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友達のいない子どもを育ててるママさんいますか?

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妊娠・出産・育児

貴子

友達がいない。
そんな子どもがいるのか?なんて思われる人もいると思います。
私の子どもには友達なんて贅沢な存在はいません。

クラスに居ても、クラスメイトとしては受け入れられてますが、個人的な付き合いは無し。
合ってもカースト制?
相手に誰も遊ぶ子が居ない時に声がかかる、遊び仲間が忙しい時に「あの子なら暇だし、遊ぼ〜って言えば喜んで付いてくる」そんな扱いです。

うちの子を外したラインには悪口を書かれてるとつい最近知りました。教えてくれた人は暫く、オロオロしている様子でした。
「あいつは〜〜」とフリがあり、読んだ子たちが「嫌われてるの?」と勝手にどんどん広がっていく。

友達ができそうな頃、友達にはならなくなりました。
イジメ?まではいかない。
ただ仕方ないから相手してあげてる。そんなことを話してたと聞きました。

友達が居ない。
夏休みもずっと家にいます。

友達が居ない。かなり心配です。

ユーザーID:8740631112

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  • いますよ

    うちの甥ですが、友達らしい友達・・・いません。
    中学生ですが部活も入っていないので一人で映画を見に行ったりしています。
    もちろん、イジメはないです。
    声もかからないし、本人も要望がないみたいです。
    野球のシニアに打ち込んでいるようです。
    うちの子はと友達と出かけますが、一人になりたい時間があるらしく誰とも遊ばず家でボーっとしている日があります。
    どうやら充電中みたいです。
    質問主さんの心配ご察ししますが、お子さんはいかがでしょう?遊びたいという気持ちはありそうですか?
    もしかしたら1学期の充電期間に入っているかもしれないですよ。
    悪口を言われるのは辛いでしょう。そんな雰囲気のある中、学校で頑張ってきたのではないでしょうか?
    どうぞお子さんを他所の子と比べず、応援してあげてくださいね。
    お子さんが遊びたいならアドバイスをするなり親子で今後お子さんが上手くやれるよう作戦を練っていきましょう。
    先ずはお子さんの気持ちをリサーチです。

    ユーザーID:8431668160

  • 中学生?

    具体的に何年生なのか、原因説明なくてアドバイスは、一般的になります。クラス担任に相談です。後本人から聞きましたか。学校には、通っている様子ですね。貴女自身、我が子をおとしめていませんか。カーストとか…守って上げて下さい。友人居なくても趣味・習い事で、本人の居場所を学校・家庭以外で作って欲しいです。

    ユーザーID:7520035591

  • 逆に、「友達がいたら、やりにくいこと」を極めては?

    わたしは、「あの時、あの友達のしがらみさえなければ、もっと、やりたいことができたのに。自由に言いたいことが言えたのに。」という後悔もあるので、と トピ主さんのお子さまの状況が、悪いことばかりとは思えません。

    可能なら、朝から晩まで、受験塾に通わせる。
    あるいは、芸能事務所、劇団に入れる。
    短期留学とか、山村留学なども。
    または、ゴルフやテニス、工芸や料理など、時間をかけてじっくり技術を身につけるようなスクールに通わせる。

    いずれも、お金はかかりますが、
    集中して極めるために、むしろ友達がいないほうが好都合なものが多いし、やがてその道で頭角を現せば、そこで人間関係も広がり、お子さまの自信につながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3612141063

  • 小1です

    考えすぎ・・・と言われ続けて、今に至るります。
    赤ちゃんの時から、家の近くで遊んで要るお子様たちに、ウチの子がヨチヨチ寄っていくとよの子達がパぁ〜っと散っていいきました。
    最初は、赤ちゃんや自分より年下の子は面倒くさいからかな?と思っていましたが、同じ子供たちがよその赤ちゃんを可愛がる様子を見て不思議におもっていました。

    そんなウチの子、小1の今まで私の関係でだましだまし友達と過ごさせてきましたが、そろそろ限界を感じています。
    近頃は、それなりに受け入れてもらっていると思っていた同級生からも避けられるようになりました。
    どうしたらいいのか私もわかりません。

