私全て負けました

レス77
(トピ主7
お気に入り901

恋愛・結婚・離婚

幸せって何?

結婚35年 夫婦とも23才で結婚しました。
主人は働き者で 優しくて 私は世界一幸せだと 思ってましたが……。

20年前 私のセックスレスで 主人が会社の女性と不倫 家を出たこともありました。

それは 私も反省するところが あったので 何とか 元に戻ること事ができました。
その後 単身赴任4年を経て 家族で生活

子供達も 大きくなり 2人だけの生活が 始まりかけた頃 主人が四国お遍路を二人でしようと したのを 私が断りました。

主人はお遍路で知り合った 女性13才歳上女性と 週末婚のような生活を始め もう7年が 過ぎてしまいました。
会社のハワイ旅行にも同伴したり 毎月 旅行に連れていき 夫婦のような生活をしています。

それでも 平日は 私と食事し 私とも毎月 旅行に行きます。けれども 一切 私には心の中の話をすることなく 虚しさだけがつのります。

調停もしましたが 彼女とは別れないと 一生面倒みるとの ことでした。

彼女 現在69才 母親的存在と言いますが 、
携帯の動画や写真を見ると 普段 私には見せない 穏やかな顔の主人が彼女の肩を抱き寄せていました。
きっと 私にはない 癒され 心地よい 女性なんだなと 思います。

生活費は 何とか主人が 出してくれています。
子供達は この事を知っていて 私をいつも応援してくれる子供達です。
こんなことをしている間 子供達も結婚 孫も生まれました。

もう 元には戻ることはないと 私も確信しています。
今後 どういう風に 私は生きていけば 良いでしょうか……。

別居もしたいですが 私の実家が 隣で 母が住んでいます。
主人には かつて 裸にされ2階から 引きづり下ろされたり 玄関のカギを変えられたり 生活費を貰えなかったりと 数々の嫌がらせを受けました。

ユーザーID:6414447642

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ここまできて、何故に別居?

    トピ主さんの心理がわからないです。離婚の選択肢はないの?
    経済的に生活が無理とか、世間体とかですか?
    残念だけど、お二人の間に愛情は感じられません。
    トピ主さん、虚しくないですか?
    そろそろ、ご主人を解放してあげたら?

    ユーザーID:8295302653

  • 何に全て負けですか?

    応援してくれる優しい子供がいて、孫もいて、ご主人は稼ぎもあるのでしょう、生活ができて、実家も隣にあって。

    その女性に負けたと言うことでしょうか。

    だったらお遍路へ行けばよかったんです。

    お遍路で一生面倒みたい人が見つかるなんて、ご主人のだらしなさはここではスルーしますが、今はその人に夢中ですね。

    そのうち戻ってきますよ。
    本妻なんですからどんと構えていればいんですよ。

    今は彼女に夢中ですし、心の中なんて話しませんよ。

    ご主人とあなたの時間もあるようですし、変わらず接して、その包容力を見せつけてあげたらよいのでは。

    何故裸で吊るされたのかはわかりませんが…

    別居なんて言ったらまた吊るされそうですね。。

    ユーザーID:5810370698

  • 負けかなあ

    だって、その人が死んだら誰がどうすんの?
    ポックリ行けばいいけど介護が必要になったら彼がするのかな?

    もしくは旦那さんが先に死んだら?
    お葬式も来られないし、
    お墓も教えなければいい。

    勝負は誰かが死ぬまでわからないよ。

    ユーザーID:6121972066

  • そのまま

    仕方ないんじゃない?それでもご主人さんから生活費を貰いたいんでしょ?
    自分の力じゃ生活できないんでしょ?
    ご主人さんに頼って生きたいんでしょ?
    それなら、今のまま我慢するしかないじゃない。
    ご主人さんがどんな人でもその人に頼ってしか生きられない人にはどんな行動も取れないじゃない。

    ユーザーID:0261693540

  • あなたの方が強い

    旦那さんが愛人にいい遺言状を書きそう、、、。

    弁護士をいれて、子や孫への生前贈与など、相続で揉めないように今のうちに配分など決め、
    離婚する。
    自由に生きたらどうでしょうか。
    相手に有責があるから、慰謝料も財産分与も貰えますよ。

