母親の体重を他言する事について

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トピ主のみ1

黒柴

男性発

28歳の会社員男性です。
タイトルにある、自分の母親の体重を人に話す事について相談にのって頂きたく初めて投稿いたします。

現在は実家の隣県で1人暮らしをしています。
先日用事があって実家へ帰った時に、交際している彼女を連れて行きました。
彼女は今まで何度か遊びに来た事があり、母や弟も面識があり、互いに良好な印象だと思います。
自分の荷物(学生の頃のアルバム等)を取りに行ったので、母は不在でしたが事前に連絡をし
和室にあるから彼女と入って取って良いとの事なので2人でいきました。

部屋の壁には母の体重を記録するための折れ線グラフの紙が貼ってあります。
数字は書かれておらず家族のみが、どの線が何kgか分かっております。
単身赴任の父の帰省にあわせてダイエットする、と自分や弟が子供の頃から貼り替えながら使用している物です。
(グラフと母を見た限りでは、そんなに大きく増減は無いようですが。)
彼女に紙について訊ねられたので、母の体重の記録であると答えたところ、思いがけず興味を持ったようでグラフを指し、ここは何キロ?と聞かれ、
母とはいえ体重を他言して良いものか、「さぁ?」とはぐらかしたら「黒柴は知ってるんでしょう!」と怒らせてしまいました。
その後も大変執拗に聞かれ、自分が答えないのでどんどん不機嫌になるし、なぜ知りたがるのか理解できなかったので、その日は荷物を取ってすぐに実家を後にし彼女を早めに送って帰りました。
それから3日ほど経ちますが、電話をすれば話の途中で母の体重を聞かれ、ラインでも教えない事を責められ困惑しています。
母親の体重くらい深く考えず答えたほうが良かったのか、
彼女はなぜそんなに知りたがるのか、どうすれば気がすむのか
いい大人になって情けないですが、対応が分からずご教示いただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8358166520

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  • こわい

    体重だからプライベートだし、しつこいし、奥さんならともかくだいぶやり過ぎ。

    一メモリ百キロって言って、あとは放っておけば。
    あとは本人に聞いてみればと実家の番号渡すとか。

    ユーザーID:6664399593

  • なんだその

    面倒くさい彼女は…(苦笑)

    そもそも、このグラフは何?と聞かれて
    素直に答えるトピ主も女を分かってないなぁ…と思うけどね。
    女性の面倒さを知ってる人なら、そこから「知らね」で通しますよ。
    というか、そんなしつこい彼女を一喝できないトピ主が
    情けないよな(苦笑)

    とりあえずトピ主が今後の対応に困ってるのだから
    答えるけど、普通に言ってしまえ(笑)
    その上で、ごちゃごちゃ言ってきたらキレた方がいいよ。
    そうやって、自分の思うとおりにしたい性格の女ってことだから。

    もう少し男らしくした方が後々の為だと思うよ?

    ユーザーID:6069933154

  • 彼女が失礼

    想像するに(外れていたら申し訳ありません)、お母様はかなり大柄な方なのでしょうか。
    大柄な方を目にして、体重が何キロだろうと好奇心を持つことは理解できます。
    背の高い人が何センチかなと思うのと同じです。

    これは何キロ?と聞くところまでは100歩譲っても咄嗟に出た無邪気なひと言だと好意的に解釈します。
    (普通は体重グラフと聞いた時点でそれ以上は聞きません)

    でもその後執拗に、しかも日を置いてまで聞くのは尋常ではありません。

    内心バカにしたいのかな、とさえ思います。

    そのままズバリ、なぜ知りたいのかを聞いたらいいのでは。
    「とにかく知りたい」は無し。そしてうちの親をバカにしているのか、と。
    要するにトピ主さんが不快に感じている事を伝えるべきです。

    意外とお母様に服をプレゼントしたいから聞きたかったとか、そんな理由かもしれません。まあ無いでしょうが。

    ユーザーID:2794670593

  • 執着が怖い

    恐らくトピ主様のお母様と同世代ではないかと思います。
    たとえ血縁の身内でも容姿や体重等身体に関する事はデリケートなものです。
    容姿に自信のある方や逆に無頓着な方は体重や身長に関して人から何と言われようと平気な場合もあるかもしれませんが。
    ただ、今回の場合、お母さまはダイエットなさっておられるのですよね。
    そうすると、現状に満足なさっておられるというよりは、目標があり努力なさっておられるのでしょうから、あれこれ他人から言われたくないでしょうし、ましてやわざわざトピ主様のGFに知られたくないでしょう。
    何故そんなプライベートな事をGFの方がそこまで粘着して知りたがるのか疑問ですね。
    恐らく自分の望む情報がトピ主様から得られない事に対する怒りなのでしょう。はっきり申し上げて我儘ですし、礼儀に欠ける性格ですね。
    お母様の体重に限らず、これからも自分の思い通りにならないと怒り狂うタイプの方かもしれませんよ。お気をつけあそばせますよう。

    ユーザーID:3841817183

  • 彼女が悪い

     彼女、マウント女子なのかしら。
    おかあさまが自分より太ってるのか痩せてるのか
    気になってしょうがないんでしょうね。

     教えなかったあなたが正しいです。

     「もし、君の知らないところで
    僕が母に君の体重をしゃべったらどう思う?」
    ・・・と、彼女に聞いてみましょう。
    彼女が、「嫌だ、腹立つ」と言えば、
    「母だって同じ気持ちだよ?」
    と言えばいいし、

    「別に」と言ったら、
    「もし君が何とも思わないとしても、
    誰もが君と同じとは限らない。
    人にプライベートな事を知られたくない人は多いと思うよ。
    僕は勝手に人の秘密を話すことはしたくない。
    知りたければ本人に直接聞いたら?」
    と言ってみてください。

    ユーザーID:2080654590

  • たぶん

    その彼女は要注意ですね。おせっかいながら別れたほうがいいと思いますが、ほかに「あれっ?」と思う点はありませんか?

