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男女・お酒を飲める人と飲めない人のお会計

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せせりが好き

トピをごらんいただきありがとうございます。

40代半ばの独身女性会社員です。
最近、同世代の独身男性と2人で飲みに行きました。
状況としては、
私→相手に好意を抱いている。これは相手も知っています。
相手→私にはさほど好意はない。
収入は、相手の方が多いです。
私が彼の仕事のちょっとしたお手伝いをしたこともあって、飲みに行くことになりました。
私はお酒が飲めず、ウーロン茶1杯
彼はお酒好きで、6,7杯は飲んでいたと思います。
で、お会計時に割り勘でした。
せこいですが、小銭分を考えると私の方が少し多く出したくらいです。
帰り道、納得いかない感でいっぱいでした。
私は基本割り勘主義ですが、今まで周りの飲める人たちが気を使ってくれて、いつも少なめに払っていたので、完全割り勘は初めての経験でした。
ある意味、「多く払ってもらって当然」と思ってしまっていた部分がありました。
その後、完全割り勘はちょっと…と彼に伝えたのですが、彼の答えは「俺、お金に細かいの苦手なんだよね」とのこと。
寧ろ、いい歳した大人なんだから、それくらいのことで面倒な女だと思われたようです。
多分小町の皆様は「その男あり得ない!」という意見が多いと思いますが、どちらかと言うと反対の意見を聞いてみたいです。
まだこの彼に好意は持っています。でも引っかかるんです。
皆様なら、どうされますか?
またお酒を飲める人と飲めない人とのお会計事情も教えてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4121964004

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  • なるほどー

    あー、なんかわかるかも。
    そういう、さり気なく自分の思い通りにするとか、釣りたくない魚には情けすらかけないようなところのある人のほうが、ちょっとクールな感じするし、大雑把な人のほうが男らしい印象を醸し出していることってあります。
    トピ主さんは、そういうところに好感を持ってるのかもしれませんね。

    でも、それでもやっぱり、トピ主さんも引っかかってる通り、その人はやめておいたほうがいいでしょうね。
    だって、仕事を手伝ってもらった相手で、お酒も飲めなくて、好意はないとはいえ女性である相手に対して、同額以上出させるって、細かいとかそういう範囲を超えた無配慮さでしょう。
    君子危うきに近寄らずですよー。

    私もお酒は飲めないので、お酒の席の支払いは難しいときもあるのは理解できます。
    もういい大人なので(40代後半女性です)、お酒を飲む人といっしょに飲むことになった以上は自己責任と思って、とりあえず完全同額まではいつも覚悟していますし、そう払うことも多いです。
    でも、たとえ自分は全く飲まなくても、後輩や部下となら全額出しますし、逆に上司だったら出すことはまずないです。同僚や友人とのときには、割るけど、飲んだほうの人が多めに出してくれるならそれは拒絶しない、という感じですかね。

    ユーザーID:4755395929

  • 言ったら良いのに

    料理は何も取ってないのなら会計前に

    「私はウーロン茶一杯だけだから、いくらかな?」

    とウーロン茶の値段を確かめ、それをすぐ出して彼に渡してしまえば良いのでは料理も二人で食べているなら、

    「料理の分は割り勘ね。いくらになる?それと私はウーロン茶一杯ね」

    と言って同じように彼に渡してしまえば良いです。普通はそうしますよ。
    割り勘って自分の食べた分は出す、ということです。全部合わせて半分なんて同じだけ飲食した場合だけです。

    というか、そんなセコい男は恋人としてはもちろん、同僚だって嫌です。あなたの好意につけ込んで、ただ集られただけですね。オトコは甘やかすと図に乗って始末悪いよ。

    誘われたって二度と行かないわ。

    ユーザーID:3472494038

  • 飲めない人と差しで飲みに行く彼が無神経

    そもそも、私なら殆ど飲みに行けない相手と差しでの打ち上げに居酒屋は選ばないな。

    団体での打ち上げならともかくね。

    もし私が彼なら、せめて次からは居酒屋じゃなくレストランを選ぶか、完全割り勘じゃなく、自分が多めに出します。

    しかし彼はトピ主には全く好意は無さそうだよね…

    トピ主の気持ちにも気が付いてるとの事だけど、コレを機会にキッパリ諦めたら?

