外は外、うちはうちという考えの是非

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トピ主のみ13

はるか

子供

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  • 外はこう、内はこう。でなければならなかった。

    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

    師曰く

    >我が校は常に何故?を考えた教育をしています。
    >お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?

    こういう事です。子供相手だからといって理不尽は有り得ない。という事です。

    ご主人はお分かりのようですが、皆様にこれだけご意見いただいてご納得頂けないようであれば転校しかありません。但しご主人との折衝が必要な事案なので最悪の事態としては離婚の可能性も生じるかも知れません。
    できればこの件の本質をお解かり頂いた上で円満に解決されることをお祈りいたします。

    ユーザーID:6234382209

  • 外は外、うちはうちで良いと思います。

    世の中には理不尽なことなど山程あります。
    先生の理由を説明するという部分は正しいとは思いますが、他所の家庭内のことにでしゃばりすぎです。

    先生が生徒に言うべきは、「何故駄目だと言われたのか?」「どうすれば言いと言って貰えるのか?」など生徒に考えさせる事だと思います。

    私立に通っているからといって裕福な家庭ばかりではないし、何かあるとすぐに高価な褒美を与える風潮は危険だと、個人的には思います。

    それに先生が母親より立場が強いと、子供の母親に対する態度が悪くなります。
    母親にこう言われたけど、先生に言えばなんとかなると、母親を蔑ろにするようになると思います。
    言ってることは正しくても、家庭内の事情も知らずにでしゃばるべきでは無いと思います。

    外は外、うちはうちの考え方は良いと思います。
    でも、理由は説明してあげて欲しいし、娘さんの意見も聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1707869849

  • 素晴らしい先生、学校

    とても素晴らしい学校を選択されたのですね。
    先生もとても素晴らしい教育指針をお持ちの方ですね。
    余談ですが学校に勤務しており、生徒のことを考えず「魔法の言葉」で説き伏せる教員ばかりの環境で
    教師とはこんな人たちしかいないのか、と残念に感じていたのでこのような素晴らしい学校、教員に
    お世話になれるトピ主娘さんはとても幸運です。

    他の方も書かれていますが、先生は「よそはよそ、うちはうち」の、
    うちの「どのような方針」からダメなのか娘さんにわかるように考えさせ、
    説明をしてあげてください。と仰ったのだと思います。
    「どうしてだめなのか」の「どうして」部分を考えることこそ教育であり、
    将来的に物事に対して多角的な視野を身につけてもらいたいという考えです。
    だからこそ、否定をするにしても、「どうしてお母さんは反対だと思うか」を考えさせ、きちんとトピ主の考えを
    説明しなければいけないのです。
    ディズニーに行く行かないではなく、親が理由を説明せず「ダメったらダメなの!」と親の考えだけを押し付けるのではなく、学校と家庭が協力して一貫した教育をしていきましょう。ということなのではないでしょうか。
    学校で勤務している中で感じることは、家庭、学校どちらも連携して一貫した教育をしなければ生徒には伝わらないということです。

    ユーザーID:3929140116

  • 問題は約束を反故にしたこと

    ご主人が娘さんとした約束はご存知だったのでしょうか。

    そういう約束があって、その条件を満たしたのに、お母さんの一言で約束が反故にされてはやってられないでしょう。

    まあ個人的には子供の勉強に褒美を与えるのは反対ですが、一度約束したものを強権発動して反故にすることにはもっと反対です。
    反故にするなら娘さんが納得するまで話し合うべきです。

    相手が子供だからと言って理不尽な仕打ちは許されるものではありません。

    ユーザーID:5447572935

  • 理不尽だって自覚してらっしゃるんですね(笑)

    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?

