外は外、うちはうちという考えの是非

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はるか

子供

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  • あなたの教育

    まず、あなたの教育は、全く子供に伝わってないですよね。
    これが小さい頃から、彼女にしっかり行き届いていれば、娘さんは納得して、学校に相談しなかったのでは?
    自分の教育がしっかりしてない事が露呈していながら、学校のせいですか?
    こんな、論理破綻した親とは、先生であろうと子供であろうと、話したくないと思う。

    ユーザーID:7119256229

  • トピ主さんの国語力とか理解力が心配です。

    「他所は他所、うちはうち」という言葉の意味をよく考えてください。言葉の意味が正しく理解できていれば、トピ主さんの使い方が間違っていること、先生が言った事が筋が通っていることがわかるはずです。
    わからないなら、うぅーん…。どうしよう。

    ユーザーID:8721919443

  • 先生・・・踏み込みすぎ

    公立学校で教員しています。
    先生の言っていること、内容はともかくとして
    家庭の中の事情にそこまで踏み込んだ発言するとは。
    かなり驚きです。
    教育方針が明確な私立では、「我が校の校風に合わない」と
    保護者に言うことが許されるのでしょうか。
    う〜ん。

    ここからは同じ母親としての意見です。
    お子さんはお父さんの言葉を信じて勉強を頑張ったのですよね。
    だとしたら、お父さんは約束を果たさなくてはいけません。
    お父さんとの約束に、お母さんが割って入ったのはどうでしょう。
    しかも理由を説明せずに、「そんなのダメよ」と反対したなら尚更。
    子どもには子どもの思い、事情があります。
    親として、我が子を思って反対する場面は多々出てきますが
    その時には理由を説いて聞かせる必要があると思います。
    子どもだから話しても分からないと思いますか?
    いいえ、そんなことはありません。

    それに、意見の違う相手としっかり話し合って妥協点を探るという方法を
    お嬢さんに教えるのも、生きていく上では大切だと私は思います。

    「夜遅くは危ないから○時までに帰ってくる約束を守れるなら・・・」とか
    「ダメ」以外の言葉もあったのではと思います。

    親に押さえつけられて育つと、子どもの心は萎縮し、脆くなります。
    互いの言い分を伝え合い、話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:2751078280

  • 素晴らしい先生だと思う

    事なかれ主義の教師が多いなか、生徒の事をちゃんと考えて親へも苦言を呈してくれるよい先生だと思います。
    先生って昔はそういう方だったような。
    親へも、変な教育・躾をしていたらちゃんと注意してくれる。

    いつのまにか、先生に向かって「うちはうちだから学校に文句言われたくない」なんてことを恥ずかしげもなく言う親が増えました。
    ホント、ビックリです。
    常識知らずすぎて。


    先生のお話しは正論です。
    トピ主、正論過ぎて具の根も出ないのではありませんか。
    とてもよい先生、よい学校だなぁ、そんな学校に我が子を行かせたいなぁ・・・としか思えません。


    >私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。

    幼稚ですね。


    賛否あるってトピ主は思っているでしょうけど、先生賛同派が圧倒的に多いですよ。


    お子さんによい教育を受けさせたいと思って私立中に行かせたのではありませんか?
    これからの時代、思考力を問う大学受験になってくるのですよ。ディベート力も必要です。

    「ダメなものはダメ」なんて圧力での躾は、教育熱心な親のすべきことではありません。
    ほんと、先生のおっしゃる通り、最低のやり方だと思います。

    ユーザーID:3922864678

  • 反対ならその時言わないと

    ご主人がご褒美の約束をした時点で、何故反対しなかったのですか?
    娘さんは頑張って上位の成績をゲットしたのに、理由も判らずダメって
    なんなんでしょうか?
    外は外…の部分に引っ掛かってるようですが、そんな問題ですか?

    娘さんの頑張りを何故評価出来ないのでしょうか。
    父親と母親の意見が合わないなら、へんな期待を持たせないであげて
    欲しいです。
    娘さんの気持ちはどうなるんですか?

    閉館時間まで居る事が問題ならば、門限を決めたらどうなんです?
    あなたは常に自分の感情が先立つようです。
    学校側にあなたのやり方を否定された事が許せない。
    つまりはそういう事ですよね?
    第一に考えないといけないのは、娘さんの心の中では?

    ユーザーID:4905128134

  • こんな良い先生今時もいるんですね。

    娘さん良い学校に入学出来て良かったですね。
    学校に全て教育任した方がよいですよ。

    ユーザーID:2725412280

  • トピタイトルは論点のすり替え

    続けて失礼します。

    なんでこんなトピタイトル付けたの?
    まさか本気で「うちはうち、他所は他所の是非」が今回の論点だと思っているの?

