この夫と離婚することは非道ですか

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恋愛・結婚・離婚

KIRI

夫と離婚を考えています。
夫や友人からは非道といわれますので、みなさんのご意見を伺いたいです。
私と夫は同い年で30代前半、子供はいません。
夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。家は新しくはないですが水周りをリフォームすれば十分住める状態ですが、義父がどうしても建て直すといってききません。
金銭的なことで、私達夫婦に迷惑をかけないといいますが、預貯金がなく年金は借金に消えていくのにどうやって生活していくのでしょうか。
家はいずれ私達夫婦(=長男である夫)のものになるといいますが、私としては、中古で自分好みではない家など住みたくもありません。
そして、「お前たちには迷惑かけない」といいますが、生活費はどうする気でしょうか?
私たちは、共稼ぎで私のほうが+100万円くらい給料が高いです。それもあてにしていそうですし、そもそも夫婦の財布から夫の両親の援助をすることは納得できません。
夫は、両親に対して何も言いません。「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないかと言います。しかし、迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です。
ですので、離婚したいと考えています。
これは非道でしょうか。

ユーザーID:5705687963

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  • 普通

    非道じゃないし、特別賢い選択ではないが、ごく当たり前の選択です。

    ユーザーID:8149043347

  • 預貯金は?

    退職金はないのでしょうか…?
    いづれは同居して面倒みてもらうつもりなんでしょうか?
    「生活がたちいかなくなったら家を売って自分たちでなんとかするんですか?」等質問してきてみては?

    ユーザーID:4132013949

  • 何を考えているのやら、その方々

    実際、歳だけとってもものを考えられない人ってけっこういます。義理のご両親に息子さんであるあなたのご主人からライフシミュレーションの表を作ってあげたらどうでしょうか。
    正しく預貯金と年金額を聞き出し、表にするのです。そして説得。あなたが離婚も辞さない、と強く言い、

    >「迷惑かけない」っていうのだからいいじゃないか

    などと言っているのんきなご主人を動かしましょう。ご主人はおわかりではないと思います。

    ざっくり申し上げて、65歳の年金生活開始の時点で、お二人の年金年300万として、最低でも100万×30年分、3000万は必要です。ゆとりある生活をしたいなら、実はさらに上乗せが必要です。というのは、年金は支給額の2割は社会保険料に消える、と計算すべきなのです。おそらく、ご両親は満額が手に入る、税負担はない、などと思っていらっしゃるでしょうが、介護保険料・健康保険料・地方税は要りますよ。年金額によっては所得税もあり、さらには固定資産税は年金関係なし。今はそこまでの割合でなくても、年々、老人の負担額は増えるのですから、辛口で見通しを。

    いずれにせよ、「年金担保」など、ありえません。
    説得に応じなければ、「親の借金はささえられません」ときっぱり理由を告げてサヨナラしましょうね。

    ユーザーID:6350180507

  • ご主人との関係は

    あなた方に金銭援助を求めるのが明白でも、実際その時になってからの離婚じゃダメなんでしょうか。

    もしもご主人とあなたの仲が良好であれば、義両親関係で早々に
    離婚されるのは勿体ないと思います。

    でもあなたがどうしても問題が起きる前に予防策として離婚というなら、
    仕方ありません。
    だけど、ご主人は納得されるんでしょうか。

    ユーザーID:3072884886

  • 大丈夫だよ

    なんで非道っていうのかわかんないですね

    あなたの金をあてにしてるからじゃないのかなあ。

    ユーザーID:7774303197

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そのとおり

    >迷惑をかけられること(=金銭援助)は明白です
    とありますが、どうして言い切れるのでしょうか。
    今はまず、金銭的援助は絶対にしない
    と明言してはいかがでしょうか
    場合によっては文書にしましょう。
    そしても今後そういう話があっても
    「金銭的援助はしない約束でしたから」
    でスルーすればいいと思います。
    そこで、夫側が勝手に援助をするようなら
    約束が違うから
    ということで離婚すればいいんじゃないですか。
    その際の財産分与でもめないように現在そしてその後の財産管理は怠りなく。