    ユーザーID:0421496143

  • お察しします。

    子どもの友人関係、自分の人間関係よりも心配ですよね・・・。

    家の息子も、小学校高学年から、「なんとなく外されている?浮いている?」といった感じでした。私も顔には出さないように気をつけましたが、ずっと心に重石がのっているようでしたよ。

    中学生になってからも、学校では、それなりに話したりつるんでいるようでしたが、携帯を持たせていなかった事もあり、休みの日に遊ぶ事なんて極稀なことでしたよ。

    どんどん一人遊びの上手な子になりました。何度か小町でも相談させてもらった事も。

    さて、現在ですが。自分の好きな分野の高校に進み、眩しいくらい充実しています。
    同じ趣味の友達も出来、遊びに行ったり、バイトに精出したり。

    今振り返って思うのは、中学(田舎の公立校です)という狭い世界では、ちょっと変わった嗜好の息子とぴったり合う子がいなかったんだなぁ、ってこと。本当にモヤモヤしましたが、彼を否定する事はぐっと我慢して、趣味を応援してやってよかったなぁと思います。

    一人でいること、友達が少ない事を咎めたり、ネガティブに言わなくて本当に良かったです。今が我慢のしどころです。息子さんに良い仲間が見つかりますように。

    ユーザーID:4995963410

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  • ごめんね、お母さん。心配かけて

    うちの母も、友人のいない私を見て、やきもきしていたのかな。ごめんね、お母さん。親にとっては良い子の私も、同級生から好かれた事はなかったな。
    今でもそうなの。どうやら、あなたの娘は、人様には好かれないみたい。ごめんね。
    「たまにはお友達とランチ行ったりする事もあるでしょ?」とたまに聞かれても、そんなこと滅多にないけど、きっと、私からの「ノー」の返事を聞いたら、寂しそうな残念そうな顔をするでしょう?それを見るのが忍びないので、「うん。行ってるよ。先週も行ったよ。」と答える私。
    そんなに可哀想がらないで。私は私なりに現実を、自分の状況を受け止めて、日々生活しています。人様に好かれる人間じゃなくて、友達もいなくて、ごめんね、お母さん。大切に育ててくれたのにね。

    あなたは、お子さんに友人のいない事を心配してるのですか?友人のいない子供の母である自分が、恥ずかしいからどうにかしたいのですか?
    自分自身の人間関係だって思い通りにはならないでしょう?子供の友人関係などは、儘ならない最たるものです。そっと見守っていて下さい。

    ユーザーID:0911846021

  • 子どもに友達がいません、で良いのでは?

    なんだか言い回しに悪意を感じます。
    親の努力はどうでしょうか?
    努力して、友達がいないなら仕方がないし
    友達がいなくても困らないように・・は
    もっと年齢が上がらないと難しいでしょうし。

    うちも問題ありますよ。
    仲の良い友達がいますが「いじめられた」と言って帰ってきました。初めて。
    相手のお母さんは把握していないようで。
    でも、うちの子も問題があると思うので今はメールでそのことを触れていません。今は様子見です。数人なので揉め事はあると思います。
    男の子なので、女の子とはまた話が違ってくるとは思います。

    女の子の関係は私はお手上げです。

    友達がいないのは、トラブルがないということだし
    趣味が同じの子をみつけると良いと思うし
    習い事がきっかけにもなると思います。

    ユーザーID:2490205455

  • おいくつぐらいかしら?

    ご心配な気持ち、よくわかります。
    年齢が書かれていませんが小学生ぐらいでしょうか?

    大学生の息子には友人は一人もいません。
    彼は発達障害を抱えておりコミュニケーションが苦手で、かつ彼自身が友達を求めないので現在に至っております。
    うちの場合は特別な部類なので、しょうがないと思っていますが、特に大きな問題を抱えていない状態ではご心配するのは当然の事だと思います。

    下の子は定型発達ではありますが、上の子の経験から学校以外の居場所を確保するようにしました。
    学校でもし上手くいかなくても、他の世界がある、と実体験で感じていると乗り越えやすいのでは無いか、と考えました。
    本人が興味があって、ちょっとお遊びが入ったような習い事をしたり、親子で自然の家などの泊まり込みの体験に参加したりしました。
    習い事は科学系の物で夏休み中は合宿があったり、秋はバス旅行もあり、知り合った子とそれぞれの学校の困り事を話していたようです。
    友人の中にはボーイスカウトに入れた人もいます。
    定期的に集まり共同作業をする事で仲良くなりやすいようです。
    学校で仲良くできなくても、他のところに行けば友達は作れる。そう思えたらいいと思いませんか?