    問題となっていることはそんなことではないでしょう?
    トピ主ずれているよね。

    お子さんの躾の方法として、「ダメなら理由を説明すべきだ」という話ではないのですか?
    お子さんの「なぜダメなの?」に対して説明できないことが問題視されているのですよ。

    なぜ「ウチ」はダメなのか?を説明すればいいじゃないですか?
    なぜしないの?

    ユーザーID:3922864678

  • ごもっとも!

    先生の仰る通り!
    なぜダメなのかちゃんと娘さんに説明しましょうね〜

    ユーザーID:8026361631

  • 娘が気の毒

    学校の先生が超正論で、トピ主は論理性のかけらもない母親ですね。
    こういうしっかりした教育を受けられる学校に通っているということは、
    早晩トピ主は娘さんから軽蔑されたり見下されたりするでしょうね。

    ダメならダメで家庭ごとにルールはあるでしょうけど、
    トピ主からは話し合う姿勢が一切感じられないのが最低です。
    もう娘さんは「うちはうち、よそはよそ」でねじ伏せられるほど幼い子供ではないんですよ。

    禁止するならちゃんと理由があるはずですよね?
    なぜそれを娘が納得できるかたちで説明できないんですか?

    「行けば閉園間近までいる気だろうし」って、娘さんのことをまったく信用してないんですね。
    約束もできないようなだらしのない娘なんですか?
    トピを読んだ限り約束も守れないのはトピ主夫婦の方だけど。

    私だったらイヤだわ、こんな論理性のかけらもない愚かな母親に育てられるの。

    ユーザーID:7799774566

  • ん?

    「行けば閉園間近までいるだろうし」とのことで、遅くなるのが危ないから
    反対なさったのですよね。それをお子さんに伝えましたか。先生には?
    そこをきちんと説明してないからお子さんは納得いかず
    先生も、その説明なしに「うちはうち、外は外」と言っては横暴なだけですよ、
    とおっしゃったのですよね。
    誰であれ理由もなしに「それはダメ」と頭ごなしに言われたら納得いかないのでは?
    それとも理由を言う必要はない、子は親の言うことに逆らわず言う事聞けばいい、
    それが我が家のやり方だから口出すな…ということでしょうか。

    ディズニーに行くことについては外は外、うちはうちの考え方でいいと思いますよ。
    「中学生だけで行くにはまだ早い」とか「遅くなったら危ないからダメ」とか
    色々考え方があるでしょう。
    先生は、そういう家庭それぞれの考え方がどうだということは言ってない、
    外は外、うちはうちという考え方の是非を問うてはいません。
    問うてるのは「頭ごなしに『外は外、うちはうち』と理由なき否定をすることの是非、です。
    そこのところをトピ主さんは理解なさってるのでしょうか。

    ユーザーID:3597250783

  • 賛否両論…

    賛否両論ありますかね…

    お父さんとの約束なのですから。
    お母さんが口を挟むのはおかしい。

    心配なら、帰りは駅まで迎えに行くとか。
    お友達の保護者と決めれば良い。

    何故駄目なのか理由はあるのですか?
    私も聞きたいです。

    ユーザーID:2816881107

  • えっ?

    だから、なぜ反対したの?
    閉園までいたらどうなの?その説明が出来ないの?

    「何故」は基本だと思います

    ユーザーID:0734974588

  • 先生よりの考え方です

    でも、家庭の問題です、というトピさんの気持ちもわかります。

    面談の様子がわからないので想像ですが、反対された、ということに対して、先生からどのように言われましたか?
    「指摘」の内容です。

    反対の理由は何でしょう?と聞かれ、トピさんが「よそはよそ、うちはうち」と答えたのであれば、そのあとの「魔法の言葉」までが流れとして自然だと思います。

    我が家では、成績上位でのご褒美などはそもそもしませんが…漠然とご褒美、という約束をして、結果を見て具体的要望を聞いたうえで反対、というのはがっかりでしょうね。逆に、先に要望を聞いたうえで了承しており、反対、というのは単に約束を破ったことになります。
    では、どうするか?もし、我が家でご褒美をするとしたら、第一希望から第三希望まで出してもらい、親子で実現可能か検討すると思います。


