妊娠・出産・育児

外は外、うちはうちという考えの是非

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はるか

子供

中学1年の娘を持つ母親です。
私立女子校に娘を入れたのですが、学校の先生からタイトルについていろいろ言われてしまい納得いかないのでトピ書きました。

1学期の期末テストで学年上位だったら何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました。
期末テストでは各教科のトータルで学年8位となり、娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
自宅からは1時間30分程度で行ける距離ですが、行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました。

娘はそれはショックだったらしく伝え方は不明ながら担任に話したそうで、夏休み初めの両親面談で指摘されました。
他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。
娘さんだって、みんなが行くから私だってって言い方でゴネた訳じゃないでしょう?
我が校は常に何故?を考えた教育をしています。お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。

その場は主人が慌てて場を収めましたが、私は納得いかないし腹立たしくて仕方ありませんでした。
賛否両論あると思いますが、皆様はどう思いますか?

ユーザーID:3400230476

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  • 間違っちゃった・・・

    先生にエールです

    他所は他所、家は家は悪いとは思いませんが
    きちんとなぜそうなのかを説明してからの、家の方針でしょう?

    中学一年生が、TDL閉園まで遊んでいて良いかどうかは、それぞれの家の方針があるでしょう。
    打開策も有るんじゃ無いかな?
    門限を設ける
    お母さんも一緒に行く
    お母さんが○時にTDLまたは最寄りの駅に迎えに行く
    など、条件を付けてもダメですか?
    (テストの点数云々の条件はクリアしていますがね〜)

    繁華街に遊びに行きたいと言っているわけではなく、夢の国TDL
    もう少し柔軟に考えて
    それでもダメと思うのなら、きちんと理由を付けて反対しましょうよ。

    親子の信頼関係を壊しちゃいますよ。

    ユーザーID:6648395793

  • 論点が違うのでは?

    主さんは「外は外、うちはうち」についてを論点にしていますが、
    先生は「反対する理由を子供に分かるように説明する」についてを論点にしています。
    そもそもの論点が全然違うので、話が合う訳がありません。

    先生は、主さんがこのトピにあるように「閉園までになりそうだから」という理由を娘さんに説明せず、また「○時には帰宅すればOK」などの譲歩もせずに、一方的にNGを出した…と先生は解釈したから、
    今回の苦言に繋がったのでしょう。


    先生に意見に対する、主さんの理解力の無さが一番の問題だと思いますよ。


    私は先生の意見に一票です。
    そもそも「外は外…」すら関係ない話だし。
    素晴らしい先生だと思いますし、娘さんが先生に相談した気持ちもよく分かるトピでした。

    ユーザーID:9985974859

  • 落ち着いて下さい。

    先生に指摘されたのは「よそはよそ、うちはうち」の理由を、
    娘さんにしてあげろ。って事でしょう?
    「他所とうち」で違う事が悪いと言っている訳では無いのではないですか?


    閉園間近までで遅くなりそうなら、門限を設ける。
    遠方で子供だけなのが心配なら、保護者同伴を条件にするなど。
    条件付きで許可してあげれば良いのでは?

    ユーザーID:9178337433

  • 反対するなとは言ってないでしょ。

    先生はただ反対した理由をきちんと言いなさいと言っているだけですよ。きちんと説明もせずうちはうちよそはよそなんて誤魔化されたら嫌になるのは至極当然。
    それに教育方針を理解した上で娘を通わせ、その教育方針に則り先生に相談したのに教師に講義とはむちゃくちゃですね。
    私立は教育方針ありきです。それが気に入らないなら近くの公立に行かせれば?
    理論的な娘さんにはあなたのようなヒステリーで娘をねじ伏せような親は理解できませんし、毒にしかなりません。
    行かせないのではなく、なぜ門限を決めるなりして行かせる選択が出来なかったのか、私は理解に苦しみます。そもそも閉園までいる=悪い子どもと思っているあなたにがっかりです。

    ユーザーID:2173391191

  • 全然関係ないじゃん

    その話、どうタイトルと関係あるんですか?
    トピ主さんが、反対理由を娘さんが納得できるように説明できなかったから、担任に相談した。
    担任からも、きちんと娘さんが納得できるよう、娘さんの疑問に答えてあげてくださいって事でしょ?

