同性から嫌われやすい

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家族・友人・人間関係

nana

大学に入ってから、ちょっとした男性トラブルがきっかけで、周りの同性から意地悪されるようになり、精神的に疲弊して、気づいたら休学してしまいました。

「同性から嫌われる奴だよね。」といったような悪口も言われ、思い出すと胸が苦しくなります。

また本来なら勉学に励むことが学生としての仕事なのに、このようなことで周りに遅れをとってしまっている自分のメンタルの弱さに、嫌気が差します。

ただ、近いうちに必ず社会復帰したいので、どんな理由であれ、また人から嫌われたり意地悪される可能性もあるのだと、覚悟して生きていかないといけないな、とも考えています。

その覚悟の持ち方について、ご意見を聞きたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9503298759

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  • まずは

    その「ちょっとした男性トラブル」っていうのを聞いてみないと、何が悪いのかわかんないよ。
    あなたが「ちょっとした」と思っていても、周りの女性からは重大なことと思われたわけでしょ。
    同性から嫌われるっていう女性は、男性にだけいい顔したり、抜け駆けして、いい子ぶるっていう感じだけど。

    >また人から嫌われたり意地悪される可能性もあるのだと、覚悟して生きていかないといけないな

    そんなの、みんな同じだよ。
    万人に好かれる人なんていないし、万人に好かれる必要もない。
    他人から嫌われてめげるようなら、人の顔色見て、何事も皆と足並み揃えて、目立たずにいるのがいいだろうけど、少しでも自分の頭で考えて、自分の意見も言いたいなら、その結果、嫌われることも自分で引き受けて、受け入れていかなきゃいけないよ。
    あなたが、意地悪する人を嫌だなと思うのと同じで、相手だって、あなたのことを嫌う権利はあるんだからね。
    どこかで諦めていかなきゃ。

    まぁ嫌いな人だからって、意地悪するような人は幼稚だとは思うけどね。

    ユーザーID:0112830092

  • そこだけですか?

    どんなふうに生きたって、
    たいていの場合、誰かからは嫌われるでしょう。
    全員に好かれるのは無理です。

    だから、嫌われたり、いじわるされたりする可能性がある、
    と覚悟して生きていくことも、確かに大事だと思います。

    でも、気にするところはそこだけですか?

    あなたの場合、
    「同性から嫌われる奴だよね」と言われたわけです。
    きっかけも、男性トラブルで、とはっきりしているわけです。

    同じ自分のまま、突き進むのではなく、
    同性から嫌われてしまった、自分の行動、性格を、
    変える努力をすることもまた、必要なことではないでしょうか?

    そうすることで、皆から好かれる・・・は無理でも、
    敵となる人間が少しでも減るのではないかと思います。

    ユーザーID:9547618727

  • 原因は何だろう

    男性トラブルとの事ですが、あなた自身、自分のどういうところが原因でそうなったか自覚はあるんですか?
    具体的にどういう事をしてしまって、同性から反感をもたれてしまったのかが書いていないのでわかりませんが、そこがわかっているのとわかっていないのとで随分と違うと思います。

    わかっているなら、そこをよーく考えて心底、改善していくようにする事。
    わからない場合は、ちょっと厄介です。
    あなたに率直な意見をくれる女友達に助けてもらうしかないね。
    いませんか?そういう人。

    男性問題で同性から嫌われがちな女性と聞いて、私が思い浮かべるのは、同性のいる前と男性の前であからさまに態度を変える人、男性と仲良くする為なら同性の事は簡単に裏切れる人、そこそこ美人で(本当の美人ではない)男性からモテていて、それを同性の前で鼻にかけるような人、、という感じを思い浮かべますが。。

    あなたが嫌われやすい原因をしっかり自覚し、反省し、今後はそれを糧に同性と真摯に向き合っていけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2623163689

