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夫を置いて子供と海外旅行ってダメですか

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家族・友人・人間関係

海外旅行すき

サービス業正社員です。夫を置いて海外旅行へ行くのはダメなのでしょうか?
土日、大型連休、年末年始は仕事で有休が平日しかとれません。取れる時期もかぎられています。夫は、土日休みの会社員で有休はきちんと取れない会社です。
有休で小学生と年中の子供と、私の母とで海外旅行に行きたいと考えていますが、夫に激怒されました。 夫抜きで旅行に行き、お金を使うのはけしからん。ということらしいです。今年の年収は、海外旅行代金分くらいはアップするのですが。年収はやや夫が多いです。
もちろん私も夫と行きたいです。でも、違う機会で、またに行けばいいのでは。と思います。
仕事を頑張ってきて、自分の人生を豊かにするために旅行は欠かせないと思っています。子供達も私の母も行きたがっています。
夫婦の価値観か違うということですが、あきらめるしかないでしょうか?

ユーザーID:3289803688

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  • 私だったら嫌だ

    もし私の夫が「お前は仕事休めないだろ?俺と子供達と俺のオヤジとで海外旅行いきたいんだけどさ」って言われたら、正直ショックです。
    自分の稼ぎ 云々じゃなく、休めないから…ともっともらしい理由をつけて、家族1人が欠けても自分の親を加えればいいや…みたいな、トピ主さんの旅行計画は ちょっと酷いんじゃないかと、私は思います。
    ご主人に、「どうしても旅行に行きたいから、なんとか休みを取ってもらえないか」とお願いして、どうしてもご主人の都合がつかず、ご主人の口から「お前達だけで行ってこいよ」と言ってもらえるように動けばよかったのに…。
    最初からご主人を排除して計画立てたら、ご主人が激怒するのも当然ですよ。

    ユーザーID:7909402051

  • ただでさへ

    すれ違い家族なのにねぇ・・・・

    >夫は、土日休みの会社員で有休はきちんと取れない会社です。

    で、トピ主様は
    >土日、大型連休、年末年始は仕事

    完全すれ違っている。

    お子さん方ともすれ違い生活が多いんですよね?
    土日や大型連休のときにお子様方はどう過ごしておられるのでしょうか。
    いままでの旅行や行事ごとは父親抜きですごしてきたの?

    ご主人様はお寂しいのではないでしょうか。

    良いか悪いかについですが、日ごろのコミュニケーションが取れていれば解決できそうなもんだいですけどね。

    それから、なぜトピ主様のお母様も一緒なのですか?
    土日や連休の時にはご実家にお子さんを預けておられるという事かしら。

    だとしたら、奈緒の事ご主人さまは寂しいんじゃないかな。

    ユーザーID:7566431349

  • メンバーを変えては?

    確認ですがお母様の旅費は、お母様負担ですよね?

    >自分の人生を豊かにするために旅行は欠かせないと思っています。
    「母、貴方、子供」を止めて、「母、義母・義父、貴方、子供」
    もしくは「義母・義父、貴方、子供」とメンバーを変えてはどうですか?
    自分(夫)の親孝行も兼ねているなら、ご主人も反対はしないと思います。

    >夫を置いて子供と海外旅行ってダメですか
    ダメではないと思いますが、ご主人が反対しているなた止めたほうが
    いいかなと思います。

    ユーザーID:3018820657

  • ん〜そもそも

    今まで家族旅行はどうされていたんですか?
    トピ主さんとご主人、全く休みが合いませんよね。
    違う機会でまたって、いつかは家族で海外旅行に行けそうなんですか?
    トピ主さんは自分抜きでご主人と子供たちが旅行に行っても良いんでしょうか。
    良いとしても、ご主人は嫌なんでしょう。
    そこはどうしようもないです。
    収入云々ではないと思います。


    ご主人と冷静に話し合ってちゃんとお互いの気持ちも言ってどうすべきか考えないと。

    ユーザーID:0712083671

  • 前妻は行っていた!

