こんな言葉が言いたいわけじゃない

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妊娠・出産・育児

こまこ

5.歳、4歳の子供がいます。
20代のシングルマザーで、平日は仕事をしています。
ヤンチャで全く言うことを聞かず、話も聞かず私は毎日怒鳴りまくり。
今日も保育園へ送り届ける道で遊びに夢中で、人にぶつかるわ走り出すわで怒りがマックス。
毎日のことながら2人をゲンコツ、怒っていると、通りすがりのおばさんが
「子供にそんなことしちゃダメよ!!優しくしなきゃ!!」と。
私が返した言葉は「大きなお世話です!」の一言。
その後、ちょっと口論に。


こんなこと、言いたいわけじゃないです。
心配してくれてるの分かってるんです。
だけど、いっぱいいっぱいで、子供にも怒ってるけどそんなイライラしてる自分にも怒ってるんです。
優しくできるならしたいんです。
子供にも、自分にも優しく出来ないのに、他人にはもっと優しく出来ません。
今のこの状況が精一杯なんです。
寂しい思いをさせてるのも知ってます。不自由させてるのも知ってます。
だから精一杯仕事して、一緒に居られる時間を大切にして毎日過ごしてるんです。

この一言、自分が一番分かってるからすごく傷つくんです。言われた自分が情けないんです。


危ないこともする、2人で夢中になってしまうと周りのことなんか一切見ずに自分たちの世界。
悪いことは必ず怒る、叱る、説明する。良いことはしっかり褒める。
でも私だってお母さんだけど人間だから、カッとなって言いすぎてしまうこともあります。
できることならいつでも優しいお母さんになりたいけど、お母さん暦5年には中々難しい。
自分なりですがしっかり育てたいと思い、やっているつもりです。
可愛いし、優しいところもあるし、いい子の時もある。
そんなこと、私が一番分かってるんです。

老婆心なの、分かってます。
だから頭ごなしに言わないで、優しく伝えて欲しいです。
お母さん5年目のわがままです。

ユーザーID:2744030536

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  • 負けるなママさん

    一生懸命子育てしているのにそのようなこと言われると実際傷つきますよね。
    一生懸命だから尚更かもしれないです。
    ご年配の方は私たち子育て現役世代と目線が違うから仕方ないと思います。
    小さい子を見ると目に入れても痛くないくらい可愛く、なおかつご自分の昔を懐かしむなんて方もいらっしゃるそうです。
    でも私たち子育て世代はノスタルジーに浸ることなく日々夢中で暮らしている方が多いと思います。
    お子さんたちは目をキラキラさせていつも何かに夢中になっているんでしょうね。
    はたから見たら可愛い限りです。
    でも、危なかったり周りのご迷惑になることましてやこの後仕事が待ってるママにとっては朝のこのひと時は大変そのもの。
    私もかつて何度イライラしたことか・・・。
    子供は夢中になると車が来ていても気づかなかったりするからハラハラドキドキですよね。
    ご年配の方のように常に優しくゆったりできるママさんは私の周りにはいませんでしたよ。みんな頑張って子育て、家事、仕事に奮闘しています。
    そしてたまに愚痴を言ってスッキリしています(笑)
    当の子供たちは生意気になりながらも無事成長しています。
    自信をもってがんばってください。

    ユーザーID:8858679769

  • 大変でしたね。次回同じような事があったら迷わず警察を

    大げさではなく、警察の人に言われたアドバイスです。
    私は相手が中学生でしたが、自転車同士でぶつかりそうになり
    相手が「邪魔だババア」と言われたので、その場で諫めた所、後をつけられ、停めて用を済ませている隙に、自転車をいじられました。(相手が逃亡後気づく。)
    被害届けを出した時に「今の時代携帯電話お持ちですよね。怖いと思ったり危険だと思った時点で、すぐその場で110番してください」と警察に言われました。
    私の場合、最初に会って、ぶつかりそうになって相手に言われた時点で呼んでも良いと。

    「母は強し」と言われるように、母親になるとどこか気が強くなって
    見知らぬ人でも、何か気にくわない言葉を言われれば
    ついつい言い返してしまいがちですが
    トピ主のケースでも、言い返したら相手の性格が難アリで
    「私の言う事きかない」とさらに突っかかってくる(もしくは手が出る)可能性もなきにしもあらずです。

