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弟が私の結婚に興味がないみたいでさみしい。。。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

豆腐

27歳の保育士です。先日、2歳離れた弟に婚約者を紹介しました。
弟は一人暮らしをしていて、私は実家なので久々にレストランを予約して、婚約者と3人で食事をしました。

弟には婚約者が来ることを黙っていたのですが、いざ食事の席について紹介しようとすると、弟からぶすっと一言「どなたですか?」

あわてて、婚約していること、婚約者で今日紹介するために連れてきたことを弟に伝えると、「ふーん。」と一言。

もともとサプライズが好きでなく、何事も事前に伝えていないと私を叱る弟に対し、黙っていたのは私の失敗ですが、少しは喜んでくれてもいいんじゃない?と思いました。

私と彼のなれそめや、式はいつなの?とかについても弟は何一つ聞いてこなく、彼が気を使って話しかけるばかりでした。

彼が「僕は弟が欲しかったから、弟君が弟になってくれると嬉しいな」と話しかけても、弟は社交辞令のように「そうなんですか。じゃあ姉をお願いします。」とだけ。「僕も兄がほしかったんです」とか言ってくれればいいのに。。。

最後までおめでとうの一言もなく、彼と弟の仲も縮まった気がしません。

男の人は姉の婚約者に対してぶっきらぼうになってしまうものなのでしょうか?
人見知りしない、人当たりのいい弟なので、初めて見る冷たい態度で余計にショックでした。

食事が終ったあと、弟に「婚約者を紹介するなら事前に言わないといけないよね?」とメールで叱られました。。。
彼に対しても、私のサプライズを良しとしたことに悪印象を持っているみたいです。。。

弟には私の結婚を喜んでほしいし、彼とも仲良くしてほしいです。
同じような経験した方いませんか?
また、私が悪かったのでしょうか。アドバイスください。

ユーザーID:8907906503

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  • なぜ黙っていたんですか?

    言えない理由でもあった?
    サプライズがしたかったのなら残念でしたね。

    こんなだまし討ちみたいなセッティング 誰だって不愉快です。


    婚約者との顔合わせという重要な席。
    きちんと説明して弟に来てもらうべきでした。

    あなたが100%理解不能。




    浮かれるのもいいけど 常識はふまえたほうがいい。
    あなたのせいで 婚約者が哀しい思いをしてないといいね。

    弟は何も悪くないです。

    ユーザーID:2402259626

  • 悪いのはアナタでしょう

    弟さんも婚約者も気の毒です。
    浮かれるのは勝手ですけど、もう少し周りを気遣えませんか?
    うまく行かなくてもアナタのせいでしょ。

    そもそも結婚の報告ってきちんと場を設けるようなものでしょう。
    サプライズなんてプロポーズだけにしてください。
    それでも私は凄く嫌ですけど。

    弟さんにも婚約者にも心から謝罪するべきです。

    ユーザーID:4676455419

  • 極めて常識外れだと思います

    結婚相手を紹介するために初めて会うのが「サプライズ」はあり得ません。良い悪いではなく、常識外れだと思います。

    「サプライズ」とは「驚き」です。人をびっくりさせることが100%良いことだという保証はありません。

    私が婚約者なら、自分を紹介するのを相手に隠して食事会をしたら、その話を聞いたり事前に相談がなく実行された時点で婚約破棄も考えます。

    今回婚約者はこのようなセッティングで弟を紹介しても、それを承諾して婚約破棄をしなかったことに感謝すべきです。というか、承諾したこと自体婚約者も非常識ですね、


     >弟には私の結婚を喜んでほしいし、彼とも仲良くしてほしいです。

    今回おことで、弟さんのトピ主さん結婚への印象は悪いものになったと思います。
    スタートが良くなかったので、今後のお付き合いは最小限で良いと思います。

     >同じような経験した方いませんか?
    両家の顔合わせに類することを、サプライズ(事前に相手に内緒)で行う経験をするひとはいないのではないですか?

