結婚1年目で離婚…

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恋愛・結婚・離婚

ばんび

初めて投稿します。
(読みづらかったらすみません...)

新婚なのに、子供がほしいから離婚するなんておかしいでしょうか。


私・夫29歳、現在結婚1年目子供なしです。
夫とは知り合って11年目で結婚しました。
11年の間に、付き合ったり別れたり、同棲解消など色々と周囲に散々迷惑をかけ、結局結婚しました。

最近、夫と今後子供はほしいかで意見が分かれています。
私は子供がほしい、夫はほしくないそうです。理由は夫婦間のケンカの多さ(今後離婚するかもしれない、別れたら子供がかわいそう)と、自分の収入で子育てができるのか不安だから との事。...結婚前は、子供がほしいから、仕事頑張ると言っていたのに。

結婚してからほぼ毎週ケンカしています。原因は、夫が仕事で疲れて私に八つ当たりして、私も上手く受け流せずお互いぶつかり合ってしまう事です。ケンカの翌日、夫がLINEでひと言謝ってなんとなく仲直りしてきました。

体調を崩して療養していた私も、子育てための貯蓄を増やすため、派遣フルタイムで働き、妊娠前の抗体検査や歯医者に通っていたのに子供はほしくないと言われ…、え?といった気持ちです。

仕事で疲れている夫を癒せず、毎週のケンカしてしまう原因は私にもあります。収入に自信がないから、子供はほしくないという夫に、私も体が動くうちは働くと伝えていますが、夫の意見は変わりそうにありません。

卵子の老化で妊娠できる確率が毎月下がると知りました。子供を産みたいから早いうちに離婚するなんて理由は許されないことなのでしょうか。20代最後の歳で、他のパートナーと再婚して子供を産みたいと考えるのはおかしい事でしょうか…

どうかご意見お願いします…

ユーザーID:1845385842

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  • 検査はしたの?

    そもそも子供が欲しいのなら、検査はしましたか?

    夫の方が拒否するのは、男性不妊のせいかもしれませんよ?
    貴女は大丈夫なのですか?

    まず、そこんとこをしっかりと。離婚はそれからです。

    ユーザーID:8967015422

  • どうぞ、自分の思うままに。

    自由に生きてOK。
    お互いのためかもね。

    ユーザーID:4627138233

  • とにかく

    相手は誰でもいいから子どもが欲しい!って話なら、離婚一択でしょうね。

    ご主人との子どもを望むのであれば、粘り強く説得。

    ユーザーID:8232251444

  • 子供云々以前に相性が合わないのでは

    お付き合いは長くても、腐れ縁で結婚してしまったような感じですね。

    最近仲いいな〜って思ってたら、「別れる!」「別れた!」って大騒ぎし、別れたのね〜と思えば「やっぱ復縁しました」って繰り返すカップル。身近にいました。(その後、そのカップルの個々がどういう流れをたどって今の40代に至るかはあえて言いません)

    ここからは自分の考えですが
    そんな不安定なカップルって夫婦定職に就いてる場合以外、旦那様のおっしゃる通り子供をもうけるべきではないのではないか?と思います。
    我慢して子が成人するまでは離婚はしないって決めていたって、そういう夫婦の姿を見ながら成長する子供に影響はないものでしょうか?

    お子さんをお望みなのですね。
    「この人の子がほしい」
    でなく、
    「自分の子がほしい」
    ということでしたら、別に相手にこだわらず、次に進めばいいのではないのでしょうか。
    タイムリミットもあることですし。

    そのままずるずる結婚生活を続けていて、もし、子供を持てなかった場合に何かの話のはずみなどでトピ主様は旦那さんを責めそうな気がします。
    (それは絶対にしてはいけないことだと思います。)

    ユーザーID:2226973310

  • ちょっとちょっと

    ご主人もあなたも、何してるのです?
    別れもあったとはいえ、11年も一緒にいて、
    結婚後の家族の在り方、まったく話した事なかったのですか!?

    結婚前は、何度も何度も、別れ、復縁を繰り返してた?
    だったら、今回もし離婚しても、また同じ人と再婚しますね。
    人騒がせなカップルです。

    大人なんだから、2人とももっと落ち着けば?

    ユーザーID:0931651190

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  • いいんじゃないでしょうか

    おかしいって誰が言うのでしょうか。
    二人の問題ですし、貴方がそう望むなら離婚しましょう。

    ただ貴方自身が耐えられるかですね。
    ここで100%の人がおかしくないと答えても、貴方自身が「子供を作る為に離婚して、
    他の男とくっついた女」って事実に耐えられるのでしょうか。そこまで考えました?