    つまりトピ主さんは今回のことが理不尽なNGだと自覚していらっしゃる。
    で、そこを先生に指摘されたから逆切れしたんですね。(笑)

    確かに子供のころは理不尽なNGを経験するってのはありますよ。
    でも、子供のころに親から出される理不尽なNGというのは親の教育方針に基づいたものであることが原則なのですが、今回はトピ主さんが手抜きがしたいため(もしくは、娘への嫉妬ですか? 夫が娘に甘いから)だけの我侭に基づいてる。


    で、結果、トピ主さんは四面楚歌状態となってしまったと。



    自業自得ですので、ここは素直に認めて、娘さんに謝ってください。

    ユーザーID:9170514587

  • トピ主さん自身がそういうご家庭で育ったのかな

    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか
    つまり、トピ主さん自身がそういうご家庭で育って自分は我慢したので、自分の子供だって同じように我慢すべきだってことなんじゃないですか?でもこれって危険な発想です「自分が嫌な思いしたから他の誰かも自分と同じように我慢すべきだ」って考えと同じですからね。この考えは大人でもよくあることですが、決して推奨されるものではありません。

    「外は外、うちはうち」が悪いわけではないと思います。だけど親が「安易に便利な言葉」としては使わないほうが良いと思います。使うのだったら覚悟がないとね(今回の先生の批判も含めて)

    私の親も便利に安易に使っていたタイプですが(あの頃は周囲からの批判もなかたですしね)、老いた今では「どこそこのお子さんは〇〇してくれるあなたももっと親に気を遣え」とか言い出して、昔、幼いころ「外は外、うちはうち」って散々言っていたクセにって思ってますし、実際親との間にイザコザが起こっています。

    外は外うちはうちでもいいけど、自分が力が強い時に便利にこの言葉を使って相手を理不尽に征服していると、あとでしっぺ返しがきますよ。

    ユーザーID:3554666933

  • レスします

    >理由なき否定は親として最低の選択

    だから、娘さんに理由を説明しましたか?
    文面から少なくとも娘さんに説明したと受け取れません。

    トピ主の理由が理に適っているなら理不尽ではないと思いますが。
    それとも理由を説明せずにただ駄目を言って押さえつけている
    のですか?

    昭和の頑固おやじみたく「駄目なものは駄目なんだ」と理由なく
    怒り、数年後「実は・・・」なんて性分ですか?

    ちなみに褒美は違うだろうと私も思いますよ。
    せめて褒めるぐらいかな。

    ユーザーID:1211730759

  • 理由を話さないのも私の教育方針ですわ

    >言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事じゃないですか?
    >個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。

    ということですから、教師の「反対した理由をお嬢さんにも解るように説明したらどうか」という意見そのものに腹が立った訳ですね。
    説明するもしないも、うちはうち、学校に文句言われたくない、と。

    学校の教育方針全否定だから、教師もブチキレて反論して来たのでしょうね。

    トピ主さんは、夫さんも含めて、親が迎えにいけば良いとか程度で、子供たちだけで夜遅くまで外出させることに疑問を持たない人ばかりだから、賛成すればトピ主さんが安心するような範囲での遊びかたに絶対ならないと思うので、逐一反論が煩わしく総論で反対、以上、ってとこでしょうか。

    ただまあ、そうして説明を面倒がってここまで来たから、娘さん以前に夫さんやお友だち、先生にも、ご自分の心の中の不安や心配を上手く伝えて説得できずに溝だけ広がって行ってるんじゃないですか。
    トピ主さんの中では、きちんと伝わった記憶がなければ、ご自身が一方的に折れた記憶しか残りませんし、それは積み重なるとフラストレーションだと思います。

    夫さんだけでも、夜遅くまでお嬢さん方だけでテーマパーク内で行動させることへの不安を説明したら如何でしょうか?
    帰宅時間を早めたり、いっそトピ主さん夫婦も一緒に入場する方法になるかも。

    約束はお友だちと遊びに行きたい、ですから、親がついてきても、日没前に退園させても、約束違反にはならないでしょう。
    お友だちが1人2人なら、退園後に東京か銀座の洒落たパーラーやレストランで肉かスイーツでも食わせりゃ喜んで帰るんじゃないですか。

