バツイチ彼との結婚に彼の子供が反対

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恋愛・結婚・離婚

Rose

はじめまして、私(30)には付き合って1年半の彼(44)がいます。
付き合ってすぐにプロポーズされ、高価な指輪を頂きました。
私の両親は、私が選んだ人だからと彼を受け入れてくれすぐに結婚するものだと思っていました。
しかし、結婚の話をしても話は進まず、私は家庭を持てない人とは一緒に入れないと思うようになりました。
彼と話し合ったところ、彼の中学生の子供(前妻が引き取っている)が反対しているとのことでした。
彼は私と子供も作りたい、私が最後の人だと、その気持ちはしっかりと伝わっていますが。。
最初はこの夏に籍を入れるという話でしたが、そう言った理由からいつになるかわからない状況です。
今年いっぱいは待つと言いましたが、頑張って説得しようとしている姿が感じ取れないことから、このまま一緒にいていいのか悩んでいます。
どんな意見でも構いませんので、ご意見お願い致します。

ユーザーID:3119142860

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  • 辛口です。

    期限を今年内にせず、この夏までに期限を変更(当初の予定通り)して、婚約指輪なり婚姻届を書くなりしてもらうなりして、とにかく無理なら別れて下さい。そんな様子の男は、調子のいいことばかり言って貴女を悩ますだけです。

    私もバツイチの男性と結婚前提で付き合っていたはずが、同じく一年半たっても、こちらから話をしても口で私を大切といいながら先に進まず、結果捨てられました。彼も、前妻と子供のことを気にして私をとらなかったんです。

    言葉は何とでも言えます。私にも、彼は最後の人だからとかいってました。けど、行動が伴わないんですよ。

    私の実父も子持ちバツイチでしたが、母と出会って半年でプロポーズから結婚しました。実兄もバツイチですが、再婚相手と出会って一年で結婚してます。
    バツイチとか、子供が反対とか、全ていいわけです。本気で結婚するつもりがあれば男は行動するんです。

    私はバツイチ男に捨てられた後、7歳年下の20代前半の人と付き合いました。結婚前提で付き合うことをお願いしたら、半年でプロポーズ、一年で結婚しました。

    行動が全てです。

    ユーザーID:9308892806

  • ママゴトみたい。

    相手の方の事、付き合ってすぐにプロポーズされた、高価な指輪を貰った、しかありませんね。
    主さんにとって彼の事は、プロポーズしてくれた指輪をくれた人、としか認識していないという事です。

    結婚ってオママゴトじゃないですよ。
    彼はアナタの事を最後の人と言っているらしいですけど、主さんは?
    主さんは彼が人生で最初で最後の人だと、思っています?
    一生のうちで身も心も捧げる(我ながら古いなぁ)たった一人の人って、思っています?
    この人となら人生の荒波に飲まれても、どんな苦労も二人で乗り越えて行ける(やっぱ古いなぁ)と、思って結婚をするんですよね?

    なんかさー、主さんの文章からは結婚出来たら誰でも良いという感じで、プロポーズしてくれた指輪をくれた人、って言う結婚してあげる感が凄い出ているんですけど。
    そんなんで結婚後の生活していけるんですかね?

    主さん、仕事は何をされているんですか?
    収入は?
    相手の方にお子さんが居たら養育費を当然払っているでしょう。
    新たにお子さんを設け、前妻さんとのお子さんと主さんとのお子さんを大学卒業させるだけの経済力があるのですか?
    当然主さんも働かなくては、厳しいと思うのですが、そういう事もお二人で話し合っているのですよね?
    そう言う現実な話ゼロ。

    お子さんが父親の再婚を反対するのは当然の事。
    納得してもらうには、お二人の覚悟を見せる事です。
    彼が不自由な体になっても私は彼を一生支える、それくらい好きなんだという真剣な気持ちをわかってもらうしかないです。

    ユーザーID:7690901858

  • やめたほうがいいかもね

    結婚はやめたほうがいいかもね。
    中学生のお子さんの説得が相当無理だから彼も話を勧められないんでしょう。
    そのまま結婚しても、その子を傷つけた上に築く幸せなんて胸が痛んで仕方ないし、異母兄弟の子供を産んでも先行き不安定ですし、私なら結婚なんてできないと思います。