    ユーザーID:5795993834

  • 落ち着いて

    非道と言われようと、離婚したいなら離婚すればいいと思いますが、トピだけではわからないことが多すぎますね。

    預貯金をはたいて家を建て直し、わずかな年金はローンに消えてしまう。
    トピではそのように書かれてますが、これは確実なんでしょうか?
    義親に、年金はせいぜいローン分ぐらいしかないと確かめたんでしょうか?
    年金がすべてローンに消えるって、銀行なんかでもそれで通るのか、疑問です。
    まあそれでもローンを払うと生活費が残らないということでしょうけど、その点を義親に確認して、たとえお金がなくてもこちらからはお金は貸さないと宣言するのが先決では?
    それで義親がいいと言えば、それであなたはもう心配することはないでしょう。

    トピ主さんはその以前の時点で、一人でカッカしているようですが、まずは確認。
    そして生活費が足りなくてもこちらからは貸さない、とご主人に一筆書いてもらうとか。
    それで家を建て直してローンが厳しくて、義親が泣きついて来た時に初めて離婚話になるのでは?
    なんで今からそんなに先回りして考えるんでしょう。

    ご主人とはこれまでのいろいろ問題があって、この件がきっかけになったというならまた別ですが、これと言って問題のない夫婦なら、今から先回りして離婚、離婚と騒ぎ立てることはないと思います。
    今の時点ではトピ主さんが思い込みが激しい人という印象ですよ。
    もう少し落ち着いてください。

    ユーザーID:8708337243

  • ひどくありません

    年金担保融資まで手を出すって、究極の借金財政ですよ。
    それ、絶対借りさせちゃだめ!
    生活保護までいく前段階で、年金担保で借りてるってのがひとつのパターン。もちろん、家があるから、せっかく建てた家も数年で処分になりますが、絶対、義父さんは思いきれませんよね。そこで主さんの財布があてにされるでしょう。
    生活のため、やむを得ない借金なら、同情の余地もあろうってもんですが、身の丈にあわないことのためにですからねえ。
    あと20年はご存命でしょうから、大変ですよ。そんな身内の浪費のために身を粉にして働くって辛いだろうな。その時点では、愛も情も枯れ果てて、憎しみがわいてくるわ。
    もちろん、十分にご主人には説得してくれるように働きかけたんですよね?
    『迷惑かけないって言ってるんだから』なんて言って放置する方が、よほど冷たいと思いますけどね。

    ユーザーID:0729253175

  • 夫が現実から目を背けるなら離婚

    「迷惑をかけない」って言ってるのは、

    心にも嘘をついているからかもしれないし、

    逆に、
     家が新しくなる → 息子夫婦と同居 → 息子夫婦から家賃をとる
    とか
     家が新しくなる → 建てた家は息子に売却 → 売却資金が老後の生活費
    とか、そういう能天気な計算をしているのかもしれません。

    あるいは、
     土地と家を担保に、生活費を銀行から借りる。(その場合、トピ主さん夫婦は家を相続できない)とか
     借金返済に使うのは、年金の中のほんの一部、食材は畑があるから、残りの年金で十分生活できるとか
     生活費は退職金がたくさんあるはずだから問題ないとか、
     時期はわからないけど、相続が発生する予定とか、

    そんな可能性もあるのかもしれません。

    ---

    でもね、

    今回の話で、一番、大事な問題は、
    トピ主さんの旦那さんの「姿勢」ではないですか?

    「迷惑かけないって言ってるから信じよう!」

    30も過ぎて、一家を構えた大人が、
    収入が年金しか見込めない親が、数百万(もっと?)借金しようとしているのに
    「理屈の通らない妄信」をしていること。
    「自分の親に限って」と、信じたい気持ちはわかりますが、
    いい大人が、親のいいなりではいけないでしょう。

    本当に迷惑がかからないなら、
    数字で根拠を示してもらえば、それで済む話じゃないですか。
    旦那さんに「妄信」ではなく、「根拠を示した説得」を要求しましょう。

    「収入」と「支出」がバランスすることが示されて
    初めて「迷惑かけないから」で合意ができるのだと思います。

    ユーザーID:9553200432

  • 非道ではありませんが…。

    どうせなら、義両親に事情を話したらどうですか?

