんに対して「赤ちゃん産めなくて残念だったね」などと言ったなら心無い暴言ですが、今回の件は同僚さん本人が「もう1人欲しかった」というだけの話。
    別にトピ主さんに対して言ってるわけではありません。
    それとも何ですか、「私の前で子供の話をすること自体が暴言だ」と言いたいのですか?
    だとしたら、それは傲慢です。
    私自身は早くに親を亡くしてます。
    飲みの席で親とのアレコレの話が出ても、トピ主さんのようには思いませんよ。
    まさか「人はいつか死ぬのだから、親を亡くしてることより子供を持てない事の方が辛い事」なんて暴言を私に対して言いませんよね?

    正直、私的にはトピ主さんの心が狭く弱い…ということではなく、トピ主さんが何でも自分中心に考えてることが問題だと思いました。

    子供の話題なんて この先 生きてく限り必ず出ます。
    誰かが子供の話をする度にトピ主さんは「私に対して酷いことを言った」と騒ぐのでしょうか??

    ユーザーID:0052142514

  • 気にしすぎ!

    これから子供が生まれる人に「あかちゃんうらやましい!」というのは、良く使われるフレーズじゃないでしょうか。
    あなたに対して発しているのではなく、妊娠している女性に対していっているんですよね。
    特別失礼なことをいっているように思いませんが・・。

    この同僚の方も、育児をしているので、赤ちゃんとの生活が楽しい事ばかりではないことは経験しているはず・・
    大変なことや不安な日々を通り抜けてきているうえでの発言です。
    これから赤ちゃんが生まれてくる人に向かって、育児は大変・不安だらけだよ・・・という人のほうが希望が持てなく失礼な発言になりますよね。
    そこまで気を使われたいですか??
    あなたは、あなたと違う立場の人を気遣いながら常に会話をしていますか? 何気なくいった言葉で誰かを傷つけていることもあります。
    なので、「赤ちゃんの話題をした」ということにとらわれず、人生楽しんだほうがいいですよ。

    ユーザーID:9936411657

  • Move on!

    トピ主さんよりも少し年上の者です。
    不妊治療の末、お子さんを諦められたとのこと。さぞ辛かったでしょうね。

    ただ不妊治療を止めてから少なくとも10年近くは経っているのではないですか?
    決して「不妊治療・子どもが持てなかった辛さは忘れろ」とは言いませんが、その辛さの共有を他人に強制してはいけません。

    現在治療中ならば、仲の良い同僚の言動は無神経だったかもしれませんが、彼女は普段トピ主さんに自分の子の写真を見せたり、子どもの成長の話をしたりはしないのでしょう?

    子どもを持たない人の前で妊娠した同僚のお祝いをしたり、赤ちゃんの話をしたりというのを「酷い」「心無い」と感じるのであれば…

    両親を亡くした人の前で、親の話はできません。
    婚活をしたけど結婚までいかなかった独身の人や離婚経験者の前で、配偶者の話はできません。
    日頃から病弱な人の前で、ジム通いや健康法の話はできません。
    経済的な事情で借家暮らしをしている人の前で、新居の話はできません。
    食物アレルギーを多々持っている人の前で、美味しいレストランの話はできません。

    …以下続く

    れおさんの前で、わざと赤ちゃんの事を話したのではないことは確かでしょうから、こればかりは自分の中で消化していくしかありません。
    今すぐは無理でしょうが、近い将来心穏やかに過ごせますようにお祈りしています。

    ユーザーID:6133269211

  • これだから面倒臭い

    若い同僚さんが妊娠されたんですよね。
    トピ主さんの前では 赤ちゃんの話はダメなのですか。

    ユーザーID:9132281134

  • レスします

    私もトピ主さまと同じ立場ですが、別に普通に会話して良いと思う派です。

    その代わり、週末は、16歳未満立ち入り禁止のスパや、温泉旅館に行きます。

    そんなんで傷ついていたら、結婚したくて出来ない独身に結婚生活の話もできなくなっちゃう。
    少しメンタル面鍛えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6996132447

  • また出ましたね

    >私はそういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません。

    受け入れられないって、意味わかりません。
    しょうがないことですよね。
    出来ないことで、誰かからいびられる毎日でもないくせに。

    そんな人は、飲み会など遠慮ない会話が飛び交う場所に、出席しないでください。
    赤ちゃんが出来るのは目出度いこと。
    そこから可愛い、もう一人欲しい…、当り前の流れです。
    そこに、イチイチあなたに気遣えというのですか?めでたい話なのに。
    人格を否定されたわけでもないのに。

    あなたと同じ気持ちの不妊の人しか答えられません。
    なぜここまで自分が被害者になりたがるのですか?

