外は外、うちはうちという考えの是非

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はるか

子供

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  • その使い方は嫌い。

     他所の子どものテストの点数が良いのは「○○ちゃんは、こうなのに」と言い、
    友達が、親に遊園地や映画に連れて行ってもらった話やおこづかいの金額を羨ましがったら
    「他所は他所、ウチはウチ」
    と、よく言われましたよ。
     じゃあ、テストの点数比べるなよ。
     本当、親に都合の良い言葉ですよね。

    私は、反面教師に子どもの点数を比べる事はしませんでした。子どもから聞いた時は、「じゃあ、今度は追い付けるように頑張ろうか。」とか、ウチの方が良い場合は「人と比べるより、以前の自分と比べようか。」と言ってました。

     ウチはウチ、と言いながら、私の個性は認めない。
    他所は他所、と言いながら、遊園地や映画は「酷い時は、理由も言わず却下」
    そんな親だったので。ウチは。

     娘さんはもう中学生ですよ。そこら辺にかんしては、大人を扱うように話すべきです。

    しかもトピ主さんの使い方は、感情論以前に間違えてる気がする。

     担任の先生に、10000回エールポチです。

    ユーザーID:1641121079

  • 噛み合ってない

    あなた、レベルが低すぎて、先生との会話が噛み合っていません。
    理由をきちんと説明すべきだと、先生はおっしゃっているんです。
    なぜそのように考えるのか。

    親がYESといったらYESなんだ、理由なんてないんだ、親の権力で子供をコントロールするんだ、というあなたの考え方は、
    お子さんの学校の方針とあっていない。

    そういう指摘ですよ。

    私には、なにごとも子供に対して、言動の根拠を論理的に説明すべきだという先生の論理が100パーセント正しくて、
    あなたの言動が200パーセントおかしいと思いますけどね。

    ユーザーID:4291525221

  • 年齢に即した対応を求められている

    >行けば閉園間近までいる気だろうし、、、、
    頭から、話し合わずに決めつけたのですか?

    背景や事訳を話し合わずに頭ごなしの「うちはうち」って、幼児じゃないんですから、
    中学生なら、中学生として、ちゃんと話すべきのようには思いました。

    例えば、お父さんが約束したなら、約束した時間に園外で待ち合わせして一緒に帰るとか、
    早朝出発にして、帰宅時間を決めるとか、
    「帰宅時間」が問題なら、それはそれで話し合う余地もある筈ですし、、、、

    単純に、中学生1年生同士だけでは、心配という事なら、大人の付き添いができる時、限定で考えてみるとか、、、

    中学生だからこそ、ちゃんとした対応しないと、
    それこそ「うち」の親は、約束しても守らない、「言ってもムダな親」だという、
    『うちはうち』と、話する気もしない親になってしまうように思いました。

    中学生1年、一般的には、これから何かと大きく変化(成長)する時期です。
    いま、『親子の信頼関係』築かなかったら、あとあと、取り返しがつかない事になるかもしれませんが、、、、。

    先生は、その年頃の生徒の成長や問題を多く見知っているからこその指導をしてくださったのだと思うのですが。

    「うちはうち」って、約束違反の口実ではなく、「うちの事情」があるという言い訳です。
    大きくなった子には、その『訳』をきちんと話すべき「うちはうち」だと思います。

    ユーザーID:6827203788

  • お子さんは成長したんでしょ。

    追加レスに「言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?」とあるけど、もう中学生、しかも私立の試験に合格する子。

    「ダメなものはダメ」という頭ごなしの否定では納得しない位に成長したと言うこと。

    親子て話し合って、意見言い合って、納得させる必要があるでしょ。

    ユーザーID:1529898932

  • 信用問題

    2度目の主さんのレスをみました。
    >子供のうちなら理不尽なNGだってある


    という主さんの意見、理解できます。
    理不尽なことがあっても、
    くじけずのみ込んで行動する必要が出てくるケースも
    人生には沢山ありますもんね!