    普通の感覚なら、まだ結婚さえしていない人の母親の体重を聞いたりしません。結婚後でも、普通は聞かないものだと思います。あるとすれば、体重のせいで身体のどこかが具合が悪くてどうしようもないときくらいじゃないかと思います。それでも、わざわざ自分から聞くのはためらうものです(わたしなら聞かないと思います)。ましてや、そのときだけでなく、何回も聞くのはありえません。非常に粘着質だと思います。また、答えてくれないからと機嫌が悪くなることもありえないことです。体重なんて、家族でさえもわざわざ聞きませんよね? その彼女はありえません。わたしなら、それだけでも別れる理由になりえます。

    トピ主さんは、彼女がふたたび体重の話題を出してきたら、「一緒に住んでもいないし、よく知らない。それより、なぜ、そんなことが気になるの?」と質問返しで応じましょう。質問されたら、質問返しです。また、決して謝ってはいけません。トピ主さんは何も悪いことはしていないのですから。

    ユーザーID:4056153592

  • 彼女は大人げない

    彼女がどうしてそこまでお母さんの体重を知りたいのでしょう。
    年齢の割に若く見えてきれいだから?

    お母さんのプライバシーを守ろうとするトピ主さんっていい人ですね。

    ユーザーID:5800250126

  • うわー

    その彼女との交際、ちょっと考え物ですよ。

    1体重に異常なこだわりがある・・・妊娠や出産で大騒ぎ、あなたの食生活にまで口出す可能性大
    2他の女性へのマウンティング体質・・・自分より太めの姑なら優越感に浸れる

    どっちに転んでも結婚相手には面倒です。
    なお、体重はきわめてデリケートな個人情報です。
    私の経験上他人の情報を手に入れることを当たり前だという人間にろくな人はいませんでした。

    ユーザーID:0368271892

  • 女性の体重は微妙では?

    「あなたの体重を他人(あるいは、親しい人)に教えてもいいですか?」って聞いたらどうでしょうか?。

    それで、「何も問題ない」というのなら、そういう価値観の人だったというだけで。

    「ダメ」って言われたら、母親も「ダメ」と言っていると言うしかないのでは。

    28歳なら、このような言い方も考えつきそうですが。(無理でしょうか)

    結婚したら、いろんなことで、彼女にやり込められそうです。

    ユーザーID:1689819515

  • え?

    なんでそんなに知りたがるのか、私も知りたいです

    ユーザーID:2790199446

  • 変わった彼女さんですぬ

    失礼ながら、そう思いました。一度も会ったことがなければ、お母様は大柄なのか小柄なのか想像つかないでしょうが、何度か会ったことがあるなら、身長はこれくらいで、体重はこれくらいと想像できるでしょうに。仮にお相撲さんのように太っていれば、100キロか120キロか、いや、90キロくらいか、わかりませんが、女性同士、かなり身長が違うのでしょうか?
    私は166cmと、女にしたら大きい方で、体重は50kg前半ですが、
    152.3cmの小柄な女性からすれば、170cmくらいあるように見えるそうです。
    160cm以上ある人は、だいたい体重も想像でき、誤差があっても、10キロも20キロも差はありませんし、
    あったとしても、意外とあるんだ、とか、意外とないんだと心のなかで思うだけです。
    彼女か、あるいは、彼女のお母さんが、トピ主のお母さんを意識しているのでしょうね。
    ちなみに、わたしの姑は150cmと小柄ですがグラマーなので太って見え、先日、49Kgになった、と
    嬉しそうに報告されましたが、意外と軽いんですね、と心の中でつぶやくだけでした。

    ユーザーID:8149347387

  • プライバシーって言葉を教えましょう

     「わかった。母といえどプライバシーはあるから
    君があれから、とても興味を持ち知りたがってることを伝え
    教えてもいいか聞いてから、答える。」

     それで納得すれば、母親に電話して聞けばいい。
    母親がどういう印象を彼女に持つか。そんなこた知らない。
    納得して、それを望んだのは、彼女だから。

     彼女が怒ったら

    「母親にはプライバシーは無いって言うの?」
    「親子・兄弟のプライバシーを、他人に教えるのは当然だと思う?」
    「君はどんな体型になっても、誰に聞かれても正直に答える?」
    「君はバラされて平気で、体重くらい気にしない人なんだね。
    母親はどうか分からないから、ちゃんと聞いてから答えるよ。」

     そこまで言って、分らせるしかない。
    自分の好奇心が満たされないから、不機嫌のままか
    気付いて、きちんと謝罪するか。どっちだと思う?

     将来結婚を考えていて、それに関係することなら、
    前もって、話しておかなければならない事はあると思います。
    (奨学金や兄弟の障害などなど)

     でも、体重。執拗に聞く彼女の人間性は、どんなでしょう。

    ユーザーID:8155350726

  • なんででしょうね

    あなたの母親の年代ですが、あまり口外して欲しくありません。
    グラフをつけられているということは、目標の体重に向かって努力されているという事。
    今の体重がベストではないからそうしてらっしゃると思います。

    人の体重を聞くのは失礼だと思います。
    誰かに言うのでしょうか?
    「黒柴のお母さんって今〇キロあって表をつけてるのよ」とか「見かけより重いんだ」とか家に帰って母親にでも話すのかしら。
    あるいはラインで彼女の友達に回すのかな?

    さりげなくお母様に「彼女に言っていい?」と聞かれて「いいよ」と言われたらどうぞ。
    「いやだわ」と言われたら黙ってあげて欲しいな。

    「自分で聞いてみたら?その代わり君の体重も教えなくちゃね、でも人に聞くもんじゃないと思うけど」もいいかも。

    その彼女、なんでも把握してないと済まないタイプかもしれないね。

    ユーザーID:6122017464

  • こだわりの癖がすごい

    そんなに人の体重って気になりますかね
    まして交際相手の親族の体重なんて、、
    変なこだわりがある彼女ですね

    私は美容健康にも興味があって、他人の体型や姿勢などを無意識で目視でチェックしたりしますが、他人の体重をピンポイントで知りたいとは思ったことないです

    面識があるなら、見ての印象も彼女はおわかりでしょうし

    私の例ですと同年代のチェックなので、彼女とお母様の年代は離れすぎていて、美容の参考にもならないでしょうからどうしてそこまで気になるのかわかりません

    そこで無理無理考えてみました

    医師や看護師のお仕事をされていて、健康面で気になる
    エステシャンなどの美容関係のお仕事をされてて気になる
    お母様が美しい方だったら憧れの対象として気になる
    お母様がその反対なら見下しの対象として気になる