     タイトルの通り私の前妻は子供を連れて海外旅行や国内スキーなどに行っていました。
     私の仕事の関係で一緒に行くのは難しかったのは事実ですが、最初から一緒に行くための日程調整などの努力も全くしませんでした。
     後で分かったのですが、実は妻には海外に住む浮気相手がおり、海外旅行はその相手に会うのが目的だったようです。
     まあ、私も留守番をしながら羽を伸ばしていましたが。
     そのご、前妻とは離婚しました。
     再婚した今の妻は私と旅行するのが好きで、一緒に海外や国内旅行を楽しんでいます。
     まあ、夫を置いて海外旅行に行ったからといって離婚ということにはならないでしょうが、いつも留守番をさせられる旦那も気の毒だとは思いますね。

    ユーザーID:5669527324

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  • とりあえず土日に夫に旅行に連れて行ってもらえば?

    一泊で旅行に連れて行ってもらってはどうでしょうか。

    だってお休みが合わないんじゃしょうがないですよね。

    どちらかが多少無理をしなければ一緒に行くことはできないですし。

    例えばご主人に土日、主さんが日曜仕事後とかは無理なのでしょうか。
    おばあちゃんにも同行してもらって。(なんなら日曜日の昼に合流、とか。)

    それで2泊の旅行はできますよね。
    そうやってツギハギで行くか、どちらか片方が連れていくか、しかないわけですよね。

    母と子だけで旅行に行くことがダメかどうかは、主さんの場合
    夫がだめだと言ってるので、ダメなんでしょう。

    妥協するか、無理をするか、だと思いますよ。

    ユーザーID:6309063523

  • 夫が可哀想

    価値観の相違と言えばそれまでだけど、小学生と年中の子供の思い出が、父親抜きで実母なんだ?

    年収は夫の方が少し多いとか、仕事を頑張ったご褒美みたいな事を言っているけれど、結婚期間の収入は共同財産だからね。

    夫も、仲間外れみたいにされたら気分は良くないでしょう?
    何で自分が行けるような国内じゃないんだとか、何で実母とタッグを組んでるんだとか、焼きもちもやくでしょう。

    私はもっと夫の事を大切にするので、そこまでして海外旅行に行きたいトピ主の気持ちはわからない。

    ごめんね。

    ユーザーID:7532071363

  • 夫が反対のまま、実行はダメだと思う

    今後、こんなに休みの予定が合わないのに、いつなら行けるの?とか
    ご主人が会わせて休みを取ってくれるのか?とか
    もう少し話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:4967322467

  • 夫による

    一般的にダメってことはないでしょう。
    結局は、自分の夫がどう判断するかじゃないのかな。

    私の夫だったら、「行ってくれば〜」って
    軽くOKすると思うけど、
    知り合いの旦那さんとかだと、
    「ああ、この人じゃ無理かも…」という感じの人はいます。

    そういう人は、自分が家族の中心でありたい為、
    自分抜きで家族が楽しむなんて耐えられないんでしょう。
    お金のことは、こじつけだと思うよ。
    心が狭いんですね。

    ユーザーID:7164911892

  • 行った事があります。

    トピ主さんと違ったのはわたしの主人は二つ返事で賛成してくれた事とと旅費はわたしの結婚前の貯金から出した事ですかね。

    我が家の場合は主人は激務でたまの休みは自分の趣味に使いたい人だったので海外旅行に行かなくても家族全員で行動は難しい感じでした。
    お金についても好きなだけお小遣いを使うというタイプの人だったので家計費ではなく独身時代のお金を使って子供を連れて出かけるのならお好きにどうぞって感じでしたよ。

    トピ主さんの場合は費用も共有貯金から出すようですしご主人も一緒に行きたがっているのなら強硬しない方が良いのでは?
    違う機会で又、行けば良いっていうけど休みが合わないのは転職しない限りはずっと続くのでしょ?
    説得力に欠けると思います。