    ユーザーID:8033131117

  • そういう人のところに、赤ちゃんは来ない。

    トピ主さん、かなり心が狭いですよ。

    以前、不妊治療をして45歳を過ぎて授かった芸能人の人が言ってました。

    「子どもの話題を避けたり、
     妊婦を羨んだり、子持ちを妬んでしまっているから、
     子どもを授かることができないと、気づいた。
     僻むことをやめ、子どものいる知り合いと、
     ごく普通に会話できるようになったら、すぐに授かった」

    と。

    子どもの話題を避けることはやめましょう。

    自ら子どもを遠ざけているようなものです。

    ユーザーID:4864262757

  • 社会にいる以上仕方ない

    トピ主さんも「そういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません」とおっしゃってる通り、これは完全にトピ主さんの心の中の問題だと思います。

    心が狭いとか弱いとは思いませんが、誰しも何か事情を抱えて生きている状況で、トピ主さんのお子さんの話だけが特別重大な配慮すべきことでないことは、ご理解なさってるでしょうし、社会で生きている以上、人の会話を止めることもできません。
    トピ主さんがもし避けたい話題や避けたい人がいるなら、自分でなんとなく人との距離を取っていくしかないでしょう。

    私も子どもはおらず、両親もすでに亡く、やはりちょっとしたことでイヤな気持ちになることもありました。
    でも逆に、こういうふうにして日常生活に取り紛れていくんだなとも感じたので、徐々に気にならなくなっていったように思います。

    日々の生活があって、いろんな人との交流があって、だんだん気持ちが晴れていくものだと思うので、あまりトピ主さんもそのことにこだわって、人との交流のハードルを上げすぎずにいたほうがいいんじゃないかなとも思うのですが、今はまだ難しいかもしれませんね。
    ただ、「ひどいことを言われた」と思っていると、そのことばかり余計に考えてしまうので、お酒の席の話と思ってあんまり気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6914470851

  • あなたがいるだけで子供の話は禁止ですか

    あなたに対する言葉ではないのに、ただそばで子供の話をしただけで拒否反応ですか。
    あなたのそばでは子どもの話は禁止ですか?
    そんなのスルーしてください、申し訳ないけど同情できません。面倒くさくて付き合いきれません。

    ユーザーID:5801452331

  • チャンスをください

    その状況は、トピさんが思ったように悪気はない。が、悪気が無い人はいつも完璧に全員に配慮ができるかっていったら、失敗することもあるってだけじゃなかな。

    トピさんに向かって「子供は良いよ〜♪」と言ったのなら心無い・距離を置けですが、トピさんには言わない、子供がいる人に言うという、使い分け、気遣いはしていたと思うよ。全然うまくできてなかっただけで。

    普通に伝えて、まずかった部分を理解してもらう。同僚さんにチャンスを与えるっていうことをしてもいいのでは?(与えるって偉そうで、なんか違うけど)

    子持ちの男の同僚さんの、「もう一人作ったら?」のほうも、言っていいことでもないよね。しつこかったらイヤーな気持ちになられても仕方がないし。今ならセクハラってなりそう。

    なので、心の持ちようは自分のその気持ちのことより、他者の状況や心情を心配してみる、で紛らわしたらどうかな?

    ユーザーID:9158070719

  • 「れおさんがいるから赤ちゃんの話はやめとこう」と思えば満足?