    うちの娘は小6です。ようやく電車で一人で通塾しています。
    お友達と映画に行きたい、ディズニーに行きたい、って言いますよ。
    まず、我が家はディズニーに連れて行ったことがないので、娘は乗り換えも現地のことも、中でのお金のことも、ほぼ、ゼロ情報状態です。
    映画は、近隣の駅3か所ぐらい候補がありますが、友達と行きたいという映画の上映スケジュールや映画館についても調べもせずに、言います。
    だから、駄目だと言います。
    PCもタブレットも操作できます。調べもせずに、要望だけ言う、というのは実現性がない。
    友達と最寄り駅のショッピングセンターなり100均での買い物はOKしてます。

    駄目ったらダメ、は、せいぜい小学校低学年向けだと思いますよ。

    ユーザーID:7935870009

  • 素晴らしい先生ですね。

    娘さんは幸せですね。
    私も、そんな親なら要りません。

    疎遠にします。

    ユーザーID:6633576213

  • 毒親?

    全部書いてあるとおりです。トピ主が理解できないのが異常です。
    賛否両論ありません。100%トピ主が悪いです。

    ユーザーID:7153691849

  • 担任の意見に全面的に賛成です

    そもそも約束を一方的に反故にして理由も言わないなんて、人としてどうかと思います。

    ユーザーID:4493298110

  • 家庭の方針は大事ですよ

    ご質問の意図とはズレますけど、ご褒美の内容は先に(主様も交えて)決めておくべきでしたね。
    ご主人が「何でもいいよ」と言ってしまったなら、そこで「ダメ!」を貫くのは、なかなか難しいです。
    次回からは、皆が納得できるご褒美内容にした方が良いですよ。

    で、本題。

    〉我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

    きちんと説明できる、本当かな〜?
    「どうして制服を着なくてはいけないの?」
    「どうして宿題をしなくてはいけないの?」
    「どうして?」「どうして?」…

    そんな屁理屈たれる生徒などいないのが実情でしょう。
    学校の方針とは関係ない、賢い生徒たちに助けられているだけだということに、娘さんの担任は気づいてないですね。

    集団生活を営む上では理不尽なルールも存在する、それは家庭内でも然りですよ。
    中1で片道1時間半の外出、行き先は何千円もお金を必要とするディズニー。
    我が家も許可しません。
    いえ、実際には子はもうすでに成人しましたので過去形ですけど。
    娘さんは成人するまでまだ7年もあるのですから、ご家庭の方針を貫いた方が良いですよ。
    ただ、別のご褒美は用意してあげてね。

    ユーザーID:0033347336

  • だから言っているでしょ

    否定すること自体を悪いと言っていませんよね。

    論理的に根拠を示し、その理由により反対していると、きちんと
    説明すればよいのです。

    ユーザーID:5810184102

  • なんて素晴らしい学校なんだろう。

    いい言葉だと思います。先生がおっしゃった事、考えさせられます。
    言われた事、腹立たしくても考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1270256036

  • で、なんでダメなの?

    で、なんで一時間半距離のディズニーに友達と行くのがダメなの?

    説明しろって言われてんだからちゃんと説明すりゃいいじゃんぷー。

    私学は「ウチの教育方針はこうです」と言われりゃそれには従わんとなあ。
    受験前の説明会でそれは説明されてるはずだし。
    建学の精神から懇懇と。

    ユーザーID:8681839842

  • なんとか行かせられないですか

    ご褒美で「何かしていい(あげる)」とご主人が約束してたのなら
    やはり、叶えてあげたいですよね。なんとかならない?

    学校の先生とか、学校の方針がどうの、とか、
    そういうのは正直、どうでもいい感じ。
    (考え方は人それぞれ。うちはうちってこと、理解できます)

    気になるのは、主さんのお宅の親子の信頼関係について。

    ご主人に対して、約束を叶えてくれなかった事で、お子さんは失望してないか。
    お母さんに対して、せっかく約束のご褒美が、無碍にされたと怒りがないか。

    主さんは、その程度、別に問題じゃないって思うかもしれないけど、
    娘さんは、今回、期待して頑張っただけに、落胆してますよね。

    私が子供の頃、うちの母親が、
    私が希望することを否定したり、私の行動を制限する人だったので
    大人になった今、私は、母親が嫌いです。
    主さんのお宅は、大丈夫ですか。

    ユーザーID:2133100449

  • 学校と家庭の教育は違う

    学校での教育と、家庭や親のする教育や躾は違うと思います。

    担任の言い方や言っていることはどうなの?と思う部分がありますし、あなたが納得行かないのも分かります。

    …でもその反面、尤もだなと思う部分もありますね。

    確かに「よそはよそ、うちはうち」という言葉は、よく使ってしまう言葉だと思いますし、親にとって便利な言葉だとも思いますし、家庭において親として、使わざるを得ない場合もあると思います。