    くらいでしょうか、、
    でも、そうだとしてもそこまで執拗に訊いてくる心理はわかりませんね

    なにかトラウマでもあるのか、、

    逆に「どうしてそんなに気になるの?」って訊いてみてもいいかもですね
    私はその答えの方が興味あります(笑)

    さて本題ですが、私にも親、子、配偶者等いますが、彼らの体重は知りませんし彼らも私の体重は知らないです

    家族間であっても知らなくても不思議はない項目だと思いますので、「知らない」で済みませんかね

    それでもしつこいなら、お母様の身長から平均体重を調べて、適当にその辺を答えておけば納得されるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5102969924

  • うーん。

    主さんの彼女、興味本意で失礼ですね。
    もしかしてダイエットとか気にしているタイプ?
    お母さまの体重を想像してきっと凄く興味を持ったのですね。
    でもあまりにしつこくて非常識ですね。
    私なら何故そこまで知りたがるか真相を聞き出してそういう事を尋ねるのは失礼な事だと教えますけれどね。
    彼女おいくつかしら?
    逆に自分の体重聞かれるのは気にしないか聞いてごらんなさい。

    ユーザーID:6109910868

  • うわぁ

    気になったらとことん追及するタイプなんでしょうね。
    そういうプライベートな事を根掘り葉掘り聞く人は苦手です。
    他人の給料を聞くまで逃さない人もいますよね。

    おそらく噂話が好きなのでしょう。話したら最後、翌日にはいろんな人に広まってしまう可能性がありますよ。

    ユーザーID:9235078603

  • 嫌な感じだよね〜その子

    彼氏の母親の体重、紙を見たとき聞くだけならともかく。
    ちょっとシツコイわがままな性格だよね、先がおもいやられますわ。

    ユーザーID:3174529819

  • 彼女さんおかしいよ

    普通さ、ごまかされたらそれ以上追求しないでしょ。
    自分だって家族に自分の体重を他言されたら嫌でしょうに。
    ていうか、私は息子にも自分の体重なんて知られたくないわ。

    ユーザーID:5489939528

  • ごめんなさい

    >数字は書かれておらず家族のみが、どの線が何kgか分かっております。

    これって家族間でも何キロかは隠すということでしょうか。

    私は、そういう秘密主義にはついていけません。
    隠すから知りたくなるだけです。
    言ったからって、何かがどうかなるのでしょうか。
    お母さんの体重なんてくだらない情報です。

    隠す人は何でもないことでも必死で隠します。
    そのことによって、腹を割って話したり、
    隠し事をしないという信頼関係を失います。

    だいたいでも教えてあげたらよかったのに。
    なんかしこりが残りそうな事件でしたね。

    ユーザーID:9766343239

  • なぜでしょうね

    こう言っては失礼かもしれませんが、変な彼女ですね(笑)
    見るからに細いとか太目とかならあれですけど
    お母さん、彼女とどっこいどっこいくらいの体重っぽいので
    私とどっちが体重あるのか…というところが気になるんでしょうかね?
    それにしても…そんなにしつこくしてまで聞きたいのはなぜなのか
    私も知りたいです。

    トピ主さんの誤魔化し方が下手だったのでしょうけど…
    でもとぼけたんですから「知らない」という体を貫いたらいかがですか。
    私だったら「なんでそんなにしつこく聞いてくるの?そんなに俺の母親の体重が
    知りたいの?なんで?」って聞きます。
    そのうえでもさらに知りたいって言うなら「わかった、じゃあ
    彼女が母さんの体重いくつか知りたいそうだから教えて、って母親に聞くわ。
    それでいいよね」って言いますね。
    そうして…って言われたところでもちろん本当に聞きはしませんが。
    そうしてって言われたら呆れます。あなたは知ってるんでしょ?って言われたら
    「知らないって言ってるし、たとえ知ってたとしても何で母親の体重を公表しなくちゃ
    いけないわけ?他人の体重を教えるなんて失礼な事しないから」って言う。

    トピ主さん、もっと毅然とした態度で対応していいのではないですか?

    ユーザーID:7198300773

  • よく分からんが

    彼女が何を思ってるのか分からないけど、
    人が話したがらない事を しつこく聞きたがる
    人間性は ちょっと嫌かも。

    ユーザーID:8520339793

  • その彼女、曲者かも。

    お母様の体重を知ったところで、彼女には何の得もありません。それでも執拗に知りたがるのは、お母様の恥部を知りたい、弱味を握りたいからです。

    私を苛めたらバラすわよ、なんて脅すつもりは、彼女にだって毛頭無いでしょう。何の価値も無い情報だけど、自分は知っていると思うことで心情的にお母様の上に立ちたい。ただそれだけかもしれないし、ダイエットが必要なお母様と標準体型(ですよね?)の自分を比較して、優越感に浸りたいのかもしれない。いずれにしても、暗く陰湿な喜びです。

    家族への紹介も済んでいるようですから、彼女との将来を考えているのですよね?お母様のプライバシーを侵害することに何の躊躇も無い彼女の態度は、結婚したら当然、夫であるトピ主さんに向かいます。恐らくもっと過酷に。夫婦に隠し事は無し、プライバシーなんて不要。トピ主さんも、そうお考えなら良いのですが。でも、本当にその彼女でいいの?

    ユーザーID:0442768821

  • 彼が、自分の母親のプライバシーを守った事への「嫉妬」。

    多分そういう心理みたいなものだと思います。

    彼女の「女の嫉妬」ですよ。

    ユーザーID:8206875320

  • 怒って良いのでは?