    ユーザーID:8553780393

  • Ok

    >子供を産みたいから早いうちに離婚するなんて理由は許されないことなのでしょうか。20代最後の歳で、他のパートナーと再婚して子供を産みたいと考えるのはおかしい事でしょうか…


    いやいや大きな理由ですよ。
    子供が欲しい。結婚前はお互いそのつもりだったのに急にいらないという。
    ま、理由が「ケンカばかり」って事なので、旦那の気持ちもわかります。
    このままじゃ、子供どうこうの前に一緒に生活していく気にならないから。
    子供なんて作らない方が良いですよね、離婚するなら・・
    って事で、だんなの気持ちもわかります。
    その頻繁なケンカが解消出来ないのなら遅かれ早かれ別れる事になりそうなので。
    良いんじゃないですか。
    相手も本気で云っているのなら、離婚も視野に入れてるでしょう。

    全然良いと思います。どうせなら楽しく生活出来る相手の方が良いに決まってるし。
    子供だって作りたいでしょうし。
    相性悪いのなら早々に離婚も賢いですよ。

    ユーザーID:9248097918

  • 大変だけど、頑張って離婚してみたら?

    子供に対する考えの違いは十分な離婚理由になります。

    有責という点では争えないでしょうから、慰謝料は無し。
    共有財産といえる年月もないし、あなたが家を出ることになります。
    お金の事、各種手続き変更の事など、ひとりで調べ準備し始めたらどうですか?
    それらの雑用をこなしているうちに
    離婚すべきかどうか、自分の考えがまとまってくると思います。

    おかしいですか?って言われたら、おかしいです。
    でも人の事ですから式に呼ばれてたら「ご祝儀返せ」くらいしか思いません。
    友人なら「離婚するなら早い方がいい。良かったね」としか思いません。
    まともな親なら、娘が悩んでたら離婚に反対しません。

    男29歳はまだ子供。
    でも「ここ」で「同い年」の奥さんの希望を聞けず子供は欲しくないというタイプは
    45歳くらいになってあなたが出産できなくなってから
    「子供が欲しくなった」って若い女と浮気するパターンが濃厚です。
    これ脅しじゃないですよ。高確率で真実です。

    だって「俺は欲しいわけじゃなかったけど奥さんが欲しがってたから」
    ってまともな男なら言いますから。だって結婚ってそういう事ですからね。

    男だけが欲しくない場合は、結婚前に両家の親前で宣言する義務がある
    とさえ思ってます。
    欲しい奥さんに我慢させて産ませないってそのくらい罪深い事です。

    ユーザーID:7109295446

  • 離婚は検討したほうがよろしいかと

    子供が欲しいと結婚したのにここにきて意見が食い違い夫は子供が欲しくないというのは、あなたも辛いですね。
    このまま子供なしで旦那と毎日生活できる覚悟はありますか?仕事の愚痴とか思って帰ってくる旦那に食事を作り続けるメンタルはありますか?
    子作りを考えてくれないのなら離婚も考えるよって旦那様と深く話し合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5560056288

  • お好きに…。

    子供が欲しくない理由は人それぞれですが、夫が子供を欲しがらない理由のひとつに、妻への不信感があります。
    不信感しか持てない相手が子供を産んでしまったら、見えない牢獄に入ってしまったも同じような気持ちになるのだと思います。あなたは、その辺全然解っていません。

    子供を欲しがらない根底の理由を解決せずに、『ワタシが欲しいのよ!』で離婚したいならしなさい。そんなんでは、誰と一緒になっても同じです。ちょっとしたことにも辛抱出来ずにぎゃーぎゃー騒ぐ女が子供を持ったら、子供が不幸です。
    ご主人はその辺を冷静に考えているだけです。

    私はこのご主人、結構まともな感覚だと思いますがね。このご主人の不信感を取り除く努力もせずに、この男以上の男に出逢える自信がおありなら、どうぞおやりなさい。

    ユーザーID:2679541406

  • 離婚は有りだと思う

    子供に関することは価値観の違いの最たる物です。

    ですから主様とご主人は方向が180度違うので離婚は有りだと思います。

    ただ、女性って離婚後100日未満での妊娠(出産?)って元旦那の籍に入るのだと思いましたが…?

