間違ってますか?

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生活・身近な話題

じゃっくる

この夏休みの、8月中旬から半年程、大学2年の息子がアメリカ留学するのですが、出発前日に付き合って1年程の彼女の、両親から初めて夕食を食べに行こうと誘われたと言ってきました。誘われるのは良かったやんと思ったのですが、出発前日に普通、誘いますか?私は思わず普通は違う日を誘うんと違うん?前日って家族とご飯やと思って誘わんのと違うん?なんか常識ないよねって言ってしまいました。息子は一生帰ってこんわけでもないし、前々日も空いてるねんからいいやんかと言い喧嘩になってしまいました。なんかむちゃくちゃ腹が立ち、私も好きにしたらっと言ってその話は終わりです。息子とは友達の様な感じで、よく喋るし普通に2人で買い物やご飯や映画など行く感じです。彼女は保育園小中学校と一緒で家も歩いて2分以内で母親もなんとく知っています。私って間違っているのでしょうか??

ユーザーID:0355093141

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  • 彼女と2人だけならアリかとも思うが

    半年恋人と離れるのだから前日に会っておきたいっていうのはわかるけど、
    そこに彼女の両親もプラスされるのはちょっと違うと思います。
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    ユーザーID:6951941035

  • わかる

    私が彼女さんの親なら、そうですねえ、留学の前日と当日は控えますね、お誘いは。
    なのでそういうところに気が回らないタイプの方たちなんでしょう。
    これって考え方の違いだから何とも言えない。

    あなたが逆の立場なら、そう気遣えるという事ですよね?
    息子さんにもその感覚が伝われば(それを息子さんが今後実践するかどうかは別としても)、それもしつけの一つと言える気がします。

    海外旅行じゃなくて留学ですもんね。
    私もあなた寄りの考え方です。

    ユーザーID:3249973540

  • 老婆心のまなざし

    おせっかい以外の何者でもありません。当人同士が約束してきたのであれば、それを認めていくしかありません。早く子離れが出来るといいですね。

    ユーザーID:2892835947

  • うーん子離れの時ですね。

    あちらの都合がたまたま運悪くだったのでは。気持ち良く会って下さい。長い付き合いな様子です。帰国後、数年したら、結婚の話も有り得ます。一言、息子には息子の人生です。何時までも仲良し親子でいられません。貴女自身、子離れの時です。気持ち良く会い、息子さんを送り出して下さい。息子二人の母より。

    ユーザーID:2215258234

  • いや、間違ってないでしょう

    そうでなくても、前日は家で大人しくしているべきです。
    外食とか日常と違うことをして、万一体調不良になったら大変です。

    それに、やはり前日は家族とすごすべき。
    彼女とは言え、他人がしゃしゃり出てきて良いはずがありません。
    トピ主が言うように非常識です。

    私だったら、もっと激怒してます。
    もし、その食事会に行くなら、私は一生、あなたの彼女とその家族のことを非常識な奴らだと認識するとはっきり宣言します。

    トピ主ももっと怒って良いですよ。
    ご主人は何と仰っているんですか?

    ユーザーID:6748208144

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  • 何じゃ、その母娘

    前日、彼女の家で
    変な食事出されて
    体調崩したら、どう責任取るんじゃと思います

    前日は、荷物の最終点検や
    体を休めるに専念すべきでしょう

    前日に誘って何時間も拘束するとか
    その母娘、相当な自己中なんじゃないですか?

    将来、結婚とか言い出したら、大変ですよ

    ユーザーID:7254197764

  • それは

    トピ主さん、嫉妬してしまったんですね。最後の夕食を横取りされてしまったように感じたら、母親としておもしろくない気持ちもちょっとわかります。でも、言い過ぎて失敗してしまいましたね。

    前日にといっても、翌日の出発は朝早くではないのではありませんか? 普通に朝食を食べてからですよね? それなら、とくに非常識とは思いません。最後の夕食をとられたといっても、当日にいきなりじゃないですよね? それなら、トピ主さん宅の最後の夕食はその前日にやればいいことです。まだ日があるのですから、大丈夫でしょう。

    気持ちを落ち着けて、息子さんに謝った方がいいと思います。いきなりで動揺してしまって、変なことを言ってしまった、と。当日は楽しめるといいわね、と言ってあげましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:1595605180

  • そんなことどうでもいいのでは?

    いつまで子供に干渉するねん?

    そんなことより、息子が無事で、しかもしっかり勉強してくるのかの方が

    気になります。

    ユーザーID:3704108206

  • うん、そうだね

    確かに、前日は家族と過ごして欲しいと思うよ。
    しかも夕飯でしょ?
    私がトピさんでも、え?…って思う。
    何か穿った見方してしまうと、既に息子さんを取り込もうとしてる様な…。

    彼女も家族と夕飯しなよ〜って、息子さんに言わへんもんなんかな??
    何かモヤモヤするなあ。

    トピさんは間違ってへんよ。
    息子さん、しっかりしいや〜〜!