    離婚したら不利だから、離婚しない程度にあなたを構ってるわけですよね。
    旦那さんは離婚したくないのですよ。
    経済的に不利だから。
    年金もあなたに半分くらい入る可能性も高いと思う。
    離婚したら、愛人の面倒見れないから、結婚生活を続けてるのでは?
    そういう人、結構いますよ。

    あなたの方が立場は強いのですよ。
    愛人と別れなければ離婚すると言って大丈夫。
    あなたが世事に疎いから、好き勝手されてるように思います。

    弁護士にまず、相談するといいと思う。

    調停は、自分で弁護士探しましたか?
    旦那さんと関係のない弁護士でないと、ダメですよ。

    ユーザーID:5958454953

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まぁ・・

    全ては主さんが夫婦生活を拒否した事から始まってるような感じですね。
    不貞行為が許されないのは夫婦生活があるにも関わらず・・だと思うんですよ。
    妻(または夫)に拒否され続けたら他でするしかなくなる訳で・・。
    また身体の関係がなくなると自然と気持ちも離れて行きますからね。
    ある意味、致し方のない結果というか、そう仕向けたのは主さんというか、ね。
    そして女性(勿論男性でも)の中には夫婦生活をあまり大事な事と認識していない人も案外居て、おざなりにして数年過ごしてしまう人も多いと思います。
    でもそれなら今回のような事になると覚悟しておくべきかなと思いますよ。

    70歳近い女性は女冥利に尽きるでしょうね。
    良いとこ取りというか、ね。
    一生面倒をみる!なんて言ってもらえる老女は中々居ませんよ。

    あくまでも夫婦単位で仲良くないとこういう事になりますよ。

    ユーザーID:1851372690

  • レスします

    20年前 私のセックスレスで 主人が会社の女性と不倫 家を出たこともありました
    主人が四国お遍路を二人でしようと したのを 私が断りました。
    主人はお遍路で知り合った 女性13才歳上女性と 週末婚のような生活を始め
    もう7年 調停もしましたが 彼女とは別れない 一生面倒みるとの ことでした。
    主人には かつて 裸にされ2階から 引きづり下ろされたり 玄関のカギを変えられたり 生活費を貰えなかったりと 数々の嫌がらせを受けました。

    生活費は 何とか主人が 出してくれています。
    主人は働き者で 優しくて 私は世界一幸せだと 思ってましたが……。

    トピ主さんにお聞きします。
    生活費は 何とか主人が 出してくれています。
    主人は働き者で 優しくて 私は世界一幸せだと 思い込みたかったが……。
    が正しいのではないでしょうか。

    このような形にした最大の原因はトピ主様にあります。
    なぜもっと素直にならなかったのか、また今更ながら何を言っているのか
    理解に苦しみます。
    トピ主様以上にご主人は苦しんだはずです。
    生活費ももらってやりたい放題のトピ主さん。
    何か問題でもあるのですか。
    それを理解しようともしないトピ主さんに将来はあるのでしょうか。
    現状を変えたいと思うのなら最低20年は掛けるつもりで
    ご主人が居心地の良い雰囲気を醸し出す事をし続けることです。

    ユーザーID:2296982485

  • 何の調停でしょうか

    調停にも、いろいろあるのですが…
    トピ主さん離婚したいんですか?離婚して生活ができるのであれば、その方がいいと思いますが、不安があるなら現状維持で良いのではないでしょうか。ご主人のことは放っておいて、1人で楽しめることを見つけては。
    ただの感想ですが、離婚の多い昨今、それでも辛抱して結婚生活を続けることが美徳なのかなぁ、結果的に幸せになれるのかなぁ、と思うことも個人的にはありますが、その先にあるのは幸せとは限らないんだと、このトピでしみじみ思いました。

    ユーザーID:8145251829

  • 質問です

    何故、あなたが御主人に裸にされ、二階から引きづり下ろされたりしたのですか?
    あなたがよほど悪いことをしたとしても、考えられない行動です。
    ご主人は・・・常識人ではないのでは?

