外は外、うちはうちという考えの是非

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トピ主のみ13

はるか

子供

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  • この場合

    トピが悪し、
    また、旦那の立場を落としている。

    子供は旦那がどんな約束しようが、空手形と思う。

    我が家も外は外うちはうちですが、基本約束は破りません。

    約束する前の打診の時点で説明です。

    まあ、この場合無条件の約束も少し考えないとね。

    ユーザーID:5944547646

  • まるっとサクっと

    先生の意見に同意します。まさに理想の教師ですね。

    対して主様はぷちモンスターになりかけていると思います。

    ウチはウチ、余所は余所、これは別にいい。行けない(行きたくない)理由だって予定とか金銭面とか気分じゃないとか、まあ色々あるでしょう。

    それをなんで娘さんに説明しないのですか?説明されなければ娘さんだって気持ちの落とし所がないだろうし、父親の面子だって失われるだろうし、そういう校風の学校だからこそママ友の付き合いもギクシャクしてくるのでは?

    将来「約束や『ウチはウチ、余所は余所』でロクな説明をしてくれなかった親の介護なんてすると思うとか有り得ない(笑)」って見限られたくなければ説明くらいすれば?

    ああ、小町名物『デモデモダッテ』にならないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5909274863

  • 素敵な学校

    我が子も通わせたいです!

    ユーザーID:0234737578

  • 理由を言わなかったの?

    同学年の子供がいます。
    私もその状況なら反対しますが理由を言わないのは考えられないです。
    外は外、うちはうちなのはいいですがうちはうちと言うからには我が家の方針というものをしっかり子供に教えなければ全く意味がないですよ。なぜそんな意味のないことをするのでしょうか。

    閉園間際までいることが反対理由ならそれを子供に言うべきだしそれに対して子供からなんらかの返答があって対話することが大事ですよね。

    納得いかないとトピ主さんは腹を立ててますが、トピ主さんだって納得しないことを強制されるのは嫌なんですよね。
    子供だって同じですからただ禁止するのではなく納得させる理由を言うべきですよ。
    先生はちゃんと理由を言ってますからそれでも納得できないのはトピ主さんの理解力の問題だとは思いますけどね。
    お子さんはお勉強もできるしトピ主さんと違って理解力があると思いますので理由を言ってあげてください。

    ユーザーID:7482619893

  • タイトル間違ってますよ

    「外は外、うちはうちという考えの是非」って、それはトピ主さん問題をすり替えてますね。



    「私が娘との約束を一方的に反故にしたことの是非」でしょうに。


    私自身もディズニーみたいなチャラチャラした場所に娘が行くのは気に入りませんけど、仮に約束したらちゃんと行かせますよ。

    ユーザーID:8613940386

  • なぜ反対したのか、理由を教えてください。

    なぜ娘さんがディズニーランドに行くのを反対したのか、理由を教えてください。
    先生が仰っていることに全面的に賛成します。

    短い文章を読んだだけですが、主さんは賢さが足りない印象です。
    娘さんの教育はお父様に任せて、主さんは口出ししない方が良さそうに感じました。

    ユーザーID:2929354677

  • 先生が正しい

    一度ご主人と娘さんで約束をし、その目標のために娘さんは頑張って結果を出したのに、あとから母親が出てきて説明もせず、約束を無かったことにした。ということですよね?あきらかにトピ主さん夫婦がおかしいし、このままだと娘さんがお母さんを軽蔑する可能性もあり、先生が娘さんの気持ちを代弁して下さった。今時これだけ生徒さん想いの先生に出会えることは奇跡ですよ。家庭と学校でしっかり教育理念を共有しないとうまくいかないのは当然。主さんが娘さんに謝るべきです。

    ユーザーID:8532963703

  • 外は外と言うより

    娘さんとご主人が約束した内容をあなたは知ってましたか?
    知ってて、それが実行されることになるまで何も言わなかったのですか?
    それなら、あなたが悪いです。
    約束する時に、行ってもいいけど、帰宅時間は守って欲しいなどの提案をすれば良かったと思います。