    今後の生活設計は、どうするのか説明聞いてからでも遅くないでしょう。
    たぶん、義両親側に新築住宅の資金計画を安易に勧める方が居そうですね。
    その上で、FPに相談してみたらいいですよ。
    介護関連にも精通したFPが良いと思います。
    一緒に義両親と説明受けたらいいのです。

    それと「こんな家要りません」って、このトピに書いてあること、全部言っていいんですよ。
    思ったこと、考えたこと、全部言ってください。
    遠慮は要らないですよ。

    まずは義両親と、今後の話し合いです。
    頑張れ!

    ユーザーID:0028499550

  • 非道だろうが何だろうが、離婚一択

    口先だけは、二言目には「この家はお前たちの物だから」と。
    離婚前に何度言われたことでしょう。

    夫婦の財布を法的に分けるには、離婚しかありません。
    非道なのは、トピ主さんの人生と将来を食い物にする夫の親子三人が非道です。

    しかしながら、法規上は夫婦の稼ぎは若夫婦のもの、これを「一家のものだ!」と巻き上げられて訴えてもトピ主さんの元には返ってきません。
    だからこそ、夫婦片方が高利貸等から借金すると、夫婦は離婚するのです。
    自分の人生は自分しか守れません。夫は守ってくれません。離婚しかないのです。

    銀行などの住宅資金の貸主は、若夫婦がいるから貸すんです。
    蓄えの無い年金生活者に誰が金を貸しますか。
    しかも、若夫婦が子無しで妻が多く稼いでいるとなったら、取りっぱぐれが無いのですよ。
    このままでは、間違いなく若夫婦の借金になります。
    つまり、あなたは借金と一家4人の生活の大黒柱になり、支え続けるということ。
    しかも、実質上の出資者がトピ主と言う血を分けない人であれば、新築GOが出た途端、出資者が反対したって、芋蔓式に建築費がどんどん膨れ上がります。

    私は離婚前、ああ、この親子3人にとっては、私はATMとして存在するんだな、と感じました。
    ローン返済前に離婚しましたので、今頃は、元夫は経済的に大変でしょうが、知ったこっちゃありません。

    「迷惑を掛けない」云々と言われたら、火の粉をかぶらない=迷惑を掛けられないためにできることは離婚だけだ、と非道だ鬼だと何を言われようが、一度、離婚して下さい。
    若夫婦の家は持ち家ですか?名義は誰ですか?
    離婚の際に売って売却益を夫婦で分け、夫の分のみを新築費用の足しに充てるのも一つ。

    ユーザーID:9982791732

  • 離婚する。


    計画性のない義父。

    迷惑掛けられますね、金銭的に。

    ユーザーID:3887864628

  • え?どこが非道なの??

    義理の親のふるまいっていうのは、結婚生活の重要なファクターでしょう。
    それが我慢できないのは、充分、離婚の理由になると思います。
    相手有責とまではいかないと思いますが、非道とまで言われる筋合いはないですね。
    価値観の違いでの離婚に、非道も何もないですよ。

    ユーザーID:1585587736

  • 老後も働いてもらう

    義父母さんに老後も働いてもらったらどうですか。道路工事の見張りとか、新聞配達とか。

    ユーザーID:6572342638

  • それは離婚です。稼ぎのある女性は騙されないようにしよう。

    >夫の両親(60代前半、もうすぐ年金生活)が、預貯金をはたき、かつ、年金担保でお金をかりて家を建て直すそうです。

    大変なことです。

    義両親の生活費がない
    介護が必要になっても、共働きで誰も介護できないのに

    入所費がゼロ

    義両親も夫も
    皆で何も考えずに【迷惑はかけない】と言う。

    年金担保でローンなど、聞いたことが無い。夫と2世代ローンでは?夫が連帯保証人とか。

    義父か義母が亡くなれば、年金は、それ以降は出ない。
    結局は、主さん夫婦がローンを払い、借金全部返済となる。
    返済後は夫名義。離婚したら、夫の物。

    いわば、主さんが稼いだ金も当てにして返済しつつ
    義親に家を建てて
    同居して
    足りない生活費も面倒見て
    在宅介護もする(入所のお金が無いから)。