     >また、私が悪かったのでしょうか。アドバイスください。
    100%トピ主さんが悪いと思います。
    冠婚葬祭でのような、ある程度のルールとマナーがある行いで、事前に相手に何も言わないで行動するのは非常識だと思います。
    両家の顔合わせなど、地域によっては正装で臨む格式あるものです。
    いくらカジュアルとはいえ、結婚相手を紹介するのを言わなかったのは100%トピ主さんが悪いです。
    その為に、弟さんが婚約者の印象を悪くしたのは当たり前です。

    ユーザーID:6531212629

  • 何故?

    弟はサプライズが嫌い、と知っていて
    何故わざわざサプライズで婚約者連れてきたんですか?
    意味が分かりません。
    ええと、実は弟さんのことが嫌いなのかトピ主さんの性格が悪いのか、どちらかですよね。

    イヤだと分かってることをわざわざやってくる姉をお持ちの弟さんは
    大変だなあと思いますが、相手が弟さんに限らず友人知人婚約者でも
    嫌いだと分かってることをわざわざやらないほうがいいですよ。

    本気で結婚を喜んでほしいならきちんと弟さんに前もって「婚約者に会ってほしい」と
    言うべきでしたし、「私が悪かったのでしょうか」ははっきり言ってその通りです。

    ユーザーID:0797902690

  • 舞い上がってますね

    サプライズ????何の????

    突然、知らない男性とやってきて、いきなり婚約したと言い
    それに対して喜べですか?なれそめを聞け?

    彼と弟の仲も縮まった気がしません・・・あたりまえですよ。



    ハイになってますよ。
    ちゃんと、事前に事情を弟さんに話すのが普通ですよ。

    ユーザーID:8599173446

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  • ふざけていい場面ではない。

    弟さん本人の御祝い事にサプライズならまだわかりますが、
    トピ主さんの婚約者を紹介するのにサプライズはおかしいでしょ。
    そもそも、きょうだいに紹介するなら婚約の時点か婚約前に紹介すべきで、
    婚約もすませた後で事後報告なんて弟さんを軽んじてます。
    私が弟さんなら、もう婚約済みなら今更紹介されてもと思います。
    しかも、事前に説明なしで行ってみたら顔合わせなんて。
    弟さんが不愛想だったのは、それらのトピ主さんの非常識さに、
    怒りでいっぱいだったからでは?
    でも婚約者の前だから我慢してくれたのでしょ、優しい弟さんですよ。

    そういうことは、サプライズとは言いません。
    適切なタイミングで紹介せず、事後報告で弟を軽んじただけです。
    今回のことで弟さんは、結婚相手ができても、
    トピ主さんには事後報告で蚊帳の外でよい、
    と判断したと思います。
    義理のきょうだい付き合いをしたかったら、
    それなりの手順を踏んで弟さんを軽んじるべきではありませんでした。

    謝罪すれば許してはくれるでしょうけど、
    距離は詰めてはくれないかもね。

    ユーザーID:9534402619

  • 幼稚すぎ…

    弟さんと彼ははじめての対面の大切な席なのに
    サプライズって…非常識だと思います。

    大げさかもしれないけど、結婚するからには
    一生の付き合いになるのに
    お互いの印象が悪くなってしまいますよね。

    きちんとした下準備や報告をしなかった
    トピ主さんが全面的に悪いですよ。
    弟さんにも彼にも心から謝罪すべきです。

    姉弟なんだから私の結婚を喜べ!興味を持て!
    って、トピ主さんの結婚フィーバーで
    あまり周囲を振り回さないように…

    ユーザーID:8664045226

  • レスします

    >いざ食事の席について紹介しようとすると
    これってさ、弟氏にしてみたら
    「〇日ご飯行かない?」と姉に誘われて、
    食事場所に行ったら知らない人がいて
    その人は挨拶も紹介も無しに席に着こうとした

    ってことなのですよね?
    で、弟氏に質問されて初めて種明かし???
    「じゃじゃーーん、婚約者でーす!(祝って!祝って!!キャピキャピ)」って?