    わたしがトピ主さんならご主人にも同じくらいの料金の旅行に行ってもらうかな。
    子供とご主人と義実家家族と旅行で自分は留守番の機会も作ります。
    仕事を頑張っているのはご主人だって同じだし子供と旅行をする権利は同等にあると思いますしね。

    自分だけ楽しむっていうのは無しですね。
    自分が昇給する金額で行くっていうけどそれならご主人だってトピ主さんよりも年収が多い分で行っても良いはずです。
    子供を引き合いにだすのはトピ主さんの場合は逆効果ですよ。
    トピ主さんが留守番でご主人が子供を連れて旅行でも問題はないと思うから。

    ユーザーID:3056998356

  • どうすれば、家族みんなで旅行できるのか聞きたい

    休みが合わないなら、別々に子供を連れて行くしかないでしょ。

    私の父も一泊二日や、忙しくなってからでも寝台特急を使って金曜夜〜月曜朝の三泊二日の遠方へ、家族みんなで連れて行ってくれました。(でも月曜朝、父はそのまま出勤です)

    でも、大阪万博だけは何日も休暇が取れなくて、母が兄弟2人を連れて行ってくれました。

    どうしても休みが一致して取れないなら、仕方無いと思います。

    ちなみに、私は社員旅行で何回か海外へ行って、(旅費以外で)小遣いを散在しました。旅費を払えば家族も同行できたのですが、妻は休めませんでした。

    ご主人がそんな状況になれば、「社員旅行だから」と自分だけで行くのでしょうね。

    ユーザーID:7772814095

  • どうしても行きたいなら交渉するしかない

    自分だけ除け者みたいで気分が悪いのでしょうけど、どうしても一緒に行けないからお前も行くな、と言われるのは悲しいですね。
    条件付きでも許せないのか夫に聞いてみましょう。
    休みが合わないから一緒に行けないのは夫も分かっていますから、けしからんと怒るのでしょう。
    親や子供と旅行に行ける時期は限られていますから、行けるときに行きたいと夫にお願いしてもダメなのでしょうか?
    何か楽しみが無いと、人生つまらないですよね。
    夫婦が別行動するのは嫌みたいだけど、トピ主さんの夫は寂しがりやなのですか?
    夫も自分の親や子供と遊びに行けばいいのにね。
    夫婦の旅行は定年退職してから行けますよ。
    親や子供との思い出作りは、出来るだけしておいた方が後悔しないかなと思います。
    一緒にいる時間が1番長いのは夫婦ですし、老後は夫婦の思い出をたくさん作りましょう。

    ユーザーID:0271989948

  • 家計の状態によるのでは

    私も海外旅行は、だいたい夫抜きで子供といきます。
    休みも合わないし、趣味も合わないので。
    もちろん費用は子供の分も含めて自分持ちで、夫からはびた一文お金はもらいません。

    トピ主も、家計費や、夫婦の貯金から費用を捻出しようとするから激怒されるのではないですか?
    トピ主の年収が旅行代金分くらいアップするのでしょう。なら、トピ主の貯蓄から、自分、子供、実母の旅行費用を出せば、夫の許可も不要。
    自由に出掛けられます。

    一応、
    「留守の間一人暮らしで不便をかけてごめんね」
    と嘘でも一声かけた方がいいとは思いますが。


    こういうことがあると、やはり共働きの家庭は夫婦別サイフがいいと感じてしまいます。

    ユーザーID:4637376417

  • いやいや

    ここで「行っていいよ」という意見が多ければ行くのですか?
    他ならぬ旦那さんが激怒しているんだから、行くべきでないのでは。
    海外は旦那さんと一緒に行ける時が来るまでお預けにして、
    それまでは国内旅行で我慢しておけばどうでしょう。