    ユーザーID:0766057179

  • 夫婦は別れてしまっても

    親子ではあり続けるので、お父さんに別の家庭ができること…やはり気にやむお子さんも居ると思います。

    中学生の思春期にはそれは思い悩んでいることだと思います。
    あなたは初婚でいても、相手は事情ありなのだから、せめて高校入学まで待つとかの誠意があっても良いのかなと思いました。
    訳ありなわけだから、愛しているなら事情、くんであげて欲しいです。

    でなきゃ訳ありとは付き合ったらいかんわ…

    と思いました。

    ユーザーID:2463875521

  • 多分

    その彼との結婚は無理だと思う。

    ユーザーID:8484050800

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーーん・・

    44歳でしょう?子供はもう難しいのでは?
    彼が一般的な会社員なら55歳が収入のピークであとは定年まで下がる一方ですからね。
    しかも現在中学生のお子さんへの養育費も続くでしょう?
    やはりね。結婚、子供を考える場合、一回り以上年上の男性は避ける事です。
    とにかく彼が働ける期間が少な過ぎるんですよね。

    また44歳にもなってまだ子供が持てると考えている彼も何も考えてないのでは?と思いますけどね。

    ユーザーID:0976598462

  • 反対は押し切りましょう

    周りが何を言おうとも、愛する人が最優先ですから。

    by 男

    ユーザーID:8782785711

  • 彼に決断を迫る

    彼の子供が反対している理由が分かりませんが、離婚した父親が14歳年下の若い女性と結婚するのは嫌だと言うのは中学生なら普通の事でしょう。

    条件的に見れば、トピ主さんの方が圧倒的に有利です。

    トピ主さんは、初婚で両親も承諾している。

    彼は、バツイチで中学生の子供がいる。しかも14歳も年上である。

    その子にとって、父親が再婚しても何のメリットもありません。

    親の離婚で嫌な思いをしているのに、父親だけが幸せになるのは許せないでしょう。

    異母兄弟ができたら、自分への愛情は薄くなる一方と思うでしょう。

    彼の子供を説得するのは、何年かけても無理だと思わなければいけません。絶望的なくらい無理なのです。

    今年いっぱい待っても、何も進展しません。待つだけ、時間の無駄です。

    トピ主さんは、まだ30歳と若い。14歳年上でバツイチで、おまけにややこしい子供がいる男にはもったいない。

    他に、結婚相手ならいくらでもいますよ。

    どうしても彼と結婚したいのなら、彼に「子供を説得するのは永遠に無理だと思う。不安な気持ちでいつまでも待てないからお別れしましょう。」と話して、決断を迫りましょう。

    ユーザーID:4940168334

  • 子どもの心を優先して

    願わくば、今少し待ってあげてほしいです。
    中学生の子どもさんの気持ちを第一に考えてあげて。

    高校を卒業するぐらいには、親の再婚などにこだわりを持つこともなくなるでしょう。
    幸せは焦ったら、掴み損ねます。

    ユーザーID:3097507821

  • 私なら新しい出会いを探します

    そんな訳ありな彼と
    結婚したいですか?

    ずるずると煮え切らない態度の彼が
    そんなにいいですか?

    ご両親だって本心は
    初婚の
    子持ちでない男性との
    結婚を望んでおられるでしょうに

    ご両親に
    あなたの気持ちを
    相談してごらんなさい


    的確な助言がもらえると思いますよ

    ネットだと
    彼の全てを知らない上での
    助言ですから

    ユーザーID:4653374205

  • 結婚しなくてよかった

    早まって結婚しなくて良かったですね。
    中学生のお子さんが反対してくれて良かった良かった。
    これを機にお別れしたらいかがでしょうか。
    まだ30歳なのに、なにをスキ好んで一回り以上年上のバツイチ子持ちを選ぶのでしょう。
    付き合ってすぐプロポーズねぇ…
    こういう行動見ても、あぁバツイチになるべくしてなったんだなぁって思いますよね。
    44歳で子供ですか…。
    男性側も劣化しますし不妊にもなります。
    万が一出来たとしても成人する前に定年ですよね。(自営なら別ですが)
    トピ主さん、子供の運動会とか想像してみて。
    20代30代のパパさんと一緒に並ぶわけですよ。アラ還のおじいちゃんが。