    それを、
    「外は外、うちはうち」
    で片づけたんですか?

    つまり、トピ主さんが理論だてて話をすることができないって話じゃなくて?

    どうやら、その学校は娘さんではなくトピ主さんにとってレベルが高すぎたってことのようですね。

    ユーザーID:5151488015

  • この先生の言い分がよくわかる

    うちはうち、なんて親にとったら一番都合のいい答えですよ。

    何故ダメなのか、これが説明も出来なくて、何を教育するつもりなの?

    上位に入ったらご褒美をあげると約束して、ディズニーランドに閉園までいるからという、予測出来そうな答えだからダメという、これフェアじゃないよ。

    閉園までいないとか、閉園から帰宅するまでの時間のと安全面とか、考えられる心配をどうしたら回避出来るか考えましたか?

    出来もしない約束をして、娘の希望を叶える為に多方面から検討もしないなら、学校にここまで言われて当然だね。

    ユーザーID:2321809945

  • きちんと言えばいいだけの話では?

    「行けば閉園間近までいる気だろうし」という理由を
    きちんと言えばよかっただけの話では?

    行くなら計画をきちんと立てて行くこと
    何時の電車に乗って行って、帰って来るか
    誰と行くのか
    お金はどれくらいかかるのか
    学年8位の成績なら、それ位は簡単にできますよね?

    「うちはうち」と言いたいなら、
    中学生のうちは犯罪に巻き込まれるおそれがあるから
    市町村外へ子供だけでは行かせません、など
    「うち」のルールを説明すればいいだけの話です。

    ユーザーID:7324039825

  • 娘を支配してる親

    どうって、先生の仰ることが正しいとしか思えませんが。

    母親であるトピ主さんが「嫌だから」反対したんですよね?

    娘さんは行く気満々、ご主人も約束したら娘の好きにさせたかった。

    トピ主さんだけが「母親の権限」で反対。

    『お母様はイエスかノーでしか判断できないんですね。なぜ反対したのかをどうして娘に説明できないのか。
    過去に娘さんが約束を反故にしたんですか?少なくとも、理由なき否定は親として最低の選択ですよ。
    外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。』

    まさにこれです。

    娘さんは先生には相談してる。先生を信頼しているのです。

    子供は親の所有物でもアクセサリーでもありません。

    ユーザーID:7932890791

  • 土俵が違う

    こんなに整理して書けているのに、わからないんですか?不思議です。

    先生は「なぜ?」と問うているのに、あなたは「うちはうち」と何も説明せずに終わらせようとしているからです。
    同じ土俵に立ってないから。

    お父さんが約束したんですから、行かせてあげなきゃ嘘つきな親になっちゃいますよ。あなたが心配な点は「夜遅くなること」でしょ。じゃあ、「○時まで」と約束させて行かせてあげればよかったんですよ。

    思春期に「親は嘘つき」って思うと、長く引きずると思いますよ。

    ユーザーID:0728304392

  • 貴女が、不利かな

    貴女も、きちんと担任に自分の気持ちを、言うべきですね。感情的になったらアウトです。貴女の娘さんを、思う気持ち担任に話すべき。感情的にならないで。娘さんが、気持ち良く行けているなら。こまちでも、感情起伏、激しい方は…アドバイス難しいです。貴女もかな。冷静に…娘さんの通う学校は、私立です。忘れないで下さい。

    ユーザーID:8041192301

  • 説明すりゃいいじゃない

    中1の女の子だけで夜遅くまでディズニーランドに行くのは帰り道とか危険だからダメ、というのが理由なんでしょ?
    ならそう言えばいいじゃないですか。
    よそはよそうちはうち、というから先生にも突っ込まれるんです。
    先生もちゃんと説明しましょうと仰ってるし、お嬢さんも賢そうだからそのうちトピ主さんを馬鹿にするようになるかも。
    お嬢さんももうちゃんと話し合いが出来る年齢です。
    ダメならダメで理由を話せばわかりますよ。

    ユーザーID:4106104129

  • 理由を言えば良かったのでは?