  • 負けないで! 意地悪は嫉妬ですから

    >本来なら勉学に励むことが学生としての仕事  
    ごもっともですが、学ぶだけでなく、遊びや娯楽を楽しむのも学生生活の一環ですよ。どうか気持ちの固い哲学的な考え方や慣習、規範に必要以上にとらわれず、若いこれからの人生を楽しむくらいに、気持ちのどこかの部分で緩く生活してください。その考えだから精神的に疲弊するのではないでしょうか? 
    こうあらねばならないとか必要以上に自分を律しないのです。

    >覚悟して生きる   
    若いのですから可能性は無限大です。可能性の多い中で、心のうちでは強く、他人の言動に左右されない折れないものをもつ(表に出さない)。それでいいと思います。

    主さまはメンタルが弱いわけではないと思いますよ。他人の嫉妬には抗えない弱い部分をもつのが人間ですから。

    親以上の世代からのアドバイスだと思ってください。頑張ってね。

    ユーザーID:8573937989

  • 反省しないの?

    覚悟して?

    嫌われるということはそれなりの理由があるのですよね。

    そのことについて何も考えないのですか?

    ユーザーID:8388586402

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  • 多分、一部だろうから、気にしない

    同性といっても、同性にだって、いろいろな人がいます。

    何があったのか知りませんが、礼儀正しく、まじめにやっていれば、就職試験で合格して、就職できると思います。

    その場合、一部の同性の人に嫌われることがあっても、応援してくれる人や、普通に扱ってくれる人もいると思います。

    常に勉強し、ミスを減らす努力をしていれば、道は開けるのでは?

    ユーザーID:9678280549

  • 原因を解明して

    「同性から嫌われる奴だよね」
    これを解明して、悪い所を反省する事が一番だと思います。

    「男性トラブルがきっかけで、周りの同性から意地悪される」
    これを主様は全面的に『相手が悪い』と決めつけていますよね?

    もし、主様が「同性から嫌われる性格」であれば
    主様が多少頑丈な心臓を持っていても
    また別の女性から仲間外れに遭い、精神を疲弊させると思いますよ。

    もし、主様が「同性から嫌われる容姿」であれば
    周りの同性を上手くあしらう技術を身につける必要があります。

    主様は『ちょっとした』男性トラブルとお考えのようですが
    それが『ちょっとした』とは周りの同性は考えていない。
    だからこそ、彼女達は行動を起こしたのです。

    このギャップを主様はどうお考えですか?

    覚悟する前に、もっと物事の本質を探る方が建設的かと存じます。

    周りの同性から意地悪されるぐらいで疲弊するメンタルも
    十分鍛える余地はあると思いますが
    出来るだけ周りから嫌われたり意地悪される可能性から
    回避する方法も重要だと思います。

    それは、あなたの中にしかありません。

    ユーザーID:1508257443

  • 嫌われる理由は考えないの?

    >ちょっとした男性トラブルがきっかけで、周りの同性から意地悪されるようになり、精神的に疲弊して、気づいたら休学してしまいました。

    この一文の中に不思議がいっぱいです。
    「ちょっとした」「意地悪される」ってどんな?あなたに落ち度はないの?
    「気づいたら休学」って自分で決めた事でしょ?
    何でも責任転嫁する感じ。
    そういうのは同性だろうが異性だろうが、嫌われますよ。

    嫌われる事を覚悟するのもいいけど、なぜ嫌われるのか考えてみないんですか?

    ユーザーID:1498206895

  • 無題

    具体的にご自身の性格などを書いて下さらないと、アドバイスの仕様が無いです。


    一般的には、
    男性と女性の前での態度があからさまに違う事か、モテ過ぎるから同姓から嫉妬されるとか。。

    ユーザーID:7526204733

  • うーん

    ちょっとした男性トラブルで、
    同性から意地悪されるってなんですかね?

    それがわからないとねえ。

    ユーザーID:4656949877

  • あはは

    仕事のせいで、嫌われ者ポジションにいつもいないといけないので、超嫌われていて、いじめもあったりします。
    しかし、みんなに嫌われるとめちゃ気楽です。

    仕事で上にあがっていくとみんなの嫌がることをいったりやったりしないといけなくなるので、嫌われなれてください。
    大胆に自分の意見をいったり行動したり、人には、協調性とむちで接することをおぼえてください。
    女性は自分より強いと思ったものに対しては、こいつを敵に回してこれからやっていくのかといやになって自分から簡単におれますよ。
    それに強すぎると逆に味方につけてあやかろうとする性質があります。
    もうそこまでやっちゃってください!