    ユーザーID:0573171005

  • なし〜

    >彼の答えは「俺、お金に細かいの苦手なんだよね」とのこと。

    だったら多めにざっくり払えよ(笑)

    その男はナシでしょ〜カッコ悪すぎ。

    まずあなたが好意があるとかないとかは置いておいて・・

    1杯と7杯は違いすぎる〜。
    それで「こまかいのは苦手」って・・
    自分が多く負担して「こまかいのは苦手」と言うのならともかく。
    自分の負担を通常より少なくしておいて「こまかいのが苦手」って・・
    それはケチが得しただけの話じゃないですか(笑)
    しかもあなたがkれの仕事を手伝ったのもあるのに。それも無視。ないな〜

    私だったら本人に文句言わないで(トピ主さんよく言ったね・・)
    こいつケチだな・・と思って冷めます。
    そして二度と飲みに行きたくない(笑)

    ユーザーID:1711716370

  • 確かに損はしてるけど

    確かに損はしてるけど、好きな人との第一弾で、楽しかったなら構わない気もします。
    一杯500円としたら、彼が余分に飲んだ3000円のうち1500円を負担したってことでしょ。
    一杯5000円なら別ですけど。その程度の許容が出来ないなら、もう飲めないのに飲み屋に行くのはやめましょうよ。

    帰り道にネチネチ考え続けるようなこととは思えません・・・がトピ主は、気がある収入が多い男なのに支払いに気遣いがなかった=脈薄い、点が気に入らないのでしょうね。でも向こうとしてもそうなんですよ。気を引くようなふりをして1500円で文句言う女=面倒くさい、ですから。
    払っておけば、先日の分があるから次は俺が奢るよ、みたいに繋がった気がしますが、もう遅いです。

    問うべきことは、飲む飲まないの会計一般論ではなく、酒飲めない人が気を引きたい相手とお酒を飲む場合のケースじゃないの?

    ユーザーID:0903388929

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  • 計算高い男。

    彼の良い所何も有りません。

    貴女が好意を持って居ることに相手は気が付いていて、
    自分が飲みたい放題して置いて、飲み代を折半する男。
    そして貴女がそれを指摘すると、金に細かいこと言う人は嫌だとか。
    それって彼自身のことでしょう。

    貴女のお財布を利用されて居るだけとしか思えません。
    こんな男のどこが良いのか分かりませんが、止めて置いた方が良いです。
    もう少しマシな人に好意を持つべきです。
    有り得ないですね。

    ユーザーID:5913921670

  • 単純な割り勘の問題以前に

    完全に女性として扱われていない感じをうけました。
    トピ主さんは そういう相手にプッシュしてもらいたいのかもしれませんが
    この場合、片思いを再確認したほうがよろしいかと。

    ユーザーID:2068383080

  • お金に細かいのはどっちだと言いたい

    そんな人にまだ未練があるのね、びっくりです。
    トピ主さんが彼の仕事を手伝ったのでしょう?
    ウーロン茶一杯なんでしょう?
    おごってもらってもあたりまえじゃないですか。
    どうみてもお金に細かいのは相手だと思いますけど。
    トピ主さんの好意にあぐらをかいてるとしか思えませんね。
    「やめときなさい」としか言えません。

    ユーザーID:6267650802

  • うわぁ・・・・

    好きな相手と楽しく飲めるんだから、多少損しても払ったらよろしいがな。
    とは思いますね。
    損しても会いたい相手じゃないなら、それほど好きでもないんでしょう?