    閉園までいると、帰りが遅くなって危ないから駄目。22時クローズなら、家の到着はスムーズにいって23:30くらい。何かあってからでは遅い。
    それに保護者なしで子供がそんな時間にウロウロしていたら、補導の対象になる。補導されたら、学校と保護者に連絡がいく。

    理由なんて、いくらでも述べられますけど?
    そもそも、勉強は学生の本分。褒美と引き換えにやるものじゃありません。ご主人の考え方はおかしいです。
    私立中に行かせたなら、勉強が大変なのは当たり前です。娘さんはわざわざ先生に言いつけるとか、随分幼稚ですね。
    先生は先生で、家庭の問題に口を挟むとか、相当暇人じゃないかと。女子校だから、雰囲気がぬるいのかしら?

    ユーザーID:6571983577

  • ありえない

    その話だとうちはうちっていうことではないです。
    うちのルールはうちのルール、ほかのご家庭のこととは関係なく、うちのルールは守りましょう。
    ということなら良いんです。

    今回あなたはそういうことじゃなく、
    父親と娘がした約束を反古にさせただけです。
    まったくどこも、うちはうちという話じゃない。
    お宅では父親と娘が、成績上位ならごほうびと約束をしたわけです。
    そのために娘は頑張ったのに母親が、閉園間近までいるだろうしという訳のわからない理由を叩きつけて約束を無理やり反古にした。
    「うち」で交わされた約束を親が守らず握りつぶした。
    このこと娘が担任に訴えたところ、
    ごくごく普通に考えて、それはいけないと担任は思ったので面談でおっしゃったのでしょう。
    言われた母親の方は担任の話がよく理解できないらしく、逆ギレしてうちはうちとか言い出始末。
    うちはうちという話とは全然違うことすらわからない様子。

    正直、このような物の理解のできない親では学校の手前お嬢さんが恥ずかしい思いをします。
    もう、しちゃいましたけどね。

    そして私立にお通いならば、校風を充分理解して入学させているのは当然すぎる当然ですが、それもおわかりでない様子。

    父親は、なにやってるんでしょう。
    妻の面談時の大変な不始末な発言を詫び、娘とは約束を履行すべきなのに。
    いつも暴走妻の言いなりでしょうか。
    なっさけない。

    ユーザーID:5602752421

  • 腹を立てるところではありません

    自分の考えを、きちんと筋が通る内容で、先生に説明するところです。
    それができないなら、あなたが間違っていて先生が正しいということですので、先生にそのように伝え、娘さんに詫びを入れるところですね。

    ユーザーID:0722212316

  • 貴女は…

    貴女は親に一方的に約束を反古にされた経験は無いのですか?もし有ったとしたら、その時貴女は何を思いましたか?娘さんは相当ショックだったと思いますよ。私立校の場合、親の考え方が学校の教育理念にそぐわないと判断した場合、転校や退学を勧告して来ます。学校の教育理念を理解して子供を受験させたと判断していますから、受験時に親の面接があるのです。貴女は自分の行いを学校が否定した事に腹をたてている様ですけど、娘さんが何で担任に訴えたか考えた方が宜しいのでは?折角頑張って成績上位を取ったのに約束を反古にされた娘さんの気持ちは考えた事が有りますか?帰宅時間を設定して約束を履行すれば良かったと思いますよ!折角入学して友人も出来て学生生活をスタートさせた娘さんが貴女のせいで退学勧告を受けたら貴女は娘さんに何と謝罪しますか?考えて下さいませ。

    ユーザーID:6849478341

  • 何故に理由を言わない?

    学校側の意見の方が正論ですね。何故ダメなのか理由を聞かれているだけなのに「他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくない」と毒付けば、そうなるでしょう。そもそも出来ない約束をしたり、約束を反故にしたりすること自体が最低の教育です。

    ユーザーID:9779597080

  • 先生アッパレです

    先生の話の前に
    父親が娘とした約束なのに、頑張った子どもに対してそれはないんじゃないの?酷い母親だと思います。
    何故お嬢さんが担任の先生に相談したんだと思いますか?親に反論するでも父親に訴えるでもなく、まだ4ヶ月足らずの関係である担任に話す、その行動をどう受け止めたんでしょう?それ、親よりも担任の方が信頼できるという意味じゃないでしょうか?