    大きくなってくると新しい事に挑戦するにも抵抗感が大きくなりがちだと思います。
    出来れば少しでも小さいうちに外に目を向けさせてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7825012421

  • 友達がいないと、何か問題があるの?

     30代既婚子持ちです。
    この年になっても、友達なんてほとんどいません。

     小さいころも、正直、友達と遊ぶよりも本を読んだりゲームしたりしている方が楽しかったので、同じようなタイプの子と一緒にはいましたが、お互いに同じ空間で勝手なことをしていたので、仲良く遊ぶというわけではありませんでした。
     習い事もいっぱいしていたので忙しかったのもあります。ただ、習い事先でも、友達といえるほど深い付き合いをする相手はいませんでした。

     中高生のときも、広く浅く付き合いはありましたが、それだけです。夏休みに遊ぶほど仲のいい子は特にいませんでした。部活はやってたので、部活で会うだけ。

     でも、それほど寂しいとは思いませんでしたよ。姉妹がいるせいもあるかもしれませんけど。

     お子さんは、どう思ってるんですか?仲の良い特定の友達がいないことを寂しいと思ってるのか、学校に行きたくないとか、悪口を言われて傷ついてるとか、そういう気配はありますか?

     友達がいないことを悩むよりも、お子さんが友達とやらを必要としているかどうかを見定めてはどうですか。特に必要のないタイプの子もいますし。

    ユーザーID:3912744538

  • なにそれ、小学生?

    あの〜、そんなの気にしている時点で
    カーストってやつの餌食です。

    どうせそんな状態なら、いっそ気にしないで
    お子さんのペースを作ってあげたほうが良いですよ。

    どうせ、ラインなんか使って友だちだあいつが嫌いだなんて
    言っている子どもたちは、今後対して学力は伸びません。

    うちの子は小学生で、周りではラインをやっている子たちも
    ちらほらいるようですが、

    我が家は禁止。ラインでしかつながれないような子どもたちは
    本当の友だちにはどっちみちなれないしならない。
    そんなの無くても済む友だち(ま、片手でも余るでしょうが)と
    仲良くしたほうがよい。
    悪口書かれようが見ないので知らない。ほうっておくこと。
    どうせその内、そやつらは自滅する。

    と、親子揃ってその認識で生活しています。

    うじうじ悩んでなんかいませんよ。
    今も一人で夏休みの宿題やってます。もうすぐ習い事にも行きます。

    友だちいないんだったら、内面を充実させればいいのです。

    そのうち、友だちだって付いてきますよ。

    ユーザーID:6485603844

  • うちもそうです

    今、低学年なんですが、毎年先生からそう指摘されています。本人も自覚しています。今夏休みですが、毎日家にいますよ。先生からも言われたのですが、周囲と話のレベルが合わないようです。

    この間、偶然道であった友達に「○時から××公園で遊ぼう」と言われて、喜んで○時に公園に向かいましたが、いくら待ってもその友達は来なかったらしく、そのまま家に帰ってきました。いつもそんな感じですね。いじめとまでは思えないけど、からかいの対象にはなっているようです。今は見守っていますが、あまりひどいようなら担任の先生に相談する予定です。

    習い事であるスポーツをしていますが、その習い事先で、少しずつですけど話し相手ができているようで、良かったと思っています。

    私も主人もそうですけど、小〜中学校と気の合う友達はいませんでした。高校に入ると、自分と同じような仲間がいて楽しくなりました。友達がいなくて本人が寂しがっているなら別ですけど、うちはそうでないので、友達がいないことを親が問題視しないようにしています。そして、親が一種の友達代わりというんでしょうか、時には話し相手になったり、遊びにつきあったりしています。

    ユーザーID:6902415743

  • 決められた友だちいませんね

    小学校3年生の子の母です。
    これと言った友だちがおらず、夏休みになり毎日家にいます。
    以前は近所の子とよく遊んでました。
    でも、その子がかなりの問題児だったのでトラブルが絶えず
    我が子も嫌になりつきあわないようになって以来、そんな調子です

    学校がある間は放課後習い事もあったりするので
    あまり気になりませんが
    休みになってこれで良いのかな?と思ったりするときはあります。
    でも、学校でそれなりに人と交流してると担任からも聞いているので
    無理して人づきあいして、トラブルに巻き込まれるよりは良いかと
    あまり気にしないようにしてます。

    習い事や他の場面でよく遊ぶ友だちがいれば学校で友達を作ることに拘らなくても良いのかも

    ユーザーID:0769280811

  • 友達づきあい、必要ですか?