    貴方の年齢から察すれば『個人情報』について敏感なのでは?母上の体重は立派な個人情報です、例え彼女と言えども本人ではない人から根掘り葉掘り聞き出そうとする事自体『個人情報保護法』に払拭します。多分彼女は貴方と結婚するつもりで何でもかんでも知って居たいのでしょう。それでも遣り過ぎです!貴方はこの状況でも彼女と付き合っていくのですか?御自分の長い人生を考えて良い判断をして下さい。

    ユーザーID:0424489083

  • マウンティングしたい。

    幼稚園位のお子さんが、ママの体重をばらしちゃったって話かと思いましたよ。

    女性がそのやり取りを見れば、9割の女性は「その彼女、性格悪いな」と感じるでしょうね。

    >母とはいえ体重を他言して良いものか
    よくありません。
    体重なんて、もっともプライベートな情報のひとつ。
    自分からおおっぴらにする女性もいますが、お母様はグラフはつけても数字は記入していない。他人には知られたくない。恥ずかしいんです。

    息子づてに息子の彼女に伝えていいものではありません。

    体重グラフなんかが貼ってあったら女性なら誰でも興味位はもつでしょうが、彼女さんがそこまでしつこく聞き出そうとしているのは、マウンティングしたいからだと思いますよ。
    彼ママ、将来の義母になるかもしれない女性の弱みを掴みたいんです。

    この手の女性に教えたら、後々無邪気ぶって他の親戚もいる前でバラしたり、嫌味に使ったりと、ロクなことには使われません。
    お母様に大恥かかせた上で「黒柴さんが教えてくれましたあ」ってな感じで親子仲かき回されたりね。


    女の世界の戦いにしか使えない武器なので、トピ主さんが理解できなかったのは仕方ありません。

    言わなかったのは正解です。
    そして
    >対応が分からず
    怒っていい場面です。

    ユーザーID:9904262309

  • 言いません

    普通、言わなくていいことですし(言ってはダメ)、
    しつこく聞くことでも無い。

    その彼女、ヤバイかもですよ。
    そんなことに固執するなんて。

    さよならしたほうが賢明かも。
    結婚なんかしちゃったら、最悪の未来ですよ。

    ユーザーID:6906586816

  • 何故知りたいのか

    何故知りたいのか、聞いてみないの?

    知らないから直接聞いてよ、って言うか、
    君の体重を皆に言いふらしていいの、って言うか、
    すればいい。

    何故怒られたり責められるのかわからないですね。
    自分ならそんな変な人とは距離を起きます。

    ユーザーID:4414933122

  • 彼女が変。

    人のお母さんの体重をしつこく聞くなんて、嫌ですね。
    気持ちが冷めます。
    もし教えたら、お母様って〇〇キロなんですね、などと、母親の前で言いそう。
    私なら教えない。
    しつこい、とキレて別れるかも。

    ユーザーID:3570805829

  • 普通はそこまでこだわらないので

    彼女さんは、内容を知りたいというより、はぐらかされたことが気に入らないのかもしれません。
    「女性の体重は忘れることにしているんだ。紳士の思いやりだ」と言ってあげましょう。
    どうも、彼女さんが、姑の弱点を手に入れたがっているように見えてしかたありません。
    ただし、ふだんからトピ主さんが秘密主義で、なんでもはぐらかしてきたのなら、どうでもいいことでも隠すということで、彼女の怒りに火がついたということも考えられます。
    大切なことはきちんと話し合いましょう。
    ほかに考えられる方法は
    「そんなこと、俺たちの人生にとって大切かなあ?重要なのは、」といって、別の重要な話題に切り替える。
    「きみにはダイエットが必要ないんだから、グラフも意味ないだろ」とおだて作戦に出る。
    「グラフをなにかの参考にしたいなら、母さんに直接聞いてよ。俺が間違ったら駄目なんだろう」と正攻法を提示する。
    考えられるのはそのくらいかな。

    ユーザーID:6744869697

  • あららあ

    いや〜その程度で激怒・機嫌悪くなる女のどこがいいの?
    同じ同性だけどまったく理解出来ません。

    確かにトピ主は知ってる事でしょう。
    でも「あ、聞いちゃまずかったかな?そうだよね、お母様は嫌がるもんね」って思う話ですよ。
    そして私ならごまかしたあなたをとても気遣いの出来る人だと思う。
    確かに大したことはないので、軽く話す人もいるでしょうが・・
    それでもごまかしたトピ主に怒る感覚は分からないです。
    ごまかしたのも気遣いだと分かるし、その気遣いは不快になるものじゃないから。

    その彼女だ大丈夫?って感じですよ、どこに怒る要素があるんでしょう?
    トピ主は優しい人だってオチなのに・・なんで知りたがるのかも謎ですよ。
    そんなに興味ないしね(笑)
    人の体重なんて、そこツッコまなくて良い部分じゃない。
    それをしつこく問いつめ怒るって・・
    その女は止めておいた方がいいって感じです。

    ユーザーID:5785060814

  • 変な女。

    他人の体重を知りたがるなんて、失礼ですが、彼女は性格がいやらしいです。

    自分の母親とかなら、自分が歳を取ったときを想定して、何キロくらいなら見苦しくないのかな?とか気にはなりますよ。女性は年齢によって、見た目と体重のバランスが全然違いますから。

    仮にそういう理由なら、聞き方が違ってくるんじゃないでしょうか?
    「黒柴のお母さん、すごく綺麗だけど、何キロくらいなんだろ?」って感じの会話になり、もし、そういう聞き方ならトピ主も「あー○○kgくらいじゃない?」って答えたと思います。

    でも、彼女は違う。
    「(グラフの)ここ何キロ?」という質問は、ただ単純に他人の情報を仕入れ、比較したいという欲求から来ています。そこで、自分が優位に感じたり、嫉妬したり、そういう癖があるんだと思います。体重に限らず。

    対応としては、
    「それを知ってどうしたいの?」と聞くのが良いと思います。
    「別に、いいじゃん!」とか言うなら、マウンティング女、確定でしょうね。
    理由をしつこく聞けば、本当の理由(心の中で密かに馬鹿にしたり妬んだりするため)とは言えないでしょうから、イライラして聞かなくなりますよ。

    なんだか残念な彼女ですね。

    ユーザーID:3348130758

  • 教えなくて正解

    お母様が美魔女ばりにスタイルが良いとか、逆に人並みはずれてふくよかだったりするなら、あの体型の場合一体どのくらいの体重なのか単純にしりくてたまらないということもあるかもしれませんが、そうでないなら、彼女はきっと、たいした意味もなく軽い気持ちで聞いたのだと思いますし、今現在も、別にお母さんの体重自体が知りたいわけでもないと思います。では何故しつこく聞くのか。

    それはトピ主さんが「知っていそうなのに教えてくれなかった」という事実が嫌だったからだと思います。私のことが好きなら私の望みはなんでも叶えてくれて当然、私が好きなのなら聞いたことには答えてくれて当然だし隠し事なんてもってのほか、と考えているのではないでしょうか。

    私のことが好きなら「体重を隠したいというお母さんの気持ち」よりも「聞きたいという私の気持ち」を優先してくれるべきでしょう?なぜ、お母さんの気持ちを優先するの?おかしいでしょう?という思考もあるかもしれませんね。そこに将来結婚した場合、トピ主さんが母と妻(自分)どちらを優先するかを投影して意地になっている部分もあるかもしれません。

