これってモラハラなのでしょうか。

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(トピ主0
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  • 2つ。

    1、条件の良い人を見つけて結婚して親のご機嫌をずーっと取っていく。

    2、もう家族はないものとして期待も何もしないで生きていく。

    これだけだと思います。治りませんよ、そういう人たち。ちなみに私はそれなりに親が自慢できる人と結婚しましたが、結局そういう人たちは治らず喧嘩の末2となって今は主人と子供達と幸せです。

    ユーザーID:7614075365

  • 無理です。諦めましょう

    私の実家もそんな感じで育ちました。

    そういう親や家族は自己肯定感が低く、アイデンティティを保てるような社会的実績もなく、そういう努力もしようとせず、ただ、自分より弱い者を虐めることで何とか自我を保っています。何が起こっても「トピ主が悪い」ということにして、自分たちの心の平和を保ってきた人たちです。仲良くなる必要はないでしょう。


    考えてみてください。もともと公平な心の持ち主なら、
    「1番若い者が譲歩するべきだ謝れ」
    なんて、思考停止で理不尽な発言をすると思いますか?

    そして、姉妹も「そういうものだ」として生きてきたのでしょう?
    直りませんよ。だって、自分が悪いことしても、最終的にはトピ主が悪いということで終わるのですから。

    トピ主さんが一人暮らしをしたのは正解ですし、その人らが改善されることはありません。

    トピ主さんは自分の老後を見越して貯金したり、キャリアアップするなり、実家の世話にならずに生活できるように努力して、実家が何を言ってきても放っておきましょう。
    自活できるようになっていれば、実家がアレコレ口出す隙などないのですから。

    ユーザーID:4147911291

  • 優しくない親であることは確か

    トピ主さんにとって冷たい親であることは確かでしょうね。
    交通事故の件ではそう思います。

    ただ良くも悪くも末っ子で年がちょっと離れているとなると
    信頼されないのは仕方ないかもしれません。
    私にしてみれば家の鍵なんか別に持たされなくてもいいですし
    遅くなったらどこかに泊まっちゃえばいいと思いますけどね。
    トピ主さんはそういうことができないのでしょうね。

    親がそういう態度なら、トピ主さんはもうあきらめた方が良いです。
    モラハラかモラハラじゃないかなんて関係ないですし、
    普通の家族になってほしいといっても、そもそも普通って何?って感じです。
    人の家庭はそれぞれですからね。
    トピ主さんにとっての理想の家庭がほしいってことですよね。
    でもそれは無理です。
    30代なのでしたらそろそろあきらめて、自分でそういう理想の家庭を
    作ったほうがいいですよ。

    実家から5駅先なんて近いところに住まずに
    もうちょっと離れたところに住んで、あまり家族と関わらずに
    生きていったほうがいいですよ。
    いつまでも家族にとらわれていては自分の幸せはつかめません。

    自分の家族はもうそういうものとして受け入れるのが一番です。
    それはそれとして、あまり気にせず別のところに自分の幸せを求めていきましょう。

    ユーザーID:5270688423

  • かわいそうに。

    人の性格は変わらないですよ。
    親があなたにすり寄って来る日はもうすぐ来るかもしれませんが、それはあなたに介護を押し付ける為です。
    かわいいお姉さんには苦労をさせたくないのでトピ主さんを利用しようとするかも。
    親の愛情に飢えると、いつまでも親に囚われてしまいます。
    いっその事、自分から離れて行ったら、自由になれますよ。
    理想の家族は今の親や姉ではなく、新しい家族は自分で作り上げてはいかがですか?
    今頑張らないと、後悔しますよ。

    ユーザーID:3436449925

  • 頑張ってきたあなたは立派です

    普通の家庭を望んでいるのですね。でもそれは無理なこと。あなたはあなたの人生を生きたほうがいい。ご両親は変わらないんだからご両親のことは考えずに。 あなたは優しい人だから利用されてきただけです。これからはご自分が幸せになることを考えたらどうですか?