    正直トピ主さん自身も若くはないですけど、今年いっぱい待ちますか?
    時間の無駄使いでは…
    今一度、本気でこの人でいいのか考えてみてください。

    ユーザーID:5967532666

  • ご縁が無かった やめよう あきらめよう

    彼はあなたの彼である前に、一生お子さんの父親です。
    結婚は先延ばしになるか、ずるずると都合の良い女でいるか、決行したら義親子関係が悪い結果になりそうです。
    今から全力で説得しない彼は、一事が万事、親子関係だけではなく、一生あなたを守り抜くあなたの夫にはなれない人です。

    この人とはご縁が無かった、とあきらめましょう。
    それしかありません。
    期限を切って説得を待っても、無理なものは無理。
    お子さんの良き父親で居て下さい、とキッパリとお別れしましょう。

    子供が欲しい、とありますが、
    子作りという行為だけしたいのかも。
    あなたを繋ぎとめるエサにしか思えない。

    年齢的にリスクが大きすぎる。
    男性不妊の可能性も大。

    妊娠しても、一生苦労するお子さんである可能性も高い。
    社会的にも、父親となるには高齢過ぎ。
    経済的にも、先妻さんとのお子さんの養育、教育費が先に確保された後。

    あと15年もすれば彼は還暦、老後が待っています。
    今度はあなたが全面的に彼を経済的にも生活も支えることになります。
    彼親の介護は逃げられたとしても、彼の介護も待っています。
    人生90年時代、先の見えない老後は、年の差婚は一方的過ぎて悲惨です。

    同年代の男性との結婚を強くおすすめします。
    同年代ならお互いに頑張って支え合って乗り越えていけます。
    30歳=自然妊娠の年齢、お子さんを何人か授かれますし、二人で働いて二人三脚で育児家事もできるし、何よりも何でも二人で共に乗り越えられる。
    人生30年苦楽を共にして還暦を迎え、40年で古希、二人の老後はその後です。
    時間って、素晴らしく、貴重なものなのです。

    ユーザーID:1356843962

  • やめた方がいいと思います

    説得はおそらく無理でしょう。
    利害関係にはまだ思い至らないとしても、親には親の人生があるなんて納得できる年齢ではないと思います。

    そして、今回なんとかなったとしても、今後もその彼のお子さんとトピ主さんとの間には何かにつけ同様の確執が生まれ続けるはずです。
    原因は、彼とお子さんの関係じゃなくて、トピ主さんとお子さんの関係なのですから。

    ・・・そもそも自分とはかかわりがない問題だとは、まさか思っていませんよね?
    説得を彼に任せ、マイナスからスタートしているトピ主さんとお子さんとの関係を何とかしたいと思わないのであれば、次に行って、子供を持たない方との未来を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5588707990

  • 子供が反対?

    イジワルですね〜。
    まさか子供をダシにして元妻が反対してるんじゃ?

    ところで…
    まあ、先方の元家庭の事情は確かにあなたの関知しないところではありますが。
    トピ文を読んでいると、すぐにも結婚したい割には、あなた自身は「うん」といえばいいだけの話で、結婚に必要なことはぜんぶ、彼がやってくれて当然だ、お膳立ては彼の義務といったニュアンスが感じられます。
    お姫様願望というかお客様気分というか。
    人任せじゃたいてい思い通りには行きませんよ。
    人任せにするなら相手の都合になる。
    自分が結婚したいなら自分が努力するんです。
    向こうの親子関係に関しては直接にはやりようがないけど、それ以外はね。

    まあ、この印象が気のせいだったらいいんですが。

    ユーザーID:3727159230

  • 彼はまだ離婚していない

    別居なだけ。

    貴女は遊び相手。離婚もしてないのに結婚はできない。

    −−−以上!

    ユーザーID:9893940318

  • 彼が子供を選んだ

    ご自身のことですし、Roseさんは彼のことを好きなので
    客観的に見られないだろうと思いますので、
    老婆心ながら、言わせてください。

    彼と一緒になりたいのであれば、子供を諦める位の時間が必要だと思って下さい。
    彼の子供は中学生。その子が親を諦め切れるようになるには
    その子が自立、もしくは結婚し家庭を持つ位の時間が必要だと思います。
    それでも許されないかもしれません。

    お二人の関係の決定権はお二人にないのです。
    中学生の彼のお子さんにあるのです。
    そして、その子が数年以内に気持ちが変わる可能性は低いのです。
    離婚していてもお父様を失う選択肢を自らとる必要がないのです。
    時間もたくさんあります。
    出産までの時間が限られているRoseさんとは時間の重みが違うのです。