    ただし、今回の主さん宅の問題は、
    親子の約束をやぶる事になるっていう事が、大きな問題だと思います。
    親子の信頼関係が、そういうことで揺らぐこともあります。

    親にとっては、「たったこの程度のことで!?」と思うかもしれないけど
    お子さんにとっては、大きな出来事で、裏切られたような気持ちになります。

    帰りの時間帯の問題は、ご主人が迎えに行けるなら解決ですね。

    ユーザーID:2133100449

  • そもそも夫婦の意見が違うから、おかしくなる

    テストがよく出来てもご褒美はあげない方針だ、というなら、
    その考えを従来より夫と妻とで共有しておけばいいんです。
    今回は、最初っから、夫婦でそのような教育の方針を合わせておらず、
    娘さんを動揺させた夫婦の連帯責任。

    娘さんからすると、
    お父さんは良いと言ってる
    お母さんはダメと言ってる
    というように、両親の考えが正反対では、いったい娘さんはどうすればいいんですか。
    そりゃあ、学校の先生に相談したくもなりますわ。

    今回は、先にご主人が約束してしまってたのだから行かせるべき。
    じゃないと、約束を反故にする、約束破りの親ですね。

    もちろん帰宅の時間帯のこと、危険な目に合わないよう、安全面についてきちんと話し合いましょう。
    そして、行かせる際には、笑顔で気持ちよく送り出しましょう。

    ユーザーID:2133100449

  • 我が家も「よそはよそ、うちはうち」の考えです

    小3と年長の子どもが居ます。
    上の子は、小3から1人で電車で習い事に通っています。
    何でも自分でやるのが好きな子なので、精神的な自立が早かったからです。
    誘拐されないかとか、車内で遊んで迷惑をかけないかという心配は勿論ありますが、子供を信じて通わせています。今のところ、お迎えだけ行くようにしています。

    そんな我が子だからこそ、トピ主娘さんが通っている担任の先生が仰った、「なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。理由なき否定は親として最低の選択ですよ。」という部分がとっても共感できます。
    先生のお言葉は、自立を促す第一歩であることと、娘さんを信じてあげる親の度量を試されているのです。
    トピ主は四角四面すぎて、周りが見えてないだけです。
    心配なら、他の方が仰っているように、お迎えに行くなど妥協して提案してみては如何でしょうか。
    母親から信頼してもらっている娘さんというのは自信に満ち溢れていて、心が豊かですよ。

    ユーザーID:8327198186

  • 一番子供が嫌うやり方

    理由なき否定は一番子供が嫌います。後々ずっと将来にかけ心の傷なり、恨みとして残ることが多いです。それも、親がご褒美をあげると言っておいて、勝手に約束を反故。
    一番ダメだよね。

    旦那さんが迎えに行くなら、いいではないですか。それでもダメな理由は?先生はダメな理由をちゃんと教えてあげてと言ってるだけ。親の権力で、上から押さえつけてだけの反対をするなと言ってるのです。
    もう少し、子供の気持ち考えてあげようよ。あなたも嫌でしょ?理由なしで反対されたら。

    ユーザーID:8360776762

  • やる気をそぐ親

    ニートの育て方しってます?
    ・なんでも夢を追いかけなさい

    といっておいて、
    ・ミュージシャン?だめだめ
    ・アイドル?だめだめ
    ・医者?お金がかかるからだめ
    ・教師?過労の職業だからだめだめ


    と、言っていることを平気で覆す事、だそうです。

    学年8位の娘さんの努力にたいして、
    親が1日迎えに行く努力はそれほど大変なものですか?

    ユーザーID:8587269628

  • 8位で上位か……

    我が子は1位はとれないけどそのあたりです。テストの成績で、ご褒美制度をやってしまうとキリがないですよね。我が家は、良かったね!頑張ったのね!という、程度で収めています。

    ディズニーですが、計画や予算、交通手段などを決めて行くのもいいと思いますが。
    ダメなら、理由を伝えないと納得しないよ。
    ただ、ダメの一言で納得できると思う?

