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夫に片付けのことで、怒鳴り散らされました。

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恋愛・結婚・離婚

曇り空

遠方の大学に通う、一人暮らしの娘がいます。私は母親です。
先日娘が一人暮らしのマンションで高熱で倒れ、私は急遽仕事を休んで駆けつけました。

それから緊急入院になり、私は1週間ほど仕事を休んで自宅にも帰れませんでした。

その間、夫は1人暮らしになったわけです。

娘が回復し、昨夜娘を連れて自宅にかえりました。
で、今日、夫は私の片付けが出来ていないと、大声で怒鳴り散らして暴れました。
まだ別室で興奮状態で、怖いです。

確かにわたしは普段から片付けが苦手です。
私は正社員で働いていますが、洗濯と料理は出来ますが、掃除は掃除機をかける程度で、整理整頓が出来ていません。
でも、何も今切れなくてもいいと思うのですが、1週間1人にした腹いせでしょうか?

私も娘の看病やら各種手続きで、疲れてやっと自宅に帰れたらこれなので、どうしたらいいかわかりません。

興奮状態の夫にどう接したらいいのでしょうか?

いつも、子供や親が病気のときとか私に余裕が全く無いときに、声を荒げてキレられます。

1番頼りたいときに、毎回余計ダメージを与えられるのですが、もう離婚しか無いのでしょうか?

心底疲れました。
乱文ですみません。

私のように片付けが苦手な方からも、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:9029945989

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  • まぁ・・

    確かに今?と思いますが、日頃やってないからですよね・・・

    >でも、何も今切れなくてもいいと思うのですが、1週間1人にした腹いせでしょうか?

    いや、多分1週間の間によほど困ったのでは?
    例えば○○が欲しいのに、ない・・
    探したけどない・・
    これは奥様がいない旦那にありがちな事ですが。
    それでも部屋がある程度片付いておけば自分なりに探す事も出来ます。
    でも散らかりっぱなしでどこから手を付けて探して良いかもわからない・・
    そもそも無駄なモノばかりで、普通より探すのに余計手間がかかる・・
    探す気さえ起らないほどに。

    おそらくこんな状態になったのでは?

    私でもそんな感じなら「ちょっと〜」って怒りたくなります。
    あなたからしたら「今言わなくても・・」って事なでしょうが、
    今言わなかったらいつ言う?って感じもありますよ。

    掃除機をかける程度で整理整頓ができてない・・
    開き直る事ではないので、旦那の気持ちもわかります。

    離婚したきゃどうぞ〜って感じですが。

    ユーザーID:6389013979

  • 怒鳴り散らす程の事じゃないね

    怒鳴り散らして暴れるって・・すごいねご主人。
    いつもキレやすい方なのですか?

    片付いてないなら、「もっと整理整頓しろよ」と
    ひとこと言えば済むことですよね。

    もしかして高血圧?

    1週間、生活で不便を強いられたので
    我慢の限界が来てた頃だったのでしょうね。
    でも、主さんもお子さんの事で頑張ってたのですから、
    お疲れさま、のひとことくらい欲しいところですよね。

    ご主人、甘えたおぼっちゃんですね。
    1週間ほっとかれて、だだっこみたいに拗ねてるんでしょう。

    ユーザーID:0076601359

  • 貴方も怒鳴りなさい

    貴方が反抗しないと思って、憂さ晴らしをしている。
    貴方も反対に怒鳴りつけてやりなさい。それで出て行けと言われたらとりあえず出ちゃいなさい。
    今のうちに手を打たないと、頑固さは膨らむ一方ですよ。ファイト!

    ユーザーID:5603576354

  • 録音撮影はしておいた方がいいと思う

    暴れるならその動画が撮れればいいんだけど、
    無理ならせめて録音だけでも。
    あと、後からでいいから暴れて荒らした部屋の写真。
    壊したものの写真。
    娘さんの入退院の日時記録と、
    暴れたのがその翌日だというハッキリした記録。

    別れるべきかどうかはゆっくり考えればいいけど、
    証拠や記録は取れるときに取ったほうがいいと思う。

    ユーザーID:9697197910

  • お気の毒に・・・

    共働きならば、家族の住む場の掃除とか片付けは、妻だけの仕事じゃないですよ。
    夫にも半分は責任分担がありますよ。
    そんな自分の責任にも気づかずに、切れて暴れるなんてひどい夫さん。

    今は何を言っても無駄で火に油かもしれないので
    烈火がおさまったら、話し合ってみたら?
    その結果によってはお別れしましょう。

    ユーザーID:7118967810

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  • 娘さんの心配はしないの?