    ユーザーID:1595946151

  • 説明すればよいだけ

    「どうせ閉園まぎわまでいるからダメ」と言えばいいだけでは?
    門限を決めても、夢中になって遅くなるかもしれないからと。子供のやる事だし。
    親が迎えに行くかどうかは家庭の方針だし
    もし、迎えが必要でない年齢になってから自分で行けというのが家庭の方針なら
    それはそれでいいと思うし。それこそ、うちはうちですね。
    労力が面倒というより、遊びなんて自分でできるようになってからで
    良いというのが方針でもいいと思うし。
    夏休みに1回だけのイベントだからいいかどうかも家庭の問題。
    そこは先生が問題ないとレベルというのは大きなお世話かと。
    ただ1度でも何かある時はありますからね。
    トピ主は娘に説明が足りないし、先生も1度なら大丈夫と簡単に考えるのも
    問題だと思う。何となく、結構若い先生なんじゃないかなと思いましたが。

    ユーザーID:6913105322

  • 先生も夫も常識人

    娘さんの周りにきちんと教育できる人がいてひとまずは安心。

    ただあなたが毒親気質だということだけは理解してくださいね。

    子供のうちでも理不尽なことがある?それを母親がするんですか?わらっちゃいますね。

    子供が納得できる説明をしてあげてと言ってるんです。
    その理由がただ単にあなたが面倒っていうだけですよね?(ご褒美は要らないという理由もあるでしょうけど)

    それはまず約束してはいけなかったことですよね。

    こどもの勉強のモチベーションさげていいことあります?

    こんなにわたしが尽くしてるのに!


    なあんてはナシです。

    育てるのは当たり前。

    でも子供も一人の人間です。親でも信頼できる人なのか判断します。

    その信頼関係がうまくいってなければ子供は親の言うことなど聞きませんし親を助けたいともおもいません。義務だけで将来接するのですよ。


    それは親の責任。

    今のところ、母親は呆れられ信頼感0.感謝の対象外。父親の信頼度は200%ですね。
    腹立てる前に先のこと考えてみたら?孤立か離婚が待っています。

    ユーザーID:8990808131

  • 先生の仰っている事は正しいだろうけど

    子供の安全を守る義務の無い非常に無責任な正論ではないでしょうか。

    約束を反故にする説明責任はあったと思います。
    ですが、それを考えても子供の安全という観点から見れば、親が強制的に反対をするという場面はあってしかるべきではないでしょうか。

    どうやら私のような意見は少数派のようですが、先生の意見は尤もな事だと受け入れながらも、安全を考慮した結果であることは伝えると思います。その上でのよそはよそ、うちはうち、なわけですから。

    こういった事は両方の言い分を聞いて判断すべき事柄です。
    もし先生がお子さんだけの言い分でご両親に対して、上記のような物言いをしたのだとしたら、私はその教員が如何に正論を述べていようとも信頼を寄せることはありませんね。

    ただ、私でしたら、きちんと娘に言って聞かせます。
    何故反対なのか、何故行ってはいけないのかとね。
    トピ主さんが頭ごなしに反対とだけ仰っていたのなら、あなたにも同調は出来ません。

    ユーザーID:3463029410

  • 頭かたっ

    一緒にいて疲れるタイプだな
    夏休みの思い出のひとつを親のエゴで反対される子供の気持ちは考えないのかな?
    いつまでも自分の所有物ではないのだよ 子供は

    ユーザーID:2252481468

  • 理不尽なNG

    レス拝読しました。
    >子供のうちなら理不尽なNGだってある事
    私も子供の頃は親から理不尽なNGもたくさんありました。と言うか子供心には理不尽と感じる事ですね。
    でも大人になって親になって思い返してみると「多分こんな理由だろうな」と気付きました。
    その時に思ったのは「だったらダメな理由も言ってくれよ、そしたらこんなにひねた大人にならずに済んだのに」でした。
    トピ主さんご自身も親からの理不尽なダメ出しに納得できずに辛い思いをしたのでは?
    自分が辛かったから自分の子供にも同じ経験をさせるっていうのは、どうなんでしょう?