    あまりにも自分が中心すぎます。世の中は自分を中心に回っていませんよ。
    赤ちゃんが産まれたならその話題になるのは自然だし、羨ましい!もう一人産んだら?もよくある台詞です。

    例えばトピ主さんのご主人の話題になったとして「まだ独身の人や離婚した人もいるんだから配偶者の話題はやめようよ」と言われたら、おかしいと思いませんか?
    不妊の辛さは分かります。同じです。
    でも周りの人には関係ないです。

    これだから…と言われてしまいます。
    どうか頑張って受け入れてください。

    ユーザーID:5547713442

  • 諦める

    諦める、というとネガティブな印象でしょうか。

    「諦める健康法」というのがあるそうです。いろんな執着を手放す事で心の安定を図るものだとか。

    世の中にはいろんな人がいます。プライベートな付き合いなら実際に距離をおくことも可能でしょうが、同僚となるとそうも行きません。

    なので、心の中だけ同僚に距離をおくのです。「配慮の出来ない残念な人だな」と。そして可能ならば、あなたの心情をわかってくれて、その同僚とは接点のない人に盛大に愚痴りましょう。

    心が落ち着かれますように。

    ユーザーID:3962078506

  • それは

    トピ主さんはいわゆる、不妊さまというやつでしょうか?
    トピ主さんの同僚は、別にあなたに対して子作りを勧めてきたわけではないですよね?
    他の同僚に対して子作りを奨励するのがそんなにいけない事ですか?
    それをトピ主さんの耳に入れることは重罪だよと言いたいのですか?
    トピ主さんってそんなに偉い人なのですか?

    ユーザーID:6116542697

  • 辛いけど、仕方ない。

    たしかに辛いと思います。
    エールを押しました。

    しかし、仕方ないことではありますよ。

    例えば世の中には、
    結婚できなくて苦しんでいる人も、
    夫が若くしてガンの末期、あと数ヵ月と言われている人も、
    夫が無職で悩んでいる人もいる。
    義両親と同居で辛い思いをしている人もいる。

    主さんだって、会話のなかで
    「自分は既婚者である」
    「夫は職に就いている(つまり健康でもある)」
    「夫と二人暮らしである」
    などを、一切表現せずにいられますか?
    しかも常時。

    ここでも、「不妊」とだけ書けば伝わるところを
    わざわざ「既婚」と書かれていますよね?
    「二人暮らし」であることは、不妊に繋がることでもないのに
    敢えて皆さんにお伝えしていますよね。

    婚活で苦しんでいる人に、
    「独身の自分の前でわざわざ、既婚とアピールしなくてもいいじゃない。」
    と思われる可能性は考えましたか?

    義両親と同居で苦しんでいる人が読んで
    「わざわざ、二人暮らしとか書かなくていいじゃない」
    と捉えられることにまで気を遣いましたか?

    主さんが同僚に求めているのは、これと一緒のことであると思います。

    お分かりだとは思いますが、
    自分が「ある辛い状況に陥っている」ことは
    周りには関係ないこと。
    受け容れるしかないです。

    これが、不妊に苦しむ主さんに対して
    不妊であることを知っている人物が、しつこく「子どもを作れ」と言った話であれば
    怒っていいと思いますが……。
    他人が他人に子供と作れと言っていることにまでは制限はかけられないでしょう。

    ユーザーID:1463920959

  • 悪気も何もないのでしょうね

    子育てがひと段落したころなんでしょうね 同僚の方。

    赤ちゃん 懐かしい可愛い羨ましい・・・本音だと思いますよ。
    3人の子育て日々大変なんだと思います。
    赤ちゃんの頃のことを懐かしく思うのは仕方がないことでは?

    そういう話が聞き流せない・・・と言われても そこまで心情は理解できないと
    思います。 心が弱いとは思えませんが 他人にそこまで期待するのは
    どうなんでしょう?

    飲み会での普通の話ではありませんか?

    傷つけるつもりはなかったと思います
    悪気もないのでしょう
    子育ての苦労があるからこそ 赤ちゃんが可愛い懐かしいという思いが
    あるのでしょう 

    飲み会とはいえ 会社の付き合いの場です
    割り切るしかないのでは?