    そもそも、ご褒美制度はほどほどにしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:0953925341

  • 批判されているのはそこではない

     担任が指摘したのは、理由なき反対をしたことです。娘さんとトピ主さんが適正なコミュニケーションをとれていないことを批判されたんです。間違ってもディズニーうんぬんの是非でもなければ、よそはよそ・うちはうちの是非の問題でもありません。

     娘さんが納得できないならば、トピ主さんは言葉を尽くして「片道1時間半もかかる場所を女の子のみで出すわけにはいかない。危険が伴うし、心配だ。現に女性が巻き込まれる事故や事件だってあるでしょう?」と説明すればよかったんですよ。
     もしくは約束前から、それはこういう理由でできないと説明と禁則をつけておく必要があったわけで。

     いずれにせよ、トピ主さんはこれだけのレスをいただいても、先生の指摘や夫の指摘の本質を全く理解しておられない様子。かなり残念なコミュニケーションスキルと読解力です。トピ主さんはお子さんの教育のキーパーソンからは手を引いたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1265002625

  • この先生、何様なんだろう....

    すごく違和感。
    先生の言い分は間違っていないかもしれませんが、そんな言い方をされたら教頭を呼んで貰いますね。「わが校には合いません」とか、一教員が言って良い言葉とも思えません。
    「それって自主退学してどこかへ転校しろとおっしゃっているという認識で宜しいのでしょうか?」って聞きたくなります。

    ユーザーID:5132514005

  • レスまで読んでの感想

    結局のところ先生の意見は図星で、あなたは単に迎えに行く、または引率するのがめんどくさい。
    自分の心の中では、それに後ろめたさがある。
    だからそこをずばりと指摘されて、腹立たしい。

    私はこういう風に読み取りました。もし違うのなら、
    >私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。
    先生のどこに対してこう思ったのかを具体的に教えてください。


    なぜ理由を説明しないのですか?それを教えてください。

    ・夜遅く帰宅することの危険性
    ・中学生の女の子だけ(と推測)で行動することの危険性
    ・ご褒美としては高額すぎる
    ・勉強にご褒美は不必要

    こういったものはそれこそ各家庭の考え方であり、そこは他人がどうこういう筋合いはないと私も思います。厳しい親もいるし、心配性の親もいるし、ゆるい親もいるし、放任主義の親もいる。

    問題は何故言葉を尽くして娘さんに理解してもらおうとしないかと言うこと。
    説明しない→説明出来ない→正統性がないから、こう思われても仕方ない。

    もう中学生なんだから話し合って、代替案出せばいいのに。
    大人が引率する、時間に舞浜駅に迎えに行く、何時までに最寄り駅に着くかを約束させる、など方法はたくさんあると思いますが。
    ご主人がした約束ならご主人がこういった行動を取ればいいのでは?

    きっとあなた自身が親からこういう育て方をされたのでしょうね。
    ちなみにうちの親もそうでしたよ。
    だからこそ私は子どもに対して、約束を守ることにこだわりますし、どうしても約束が守れない場合(基本的に何事もですが)きちんと理由を説明するようにしています。納得させることが大事なので、私はうちはうち、よそはよそという言い方は使ったことがありません。

    ユーザーID:1497667612

  • 感想聞くだけで大丈夫?

    感情にまかせてしゃべらない方がいいですよ。
    言ってることが自分のエゴなのが丸見えですし、喧嘩売ってはいけない相手にも噛みついてます。論理が破綻してるから、正論で叩き返されたら、木っ端微塵にされます。相手だって、そこまで言いたくないけど、あなたが仕掛けるから、やり返さざるを得ないわけで。

    どうしてそう思うのか、それ言ったら、相手がどう思うのか、しゃべる前に考えた方が良いですよ。
    子供のことは、先生と話す前に、まず旦那さんとよく話し合った方が良いです。足並み揃ってないのがトピ文から伝わってきます。
    子供は融通の利く父さんの方についていき、感情まかせに、ねじ伏せてくる母さんからは離れていくと思います。

    ユーザーID:8830722809

  • ダメな理由の説明はしてあげて

    なぜディズニー行きをトピ主さんが反対なのかを子どもに説明するのは、親の義務だと思いますよ。
    説明もなしに、ダメ!は子どもは納得しないし、ずうっと大きくなっても根に持つでしょう。
    心配からですか?勉強のご褒美としてだからですか?なぜダメなんです?
    説明してあげてくださいよ。なぜしないのですか?