    次に聞かれたら「女性の体重というのは隠しておきたいものなんだろうし、母に限らず誰のものであっても、本人が公表していない限り僕は口にはしないよ。君の体重を誰かに聞かれても、このくらい口を堅くして秘密を守るよ。ペラペラばらす男は嫌でしょ」と答えてみてはいかがでしょうか。

    それでも尚、聞き出そうとするような女性なら、お別れも視野に入れたらいいと思います。一事が万事といいますよ。結婚してからも何かとお母様に張り合って、どうでもいいような些細なことでどっちの味方なの?なんて言われそう。軽々しく体重を教えない誠実で思慮深いトピ主さんには是非とも幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:7619273488

  • 嫌な性格の女ですね

    付き合っていればそういう性格だってわかっていたでしょうに。どうして「母の体重の記録」なんて話してしまったのでしょうか?お母さんは言われたくなかったと思いますよ。
    その彼女最低ですね。きっと将来の姑の弱みをつかもうと思ったのでしょうね。
    そんな女とは別れなさい。

    ユーザーID:8447716891

  • その彼女変

    なんでそんなに他人の体重が気になるんだろう?
    それにしつこ過ぎ!
    変な彼女だね。
    「母親の体重なんてしらねーよ!」と一喝したら?

    お母さんだって体重を気にしててダイエットしているんでしょう?
    私なら絶対に息子の彼女に言って欲しくないし
    そんなにしつこく聞いてくる子なんかとは仲良くしたくないです。
    「人の体重をしつこく聞くなんてデリカシーないよ」くらいってやって欲しいですけどね。

    ユーザーID:6915698462

  • いやいや

    おかしいその彼女。
    言わなくて正解。体重なんて。

    小学生時代には、言いたくない事を無理やり聞いてきて、それでも答えないと不機嫌になる様な知りたがりな子いましたけど。
    彼女、小学生?
    て言うか小学生でも性格悪いと思うし。

    「君にも人に知られたくない事があるでしょ?それを僕が勝手に他の人に教えたら嫌だろ?」と
    当たり前の事をきちんと教えてあげなさい。

    ユーザーID:1010883951

  • 本人に直接言えばいいのに

    ここで対応を聞くより、ここに書いたことを直接彼女に言えばいいのでは?

    「勝手に他人に体重をバラされても気にならない人っているの?」
    「君の体重を自分が知ったとして、それを母に話されてもいいの?」
    「そもそもそこまで執拗に他人の体重を知りたがる真意はなんなの?」

    私だったらこれに「しつこく体重を聞いてくることに引く」も付け加えます。

    ユーザーID:4480679204

  • しつこい彼女だね

    何で人の体重を知りたがるのか?
    体型見ればなんとなくわかるだろうに。

    教えなくていい。
    連絡来たら
    「母さんに聞いたら、恥ずかしいから教えるなと言われた。そのぐらい察知できるだろ?」

    別に親に聞かなくても、聞いたと答えればいいと思う。

    あまりに連絡があるようなら、俺は聞けないし言えない。 自分で聞け
    しつこすぎると言えばいいのでは?

    たぶん友人との会話でお母さんの話題を出そうとして体重を聞きたかったのだと思う。そんなの会話にして面白くもなんともない
    だって他人の体重興味ないでしょ?

    ユーザーID:0931472244

  • あまりいい性格の子ではなさそうですね。

    私の周囲に限ってですが、他人の『体型』や『体重』を異常に気にする人にロクな性格の人はいません。表面上はおだやかで優しく見えていても、何かの拍子にそういう面が出てきます。

    彼女さんがそれだけお母様の体重を知りたがっているということは、自分のダイエットに役立てるとかよりも、よそで「彼の実家に行ったら、家族の体重のグラフがあった。お母さんは〇〇キロだった」などと、話のネタにされる可能性が大きいと思います。

    お母様がどんな体型かはわかりませんが、普通はおおよそ判断がつくはず。それをお医者さんでもあるまいに、はっきりとした数字で知りたいって変ですよ。

    彼女さんとはただ付き合っているだけならいいのですが、結婚などを考えたりはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:9392423899

  • ちょっと気持ち悪いなー(ごめんなさい)

    教えなくてよかったです。
    弟さんに聞くかもしれないので、すぐに口止めしたほうが良いのでは?

    私なら対応はスルーするか、知ってても教えないよと言うかな。

    デリカシーなさすぎます。
    ほかにも変なところあるんじゃないですか?
    なんだか気持ち悪い彼女ですね。

    ユーザーID:1661150993

  • 言わなくて良い

    お母様は標準体型ですか?
    その場合、そこまで執拗に聞いてくる彼女が不思議です。
    お母様が、極端な体型の方の場合、単なる興味から聞きたいだけなのではないでしょうか。
    いずれにしても、他人の体重など何故そこまで知りたがるのか謎ですね。
    お母様にしてみても、みられたくないものだと思うので、あなたが「みなかったことにしてくれないか」と言えばいいのではないですか。

    ユーザーID:5353146785

  • 教えちゃダメですよ

    主さんの体重ならともかく、母親といえど主さんと別人の個人情報を、勝手にほかに漏らしちゃダメです。
    教えなかった主さんが正解。
    ただ、そこではぐらかすのではなく、「個人情報だから勝手に教えられない」と答えれば良かったですね。

    私から見れば・・・ハズレ女のメッキが剥げた。
    結婚する前で良かったなと思います。
    主さんが「自分の母親といえど、個人情報だから、勝手に教えられない」と今からでも彼女に伝えてみて、それでも彼女の態度が変わらないなら、別れを考えた方が良い。
    その彼女、人間性が最低だと思う。
    機嫌取りなんかしたらダメですよ。

    ユーザーID:7199720275

  • さあ

    最初から「さあ?」で良かったんじゃないですか?
    私も、母の体重なんて知らない。知らなくて普通。
    別に答えてもいい。
    なんでお互いにそんなに頑ななのかよくわかりません。