    約束を知らなかったのなら、後出しで悪いけれど、と娘さんと話し合えば良かったのでは?
    話し合いもせずに頭ごなしに約束そのものを反故にするなんて、ありえません。
    やっぱり、あなたが悪いです。

    せっかく頑張った娘さんが気の毒すぎます。

    外は外と言うなら、よそは約束を守ってくれるウチ、あなたのお家は親が約束を守れないおウチです。

    娘さんはこれから「頑張ったら〇〇」の約束では二度と頑張らないでしょう。
    あなたのせいです。

    ユーザーID:4727539349

  • 言葉端折ると誤解が多くなります。

    多分、貴女はお子様の「何故ダメなの?」の反論には母親なりに理由は言ってると思いますよ。
    そこ端折ると批判は多くなると思いますので。次のレスにはそこはキチンと主張してくださいね。

     私個人としての見方は貴女の反対の理由が、父親との約束を反故にしてでも通るくらいの正当性がなければ、お子様にとってはお宅の家族内の力関係に別の意味での反発は起こると思います。そこは(外は外、うちはうち )の考えは危険だと思いますね。

    しかし、担任の言われる事にも当然教育者としての正当性は有りますが、保護者の感情を乱すまでの意見は少し越権行為かな?感もします。これがヒートアップすれば結果「学校の風紀等に沿えないなら退校しても結構です」と成り兼ねません私立ですからね。

    先生とは数年間のお付き合いです。親は一生です。その責任は全く別次元のものですから、貴女の家族がどう考えどう行動するかが大事な事だと思います。此処は担任との対峙でなく親子で冷静になって話し合う事を一番に考えて下さいね。応援しています。

    親と言っても一人の人間ですので、子供とのこんな軋轢の中から親としての成長もありますからね。私も3人の息子に育てられた口です。(今回はボタン押しません)

    ユーザーID:5536679117

  • 迎えに行くという条件で許可すればいいのでは?

    >自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

    帰りは夜になってしまうから迎えに行くよという条件で許可すればいいのにと思います。

    >我が校は常に何故?を考えた教育をしています。

    良い学校だと私は思いますが、トピ主様御夫妻の考えに合わないのなら、学区内に住んでいる子供達なら誰のことでも受け入れる使命にある地元の公立中学校に転校させてはいかがですか?

    ユーザーID:6987856791

  • あなたが悪い

    先生かっこいいですね。そこまではっきり言える人はなかなかいません。

    <1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。
    期末テストでは各教科のトータルで学年8位となり、娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
    自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

    約束を楽しみに頑張ってきた娘さんの気持ち考えたことがありますか?
    ディズニー行けない理由はなんですか?
    理由を申してください。

    どうみたってあなたは親として子供にしてはいけないことしていますよ。

    これで娘さんが勉強やる気なくしてもいいのかな?

    ユーザーID:5242687713

  • 先生の仰る通り。

    公立中3年生の母ですが、良い先生ですね。そして先生が自信をもってそういった学校の教育方針を語ってくださるなんて、良い学校だと思います。

    なぜ理由を説明なさらなかったのかが書かれていないのですが、なぜですか?閉園までという遅い時間までいるのは心配なら、そう仰ればいいのに。お子さんがそこで反論したら、先生の仰るように落としどころを話し合って約束させればいいのに。それを理由開示もなしに「外は外、うちはうち」と言ってしまうのは一見「自分を貫く」的な立派そうな言葉を使って「問答無用」と言ってるだけですよね。

    中学生なのだから「支配・被支配」ではなく、自分の考えと他者の考えをつき合わせ、対話して決めていく練習をしていくべきという先生のお考えは至極真っ当に思えます。そういう学校での教育の足を引っ張るようなことを家庭でするのでは、高いお金を払って私学に入れた意味がなくなってしまいますよね。