    ユーザーID:4171557146

  • もしかして、嫉妬?

    トピ主さん、今までは家族とでかけてたのに、
    お友達と行くというところに嫉妬しているんじゃないですか?

    ご主人が協力的なのも気に入らない。

    「お母さんも一緒に行って」と言われるのを期待してる?

    高校生の子供がいるお母さんにしては、
    幼稚な印象を受けます。

    私はディズニーランドが大好きなので、
    今も子供と行きたいんですが、
    うちの子(高校生)にも拒否されてます(笑)
    これからは友達と大人ディズニーかなって思ってるんですよ。

    学校の先生も了承し、ご主人が迎えにいってくれるなら、
    ぜひ行かせてあげてほしいです。

    ユーザーID:8402012542

  • 先生の言っていることを、全く理解してませんね?

    反対したことを注意されたんじゃないって、理解できてますか?

    なぜダメなのか、それを子供に説明してください、と言われたんですよ?

    よそはよそ、うちはうち・・・というのなら、なぜうちはダメなのか理由を説明しましょう、と先生は言っているのです。

    あなた、ちっともわかってませんね。

    先生との会話が、全くかみあってませんよ?

    ここに書いてあるトピも、あなたのレスも、肝心なことが書かれていないですからね。

    いつもそんな調子なんですか?

    感情的に言葉を発して、きちんと説明すらできてないんですか?

    それじゃあ娘さんも理解できないでしょうね。

    結局、なぜあなたは反対したの?

    それを明確にしてください。

    ユーザーID:9235868934

  • 先生が正しいです。

    あなたが間違っていると思います。

    先生がいっているのは、外は外〜という言葉がどうこういっているのではないですよ。
    先生は、あなたがお嬢さんに反対したことについて理由を説明しないことを指摘しているのでは?

    お嬢さんが疑問に思って、先生に相談したんじゃないですか。
    約束を破られた。
    なぜいけないのかわからない、と。

    校風云々とか、周辺のことばかりあげつらって
    先生にむかついた的なこといってますけど
    そういう話になったのは
    きっとあなたが「わからず屋」だったからじゃないですか?
    じゃないと、校風云々なんて話にはならないように思いますよ。

    どうして
    「行ってもいいけど、閉園まではダメよ。19時にはお家に着いているように帰ってきなさい。」
    とか
    「閉園までいるのなら、ママがお迎えに行くけどそれでいい?」
    とか
    きちんとお話しなかったのですか。

    頭ごなしにダメといわれたら、せっかくがんばったお勉強のことも含めて、親に裏切られた気持ちでいっぱいですよ。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが
    親子の信頼関係は崩れかかっていると思います。

    あなたが反省してください。
    反省するときです。

    お嬢さんのことが大切ならね。

    ユーザーID:9113611615

  • 腹立たしいならやめればよい

    >その場は主人が慌てて場を収めましたが、私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。

    そこで、トピ主が「何故」なのかについて、きちんと反論して、先生を説き伏せればよかったですね。納得いかないのに引く必要はありません。

    話が決裂すれば、その学校をやめて転校すればよろしい。
    学校は、親がそこの教育方針に納得して通わせるものですから。「腹立たしくて仕方ない」まま通わせるなんて、オカシイですよ!!