    子供ができる前に離婚しましょう。

    夫婦の稼ぎを全て義両親の家計と一緒にして
    それで生活する〜という

    計画の立たない
    とんでもない人生が始まる。

    夫は自分の親の事なので
    自分は火でも水にでも飛び込む気で親の面倒をみる。

    でも、妻は他人。
    他人の親のために、妻の貴重な稼ぎをつぎ込んではいけない。

    妻の稼ぎは妻の親の老後に使うか、または自分の人生のために使うもの。

    どうしてもお互いの親にお金の仕送りが必要なら

    お互いの親の経済を全て相手に公開して、
    夫の稼ぎの中から、家計に問題が無い程度の金額を話し合って使うべきです。
    妻もまた同じです。

    妻は妻親に送金しましょう。または自分で貯金。

    なし崩しに妻の稼ぎを夫家に入れる(つぎ込む)など、
    決して、あってはならないことです。

    女性はしっかりしないと、これからは騙される。
    苦労して働いたお金を
    お金が無い夫の親のためにつぎ込むことになる。

    夫親の生活と夫婦の生活は切り離して考えねば。

    生活費と入所費がない親は、子夫婦の足枷。
    そんな義親がいる男性とは結婚やめる。

    ユーザーID:5061856265

  • 年金は担保に出来ないよ

    年金を担保に金銭を貸すのは禁止ですよ。銀行に相談しましたか?住宅金利がよいからどうせならと、建て直し選択なのかしら。
    しかし、結局のところは、息子(夫)名義で支払いもトピ主夫婦で、後々は住むのだからと強制同居&介護と言うことだと思いますね。

    まだ子供もなく、自立した生活が出来る仕事もあるなら、今の夫とお別れも悪くない選択です。でも、その前に夫の見通しの甘さを、支払いのフローチャートを作って見せてみたらどうですか?どうあっても影響があるのを理解してもらう。影響が親の老後の面倒をみると言う内に夫の中で収まるならば、それはもう離婚でよいかと。

    ユーザーID:2473562646

  • 様子見

    非道とは思わないけど、早計かなあ、とは思います。
    だって、まだ迷惑はかけられてないじゃないですか。
    トピ主さんは、夫両親の懐具合を完全に把握しているみたいに書かれていますが、本当にそうですか?
    「あると思ってた資産が実はなかった」ほどよくある話じゃないですが、「無いと思ってた資産があった」も、たまに聞きますよ。

    それに、「年金を担保にお金を借りる」=「年金全額を返済に回す」なんですか?
    まず、預貯金でありったけ払うというのなら、「とりあえず頭金だけ」のローンより、残債はずいぶん少なくなるんじゃありませんか?
    それに、もし義父さんが勤め人で、長く勤務した人なら、年金はけっこういいと思いますよ。
    60代なら、年金もらいながらバイトする人は多いですしね。
    だったら、毎月数万円の返済は、生活と両立できるでしょう。
    そのへん、夫両親はちゃんと計算しているということも有り得ます。

    もちろん、まったく計算できていないということも、また有り得ます。
    でもそれは、そのことが判明したときに問題にすればいいのです。
    援助を要求されてもいないのに、先走って離婚離婚と騒ぐのは、いかにも愚かしく見えます。
    後で、実は夫両親に隠し財産があったとわかったりしたら、トピ主さんはいい笑い者ですよ。

    ユーザーID:4758706426

  • いいと思います。

    非道だとおっしゃる方は、人ごとですものね。
    夫の両親や兄弟に、散々お金を使いました。
    そのせいで、夫のことも信用できなくなり、今は家庭内別居です。子どもが大学を卒業したら、離婚します。別れるのなら、早い方がいいです。

    ユーザーID:2953516789

  • お話の通りであれば正解です。

    離婚正解です。
    口先では強がりを言いながら,あなたの収入を横目で見ているわけです。あなた以外の3人は。
    だから逃げて当然です。食い物にされる前に。