    ユーザーID:8579541254

  • 覚悟よりも・・・

    男性トラブルがどういうものか?
    誤解されて嫌われたのか?
    自業自得で嫌われたのか?
    イメージでなんとなく嫌われたのか?

    により対処が変わると思います。
    覚悟というからには、トピ主さんとしては、(自称)自分は悪くないけど同性から嫉妬を買って嫌われやすいということでしょうか?

    男性から嫌われないのは美人だからということですか?

    社会に出たら男性だってそんなに甘くはないですよ。

    嫌われることを覚悟するよりも、何故嫌われたのかを客観的に考えて、改善した補遺がいいと思いますが。

    ユーザーID:9578765849

  • あなたを生きてください

    私は大学には進学しませんでしたが、たぶん同い年の者です。それから、私も心がポキっと折れてしまったことがあります。

    まず、本当にお疲れ様です、と、じぶんの心と身体に言いましょう。じゃないと社会復帰、復学にエンジンはかけられません。

    それから、復学してからのこと、またトピ主さまを中傷をした周りの人達と関わることを前提で休んでませんか?


    なんで中傷を受ける前提でいるのか、ちょっと考えてみてください、たぶん、また同じ周りの人と関わるつもりだから、では?あとは噂が広がってることを心配してるか、でしょうか…?


    精神が疲弊してしまったからって、精神を鍛えようとまた中傷の中を突っ込もうとしてませんか?

    それは自分が犠牲になってしまいます!
    この考え(じゃなかったらすみません)を捨てるのが実は一番大変だったりするんですよね…

    でも友達と呼びたくないから周りの人、と言ってるのだと思いますが、
    いなくなって良くないですか?そんな周りの人なんて。

    周りの一員じゃなくて、あなた、で良いんです。
    あなたを生きて欲しいです。

    中傷なくならないかもしれない、私も中傷されるたびアラビア文字とかで悪口言ってくれないかな〜って思ってます、そしたら伝わらないので。

    ごめんなさい、中傷を受け流すことは私にも出来ないしアラビア文字〜のくだりもいま思いつきました。

    何で中傷と向き合っちゃうのか

    それはたぶん自分より周りの人を優先してるからです。

    自分を中心にまわしてみませんか?

    休養も復学も、自分が本当にしたいことのために臨んでみてはどうですか??

    投稿の答え、中傷を受け流す方法は、受け流そうと、受けようとしないことだと私は思います。
    誰にでも好かれる人なんていないんです。

    ユーザーID:0349803893

  • 面倒ですよね

     人を好き、嫌いって結構一瞬で決まりますよね。

    同じこと言っても、誰かは許されて、そうじゃない人は嫌われて。

    同性から嫌われる?って、どうなんでしょうね。

    私は、同性とか異性はあんまり関係ないですね。

    好かれる時はすごい好かれるし、嫌われる時は嫌われるし。
    こちらも嫌われたら、嫌いになります。

    ユーザーID:9233086066

  • 好いたり好かれたり

    嫌ったり嫌われたり。

    人間社会では当たり前の事ですね。

    嫌われていじめをされたりしなければ、別に気にしなければいいだけです。

    「誰からも好かれたい」「誰にも嫌われたくない」と思うのは、八方美人なんです。

    トピ主さんが誰かに好かれるという事は、嫌われることもあるということ。

    それが個性なんです。

    個性を殺して空気のようになれば「誰にも嫌われない」かもしれませんが、他人からの目ばかり気にして自分のやりたい事をしない人生なぞ、真の意味で生きているとは言えません。

    メンタルが弱いのも自分、嫌われるのが怖いのも自分。そんな自分から脱却したいともがいているのも自分です。

    だから、そのままでいんです。

    そうやってもがいて、喜んだり苦しんだりを重ねていくことが生きて行くという事であり、そうやって経験を積むことの先に強さが生まれるんだと思います。

    あなたは今のままの自分で頑張ればいいんです。
    自信を持って、そのままの自分でいてください。

    ユーザーID:3977640337

  • 嫌われても生きていく覚悟?嫌われないスキル?