    また、Roseさんは今でもご自分のお父様がお好きですよね?
    その中学生の彼のお子様も同じなのです。
    ずっとずっとお父様のことが好きなのです。
    他の女と一緒になるなんて考えられないと思います。

    彼がRoseさんより、お子さんの気持ちを選んだ。
    それが全てです。
    彼はRoseさんのことが好きなのでしょう。でも、その気持ちは
    お子さんに対するものより優先度が低いのです。
    Roseさんもいつか子供を持てばその気持ちが分かる日が来るかもしれませんね。

    Roseさんが彼との結婚、そして出産を諦め、彼と生涯を共にするか
    それとも新しい出会いに期待するか。それはご自身で決定するしかありませんが
    Roseさんの幸せを祈っております。

    一つの意見として心に留めておいていただけたらと思います。
    数十年前同じような状況に身を置いたものからの意見です。

    ユーザーID:3903672405

  • 言い訳言い訳

    そう言うのって、単に言い訳でしょ?
    未婚の若い子を口説いて指輪渡した手前、
    今更気が変わったとか言えないだけで…

    男の人って、本気で○○したいときは、誰に反対されたって、突き進むよ

    だいたい、
    「子供の気持ちがそんな大事で仕方ないってタイプの人」って絶対離婚しないって…
    色々自分の事は我慢して、結婚継続していると思う




    主さんも結婚して幸せになりたいなら
    そんな腰の引けたバツイチ子あり+ひとまわり年上なんて悪条件の物件にこだわって
    貴重な時間を無駄にしてないでさっさと次探した方が良いと思う


    多少稼ぎが少なくても、
    口説き下手でも、
    30代で真面目な未婚の男性の方が
    後々、「家族としての幸せ」「安定感」を感じられるような気がする

    ユーザーID:9149872901

  • 子供は関係ない

    一緒に住んでるわけでもなし、子供が文句を言おうがあなたとの結婚は関係ないことです。

    恐らく前妻が子供に言わせていて(遺産や養育費が心配で)、そして彼が本気ではないこと、が問題なのです。

    彼は既に子供もあるし、新たに子供が出来なくても慌てる必要はないので、引き伸ばすのは簡単です。
    説得なんて面倒くさいからしないと思いますよ。

    見切りをつけても良いと思えるなら、それでもよいのでは?
    僅かでも手切れ金でも払ってもらえば納得できるでしょう。

    ユーザーID:5321752239

  • 一番は、やっぱり別れることかなぁ

    申し訳ないけど、一番はやっぱりお別れすることでしょうかね

    お子さんほしいんでしょ?
    40過ぎまで何とかなる時代ですが、やはり早い方が肉体的にも金銭的にもいいと思うよ
    出会いを探すにしても、30歳ってボーダーラインの一つだよ
    30歳を過ぎると、年々条件が厳しくなるらしい

    相手のお子さん中学生なんでしょ?
    今年いっぱい待つなんて言っているけど、本当にそれで別れることができますか?
    ずるずるそのまま継続しそうだけど…

    あとね、申し訳ないけど彼の年収は2世帯支えられそうなの?
    極端な話、養育費とか進学費用とか払うんじゃないの?
    中学生の彼子、これからどんどんお金かかりますよ?

    彼も熱心に説得する気がないみたいだし、見切りつけてしまった方がいいと思うけどな

    ユーザーID:4800851033

  • 同居ならばともかく

    別居している息子さんが反対しているから結婚出来ないと言うのは詭弁です。 彼の気持ちが変わったのでしょう。 

    ユーザーID:7118245795

  • 離婚していないかも

    「離婚して別居している子供に再婚を反対される」のが本当なら、今も月に2回くらい会うなどそれなりに交流があると思いますが、そのあたりはどうでしょうか?

    ユーザーID:7843514861

  • ご両親は子どものこと知っているの?

    親の立場の者として、相手に子ども、しかも中学生がいると知っていてご両親は賛成しているのだとしたら、びっくりです。
    その子は女の子ですか?だとしたら、さらに難しいですね。
    離婚後も子どもとの付き合いがあるわけですね。
    比べるものではないけれど、彼は子どもとトピ主さんとどちらを大切に思うかと言ったら子どもですよ。

    結婚後子どもができたとしたら、前妻との間の子は相当嫉妬するでしょう。怖くないですか?

    中学生はただでさえ難しい年ごろなのに、その子も可哀そう。

    幸せになれない予感がします。

    ユーザーID:0257949157

  • ないですね

    多難なのにすでにあなたの腰が引けている。
    答えは出てるのでは?