    そして、先生の話に対して、どう返事なさったんですか?トピに書かれていないということは先生を納得させるだけの反論が出来ず、まだ腹立たしく思っているだけなのでしょう。それでは何も解決できず、お嬢さんの心は母親からどんどん離れていきます。
    言われた内容に対し、何か間違っていると考えがまとまっているならいいですが。

    父親がご褒美をあげると約束したなら、それは守らなければいけない。
    友達と遠いところへ遊びに行きたいというなら、勝手に(閉演時間までいるだろう)と決め付けず、話し合って門限を決めるなり、付いて行って現地で時間に再集合とするなり、安全に何か叶えてあげられるように考えるのが母親のするべき事でしょう。

    受験して私立の中学に入ったのなら、お嬢さんも自分なりの考えがしっかりしているお子さんだと思います。もう頭ごなしに他所は他所、ウチはウチという管理は合わないと思います。もうそろそろ反抗期。きちんと反対の理由を示さなければ、この先怖い事が待っていると・・・・・

    ユーザーID:0075719382

  • またドラマに出てくるような強烈な学校(先生?)ですね…

    この先生強烈〜。ま確かに夫婦で一致していたらよかったし、娘さんにもう少し耳を傾けよという指摘は一理ある。しかし違和感。
    まず上から目線で「私の言うことは絶対!」なるオーラで話していることや、「我が校には合わない言葉です。」と学校の教育方針でバッサリ切ってしまうあたり、「先生こそお母様の気持ちも聞かないでイエスかノーで判断してないですかい?」ってつっこみたくなります。
    それに答えのない問いなんてこの世の中にたくさんありますよね。その先生は子どもの何故に片っ端から答えていくつもりですかね?私が先生なら「お母さんはなぜ反対したと思う?」って聞きますよ。分からなければ、「分からないときは素直にお母様に聞いてごらん。」と促す。自分でお母様に聞ける子どもを育てることこそなぜを大切にする教育では?
    まあ先生を論破するより、ご指摘いただいたことを謙虚にやりましょ。よくとればそんなはっきり言ってくれる先生はいません。娘さんの学校での立場を考えてね。

    ユーザーID:9796428868

  • 先生が正しいかと

    別に「うちはうち、よそはよそ」で良いと思いますし、それ自体は問題ではありません。

    問題は先生が言うように娘さんにきちんと説明しないこと、傲慢であること、人の話に耳を傾けないこと、簡単に約束を反故にすることだと思います。
    娘さんが納得する訳ありません。
    あなたは娘さんが納得するとかしないとかどうでも良いかも知れませんが。

    元々母娘の関係も良くないんでしょうね。
    親だからと言って一方的に子供を縛ることはいけません。
    「母緒は母親、娘は娘」です。
    別の人格を持った別の人間です。
    親は簡単に子供を支配してはいけないんです。

    ユーザーID:1261514860

  • 約束は守らんと信用されなくなるよ

    あなたの家は親が平気でウソ付くって事?
    それは困ったもんだわ

    そんなに心配ならあなたも一緒に行き、往復だけ着いてけば良い
    その間、一人ディズニーや近くのホテルでエステでまったりしてれば良いじゃん
    どうして都合良く「人は人、ウチはウチ」を使うの?
    そんな豆撒きみたいな事言ってると子供の信用を失うよ

    それにあなたの様な親に限って
    「Aちゃんは良い会社に入ったのにあなたはJ
    「Bちゃんは結婚したのにあなたは」
    「Cちゃんはもう子供が2人...」
    (以下続く)

    都合の良い時だけ他所ん家を引き合いに出すんだよね

    ユーザーID:7013761253

  • なにがどう納得できないのか

    なにがどう納得できないのかが全く書かれていません。

    あなたは「何故?」を考える以前に物事を考えるという習慣がないのではないですか?
    先生の意見は筋が通っていますよね。
    反論があれば、どこをどう納得していないか主張しなくては。

    だいたい、娘には何と言って反対したのですか?

    閉園間近までいる気←勝手な憶測&どうすれば許可されるかの提案もない(もしくは提案を聞こうともしない)

    まったく、あなたの虫の居所ですべてが決定するのですか?
    これについてご主人と話してもいないのですか。

    最低!!