    でも、だからと言って気遣いもせず、多く払わせた側が相手に金に細かいなどと
    反論するなんて図々しい、とも思います。

    いい歳した大人がどっちもスマートじゃないなあというのが率直な感想です。

    我が家は私が酒飲みで夫が下戸です。
    私が酒を飲む分、夫は食べます。だから結婚前は割り勘でした。
    大抵は男性が沢山飲んで沢山食べて、なのかな?
    もうそれなら別会計が一番楽かもしれないですね。
    飲めない友人と出かけるなら、飲みませんから会計は普通に別会計です。
    (まとめて精算はありえますが)

    ユーザーID:3660400687

  • あ、ありえない

    >「俺、お金に細かいの苦手なんだよね」

    このセリフを言えるのは多く払った人がさらっと言うのがかっこいいのに。
    はっきり言って脈はありません。女性に多く払わせて嫌な思いをさせて遠回しに断っていると思います。
    私だったら100年の恋も冷めます。

    それでもその男性が好きってある意味でそんなに好きになれる人がいて羨ましいです。

    ユーザーID:4513468739

  • 嫌なら行かなければ良い

    仕事を手伝ったとしても、好意を分かっててその気のない彼ならあえて距離を取る態度をするはずなわけで、割り勘は明確なシグナルですよね。

    分かってるはずなのになぜ聞くんですか?

    ユーザーID:2944170792

  • トピ主さんって、ホントに 「面倒な女だと」 思います。

    まず、「お酒を飲める人と飲めない人とのお会計事情」 をとやかく言うくらいなら、飲み屋に行かなければ済む事です。

    その独身男性と2人なら、お酒抜きの、お食事だけでも十分な筈です。

    次に、「割り勘」 とか、「私のほうが多く出した」 とか、面倒臭いです。

    べつに、トピ主さんが奢ったって、構わない筈です。

    私なら、“相手に奢るつもり” で行きますので、「割り勘」 だろうと、「私のほうが多く」 出そうと、全然平気です。

    「納得いかない感いっぱい」 なら、「引っかかる」 なら、今後は一緒に行かなければ済む事です。

    飲み屋に行くのを承知しながら、お酒が飲める飲めないを持ち出してくる。

    「基本割り勘主義」 と言っておきながら、「飲める人たちが気を使ってくれて」 云々と愚痴をこぼす。

    トピ主さんって、ホントに 「面倒な女だと」 思います。

    繰り返します。 不満なら、次から一緒に行かなければ、済む事です。

    私が、その独身男性の立場なら、トピ主さんは二度とお誘いしませんし、トピ主さんからお誘いされても応じません。

    ユーザーID:1493523233

  • どうするか。

    私なら、「割り勘で」と言われたとしても、
    レジの前で、もしくは、テーブルを離れる前になど、
    とにかく、彼がお金を出す前に、
    「私、お酒は飲んでないので、これで」と言って、キリの良い金額を渡します。

    キリの良い金額とは、
    少なくとも自分が飲食した分以上は持った上で、です。
    ウーロン茶1杯とアルコール6、7杯では大きな差なので半額なんて出しません。
    例えば、合計額が8700円なら、4000円渡す、
    合計額が7400円なら3000円渡す、といった感じです。

    私には、男だからというだけで多めに払うべき、という考えはありません。
    なので、男性が下戸で、女性のほうがアルコールをたくさん飲んだのなら、
    女性が多めに払うべきと思います。
    女性が多めに飲食した時だけは、きっちり割り勘で・・・などという、
    女にだけ都合のいいルールは、私的にはナシです。

    さて、話は変わりますが。

    自分が多く飲食したにもかかわらず、きっちり割り勘を要求してきた。
    ということから、想像したのですが、
    実は「飲みに行こう」と誘ったのはあなた、だったりしませんか?
    だとしたら、「俺に好意を持ってるようだから、飲みに付き合ってやろう」的な
    気持ちが彼にあったのかも。
    また、彼のほうが年下だったりした場合、
    「こんなおばさんに付き合ってやったんだから」的な気持ちもあったりして。
    男だから、多く飲食したから、ではなく、
    付き合ってやったんだから、そっちが年上なんだから、
    飲食の量が少なかろうとも半分出すくらいしてくれて、ちょうど釣り合うよね?
    という考えなのかも。