    ユーザーID:4104725640

  • お子さんが本当に反対していると仮定して

    本当にお子さんが反対しているのかはわかりません。
    他に理由があるかもしれませんしね。

    反対していることが理由だと仮定して

    結婚しても お子さんとの関わりを彼が断つことはできません。
    主さんは極力関わりを持たないと思っても関わっている夫を見て
    ストレスなど感じないと自信があるのでしたら結婚もいいでしょうね。
    でも、いろんな局面でもし前妻さんのお子さんが邪魔してくると考えた時に
    主さんは耐えられますか?

    養育費の問題・・・遺産の問題も出てくるでしょう。

    現段階で既に事がスムーズに進んでいませんね。
    これからも、同じようなことが起こるでしょう。
    それでもいいのか。
    それとも、初婚同士の結婚がいいのか主さんが考え判断するしかありません。

    最後に言えることは、悩んでいることが答えだと思います。
    本当に結婚したい・・・本当に好きならどんな障害も受け入れるでしょうからね。

    ユーザーID:2888910114

  • 親なら

    子供の気持ちは重要です。
    中学生と言えば、思春期真っ盛り。
    ここから待つか別れるか、あなた自身の問題ですね。
    子供が嫌がっているのにゴリ押しして押し切る父親も何だか嫌ですから。

    ユーザーID:7935367994

  • 何してんですか

    付き合ってすぐにプロポーズされたのに、既に1年半?
    何ズルズル来ているのでしょうか。
    相手は結婚する気は大してありませんよ。
    今の関係が一番いいと思っているはずです。
    子供が反対しているとか完全に嘘ですよ。
    普通気づきませんか??

    貴方も貴方で、この状況にも関わらず「今年いっぱい」などと何の根拠もない
    期間を決めてしまう。時期が来たらまた適当な理由をつけて先延ばしするに
    決まってます。
    今すぐ別れましょう。
    絶対です。
    絶対と言わないと貴方はどうせ別れないので、断言してあげます。

    ユーザーID:9390904428

  • 子供から思えば、いやな気持ちも解らなくもないけれど、、。

    子供さんは前妻さんと暮らしているのですよね。
    子供さんも中学生であれば、どうしていやなのかは自分の気持ちとして言えるでしょうけれど
    ・・どうしてなのでしょうね、、前妻からの入れ知恵でもあるのか・・?
    彼が聞いて、不利にならない、仕送りもする、など不安なことがあれば彼から言って
    もらう他ないでしょう。

    そして、二人が子供を望んでいるのであれば、年齢からしても、結婚して子供をと思うことは
    当然ではあるわけですが、、。
    今年いっぱいと言っても月日の経つ早いです、結婚はできるでしょうけれど、もしも、の事も
    考えておくことも、、二人の決断、意思が固まれば、結婚、子作りでしょうね。

    ユーザーID:3247611952

  • 違和感持たないの?

    離婚歴があって子供がいる男が出会ってすぐにプロポーズしてくるって変に思わないの?
    自分だったらって少しは考えてみたらどうですかね。

    一生を添い遂げるつもりで結婚して子供まで作って、でもうまくいかなくて離婚。
    何よりも大切な存在の子供と離れることになり子供の心も傷つけてしまった。
    こんな経験をしたなら普通の人間なら反省と後悔で次の恋愛には慎重になると思いませんか?

    傷つけた子供の心をないがしろにして自分勝手にプロポーズしてくる男の何に期待してるのでしょうか。
    トピ主さんって見る目ないね。待つかどうか悩むよりその男でいいのか悩むべきでしょう。
    子供が反対してくれなかったら結婚してしまっただろうし、子供に感謝したら?

    ユーザーID:0994058886

  • 理由は?

    どうして反対なのかを、詳しく知らなければ
    話し合いができませんね。

    理由ないのに、単に感情論で反対でしょうか?

    ユーザーID:2148274375

  • 私なら

    この人との結婚はあきらめる。
    元妻になにかあったらそのお子さんは彼が引き取る可能性があるんですよ。
    養育費のこともありますし、父親、子供の関係は一生です。
    それを、ほったらかしにするような父親では嫌だし、悩ましいですよね。
    私なら、好きでも問題が多くあるこの彼とは結婚はしません。
    あなたも年齢的なことを考えたら早めに結論を出すべきだと思うよ。

    ユーザーID:0103299711

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