    後は、何を言われても「余計なお世話、放ってください」だけ返してれば相手も諦めると思いますね。

    ユーザーID:3171039302

  • わかっててあえて言う

    トピ文の下から2行目を何回か読んで。

    頭は止めて。あと、できれば叩かないで。
    どうしても手が出そうなら、自分の利き手じゃない方の甲でも叩いて。
    今が一番辛いかも。だからこそ、楽になったとき、あなたが後悔するんだよー。

    今なら、絶対あんなことしないのにって。


    シングルマザーで年子?なら、想像を絶する大変さだから、
    ひれ伏すしかできないけど、現場を見たら、思ってはしまうよ。

    叱ると怒るの違いを理解してみると良いかも。実行は難しいけどね。
    子供だって達者だから、叩きたくなるときだってあるけど、
    元気でありがたいって感謝もして、しつけもしなきゃいけないけど、
    少し工夫して、発散出来る場やお母さんが楽できる場面を作るように
    今もしているかもしれないけど、もしできてなかったら、そちらに力を入れてみて。

    言わないけど、偉いなって思ってるひともいるし、
    こうやって口に出してくれるひとも居て、ありがたいかも知れないよ。
    決して否定で言ったんじゃないしね。

    子供って親に似るかも。
    でも、いつかは絶対楽になるって信じて、育てていくしかないのかも。

    大きなお世話って言っちゃったおばちゃんに、また会ったら、謝れたら良いけど。

    あと、自分は、本当はひとりで背負い込まないといけないって思わない方が良い。
    少し負担が軽くならないか検討してみて。保育園だけでも充分ありがたいかもしれないけど、心だけでも、自分ひとりじゃないんだなって、ほっと出来る部分を作って。

    ユーザーID:6200415316

  • 子供達だってホントはわかってる。

    それでも、お子さん方は、そんなお母さんのこと、きっと大好きですよ!

    今日、スーパーで、かなり高い金切り声で、子供を叱ってるお母さんの叫び声を聞きました。
    かなりの大声でしたが、気持ちはわかりました。
    お母さんだって怒りたくないよ。
    だけど放ってはおけないし、守らなくちゃいけないし、なのに言うこときかないし。

    でも、子供達はホントはわかってる。
    お母さんは自分達の事を愛してくれてるって。
    無償の愛をくれるのは、子供達だと思う。

    トピ主さん、ちゃんとがんばってる!
    子供達は大きくなるよ!

    ユーザーID:0436339494

  • げんこつはやめたほうがいい。

    毎日げんこつはやめた方がいいと思いますよ。
    虐待と一緒ですよ。
    私も子供がいて毎日大変なので、気持ちはわかるところもあるのでエールにポチしましたが、
    優しい言葉はかけられない内容かなと思いました。

    ユーザーID:5182704110

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  • わかるよ

    がんばってますね

    もっと優しく、もっと厳しく、もっと栄養のバランスを、もっとああすべき、もっとこうしたら、もっと…、もっと…

    主さんもわかってらっしゃる通り、悪意からではないんですよね
    ただし岡目八目、安全圏からの無責任な言葉ですから
    当事者として子育て最前線にいる主さんがイラっとするのは当然ですよ
    大丈夫です


    その上で、
    華麗にスルーするスキルを身につけると良いかもです

    言わせておく、ってやつです

    本当はそうなんですけどねぇ、とか
    いつもそうしたいと思ってるんですけど、なかなか…とか


    自分のこと悪いように書いてますけど、たぶん、本当にいっぱいいっぱいなんだと思います

    少し、頑張ってる私、にご褒美を

    自分を誉めて優しくしてあげてください

    その方が、お子さんへの当たりも周囲への対応も柔らかくできると思います

    ユーザーID:9988374145

  • よくわかります

    私もママ6年目です。
    がんぱろうね!

    ユーザーID:8992117072

  • 愛を貰った

    毎日お子さんを叱りつけるのはお子さんを愛しているからでしょう。愛しているからちゃんとした大人になって欲しい、怪我をしてもらいたくない、だから叱る。

    そのお節介おばさんも同じですよ。トピ主さんに対して愛があるからお節介で叱ったんです。

    愛を受け取ったんですよ。トピ主さん。

    子育て中って本当は大勢の人からお子さんだけでなく、親も愛を周囲の人から受け取ってるんですよ。それに気付かないと。黙って見守る愛もあれば、叱る愛もある。子供への親の愛と変わりません。愛を受け取っている事に無自覚過ぎませんか?