    そんな紹介嫌だよ
    そして、あなたも彼も相手が弟とはいえ失礼過ぎるわ



    弟氏、サプライズに怒っているんじゃなくて、彼をあまりにも軽視したことにお怒りなのでは?
    その一連の流れを知っててOKし、挨拶も自己紹介もしない婚約者はあなたと同類
    そんな失礼な2人のなれそめなんて興味ないし、数分前に会ったばかりの(失礼な)人に向かって「兄弟になりたいですね」なんて言いたくないですよ


    弟が喜ばなくても結婚するんでしょ?
    別に仲良くしなくていいんじゃないの?

    ユーザーID:9643826375

  • そんなものじゃないのかな〜

    姉妹でもそんな感じでした。
    興味持って欲しいとも思いませんでしたし、
    こういうケースをサプライズと言われたら、何舞い上がってるんだろう?としか思わないですね。

    悪いとか悪くないとか、そういう問題ではないように思います。
    まぁ、私が弟さんの立場ならもう少し気をつかって「おめでとう」くらいは言いますけれど。
    弟さんはどうしていいのかわからなかったのでしょう。

    家族の色恋関係を聞かされるのは気恥ずかしいという人もいますので。

    ユーザーID:4729618049

  • いやいやいや

    何で突然会った見知らぬ男性を「兄」のように考えることができるの?

    彼にとってトピ主の弟は、親密にしている彼女の親族だけど、
    弟にとっては、姉が連れてきた赤の他人ですよ。
    ホントに姉にとって相応しい相手なのか判断する材料もないでしょう。

    「僕も兄がほしかったんです」なんて、全く心がこもる余地のないミエミエの社交辞令を言う意味が解らないです。

    ユーザーID:7959070098

  • 結婚ハイ?

    自分は弟に大切なことは何一つ伝えていないくせに
    相手には随分要求するんですね?
    サプライズって何?大事な時にふざけ過ぎです。
    今までもこうやって好き勝手やってきたお姉さまなんでしょうね。

    でも、結婚は別です、今後は独立して別の家を持つのですから
    家族だと甘えず、今からきちんと礼儀をや筋を通す訓練をしましょう。
    今回、貴方が気にするべきは
    「貴方が、アポイントを取らず、馬鹿なサプライズをした所為で、
    婚約者までも、悪ふざけに加担する非常識で礼儀の無い人間」だと弟に思わせて
    しまったことです。どんなに愛想をよくしようと、彼の株は駄々下がりです。
    弟さんは、兄弟になることに不安を覚えているんじゃないでしょうか?
    祝ってくれなかった、喜んでくれなかったと能天気に思っている場合でしょうか?

    結婚する年齢なのに悪趣味なサプライズを考えるのは、
    結婚ハイの所為でしょうが、相手のご家族にはその調子で
    失礼をしたら大変なことになりますよ。
    今回は全面的に貴方が悪いです。
    結婚については根回しと、連絡を重々お忘れなく。

    ユーザーID:6510133886

  • トピ主さんが悪い

    姉と2人で会うのと姉の婚約者と3人で初めて会うのとでは、まったく状況が違うのがわかりませんか?
    服装一つにしても気を使いたいでしょうし、初見の挨拶もしたいでしょう。
    トピ主さんのした事はサプライズの範疇からはずれています
    ただの的外れな行動ですよ。
    その場で帰らなかっただけ良かったんじゃないですか。

    27歳のトピ主さんと25歳の弟さん、年は若くても弟さんのほうがよほどしっかりされてる。

    ユーザーID:5131316379

  • えっと

    何事も事前に伝えていないと叱る弟と知ってて、なぜ黙って連れてったの?
    そこ、本当に意味不明です。
    一体、どういう意図があったのでしょうか?
    トピ主の弟さんは、いきなり何かされる事が非常に苦手なんでしょう。
    それ知ってて敢えてやる。嫌がらせ以外の何物でもない。
    常識、という点から言っても、かなり非常識な行動じゃないでしょうかね。