    同性から嫌われやすいとありますが、今回の大学でのトラブルだけですか?
    昔からそうだったのでしょうか?

    昔の同僚がまさにそうでした。
    自分でも嫌われやすいといっていました。可愛い子だからねたまれやすいのかな?と思っていましたが、行動が、とてもとても幼稚なことが原因でした・・・

    たとえば、私の同僚は、可愛らしく、また職場では比較的若い方だったので、主にメンズに超ちやほやさてました。なので、わりと○○さん教えてーとか助けてくださいーとか、自分でやるべきことをやらずに、人にやってもらうことが当たり前になっており、ちやほやしてくれる人とそうでない人への対応の差が結構出ていて、反感かってました。自覚しているところもあり、男の人ってちょっと優しくすると、親切にしてくれますよって言ってましたかね
     
    そういう態度が仕事に出ていて、若干責任感が弱く、自分で考える力が育っていないため、嫌われてしまったようです。皆様大人なので、あからさまに態度にはだしてませんでしたが。

    主様が嫌われたのはどういう理由でしょうか?
    人は好き勝手に他人のことを言うので、嫌われても生きていく覚悟も必要です。がそれ以上に、嫌われないスキル、嫌われても余りひどくならないスキルを身につけることが大事かなと思います。

    で、心がけているのは、以下のようなことですかね・・・ 
    ‐自分の気持ちを大事にする。(変な取り繕いをするよりは、自分の気持ちに忠実なほうが納得してもらいやすいです)
    ‐でもやるべきことはきっちりやる。
    ‐自分の欲求を優先させるときは、多少の労力はいとわない。(ひとより努力していれば、下手な反感は買いづらいです)
    ‐相手の感情の原因がいつも自分にあると思わない。(ただ、自分のせいで機嫌損ねていることに気づいたら、すぐにあやある)

    若いのでまだまだこれから。がんばって!

    ユーザーID:6789917995

  • 私も同じです

    はじめまして。
    読んでいて私と似ているな、と思ってしまいました。
    私も小さい頃から周りは男の子だらけ、保育園から小、中学校は女の子と遊ぶよりも男の子と外で走り回って遊ぶような子供で、一度もおままごとをしたことがありません。小、中学校でも女の子の友達はいましたが放課後などに遊んだりすることもなく、男の子のほうが私的に付き合いやすかったこともあり学校でも男の子といることの方が多く、男たらしなど色々噂されていたそうです。(友人から後々聞きました)

    今になって気づきましたが、自分は同性が苦手なんです。化粧やお洒落は一切興味ないため、あれが可愛い、これが可愛いと言われても話題についていけません。同性と一緒にいると何を話していいのかあがってしまいます。社会人になってからも色々噂されていたこともありますが…自分は自分。周りがなんと言おうと気にしないと思い始めてからは楽です。
    だってよくよく考えてみて下さい。学校の友人に色々言われて自分の人生が変わってしまうのって馬鹿馬鹿しくないですか?学校だって金銭面、学力、色々苦労して入られたことと思います。苦労して入った学校でたかが他人に言われたことを気にして悩んでしまう。もしそのまま退学、なんてことになったらそれこそ苦労が水の泡です。他人に自分のことを言われる筋合いはありません。ほっときましょう。その人たちは人のことをやっかむことしかできない可哀想な人達、と思うようにしましょう。人って自分に危害があった場合以外は案外時が経てば気にしなくなります。自分は自分の人生をしっかり歩みましょう。