    >携帯の動画や写真を見ると 普段 私には見せない 穏やかな顔の主人が彼女の肩を抱き寄せていました。
    携帯はあなたから見たのですか?

    >きっと 私にはない 癒され 心地よい 女性なんだなと 思います。
    あなたも甘い。そんなことを思ってる場合ではない。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:2669662663

  • ひっそりと生きる

    何とか生活費は入れてもらってるんだし、
    このまま、トピ主が目立たないよう、静かに生活すればいいのでは?

    トピ主が自立できる収入や貯金があるなら、別れたら良いと思います。

    ユーザーID:2278038131

  • わたし、負けましたわ。

    という回文がありましたね。

    浮気相手に負けたってことですか?
    トピ主は夫の心をとりもどしたかったんでしょうか?

    でも、そんな浮気男の心が要りますか?
    熨斗つけてあげちゃえばいいじゃないですか。
    トピ主が負けたのは自分自身。
    男を見る目がなかったってことだけでしょう。

    何だかんだで35年、養ってもらったんでしょう?
    味方の子供もいるし、実家も隣なら恵まれた環境じゃないですか。
    手に入らないものを惜しむより、手に入ったものの価値を見直しませんか?
    離婚して生きなおしてもいいでしょう。
    まだ働ける年ですし。
    人生、達観も必要ですよ。

    ユーザーID:0603209880

  • へ?

    DVあり浮気もあり、で、なんで調停で勝てなかったの?
    愛人がいてもご主人に縋り付いたのはあなたでしょう?
    まだ若かったら「仕事して自立しなさい」と言えますが、もう還暦間近ですよね。
    お母さまもお世話になっているのだし、
    もうご主人にはお金以外の期待を持たなければ良いのでは?

    ユーザーID:5261193975

  • 旦那様をもう自由にしてあげたいということですね?

    よく決心されましたね。
    でも、それがいいと思います。
    内容のない夫婦なんて一緒にいたって意味ないでしょう?

    毎月の旅行も旦那様にとっては義務みたいなものでしょうし。

    別居したいなら、隣の母親のところへ行ったらいいだけと言うのは便利ですね。
    でも、顔を見ずに生活できるというメリットは隣と言えども大きいと思います。

    あなたにも旦那様が一緒にいるような人が見つかるといいですね。


    とにかく一歩前に前進ですね。
    心安らかに幸せに生きることが大切だと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:6349015333

  • 燃え尽き結婚症候群。

    大丈夫です。
    みんな隠しているだけで多いです。

    生活費をもらうこと。
    離婚はしないこと。
    貴女もボーイフレンドをつくって
    結婚はしない。
    友達をつくって堂々と楽しく暮らす。

    ご主人はお金持ちのようですが
    彼女との関係も何年かすれば悪化します。

    いずれにしても貴女は負けていない。
    最後に地団駄を踏むのはご主人です。
    その時蹴ってやりなさい。

    ユーザーID:7104606829

  • そのままで

    いまさら別れなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0324803080

  • 結局どうしたいんですか?

    自分の非は自覚があるんですよね。
    あなたから拒絶されたのがきっかけで、他に好きな人ができて、その人との時間を大切にしたいと、ご主人の意思ははっきりしてるようですが、あなたはどうしたいんですか?
    あなたもご主人のことを大切にしてる様子はないし、随分ひどい嫌がらせも受けたようですから、離婚してあげたらいいじゃないですか。

    暴力に関しては批判も集まるとは思うけど、ご主人の扱いがあまりにも酷すぎて、私はあなたの境遇に同情はできません。

    自分の夫だったら、こんな思いさせないです。
    産後、夫婦生活が辛い時期があったけど、相談して応えられる範囲で応えたし、一緒に行きたいと言ってくれる気持ちが嬉しいので、興味がなくても無下には断れませんよ。
    隣の実母の所に引っ越して、今の住まいは売ってお金に変えたら?
    ご主人を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:8517720765

  • なぜ ?