    私なら、性別ではなく、飲食量の観点から「ありえない」と思って、好意が消失します。

    ユーザーID:4157822271

  • 防御されたんじゃない

    ただ単に、彼から牽制されてるんだと思います、トピ主さんが。
    あなたが彼に気がある事、彼は知っているんですよね?
    でも彼にその気はない。その状態で二人で飲みに行った。

    ここで割り勘にしなければ、気があると思われてしまうからあくまでドライに接している。最初は楽しく飲み始めたけれど、飲んでいる中で「やっぱり違う」と思われてしまったとかね。
    そんな感想を持ちましたけれども。。

    実際そこであなたを思いやって優しくされたら、もっと彼の事、好きになりませんか?
    それを防ぎたかったのかもしれません。

    ちなみに私ならどうするか。私が彼の立場なら自分にその気がないのに自分の事を好きな異性と二人で飲みにはいきません。
    あなたの立場なら、上記のとおり考え納得し、諦めるかな。

    飲める人と飲めない人の会計事情に関しては。
    2人飲みで相手がウーロン茶一杯なのであれば、飲んだほうが驕るのが一般的な気がします。
    でも大勢でワイワイ飲んだり食べたりしていたのであれば、割り勘も多いですね。

    ユーザーID:0805806627

  • 脈ナシが確定した。ただそれだけです

    彼にしてみたら、男友達や男性同僚と飲みに行った感覚で、トピ主さんと過ごしたのでしょうね。

    飲み食いした量に多少の差はあれ、面倒だから完全割り勘するような、ざっくばらんな友人関係を、彼は、普段仲のいい相手たちと築いているのでしょう。


    トピ主さんに好意はない、ということですから、ウーロン茶1杯だけのトピ主さんの気持ちを「忖度」してはくれなかった。

    彼にとってトピ主さんは、少し多めにお金を出したり、奢ることを餌にして「釣りあげたい」獲物(恋愛対象)ではない、そういうことです。


    もしかしたら、脈ナシであることをトピ主さんに気づいてほしくて、ワザとしたのかもしれませんね。


    そんな彼でもいいと、好意を持ち続けるのはトピ主さんの自由です。でも、おそらくこのままずっと片思いのままでしょう、切ないですけど、、、、。

    ユーザーID:7400105939

  • あなた気持ち次第ですよ

    この彼に好意を持っているとのこと。
    続くかな…その好意。

    お酒を飲める人と飲めない人のお会計ですが、
    5人程度の集まりなら、私か、いつも私と仲良しでご一緒の友人が率先して
    自分の飲んだ分の酒代を払います。
    (あくまで、飲まない人がメンバーにいた時です)
    そうしたら、みんなもなんとなく自分は2杯飲んだ、3杯飲んだと払い始めます。
    会計から集まった酒代を引いて人数割りします。

    2人きりの男女で行ったことが、彼氏以外では一度しか無いので参考になるか…

    飲み会終わりに男性がスタスタ早足でお会計に向かい、私に「自分が誘ったので」と言われました。
    お支払いは全額して貰いました。
    私が退職希望なのを引き止めるため、説得のための2人飲み会でした。
    最近の男性はそんな感じなのかと、トピ主さんから私の方が知識を得てしまった感じです。

    トピ主さんの件ですが、割り勘自体がおかしいかな?
    お仕事を 手伝ってあげて 飲みに誘われたんですよね?
    でもちょっとと書かれてるので、飲みに誘われるきっかけ程度だったかな?
    だったら割り勘で了承します。

    仲の良い男友達で、今日も行こうぜ!ってノリだったら、割り勘でもいいです。
    でも「あなた達!めっちゃ飲んだね!?たまにはガツっとお願いします!ご馳走様!」
    そう言って、5回に1回くらい私の分の支払いもお願いする時もあります。
    それでおかしな事になったことはないです。
    でも普段は、多く飲む人が多く払ってくれます。

    あんまり頭の中で、自分が食べた分、飲んだ分とか考えてたら楽しくないですよ?