    学校で誰かと休み時間に遊ぶことができているなら、問題ないと思いますけど。

    お子さんおいくつですか?ラインをしているということは、自分用のスマホを持っているということですよね。学力調査で、スマホをしている子は成績の悪い子が多いと聞いたことがあります。相手のお子さん、信用できる性格じゃなさそうですが?

    退屈なら、図書館にでも行って本を読めばいかがですか?友達の居ない子と思われるのがいや?そんなことありませんよ。本を読めば知識は増えるし、何故自分の周りに人がいないのかも判ってきますよ。

    それに家同士の行き来って、やっかいです。行かせてばかりじゃ文句言われるし、来てばかりの子の扱いにも困るし。そういうトラブルに巻き込まれなくて済むぶん気楽というもの。妙にませた友達に影響される心配もないですしね。

    経済的余裕があるなら、塾に入れてしまうなどしては?

    ユーザーID:1639420313

  • うちの子の小学校時代みたい

    現在大学生の娘が小学生の時は子どもがラインすることがなかったけど、もしあったら同じことやられたんだろうな。
    一人娘で争いを好まず、まじめで悪口などは言わないタイプです。

    しかしその時の同級生は、悪口や噂話が大好き、誰かを仲間外れにしてつるむのが大好きという子が多く(ハズレの学年と言われていました)、そういう子がクラスを仕切っていたので、話を合わせられない娘は孤立していました。

    いじめも一部の女子からちょこちょこされていて、どんどんひどくなるので、中高一貫校を受験しました。
    成功でした。

    そこそこの進学校の上位クラスだったので、いじめも理不尽な仲間外れもなく、まじめで穏やかな子が多かったです。
    娘には過ごしやすい環境で、多くの友人にも恵まれ、楽しい6年間を過ごし、第1志望の大学にも合格できました。
    もちろん、全然問題が起きなかったわけではないですし、つらいことだってありましたが、小学校と比べたら、天国だったのです。

    娘は中学校で新しい友人に「いつも笑顔だね」って言われたそうですが、「そういえば小学校の時はほとんど笑った記憶がないよ」と言っていました。
    はじめて仲の良い友達ができたときは、うれしくて家で泣いていました。
    辛い小学校6年間だったのだなと、かわいそうでした。

    環境を変えたらどうでしょう。
    うちの娘には、よかったです。
    大学でも、新しく友達ができて、楽しくやれています。
    本人はそういう希望はないですか?

    ユーザーID:5678729703

  • うちも

    同じです。中学生の娘ですが、親しい友達がいません。
    娘は小学校の多くの年数を、いわゆる仲間はずれの子と二人きりで過ごしていました。中学校に進み、その子は別のクラスになり転入生の子と仲良くなりました。

    娘も初めは頑張って、低学年の頃に遊んだ子や同じクラスだった子に挨拶したり話しかけたりしたそうですが、何やかやと距離を置かれ、過ごして4ぐらいで出来上がったグループの壁は厚くめんどくさくなったそうです。今では休み時間、教室移動など一人、ただ決して誰とも話さないとかではなく授業のグループ活動や行事では男女問わず浅く交わる等方位外交で落ち着いたようです。

    心配もしましたし、もっと器用に友達作ってほしいとか、グループ以外の子をそれとなく排除する女子の習性を恨めしく思ったりしましたが、今はこれでいいんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:0252236883

  • ラインに悪口て

    何年生のお子さんですか?

    親のライン?