    ユーザーID:4222169398

  • 理由はセットでしょ。

    外は外、うちはうち
    うちも使いますし実家でも言われてました。
    でもちゃんと理由もセットでしたよ。

    自分が子供だった頃は高校生でも門限が20時だったから、文化祭の打ち上げ参加ダメって言われて
    やっぱり外は外、うちはうち。行きたかったら他所の家の子になればいい。うちの門限は20時だからって。
    例外は認めない。が親の言い分だったので私は従いました。自分的には納得行く理由だったので。

    子供にも外は外、うちはうち。使いますよ。でもちゃんと理由もセットですよ。
    納得出来る理由を説明しなければ意味ないじゃないですか。
    先生の言う通り親に都合の良い魔法の言葉に成り下がってしまう。
    それじゃ親の威厳も保てないし、子供も反抗させるだけになってしまう。
    納得させて従わせるのも親の務めでは?

    貴方の考えの「閉園間近まで居る気だろう」をちゃんと言えばいいんじゃないの?
    それで娘さんと妥協点を見つけて行かせたら?

    少なくとも娘さんはご褒美のために約束を果たしたのだから、それに対して
    親が納得いく理由も無しに約束を簡単に反故にするような事をしてはダメでしょう。
    約束は簡単に反故にしていいもの、と覚えさせてどうするんですか?

    ちゃんと娘さんと話し合って下さい。

    ユーザーID:1276388052

  • 先生は正しいと思います

    この先生のおっしゃっていることは正しいし、生徒のことを真剣に考えているのが伝わってきます。

    タイトルから推測すると、トピ主さんは先生の発言の意図を理解していないように思います。

    うちはうち、外は外という考え方自体は悪いとは思いませんが、この文脈ではただの方便で、親としての責任を果たしていません。

    この場合の、親としての責任とはなんでしょうか。まず、約束は守る、守れない約束はしない、という人としての基本を子供に身を以て教えること。

    そして、何か事情があって有言実行できなかった場合、ちゃんと責任を持って相手が納得いくまで説明すること。

    人間関係で、絶対に破ってはいけない基本中の基本ですよね?

    私の親もトピ主さんみたいに力でおさえつけるタイプだったので、子供時代は悔しかったし、大人になった今でも親のことは心から尊敬、信頼はできません。今は私も兄弟も疎遠にしています。

    私はそういう家族になりたくありません。なので、子供が0歳の頃から、約束したことは絶対に守るようにしているし、3歳になった子供に自分の行動の理由を聞かれたら、ちゃんと説明しています。こんな小さい子供でも、正当な理由をちゃんと説明すれば納得します。

    お嬢さんは、親の言葉を信じて、自分でできることを頑張った。なのに、はっきりと説明もされないまま約束を反故にされた。しかも、友達が遊びに行く所に、自分だけ行けない。3重のショックだったと思います。なので信頼できる大人である先生にその話をしたのではないですか。

    ただお嬢さんが心配なだけなら、門限をもうけるなど他の妥協策があったはずです。

    子供はあなたのコントロールできるおもちゃではないんです。一人の人間として尊重してあげてください。多分先生はそういうことをおっしゃりたかったのでは?

    ユーザーID:7485008260

  • 嘘をつくことはいけないこと。娘さんのモチベーションが下がる。

    ウチはウチ、ヨソはヨソって言葉は私も好きでよく使います。

    でも、父親が約束したご褒美を母親が反故にするのは、
    「ウチはウチ、ヨソはヨソ」の精神とは関係なく、親が嘘つきだということです。

    ディズニーがダメなのであれば、曖昧な「ご褒美」なんて約束をしてはいけませんでしたね。
    もっと具体的に取り決めるべきでした。


    また、個人的にはディズニーは結構真っ当な遊園地で、危なくもないので、
    1日程度なら遊びに行かせても良いと思うんですけどね…
    閉園まで遊んでも20時頃ですから、帰り着くのは22時頃です。
    たった1日くらいは良いのではないですか?
    最寄り駅まで迎えにいけば良いではないですか。
    もしくは、遊びに行ってもいいが、19時には帰ってくるとか、約束すればいいのでは。