    ユーザーID:8308640363

  • 同性から嫌われる

    そういう人は確かにいますね。別に覚悟も何もないでしょう。
    「私は同性から嫌われる」と自覚していればいいんじゃないですか?
    同性から嫌われることより「男でトラブって休学」の方を悩んだら?
    気づいたら休学って何?「あ〜またみんなに男のことでヒソヒソ言われるの
    イヤだな〜。学校行きたくないな〜」とかいってうだうだしてるうちに
    単位とれなくなって、留年はカッコわるいから休学にしたんじゃないの?
    もしかして同性から嫌われることが休学の原因だと思ってるの?
    そんなんじゃこれからずっと同性に嫌われて卒業できなかったり
    就職できなかったり、仕事が長続きしなかったりってことになりますよ?
    同性に嫌われる人でもみな社会できちんと生きていますよ?
    でも男にだらしがない女、すぐ男とトラブる女は
    社会生活がうまくいかないことが多いですね。
    だから同性から嫌われることより、男関係に注意した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6286441304

  • どんなところに、そんな人はいるよ。

    ってことです。
    どんなところにいっても、必ずいる。
    自分が気に入らないとあれこれいったり、人を巻き込んで意地悪する人。
    どんなにその人がきちんとしていて落ち度がなかったとしても
    細かいところを探し出して大げさにいったりする人。

    そんな愚かな人に、あなたの人生の時間を虫食いにされるのって嫌じゃない?

    それでも、やっぱり考えてしまう。
    考えすぎてしまうのは、あなたの性格だと思うんですよ。

    みんなに好かれることもないし
    みんなが優しいわけでもない
    何も期待しない

    そんな風に生きていったらどうですか。

    傍目にはみんなに好かれて、みんなから優しくされている人も
    実はいろんな悩みを抱えているかもしれない。

    みんな、そういう意味では同じなんですよ。

    精神的にしんどいのに無理することはないけれど
    もう少し図太くなって。

    そして、あなたの時間を大事にしてください。

    ユーザーID:7032416758

  • 嫌われる覚悟より

    なんで嫌われるのか原因をちゃんと自分で理解して、同性異性関わらず相手を嫌な気持ちにさせない事が大事では?

    私もねぇいたんですよ。大学で。典型的な「女に嫌われる女」。
    最初知り合った頃は「高校時代に女の子の友達が少なくて。嫌われてたの」と聞いた時「あぁあなたがかわいいからやっかまれたんだろうね」と思いましたが、すぐに「嫌われてた理由がわかる…」と気付きました。

    男の子には笑顔を振りまき、隙を見せまくる。友達の好きな男の子にペタペタとスキンシップして勘違いさせるようなことを散々し、好きにさせといて「迷惑。友達の好きな子なのに私に告られても」と文句。女友達から借りた授業のノートを、さも自分のものかのように男の子たちに貸す。

    結局彼女はできちゃった結婚をしました。かなりの男性遍歴のある(二股三股も平気)彼女が結婚して一途でいられるのか…

    もう1人の友達も同性に嫌われるタイプで、男性を見るや「よいしょ」やスキンシップがすごくて、彼女はしょっちゅう男を勘違いさせストーカー化。困ってると泣き言言っててもまわりは「自業自得」と冷ややかな反応。彼女も友達の彼氏を取ったり勘違いさせたりがあったので「彼氏は絶対にあの子に紹介したくない」と皆言ってました。彼女はちなみにバツ2になりました。

    やっぱりね、彼女たちには共通して同性に嫌われる原因があるのですよ。同性とも仲良くしたいなら反省して改めないと。周りのせいにしていてはいけません。反省も改めるのも嫌なら喧嘩上等、割り切って男の子にだけ愛想振りまいてしまえばよろしい。

    それと、「気付いたら」休学してたって何でしょう?あなたの意思で休学しただけ。気付いたら、じゃないでしょ。それも「自分のせい」にしたくないからですか?