    正直、そういう性格じゃなくても
    きょうだいの婚約者に会うことは、嬉しいことでもなんでもなく
    ただの義務、付き合い、面倒ごとにすぎないです。
    きょうだいの幸せは嬉しくとも、それに自分が付き合わされるのは別ですから。
    弟さんは25歳にもなって大人気ないけれど
    「弟になってくれたら嬉しい」「僕もお兄さんが欲しかった」って
    ちょっと気持ち悪い会話ですね。
    普通、しないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1803032960

  • 自己満足ですよ

    そもそも弟とあえて食事をする必要性を感じませんし、真面目に紹介したい場でサプライズなんてどれだけズレた感覚なのでしょうか。
    兄弟なんて結納とか両家顔合わせの時に紹介するでしょ?それだけで充分かと思います。

    弟と婚約者が今後仲良くして欲しいなら、初回が本当に大切です。
    弟がどうやったら婚約者に対して好印象を持ってくれるかを考え、用意周到にその場をセッティングしなければならなかったのに・・・
    それを考えずにトピ主が自分の欲求(サプライズ演出)を優先したために弟の婚約者に対する印象は悪くなってしまいましたね。

    >私が悪かったのでしょうか。

    そうですね。浅はかだったと思います。

    ユーザーID:0251763822

  • そりゃ怒るよ

    サプライズって、された人が喜ぶ事をやるものじゃないの?
    なぜ弟にサプライズしなきゃならないの?
    黙ってた意味がわからない…。
    弟君にサプライズして何になるのかしら?
    結婚するのはトピ主さんじゃない。

    100%トピ主さんが悪いと思うな。

    ユーザーID:9490773350

  • サプライズ嫌いだと分っているのに何故?

    印象が悪くなったのは当たり前です。あなたが悪い。

    あなたの完全な演出ミスだもの。
    どうして弟の嫌がることをわざわざしたのか意味不明です。
    しかも婚約者紹介なんて大事な時に。

    ひたすら謝って、しばらく放っておいて嫌悪感が収まるのを待ちましょう。
    そして二度と変な演出はしないこと。

    弟さんの性格にも依るけど、結婚は祝福していると思います。
    だけどあなたが期待するような、
    『お義兄さんが出来て嬉しいな』みたいな感情はないでしょうし、
    女子トークやお母様と話すような「それでそれで」みたいな
    気持ちはないでしょう。

    彼と仲良くするのは強制じゃなくて、数年のうちにだんだん親しんで
    行けば良いこと。

    姉と結婚するからすぐに打ち解けて仲良くなるなんて、
    あなたの幻想です。

    これ以上嫌われない為には、あなたが押しつけがましいことや
    過度な期待をしないこと。
    でないと益々嫌われてしましますよ。

    ユーザーID:2695844780

  • 何でサプライズにするんだ

    意味が本気でわからん。
    何で散々言われてるのにサプライズにしちまったんだ。
    弟の言ってることを思い切りないがしろにしておいて、
    「祝福してくれない〜」って
     何じゃそりゃ

    ユーザーID:6484283209

  • 間違いなく『私が悪かった』

    え?「婚約者を紹介するなら事前に言わないといけないよね?」ですよね?
    『何事も事前に伝えていないと私を叱る弟』ですよね?
    『彼に対しても、サプライズを良しとしたことに悪印象を持っている』ですよね?

    間違いなく『私が悪かった』のだと思いますよ。

    人見知りしない、人当たりのいい弟なら
    ちゃんと順序を踏んでおけば全うな態度で接したかと思います。

    『もともとサプライズが好きでない』のに、
    どうして『弟には婚約者が来ることを黙っていた』のですか?

    弟さんの事を分かっていながら、どうして彼の気持ちや考えを
    もっと尊重してあげないのですか?