    教育方針は家庭それぞれで異なりますからダメはダメでいいと思います。
    でもやっぱり子供にもわかるようにダメな理由は説明してあげたほうがいいと思いますよ。
    それをせずに約束を反故にするのは、やはり人間としては如何なものかと思います。


    話は変わってディズニーの件ですが、そんなに遅くまで13歳女児を保護者もなしに外出させるのはどうなのでしょうか?そういう意味では先生の危機管理のだらしなさが気になります。
    せめて保護者の方が一人でも付いて行ったほうが良いと思いますよ。
    園内では別行動でも行き帰り(特に帰り)は大人が付いていたほうが安心ではないですか?

    ユーザーID:7261447274

  • 原因は夫婦の話し合いができてないから

    「うちはうち、よそはよそ」

    よそは夫婦間で話し合いが出来ている
    トピ主のうちは夫婦間で話し合いが出来無い
    って事?

    何か御主人が話そうとしても
    「あなたの言う事は一切聞きません!あなたはあなた、私は私!」なんじゃ?
    ロジカルな話し合いの前に感情的な「うちはうち...」の封じ手を出す
    人に意見されるのが許せないんだろうなー
    (あと頑固)

    あなたの意味の解らない決め付けで
    お子さんは進学、就識、結婚とすごく苦労しそう

    ユーザーID:7013761253

  • お母さんは子供からの信頼を失いました

    我が家の子供達も私立の中高一貫校です。私立の中高一貫校ですので、電車に乗って移動が普通。行動範囲が広がって当然。まず、その辺を理解されて入学させましたか?

    地元ではないので、当然、友達と遊ぶ時はどこかにお出掛け。遊びに行く場所も首都圏は全てエリア内。お金も使うし心配ですが、そうしないと友達と遊べないから仕方ない。TDR・よみうりランド・富士急・台場・横浜・渋谷・・・どこへでも行きますよ。みなさん賢いので「○時に帰って来なさい」という親との約束は、必ず守ります。破ったら、次が無くなる事を理解していますからね。私も娘の予定を把握して、駅の到着時間に合わせて迎えに行きます。主人が在宅なら現地まで車で迎えに行きますし。

    >親が迎えに行く労力を面倒と思っているならば、そこをボカそうとしているから理由が言えないのではと言われました。
    →ほら、簡単に見抜かれている。自分が子供との約束を守らなければ、子供は隠れて遊ぶようになりますよ?嘘もつきますよ?その方が良いの?

    >言ってる事は正論だと理解しますが、子供のうちなら理不尽なNGだってある事
    →このような「理不尽な大人の物言い」には大人の私でも腹が立ちますし、なぜきちんと話し合わないのか理解に苦しみます。まさか、自分が子供の頃に理不尽なNGを出されて腹が立ったから、子供にやり返している・・・なんて事は無いですよね?

    >個々の家庭のことだし別にいいじゃないって思ったから、腹が立ったんです。
    →本気でこう思っているのなら、あなた、大問題ですよ。

    残念な母親をもったお気の毒なお嬢さん、でも大丈夫。
    きちんと個人として扱ってくれて、その声に耳を傾けて下さる先生がいる。
    妻が無茶苦茶な理屈で娘を傷つけても「俺が迎えに行こうかな」というお父さんがいる。信頼できる大人が側にいてくれて、本当に良かった。

    ユーザーID:0015198715

  • 夫婦の話し合い不足

    例えば勉学に対してご褒美を設定すべきか否か。これはまさにうちはうち他所は他所の話です。

    ディズニーに行くのがOKなのかどうか、これもうち他所の話。

    その辺をごっちゃにしてるから分かり辛いのでは?