    ユーザーID:7440389780

  • 駄々っ子

    これは家族間で生じた嫉妬が原因のような。
    常日頃から、お嬢さんとご主人の間には強い信頼関係が築かれているように感じます。
    生活面の面倒はみんな母親がしているのに、2人には表立って感謝されることなく、また、今回の件も相談されることなく。
    結果、帰宅が遅くなる、多額の小遣いへの心配とあいまって理不尽が口をついてしまったとか?
    私もたまに、自分の存在意義が見出せなくなると、周囲に理不尽言ってみたくなり、ただの駄々っ子になります。
    大人気ないですわ。

    ユーザーID:8323738127

  • 二度目です

    8月6日 13:41のトピ主さんレスを拝読しました

    ご夫婦ともにお互い歩み寄ることはしたくないようですね
    それではどこまでも平行線ですよ

    >テストのご褒美も私はあまり積極的ではないですが
    積極的ではないどころか、我が家はテストのご褒美を出したことがありません
    子ども自身も欲しがりませんし、必要ないと思ってます
    ご主人は「そういう家庭」に育ったのでしょうが、それが悪いこととは思いません

    今回の問題は、きっかけこそテストのご褒美でしたが、すでにそこからは外れていますよね

    「子供で教育が義務だから」って、ご主人何か間違えてませんかね
    子どもがもつのは「教育を受ける権利」であって、義務教育とは「子どもに教育を受けさせる義務を親が負う」ことなのですが

    >夫が迎えに行こうかなと言っています。
    約束したのはご主人ですから、最初からご主人に行かせてください
    面倒なところだけ妻に押し付けるようなら、約束する権利ないよ、ご主人


    子どもが中学生の頃「友達とした遊びに行く約束に、1人だけ行かせなかったこと」があります
    休日ではありましたが暴風雨警報が出ていて、友達の保護者が運転する車でとはいえ川の向こうまで出かけるというのでね
    私がまず最悪の事態を考えるタイプなもので、もしも何かあったときに相手の保護者に責任を負わせることができません
    誘ってくれた友達にとっては理不尽なNGだったと思いますが、わが子は納得がいったそうです
    むしろ姑が納得しなくて困りました(笑)

    レジャー施設ではありませんが電車で片道2時間程度の市街地には行かせてましたし(田舎なもので無駄に時間がかかる)
    レス文を読む限り、一緒に行く予定の友達のお母様がユルいわけでもないと思います
    親子間の信頼度次第では?
    トピ主さん、娘さんのこと信用してないでしょう

    ユーザーID:1205863916

  • 理不尽の意味が違う

    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

    NGの理由が子供にとって理解の範疇を超えている場合、理不尽と感じることがある場合、「仕方のない理不尽」と解釈されるのであって、何の理由もなく親の気分だけでNGを押し付けられるのは、容認すべき理不尽とは違いますよ。

    先生は、成績のご褒美にディズニーランドに連れて行くか行かないかを問題にしているのではありません。
    子供の疑問に対して誠実に答える親の姿勢を求めているんですよ。
    これは先生の都合ではありません。
    トピ主と娘さんの関係性を改善するためのアドバイスです。

    ユーザーID:3187321748

  • 口を出させたのはトピ主さんでは

    人の家庭のことに口出しをしてと担任を悪者にされていますが、試験結果に関わらずご褒美を与えるやり方に意義があるならなぜ父娘で約束している時に反対なさらなかったのですか
    教育方針についてはご主人と話し合うべきことではありませんか
    ご主人はトピ主さんの意見を聞く気は全く無いようですが、その関係に問題があるのではありませんか
    お子さんが高校生にもなるのに夫婦の教育方針が定まらず、一方的に否定するのみで説明もなさらないからお子さんは学校で愚痴を言っただけなのではありませんか
    娘さんからしてみれば約束は父親と交わしたのであって、母親は関係ないと思っているのではありませんか
    担任の先生も指摘したいのはお出掛けに関してではなく、家庭のコミュニケーションの在り方を指摘されているのだと思いますよ

    ユーザーID:5270962201

  • 考える力が無きゃ、指示待ち人間になってしまう

    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

    そうですね
    そういうこともあるかもしれません。

    でも今回に関しては
    理由を説明することが出来ることだったのではないですか?
    理由があるのに、頭ごなしにNGを出す
    しかも、父親とした約束に対して、同じ親である母親がNGを出したこと。