    ユーザーID:5952772355

  • 夫が保証人なのでは。

    土地・年金を担保にするにしても保証人は要ると思うから、夫が保証人になっているのではと思います。

    子供もいなくて、義親の面倒を一生(30年から)看るには、大変な援助になりますね。
    貴女の収入を当てにしての事だと思います。

    現代は女性がそれなりの収入を得る時代だから、それにかこつけてお嫁さんの収入を当てにする親が小町でもかなり見受けられます。上手く利用する親が多いですね。

    結婚すれば別家庭と言いながら金銭的には、甘えが強いです。
    そんな親に限って育ててやった恩を返せという曲がった考えしかしないから困ったものです。

    何で子供世帯を当てにする設計をするのか不思議です。

    貴女の心配は当たるでしょうね。
    預貯金全部で(借金せず)家作りして、せめて年金は毎月の生活費に充てるのならまだ分かります。分相応の生活なら貴女もここまで言わないと思います。
    子供世帯を当てにする生活は、子供夫婦に無理が行くのも分からない自己中義親と言うことです。そんな親に育てられた夫も同じ思考なのですよ。

    子供がいないなら離婚もありだと思う60代後半母で姑です。

    ユーザーID:3245366544

  • 年金を担保?

    年金を担保に家を建て直すほど借りられませんよ
    どんなに借りても200万が限度です

    きちんと調べもしないで
    離婚とか騒いでるのですか?

    ユーザーID:8716533951

  • 何処が非道なの?

    不動産会社や銀行からしたら、良いカモです。
    にっこり笑って「とりあええず、一度離婚しましょう。」と、離婚届にサインして貰いましょう。

    ユーザーID:6523136606

  • 契約

    まぁ、有効ではないけど、
    万が一にも私達に迷惑がかかる事があれば離婚する。
    その覚悟があるなら良い。と旦那に伝え、
    書面に残します。
    で、頼られたらその時は本気で離婚します。

    ユーザーID:2941383121

  • 非道だとは思いません

    本当に迷惑をかけられそうな場合は、ですが。

    生活費はどうする気でしょうか?ということですが、それを確認せずに「旦那様より100万くらい高い自分の給料をアテにしていそう」「迷惑をかけられることは明白」だと仰っているのだとしたら、それはいくら何でも決めつけが過ぎると思います。

    旦那様からご両親に生活費について確認してもらい、話を聞いてから判断すべきことでしょう。

    もし、旦那様に生活費に関する確認をお願いしているにも関わらず、断固拒否されているという話なのであれば、全く非道だとは思いませんが…

    第三者のご友人が非道だとハッキリ仰るのには、それなりの理由がありそうですよね。なぜ非道だと思うのかは、お聞きにならなかったのですか?

    ユーザーID:1375697803

  • それは嫌やわ!

    義父の夢の為に、義父よりも長く住む家の間取りと一生付き合い、更に、生活費はあなた方から捻出する気満々、、それは誰が聞いても嫌過ぎる。
    ならば、
    建て直すなら、私達がこれから義父よりも長く住むことになる、年金は全て私達が管理してもよい、家の間取りや家の外観、家に関して全て私達夫婦に(好みの家にしてよいと)任せてくれるなら、家を建て直してもよいと条件を出しては?
    同居は確実になるけど、、

    この義父の夢を拒否したら、離婚かその家や家の土地はあなた方夫婦のモノにはならなくなるかもしれませんが、あなたがそれでも拒否したい、自分のお金が好きでもない家のローン払いの一部になるのが嫌でたまらないなら、断固拒否が一番いいと思います。

    でもいずれその家や土地が欲しい、または迷うなら先ほどの条件を出しては?条件を飲んでくれたら、最初は同居でしんどいけど、ゆくゆく義父母が亡くなればあなた方の老後住まいは困りません。

    又今離婚したら、あなたは生涯独身で一生子どもを生む機会に恵まれずタイミングを逃すかもしれない、一生独り身でも、むしろその方が楽にしか思えないなら離婚すればよいのでは?

    周りが子どもや孫やらでにぎやかな時もあなたには関係なく一生自分だけの関心事のみになりますが、後悔しないのですよね?

