外は外、うちはうちという考えの是非

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トピ主のみ13

はるか

子供

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  • まだわからないんですね

    よくそんなに一字一句忠実に覚えてますね、ってほどに、
    旦那様やママ友さん、先生方が言われたことを記憶されて、そしてここに書いてくださってます。
    その全ての意見、忠告が頷けると思います。
    なのに、なのにトピ主には何一つ腑に落ちないみたいですね。
    やはりトピ主の考えが共感できません。
    というか、ケチというか意地悪な母親だなと。

    要は10人中9人はさせてもらえるのに、1人は許可が得られない。
    1割の、ディズニーには行かせてもらえない不運な家に生まれた子、てことですね、娘さん。

    子供は塾にいくらお金がかかってようが、私立の学費が公立よりいくら高かろうが、「出してくれてる」なんてありがたくも思ってません。
    行かされてる(のだから出して当然)と思うでしょう。

    遊びのお金が多少普段の遊びより高価でも、それが貯めたお小遣いから出されるとしても、これまでくれたお小遣いに対して、ありがたみを感じると思いますよ。

    親が出す教育費と、自由に使わせてくれるお小遣いは子供にとっては180度違います!

    ユーザーID:4577492431

  • うん、わかったわかった

    レスが閉じる前に届けば良いのですが

    トピ主さん、まだ親は健在かな?
    実家帰ろう。今回の件、すべて親に愚痴ろう。
    親が理解してくれたら、それに満足して自宅にもどって
    あとはご主人に対応任せよう。

    あなたの親が、学校の先生やご主人と、同じような事を言うなら
    自分の意見を主張して、親に意見を言おう。
    そのあと、カウンセラーさんでも探して、カウンセリング受けよう。
    過去の子供の頃の自分と親との関係、心が壊れるような事があったなら、きっと癒やされると思う。

    トピ主の視野の狭さ、こだわり方に
    過去に辛い思いをしたのでは?と思いました。

    ユーザーID:6400856204

  • 二回目です。

    13日の23時までのレスを読みました。

    トピ主さん、四面楚歌状態ですね。
    辛いですね。

    私の知人にエスカレーター式の某お嬢様学校に通っている人がいました。
    それこそ中学生から周りがブランドもののバッグや洋服を当然のように持つので、勿論その子も欲しがる。
    しかし、その子のご両親は中学生のうちから身分をわきまえずブランドを欲しがる娘を危惧し、最終的には高校から公立へ通学させていました。

    適材適所といいますか、教育って学力だけでなく環境も大事だと思います。
    私はそのご家族や、その他の私立出身の人たちを見て自分の子供は公立で叩き上げることを決めております。
    (勿論、私立出身でも立派に成人している方も多いと思います。我が家の教育方針、経済力では残念な結果になることが予測されるため。)

    トピ主さんの感覚と中学校全体の感覚に大分差があるようですね。
    娘さんが影響を受けても仕方ないし、周りの母親も応援体制ならトピ主さんがおかしいってなっちゃいますね。
    折角私立へ入れたのに、残念ですね。

    今回のことは異文化コミュニケーションということでひとつ折れてみて、今後の方針を練り直した方が得策かもしれません。
    ほんと、私立って大変ですね。
    中学生に対し1、2万は高くないという感覚が私には理解できません。
    ましてや友達だけでという感覚も。
    これが近場の花火大会とかならオーケーだったかもしれないけど。
    公立中学ならトピ主さん派が多かったと思います。
    大変でしょうが、今後も頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3419912859

  • 原因と結果

     トピ主さんが学校や保護者関係者や夫からのけ者になり、娘さんの育児から締め出されそうになっているのは、トピ主さんが理由や根拠を説明せずにダメなものはダメと言ったことが原因です。間違っても子どもだけのディズニーを容認しなかったからではありません。


     実際、トピ主さんの主張する「論破するものじゃなくて大人しく親の言うことを聞くべき」「親が許可しないなら対話などせずに毅然と禁止を言い渡す」というものは、娘さんには通じませんでした。彼女はそれを不服として、周囲の適切な大人(夫や先生や友人を介した友人親)に助けを求め、彼女の言い分や主張が一部通ったわけです。