    娘さんが入院しているのに
    旦那さんは娘さんの心配はしないのですか?

    この緊急時に
    片づけとかそんなのどうでもいいと思うんですけど

    ユーザーID:3072130117

  • エールです

    まずはお疲れ様でした。本来なら旦那様から労いの言葉をかけてほしいところですよね。
    私だったら逆切れしますね。

    正社員で働かれているのなら片付けまで中々出来ませんよね。私も正社員で働いています。片付け苦手です。夫は諦めていますよ。片付けは夫がしてくれます。

    トピ主さんの旦那様は妻がやるべきたとの考えなのでしょうか。一度話し合われてみてはどうでしょうか。

    興奮状態のときは、ほっておきましょう。

    離婚までは考えなくてもと思います。

    ユーザーID:5877047217

  • 離婚の方がお互いのため?

    >子供や親が病気のときとか私に余裕が全く無いときに、声を荒げてキレられます

    これで、モラハラ・DV夫だというのは確定しているのかも…?

    >もう離婚しか無いのでしょうか?

    そもそも、いままで我慢してきたのが間違いだったりして?

    整理整頓された家が、
    すなわち彼にとっての「家」なのなら、
    彼自身で片付けをして、
    自分のために心地よい家にしろ!、としか思いません。

    あなたの夫は、まるで3歳児。
    妻とママの違いもわからないのではありませんか?
    でも、精神疾患という可能性もありますね。
    独身に戻してあげたほうが、
    キレる相手もいなくて心静かに暮らせるでしょう。

    私なら、そんな男性との暮らしは、
    3ヶ月ももたないと思います。
    トピ主さん、忍耐力ありすぎです。

    ユーザーID:8356481673

  • 掃除は夫担当にしたらいかが?

    私も整理整頓が苦手なので、掃除と洗濯は整理整頓が得意な夫の担当です。

    共稼ぎなら、夫の方に掃除をやってもらって当然では?

    >興奮状態の夫にどう接したらいいのでしょうか?

    「自分で掃除したら?」と言えば?

    >もう離婚しか無いのでしょうか?

    へえ? 
    離婚する気があるのに夫に「掃除して」の一言が言えないの?

    >1番頼りたいときに、毎回余計ダメージを与えられるのですが、

    ほらほらっ! 
    貴女は離婚とか口に出しながらも「頼りたい」と言っている。
    そんな貴女だから、夫は高圧的な態度に出るのです。

    掃除なんかゴミに耐えられなくなったほうがすればいいのです。

    貴女の今すべきことは夫の機嫌を取ることではないでしょう?
    娘さんの看病でしょう?

    娘さんも、こんな気の休まらない自宅に連れて帰られて気の毒です。
    すべて母親のせいですよ。
    いままで夫を甘やかしていたのは貴女です。

    ユーザーID:2404837073

  • 散らかすのは誰?

    お嬢さん、お加減いかがですか?
    この度は大変でしたね。お見舞い申しげます。

    さて、旦那さまは随分と幼稚な方なようですね。
    これもまた、大変なことでご苦労なさっていますね。
    娘さんが入院するほどのことになっているのに、片づけのことで怒鳴る思考回路は呆れます。
    まずは我が娘の心配だと思いますよ。それが親の心理、大人の心理です。
    どんなに部屋が散らかっていようと、怒るタイミングではありません。
    本気で離婚も考えられていいと思います。

    一つ質問があるのですが、お嬢さんが一人暮らしなら、普段お家にはトピ主さんと旦那さんの二人ですよね?
    片付けないといけないとしたら、誰かが何か出しても所定の場所に戻さないからだと思うのですが、それはいったい誰ですか?
    旦那さんは必ず元の場所に戻す方なのでしょうか?