    トピ主さんがそもそもご褒美が不要と考えているなら、それはご主人と解決すべき問題だし、いったんご主人がOKしたものを結果が出た後で「私はご褒美なんて要らないと思ってるからダメ」は通用しないと思う。

    ご褒美はしょうがないけどディズニーはダメだと思ってるなら、そもそもディズニーをOKするか否かをご主人と話し合うべきだし、やっぱりそれは「こういう理由でダメ」と説明すべきだと思う。

    全てはご褒美を出すべきか否か、またその内容が夫婦の間でしっかり決まってないのにズルズル実現に向かってしまったことが問題で、娘さんは夫婦のコミュニケーション不足のとばっちりを受けて期待して落とされた可哀想な状態になってると思います。

    中学生なんだから「他所は他所」の一言では納得しません。
    一旦親として約束してしまったのなら、実現に向けて夫婦で妥協点を探すべきだと思います。

    このまま「私は反対なんだけどお父さんが好きにすれば」と仏頂面で見送るのではなく、遅くなるのが危ないから安全策としてお父さんが迎えに行く、という対策を親として取る、娘さんには集合時間厳守などのルールを守る必要があることなどを説明しないとダメだと思います。

    今のままではトピ主さん一人が悪者ですよ。

    ユーザーID:8282405955

  • 話し合う相手を間違えて居る

    父娘で約束をしたのを知った時点で、断固その約束に反対すべきでした。
    そうじゃないと娘さんは親に騙されたも同然ですよ。
    このままでは、娘さんは勉強への意欲が下がるかもしれません。
    大体、夏休みなんですから、ディズニーランドくらい行かせてあげたら良いのに…
    元々の約束無しだったとしても、日頃頑張ってお勉強して居る娘さんに
    ご褒美として行かせてあげても良いと思いますけれどね。
    貴方が本当に「うちはうち」と言う信念をお持ちならば、全てが済んだ後にジタバタしなさんなと言いたいです。
    誰に何を言われようと、自分一人でその信念を貫いたら良いじゃ無いですか。
    貴方は誰を探して居るんですか?
    味方が欲しいのはお嬢さんの方だと思いますけれどね。
    遅い時間に中学生が出かけるのに反対なのは判ります、私もそうですから。
    でも、だったら心配しなくても良いように、ご夫婦でサポートし合ったら良いじゃ無いですか。
    ディズニーの近くでご夫婦でお食事でもするとか…お迎えの時間までデートしたら良いじゃ無いですか。
    娘さんの気持ちや努力を考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:5977988782

  • 説明難しいですよね

    先生が言うこと、正論すぎて反論できなかったんですよね?

    先生が言ってるのは、反対するなら理由を述べろ、ということだけ。

    でも、正当な理由なんて無いから、理由なんて言えない。

    だったら最初から約束なんてしないこと。
    約束を破るのは子供でも大人でもいけないこと、ですよね?

    ユーザーID:3121339551

  • 天秤にはかって重い方を大事に。

    トピ主さん、もうちょっと柳のようになりましょうよ。
    風が吹いたらたおやかに。

    なぜ、「行かせない」と言った自分に固執するのですか?
    そんな一言で家庭内が不和になるのを良しとするのですか?

    考え方として「中1にディズニーは不要」というものがあっていいと思います。
    別にトピ主さんだけが間違っているとは思いません。

    ただ、そこまで旦那様や学校と喧嘩になってまで固執するほどの
    素晴らしい意見なのかなと思うと、
    旦那様と、子供がお世話になる学校と折り合ってやっていく方が
    はるかに価値のある事のように思います。

    トピ主さんだけがその意見に固執して敵を増やすよりも
    ここはもうたおやかに
    「お母さんの考え方は前と変わらないけれど今回はみんなの意見に合わせるよ。
    行くなら楽しんでおいで。でもくれぐれも気を付けてね」
    って言ってあげた方がご自分も楽になりますよ。

    意見を通し続けることだけが正しいわけではないですし、
    柳のようにたおやかにどうぞ。

    ユーザーID:7968694761

  • 毒親ってやつかな

    娘が楽しい事するのが気に入らない

    私はそんな事 親に許してもらえなかったのに

    ってやつかな?

    ユーザーID:2935289429

  • ちょっとずつずれているような???

    トピ主さんは何を怒っているのでしょう?
    意見が合わない夫?
    生意気な先生に説教されたこと?
    言う事を聞かない娘?