    ユーザーID:7920137434

  • 適当に答えればいいんですよ


    まじめに教えることないですよ

    ああ、45だよとか

    単身赴任の父の帰省にあわせてダイエットするなんて

    乙女なお母さまですね

    かわゆいです 

    ユーザーID:8898766962

  • 正しかったと思うよ

    トピさんの対応で正しい、道徳的には正しかったと思うよ。

    その前に、私が彼女の立場だったらそのグラフについて尋ねることもしないけど。自分のではない荷物を取りに入った、よそ様の家の中を詮索しないのがマナーだと思うから。

    体重の数字で優劣をつけて「優」を感じたり、秘密の共有で仲間だとの意識を持ったりすることが好きな人たちっていますから、彼女はそうなんでしょうね。
    怒る・責めるをして、トピさんを思う通りにしたいというのもあるんでしょうか。
    彼氏なのに、他者の秘密を私に献上してくれないなんて裏切りだわ!赦せない!なんていう感情、理屈じゃないかな。

    だから、彼女の気が済むのは「体重をこっそり教えてくれる」ことかな。お母さんは知られてることを知らないのがさらに良い。トピさんがその彼女に合わせたいならね。

    私がお母さんの立場なら、息子の彼女がそんなタイプだと知ったら、これ以上付き合わないでほしいなーとは内心思います。

    ユーザーID:9308183731

  • その彼女って性格悪いわね

    私自身は体重も歳も全く隠さず言う人なので、ばかばかしいと思うけれど。
    世の中の大半の女性は体重と歳を何とかして誤魔化そうとするので、言ってはなりませんよ。
    1キロ下がったって見た目変わんないし、2才若く思われても大した違いも無い。
    例え5才若く見えても、実際若返らないし。
    でも隠し、誤魔化したがるんです。
    ええ、勿論無駄な努力ですよ。

    さて
    貴方は彼女の体重を知っていますか?
    自分のは教えたがらず、人のを聞きたがるなんて、どういう性格なんだと思いませんか?

    体重を聞いて、自分のが痩せているとか悦に入りたいのでしょうか?
    人の秘密を握り何をしようというのでしょう?

    彼女には、ここで母の秘密をバラすようなら、いつか君の体重も世間にバラすようになるぞ、と言いましょう。

    その女性と結婚する前に、彼女の周りの女性にいろいろ聞いた方が良いですよ。

    女性の中で評判の悪い女が、何故か男にはモテる、というのはよくある話。
    男の前だけ猫被っているのが、どうして見えないのかしら、と他の女子達は思っていたりします。

    ユーザーID:6904612991

  • 絶対に言っちゃダメ

    今後もお付き合いを続け、さらに結婚なんかした場合、嫁姑の関係がこじれますよ…


    そもそも、執拗に人の体重を聞くなんて失礼ですが彼女さんおかしくないですか?


    嫌な性格…というか人間性を疑いますね。

    ユーザーID:6599544306

  • なんだそれ。

    彼氏の母親の体重知ってどうするんだろ。
    なんか気持ち悪いぞ。

    どうでもいいことに執拗なのは普段から?
    それとも体重だけに敏感?
    後者なら、本人が知られたくないかもしれないことを自分が言うのは憚られるということを納得させよう。
    前者なら、とっとと別れよう。

    ユーザーID:7397885664

  • 主様お母様と同年代です

    女はいくつになっても女です。
    他人に体重を知られて嬉しい女性がどこにいるでしょうか。
    彼女さんだって同じこと。それを分かった上で、しつこく食い下がる。
    人としてどうなのか。
    他人のプライベートは、直ぐに見られる状態でもあえて見ない、が礼儀ではないでしょうか。
    彼女はどのような親に育てられたのか、私にはそちらの方が興味をそそられますね。おそらくがさつで品のない親に育てられたと、推測してしまいます。
    うちの息子の嫁だったら、ごめんなさい、です。
    人として最低限の品格というものは、絶対に必要です。
    このような女性は、必ず周りと摩擦を起こしますよ。実際、もう始まっているじゃないですか。
    その執着、下品な好奇心。
    一事が万事です。

    ユーザーID:4578865869

  • 要注意な人

    彼女、難ありな性格だと思う

    これが母親でなく
    結婚後、貴方の会社の上司の奥様 相手にも
    同じようなことすると思うよ。

    心情としては
    自分より上か下か見下したくて
    知りたくてしょうがないんでしょうね

    自分より痩せてたら、
    張り合ってムキーとなるし
    太ってたら鼻で笑う。

    もしも結婚したら
    体重だけじゃなく
    今後、ママ友の夫の年収や、新築の値段だど
    同じようなことして、その度夫である貴方は苦労するでしょう

    周りからは、要注意人物として
    腫物扱いされる女じゃないかな

    人のうちの家計簿みつけたら
    嫌がっても 無理やりしつこく見ようとしたり
    通帳の貯金額なども同じようにすると思う。

    普通は義理の母親になるかもしれない相手って
    会社の上司みたいな存在なんだから
    遠慮ってものがあるけど
    彼女にはそれがない

    遠からず 問題起こすたいぷの女性だと思う

    自分だったら、あまりに常識がない人は
    どんな美男美女だろうと
    遠慮します。

    将来結婚したら、配偶者の非常識な行為で
    周りとのトラブルで自分の足を引っ張られたくないです。

    これが 社宅でお呼ばれした上司奥さんのグラフで
    彼女が同じことしたら、自分の立場がどうなるか
    考えれば、付き合うに値しない女だと理解できますかね?

    ユーザーID:1171918607

  • 体重うんぬんより・・・

    彼女の執着性と無礼さにビックリ

    もう誤魔化した時点で引く賢さがないのは面倒な人だと思う

    この人と結婚していいの?って私がトピ主の女友達なら警告するなぁ

    ユーザーID:4679736190

  • 隠されたから?

    彼女が怒ったのは、質問に答えてくれると思ったのに、思いがけず隠されたのが悔しかったのでしょうか?
    お母さんが素敵なので単なる好奇心で聞きたいか、その逆で優越感にひたったり、心の中で笑いものにしたかったのか。

    知ったら最後、友達にも面白おかしく話そうですね。

    体重って体型を見たら大体わかるものですが、数字として突きつけられるって、すごく嫌なものです。

    たまに太めな方でも、私は〇〇キロだと平気で言う人がいますが、私は言いたくないので家族も私の体重を知りません。

    彼女には「母に聞いたことがあったけど教えてくれなかったので、本当に知らない。聞かれてもわからないので答えられない」で良いと思います。

    それでも本当は知っているだろうとか、いつまでも体重の話を止めなようなら、知らないと答えたのに、なぜいつまでもこだわるのか聞いてみては。

    それにしても、彼の母親の体重なんて興味がないし知りたくもなかったです。
    未来こうなりたいという憧れだとしても、体重に関心はいかないように思います。
    お互い標準体重なら聞く必要ないですからね。

    単身赴任のお父様に会う日までダイエットなんて、可愛いお母様ですね。
    いつまでもそういう気持ちを持ち続けて努力される姿は、素敵です。

    そんな素敵なお母様に育てられたトピ主さん、人様のお家にあるものを詮索したりするような彼女でいいのですか?