    私は義父の夢に付き合わされ、迷惑かけられるのが嫌なあなたの気持ちはよく分かります!特に女は家の間取りは夢を一番持ってます、男には分からないと思います。だから非道は義父の方でもあなたが非道と言われるのかと。
    でも一生、この先独身の可能性も高くなって本当に後悔しないかあなたの幸せをよく考えて拒否するか条件出すか決めてくださいね。
    好きでもない間取りしかダメ条件なんか飲めないなら離婚もよいかと思います。ただ悔いのないように

    ユーザーID:5785871594

  • 別れたら?

    私も以前似たようなことを言われたことがあります。
    元亭主の義姉から、『最悪◯◯(元亭主)が死んだらあなたのものになるよね』と、実母からは、『あんたは家のあるとこに嫁に行ったんだから住むとこは安心だわね』とか。
    でも私が建てた家じゃないし、全く好みの家じゃない!50坪の土地の真ん中に建てられた25坪足らずの、ちっちゃい部屋がいくつも区切られてるへんてこな建て売りで死ぬまで暮らせってか!?いらねーよ!こんな家!欲しいならくれてやらぁ!と思ってました。
    離婚して、今は結構広い分譲マンションで暮らしています。
    離婚したいならすればいいと思う。家やるから死ぬまで面倒看ろと言ってるようなもんです。家で子供を釣れるなんて、今時そんなこと考えている人がいるなんて驚き!

    ユーザーID:4952587886

  • それだけの理由で離婚なのは驚き

    非道かどうかと聞かれたら、非道とまでは言えないし、表現として適切ではないと思います。

    ただ、それだけの理由で離婚する気持ちになるのは、もともと旦那さんに愛情を持っていなかったからだろうと判断します。

    確かにおっしゃる通り、義理の親の住宅ローンで、金銭の援助が求められる可能性はありますが、求められない可能性もあります。
    また、旦那さんが断る可能性もあります。

    愛情があれば、まだ事が起こっていない段階では、迷ったり葛藤したりしますよね。
    そして実際に多大な迷惑をかけられたその時に、離婚を決断すればよいと思います。
    愛情がないから、簡単に関係を切りたいと考えるのでしょう?

    ユーザーID:4078187608

  • 非道ではない

    現に、義両親が息子夫婦をあてにしているような節がみえ、
    それが嫌であり、
    夫がそれに対して何も対策を練ってくれず、軽く捉えており、
    どうせ未来にそういう状況になったら、
    「なってしまったんだから仕方がないじゃないか!」と
    なるのが目にみえるから、まだ若いうちに離婚して、
    幸せな人生を送れるように自分を持って行きたい。

    と、そういうことですよね。

    私は、自分を守るために離婚をしたいと思うのであれば
    その方がいいと思います。

    非道だなんだと責めるのは、
    主さんの幸せなんかこれっぽっちも考えてなく、
    夫や夫側の親の利益ばかり見て
    主さんをそれに従わせようとしているから、
    非道だという言葉が出てくるのですよね。

    離婚するのは可能ですか?

    夫と今後、人生を連れ添わなくても大丈夫ですか?

    悔いがないなら私は別にいいと思う。
    お子さんがいなく、まだ30代前半なんだから
    次に進んでいいと思う。

    今ある未来は、何となくお先真っ暗だし
    楽しくなさそうで、苦労ばかりがありそうだものね。

    ユーザーID:5699677109

  • 離婚してもいい

    非道かどうかはわかりませんが、金銭感覚のおかしい義両親、彼らに意見できない夫、そしてあなた自身が離婚したいと思うほど大問題だと考えている。
    そんなに夫に愛情もなさそうだし、子供もいないし、離婚していいと思います。あなたは正しい。

    ユーザーID:6336415794

  • 価値観が違い過ぎる

    非道だとは感じません。

    むしろ無茶な義両親とそれをいいじゃないかと言う夫と、価値観が合わないから離婚でいいのではないでしょうか?
    問題はその状態で夫が離婚してくれるか?の方です。

    夫の方が給料が低い。
    無計画な義親がいて不安。
    価値観が違い過ぎて暮らしていく自信がないとハッキリ夫に言う事。

    夫が離婚に納得、義親が新居建設でも夫が×1になり同居して夢のマイホームだと仲良く暮らせば貴方には良いのでは。

    ユーザーID:9099544559

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