    ユーザーID:4822785519

  • 友達はいなくても良い

    我が娘にも友達がいません。
    と言うか、本人が誘われても行きたがりません。
    大人しい子なので、主様のお子さんのように
    都合よく使われているのを 本人も察知しているからのようです。
    中学生女子なので、ストレス発散のはけぐちにされてる感もあります。
    夏休み、誰とも遊ばないの?と、聞くと
    暗い顔で少し話してくれて、それを聞いて
    無理して付き合う友達なら不要だなと思いました。
    学校で大変な人間関係の中で疲弊してるのですから
    夏休み位は家で好きなことをしたら良いかなと思いますよ。

    ユーザーID:6402816521

  • かつて友達いない小学生でした

    直のやりとり必修の昭和と、ライン等が介在する平成じゃ余りに違うので参考にならないかも、と思いつつ書きます。

    小・中学生時代の友達、親友って幻想と感じます。大人になって只シンプルに〈何だか気が合う、なんどなく好ましい〉人々との関係。それが友人なら、人見知りな私にも生身の友人が数人います。ラインでのみ、ネットやゲーム上のみで友人は、夢の国の人感覚というか…それはそれで楽しそうですが、私には向いていない。

    幼稚園時代から大人になっても、広い付合いが苦手です。小学校で友人はなかった、学校で休み時間に遊ぶ子達はいましたが。友人がいない子供の処世術として、
    ・グループの子達に目の敵にされないよう、明るくしている
    ・誰にでも挨拶やお礼は述べる、無視しない
    ・時に冗談もいう
    ・何か1つでも詳しい事がある
    ・学外での趣味が充実している雰囲気
    特に「学外で」何かしてそうな子/忙しそうな子感に助けられました、大した趣味をしてた訳ではないのですが。

    学校内カーストに巻き込まれたら、浮上するのは難しいと思います。それは昭和でもそうでした、子供って敏感で残酷ですから。でも、心躍る楽しい事を何か、自分なりに打ち込んでいたり、自分達と別レールを淡々と(自慢せず)いってる感には、少なくともイジメたりしない。時に一目置く。

    現時点では最低限、嫌われないを目指す。

    友人からズレた話になりましたが、子供さんが今は辛い位置にいても、所詮、子供時代の一時期です。今のうちに何か楽しめる趣味や好きなことを探してみる。副産物で、同じ趣味思考の友人が出来ることもある。お母さんが手出しできる事は、お子さんに【自分を好きになる】【自分はこれが良い!と発見】道筋をつくること。自尊心があれば尊敬し合える友人にであえます。

    自分軸で楽しく生きるネタ探し、そこから開始されては?

    ユーザーID:3322277158

  • 失礼な親だなぁ。

    自分自身が友達のいない子でした。
    今となったらいろいろ振り返ってわかることがあります。

    周りの精神年齢が低すぎる。
    興味の対象が違いすぎる。

    その上に親が厳しくて何やってもダメだといわれるし、
    親に面倒をかけないようにずっと言われているから、
    何をする気もおこらない。
    さらに親が厳しいので甘えたりすることもできないため、
    甘えたり、人に頼みごとをする、嫌なことは絶対やらないのが
    当たり前の同級生のだらしなさが許せない。人生なめ切ってるみたいに思える同級生は軽蔑の対象。同級生は付き合うだけでストレスになることだってあるんです。

    むしろ子供さんの現状を放置する気がないなら、美術館、映画、コンサート、オペラ、図書館、児童館、動物園等々に毎日連れ歩いてください。お菓子を作ってみたり、キャンプ行ってみたりしてください欲しいという本はためらうことなく与えてください。興味があるということは止めないでやってください。楽器を一つ習わせてください。外国語の一つもマスターできるように手を貸してあげてください。

    やりたいという工作や手芸はごみが増えるとか無駄だとかいって止めないでください。むしろ一緒に手伝ってあげてほしい。
    犬や猫を飼いたいといったら止めないで、一緒に手伝って飼ってあげてください。塾が必要ならお金をかけてあげてください。掃きだめのようなくだらないラインの書き込みをしている集団から救ってください。

    会わない人間関係はどんな世代においても人生の無駄です。
    あった環境にあれば黙っていてもできます。お子さんのいる環境はお子さんの中身にあっていないことは明らかです。

    高飛車な発言も態度もしなくていいから、今までどおりのお子さんでいいのだと認めたうえで、お子さんの興味と世界と視野を広げる手助けをしてください。

    ユーザーID:0634997175

  • あなたは本当のお母さんですか?