     なぜそんなに我慢して自分を下げて夫さんと暮らしているの?
    2重生活を許容して、不倫相手と旅行しているのを知っているのに
    貴方もそんな夫さんと一緒に旅行に行ってるのは、なぜですか。
    夫さんをつなぎ止めておきたいから?まだ愛情があるのですか?
    そんなにひどいことをされているのに。

    私も浮気を繰り返す夫と暮らしているけど、自立するための経済
    的な目処が付くまでと割り切って、ただの同居人と思っています。
    もちろん一緒にお出かけなどはしません。

    ユーザーID:4315740357

  • 文の最後は何ですか

    暴力や経済DVがあったが、どうして最後に書いてあるのか?

    セックスレス以前の問題で、旦那さんは人間としてどうなのでしょうか。

    なんか嫌だな。どう決めるかはトピ主さん次第ですけどね。

    ユーザーID:6309322170

  • ???

    最後の2行でびっくり。
    なんで離婚しないの?
    夫有責で有利に離婚できますよね。

    それにしても嫌がらせをする様な夫とよく毎月旅行に行けますねえ。
    なんだか共依存の様な嫌な感じがします。

    ユーザーID:5783066629

  • まったく自律志向のない内容

    たぶん生活費をもらってるからという事だと思うんですが
    とっとと離婚して自分で働く道を模索したらどうです…
    ただ、ちょっと遅すぎたか。

    そこまでされて旦那に文句がないなら飼殺されていればいいと思います
    恨みがあるなら、体当たりでぶつけて全部壊せばいいと思います

    ユーザーID:4255528377

  • 幸せとは・・・自立して、自分らしく自由に生きることです。

    幸せとは

    自立して、自分らしく自由に生きることです。

    それは自由気ままに生きるということではありません。

    例えば、

    自分の意に沿わない生活を無理に送るとか〜
    嫌な人間と無理に夫婦で生きるとか〜
    自分の考えとは違うものに、無理に従わされるとか〜

    自分のやりたいことを抑えられて、思うように行動できないとか〜
    人格を否定されるような立場で生きねばならないとか〜

    そういう人間の大事な自由への「縛り」を避け、排除して、

    自由な心で、

    自分らしく自立して、自分の意志に沿って自由に生きることの中に、

    幸福があります。

    そのためには、

    経済的自立(自分で稼いで自分のためにお金を使える)
    精神的自立(自分の考えや心がしっかりしていて、人に心を頼って生きない)
    生活力自立(社会で生きて行くための、色々な知恵や行動力がある)

    そして、基本になる健康

    が不可欠です。

    これらがある人に、安定した幸せがあるのです。

    誰か人間に頼って生きる場合は、不安定が伴います。そこに、安定した幸せは無いのです。

    自ら幸せになる人間だけが、安心・安定した幸せを手に入れられます。

    その生き方は

    誰かに頼るより、強く生きる力が必要なので、厳しい時もありますが

    逆に、
    頼った誰かによって、不幸になることはありません。

    誰かに頼る人生は「砂上楼閣」です。

    自立自尊。ここに幸せの花が咲きます。

    ユーザーID:0390473427

  • そんな旦那どこがいいのかなあ?

    長年帰って来ないなら調停でもなんでもして離婚すればいいのに。
    ちゃんと財産分与はしてもらって。

    取られたか負けたという思いが執着につながっていると思うんですが
    客観的に見てその旦那さん必要ですか?

    簡単に妻を裏切った人ですよ?
    あなたの友達が同じような目にあっていたら「どこがいいのそんな人!」って
    思いませんか?

    お金くれるのだけは良いところでしょうが・・・。

    不倫と嫌がらせの記録をしっかり取って離婚してのびのび暮らしたほうが
    幸せだと思いますよ。

    だって旦那さんが介護が必要になって女性に逃げられたから
    戻って来るとか、逆に女性に介護が必要になったから
    別れて帰って来るとか・・・考えただけで嫌じゃないかしら・・?