    トピからの印象なんですが、
    「私がディズニーなんて娘には必要ないって言っているんだからいう事を聞きなさいよ!夫も先生も余計な口をはさむな!」
    って感じ。
    娘の身を案じているよりも自分のいう事を聞かない事にキーキー言っている様に見えます。

    >皆さんの書かれている行かせない理由ですが、中学1年の娘に友達同士のディズニーが必要ないと思っているからです。

    で、結局娘さんには理由を説明したんですか?
    必要ないと思っている理由ですよ?
    「ディズニーに行かせないのは私が必要だと思っていないからだ」は何の説明にもなっていないです。分かりますかね?
    理由があれば、解決方法もあります。今回夫さんが迎えに行くと言うのもその一つですよね。迎えに行くことでトピ主さんの心配はなくなりましたか?

    「私がディズニーに行くこと自体が嫌なのだから従いなさい!」と言うことならそれ以上もうお話することはありません。それならばその方針を夫さんと話し合って、お父さんのいう事とお母さんのいう事を同じにしましょう。

    「なんでディズニーが必要ないか」の理由はなんでしょう?

    娘さんももう中学生なので、小学生の頃の様に「ダメなものはダメ」だけでは納得しませんよ。自分で考え始める時期なんでしょう。親の方も進化しないとね。

    ユーザーID:5032022459

  • 中1でディズニー閉園で電車で1時間半

    皆さん容認されるんですね。
    私立は遊びも派手なところが多いのでしょうか?

    門限8時なら私は許可します
    (家に着く時間です)

    ユーザーID:1257734642

  • 多少の理不尽は我慢させてもいい

    親に扶養される子供ですもの。多少の理不尽は我慢してもらいましょう。
    でもね、そのためには「なぜダメなのか。なぜ我慢させるのか」を子供に説明して理解させる必要があります。
    トピ主が叩かれているのはその点を疎かにしているからです。
    「うちはうちだから!」はルールを明示しただけで、なぜそうなるのかの説明になっていないのです。
    ちなみに、なぜ子供に我慢させる理由を説明しないといけないかというと、理不尽を相手に強いるというのはホントは一種の暴力だから。
    理由なく暴力をふるってくる相手を、トピ主は尊敬できますか?愛せますか?

    ユーザーID:9699360448

  • インセンティブ良いじゃありませんか

    私も子供の時、お手伝いしたらご褒美貰っていました。

    確かにご褒美なんてなくても、お手伝いするような子の方が立派なんでしょうけれど、子供でしたからそんなものだと思います。

    でも大人になると、ご褒美が無くても頑張ろうとか、家族や友人、同僚に
    何かしてあげよう、仕事も頑張ろうって自然と変わってきますから、
    スポイルされたとは思っていません。

    お嬢さんだって勉強を凄く頑張ったのだから、ご褒美位あげても
    良いと思います。
    中一位の女の子なんですから、ディズニー行きたいに決まってます。

    常識的に見て不健全な場所でもないし、夜間のお迎えもご主人が
    行くなら問題ないじゃありませんか。

    理不尽なNGがあっても良いって…そんなことで怒っているあなたって、
    まるで継母みたいですよ。
    余所は余所、うちのやり方に口出し無用と言っても、既にご主人は
    OKを出しているのだから、それは違いますよね。

    せめて当日、お嬢さんを快く送り出してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1214175688

  • 先生に1票

    自分の子供に自信がないんだ。だからねじ伏せたいんだ。

    ユーザーID:4867630541

  • 先生おかしすぎるでしょう

    追加レスを拝見して、ますますこの先生はおかしいと思いました。
    それ以上に先生を支持する方が多いのにびっくりです。熱血どころか出しゃばりすぎです。
    私も教員免許所持、教職員ですがこの対応はかなりまずいでしょう。
    教師は家庭内を知らないのですから、自分の価値観に合わないことを批判するなんて
    たいそうなことをしてはならないのです。

    若い先生だろうと思っていましたがやはりそうですね。おそらく白黒はっきりつけなくては
    ダメな人で、自分の判断と違うと論破するタイプの人なのでしょう。
    昔なら熱血教諭と思われたかもしれませんが、今では職員内でも面倒な人だと思われるタイプ。