    「友達がいない子の母親である自分」のことばかり書かれていますね。

    本当に大事な事が何も書かれていません。


    何が原因でお子さんに友達ができないのだと思いますか?
    お子さんは友達がいない状態をどう受け止めているのですか?
    友達がいないことの弊害は、夏休みに毎日家にいる事だけですか?

    あなたは自分の事しか心配していません。
    本当に母親ですか?

    あなたのコミュニケーション能力に問題があるのか、性格に問題があるのか。
    問題のある親に育てられたのが原因で、お子さんに社会性がなく友達ができないのか。それとも生来の障がい系の問題があるのか。

    あなたに何とかできる問題とは思えません。
    周囲の人間に相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8307872643

  • 友達なんて不要です

    ラインをしているということは中学生か高校生ぐらいでしょうか?

    夏休み、家にいるならご両親が色々なところに連れてってあげてください。

    友達なんてできるできないは運と環境次第なので
    自助努力でどうにかなるものではありません。
    クソみたいに閉鎖的なクラスメイトしかいない学校なんて
    どうでもいいのです。学校は勉強するところですから。

    友達とあそばなくてすむ時間を、体を鍛えるとか絵を描くとか
    有意義なことに使った方が良いです。

    ユーザーID:2706356064

  • 無理に友達なんて作らなくても・・・

     私も子供の頃は特定の友達、というのはなかったですね。そんなにあれこれ誘われたりもしなかったし。別にいわゆる「仲間外れ」にはされていなかったように記憶していますが、何かのイベント(誕生日で集まるとか)に誘われたりもしなかったし。
     ただ、そのことに特に不満はありませんでした。無理に人と関わることをしたいわけではなかったので。ある意味「一人上手」だったとも言えます。
     しかしそのおかげで、何でもかんでも誰かと「つるんで」やったりするようにはならなかったので、一人で何でもやるようになりました。楽ですよ〜。
     …なので、本人がそのことについて気に病んでいないのであれば、そんなに気にしなくてもよろしいのでは。
     人に誘われる、というのは人と積極的にかかわる気がない当時の私のような子供にとっては、ある意味苦痛でもありましたから、それがその子にとってもちょうどよい距離感なのかも知れません。

    ユーザーID:3469607718

  • 夏休みなんで家にずっといるの?

    友達がどうのこうのよりも、やることがないのが問題です。

    一所懸命やることさえあれば、友達などいてもいなくても平気です。
    自分のことで忙しいからです。

    お子さんは中学生くらいかと思いますが、クラブ活動もスポーツクラブもキャンプ活動も塾もボランティアも、何もしないで家にいる!?

    まずは、そこから改善すればいかがですか?

    ユーザーID:0143702287

  • いますよ

    うちではないですが、姉のところの子供達がそうです。
    両親と同居しているので、時々寄るのですが、いつも兄弟共家にいます。
    ずっとゲームしてます。
    友達と遊びに行くなんて小学校低学年の頃にあったかなあと思う程度です。
    夏休みですが、たまにいないと思うと行き先は塾です。
    私も心配です。

    ユーザーID:2486059084

  • ママじゃないけど

    ずっと友達がいませんでした。寂しかったけど、自分の世界もあったので、好きな本を読んだり、それなりに楽しんでました。辛かったのは、親が友達がいないと嘆いたり、あれこれ口出してきたことです。友達って、周りが世話を焼いてできるものじゃないと思います。いなくても大丈夫だし、家族はプレッシャーをかけないでほしい。外で一人、家でも友達もいないのかと言われると、安らげる場所がありません。

    ちなみに私は、高校から友人ができました。好きな高校で好きな部活を始め、気があったのが良かったんだと思います。喧嘩したり、上手くいかないこともあったけど、今はワーキングマザーとして公私共に充実しています。

    私も親として、気持ちは分かりますが、親が出来ることは、友達がいなくても、受け入れてあげることじゃないでしょうか。引きこもって何もしないなら、家族旅行や習い事などで世界を広げてあげれば、そのうち何処かで世間と繋がっていきます。

    ユーザーID:8853713187

  • 心配はありますが。

    娘も私も女子の友達関係が苦手です。
    私はまだ数少ない友達はいましたが、娘はそれ以上で学校でも一人登下校も一人、もちろん休日に誘いあって遊びに行く友達もいません。