    ユーザーID:7207486055

  • ありがとーございました

    みなさん ありがとーございます。

    週末婚の主人ですが 子供達夫婦との家族旅行等 計画したり やることはやってくれます。

    私とも寝室が一緒です。
    私に そっと 布団をかけてくれたりも します。

    ご飯をよそってくれたり 飲物を入れてくれたり マッサージもしてくれます。
    けれども 週末婚です。

    我慢するするしか ないのでしょうね……。

    みなさん ご意見 ありがとうございました。
    感謝致します。

    ユーザーID:6414447642

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • いろんな意味でやり手の旦那さん

    英雄色を好む、ではないですがいろんな意味でアクティブな旦那さんのようですね。

    そういう男性と暮らすのは大変かなと思いますが、とぴさんが自活できないなら
    このままこの不思議?な結婚生活を続けるしかないでしょう。

    生活は成り立っているようですし、ときどき旦那さんと旅行にも行っている。
    そういう生活を受け入れている自分がいる。
    勝ちも負けもないような気がします。

    相手の女性と張り合って、精神的に追い詰められているというのでなければ
    世間的にはあまり考えられない結婚生活だけど
    結構穏やかに暮らしているということでこのまま暮らしましょう。

    どんな関係もいずれは終わります。
    ご自分の幸せをお考えになったら??

    ユーザーID:4883297704

  • このままで良いと思う

    彼女がいなかったらセックスの相手をさせられたり(今更できますか?)断ると不機嫌になられたり、トピ主さんが今の生活を続けられているのは彼女のおかげかも知れませんよ。
    少なくても今は暴力とか、玄関の鍵を変えられるという嫌がらせはされていないのでしょうから。

    今から努力して無理にご主人の趣味(例えばお遍路など)に付き合うのは、疲れて楽しいとは思いません。
    実家のお母さんのお世話をしつつ、子供、孫に囲まれて安定した生活ができるトピ主さんが、全て負けたなんて事はないと思います。

    ユーザーID:2342337718

  • 人間って

    年食っただけで自動的に人格が成熟するなんてことはないんだねぇ。
    むしろ年食った分醜くなるのが人なのかもしれんわ。

    ユーザーID:6704155373

  • 小町では

    女性寄りの意見が多くなる傾向があるので、私は男目線で書いてみます。

    >私の実家が 隣で 母が住んでいます
    ここまで読み進めて、ご主人はこれまで相当我慢の連続だったのかな〜、と思いました。
    38歳で妻に拒否されたらそりゃ他の女に走っちゃうでしょう。一種の生理現象ですから。
    紆余曲折があって上手く行きかけた時のご主人の提案をむげに断る。
    ここでも主様の拒否。
    そして想像するに妻実家が隣で窮屈な結婚生活。ご主人の苦悩が想像出来ます。

    そんなこととは無縁の癒やしくれる女性と巡り会ったんですね。
    それでも主様への生活費は出している。
    ご主人の行為を正当化するわけではありません。酌量の余地があるとは言え明らかな不貞行為ですから。

    >今後 どういう風に 私は生きていけば 良いでしょうか……
    どうって普通は離婚を選択するんじゃ無いでしょうか。生活費欲しさに婚姻を継続しますか?

    最後の一文が気になるけど、それでも離婚とか裁判沙汰にはしなかったんですよね。
    隣は実家があって助けを借りることも容易だったのに。

    >数々の嫌がらせを受けました
    それ以上にご主人を困らせたり嫌がることをした覚えはありませんか?
    セックス拒否以外に。

    ユーザーID:1272490573

  • どんな生活を望んでいるのですか?

    若くして結婚、夫が30後半の精力旺盛な時期に拒否してセックス
    レス。
    案の定不倫されたけど離婚せず。
    その後に4年も単身赴任したなら、夫は自由な独身気分を味わった
    でしょう。
    更に2人だけの生活が始まった直後に夫の提案を拒否。
    なんか、自ら不仲になるようにしてたような気がしますけど…


    >もう 元には戻ることはないと 私も確信しています。
    今後 どういう風に 私は生きていけば 良いでしょうか……。

    元々訳ありだった上に7年間も破綻していたら戻るわけない。
    もう人生の終盤を意識する歳なんですから。
    おまけに相手は一回り以上も上の女性。50代の男性がそこまで年
    上を選ぶのは相当本気です。
    実際、調停までやって不調で終わってるし。