    そのお節介なおばさんは、人にぶつかったり走り出したりさせないためのスキルを教えたかっただけでしょう。

    ゲンコツで叱られる事には耐性ができているんです。病気でも耐性菌に耐性のある薬を与えても効果はないのと同じです。

    いけない事をしてから叱るのではなく、事前に対策を取る、まだ耐性のない方法を試してみませんか。

    家を出る前に何かしらみつけて誉めておだてましょう。きちんと何々できて偉いねと2人共と。

    誉めた後に、○○ちゃんと○○ちゃんはもう4歳と5歳なんだから、お利口さんにできるよね。本当は急に走ったり、人にぶつかったりしないで、しっかり歩ける子なのをママは知ってるよ、と。

    きちんとできる子である事を事前に認めてあげるんです。親の期待に沿おうとするのが子供ではないでしょうか。それでもそんな事をすっかり忘れていつもの行動パターンになってきたら、ママがおうちを出る前に言った事覚えてる? ○○は本当はちゃんとできる子だよ、と思い出させてあげる。

    毎日これを繰り返してみませんか? お子さんがおとなしく歩けなくても。

    そして、日々お子さんと一緒の時に周囲から受けている愛を受けている事に気付いてください。子連れを煙たがったりする人の何倍もの人から、親にも愛を向けてもらえている事に。

    ユーザーID:3530835927

  • これ読んで泣けました

    私にだって、そういいたい時がありました。
    泣けばよかったのかな?
    だけど、泣けないし、子供を叱ってしまって、そういう自分が嫌いで、泣きたくなっても、お母さんでいないと、子供はもっとかわいそう。

    必死だった日を思い出して、涙でいっぱいになりました。

    私も、こんな場面は、笑われるか、叱られるで、やさしくしてくれる人はいなかった。

    子供は泣くは、私は叱るは、声が通って、近所迷惑だったかもしれないけど、止められない。

    でも、当時、黙って見てくれる人もいました。今は、当時より、気を遣うのかも、静かな環境に慣れすぎていて。

    ユーザーID:4339393379

  • 子供は親の持ち物じゃないよ

    >老婆心なの、分かってます。

    老婆心っていうのは、「必要以上の親切心」。
    この場合、親切心だったの?子供に対する態度が見苦しいものだったので、ある意味義務感から忠告したのではないですか?

    トピ主さんこそ、ここで正当化の言い訳をするくらいなら、「余計なお世話」という前に、弱音を吐いてみたら相手の反応も違ったものになり、後に引きずらなくてすんだんじゃないですか?

    ユーザーID:0886903536

  • 注意で済んでよかったよ

    個人的にやりやっただけで済んだんでしょ

    公共の場所でげんこつなんで
    虐待と通報されなかっただけましなんじゃないですか?

    通りすがりさんが警察をよぶようにと書いてますけど
    下手したら、警察を飛ばれるのはトピ主さんの方じゃないですか:?

    ユーザーID:7889062986

  • シングルなら

    これから先、もっともっと心ない言葉を受けますよ。
    つよくなってください .

    ユーザーID:7291734791

  • 最近の傾向

    育児中、誰しも一度は咎められたことはあるでしょう。電車やバスや公園やスーパーなどで。でも言い返さないな。はいはい、すみませんと聞き流すだけです。

    きっと主さん、疲れてるんだね。かなり疲れてるんだね。

    最近の傾向で、お母さんが頑張るのはいいけれど、自分を責めてしまう人が多いそうですね。
    雑誌にでてくるようなおしゃれで素敵なキラキラママとか、家庭と両立キャリアワーキングマザーとか。
    そういう人と自分を比べて劣等感に苛まれたりするそうです。なんで自分はこんな事も出来ないんだろ?って。周りの人はみんな出来てるのに、、、