    ユーザーID:8784339858

  • ないない

    彼女と別れをおしんだデートは理解できますが
    彼女の親とお食事は理解できないかな。

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    相手の親御さん、ちょっと配慮が欠けていますね。

    ユーザーID:7737924019

  • 大学2年のその息子は

    前日にトピ主と一緒に食事することをさほど重要視していないだけでは?
    トピ主の片思いだと思います。
    みっともないです。

    ユーザーID:9480789039

  • 正しい、とも言い難い

    トピ主さんの希望は、間違っていませんよ。
    半年会えないから、前日は家族水入らずで・・という気持ちは分かります。
    ですが、誘ってくれた彼女のご両親を批判するのは
    大いに間違っていると思いますよ。
    いくら前日に誘われたにせよ、当の息子さんが承諾しなければ
    壮行の食事会は成立しないわけです。
    「前日だし、家族とゆっくり過ごしたいんで、今回はスミマセン
     帰国したら、是非お願いします!」と
    断ることだって出来たはずなんです。
    でも、しなかった。
    トピ主さんが疑問を呈している、前日の誘いだって
    本当に彼女家族がその日を指定して設定してきたんですか?
    普通は双方の都合を付き合わせて日を決めると思うので
    息子さんの希望も入っているんじゃないですか。
    彼女家族ばかりにモヤモヤするのは、事実誤認の可能性もありますよ。
    トピ主さんの息子さん本人が、自分の意思で
    家族より彼女と会うことを選んだんだと思いますよ。
    ・・まあ、そうでしょうね、はたちそこそこの血気盛んな男子なら
    そりゃあ、家族愛より、彼女の方が大事だよね。
    半年離れるんだしね。
    息子さんの気持ちを汲んであげるのも、家族ならでは
    母親ならではの愛情ではないでしょうか。

    ユーザーID:9896668277

  • 焼きもちですか?(笑)

    小中学生の子どもならまだしも、息子さんは既に大学生。
    大人ですよね。
    彼の自由では?
    親よりも彼女を優先する方が自然な年頃です。


    僻地に行く訳では無いでしょうし、息子さんの言う通り一生帰ってこないつもりでも無いですよね。


    友達みたいな親子関係と言いますが、あくまでも親と子の関係でしかありません。
    良い年した息子の彼女家族に本気で嫉妬なんて、少し異常ですよ。
    寂しいのでは?
    夫と仲良くすれば結構です。

    ユーザーID:3377424007

  • ちゃんと経緯を聞いたのか?

    息子と彼女側とで事前に日程調整をしてると思うのですが、どういう経緯で日程が決まったのか詳細に聞いたのでしょうか?

    彼女側から「留学前に(壮行会的な意味で?)一度両親含めて一緒に食事がしたい」と提案があり、息子が「じゃあ、出発前日が空いている」と答えたとしたらどうですか?

    同様のシチュエーションで、息子が「じゃあ、出発前日と前々日が空いている」、彼女「前々日は都合が悪いので、前日でいいか?」、息子「問題ないよ」だとしたら?

    > 前日って家族とご飯やと思って誘わんのと違うん?

    でも、息子はそう思ってないですよね?
    トピ主との受け答えでもそう言っていますし、だから彼女からの誘いも受けたんだと思いますけど。

    ユーザーID:2416745181

  • 伝え方が間違ってた

    出発前日だから、一緒に過ごしたかったんですよね?

    そうだったら、「その日は一緒に夕食をとりたかったよ…」と
    寂しく伝えてみたほうが伝わったかも。
    トピ主さんの寂しさを伝えるよりも、
    先方を責める気持ちを息子さんに伝えてしまったら、
    そりゃあケンカになってしまうのでは。

    老成した人なら、
    トピ主さんの言葉の原因が寂しさみたいなものから来ているとわかって、
    トピ主さんに優しく対応できるかもしれないけど、
    若いうちはそれがわからなくて、
    息子さんがケンカ腰で対応してしまうものしかたない気がします。

    ユーザーID:5750867239

  • そうだね、息子が決めた事だからね。

    親と前日過ごすより、彼女を選んだのは息子。
    あなたがギャアギャア言えば、拗れます。
    確かに気遣いないけど、そこまで問題ではないです。
    あんまり息子ベッタリは、やめたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4801897518

  • 間違ってます

    前日に家族と過ごしたいと考えているのであれば、そう言うべき。
    喧嘩するほどのことではないかと思うし。

    息子さんって大学生でしょ?
    そりゃ、家族より彼女でしょう。

    息子さんの言うように、前々日に一緒に食事すればいいじゃないですか?

    うちの親がそうなん言うんなら、同じくキレます。だったら早く言えよって言います。

    ユーザーID:9378923532

  • 息子さんへの教育の良い機会

    じゃっくるさんは間違っていません。
    もし、息子さんの彼女が親御さんにそのプランを提案した場合、私であれば、”最後の日はご家族と過ごされるだろうから、それ以外の日を聞いてらっしゃい”と娘に話すと思います。
    そう言った普通の配慮ができ無いご両親に育てられた娘さん…。少し心配ですね。また、もしかしたら、息子さんと彼女さん2人で決定されたのかもしれません。

    何れにしても、既に親子が仲良く喧嘩をされたご様子。送別会は息子さんの為のものと言う事で、ここは我慢。じゃっくるさんの方から、”わかった、じゃあ、XXの日に家族で送別会しましょう。
    ただし、将来の為、これこれが普通の常識であり、思いやりなので、将来の為に覚えておいて”みたいな教えをされたら良いと思います。

    ユーザーID:4731145034

  • 共感します。

    もしこれが息子さんと彼女の二人でのデートなら、『そりゃ親より彼女よね』と思えます。
    でも、彼女のご両親がそのお誘いをしたら、その配慮の無さに驚きます。
    トピ主様のお気持ちがよく分かります。

    ユーザーID:8814994058

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