    後は、離婚後のパートナーですが、なんか種馬みたいな扱いになりませんか?
    ”子供が欲しいから今すぐ結婚して、今すぐ妊娠したいの♪”
    なんてアプローチしたら男性絶句だと思いますけど。

    離婚には賛成ですが、そっちの方が心配です。

    ユーザーID:5922558382

  • 腐れ縁でしかない

    だからくっついたり離れたり、喧嘩したり仲直りしたり…
    はっきり言ってその結婚自体がまだ『おままごと』でしかないのです。

    同棲までしていたなら、今の結婚生活と同棲をしていたころの生活で何が違う?
    何にも変わってないでしょ?
    つまりは子供なんて求められる環境にそもそもなってない。

    腐れ縁で2人だけの空間でいるから保てる環境なんですよ。
    子供が出来たら変わるような関係ではありません。
    もし変われる2人だったなら、散々拗れて周囲に迷惑をかける前に結論を出せてます。

    別に離婚しても良いと思いますが、だからといってトピ主さんが再婚できるか、
    それ以前に結婚前提で交際できる相手がいるか。
    交際できたとしてもトピ主さんはその男性と冷静に色々な話が出来るか…

    そんなの誰にも分かりませんよね?
    そしてトピ主さんも喧嘩してばっかりの片棒である以上は
    自分が子供をきちんと育てられるのか、そう思うならその自信の根拠は何か。

    そのあたりはトピ主さん次第ですが、
    離婚したからといってトピ主さんが望む幸せが得られるとは限りません。
    その覚悟はしてください。

    これまでその覚悟が薄いからこそ腐れ縁同士がくっつきあっていたのですから。

    ユーザーID:2894046035

  • 子供云々ではなく

    毎週末、ケンカになるなんて…
    お二人の相性がよくないんだと思いますよ。
    お互いに、気持ちの休まらない家庭で過ごすのは辛くないですか?
    子供さんが出来たとしても、今のお二人では、子供さんの情緒にもよくないと思います。
    少し離れてみるか、離婚もありかと思います。

    ユーザーID:9682563204

  • 愛はもうないの?

    彼の事、もう愛してないんですか?
    すっかり気持ちが冷めてしまったの?
    だったら離婚していいと思いますよ。

    でも次に会った人が子供を望んでいて、喧嘩もなくて、そして無事出産ができても、それありきで探した人を本当に愛せるんですかね。
    これから別れて一から探すんでしょう?

    今のご主人の事を好きになって、相思相愛になって結婚まできた、同じステップは踏めないかもしれない(踏めるかもしれないけどね)。
    その喧嘩になってしまう原因を減らす事はお互い歩み寄ってできないんでしょうか。
    当初は子どもが欲しいって言っていたんですよね、ご主人。

    離婚を考える前に、一度冷静になって恋人同士だった頃に戻ったつもりで、じっくり話し合う事は必要な気がします。
    それで駄目なら別れて下さい。そこをきちんとした上でなら、後悔しないでしょう。今後どうなろうとも。

    ユーザーID:3761984275

  • その決断ありだね

    十年も交際してやっと、結婚にこぎつけたのに 何とも残念な話ですね。でも腐れ縁ですね。くっついたり別れたり。そういうの長続きしない結婚生活だと思います。子供は宝と云います。また夫婦に波風が立った時の 防波堤や鎹にもなってくれます。子供を産めない体でないならば 是非 子供をもつべきですよ 苦労は多いでしょうが 旦那さんは楽をしたいのだと 単なる言い訳にしか聞こえてきません 生活の安定を待っていたら そのうちあなたが妊娠不可能になります アメリカでは33歳までに出産すべきだと 卵子は本当に老化してゆくのです。精子に奇形があるように。 男性側の欠陥で 妊娠できない人もいますが 健康体ならば 情に縛られて 時間だけ過ぎてゆく今の生活は 苦痛でしょう。私なら 離婚して 再婚の道を模索しますね。 子供2人いますが 成人になりましたが かわいいものです。親にしてくれてありがとう。って思いますよ。

    ユーザーID:8805190360

  • 離婚でいいと思います

    29歳だと微妙です。今ならチャンスがあると思うので、離婚でいいと思います。ここを逃すと不妊治療とかになるかもしれないし、子供を持つチャンスがなくなるかもしれません。