    TDL行きNGそのものに対しての批判ではなく、説明責任を怠っていることに対しての苦言だったと思います。
    なぜ家はダメなのか、お父さんとの約束を反故にする理由を説明してあげないのは、理不尽だと言われている事に納得できませんか?
    子供に対しても誠意を表すのは必要じゃないですか?
    そして
    子供には考える力を付けなきゃいけないでしょ?
    親が判断して、指図して、それで子供は自分で考えて行動できる人間に育っていけるでしょうか?
    理由を子供が納得できて初めて、自ら行動できる様になるんじゃないかな?
    なぜを考えると言うことは、そういうことなんだと思います。

    子供だって日々成長しています
    馬鹿じゃないですよ
    自分の頭で考え、納得して
    親の出す条件をクリアしながら、親(他人も)の信頼を得る術を学びます。

    主さんにとっては、幼い我が子、危なっかしい我が子でしょう。
    それはそうでしょうが、学齢と共に自ら判断できるように導くのも、親の役割だと思います

    ユーザーID:6648395793

  • そもそも

    皆さんがおっしゃっていますが、先生「他所は他所、うちはうちという考え」自体を否定はしていらっしゃらない。

    私も言いますよ、子供に「家には家のやり方がある、親の考えがある」ってね。でもね、約束は守るよう努力します、やぶったら謝りますし。トピ主さんも「うちはうち」の中身をきちんと、話せばよかったんですよ。「お母さんは遅いのは心配だ」って。

    でも、ご主人もどうしてたんだろうなぁ。ここは「これは娘と俺の約束だ」って突っぱねるところですよ。娘さん、父親への信頼も失くしちゃったのでは?

    うちはうち、を押し通すのって結構労力要りますよ。きちんと説明努力は怠らないようにしないとね。

    ユーザーID:3326382613

  • 先生が正しい

    娘さんは、ディズニーランドに行けるというところで、頑張ったんですよ。
    それをなかったことにするのは、嘘つきです。

    トピ主が子供のことを心配しようがどんな理由であれ、頑張ってもお母さんが全部なかった事にする。
    お母さんに裏切られるから、もう頑張るのはやめよう。
    そういう子に育つと思います。

    それも、理由も説明せずに、外は外うちはうち?説明になってなく全く理解できません。

    先生が言うように、ねじ伏せただけですよね。


    トピ主が切れてるのは、家では自分が法律なのに、先生が意見を言った=先生に自分を否定された=生意気、と思ったからでしょ?

    今、保護者をちょっとでも否定したり注意するだけで、逆ギレするモンペが多い中、正しい事を言った先生は、責任感があり勇気があって偉いと思います。

    娘さんの年齢的に、だんだん社会の情報も入ってきて、親の言う事は全て正しいという幼児時代は終わり、親の言っていることは筋が通ってるのか通ってないのかの判断が出来るようになってきてます。
    トピ主のように、頑張りに対して約束を破り、挙句に理由も言わずねじ伏せてたら、下手すると、子供はグレますよ?
    多分、今回先生に注意されて逆ギレしてるようなので、トピ主が気がつかないだけで、他でも理不尽な事をして娘さんも鬱憤が溜まってるのではないでしょうか?

    中高生の先生だからこそ、理不尽に約束を破ることが、今後、娘さんの心にどう影響を及ぼすかわかっているので、ハッキリと注意されたのではないでしょうか?

    ディズニーランドで帰りが遅くならないよう約束して、信用して送り出せば良いじゃないですか。
    それか、ディズニーランド出入口で待ち合わせして、子供さん達を迎えにいけば良いのでは?


    先生に逆ギレどころか、感謝しないといけないところですよ?