    洗濯料理と掃除機掛けもされて、お仕事もされているなら、片づけは旦那さんにやってもらうのが合理的だと思います。
    だれだって苦手なことはありますものね。
    それがお願いできるような間柄かどうかも、離婚するか否かの判断材料になりますね。

    ユーザーID:4455351065

  • もう少し詳しく

    1具体的に何について怒られたのでしょうか?
     例えば、下着の場所がわかりにくいとか、洗濯物が溜まった状態で出掛けた等、夫に不便をかけたとか?

    2ご主人に、マメに連絡を入れていたのでしょうか?その際、ご主人を心配する様なコメントは言いましたか?

    3日頃から整理整頓が出来ないというのは、具体的にどういう状態なのでしょうか?
     ゴミが捨てられないのか、物が出しっぱなしになっているのか、趣味の物に溢れているのか、それらを全部ひっくるめたゴミ屋敷状態なのか。
     
    4ご主人は、もしや外食やコンビニ弁当が苦手ですか?料理は出来ますか?

     
     

    ユーザーID:9279540055

  • トピ主が一番よく知っているはず

    >興奮状態の夫にどう接したらいいのでしょうか?

    20年は一緒に過ごしてきた夫ですよね?
    どう扱うのが良いのか、一番よく知っているのはトピ主のはずです。

    ユーザーID:4372077298

  • うちの夫とそっくりです

    同じような状況で、同じような態度、何度も何度もありました。
    子供が入院して、付き添って、心底疲れている時にさえ
    オレサマを大事にしろってことなんですよね。まったく同じです。

    できれば面倒ははやくおさめたくて、
    ごめんなさい、落ち着いたらちゃんと片付けするから、とかこちらが言うと
    よけいに激昂します。

    夫を尊重すればするほど理不尽にキレられるので
    私は一度本気でキレました。あばれました。夫はびっくりしていました。

    でも、そうやって、妻にも妻の気持ちも状況もあるのだということを
    知らしめることで、ようやく、ようやく、わかってきたようです。
    25年かかりました。

    今では私の方が強いです。
    トピ主さんも一度本気で夫に対してキレてください。

    ユーザーID:3245854031

  • いや、今だからキレたんでしょう

    片付け、どの程度苦手なんでしょうね。
    多分ご主人だって片付け、掃除をすればいいとレスがあると思うけど
    片付けが出来ない人は片付ける人以上に汚したり物を買って来たりするのですよね。
    だから片方が片付けようと思っても、既に物が多くどこから手をつけていいのか途方にくれる。

    テレビ番組で汚宅に暮らす人をみるとそんな感じです。

    ご主人は物があふれかえる自宅でいつもトピ主が出すものを
    自分で見つけられないとか、大変だったんだと思うよ。
    誰もいない家に帰ってきてウンザリしたんだと思う。

    今言わなくても‥とありますが、今だからキレたんでしょう。

    簡単に離婚とか言わずに、一度本気で片付けてみませんか。

    離婚したって片付けられないのは直りませんから。

    ユーザーID:8342785620

  • あなたはあくまでも冷静に

    あなたは片付け下手なのかもしれませんが、今回の件の問題はそこじゃありませんね。

    遠方に独り暮らしする大学生の娘が倒れ入院という緊急事態。
    あなたは急きょ駆け付け、この1週間入院の手続きや身の回りの世話で大変だったわけです。
    一方でその同じ1週間、夫は今までの日常の仕事に自分一人分の家事が加わっただけ。
    あなたの留守中、代わりに片付けする余裕ぐらいあったはずです。
    むしろ非日常の対応で心身共に疲れて帰って来るあなたへの思いやりがあれば、
    あなたがゆっくり休めるように諸々の家事は休んでいいよと言ってもいいぐらいです。

    それを帰るなり片付いていないと怒鳴り散らして暴れた?
    あまりにも幼稚で呆れます。
    今までもそうだったということは、元からそういう幼稚な人ということなんでしょう。

    人生の終盤は何かしら起きて余裕がなくなるもの。
    何が起きてもまず冷静に思いやりを持って対処することが必要だと思います。
    今回の件は今後の相手として夫が相応しいか、じっくり考える機会を得たのではないでしょうか。
    私は一方的に虐げられ疲弊するくらいなら、独りの老後の方がまだましだと思います。
    娘さんも今回の父親を見れば、あなたの味方になってくれるでしょう。

    ユーザーID:9224041245

  • 何故?