    子供を諦めてでも一生一緒にいたいくらい好きなら離婚する必要はないですが、毎週ケンカになるようなら、もう終わりでいいと思います。夫は子供なしでも良いような女性と再婚したら幸せかもしれません。

    結婚前は子供が欲しいと言っていたのに意見を変えて妻を傷つけたのは夫です。気が変わるのは仕方がないですが、結果的に騙したようなことになるので、そこは謝罪してもらいたいです。

    ここは切り替えて次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:5451986379

  • 英断だと思います…

    何のかんの躊躇はあるでしょうが離婚が吉だと思います。

    理由は;
     ・ご心配のとおり女性の妊娠しやすさには期限がある。
     ・夫さんとの相性、あまり良いとは思えない(喧嘩続き)。
     ・まだ若いので今ならいくらでも軌道修正できる…
      が、機会を逃すと5年や10年はあっという間に経つ。
     ・気付いたら子どもできづらいは夫は協力しないわ
      情緒不安定になり仕事もうまくいかずで、ドツボに。

    上記、経験談です(涙)。

    ユーザーID:0125309364

  • 離婚していいと思う

    子ども欲しいかどうかより、
    仕事の八つ当たりを妻にする夫の方が問題よ。

    ユーザーID:5055658432

  • うーん

    おかしくないと思います。
    ただ、結婚前にきちんと話し合うべきでしたよね。
    収入面とかわかっていたことですもんね。
    お子さん欲しいこときちんと話して 旦那さんと合わなければお互いのために早めに別れていいと思います。

    ユーザーID:2730850486

  • 男視点で言うと

    旦那さんが言う収入面の不安は言い訳です。本音は今後の夫婦関係が不安だからでしょう。
    子供だったら誰の子でも良いわけじゃないですよね?好きな人との子供であって欲しいです。
    他の方も同じレスするでしょうけど、子供が欲しいために今から離婚して、相手を探してすぐにデキるのか。
    私は夫婦で不安定な関係を修復するのが1番の近道のような気がします。

    >夫が仕事で疲れて私に八つ当たりして、私も上手く受け流せずお互いぶつかり合ってしまう事です。
    →仕事に疲れてて八つ当たり?ケンカになると分かってて受け流せない?これはちょっと信じられないです。お互い沸点が低過ぎやしませんか?
    ケンカの原因は、お互いに不満な所が幾つかあるからではないでしょうか。
    もしそうであるなら冷静に話し合って、お互いの不満な所を一つずつ解消していくしかないでしょう。
    そうすれば今回の不満も解決されるのではないでしょうか。
    ぶつかってばかりでなく、お互いを思い遣る気持ちを大切にお願いします。

    ユーザーID:2927544661

  • トピ主さん支持

    今後離婚するかもしれないから子供がかわいそう・・・。
    なにそれっ!
    そんな男性と結婚生活続ける理由あります??

    まぁそうやって
    言うことが二転三転するような人だから
    11年もの間、付き合ったり別れたりフラフラしてたのでしょう
    それで結婚したトピ主も同じような人と思いますが
    トピ主がそのフラフラ男と離婚して他のパートナーと再婚・出産するのには
    間に合う年齢です。
    離婚の原因を知れば周りも納得してくれるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1679605822

  • 離婚されるなら早い方が

    いいお年だし、お相手もこれから探すんですよね。

    ユーザーID:5925781913

  • 離婚でいいのでは?

    自分の子供を持ちたいのに夫に拒否されてしまうのって十分離婚理由になると思います。
    年齢的に子供を生める時間が限られている女性にしてみれば尚更です。
    きっとどのみち喧嘩が絶えず離婚するでしょうから、決断は早いに越したことはありません。

    自分の人生です。後悔のないように行動しましょう。

    ユーザーID:7661802263

  • 男性はいつでも

    また欲しいといえるけど、女性はそうはいきません。

    11年つきあってそれなら今後も変わらないんじゃないですか?