    ユーザーID:9554776914

  • 考え方としてはいいんじゃないでしょうか。

    よそはよそ、うちはうちという考えが悪いとは思いません。


    でも先生が言いたいのはそれ『だけ』じゃないですよね?

    >何かご褒美をあげるよと、主人が娘と約束しました
    >娘が主人にディズニーへ友達と行きたいと。
    >行けば閉園間近までいる気だろうし私が反対しました


    トピ主さんが憶測だけで反対するのはおかしいと思いませんか?
    本当にそうなるかは当日でないとわかりませんよね。

    確かに閉園時間までいるつもりだったかもしれません。
    でも「○時までには帰ってくる事」と約束させればよかった
    だけじゃないでしょうか。
    『なぜ』頭ごなしにダメだって言うのか私も不思議で仕方ないデス。

    先生が言いたかったのはこの何故なんじゃないですか。
    本人が納得できる『ダメな理由』を出せないのによそはよそ、って
    言うから便利な言葉だと言われちゃうのでは…


    トピ主さんは先生から『頭ごなしに決めつけられて』納得いかないし
    腹だたしいんでしょう?
    トピ主さん→お嬢さん だったのが 先生→トピ主さん って立場が
    変わっただけでやってる事は同じだと思います。

    ユーザーID:0836190290

  • それは

    いい学校ですね。先生のおっしゃる通りだと思います。トピ主さんの場合は、本当に、親に便利な言葉にしてしまっていますね。

    トピ主さんは、子供だからとバカにしていますよね? だから、ちゃんとした理由なんてなくてもわたしの言うとおりにするべきと思っているのです。でも、それは間違いです。子供だからまだ判断力がともなっていない面もありますが、そこを自分で気づかせ、どのようにすればいいのかを考えさせるのが親の役目だと思います。子供だからといって、一人の人間として尊重するべきなんです。トピ主さんが反対だと思うなら(反対するのが悪いわけではないので)、お嬢さんも納得できるように説明する義務があります。トピ主さんはその手間をかけていないので、お嬢さんが怒るのも当然です。反対なら反対でもいいと思いますが、その理由をちゃんと示しましょう。そして、お嬢さんと譲歩できるラインを探す努力をするべきです。


    育児は育自ともいいますよね? トピ主さんも成長するいい機会です。頑張ってください。

    ユーザーID:5661053189

  • そりゃもう

    先生に大賛成

    ユーザーID:3895305418

  • 色んな考えがある

    >他の家庭がどうあれ、うちはうちだから学校に文句言われたくないと言ったところ、こう返されました。

    答えは簡単です。あなたが上記のような発言をずばりと先生に言ったから先生だってずばりと言ったんじゃないですか。あなたがそのように言わなければ先生だって言わなかったかも知れませんよ。

    あなたも普通、子供の担任に言われたら「ああ、そうですね」とか普通は担任に逆らったりしないのではないですか・・

    また、今の先生ってそこまでずばり言う先生も少なくなってきていますよね。ですから、育児は育自であなたは母親なんです。

    長い人生、子供さんを介して、自分の考えに固執しないように・・親という字は木の上に立って見ると書きますよね。

    もっと視野を広げて、自分には厳格、人には寛大になって、こういう考えもあるんだなあっと思えばいいのではないですか。

    ユーザーID:2940514954

  • 私にはトピ主さんがわかりません

    約束していたのですよね。なぜダメなのか、私も気になります。約束を破った事になると思うのですが。
    閉園間近になることの、何がダメなのですか?約束をするとき、成果を出す前に伝えれば良かったのに。外は外の話ではなく、トピ主さんとご主人の問題だと思います。

    ユーザーID:1348013361

  • 夫婦で教育方針が違うって、子どもは被害者よ

    >外は外、うちはうちって言葉は親に便利ですね。親の権力でねじ伏せる魔法の言葉だから。我が校には合わない言葉です。
    まぁド正論ですよね、先生(苦笑)

    純粋に疑問なのですが
    娘さんが約束したのは、お父さんですよね
    なぜ、父親との約束を母親に反故にされなければならないのか

    >行けば閉園間近までいる気だろうし
    自分ならそうするから、娘さんもそうだと決めつけましたね
    「約束」とはなにか、あなたはご存知ないと見受けられます
    あるいは「自分の子ども相手だから何をしても良い」と思っているか
    我が子も「ひとりの人」ですよ、人として尊重してください