    頭ごなしに反対する親をもつ子供って可哀想だなと思います。

    また、ウチはウチ、ヨソはヨソと思うのであれば、
    ここでの意見も反対意見は「ヨソはヨソ」ってことで全部スルーされるのかなと思うと、書きたいことはありますが、
    書くだけ無駄かなと考えてしまいます。

    娘さんも、いずれ母親に何を言っても無駄、と思うようになるかもしれませんね。

    ユーザーID:2628362788

  • 担任に腹が立つ

    問題は、「ご褒美の内容を事前に決めていなかった」ということだと思います。

    ですが、娘がこうしたいと言ったら、どんな希望でも受け入れるという約束をしているわけではないし、
    またすべきでもないと思うので、娘さんの希望に対して親がジャッジをするのは当たり前だと思います。

    中学一年生で親の同伴なしに、往復3時間のディズニーランドに行くのは、
    私も反対すると思います。

    楽しいでしょうけど、入場料だって大金ですし、危険は危険ですよ。

    そのあたり、娘さんとよく話すことは大切だと思います。

    ただ、担任には腹が立ちますね。
    ディベートというか、弁がたつというか。

    「外は外、うちはうち」で、当たり前でしょう。トピ主さんの家のこと、どれだけ知っているっていうんでしょうか。

    ユーザーID:7634044641

  • で、理由は?

    よそはよそ、うちはうち。
    よそはよくてもうちはダメ。

    なぜダメなのか、
    説明がないとお嬢さんは納得できない。
    なぜディズニーがダメなのか。
    なぜ閉園間際までいてはいけないのか。

    その理由を説明してみて、
    お嬢さんに考えさせて納得させる。
    先生の言うとおり。
    中一なら頭ごなしにやってもダメ?

    とりあえずここで説明してみて。

    ユーザーID:1529898932

  • で、反対の理由は?

    お嬢さんにただダメ。と言っただけなんですか?
    「よそがどうだろうとうちはだめ」だけ?
    そうだとしたら、そりゃ納得しないでしょ。

    うちはうちの考え方、と言うならどんな考え方なのか説明してあげないと。
    わたしは先生の言う通りだと思いますけど。

    ユーザーID:2383810424

  • え?聞いちゃうの?

    外は外、うちはうちじゃないの?

    で、その先生に指摘されたことについての答えはないの?

    ユーザーID:6110003926

  • 外は外、うちはうちという考えで良いと思います。

    ただ、学校の先生の言う

    >なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。

    だと、思います。
    「うちはうち」のこういううちの方針だから、を
    言えば良かっただけだと思います。

    次に、夫婦で教育方針などの意思の疎通をしたほうが
    良いと思います。

    旦那様の

    >1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。

    が、そもそも私には理解できませんので、
    旦那様自身は、ディズニーの件はどう考えたのかと
    両親面談での場の収め方も気になります。

    私でしたら、
    その学校の先生に、それでは、先生が責任を持って
    ディズニーの引率でもしてもらえるのか?まで
    言ってしまうと思いますよ。
    でしたら、行かせますけど。と。

    中学生で友達同士でディズニーランドは、
    私は早すぎると思っています。
    ですので、私もトピ主さんと同じですが、
    私なら、子供にも先生にも、
    理由をきちんと説明して、言いますね。

    ちなみに、理由としては、
    そもそも、ディズニーランドは入場料金自体が高いので
    (現在、中人料金6400円)
    少なくとも、交通費や食事代、またお土産などを含めても一万円以上(ギリギリだとしても一万円は、持っていかないと足りない可能性はありますよね。)する金額の場所に、
    子供だけで(高校生で、自分でバイトでもしていれば別)行くのは、金銭感覚として、認めない。
    また、危険性の問題。
    私立の中学生ならば、携帯をお持ちだとは
    思いますが、中学生なら携帯の是非の問題もありますし、
    何かあったとき(盗難、ナンパや痴漢などの被害)の
    本人の心理的なことや、親の監督責任の問題もあります。