    ユーザーID:6201676602

  • どこにでも意地悪人間はいますよ

    どこにでも、あなたに意地悪する人間はいますが、その人間に反発している人間もいます。

    頭のいい人は、とぴ主の窮地に気づいて、そっと手を差し伸べてくれることもあります。

    決して、周囲全部敵というわけではありません。
    とぴ主がきちんと働いていれば、するべきことをしていれば、開けます。

    ユーザーID:7879107658

  • ありがとうございました。

    トピ主です。様々なご意見、ありがとうございました。説明不足な部分があり、すみませんでした。

    友達の彼氏が自分に心変わりしてしまったのがトラブルの発端でした。

    私は彼のことを好きではなかったのですが、逆にそれが友達にとって納得いかない部分だったのかもしれないな、と今になって思います。

    また嫌われるにも原因がある、というのはその通りだと思います。異性に対する身のこなし方を気を付けていれば、トラブルにはならなかったはずです。

    ただ、意地悪だった人たちが嫌いだったわけではなく、トラブルが起こる前は交流があったため、仲良くしていたかったという気持ちがあり、ダメージが大きかったです。

    万人に好かれるということはない、本当にその通りだと思います。欲張りはいけないですよね。

    今後は、自分の悪い所も反省し直しつつ、ネガティブに捉えずに頑張っていきたいと思います。

    様々なご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9503298759

  • 何故被害者面?

    何でも周りのせいにせず、自分の何がいけなかったのか、反省しましょうよ。
    嫌われる覚悟をして生きるのって、楽ですよね。
    自分は嫌われる被害者、可哀想なわたし。
    周りで嫌いになる人が悪者。意地悪をする酷い人達。

    こんな思考だから、嫌われるのでは?
    自分を悲劇の主人公として設定すれば、それは楽ですよね。
    逆に、実は自分に悪い所があって、それを認めるのはとても辛いですよね。
    人間誰しも被害者になって嘆きたいですもん。
    加害者として自覚するのは、とても勇気がいります。

    私も同性に嫌われる友人が一人います。
    本人はちょっとした男性トラブル、とか考えてますが、周りから見たら、それはもう友達にはなれない姑息な女性でした。
    それで同性の友人が次々に離れていくと、可哀想なわたし、と嘆いてました。

    トピ主さんも、嫌われる覚悟、とか楽な方に逃げてないで、
    自己責任、自業自得、と考えてみたら?
    休学だって、自己責任でしょう。
    周りのせいにしてはダメよ。
    みんな辛いことはそれぞれある中、這ってでも卒業してやる!って通学してる人もいるのよ。

    ユーザーID:8344891201

  • 覚悟の持ち方・・・

    というか

    トピ文を読んだ印象だけなんですけど
    知り合いにそっくりな感じの人がいたので。

    「メンタルの弱い私・・・」

    これ、やめたほうがいいです。
    意識してやっているのではないでしょうから
    出さないように気をつけた方がいいです。

    「私が悪いんです・・・」
    「私が弱いから・・・」
    「精神的に(メンタル)弱いんです・・・」
    「頑張らないといけないですよね・・・」

    これを周りの人間にアピールするのって
    嫌がられるんですよ。
    みんな大人なので、最初は本当に心配もするし
    声もかけます。でも繰り返されると
    「ああ、この人って・・・」って気づくんです。

    男性はそのへん甘いですが
    同性の見る目は厳しい。だから見抜かれて嫌われる。

    頑張るなら「黙って」「アピールせずに」
    頑張ることです。

    ユーザーID:5702929403

  • ちょっとした男性トラブル?

    自分のすごく好きな人が、他の人を好きになったら大トラブルです。トピ様の友達から見たら「ちょっとしたトラブル」ではなかったはずです。

    それで悪口を言われるくらいは仕方ないって私なら覚悟を決めます。私は彼を好きじゃないって、そういう問題ではないです。

    確かに、同性から嫌われやすい性格だって思います。友達にとって大ダメージな出来事は「ちょっとしたトラブル」と書くし、自分が悪口言われたら、メンタル弱くて休学ですか。

    そういう自分に甘くて友達には同情心のない女性は、嫌われますよ。メンタル弱い私って感じで、男性には受けるでしょう。男性からは支えたいタイプって思われるのでしょうが、そこでますます反感を買うでしょう。

    あまり同性を敵に回さない方がいいと思います。自立して踏ん張ってこそ女性ですよ。意地悪されても授業には出ましょう。それができないなら、男性に好かれる才能を生かして早めに条件の高い男性を捕まえて、社会には出ないことです。

    ユーザーID:9042583867

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