    ユーザーID:4762294063

  • まあご主人にしてみれば

    自分は何のために働いてるんだっていう気分にはなるでしょうね。

    >夫婦の価値観か違うということ

    私には「価値観の違い」だとは思えませんけどね。
    それにしても便利な言葉ですね、価値観って。
    おもちゃ買ってってダダこねる小学生とそれをたしなめる親の対立だって、
    言ってみりゃ「価値観の違い」ですもんね。

    ユーザーID:3682801518

  • ウチは夫抜きの海外旅行でした

    55才の主婦。30才の独身娘がいます。

    夫は元々、出不精。旅行や人の多い所は苦手です。

    なので海外を含め年一回の旅行は娘と二人、夫は留守番です。

    一番長い時でヨーロッパ8日間。
    夫は気持ちよく「行ってらっしゃい」と言ってくれました。

    ですがその間、洗濯はしなくていいように肌着を含め
    ワイシャツ・仕事着など用意はして行きました。
    (洗濯は苦手な夫なので)

    この問題は夫婦の価値の問題なのでしょうね。

    夫のいない時にその他の家族だけで良い思いをする・・。
    夫のやきもちも少々あるのでしょうか?

    休みの合わない夫婦は難しいですね。

    話し合い・理解しあうことが必要なのでは・・?

    ユーザーID:7981458700

  • 家庭ごとに違う

    >夫抜きで旅行に行き、お金を使うのはけしからん。ということらしいです。

    家庭の数の分だけ色んな夫婦が存在します。
    「けしからん」と言う夫も居れば、「どうぞ、どうぞ」と二つ返事で送り出す夫も居る事でしょう。

    どちらかが正しく、どちらかが間違っている訳ではなく、人それぞれの物の考え方です。

    妻とて色んな考えの人が居て、「夫に留守番していて欲しいわ」と思う妻も居れば「夫一人を置いて行くなんて考えられない」という妻も居ます。

    夫と妻とで考え方が一致しなかった時には、話し合うしかありません。
    目の前の欲望だけでなく、この先の人生のことも考えながら結論を出した方が良いかと思います。

    ちなみに我が家の場合を答えるならば、夫は「どうぞ、どうぞ」と二つ返事で送り出すタイプです。
    そして妻である私は「夫一人を置いていくなんて出来ないわ。それなら行かなくていい」というタイプです。

    ユーザーID:6558789725

  • 夫だけ仲間はずれ

    かわいそうに・・・もちろん、平気な人もいるだろうけど、トピ主の夫はダメなんだから。
    それでも行こうと思う主さんは理解不能。

    ユーザーID:8763085561

  • 嘘っぽいんだよね・・・

    お子さんからすれば、その旅行で、親が喧嘩するんだから、何にも楽しくないよね。
    一応、母親に気を使って、旅行は楽しみだとか、旅行先では楽しそうにすると思うけど。

    旅行先で楽しければ、置いてきたパパを思ってしまい、罪悪感も持つでしょうし。というか、罪悪感を持たない子供だったら、それも心配・・・。これが父親が「俺に気兼ねなく行っておいで」と言うパターンなら、別ですけど。

    年中さんは、なーんにも考えずに海外旅行に行きたいんでしょうけどね(苦笑)

    そもそも土日休みのご主人と、土日祝日が休めないトピ主さんと「違う機会」なんて有るのですか?
    ご主人が有休を取りづらいと、まるでご主人が悪いみたいに書いてますけど、トピ主さんだって年末年始とか休めなくて、平日だって休む時期は限られていると書いてますよね。
    こういう書き方がズル女と思ってしまいます。「もちろん私も夫と行きたいです。」と書かれても、嘘っぽいと言うか。ご主人が、嫌な気持ちになるのは、そういう所じゃないですか?