     「だめなものはだめ」が通じるのは、せいぜい小学校低学年までです。それ以降は、子どもも知恵がつきますので、きちんと根拠や理由を説明しなければダメと言われたところでやるでしょう。


     トピ主さんの「だめなものはだめ」のやり方は、少なくとも娘さんにはもう通用しません。同じやり方をすれば、今後娘さんの信頼を落として、親とは思われなくなります。
     娘さんに限ったことではなく、夫・学校・友人(の親)と、冷静に、何が問題なのか・なぜダメなのかを論理的に説明できなくては、トピ主さんは今後も孤立していく一方です。

    ユーザーID:1265002625

  • 別の見方

    お嬢さん、女子校なんでしょ?
    ここで「絶対行かせない!」って事になったら、友達なんて出来なくなるよ?
    「ママが駄目って言うから」なんて言った日にゃ、「自立出来てない子」扱いされてクラスメイトからバカにされたり、協調性のない子認定されて、仲間外れになったりするし。
    女の子同士って、トピ主が思うほど単純じゃないの。共学ならまだいいけど、女子校なら余計にね。一度仲間外れになったらリカバリーは難しいよ?
    お嬢さん、卒業まで淋しくボッチな生活でもいいの?友達のいない、孤独な中学生活でも。
    最初がカンジンだよ?

    ユーザーID:1387936773

  • トピ主さんへエール

    私は小学校高学年は親同伴で、高校では門限の22時には家に帰れるよう友達だけで、TDLへ行ったことがあります。
    きっと私が中学生であれば、19時までには帰って来なさい、と親に言われて送り出してくれたと思います。
    でも、費用は自分のお小遣いからです。
    なので、閉園まで中1の女の子が子どもだけで遊ぶという感覚がビックリです。
    今回は旦那さんがご褒美の約束をしてしまったので、『費用は出すが、危ないので門限までに帰ってきなさい』ではダメですか?

    先生までが、反対する親にまで説得してくるとは、凄いですね。
    自分が教師で、TDLに子どもたちで是非、行っておいで!なんて言って、事件などに巻き込まれたらと思うと怖くて
    私なら絶対に言えないです。

    クラスのお友達の中で10人前後が行くことになっているようですが、それはクラスの半分以下ではないですか?
    トピ主さんのような考えで不参加のご家庭もきっとあると思いますよ。
    ただ言わないだけで。
    言ったら、行く人たちを非難しているように聞こえてしまうから。

    うちはうち、でも夫婦間で価値観が違うと大変ですね。

    ユーザーID:8947129078

  • 凹む事ないのにね

    主さんと先生は立場が違えど多分性格的には似通っているのでしょうね。
    だから衝突してしまったのね。

    色々な方の意見はどれも正当だと思うけど、その正当性に反発を覚えるのは、簡単に言うと
    我が強いのでしょう。それじゃ疲れるのは当たり前だし、孤独を感じるのは(耳従う)がないからです。

    「外は外、うちはうち」は尤もです。母親の今回のご褒美に、どうしても反対を通すにあったては
    正当な筋の理由は存在する筈ですから、その理由をお子様に理解させるのは反対する主さんに
    責任がありますよ。それも親の権限なんです。何でそこを放棄してしまうのかが私は疑問に思う点です。
    親が親たる威厳を示せる美味しい処だと思うのだけどね。

    しかし、お子様も母親似なんでしょうかね?簡単に引き下がらないとは或る意味大物です。
    そこを上手く教育されれば将来、楽しみですね。それには対話というコミニケ力を磨く事です。その相手を親がしてあげるのもお勉強の一環だとの見方を変えては如何ですか?