    子供は頑張っても頑張ってもあきらめきれないものですよ。
    あなたがほしいならその選択はありです。

    ユーザーID:2997436989

  • 婚姻を継続し難い事由

    子供の事は婚姻を継続し難い事由に該当します。
    トピ主さんが仰る通り女性は初産適齢期が短いので、万一、ご主人が不当に離婚を引き延ばし
    奥様の再婚、自然妊娠のチャンスを潰すだけでも慰謝料の対象になります。
    円滑に且つ早期に離婚されたければ弁護士に頼んだ方が良いと思います。
    また、できれば今からでも別居の準備をされた方が良いですね。
    再婚とお子さんに出会うまで大変な道のりでしょうが頑張って下さい。

    ユーザーID:7158576394

  • 結局相性が悪い

    私の友人にもいますが、付き合っている間に散々別れたりくっ付いたりを繰り返して
    色々もめた挙句結婚したカップルは、結局結婚してからも揉め続けている事が多いようです。
    そうこうするうちに子どもが出来たりして、離婚するにも簡単には行かなくなったりして
    家庭不和のまま結婚生活を続けています。

    夫婦ですから多少の喧嘩はあるにしろ、それほど喧嘩続きなら相性が悪いと言う事なんじゃ
    ないでしょうか。 トピ主さんは友人とそんなに揉めたりしますか? 揉める相手と一緒にいて
    心地いいですか?

    前途の友人も付き合っている時代から周りには別れを勧められてきて、お互い離婚という言葉が
    出ているにも関わらず別れないのは執着心なんでしょうか。 仲の悪い両親の元で育ったせいか
    子ども達にも色々影響が出てきて、問題は大きくなるばかりです。
    会う度に夫との揉め事を泣きながら話す彼女に、だから別れたらって言ったのに…と言いたい
    気持ちでいっぱいです。

    結婚1年でとか、子どもが欲しいから離婚なんてとか躊躇して先延ばしにしていると
    私の友人のようになってしまいます。 何か惹かれ合うものもあるのでしょうが、結局は
    相性が悪い、気が合わないと言う事なのでしょう。 引き返すなら早い方が良いですよ。

    ユーザーID:3698851187

  • 子供の有無は結婚する上での重要な焦点

    11年も付き合ってどうしてそれまで子供の有無について
    話し合わなかったのですか?

    子供の有無は結婚するうえで重要な焦点の一つです。

    情もあるかもしれませんが心を鬼にして離婚して
    他の男と結婚しましょう。
    かわいい元気な赤ちゃんがさずかることを祈っております。

    ユーザーID:2805758823

  • 子供関係なく

    もともと相性はあまり良くなかったのでは…?

    11年という年月は、お互い結婚したいけど、時期が来るまでは無理という
    事情があってのことなら、まだわかるのですが、
    それもなく、くっ付いたり離れたりを繰り返していたわけですよね?
    どうして結婚に至ったのかはわかりませんが、
    長く一緒にいると揉める相手だと、気付くこともできたように思うんです。
    そういった経緯を経て、結婚した人もいるとは思いますが、
    11年間というのは、よくあると言える長さではないと思いますし、
    失礼ですが、愛情ではなく、情で結婚されたような…。

    結婚しても、お付き合いしていた時と同じようなパターンになっていませんか?
    ご主人、今後、離婚するかも…などとまだ1年目で言うのは、
    これまでとあまり変わっていないのではと感じます。
    上手くいかなくなったら別れる、何かの拍子に復縁、を繰り返して
    悪い意味での慣れというか、「長く良い関係を維持する」という意識が
    薄くなっているようにも思います。

    女性が年齢のことを気にするのは当然ですし、ご自身でも働くことを提案したり
    主さんからは何とかしようという意識は感じますが、
    毎週喧嘩という、夫婦の関係が安定していない状態で
    子供は欲しいというのは、ちょっと理解がしづらいです。
    まずは、夫婦としてきちんとやっていくことが大切ではないでしょうか。
    それを飛ばして、子供が持てないなら、離婚して別の人と…となるあたり、
    主さんも、結婚前の感覚が抜けていない気がします。
    何と言うか、お互いに行き当たりばったりなのでは?

    離婚は、どんな理由でも、お互いの了承があれば、できることですから
    理由として、ありかなしかは問題ではないと思います。
    子供のことは抜きにしても、夫婦として円満にやっていくことが無理なら
    致し方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0902680435

  • そういう理由なら

    そういう理由なら仕方ないのではないですか?
    リセットするなら早いに越したことはないと思います。

    ユーザーID:4505061133

  • 新手の結婚詐欺?

    >私は子供がほしい、夫はほしくないそうです。理由は夫婦間のケンカの多さ(今後離婚するかもしれない、別れたら子供がかわいそう)と、自分の収入で子育てができるのか不安だから との事。...結婚前は、子供がほしいから、仕事頑張ると言っていたのに

    立派な詐欺です。
    時間は無限じゃありません。
    詐欺師と過ごす時間はありません。

    ユーザーID:6280032551

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