    <俺、お金に細かいの苦手なんだよね

    この発言は、トピ主さんは気にならないのですか?
    自分に好意を抱いていると思われる男性に、こんな事を言われた事はありません。
    お金に細かくないけど、お金に汚い人だと私は思います。
    一緒に飲みに行った相手にそういう事、言うなんて。

    ユーザーID:2312408281

  • 脈なし

    それだけ冷たい対応されたのにまだ追うの?
    貢ぐ女になりたいですか?
    彼はもっと若い子が良いんだと思う。残念ですが…

    ユーザーID:9661197445

  • 逆に

    男でお金に細かいのって苦手ですね。
    その男あり得ない、以前にそんな男に好意を持っている主さんがあり得ない(笑)
    付き合ったら毎回モヤモヤイライラしそうですね。
    女子会6人でお酒を飲める人4人、飲めない人2人。お酒は別会計にしています。揉める以前に皆で話し合って決めています。

    ユーザーID:6641434695

  • 言い返せばよかったのに

    「俺、お金に細かいの苦手なんだよね」って言われたら、私だったら「厚かましい人って苦手なんですよね」って言い返します。
    相手が同僚ならもう少し言葉を選びますが、そうでないならズバッと言ってさいならです。

    >まだこの彼に好意は持っています。でも引っかかるんです。
    こんな事まだって言ってるから、舐められるんですよ。

    ユーザーID:6693383122

  • スマートではない。

     普通なら,飲んだ分男が多く払うのは当然だし自分もそうしてきた(つもり)。

     今回誘いをかけたのはどちらだったか?
     男から誘いをかけておいて多く出さないのは男としてもあり得ないと思うが,女性から誘いをかけたなら,割り勘でも仕方ないかも。

     恋愛感情なき間柄というのとは形式的に割り切られても文句は言えない部分もあるから,今度からその男はやめておこう。

    ユーザーID:4950991623

  • 私なら諦める

    うーん。
    主さんが好意がなく、先方が好意ありなら、この割り勘にせこっ!と思うけど。
    今回は逆なので、そこは主さんは彼を狙いにいく方なので、立場が逆転してますよね。
    もし私が、主さんの立場で(好意あり)主さんの思考なら(割り勘主義)なら、今回は勉強代として諦めて、次回は双方が損しないような、お茶とかランチとかにするかな?そして、間合いを詰める笑
    でも、残念ながら彼にとって、主さんは奢るに値しない女性なのです辛口。
    そして、面倒な女だと思われている現実をしかと受け止めてください。好きな女性にはそんな事言いませんから。
    男性が世の女性全員に奢ると勘違いしないでください。いわゆる落とせそうな人にだけ餌をまくんですよ。(好きな人だけじゃないということもポイントですね) または、ケチと思われたくないとか女性に出すのが当然だと思ってるとか。普通は後者です。
    私は営業を始めてから女性を口説く男性の思考が分かるような気がしてきました。ハンター気質です。
    でも、その男のどこがいいんですか?あからさますぎて、、、、私は嫌ですけど。

    ユーザーID:9489320041

  • そういう人なだけ

    単なる同僚と、トピ主さんが好意をもっている相手であることを分けて考える必要があると思います。

    今回はトピ主さんが自分に好意をもっていると自覚している男性についてですね。彼は相当失礼な人だと思いますよ。だって飲みに行ったのはトピ主さんへのお礼の意味もあったのでしょう?その場合はトピ主さん支払いはゼロでご馳走するのが一般的ではないですか?