    弟さんにも心積もりや事情や都合ってものがあるのです。
    それを無視するようなカップルを彼はうっとうしく思って当然だと思いますよ。

    「あ、こいつとやっぱ気が合わないよなぁ」と思わせたのは
    他ならぬ主様カップルですよ。

    弟さんに祝福して欲しいなら弟さんが好ましく思う出会い方でないと。
    あなたがワクワクしようが、好ましく思おうが関係ない。
    弟さんがそのやり方が『無い』ならそれまでなんですよ。

    私もサプライズが嫌いなので彼の気持ちがよく分かります!

    折角姉弟水入らずで久しぶりに食事をと楽しみにしている所に
    「騙される」訳ですよ?いい気分の訳ありませんよ!

    サプライズの嫌いな人は「騙される」行為が嫌いなんです。
    主様も(特に)彼氏も弟さんの信用を失いました。
    それなのに「僕も兄がほしかったんです」なんてあり得ない!
    弟を「騙す」お兄さんなんて要りませんよ。

    ユーザーID:5494902919

  • 私が弟さんの立場なら

    あなたの婚約者との食事に同席することもそうですが、婚約者がいることも含めもっと弟さんに話しておいてほしいと思います。

    弟の誕生日だとか、弟さんに関することでサプライズして「ふーん」と言われればもっと他に言い方無いの..と思うかもしれませんが

    弟さんからすれば、長年暮らしてきた姉が見知らぬ男性と結婚して出ていくことを突然知らされるわけですから、気分を害するのも当然かなと思います。

    何度も顔を合わせた仲で、改めて食事会を開いて招待されたら、人見知りのない弟さんなら、素直に「おめでとう」と言ったと思いますよ。

    興味がないのではなく、あなたが失礼なだけです。

    ユーザーID:3297903524

  • 弟さんはトピ主さんに怒ってるんですよ

    そこのところ、わかってますか?

    人を紹介するなら
    前もって告げておくのはマナーだと思います。
    それは初対面の双方に
    嫌な思いをさせないためです。

    ましてや婚約者を紹介するなんて
    大切な場面で雑すぎます。

    そんな顔合わせの仕方で
    彼と弟の距離を縮めようったって
    そりゃムリです・・・。

    >男の人は姉の婚約者に対してぶっきらぼうになってしまうものなのでしょうか?
    いいえ。私にも弟がいるので。
    姉の婚約者だから・・・ではないですし
    ぶっきらぼうにしてる理由も彼ではありません。
    トピ主さん、あなたでしょ。
    あなたのやり方のマズさに対する抗議です。

    >彼に対しても、私のサプライズを良しとしたことに
    >悪印象を持っているみたいです。。。
    まぁ、あなた方二人が弟さんに対してしたことは
    いわば不意打ちですから・・・。

    弟さんにしてみれば
    姉と食事するだけと思って
    構えずに出かけたでしょう。
    対する彼氏の方は
    トピ主さんの弟さんに会うために
    それなりに構えてきたでしょうから、
    弟さんにしてみれば
    恥かかされたように感じたかも・・・。

    弟さんに喜んで欲しかったら
    まず、きちんと謝罪することです。

    ユーザーID:9808880938

  • うわ

    大丈夫ですか?主さん。
    ただでさえサプライズがキライなんですよね?弟さん。
    婚約者との顔合わせという、真面目な男性だったら誰しも気持ちの準備が欲しいようなイベントならますますでしょ?

    婚約者と会うのだったら、サプライズでも喜んでくれると思うところが、早くもウェディングハイなのでは。
    他の場面、相手にもやらかさないよう要注意ですよ。

    ちなみに、私もイヤですね。
    サプライズ、キライじゃないですけど、姉とのんびり食事だと思ったらそんな緊張するような食事会に強引に。。。

    何も知らされず不機嫌になる弟の機嫌取りを、彼にまでさせて。。。

    弟さんに対しても婚約者さんに対しても、とても失礼なことをしたと自覚しなきゃ。
    喜んでもらうのは、そういう思いやりあってのことでしょうに。

    ユーザーID:8846532466

  • サプライズ嫌いにサプライズを仕掛けては駄目でしょ

    私、兄弟の一番下ですけど、兄だろうと姉だろうと、結婚に対して「ふーん」という反応でした。
    兄も姉も、彼女彼氏と私とを仲良くさせようとはしなかったし。
    私が結婚する時も同様ですね。