    家庭の運営って妻一人がするものじゃないでしょ。片付けは、ご主人にしてもらいましょう。あなただけがするもんじゃないですよ。それができないような人なら、これからますますひどくなるよ。

    ユーザーID:3841043431

  • モノは捨てよう

    片付けできないなら、モノを捨てることです。
    もう長いこと使わないモノがたくさんあるはずです。

    旦那さん、家にひとりでいていろんなモノが目について、イラついたのでしょう。
    でも、普通の旦那さんなら、娘の体調を気遣うかな。
    少し大人気ない人という印象です。

    ユーザーID:8471320872

  • とりあえず放っておきましょう。

    私なら、反対に「なんで、手伝いに来ないの!」と怒鳴りつけてますが。

    まあ、それは、トピ主さんのキャラじゃないんだと思いますんで。

    自分から意識を逸らされるのが嫌なんでしょうが。
    子どもっぽ過ぎますね。


    片づけって、一人でやるもんじゃないです。

    トピ主さんが出来なくても、夫さんが出来るのなら、トピ主さんは散らかさないようにすればいいだけのこと。

    本当はね。
    夫さんも片づけが苦手なんですよ。
    だけど、トピ主さんがいないと、トピ主さんのせいに出来ないから「自分は片づけが出来ない」ということを認めなくてはならなくなります。

    だって、独り暮らしなら、散らかすのは自分しかいないんですからね。
    だから、照れ隠しに怒っているのかも?

    整理整頓が苦手な人に限って、いろいろ物を買い込んで、物が多すぎて管理しきれないという悪循環に陥ります。

    まずは「自分で管理できるだけの品数」に物を減らさないと、前には進めません。

    今回の疲れが取れたら、賞味期限の切れた食品、穴の空いた洋服、汚れの落ちないスリッパ、そういった「捨てるしかないでしょ」というものから、すっぱり捨てていくことをお薦めします。


    ごゆっくりなさってくださいね。

    ユーザーID:6968777302

  • 不安になるとキレる男は多い

    タイトルの通りです。
    どうしたらいいか分からなくて、自分ではどうしようもない時に取り敢えずなんでもいいから理由を見つけて大声あげるんです。
    片付け100%関係ないです。

    お母さんが留守で家族は病気で入院してて家に一人。不安に押し潰されそうな気持ちです。
    そんな時、小さい子供ならお母さんの顔を見た途端に自分をこんな目に遭わせてという気持ちと安心感から泣き喚くでしょ?

    聞き分けのない子供と同じで堪え性がないんです。
    本人、多分いっぱいいっぱいなんだと思います。

    おそらく、改善される事はないばかりか歳と共に今より酷くなる可能性大です。

    捨てるとラクだろうな…と私も今、思っているところです。

    ユーザーID:9942034450

  • 追加

    うちでは泣きっ面にハチのハチ、
    弱り目に祟り目の祟り目と呼んでいます。

    不幸は一人でやって来ないのはウチでは確実です。

    ユーザーID:9942034450

  • と、言うか。

    娘さん、何か病気だったんですか?
    当時の事も今現在の事も、娘さんの症状には何も触れていらっしゃらない所を見ると、別に大したこと無かったんですよね?
    1歳や3歳の幼児なら、ご心配でしょうし付き添いも要るでしょう。
    でも、20歳位の成人の入院に、主さんの付き添い必要だったのでしょうか?
    今は完全看護で、付き添いは必要じゃない筈ですが。

    完全看護なのに、20歳の娘が熱を出したからと一週間家を留守にした。
    仕事も休んで。
    それが出来るなら、その前に家の中を片付けろ!!!と言う話でしょ。

    片づけが苦手でも、最低限、人が不愉快にならない程度に片づける事が出来ないなら、お一人で住まわれた方が良いです。
    ご主人も自分の事なら片づけられるでしょう。
    でも主婦が、女性が、散らかし放題で汚して、それをなんで男の俺が、良いかの大黒柱が仕事して帰って来て、掃除しなきゃならないんだって事でしょ。

    そんなに文句を言うなら、自分の事を棚に上げて人を責めるなら、離婚されたらどうですか?
    主さん、離婚したいんでしょう?