    でも、担任の言われるように、なぜダメなのか、反対するのかを教えなければ、子供に理解させなければならないこともあると思います。

    また、話したり説いたりする中で、こういう条件なら約束ならいいかと、子供なりに親も自分も納得出来る方法を考え、見つけることも出来ますよね。

    それが、担任の言っている娘さんが約束を反故したことがあるのか、よそはいいのにうちはダメなのかとゴネたのではない、ということなのではありませんか。

    まあ、決して担任に言われて気持ちのいいことではないと思いますが、少し自分を省みることも大切なのではありませんか。

    ただ、一番気になったのはよそはよそ、うちはうちの是非ではなく、父親と母親で意見や方針が違うということです。

    結局、父親との約束を果たしても、母親の意見ひとつでそれが覆されてしまうのですよね。
    案外、娘さんが一番納得行かないのはそこかも知れません。

    まず、ご褒美の是非や娘さんの外出など行動について、親として共通認識を持つことが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6427254528

  • 担任の言葉は、娘の言葉

    なんで納得できないのか不思議。
    担任の言ってること、全部正しいじゃん。

    あなたが最低なのも
    約束を反故したのも
    理由説明しないのも
    よそはよそ、うちはうちで娘の気持ちをねじ伏せてるのも

    なんで納得できないの?
    あなたが最低なんだよね
    まさか、自分がいい母親だとでも?自分のやったことが正しいとも?
    ぜんぶ間違ってますよね

    家庭のことに口出すなっていうけど、担任が言うってことは、
    娘が今、あなたを最低だと思っていて、あなたに信頼も愛情も無くなってるってことでしょ。
    仕方ないよね。
    ほんとに最低だもの。
    でも、娘ちゃんにとって、親が最低な人間、信用ならない人間、大嫌いな人間って、悲しいよね。

    それにさ、学校に口出すなって言われても。
    あなたみたいな人間にならないことが、学校の教育なのよ。
    学校でどんなに正しい教えをしても、あなたみたいな親がいると台無しなの。
    娘ちゃんの教育にならないの。
    意味ないでしょ。
    だから、あなたに変われっていってるの。

    せめて、娘に最低って思われない母親になりなよ。

    こんな人間になりたくないって娘に思われる母親って、存在する意味ないよね。
    なんでいるの?

    ユーザーID:7287129319

  • 私はその先生、好きです

    トピ主さんのお考えである
    「よそはよそ、うちはうち」を、論理的に説明できますか?

    そして娘さんに、なぜそれがダメなのか
    理由を話、納得してもらいましたか?

    と、そのステップをすっ飛ばしているから
    娘さんは不満に思い、先生に話したんじゃないですかね。

    いや〜、良い先生ですね。
    うちの娘も、大きくなったらそんな先生と
    是非係わり、いろいろな話を交わして欲しいです。

    ユーザーID:6624626050

  • そもそも

    トピにあるディズニーランドの件は
    「よそはよそ、うちはうち」という問題ではありませんよね。

    先生が「よそのお宅は皆許可するのになぜトピ主だけダメなのか」というふうに
    よそがいいのになぜ?という言い方をしたのならわかります。
    よそがどうであれ関係ありませんものね。
    でも先生はそんなことを言っていません。
    なぜダメなのかをちゃんと娘さんに説明してあげるようにと言っているだけです。
    それに対して「うちはうちだから」という返しは意味不明です。

    冷静に相手の話を聞いて、それに応じた内容で返事ができていないから
    あれこれ言われちゃったんじゃないですかね。

    第3者から見れば、トピ主さんはちょっと理解力がなくて変なことを言っちゃっただけなのに
    先生は理解した上であえて娘を押さえつけようとしている横暴な親、ととらえているようにも見えます。
    それでいろいろ言われたけど、結局トピ主さんにはそれもまた理解できていない、と。

    そんな風に思えます。

    ユーザーID:6476334686

  • 学校の言い分は矛盾している

    学校こそイエス・ノーでしか判断してませんね。
    だから、親の気持ちに寄り添うことなく、一刀両断で冷たく否定するんですよ。

    学校管理下の時間帯は、学校の方針を尊重する、でもそれ以外は家庭でしっかり管理するのが当たり前です。

    子供を信用していたって、まだ12〜13歳の子なら時間を忘れて遊んでしまう可能性だってあること、もし閉園までいたら、自宅に戻るのは深夜12時近くになることなど、そうなれば事件や事故に巻き込まれる可能性はものすごくあがります。
    親ならそうやって先回りして、最悪の場合を想定しなくてはならないのは当たり前です。
    命に関わる事態が発生することも有り得るのに、“信頼感”を見せるために、わざわざ“賭け”のようなことするなんて親失格だと思います。