    実際には、結婚してから親戚として付き合うので、何にも慌てる必要ないですよ。

    兄弟の結婚に、さほど興味が沸かないのは、本心だと思う。
    逆になんで初対面から社交辞令を並べなきゃいけないのか理解できません。
    その場限りで終わる関係のほうが、社交辞令を言うのに適しています。
    この先長く関係が続くなら、その場しのぎの社交辞令は、かえってマイナスになります。

    あんまりハイテンションになってると、温度差を余計に感じるだけではないですか?

    弟さんが結婚する時には、「妹ができたー」とまたテンション高くなりますか?
    小姑は煙たがられますから、慎重に付き合うのがいいですよ。

    ユーザーID:9750083750

  • 弟さんの性格分かってて

    そのような対応をしたら、弟さんがいい気がしないのはトピ主さんが一番よくわかってるのにあえてサプライズにした意味がわからない。
    喜んでほしいなら弟さんの気持ちも考えるべき。いきなり知らない人が同席したら、美味しいものも緊張してしまって美味しく食べられないですし。事前に紹介したい人がいる旨だけでも伝えとかなかったトピ主さんのミスでしょう。まあ、弟さんももう少し大人の対応ができたらよかったかもしれませんけど、それをトピ主さんが求めるのは少しワガママな気がします。

    ユーザーID:0908075873

  • トピ主さんがわからない

    「もともとサプライズが好きじゃない」弟さんとわかってるのにどうしてサプライズをしたのかが理解に苦しみます。もともとお姉さんの結婚を喜ぶ気持ちがあったとしても、それは冷めると思いますよ。だからトピ主さんが悪かったのかと問われれば「悪かった」と答えます。
    それに「じゃあ姉をお願いします」という答え、模範解答じゃないですか?いくら兄弟でも、いくら祝い事でも「僕も兄が欲しかったんです」という答えを求めるのは「強制」ですし、トピ主さんが浮かれすぎという印象です。
    弟さんにお祝いして欲しいなら、弟さんへの気遣いもお忘れなく。身内だから「わかっているでしょ」ではなく身内だからこそ一番に気を遣うべきだと思います。

    ユーザーID:3824413426

  • あなたが悪い

    >姉の婚約者に対してぶっきらぼうになってしまうものなのか

    …って、都合よすぎですよ(笑)

    食事の後に来たメールからしても、サプライズ嫌いで、何事も事前に伝えていないと怒るという弟さんが、あなたが何も知らせずに婚約者を連れてきた、引き合わされたことに怒っているのです。

    まあ、25歳にもなって、自分の意に反してそのような状況下に置かれても気持ちを切り替えられず、不貞腐れたような態度を取る弟さんも大人気ないとは思いますよ。

    でも、祝福して欲しいと思うなら、それなりの環境を整えるのがあなたの役目なのではありませんか。
    弟と彼に仲良くして欲しいと思うなら、尚更その必要があったと思いますし、弟の気分を害するような方法を選択したのは、あなたのミスです。

    弟に謝って、彼は悪くないこと、時間を置いて、また会って欲しいことなどを伝えた方がいいと思いますよ。

    私にも弟がいますが、交際している時から飲みに行く機会を作ったり、弟の彼女(奥さん)を交えて4人で遊びに行ったりと、色々としていました。

    今も、弟の家庭の行事に呼んでくれたり、時には夫と弟の二人で飲んだりしていますよ。

    ユーザーID:6847185912

  • 当たり前

    婚約者を紹介するなら、事前に報告が必要です。
    それがマナーってものじゃないでしょうか。
    私だって、何も言わずにいきなり会わされたら腹が立つし、
    弟さんみたいな態度になると思います。
    婚約者さんも非常識とみなされても仕方ないと思いますよ。
    私なら、そんな話聞いてない!って、その場で怒るかもしれません。
    そういう段取りを間違えると、両親や兄弟の反対にあって、婚約破棄なんてこともあるみたいですよ。
    結婚は、お互いの家族を巻き込むことなので、
    喜んで欲しいなら、もっと慎重に事を運んだ方が良いと思います。
    そんな紹介のされ方したら、喜べるわけがありません。