    いや、出来てませんって。雑誌に出てるのが少数派で、主さんが多数派だと思うよ。みんな悩み迷いながら子育て中です。自信満々な人程やばそう笑

    ユーザーID:3184991857

  • あなたは立派にやっています。

    うちも娘が子供を連れて戻ってきてシングルです。
    孫が同じ5歳で男の子ですが「やんちゃ」ほどでもなく、
    保育園では聞き分けがあり友達思いで良い子です。
    しかし・・超マイペースで私をイライラさせます。
    ごはんは時間がかかる、「これして!」と言っても「判る〜」と反論。
    「判るならやって!」の繰り返し。
    先日も「遅い」と言われておもしろくないのか「ばぁばは、どうして・・」
    と全く関係のないことを言い始めたのでゲンコツしました。
    娘の時もこうでした。4、5歳になって口が達者になり「あれこれ」
    言い始めるとだめなんです・・・感情的に叩いたりありました。
    こんな成長できないばあさんもいます。実は・・保育園の送りとか用意とか
    娘が私におんぶに抱っこな部分が大きいので、そこに一番イライラしているの
    だと思います。
    トピ主さん、あなたは立派です。やんちゃ盛りの男の子二人なのですから。
    書いてあるように、夢中になって危ない事することもあるでしょう。
    きつく叱って悪い事はありません。命は一つだし、ケガさせたくないし。
    咎めてくる他人がいたら、「急いでいるので」とスルーしましょう。
    あなたの「こころ」のためです。

    ユーザーID:0171892104

  • 苦情は母親に、というのが嫌

    苦情は母親に、というのが嫌でね。

    子どもに直接言う
    いたら父親に言えば、印象もだいぶ変わりますよ。

    「痛かったね、でもお母さんの言う事は聞こうね」で救われますよね。
    そんな世の中になって欲しいです

    ユーザーID:7763306967

  • 疑問

    シングルマザーって、関係ありますか?

    通りすがりの女性は、知りませんよね。
    最近は、虐待には積極的に対応しようというムードがあるからと思います。

    ユーザーID:2645124507

  • 難しいけど、

    難しいけど、もう少し肩の力を抜いた方が。

    今、経済的、育児、に余裕が無い状態なのは分かります。

    だけど、子供達の命に関わる事、他人に危害を加える事以外は、もう少し
    力を抜いても良いのかなって。

    あと、世の中には、どんな人間か分からないので、何か言われても言い返したり、やり返さない。
    相手にしない。

    若いからまだパワーがあるのかな?と思いますが。

    子供はいつか必ず大きくなります。
    その時に自分が子供達をどう育ててきたかが、分かる日がきます。

    心を持って子供達を育ててきた時、将来子供達が今度はお母さんを助けてくれる日がきます。

    逆に自分の心だけを重視、自己中で育てると、将来子供達は必ず自分から去って行きます。

    どう育てて、どう子供達が巣立つ様にレールを手助けしてあげるか
    、重要だと思います。

    ユーザーID:4254619618

  • そんな日もあるよね

    こまこさん

    5.4歳、仕事でバテバテ、
    将来にも不安もおありでしょう。
    一人で二人育てるのは大変な事。
    辛くて泣きたいのは私だよ!ですよね。

    私も子供が小さい頃、私交通事故にあってしばらく入院できないかな、
    そしたら一人で寝られるのかななんて思った事もありました。
    お母さん、追い詰められる日もあります。

    そのおばさんはきっと親切心で言ったのでしょう、あなたもそれは分かってる。
    でもその日は辛かったんですよね。

    少し泣いたかな。
    どうぞ、子供が寝静まったら、小さな缶ビールでも、美味しいケーキでも
    お母さんも人間で、初心者なんだから。
    自分をリラックスさせてください。
    昔読んだ作家さんのお母様もシンママで、働きづめだったそうですが
    時にはたった一人でお寿司屋さんで少しつまむのが唯一の息抜きだったそうです。
    いまじゃスタバになるのかな。そんなお母様を作家さんは愛しんでおいででした。

    頑張ってるんだもの、ね。

    私もたまにギャーギャー泣いてる子供を連れたお母さんに
    エレベーターなどで会う事があります。
    でもまずはお母さんに「大変ですね、うちもそうでしたよ」と声をかける事がありますよ。

    ユーザーID:1071192172

  • ゲンコツは、見えないところでお願いします

    頭を殴られている小さい子なんて、誰だって見たくないですから。見なかった振りで知らん顔するのも、後味が悪いものですよ。トピ主さん親子とは無関係の人たちに、そんな思いをさせないで下さい。公衆の面前では勘弁願いますね。自宅でなさる分には構わない…とは申しませんが。

    人目の無い自宅では暴力の歯止めがきかなくなる、密室で子育てしているともっと追い込まれる…なんて仰らないでしょう?トピ主さんはむしろ、人目があった方が逆上するんじゃないのかしら。実際、その女性に食って掛かってますしね。

     >だから頭ごなしに言わないで、優しく伝えて欲しいです。

    優しく言ったって伝わるとは限らない。そんなのトピ主さんだってご存じじゃないですか。言葉では伝わらないから、お子さんにゲンコツをふるうのでしょう? 