    親は子供の命を守るために反対してるのに、それをさも子供の一番の理解者かのように無責任な綺麗事を並べて、トピ主さんをダメ親扱いするその担任、本当に腹が立ちます。

    もし何かあっても、学校側なんて何も責任取れないくせに。
    口でならなんとでも言える。

    何か起きてから神妙な表情で謝って、再発防止に努めると学校方針を変えたりしても、時間は戻らないんだから。

    学校側に従うことで、安全や命が損なわれる危険性があるのなら、学校側に従ってはダメです!

    トピ主さんの考えで突き進んで、娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:1065660018

  • 先生に同意

    なぜ理由を説明しないのか、私も知りたいです。

    今時、2歳児にも頭ごなしにダメなんて言いませんよ。
    その年齢に理解できる範疇の説明をします。
    中学生なら、普通に話せば十分理解できます。
    理由がはっきりすれば、娘さんも交渉の余地ができるのにね。
    「外は外、うちはうち」って考え方自体は否定しないけど、約束を反故する理由を言わないのは、それとは別の話では?
    あなたは子供との話し合いを、したくないから押さえつけてるだけでしょ。

    しかしそこまで親に話してくれる先生がいるなんて、いい学校ですね。
    先生の話を聞いても納得できないのでしょうか。
    ご主人も分からなかった?
    自分で育児書とか読んで、勉強してみたら?

    ユーザーID:3123746274

  • 「うちはうち」と考える理由があるはずです

    「うちはうち」って、我が子にも時々使いましたよ。でも、「何故?」って聞かれたときのために、それなりの理由は考えてました。

    そもそも理由もなしに「うちはうち」って決めること自体が不可能でしょう。必ず親の考えや感情などの理由が存在するから、「うちはうち」と言えるのです。

    「行けば閉園間近までいる気だろうし」も立派な理由ですが、なぜ、娘さんに言わないのでしょうか?

    そもそも、中1の娘さんに門限は決めてないのですか?。いつも門限を破っているのなら、そういえば良いし、門限がないのに、遅く帰るのがいけない(?)と思っているわけですか?。

    夜の危険に対する心配なのか、他の理由なのか、単なる嫌がらせなのすら、わからなくなります。

    理由も言わずに「うちはうち」って押しつけできるのは、幼稚園や小学校低学年までです。

    娘さんが自分の頭で考える力をつけたいのなら、理由を言って、娘さんの反論も聞き、話し合いましょう。

    将来、変な男に「俺の言う通りにしろ」と何を言われても、何も考えずに「はいはい」と従う娘さんを作りたいなら、押しつけするのが良いのかもしれません。

    ユーザーID:5070666606

  • 学校の言っていることのほうがロジカル

    第一、約束したのはご主人でしょ。せめるならご主人のほうではありませんか?
    夫婦の問題なのに、娘さんを叱ったら反発するに決まっているでしょう。
    しかも、「どうせ閉園までいるつもり」と憶測で決めつけているし。
    トピ主の主張も行動もロジカルじゃありませんよね。
    まあ、このまま家族から一生嫌われる存在でいたいならそのままでも
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4990248073

  • まさに、うちはうち、よそはよそ

    主さん親子が選択した学校は「常に何故を考える」教育をしているわけですよね。

    その教育方針に従えない主さんの考え方を、その学校は納得できない。

    つまり、その学校も「うちはうち、よそはよそ」と言う考え方なんですよ。

    主さんと全く一緒です。
    よかったですね、気があうじゃないですか。

    「うちはうち、よそはよそ」と言う言葉は確かに便利ですが、自分とは考え方や価値観が異なる人と出会った時に、この考え方を押し付けると今回のようにトラブルになりますよね。

    それでも「うちはうち、よそはよそ」を続けるか、その場その場で柔軟に対応を変えるか、ですが、今回は学校側の考えに主さんが合わせた方がいいと思いますよ。

    ご主人は学校側に抗議をするつもりはない=娘さんをこのまま通わせたい

    と言う考えですよね?
    主さんがゴネて学校側とトラブルを起こしたら、たぶん、ご主人と娘さんに捨てられますよ。

    ここは折れて、学校側の「うち」側に入った方が得策かと。

    ユーザーID:1207425197

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