    ちなみに、私の譲歩案は、
    親がついていく。(もしくは、その学校の先生がついていく。※先生がうちの教育方針に口出すならですが。)
    です。

    ユーザーID:7704477145

  • びっくり

    は、トピ主さんに、です。

    で、なんで反対したのですか?
    娘さんに不信感を抱かせて、あとから自分に跳ね返るだけですよ。

    ユーザーID:8682449789

  • 残念なお母さま

    学年8位とは相当に頑張られたのですね。そんなに学業優秀なお嬢様が約束の時間を破るとは思えません。親が一緒についていってあげるか、帰る時間を約束すればよかったのではないですか?

    最新の教育本を読んで子育てを学習したほうがよいです。交渉力がある子供のほうが人生でより成功すると言われています。今のままの頭ごなしのY/Nの子育てを続けると、お嬢様は結果をそのまま受け入れて交渉をしない子になってしまい、人生の幾多のチャンスを逃してしまいますよ。

    本当はご褒美もおススメできません。学年8位になった達成感やプライドが今後も学習の動機となるべきところに、ご褒美をつけてしまったのは余計でした。拗らせてしまって来学期にやる気を失ってしまっても仕方がありません。頑張ればボーナスを弾むと言われたのにボーナスが出なかった会社で、今まで以上に頑張れますか?

    お嬢様が取れる方法は、1)親のいいなりに無気力に育つ、そこそこの成績をとっても大成しないかも。 2)親に反発して自堕落に過ごす。3)賢い子なら猛勉強をして親を見返して、最後に親を見捨てる。...です。

    お嬢様を変えるのではなく、トピ主様が変わるという方法もあります。

    ユーザーID:5064784016

  • レスします

    うちも言いますよ。「よそはよそ」って。

    でもね、今回の話って私がお嬢さんでも納得しませんけど。

    1、父親との約束に母親がダメ出し。
    2、反対する理由を説明不足。
    最寄りまで送迎するとか、閉園まではダメとか条件つけても、ダメですか?

    うちもディズニーまでは1時間程度です。
    私ね、一緒に行ってましたよ。で、園内は全く別行動。どうせ行くなら開園から閉園まで居たいし、かかるお金は一緒だし。とりあえず同じ場内に居れば何かあっても対応できるだろうし。完全に「私が安心するため」でしたけどね。それもダメですか?

    そこまで譲歩しても「友達のみで行き、閉園までいたい」なら許可しませんけどね。

    ユーザーID:5152464621

  • トピ主が横暴だと思います

    娘さんの希望を却下するにしても、娘さんが納得できるだけの理由説明はするべきです。
    「よそはよそ、うちはうち」で無理矢理幕引きを図るのは、先生が仰ったように横暴だと思います。
    「ご褒美をあげるとは言ったが、中学校1年生に遠出は許可できない」
    「そのお友達の成績は学年10位以内なの?」
    却下する正当な理由なんていくらでも出て来ますが?
    親自身がまっとうに生きないと、お子さんの性格がねじ曲がってしまいますよ。

    ユーザーID:0486253400

  • 子どもの視点

    先生!良く仰いました!

    子どもは、親の所有物じゃない、子どもは子どもの意思がある。
    何故?
    なぜ子どもの気持ちに寄り添わないの?傾聴しないの?

    周りの意見や指摘に耳を傾けない人は、成長しない。
    お気の毒だと思います。

    ユーザーID:9319653221

  • 本題に入る前に

    主さんの言い分はわかりましたが、まずは先生に言われた事、わかってますか?

    そもそも、家庭の揉め事、発端を先生に言われるのって恥ずかしくないですか?