    恐らくトピ主さんに全く興味がなく、今後も興味もってもらいたくないんだと思います。好意を持っていると足元見られて、トピ主さんに多めに負担させて自分の飲み代を少なくしたセコイ人かと。或いは普段から均等割が当たり前の人なのかも。

    いずれにせよ配慮のない人です。毎回トピ主さんが貢げば彼との時間を過ごすことはできるような気がしますが、発展性はないでしょう。都合よく利用されないようにお気をつけ下さいね。

    ユーザーID:1673513865

  • 本当に好意がない

    私はお酒が飲めますが、飲めない人と二人でお酒を飲みになんてそもそも行きません。

    相手が飲めないなら私も飲まずに食事を楽しみます。

    トピ主さんの場合は、相手がトピ主さんのことを全く大切に思っていないことがわかりますね。どちらかというと、トピ主さんに嫌われたいくらいに感じているのかも。

    男性に奢られて当然という女性の意見の中には、相手に素敵な時間を提供してあげているのだからというものもありますので、トピ主さんも好きな人と二人の時間を持てたことに対しての出費と思うのもいいでしょう。

    自分に対して全く感情のない相手を吹っ切るきっかけができて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:3228586424

  • お金に細かいの苦手なんだよね

    このタイトルの意味がどういう意味か?

    お金が細かく出すのが苦手なのか。
    それとも、お金に細かく言う人苦手なのか?
    どういう意味かわかりませんが

    まず先に、お酒を飲んだ方が多く飲んでいるのに、割り勘は差がありすぎる
    それを察知しない出来ない人なのでしょう。

    たぶんそれはトピ主さんへ心が無いからだと思うよ
    好きな女性にだったら、良いところを見せたいから余分に出すと思います。
    出さないから、すぱっと割り勘しちゃうのだと思うな。

    私もお酒飲めないのでお酒飲んだ人との会計がわからないな。
    すぱっと割り勘でもいいが、飲んだ人が余分に払ってくれると嬉しいかな。

    ユーザーID:0989195160

  • 「どうされますか?」は

    私なら、その男性のことは諦めます。
    まともな判断ができないほど泥酔していたとか
    こちらの社会的地位や年収が男性よりも
    遙かに上でないのなら、牽制されたとしか
    考えられないからです。

    ウーロン茶1杯とお酒6〜7杯なら
    同性同士でも少しは気を使うものじゃないですか?
    トピ主さんからの気持ちを負担に感じていて
    あえての行動のように思います。

    ユーザーID:9729179468

  • 気がきかない

    飲み会の時に幹事が、すごく飲む男性にあまり飲まない私に500円支払うように命令しました。
    500円玉もらった時、それはそれで悲しかったです。

    ユーザーID:7781290649

  • 興味がない

    あなたに興味がないからの行動だと思います。
    察してあげましょう。
    お金に細かいのが苦手なら、むしろ割り勘も面倒だと思いますし、
    気にって入る女性にはご馳走すると思います。

    ユーザーID:4381770003

  • ないない。

    やめときましょう。
    「この女は俺が好きなんだから何しても大丈夫」
    と思われてます、舐められてます。

    そんな割り勘、同性同士でもないよ。
    色々考える必要ないです。
    どこが好きなのかわからないけど、この一件で嫌いになろうよ。

    ユーザーID:0696580705

  • その行動は

    単純に、相手が誤解されたくなく、どちらかと言えば、君を突き放したかったための行為。

    いい理由が出来たと思っているはず。

    仕事の御礼程度なので、男同士で飲みに行ったくらいの感覚でしかない。

    まぁ、相手は、君に気遣う気持ちはないってことったよ。。。

    ユーザーID:9715805373

  • トピ主さんはお願いする立場だから

    嫌なら飲みに行かなきゃいいだけで。相手はそれで全然困らない。
    トピ主さんは相手に好意を持っていてあわよくば振り向いてもらいたいなら相手を気持ちよくさせないと。

    自分からアプローチしてて相手はさほどでもない時に「完全割り勘はちょっと…」なんてどの状況で言えたのかびっくりしてしまいました。

    私だったら…。
    そんな相手とわかり恋も冷めて終わりになると思います。食べ方飲み方支払い方が合う人じゃないと続かないから。

    ユーザーID:1774864050

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