    逆に一体いつ頃まで「戻るかも」って思っていたんでしょうか?
    それが望みだったって事ですか?
    だけど、それって純粋な気持ちから何でしょうか?
    >主人は働き者で

    >生活費は 何とか主人が 出してくれています

    から「無職だから夫の稼いだお金が頼り」って読めるんですけど…



    >私をいつも応援してくれる子供達です

    「応援」ですか…
    「生活費は出す。なんなら一緒に暮らそう。だからあんな男とは
    別れてくれ」って度々言われているのですか?
    それを拒否して他人行儀の夫と仮面夫婦やってるのですか?
    何故?

    なんか謎だらけです。
    締めのこれもそうです。
    >別居もしたいですが 私の実家が 隣で 母が住んでいます。
    主人には かつて 裸にされ2階から 引きづり下ろされたり 玄関のカギを変えられたり 生活費を貰えなかったりと 数々の嫌がらせを受けました。

    つまり「実家隣の便利な場所だから引っ越しは嫌」って事?
    DV羅列してますが、じゃあ、尚更何で別れないのですか?
    調停までやっておいて「愛されたい、経済的にも面倒見て欲しい」
    の両方は無茶ですよ…

    ユーザーID:6011139425

  • 勝ち負けって一体何ですか?

    夫婦でありながらセックスレスとなる原因を作ったのはトピ主さん。
    お遍路に出ることを拒否したのもトピ主さん。

    おそらくこれだけではなく他にも色々と拒否をなさっておられるのでしょう。

    トピ主さんが不自由しない生活費をもらえるのって妻である以外に理由はないですよね?
    そうやって自立することなく何事も拒否してもお金がいただけるのって贅沢すぎませんか?

    夫婦って信頼関係の上に成り立つ他人同士の関係ですよね?
    それなのにトピ主さんは自ら色々と拒否しておきながらも
    そうやって文句を言ったり悩んだりするのって不思議です。

    ご主人様が他所で事実婚同然の生活をしたくなる気持ちもわからなくもありません。
    帰宅しても居場所はないでしょうし、自分の気持ちを受け止めてくれる人もいないのですから
    他所に女性を作ってもおかしくない状況なのでしょうね。

    トピ主さんはお隣の実家に引き上げられたらどうでしょう?
    離婚なさったほうが全員が幸せになれるのではないですか?
    結婚生活に執着する意味などないともう理解しているでしょ?

    同性の私からトピ主さんをみてもまったく理解できないです。
    毎月一緒に旅行に行くとか贅沢三昧なのに・・・ね。

    ユーザーID:9730581944

  • 主さんの主軸は?

    いくつか疑問をおぼえました。

    まず、主さんは夫さんをどう思っているのか、ということ。
    好きですか嫌いですか。

    次に、主さんは夫さんに愛を注いできたのか、ということ。

    そして、主さんはどうしたいのか、ということ。

    文章全体から、不思議な印象を受けました。
    主さんが書いたのに、主さんの主軸が見えない。

    夫さんについては、わりに見えます。
    「伴侶」はその女性。
    主さんとの生活については、法律婚の義務を果たしているだけ。
    ただし、「伴侶」が年上なこともあり、看取りは主さんに「妻の義務として」やらせるつもりかも。

    最後の疑問ですが、
    「私全て負けました」というのは、何を指しているのでしょうか。
    誰に何を負けたのでしょうか。
    漠然と悲哀に酔っている表現かしら。

    あと何年か分かりませんが、人生は過ぎて終わりますね。
    そのまま死んで、後悔はありませんか。

    まだ何かひとつふたつ、あるいは根本的にできることはあると思うし、する時間もあると思います。
    空洞化した結婚を清算してもいいし、
    したたかに金目当てで維持しながら、気持ちのうえでは「夫は死んだもの」と思い、趣味や友達づきあいに精を出してもいい。
    良い人がいれば、異性と交際してもいいと思います。

    いずれにせよ、誰かが何とかしてくれるとか、自然に良くなるということはないでしょう。
    虚しさは自分で埋めるしかないし、それは可能だと思います。

    ユーザーID:6359737071

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