    頑張って母親して下さいな。先生の言葉は一旦お忘れ下さい。

    ユーザーID:5536679117

  • 子供の心を考えてあげて

    もうすぐトピがしまるので、一言だけ。
    電話下さったお友達のお母さまの言ってることが正しいです。
    私立女子校で一年生はじめの友達作りに失敗すると、
    6年間孤独に過ごすことになりますよ。
    私立に入れたんでしょ。ディズニーが高額で出したくないなんて人いないんですよ。周りから浮いた行動とると、仲間はずれにあいますよ。
    娘さんが心からかわいそうに思えます。親の意地より子供の気持ちを大切してあげて下さい。

    ユーザーID:5157096256

  • うちはうち、ってあなただけ

    私立の中高一貫校で育ちましたので、あなたの周囲の方の感覚がよく分かります。
    今あなたが怒ってるのは、イラついているのは何に対してですか?
    自分の考えに従わない子供に、周囲に対して?子供のくせに、義務教育期間中のくせに、って思っているならもうこれを機会に全面的にお子さんを大人扱いしてあげて下さい。心は段々と大人になって自立していきます。その一歩を受け入れてあげて下さい。
    押さえつけることで何のメリットが?あなたの母親としての自尊心を守る以外に。
    子供を支配下に置きたい母親にしか見えません。これで10年後に自立出来なくて困ったらそれこそあなたの所為だと思いますけどね。
    ディズニー園内はそれこそカラオケより安全だと思います。
    どうしてそこまで頑ななの?一度自分と向き合って、考えてみて下さい。あなたの中に答えがあるはず。
    お子さんも旦那さんも周囲も納得する理由がないなら、今回の正解はお子さん、旦那さん、周囲とは思わないのでしょうか。
    自分の否を認めることもまた親として子供に見せておくべきことですよ。自分の考えを押し付けるのは駄々っ子と変わらないのでは?
    耳の痛い意見には、自分の考えにそぐわない意見には耳を貸さないなんて、今一番子供っぽいのは誰でしょうね?

    ユーザーID:4041724038

  • 妥協点はありますか?

    中学生だけでディズニーと言われれば
    私も心配だし反対するかもしれません。

    でも私たちの時代は当たり前でしたが、
    ダメなものはダメは今は通じません。
    反対ならそれなりの理由がいるし
    そこが改善されれば認めるしかないのでは?

    親も納得できるプレゼン案を子どもが作る、
    その歳でもう交渉術を実践するなんて
    すごい事だと思います。
    たかが遊びの事で、と思うかもしれませんが
    それが子どもたちの経験となり
    成功すれば自信になります。
    ぜひ話を聞いてあげて
    許容できない部分は指摘してください。


    もう皆さんそこは通り過ぎて
    次のステップに進んでいます。
    トピ主さん一人がずっと下のレベルで話をしていますよ。

    親として毅然に対応するというのは
    感情ではなく理論で説明する事では?

    今のままでは「言葉の通じない親」として
    子ども達にも保護者にも馬鹿にされます。

    とりあえず感情は置いておいて
    皆と同じレベルに上がりましょう。

    ユーザーID:8923106491

  • 中高一貫なら

    中高一貫の女子校
    親の姿勢が子供の友達付き合いに響きますよ
    しかも6年間ずっと。それは大人になっても40越えても続きますし、辛い思いをしたらそれも引き摺ることになるでしょう
    除け者ではないけど遊びには誘われない、という状況はとても辛いですよ
    見えないところで約束すればいいと思われるかもしれませんが、LINEでグループトークにした場合、結局はイジメの発端になりかねないですよね

    ということは理解できますか?

    既に親同士の連携からは外されているようなので、今トピ主さんが理解しないと娘さんは今後ずっと辛い思いをすることになりそうです
    高校生になってからOKしても遅いんですよ、
    子供たちの間でも親同士でも受け入れざるを得ない=特別扱い、にしかならないから
    親友にはなりえない事の方が多いです

    最後のレスで「私はこのまま突き進む!」と宣言されていたので、娘さんが心配になりました
    私立には私立のお付き合いがあります
    それが無理なら今のうちに公立へ転校させた方がいいでしょうね

    ユーザーID:4776910399

  • ああ価値観

    最初からあなたの中で、是非は決まってたのでしょうが、
    400以上のレスに考える意味はなかったのでしょうか。

    ユーザーID:8208478918

  • 娘への嫉妬?