    約束は守ってこそ、果たされる決めごとです
    あなたが反対したからといって、そのまま約束を反故にするご主人もご主人です
    父親の威厳ないの?
    親に筋が通っていないからこそ、話の分かる先生に相談したのでしょうね、娘さん

    ご夫婦揃って、浅慮もいいところです
    あなたが腹立たしくて仕方がないのは、親としての不備の核心を突かれているから
    納得できないのであれば、なぜ納得いくまで先生とお話をされず、慌てたご主人に収めさせたのでしょうか
    先生にお説教されて悔しいだけでしょうに

    >お子さんの何故に親が答えられないなら何故この学校を選んだのですか?
    真理ですよね、私学ですもの
    言外に、辞めていただいて結構ですよと言われています
    娘さんがかわいそうです

    私にとって、約束はするものではなく、守るものです
    「よそはよそ、うちはうち」と私も言いますけど、その事象に、なぜそうなるのか、その説明は都度、必ずします
    子どもの幼少期より「できない約束は安易にしない」をモットーに小さな約束こそ守ってきましたから、高校生の今でもきっちり話し合いが可能ですよ

    ここで吠えるより、まずは夫婦間で方針統一しましょうよ

    ユーザーID:1205863916

  • 先生が正しい

    確かに外は外、うちはうち、と言う教育や躾も必要な事もある。でもその言葉だけではなく何故なのか理由は説明すべき。
    今回の件は娘さんは約束を果たしてご褒美のディズニー、友達は行くのにトピ主の方針だけ、それもどうせ閉園までいるからってだけで?あとは外は外うちはうちでおしまい。そりゃあ娘さん納得出来んから先生に相談したんだよ。父親も頼りなかったんでしょ。

    夜遅くなるのが心配であったなら迎いに行くとか困った事があったなら連絡させるとか…何なりと方法もあるでしょうよ。行かせてあげるべきだったね。トピ主はただ意固地なだけ。先生はきちんと娘さんを思ってアドバイスしてるでしょ。そこ、文句言うところじゃない。

    ユーザーID:3454048120

  • 約束は守ろうよ。

    親が約束を守らなくてどうするんですか?

    学年8位はスゴイですね。
    せっかく10番以内に入ったのに。
    私ならグレてもう勉強しません。

    ユーザーID:6881750790

  • その話は「うちはうち」って事じゃない

    家庭内での教育方針は「うちはうち」で良いと思います。

    ところでトピ主さんはディズニーを反対した理由を娘さんにちゃんと説明したのですか?
    「そんな瑣末なことを子供になんか説明するわけないでしょ、よそ様はどうだか知らないけどうちはうち」
    ですか?
    それは最低の母親ですね。

    子供は親の所有物じゃありません。
    一つの立派な独立した人格です。
    今回の件で娘さんがどれほど傷ついたか想像できませんか?

    帰りが遅くなるのが心配だからディズニーはダメって気持ちも理由もよくわかります。
    だったら娘さんがディズーに行きたいって提案したときに「じゃぁ門限は何時」って言えばいいだけですし、その他の次善策だっていくらでも考えられます。
    でも娘さんが先生に言うくらいですから、反対理由も次善策も代替案もなしに「ディズニーはダメ」って言ったんでしょ。
    それって子供を育てる親として最良のやり方でしょうか?
    「最良じゃなくてもうちはうち」ですか?
    それで娘さんの成績が下がったり不登校になったり極端な話で家出したりしても、まだ「うちはうち」って威張れますか?

    「約束を守る」って人間としての基本です。
    それを単に「親だから」って理由で破るのは、子供に不信感を与えます。
    子供に信用されない親ほど惨めなものはありませんよ。
    トピ主さんはそれほど惨めになりたいのですか?

    しかもトピ主さんはご自分一人だけではなくご主人の信用も失墜させてるんです。
    酷い母であり酷い妻だなと思いますよ。

    今回の件を他人の立場(娘さん、旦那さん、先生、赤の他人)になって見つめ直してみてください。
    自分が他の人から見たらどう見えるのか考えてみてください。

    ユーザーID:7261447274

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