    もしお家の中で何か気づたことで、質問してもすぐに答えが返ってこなければ、その話題はそこでストップします。

    しつこく詮索するのは、ちょっと下品な感じがします。
    お母様の秘密守ってくれて、良かったなと思って読んでいました。

    ユーザーID:7035119801

  • 「一緒に、お母さんを嗤おう」

    彼女がしたかったことって、
    「いい年したおばさんが、必死になってダイエットなんてしちゃってさ。
    しかも体重○キロって、全然痩せてじゃないじゃん。わらえるー。」
    と、あなたと一緒に、「オモシロねた話」としてゲラゲラ笑うことだったと思います。

    でも、無人の実家に彼女を連れて入るのさえ、ひと言お母さんに断りをいれるという
    きちんとした躾をうけ、体重も不用意に教えない判断もできるあなたには、
    人を嘲笑して楽しむという発想はないですよね。

    彼女は「自分の卑しい行為」を彼氏に同調してもらえなかっただけでなく、
    あなたがお母さん側について、自分の思うように動かないので、
    許せないんでしょう。

    あなたにとっては、「体重のようなプライベートなことを、教えるのは正しいか?」という問題なんでしょうが、
    彼女にとっては、「恋人の私と、あのおばさんのどっちが大切?」という問題に
    すりかわっているので、何故教えないかを話したところで無駄だと思います。

    ユーザーID:0040762320

  • その違和感は、重大な問題かと

    最初に何気なく聞かれたときにはぐらかしたトピ主さんは、「マナーの良い男性」と感じました。

    彼女はなんとなく好奇心で聞いてしまったのかもしれません。
    人目に触れる場所に折れ線グラフを貼るほどだから、尋ねていいと思ったかもしれませんが、
    そこではっきりした返事がもらえなければ、引き下がるのが常識だと思います。
    自分に置き換えれば、自分の身内が他人にべらべらと自分のパーソナル情報をしゃべったら怒ります。
    ましてダイエット中でしょう。
    そんなの、息子の彼女に興味を持たれたくありません。

    男性の婚約者や妻で、義理母が闘病中だとかそういう理由なら、心配で体重を尋ねるかもしれませんが、好奇心で執拗に尋ねるなんてあり得ません。


    おつきあいしている男性の母親の体重を、執拗に聞き出そうとする女性。
    私の感性では気持ち悪いです。
    ひょっとしたら、そういうことを恋人に聞かれて平気でべらべら答える男性もいるかもしれませんが、私は逆にそういう男性とはおつきあいも結婚もしたくないです。

    でも逆に、「お母さんの体重くらい教えてくれたっていいじゃない。隠すなんて変!」と感じる女性や、
    「母親の体重くらい言ってもいいじゃん? なんで隠すの?」と感じる男性も世の中には確実に存在して、
    そういう人はそういう人同士でおつきあいすればいいのです。


    トピ主さんは、彼女とは感性が合わないのではありませんか。
    今わかって良かったじゃないですか。
    彼女はすべてのことを何でも根掘り葉掘り探ってきますよ。
    そういう女性と一緒に過ごして幸せなら、それはそれでトピ主さんの人生です。

    ユーザーID:1203676662

  • 母に教えていいか聞いてからね。

    体重はプライバシーだ。
    家族でもない人、いや、たとえ家族であっても軽々しく教えられない。
    どうしても知りたいというなら、母に君が母の体重を知りたがってるから教えてもいいか聞いてからにするよ。

    うちの家族にとって君の印象が変わるかもしれいけど、それは承知しておいてくれよ。

    とでも言いましょう。

    人のプライバシーを根掘り葉掘り聞かないと気が済まない人と結婚したら、苦労すると思うよ。交際自体をよく考えた方がいいかもよ?

    ユーザーID:1905779458

  • しつこい

    多くの女性は自分の体重を他人に言いたくない。
    トピ主母も見るのが家族限定で張っている。
    付き合う彼の母親の体重を知る必要がある?
    トピ主さんが濁しているのに彼女は怒ったり、教えないことを責めたり3日後もしつこく聞くのか。多少でも悪意秘めた興味からだと思う。
    彼女の性格に難ありだと思う。
    小さなことでも喧嘩の種になりそう。

    ユーザーID:6807404236

  • 一種の所有欲かな

    体重が女性にとって非常にデリケートな事である事は、もちろん彼女も知っているでしょう。
    そのデリケートな事をトピ主さんから聞き出す事で、彼女はトピ主さんとの関係性においてお母さんに「勝った」気になれるのだと思います。
    この辺、男性にはわかりにくい心理かもしれませんね。私も、ちょっと説明しづらいです。

    教えちゃダメです。理由はもちろん、体重はお母さんのプライベートな事柄だから。お母さんは、家族には公開してもいいと思った(正直、私ならそれすらしませんが)。でも、彼女はまだ他人だし、たとえトピ主さんが彼女と結婚したって、「体重教えてもらえるメンバー」になれるかどうかは微妙ですよ。お嫁さんの方だって、義母の体重なんて知りたいと思わないものですから、それで回るんです。普通は。

    体重は母のプライバシーだし教えたくないと突っぱねる。怒られたってそれを通すべきです。これが第一義ですが、ガタガタうるさいからどうにかしたいという事なら、母に、教えてもいいか聞くから、ちょっと待っててと言って、それで彼女がよければ本当に確認しましょう。ま、十中八九、彼女は嫌がるでしょうけどね。そうしたら、何でダメなの?君は自分の知らないところで体重教えられてもいいの?と聞く。あるいは、じゃ、君の体重教えて。母にも言っとくから。と交換条件を持ち出す。