    私達の学生時代にも一人ぼっちになるのがイヤでグループに入って周りに合わせてた、自分だけはいじめの標的にならないように強い子についてたなどの経験がある人は多いと思います。

    こんな現象が今もほとんど変わらないのは残念ですが、一人で行動する子も特別でない存在になればいいのにと思います。女子は「いつも仲良しグループや親友と一緒にいるという存在」でなくたっていいのでは?と思います。

    学校では、お互い仲良くなくても好きではなくても協力したり認めあうことを学ぶことが必要だと思います。娘は行事や校内ボランティアに積極的に参加して自分なりに学校の中で生きているようです。

    少し目立ったり男の子と話したりするとグループの子達が顔を見合わせてコソコソ何か言うみたいですけどね。

    母親として、娘に理解と共感を示しています。

    ユーザーID:0252236883

  • まさに

    今年の夏休み、同じ事を思っています。末っ子の息子がそうです。決して嫌われているわけではないけど、簡単に言うと相手にされていない、そんな感じです。
    普段の学校の時は、昼休みは誰かと遊び、放課後もたまには遊ぶ約束をしてくる。なのでそこまで心配はしていませんでした。
    でも参観日などで様子を見ていると、やっぱり相手にされていない…
    受け身な性格なのも問題だと、分かっています。
    親の贔屓目で見ると、優しく、相手が傷つく事は言わず、とてもいい子です。
    でもやっぱり、友達の目で見ると一緒にいてもつまらないのだろうなぁ、と思います。

    ユーザーID:5288142328

  • 大丈夫よ

    お子さんがおいくつか分かりませんが、友達って絶対必要ですか?

    よく「友達がいません」というトピが上がっていて、多くの方が「私もです」とか「一人で行動できるのは気楽」みたいなレスをされています。
    でも、友達がいませんと言いつつ、多くの方がご結婚されているようだし。別に友達なんていてもいなくてもどっちでもいいような気がします。

    そもそも友達の定義も人によって様々ですしね。

    我が子はまだ小学2年生ですが・・・
    クラスの子(Aちゃん)のお母さんから定期的に私に「遊びましょう」の連絡が入ってきます。その方とは幼稚園で知り合ったんですが、違うクラスの時も同じように定期的に連絡が入ってきていました。
    お祖母さん(クラスの子のお母さんの実母で、お母さん以上に学校にしゃしゃり出てきて、あれこれと口出しします)から学歴や職歴、住所等を根掘り葉掘り聞かれ、バックグラウンドチェックをされて選ばれたようです(苦笑)どうも家庭事情によって遊びの内容やお誘いの内容を選んで、全てお母さんが連絡から約束までしているようです。

    私は逆にそこまでして子供の友達に執着するのかと不思議に思っています。
    今は親がかりで定期的に遊びの予定を組んでもらっているAちゃんに本当の友達がいるかどうか常日頃から疑問です。

    ユーザーID:1871357756

  • ジョイント

    友達がいて、楽しく遊んだり思い出をいっぱい作る子供は「勝ち組」。

    ポツンは、ラインで悪口を書かれたりカースト下位になるから「負け組」。

    これが主さんの価値観なんですよ。

    更に、子供の評価が自分のポジションを左右すると考えていますよね。

    「友達がいない可哀想な子供を育てている痛々しい母親」という目で見られていると思い込んでいませんか?

    > 友達なんて贅沢な存在

    という卑屈な表現から、そう推測しました。

    主さんは、友達の数で人の優劣を決めているんですよ。

    「友達がいない」ことと「心配」を=で直結してはダメですよ。

    友達がいない→楽しい思い出が少ない→コミュニケーションが未熟→社会人になってもやっていけるか→心配

    という連結の一つと考えてみてはいかがですか?

    楽しい思い出が少ない→家族で旅行する→体験させる→経験値が上がる→コミュニケーションが上手になる→立派な社会人になる

    こんな風に、途中でつなぎ目を変えてやるんです。

    明るい未来は、作れますよ。

    ただし、当事者であるお子さんには見極めることは難しいですから、主さんが導いてあげてください。

    ユーザーID:4035458066

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