    ユーザーID:4837153807

  • ダメです。

    私も海外旅行は家族揃って行きたい。
    人生の一大イベントですから。

    だから、どうやっても行けない場合でも、最初から外されて計画されたら激怒します。

    ユーザーID:0116713138

  • 最初から夫抜きな話だから〜

    最初っから「かけいありき」話じゃ受け付けられないわよ。
    誰もが。

    ちゃんと夫も含めたプランをたて

    夫は有休とれない、
    君たちだけでいってきていいよ、って話になるんじゃない?

    最初っから夫抜きにされて、どこの夫がOKというでしょうかね?
    価値観の違いではなく、トピ主の要領の悪さがひどい。
    サービス業でいらっしゃるんですよね?
    仕事がら、話の持っていき方は上手な人も多いと思っていました。

    ユーザーID:5466074246

  • ここで聞いても意味がない

    私は去年子どもと2人で海外旅行しました。今年も行く予定です。
    費用は無論、自分の稼ぎから出します。

    別に子どもと海外旅行くらいいいじゃないか、と思いましたが、
    トピ主さんの母も一緒と読んで、夫だけ除け者のような印象を持ちました。

    ただ、いずれにしてもここで聞いても意味のないことです。
    ここでトピ主さんに同意してくれる人が多数いたところで、
    トピ主さんの夫はそれが嫌なのだから、夫とよく話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:5313494624

  • ご主人が激怒しているんですよね?

    ここで賛同者が大多数だったとしても、何の意味もありません。

    強行してご主人との仲が険悪になることと、人生を豊かにすることを計りに掛けたらどうでしょう。それにしても、お母様、問題ありですね。娘夫婦が揉めても「旅行に行きたい」なんて。トピ主とお子さんだけの旅行なら、ご主人の反応も違ったかもしれません。

    ユーザーID:6458270039

  • 夫婦の価値観に貴方の母親は不要

    最低限、譲るとしても貴方と子供での旅行でしょうね。

    そこに貴方の母親が絡んでくる理由が分かりません、
    ついでになら夫のお母様も連れて行けば?

    ユーザーID:9218667165

  • あからさま

    自分>>子ども>>母>>>>>>>>>>>>>>>>>>>夫
    くらいの価値観なのがあからさまだからでしょう。

    「もちろん私も夫と行きたいです。」
    がホンネなら、夫と行けるタイミングを待てばいいじゃないですか。

    私は、旅行は夫と行きたいです。
    1人で出張に行くこともあるし、友達と遊びにいくこともあるけれど、
    綺麗な風景や美味しい食べ物があると、「夫がここにいたらな」と思います。

    「夫婦の価値観か違う」のではなく、あなたが夫をないがしろにしているんですよ。

    ユーザーID:0866265349

  • それって家族旅行ですか?

    旦那さんが同じ提案しても気持ちよく賛成できるのでしょうか?

    トピ主さん抜きで、子供と義父母と夫で旅行。
    旦那さんの年収が上がったからとその分を旅行代金に充てる。
    子供たちが行きたがっているならまず今回は前例として、旦那さんに先に譲って旅行に行ってもらえれば今後トピ主さんも海外旅行しやすくなるでしょう。

    でも、激怒したということは、そもそも旦那さんは「夫婦と子供」というくくりの、「家族」として旅行に行きたいと考えているかも。
    トピ主さんにとって家族のくくりはどうでもいい。夫が休めないなら母を連れてけばいいという風にとれる提案です。
    「家族旅行」より「海外旅行」を優先したからの提案なのか、夫を家族として軽視してるからの提案なのかまではわかりませんが、旦那さんは軽視されてると受け取ったから激怒してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6870361236

  • 現在留守番中の身です(妻の立場)

    ちょうど今日から夫と子供二人が、国内旅行に出かけました。
    私もサービス業で、まとまった休みがとりづらく、炎天下の中歩き回るのは
    苦手なので、3人で行っておいでと快く送り出しました。

    主婦ですから、夕飯の支度も要らず、今日から一週間は自由の身だ!と
    内心ホクホクでした。
    美容院で髪を切り、とっておきのアイスも買い、録画していたドラマを観て
    一人を満喫予定。