    ユーザーID:8764219605

  • こんな

    旦那いらない。トビ主さんの片付けとか、あとでも、良い。まず、自分の娘の体調とか、トビ主さんに対して、労いの言葉がない。父親として、失格です。片付けなら、トビ主さんが留守中でも、旦那さん、一人で、出来るはず、
    トビ主さんは、無料の家政婦ではない。
    老後も、考えた方がいい。

    ユーザーID:2708527244

  • 時には自己主張も必要。

    お嬢さんは回復されましたか? 看病大変でしたね。

    トピ主夫ですが。。トピ主さんに細々と世話をしてもらい、普段から甘えているのでは。それで構ってもらえないとそのような態度に出られているのではないかと思いました。トピ主夫自身も行為は子どもっぽいことで、本当はトピ主さんを労ったりしなければいけないことがわかっているけれど、それを態度に出すのは今更恥ずかしい、という可能性も、お年によってはあり得ますが、如何でしょうか。

    これから先も一緒に過ごしていかれるつもりであれば、トピ主さんも少しは自己主張してもいいように思います。声を荒げる必要はないと思います。淡々とでも構いませんので、大変な時は大変だと分かるように発信されてみては。言われて気がつく人もいますよ。

    別室で興奮状態とありますが、暴力行為があるのであれば、状況は異なります。別居を考えてみられてもいいかと思いました。

    ユーザーID:5101967084

  • それはたぶん…

    いつも主婦業をしているトピ主さんが、親や子の看病の時などに、怒られる。
    なぜか、わかりませんか?

    それはたぶん、その間、トピ主さんに頼らずに家事をしなくてはいけないのに、トピ主さんが片付けていない為に、どこに何があるのかわからずはかどらない上に、さらに散らかるという負の連鎖にウンザリしているからだと思います。

    誰だって、キレるでしょう。
    そんな状態ならば。

    違いますか?

    ご主人に家事をしてもらいやすい様に、徹底して、片付けをした方がいいと思います。
    しばらくは、片付け月間とする旨宣言して片付け最優先。
    二度と同じ事にならぬ様に、食事の支度等を手抜きしてでも、片付けしましょう。

    ユーザーID:7470306153

  • 頑張りましたね

    大変でしたね。
    仕事も休んで家に帰れないなんて。
    さて、正社員で働いているとの事で旦那さんとの家事分担はどのようになっているのですか?
    整理整頓は旦那さんの役目にすれば解決だと思うのですが。
    しかし困った旦那さんですね、大変な時にキレてくる・・残念ながらその対処法は私は分からないです。
    ただ、なんだか理不尽に思えてあなたを応援したいと思い、レスしました。
    少しでも気持ちが落ち着くと良いのですが。

    ユーザーID:2327942522

  • モラハラ?

    一見片付け出来ないトピ主さんにご主人がキレてるように見えますが、家を開けたりなど重たい事があった時に爆発するなどは、片付け云々ではないと見ました。

    私は片付けが苦手というより、体調不良が酷くて、食べるだけで大変だったりがよくありました。皿も洗えないなど。

    また、収納に関しても、こだわりのある私と、やっすい家具(1980円のテーブルとか)ばかりワサワサ買う夫では感覚が違い過ぎて、全部が「汚部屋でエーわ」と思うほどちぐはぐな生活です。スペース取られて収納家具買えない。

    えっと。
    何故ご主人は片付けに協力しないのでしょう?トピ主さん不在の時、なにしてるんです?たった1人分の食事と洗濯以外に何してるんです?

    パーフェクトに自立するのは満点だが、パートナーであれば相手の苦手な分野は多少なりとも協力したらいいじゃんと純粋に思う。
    トピ主さんが感謝して頑張れるタイプであればの話。
    ご主人家の事は何もしてないのですか?