    トピ主さんの「行ってはいけない理由」というのは全て解決策がありますよね。
    それでも行かせたくない理由、本当の理由があるのではないですか?
    お嬢さんへの嫉妬ではないですか。
    自分が出来なかった事をしたり、自分より幸せな事が許せない母親は現実にいます。

    その嫌らしい母親の一人がトピ主さんというだけではないでしょうか。

    今一度、どんなに解決策を提示されても自分の心が納得できない理由を考えてみてはいかがでしょうか。今回は容認するとのことですが、これからも同じようは事が起きそうです。

    ユーザーID:4624725018

  • やっちゃった・・・。

    >夫には考えの甘さを厳しく指摘していこうと思いますし、娘にも甘い考えは見せぬように接します。

    ああ、やっちゃいましたね。

    結局、ご自身のゴリ押ししかするつもりないって事ですか・・・。

    ご自身が変わるつもりがないのに相手が変わると思ってるんですね。

    どうやらトピ主さんは社会経験があまりない方なんでしょうか?

    ごり押ししか引き出しがないなんて、ちょっとかわいそうな感じがしてきました。

    ユーザーID:0187628414

  • 頑張って下さい。

    読み始めた時は、学校の言い分を納得しましたが、読み進めるにつれて、学校の家庭の方針の関与の度合いに腹が立ちました。
    駄目ならその理由をハッキリとと言うのはわかりますが、たかが生徒達の遊園地に行く計画に、学校が、個々の家庭の方針を否定したり、面談したり、行き過ぎじゃないですか?修学旅行ならともかく、学校外の遊びの話しでしょ?トピ主様が、何故駄目なのかを、きちんと娘さんに納得するまで話し、それに対しての娘さんの意見もちゃんと聞くなどをすれば良い事で、学校側がトピ主様の駄目な理由に駄目だしするなんて、行き過ぎです。 これから6年近く、こんな学校と付き合うなんて、トピ主様に同情します。
    これに懲りず、これからも娘さんの為を思い、娘さんの意見に反対する時は、きちんと理由を話し合って頑張って下さい。親の心子知らずと言いますが、親の心学校知らずですね。学校の意見が全て正しいとは限りません。娘さんを理解し、一番思っているのはご両親なのですから。負けないで!

    ユーザーID:8624248746

  • なんだかなぁ

    大昔ですが私も中高一貫女子校でした。中1の夏休みは友人と映画に行き、中2では同級生の数人だけで近場ですが1泊で遊びに行きました。
    お嬢さんが先生に相談すると言うのは、普段お母さまと会話が少ないか、理由も聞かずにお母さまが反対されるのでは?
    義務教育が云々、夜遅くなる等心配されるのもある程度解りますが、お嬢さんも学校で色々学んで、お友達同士情報を得て大人になっていきますよ。
    今回のディズニー行きもその一環でしょ。ディズニーの是非より、自分達で考えて行動して楽しむという過程が大切なんでしょう。大人は無事に遂行できるようサポートですよね。
    ディズニーが楽しいだけじゃない。お友達ともっと仲良くなる、自身の行動が広がる。
    危険な目に遭わないよう、気を付けなければならないことをポイントとして伝えられないのでしょうか。何故ダメなのか伝えないと親子というだけで信頼はお互いに無いですね。行って帰ってこうだった、楽しかったよとお嬢さんの報告を聴いてみたいと思いませんか。我が娘ながらやるじゃん、と思うか、やっぱりね、と冷めるか。
    公立が分からないのですが、私立は生徒の自主性を重んじてるところがあるように思います。勿論、時と場合によりけりです。
    先生も生徒も6年間一緒なので、今でもお付き合いは続いていますよ。学業だけが勉強じゃない。
    言い方悪いけどここでお嬢さんに恩を売って、後で色々あったら恩に着せたらよろしい。

    ユーザーID:1636321261

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