    のはずなのですが。
    意外と寂しいのですよこれが。

    家にいると誰とも会話しません。子供が巣立ったらこんな感じなのかな。
    子供とくだらない会話もできない。夫のいびきも今日はなし。
    さっき、楽しそうな写真がラインで送られてきました。いいな〜

    トピ主様のお気持ちも良くわかります。行けるときに行きたい。
    お子様と、お母様と水入らずで旅行される機会もありそうで意外とないもの。
    それ自体は全く反対しません。
    子供が大きくなるのを待っていたら、自分もお母さまも比例して歳を取るし。

    ただ、留守番側は、意外と寂しいものなんだと実感しているところです。
    快く送り出したのにこれです。

    明日は仕事。明後日は、休みを取って実家に顔を出す予定。
    でも夜は一人かぁ。どこで夕飯食べようかな。

    ご主人様が反対しているなら、後々禍根を残すのは得策ではない気がします。
    例えば韓国や香港、台湾などで3日間くらいの短期にするとか…
    良い落としどころが見つかりますように。

    ユーザーID:5921740816

  • うん。

    諦めるしかない。
    それに、反対されたまま無理矢理旅行して楽しいかしら。
    有給が取れない人と結婚したのはあなただよね。
    人生に我慢はつきもの。

    しかもさ、なんで夫が行けない旅行に母親が行くの?
    それって屈辱的じゃないかな〜。

    どうしても子供と旅行したいなら、海外である必要はないし、ましてや母親を連れて行くこたぁないでしょ。
    私も休みが取れない仕事してるけど、夫と子供と姑が海外旅行なんて言われたらキレる。

    ユーザーID:3454361671

  • ふーん

    同じような事されても平気なら行けば?
    あなただってやりたい事を、旦那と子供と義母だけでワクワクウキウキ楽しんじゃってもオッケー?
    あなたひとり置いてきぼりで。
    自分だってやりたいのに。
    本当に全然何とも思わない?

    なんか、ご主人の立場が低い家庭なんだなぁ。
    そのうちご主人があなたをほったらかして自分の趣味に走っても絶対文句言わないようにね?自分の生きる楽しみのためなら相手の気持ちを蔑ろにしても良いんですもんね?

    ユーザーID:7269317276

  • 一人取り残される辛さ

    主さんはこう書いてはいるけど、

    >もちろん私も夫と行きたいです。でも、違う機会で、またに行けばいいのでは。と思います。

    休みが異なる共働きは、お互いが歩み寄らない限り、旅行なんて無理だよ。ご主人に歩み寄る気がない奥さんに、次の機会が来るとでも思う?

    歩み寄る気があるのなら、全て平日でなど有給は取らないし、働くご主人を置いて連泊などしない。

    何故、それを言い切れるか…我が家もサービス業と一般職の共働き夫婦だったから。

    最初の内は、旦那の独身気分が抜けなくて、新婚早々に2度ほど一人旅されてしまっていたから。
    二人で暮らしている家に期間限定とは言え一人で生活する侘しさは、やられた方にしかわからないよ。
    私もキレて、やり返したら反省したみたいだけど。

    主さんとこは、子どもまでいる。それが期間限定とは言えいなくなった家に一人帰る侘しさは計り知れない。
    ご主人だって、必死で働いているんだよ。主さんだけが、日頃苦労している訳ではないよ。

    休みが合わないのなら、お互いが仕事を調整して根気よく合わせるしかない。

    長期休暇を取りづらいのなら、行く先を変更して、プランを練り直すしかない。

    そうやって、根気よく計画立てるしかない。

    しかし、主さんは目先の欲に駆られて、子ども達と実母と、楽しむ事しか考えていない。残されたご主人の事は微塵も考えていない。

    家族の結束力を維持するべきか、一時の娯楽が良いか、よく考えて。

    ユーザーID:2339462935

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