    1人暮らしだったら、どうしてるんだろ?

    それとも、緊急の用事で家をあけたりがあるのに、汚い部屋だけ残してってのが爆発ポイント?

    うーん。夫婦なのだから、もっとギブアンドテイクでいけないのかなと。
    柔軟にお互い暮らしを快適にしようと思わないのが不思議です

    ユーザーID:4888956658

  • 離婚までは

    興奮する、キレる、これはもう脳の問題というか性格でしょうからね。
    今に始まった事じゃないでしょう?
    それで離婚というのは、、どうだろう。

    あなたがそれを察知し対処する術を身に着けるしかないんじゃないでしょうか。
    これまでどんな状況でキレられたか。
    それらを学習して、先手先手でそれを防ぐように動いたり、あるいはこれはキレるなと予想してその対処を考えるとか。

    大変でしょうけど、そういう人は変わらないからね。
    何故なんだろう、どうしてこちらの状況をわかってくれないんだろう、とか言う話ではもうないと思うので。
    自分の妻が片づけが苦手な事も重々わかっているだろうに、それを受け入れられないのだから。

    私は部屋は片付いていないと嫌なほうです。

    ありきたりですけど、アドバイスするとすれば、とにかく何でも取っておかない。
    どんどん捨てる。それと出したものは使い終わったら必ずもとの場所にしまう。
    この二つをするだけでだいぶ違うと思いますよ。

    部屋が散らかっているなら、まずは大掃除をして、それからの話になるでしょうけれども。それでご主人の激怒が減るなら、、ね。

    ユーザーID:5886910153

  • 静観

    共働きで片付けが苦手、
    そんな方達は多いですよ。
    でも今回の片付けの愚痴は夫からの
    不満のはけ口なのでしょうね。
    娘の安否より俺様を1週間も
    一人にさせた子供のお留守番の
    後状態なのです。
    ただただ腹が立つ。
    男性は高齢になるにつけ
    感情のコントロールがむずかしくなります。
    第3者から見れば「いい加減にしなさい!」と
    夫に言いたくなる状況です。
    何を言っても耳に入りません。
    今は娘さんが回復することだけを
    考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9668013365

  • 結婚は補い合い助け合うこと

    共働きの50代女性です。
    私も片付けが苦手です。

    夫は私が片付けるの苦手なのを知っているので、片付けは主に夫がしています。
    別にそう決めているわけではありません。

    夫が出張などでいないときは私だって下手なりに片付けます。
    夫は料理が苦手ですが、私が残業続きで夜ご飯を作れないときは夫が下手なりに作ります。

    タイトルの「結婚は補い合い助け合うこと」というのは夫がよく言っている言葉です。
    私もその通りだと思います。

    トピ主さんが入院の付き添いやら色々大変な時期に、ご主人は何をしていたのでしょう?

    トピ主さんが忙しい時期に、片付いていないのはご主人が何もしていなかったからではないのですか?
    つまり、トピ主さんが逆にご主人に怒ってもいいと思えるのですが。

    トピ主さんが
    「私が娘の付き添いやら色々忙しくて1週間も帰れなかった間、あなたは片付けの1つもしてないの?」
    と言える立場でしょう。

    ユーザーID:6056645355

  • ご主人はおかしいです

    ご主人の怒り方は普通じゃないですよ。

    今回は娘さんが倒れて緊急入院されたりと大変だった直後じゃないですか。
    それなのに娘や妻の体調を心配するでもなく、片付けが出来てないとキレるとは。
    自分のことしか考えてない幼稚な男じゃないですか。
    きっと自分の面倒を見てくれないのが気に入らないんでしょうね。

    この程度で大声で怒鳴って暴れて興奮状態ってまともじゃないです。
    私は結婚20年以上になりますが、主人が怒って暴れたことなど1度もありませんよ。

    こんな家では娘さんもゆっくりと養生できないでしょう。
    暴力を振るわれても困るので、実家へ避難されてはどうですか?
    この性格は直らないでしょうから、離婚を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1821074829

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