    お母さんの体重を知りたいのは、彼女の独占欲の表れです。そのためにはお母さんの気持ちをおもんばかる事も出来ない。彼女はそういう人なんです。

    ちなみに私は女性ですが、人の彼女になんですが、彼女はとても嫌な部分がある人だと思いますよ。

    ユーザーID:4856631283

  • 彼女がおかしい

    家族にだってはっきり言っていないのでしょう?
    数字を書き入れてないのでしょう。

    ・・・部屋の壁には母の体重を記録するための折れ線グラフの紙が貼ってあります。
    数字は書かれておらず家族のみが、どの線が何kgか分かっております。・・・

    明確に家族にさえ公表していないのだから、まして他人に言うなんてダメですよ。
    気にしない人なら家族の見えるところに貼るグラフにちゃんと数字も書き入れてますわ。
    お母さまの乙女心を優先して上げて。

    お断り通してあげて。

    ユーザーID:6061345360

  • トピ主です

    黒柴です。
    思いがけず多くの方から反応を頂き恐縮しております。
    なかなか報告をする事ができず申し訳ありませんでした。

    件の後、週末毎に彼女と会って話しています。
    それ以外に自分の知らなかった話が出てきてしまい、それを踏まえて彼女と2人の今後について話し合いをしましたが、自分の心変わりを責められ
    勝手ですが彼女を満足させる対応はできないというか、したいと思わなくなってしまいました。

    まず、実家へ行った当日、留守ではなく下の弟が自室にいたようで
    弟から母へ話がいっていました。
    後日に別件で電話をした時に母から聞かれたので事の流れをざっと話し、
    「体重言って彼女ちゃんと黒柴がうまくいくなら別に良いよ。」との事でしたが、
    もはや体重を言う言わないの問題でないし、そもそも言う気がないと返答しました。

    また頂いたレスにあり、この発言小町の方の読みは凄いと呑気に感心してしまいましたが
    お盆の飲み会(自分は不参加)で、彼女はグラフの件をネタにしていたそうです。

    同席していた共通の友人(複数)が、
    以前から本件に限らず様々な事を嘲笑する子だったけど、黒柴と一緒にいる時の彼女はとても良い女性で、黒柴との交際を続ける事で彼女の陰湿な部分(友人談の表現をそのまま借ります)が良くなっていくのではと期待してしまって、ずっと黒柴に言えなかった
    と初めて話してくれました。

    交際してきた4年で育んできた信頼が、友人からの話だけで壊れるとは自分でも情けないですが、あの実家へ行った日からの彼女の様子を見ていると、友人の話を信じざるをえない状況です。
    また下の弟(アルバイト先で共通の知人がいます)からも同様の話をされ、
    何も知らなかったのは自分だけだったのか。と果敢無い思いです。

    ユーザーID:8358166520

  • まぁね・・

    >また下の弟(アルバイト先で共通の知人がいます)からも同様の話をされ、

    弟の方が女を見る目があるようですね・・

    >勝手ですが彼女を満足させる対応はできないというか、したいと思わなくなってしまいました。

    心変わりを責められって・・・
    上にあなたが書いた通りの事を言えば良いと思うよ。

    体重どうこうの話じゃなくて、お前のその執拗な態度、それで一気に冷めたわ〜
    そこまで固執するような話じゃないし。
    デリケートな問題で知らなきゃ知らないで良い話でそこまでこだわり怒る、
    俺、そういう感覚の子無理〜。性格悪って思っちゃう

    これの一点張りでいいかと。
    お前の性格に冷めたの一点張り。

    そもそもその程度でイラつかれるって・・
    トピ主さん普段から相当舐めれてるというか、我儘放題の女を野放しにしてきたんだな・・って感じですよ。
    その程度で「どんどん不機嫌になり」って・・
    もうこの時点でその我儘イライラ女ってどうよって話です。
    その程度でそこまでイライラするって・・
    これが始めたのわけがない(笑)
    今までももっと些細な事でイライラ不機嫌彼女になってたでしょ。散々・・
    甘やかしすぎましたね(笑)
    辛抱強いというか(褒めてない)、本当見る目がないというか・・

    ユーザーID:5785060814

  • 残念でしたが・・・

    残念な結果となってしまったようですが、結婚前に彼女の本当の性質が分かって良かったのだと思います。

    今後、きっと人柄のいい人との出会いがあると思いますよ。

    ユーザーID:8482741838

  • 思った通りでしたね

    2度目です。
    『女性の中で評判の悪い女が、何故か男にはモテる・・男の前だけ猫被っているのが、どうして見えないのか・・』と書いた者です。

    この際なのでもう一つアドバイスしますが、
    『以前から本件に限らず様々な事を嘲笑する子だったけど・・・、黒柴との交際を続ける事で彼女の陰湿な部分が良くなっていくのではと期待・・・黒柴に言えなかった』

    これ、体の良い言い訳ですから。
    本当は・・
    『あの変な女に捕まって黒柴大丈夫かよ?って一寸心配だけど、彼女が頑張って捕まえたのに邪魔して後で恨まれても困るし。何事も無いなら黙っておこう。』
    てなもんです。

    他人は、人の恋路を邪魔して嫉妬してるとか邪推されたり、逆恨みされるのも嫌ですし、態々面倒なことを言って事を荒立てるリスクなど持ちたくないですから。

    では今後、新たな恋人が出来たときに、また同じ間違いを防ぐにはどうしたら良いか?
    これは先のレスに書いた『彼女の周りの女性にいろいろ聞く』です。

    しかし彼女の友人女性が彼女の悪口を言うとは限りませんので(とんでもない酷い女の場合は言う可能性もありますが)、その場合はトピ主の知り合い女性などとトピ主がいないところで交流を持たせ、その女性に「彼女と結婚しようと思うのだがどうか?」と聞いてみます。
    この場合の知り合い女性とは、貴方の友人・先輩・後輩・上司・部下・ゼミやサークル仲間で貴方と恋愛意識がない人。
    そして妹・従姉妹・叔母・姪等です。
    主観が入るので母と姉は含まれません。

    母と姉は条件揃ってから会わせる最後の難関ですよ。
    後の姑・小姑には彼女もアラを見せませんし。

    さて
    「体重言って彼女ちゃんと黒柴がうまくいくなら別に良いよ。」
    と言うなんて、息子思いの良いお母様ですね。
    次こそは素敵な女性をお母様に紹介できると良いですね。

    ユーザーID:6904612991

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