    ユーザーID:6533908443

  • 先生が言いたかったのはそこじゃないでしょ

    何も他の家の子はオッケーなんだからお宅もオッケーにしたほうがいいですよ、って話をしてるんじゃない。

    「どうして母親が反対しているのか」という理由を話す必要があります、それが重要な教育であり、我が校の方針でもそうです、一方的に説明もなしに生徒に命令で従わせるような教育はしないという校風なのでしょう。
    (素敵な学校ですね)

    >自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

    閉園時間までいるとすると、どんな問題が起きるのか、母親としてどんなことを心配しているのか、そういう「理由」をちゃんと伝えないとお子さんも納得しようがないでしょう、ということです。

    母親の命令は絶対で、君主政治をしようとしていることについて、みなさんびっくりポチを押しています。

    時代は違いますがうちの親も何かに反対する時は徹底的に、反対の理由、を私に対して話しました。それを聞いて譲歩できる部分は交渉するのです。

    閉園時間までいるのが問題なら、門限を設定してそれを守るから行かせてくれ、とか、どちらかの母親が引率する、とか。

    理由もなく「だめです」の一点張りでは、娘さんにしたら「女王様に従え」と言われただけで何の教育にもならない。そしてその女王様はいつかいなくなるのです。大人になって急に自分でいろんなことを判断する必要に迫られる。

    中学生ともなれば親と一緒に問題を考え、対策を練るという経験をしてもいいはずです。
    学年でも上位の成績の賢いお子さんなのだったらなおさら。そのうち理由もなしにただ反対する母親の意見をないがしろにするようになるでしょう。この人は私を支配したいだけなんだわ、と気づくのも時間の問題です。

    あなたは躾を履き違えた母親だと思います。

    ユーザーID:9076177313

  • 先生が正解

    先生がお母様はYES、NOで判断なさる方ってのが正解ですよ、

    別にディズニー行きを反対した事を云々言っているのではなく、
    理由をちゃんと説明してやれって言われてるだけですよね?

    娘を私立に”入れた”という表現からよく分かります。
    ↑これって貴女を中心に思考しているんです、
    娘は私立に”行って”います
    ↑これなら娘さんを中心に思考しています。

    貴女、どこどこにお店で”食事した”ではなく、
     どこどこのお店を”使った”というタイプでしょう?

    貴女を中心とした判断に娘さんを従わせたい、
    それを他人に指摘されたものだから、納得いかないし腹立たしくて仕方ないという事ですね。

    しかしまぁ ご主人さんが頼りない、
    先生が言った事をその場でご主人さんが貴女に指摘すればよかったんですよ、まぁそれを許さない雰囲気がご家庭にある事は容易に想像がつきますが。

    ユーザーID:7383535453

  • 封建時代

    「うちはうち」という子供の育て方は、封建時代、もしくはイエ制度が主流だったときのものです。
    個人が、イエという縛りの中で、親に絶対服従するしかなかった時代は、子供に「うちはうち」という教えをたたき込むことが必須でした。

    でも、今は個人が自分の価値観で、好きな生き方を選ぶことができる時代です。
    だからこそ、自分がいかに行動すべきか、プリンシプルを考えさせることが重要なのです。

    主様のように、「ただなんとなく」「回りにあわせて」生きてきた人には分からないかもしれませんね。
    お子さんが、良い父親と教師にめぐまれて良かったと思います。

    ユーザーID:1700673346

  • 論破されて悔しいだけ

    「外は外、うちはうち」と言えば何でも通ると思ってただけ。
    今まではこの言葉で周りを黙らせてきたんでしょう

    今回通用しなかった
    多分これからも通用しない
    便利な言葉を失って、腹が立ってしょうがないだけ
    周りにあなたの味方はいない
    だから一人でもいいから味方が欲しくてトピを立てたんですね

    父親と娘の約束で、言葉通り主さんの手は煩わせないで実行しようとしています
    何の問題もありません

    親として最低の選択だと言ってくれた学校の先生と、
    迎えに行く労力が面倒なのか、だから言えないのかとズバッと言ってくれた友達のお母さん
    指摘してくれた事に感謝しましょう
    そして反省しましょう

    腹立ち悔しさは自分で解消すればいいと思います
    大人なんですもん
    解消法くらい自分でわかってますよね

    ユーザーID:4231299766

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