    父親と個人的に会うのがまずダメ。それでお母さんの悪口をいうなんて言語道断です。
    子どもと夫の信頼を教あわ師が得る代わりに、お母さまの信頼を失わせたのです。
    この罪は重いです。そもそも一教師が生徒宅の事情に踏み込みすぎです。
    私なら上司の先生にこういう事があったということを報告し、相談します。
    していただけると周りの教員も助かります。大体こういうことをしでかすのは面倒な
    人が多いので、保護者の方のクレームがあると注意しやすいので。

    大変な目に合われましたね。同情します。

    ユーザーID:7589092230

  • 褒美が好きでは無いですね

    我が家では、ご褒美あげる、、と先に約束しません。顔の前に人参ぶらさげた馬じゃあるまいし。
    ご褒美が無いと頑張れないなら、頑張らなくていいんです。自分の為の勉強です。

    が、自分の為に頑張って頑張って成績上位を取ったなら、後からご褒美をあげようね、、と持ち出すことはあります。

    帰宅時間が心配なら『帰宅時間が遅いのは反対です。が、言い出したあなたが園出口で待つなり何なり、安心出来る譲歩案を出してくれるならokよ。朝の痴漢より夜の酔っぱらいの方が明らかに多いわよ。』と、言えばいいのです。

    人間同士、やはり説明は必要です。

    しかし、わざわざご主人だけで個人面談をするほどのことですか?ずいぶんヒマな学校ですね…。

    ユーザーID:4904377683

  • かわいそう

    お嬢さんをモノのように扱うんですね。

    旦那さんとお嬢さんが約束して、お嬢さんはそれを守っています。
    もしトピ主が怒るとするなら、あなたに相談せずお嬢さんと約束した旦那さんへではないですか?
    旦那さんに怒って、次回から認識の違いがでないようにする。
    お嬢さんには今回だけ、旦那さんの責任でディズニーに行かせる。
    これでいい話ではないですか。
    むしろこのやり方がダメなんだとしたら理由を知りたいです。
    ディズニーが必要か不必要かは今回は関係ないです、なぜなら旦那さんと契約(約束)が成立しているからです。

    子どもにとって母の存在は思っている以上に大きいですよ。
    義務教育期間に子供に思考力と意思がないと思っていませんか?
    多感な時期のショックな出来事は大人になっても鮮明に覚えています。
    母親は自分のことがなにより正しいと思っている傲慢な人だという認識はそう簡単には消えません。

    お嬢さんが大人なったとき、そんなことばかりして縛っていると後悔するのはトピ主です。
    子どもが一度でも心を閉ざしたら、それを開くのはトピ主さんが生きているうちは無理ですよ。

    ユーザーID:7918433894

  • よかった

    ご主人はまともで、ほんとによかった。
    ご主人が娘さんの心を守ってくれるでしょう。

    ほんとに心配心配とそれを振りかざすのなら、あなたが学校に送り迎えしたら良いんです。
    それの何がひどいの?
    それこそ、心配なら普通のことだけど。

    ユーザーID:5602752421

  • なにに腹を立てているのかわかりますか?

    なにに腹を立てているのかわかりますか?

    子どものことを大切に考え子どもを一生懸命育てている
    子どもにしっかり向き合っていると思っていらっしゃると思います。

    ちょっと思い出してみて下さい。

    子どもの気持ちを汲む
    子どもの考えや気持ちに共感する
    子どもの素直な欲求を叶える
    子どもの話を真剣に聞く
    子どもと正面から向き合う
    子どもの様子に興味を持つ
    子どもに選択させ
    子どもに決定させる

    子どもであっても価値ある1人の人間として尊敬し大切にする

    これらのことはいつも念頭にありますか? あなたのエゴを子どもに押し付けてしまったこと、子どもにあなたの不機嫌をぶちまけてしまったこと、こどもに謝っていますか?

    ユーザーID:1796861060

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