    ユーザーID:4855801435

  • 頑張ってるもんね

    通りすがりのおばちゃんにしろ、おっちゃんにしろ誰でもいいんだけどさ、人って目の前で起きた事柄だけで判断して咄嗟に言葉が出るんだよね〜。
    ま、悪気はなかったんだろうけど、トピさんにしちゃカチンと来るよね。

    いっぱいいっぱいでさ、毎日一生懸命頑張ってるけど思うように行かない事が多いんだよね。

    怒ってる自分に嫌気が差して反省してまたイライラして悪循環。
    分かっててもコントロール難しいよね。

    でもさ、人間だもん。トピさんもおばあちゃんも。
    分かる人は分かるし、分からん人は分からん人でそれもまた人間だよね。

    トピさんもさ、どっかで何かしら息抜き必要だよね。ガス抜きしないと突然爆発したら家族全員吹っ飛ぶよ。

    世界で一番子供を愛してるトピさん、お母さんが頑張ってる姿、子供はちゃーんと見てるよ。
    リラックス、リラックス。

    ユーザーID:3114002980

  • 気持ち分かります

    私も2児の母ですが、仕事に育児に家事・・・
    気持ちに余裕がなくなって子どもに必要以上にきつくあたってしまうことあります。
    そして後から冷静になって「あんなに怒らなきゃよかった。こんなママでごめんね」って後悔します。
    やらなきゃいけないことだらけで、いっぱいいっぱいになってる時って
    子どものなんてことない失敗にも過剰に叱ってしまうことあります。
    こういう場合は叱るじゃなくて怒ってるんですけどね・・・。
    子どものこと大好きで一番大事だし、優しい母でいたいのに実際は難しいです。
    なので、こまこさんの気持ち、葛藤よく分かります。

    一つだけ我が家で習慣にしているのが
    子どもが寝る前にハグして「おやすみ。大好きだよ。」ってお互いに言うことです。
    コレ、けっこうおすすめです。
    その直前まで何かイライラしてても、この時だけはちゃんと子どもと向き合えます。
    怒り過ぎちゃったときはこの時に子どもに謝ります。
    1日1回、気持ちを伝えあう時間を設けるといいかもしれないです。

    ユーザーID:5215792957

  • 難しいですよね

    うんうん、頑張ってますね。私が褒めてあげます。

    それが精いっぱいならば他人にどういわれたっていいんです。私も頑張ってきたし、これからも頑張るから、気持ちが良くわかります。

    でも、

    御免なさい、少しアドバイスさせてください。私はこう思うんです。たとえ自分でも出来なくても、こう思うんです。

    「悪いことは必ず怒る、叱る、説明する。良いことはしっかり褒める」
    そんなにきっちりしなくてもいいと思うんです。
    むしろ親は言いたいことを我慢するものです。我慢するのは苦痛ですが、グッと我慢することで伝わることも多いのです。
    自分の頭で考る時間を与えるのです。頑張って我慢している親の姿を見て、何も感じない子供はいないと思います。

    お子さんだってお母さんは、可愛いし、優しいところもあるし、いい親の時もある、って思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5824472443

  • 暴力はダメ

    そのおばさんだって、言いたくはないけれど、トピ主が暴力をふるっていたから見かねて口を出したのですよ。
    自分に甘いのも大概にしましょう。
    「頑張っている」とか関係ないんですよねー。結果がすべて。
    あなたは幼い子供を殴る母親。
    そこから目を離さないで、それだけはなんとかしましょうよ。

    ユーザーID:4102648986

  • 日本の女性はおかしい

    男性が女性に対して「怒りがマックス」で殴ればDV(当然力は加減しても)。
    女性が子供に対して「怒りがマックス」で殴っても女性同士で擁護しあう。

    育児に一生懸命とか、言い訳すれば虐待やDVが許されるんですか?頑張ってたら感情的に殴っていいの?

    都合の良いときばかり「欧米では〜」とか言ってないで、こういうところも参考にしろよと思う。欧米なら、虐待で逮捕です。

    「怒りがマックス」で子供を殴る母親のどこが立派なの?「自分にも怒ってる」だの「悪意からではない」だの、何自分で自分い言い訳してるの?

    女性は被害者意識だけが超一流で、加害者意識は恐ろしい程に鈍感すぎる。日本の女性に対する教育は明らかに間違っていますね。子供を私物化しすぎ。

    ユーザーID:9222801089

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