    意地を張る前にそこを考えましょうよ。

    とにかく、今回は主さんとの約束ではなく、ご主人との約束なんですよ。

    心配なら、ご主人に送り迎えを頼み、なんなら中に入ってて見張っててもらいましょう。

    ただ、ご褒美が選べるというのはどうかなと思いますけど、うちもそういう約束しますが、まずは内容を聞いて、こちらが叶えてあげられるか、あげられないかを判断して、お互いに妥協点を考えてから、約束します。

    でないと、ご褒美が選べてしまうと、とんでもない要求がくるからです。

    まあ、今回の事は、ご主人が責任を持って、約束を果たすべきですけどね。

    主さんが反対説明するなら、正直に、友達と閉園までいるから、ダメと言えばいいのでは?

    反対する理由ですから。

    そうしたら娘さんも考えるのではないですか?

    次の約束は内容を確かめてからするべきですね。

    学校方針をキチンと説明してくれて、親にお説教してくれるいい先生だと思いますよ。

    ご主人とよく話し合って、娘さんの教育方針を決めてあげて下さいね。

    ユーザーID:8165289314

  • トピ様がズルイと思います

    ケースによりますが、このケースはトピ様がずるいと思います。

    親が約束したことを約束破りするなら、理由はきちんと説明して娘に謝罪するべきだと思います。閉園までいるのは何が悪いのか説明もしない、妥協案もなく「外は外」とねじ伏せるのは、卑怯でしょう。それならどんな約束破りも「外は外」で済ませられます。

    きちんと娘に理由も説明しないで「外は外」ですか。将来娘に軽蔑されても無視されても怒れませんね。そのとき娘さんは「外は外」と言うでしょう。

    自分が悪くても腹が立ってしかたがないトピ様。困った母親ですね。

    ユーザーID:2853713258

  • 約束

    ご主人と娘さんとの約束事にトピ主が口出しすること自体間違いですよ。
    娘さんは約束通り頑張って良い成績をとったのに、トピ主が口出しして破った。
    親の立場を利用して一方的に無しにするなんて卑怯です。
    帰宅時間を娘さんと話し合いをしたのですか?

    ユーザーID:0710083506

  • 批判されているの、そこじゃないし…(苦笑)

    「よそはよそ、うちはうち」というやり方自体を批判されていませんよね?
    そんなことも、わかんないんですか?


    「よそとうちのルールが違う」こと自体は全く批判されていないんですよ。

    批判されているのは、「よそはよそ、うちはうち」の一言で終わりにして、「なぜ主さんの家ではそういうルールなのか、説明する気もなければ、説明しようともしないこと」ですよ。

    その違いも、分かんないの…?

    困ったちゃんの親だなあ…、と思います…。

    先生、一語一句、きちんと説明してくれているのに…。


    「なぜ駄目なのか、きちんと理由を説明せよ!」って言っているだけです…。

    その学校、親のあなたには、レベルが高すぎたみたいですね…(苦笑)

    ユーザーID:3326708094

  • びっくりポチが圧倒的なんですね

    ポチ投票の数字を見ていると私よりの感覚な方は少なそうですね。残念です。

    一緒に行く予定の友達のお母さんとは連絡が取れるので事前に聞きましたが、うちは夏休みで1回程度の話だから全く気にしない。
    心配だったら、みんなが別れるだろう○○駅で一旦電車を降ろして待ち合わせすればいいんじゃないの?
    21時までに出させれば少し遅れても22時半ばには駅着くから迎えに行く予定。他の家も同じようなものじゃない?と言われました。

    先生も、夏休みに1回だけのイベントだったら全く問題ないレベルの話と個人的には思っていると。
    親が迎えに行く労力を面倒と思っているならば、そこをボカそうとしているから理由が言えないのではと言われました。

    言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?
    個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。

    今現在頂いたレスの中では、通りすがりさんのご意見が私に近いです。
    テストのご褒美も私はあまり積極的ではないですが、夫からすれば私立で学力面も切磋琢磨していくもの。
    子供で教育が義務だからインセンティブがないというのは大人の勝手な理論。これはお前の意見を聞く気は無いとの事。

    もともとディズニー予定がお盆明けなので、夫が迎えに行こうかなと言っています。

    ユーザーID:3400230476

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