    ユーザーID:3661654691

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  • モラハラというより虐待では

    子供のころから、家族の中で一人だけ鍵を持たせないとか…虐待? って思うんですが。

    モラハラとは「モラルハラスメント」で、人格攻撃が主というか。
    自分は正しく、自分以外の人はすべて間違っているというような感じというか。
    暴力のないDVとも言われています。

    よくよく考えれば、互いの立場によって言い方が変わるだけのようにも思います。

    上司が部下に→パワハラ
    夫婦間で→モラハラ
    学校で→いじめ
    親が子供に→虐待
    地域で→ご近所トラブル(仲間外れも?)

    性的な事が加わるとセクハラ、暴力が加わるとDV。

    何にしろ、ハラスメントを突き詰めると、すべてがモラハラになるのかもしれませんね。
    結局、全部に共通するのは「人格否定、存在の否定」ですし。

    で、当てはめて言えば、主さんの場合はやっぱり「虐待」になるのかな、と思います。(夜、家を閉め出されて入れないなど)

    欲しいアドバイスと違うかもしれませんが…
    普通の家族にはなれないため、普通を望むのはやめ、できるだけ離れることをお勧めします。傷つける人に近づいても、傷つけられるだけですよ。

    ユーザーID:7873676827

  • モラハラじゃなくて

    虐待だよね。
    実家とは縁を切りましょう。

    ユーザーID:6588003211

  • 現実的に受け入れる。

    貴方の希望の「普通の家族」はそこにはないこと。

    ユーザーID:1619944340

  • 主さんの目線でしかかかれていないから

    モラハラかどうかは確定できませんけど主さんはそう思っているということですね。

    思ったのですがもう家族に期待するのやめたらどうでしょうか。

    このように書くと厳しく感じるかもしれませんが
    最後まで主さんの文面を読んでみて、家族に望み期待をつのらせる割に、ご自身は家族を愛そうとしているのかしら 
    と疑問をもってしまいました。

    ・鍵を持たせてもらえないのには何か理由があるかも
    ・両親・お姉さんにも何か思うことや抱えた感情が有るのかもしれない
    ・お姉さんと同居する家族はお姉さんの何か思いを尊重しているのかもしれない
    ・すごい条件の男性であることをなぜ家族に伝えるのでしょう
    ・独り身を蔑む扱いを受ける「気がしている」のは主さんの勘違いかも
    一寸読ませていただいただけで此れだけ推測や疑問がわきました。

    双方または片方が、「私は貴方(貴方方)に●●をもらいたい」という考えばかりでは
    愛情の奪い合いか愛情という名のエゴの押し付け合い抗争に化すると考えます

    私は一番若い=庇護される存在である
    という考えは捨ててはどうでしょうか
    譲って気を遣ってきたのかもしれませんが貴方の家族は「そういう人たち」だったのです

    ご自身の家族が、主さんの思い描く家族では無いことは主さんが一番知っている
    だったら諦め、自分の人生の喜びを見つけていった方がいいです

    手に入らない家族像を思うのはさみしいかもしれませんね
    しかし、実際は非万能な人間同士の集合体で、どの家も何かしら抱えているものです。
    本人たちはまともと思っていても。

    一個人として大人として自立して自信をつけて、他人への期待と対峙し諦念し自分に期待しましょう
    主さんがするべきは、理想の家族像を家族に押し付けるのはやめる、そして自分のペースで生きるのです。

    ユーザーID:9163270945

  • 完全にシャットアウトしたいのに

    モラハラが1番末っ子の方に降りかかることもあるのですね・・・。
    母からのモラハラに加え、辞め癖が絶えない父はアルコール依存症でDVが絶えず、
    家に帰る時は、酷く気が滅入ってしまいます。


    兄弟は結構言い返したり出来る方なので、
    比較的のんびりしている方の私を捌け口にして、
    毒々しい両親は日々痛めつけています。

    トピ主さんも、
    早く自由になれる場所を
    見つけられると良いですね

    ユーザーID:9809455814

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