    とぴ主さんが心が狭いとは私は思えません。
    上手く言えなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:1499703658

  • うん

    厳しくなりますが、飲みの席で、あなたの状況に配慮して会話をしないといけないのでしょうか?
    ご親族でもあるまいしという印象です。

    言ってやろうと思わないでも、シラフの席で、「子供が大きいからってベテランママヅラで」とか、全く他人のことでしたが、同じ大学生の子を持つ方に愚痴ったり、バツイチをちょっと面白く同じバツイチの方に話してしまったり、後から「あっ」て思う会話をしてしまうことあります
    それでも一般論として流して下さったか、私の人間性を見抜いたか、普通にお付き合いしてくださってますが…

    髪のこと、ダイエットのこと、親のこと、仕事こと、何も口に出来ないことになりませんか?
    まだ心が回復してないなら、飲み会に欠席することは考えなかったか…

    ユーザーID:1937253301

  • そもそも

    他人の家庭の子供計画に口を出すのは、いささか下品で考えがとても浅いなぁと思います。
    もうひとり作ったらなんて。なんの責任も持てない人が言う言葉じゃないです。実の親でも言われたくない。

    家庭により事情は様々で、経済的理由、健康上の理由、その他にも色々な事情が重なり合って、一人っ子だったり、もしくは子供のいないご家庭だったりするわけで、そういう各家庭に事情があるという、少し考えたら当たり前のことが思いつかないのは考えが浅すぎるとしか言いようがありません。

    ユーザーID:1444342911

  • 腫れ物扱いされるほうがいいの?

    トピ主さんの言う『酷いこと』は
    赤ちゃんに関する話・・・と言うことですよね?

    子育てする多くの女性にとって
    一番の関心ごと、話してて楽しいことは
    子供のことだと思います。

    ご同僚は、ただ子供のことについて話しただけ。
    トピ主さんが不妊であることを
    責めたり、笑ったりしたわけではありません。

    子育て中の女性は
    そのことに多くの時間を費やしています。
    だから、話題も自然に
    その話に偏りがちになってしまいます。
    それは責められなければならないようなことでしょうか?

    私の友人たちの中にも
    子供のいない夫婦はいますし
    独身の女性もいますが
    そういう気遣いを求められたことはありません。

    お互いにお互いの生き方を認めてるので
    変な気遣いは不要なんです。

    逆に変な気遣いを見せる人を見ると
    『この人は相手のことを見下してるんだな』
    と、思います。

    ご同僚はフラットにトピ主さんと付き合っていると感じますが
    気遣いしてもらわないと付き合えないのなら
    距離を置くことをオススメします。

    ユーザーID:0442506518

  • 自分の心が穏やかで居られるように、距離を置いたって良い

    >子供の話題に心を乱されないよう強くなる事に努力しようと思ったり。

    うん、うん、そうですよ

    >私はそういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません

    今しばらく、時間が掛かるのでしょう
    でも、自分の問題とちゃんと分かっていらっしゃる様子。
    もう少し時間がたったら、きっと笑顔でそういう話も聞ける様になるでしょう。

    子供を運良く持つことが出来た人は、持たなかった、持てなかった人の心情を、
    なんとなくは分かったつもりでも、分かるわけもなく。
    そもそも、子供を持たない人の心情すら、一人一人違うでしょうから
    気を遣ったとしても、それが方向違いになってしまう場合もあると思います。
    へたに気を遣うくらいなら、あるがまま・・・
    不妊、子供を持たない人に、子供を持つべき等という説教をするのでなければ、
    今回のようなことは、聞く側の問題でしか有りません。
    自分自身が心穏やかになれるまで、そういう感情とも付き合っていけば良いんです。
    友人や同僚と距離を置くかどうかは、トピ主さんの勝手ですよ。
    仕事を全うできるのなら、プライベートなつきあいに拘ることも無いと思います。

    いつか今の自分を後悔したとしても、それは仕方がないこと

    今の心が穏やかで居られることが大事なんじゃないですか?

    ユーザーID:2114443390

  • それは違う

    お酒の席で子供の話題をするなってこと?
    不妊を受け入れられてないとはいえ、どうしてそんな
    考えになっちゃうの?
    世界の中心は自分みたいな、私のために話題を選んで
    みたいな、それは違うと思いますよ。
    彼女は仕事をしながら3人も頑張って育ててるお母さん。
    頭の中の大半は子供のことですよ。
    それでも普段は気遣って、話題にしないように心がけて
    るんだと思います。
    お酒が入ったことで、その日々のストレスを発散した
    かったのかもしれませんね。
    というより、それが本来の彼女ですよ。
    普段は無理して自分を押し込めてるだけだと思います。
    自分、自分で、そこに気づいてあげられないトピ主さん。
    周りに気遣ってもらってばかりでいいんですか?

    ユーザーID:4292373791

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