    ユーザーID:9883140570

  • うん、トピ主さんが悪い

    >もともとサプライズが好きでなく、何事も事前に伝えていないと私を叱る弟

    だったら、絶対に事前に伝えておかないとだめでしょう。
    27年も姉をやっていて、とんだ大失敗じゃないですか。
    弟が不機嫌になるのも当然でしょう。

    同じことを自分の親にされたら、どう思います?
    たとえば、お父さんだけだったとして、食事会の席についたら、知らない女性…。
    「どなたですか?」って訊きません?
    その場でいきなり、結婚する予定だ、新しい妻だとか父親に紹介されて、どんな愛想ができるでしょう。

    はあ?そんな大事なこと、事前に言いなよ!!と思うのが普通なのでは?
    事前に打ち明けられていない=粗末に扱われた、後回しにされたってことですから、傷つきもするでしょう。

    家族が選んだ人だから、誰でも大歓迎!…といかないのが家族です。
    他人の婚約者なら、適当に笑って祝福できるでしょうけどね。
    トピ主さんも実父ではなく、職場の上司(男)の婚約者を紹介されたなら、たとえそれが突然でも、「わー、おめでとうございますー!」って言えるでしょう?
    それが他人と家族の違いだと思います。

    ユーザーID:4914296949

  • そこまでわかっていたのにサプライズにしちゃうあたりが

    世に言うウェディングハイという状態なんですよ。
    一生一度のおめでたいことなんだから、という自分の感覚が
    周りのみんなにも共有されていて当然と感じてしまっている。
    周りの人のハードルが下がっている、と勝手に思ってしまっている。

    そりゃ下げてくれる人もいるでしょう。
    だけどそれは、その人が人間的に練れていて
    「お目こぼし」をしてくれる程度に寛容だった場合だけです。
    まだお若い弟さんにそんなことを要求できるはずがない。

    この期に及んで気にしているのが、弟さんの気持ちではなく
    紹介の場が壊れたことに対する不満というのはいかにも情けない。
    弟さんはお二人に、大変いい教訓を与えてくれてます。
    端的に「浮かれすぎんなよ」と。
    トピ主さんたちが親類縁者や仕事関係の人たちの前で恥をかく前に、
    身をもってあなたがたのウェディングハイの犠牲になり、教えてくれた。
    ありがたいことじゃありませんか。

    今後は自分のテンションに注意を払い、用心深くふるまいましょう。

    ユーザーID:8269426021

  • 弟さんの言うとおり

    サプライズで婚約者紹介なんて初めて聞きましたよ。
    親族になる人の紹介ってそんな軽いものじゃないでしょ。
    27にもなって何やってんですか・・・

    弟さんと同様に私もそんな非常識なサプライズを止めなかった婚約者さんに対して非常識人の判断を下します。

    姉が非常識人で婚約者もストッパーではなく同類となれば今後の親戚づきあいを考えると弟さんは頭がいたいでしょうね。

    ユーザーID:7496142088

  • 子供みたいね

    もちろんトピ主が。

    サプライズって何が良いわけ?
    私も弟君の立場なら、大人の対応をするべきとは思いつつも、不愉快なのはかくせないかも。

    ウエディングハイなのか、以前にも注意されているのなら、ただのバカなのか。

    自分の兄弟姉妹が同じことをしたら・・・。

    ちなみに婚約者にも失礼かと思うよ。

    ユーザーID:2180011470

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