アメリカ人彼氏の本意は?

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恋愛・結婚・離婚

フラワー

最近デートしているアメリカ人の彼(まだboyfriendではありません)がいます。お互いアラフォーです。
私は結婚願望がないのですが、良いお付き合いができたらいいな…でも、遊びの関係でも仕方ないかな…ぐらいの気持ちでデートし始めました。

今回、皆様へ伺いたいのは、彼の本心はどこにあるのか?もちろん、本心なんて本人にしかわかりませんが、男性はこういう言い回しをするのか?英語ではどうなのか?また、嫉妬心についても伺いたいです。

彼は、あまり彼の方から好きとか甘い言葉は言いません。私から聞くと、「sure」「好きじゃなかったら会わないし、毎日電話しない」とは返事しますが、その後も「I like you」とは言いません。また、私を疑う発言が多いので、いい加減、私もイラっとして「私が信じられないなら、もう会わない方がいいかも。私が本気になる前に」とメールしたら、電話してきて「信じてなかったら、電話しない」とは言いますが「I trust you」とは言いません。
私は、彼がうやむやにしているように思えて…ハッキリ言って欲しいのです。
彼は、うやむやにしているのでしょうか?それとも私が求め過ぎているのでしょうか?

また、電話に出なかったり、折り返しが2時間後だったりすると、すぐに他の男性とデートしてるのではないかと言ってきます。
友達と飲みに行っても(事前に伝えますが、行くなとは言いません)男達と一緒になったんじゃないか?とか言ってきます。
こういう嫉妬心は普通ですか?それとも、けん制しているのでしょうか?私の行動に改善が必要なのでしょうか?
今まで、このように嫉妬するような人とは縁がなかったので、どう判断してよいかわかりません。

上記の事を含め、いろいろ知り合っていくのがデート期間だとは思うのですが、ご意見、アドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2694442475

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  • 止めるなら今でしょ

    DVまっしぐらな男性という印象しかありませんが…。

    ユーザーID:9585889425

  • 落としたいって感じかな

    その彼は、トピ主さんを落としにかかってるんだと思います
    まだ本気ではなさそうな・・・。
    責任は負いたくないけど、トピ主の気持ちは自分へ向けさせたいという印象です。

    嫉妬する発言をしてきたら
    「それが何か問題なの?あなたに関係ある?」って聞き返してみては?

    なんとなく面倒くさそうな人ですね。
    デート期間でいろいろ見極めてくださいね。

    ユーザーID:5310809290

  • アメリカ在住です

    同じくアラフォー世代で、アメリカ在住です。アメリカ人と付き合っています。(In relationshipです)
    日本人と同じく、性格は人それぞれなので、アメリカ人だから、こうだということは言えません。ですが、異なる文化で育ってきた大人同士が付き合うにあたって、信用できるということは大変重要だと思います。主さんが望む言葉が発せられなくても、態度で示してくれているということはありませんか?言葉なんて、いくらでも言えるのですから、行動だけを信じるようにすると、手に取るように真実が分かります。
    あと、付き合いの長さにも寄りますが、ある程度本気ならば、友達や同僚に紹介してくれます。勇気がいるかもしれませんが、頼んでみるのも手だと思います。
    いい関係が築けるといいですね!

    ユーザーID:0711977072

  • 危険です

    そのように、嫉妬心が異常に強く、すぐ電話に出ないだけで、「他の男性と一緒だったんだろう」と疑うような猜疑心に満ちた男性は、『非常に危険なタイプ』です。

    ましてや、軽いデートだけで正式に付き合っているわけではないのに、そこまで束縛しようとするのは、明らかに異常です。

    一種の心の病気なのだと思います。そういう男性と一緒になって、DVや精神的虐待の被害を受けたり、長い間軟禁状態で暮らしている女性もいます。

    こういう傾向は、日本人・アメリカ人の違いは関係ありません。(私自身はアメリカ人と結婚して、長い事アメリカで暮らしています)

    この男性とは、できるだけ速やかに別れましょう。別れる際も、色々ゴタゴタ起きるかもしれませんが、友人や家族の手助けを得てでも別れて下さい。

    トピ主さんは悪くありません。彼が異常なのです。

    ユーザーID:2913268565

  • かなり知能犯

    そのアメリカ人彼は、日本に住んでる人ですか?
    いずれにせよ、トピ文読んだ感じでは、日本人女性に慣れてる感じですね。
    大体の欧米人は、耳に心地よい言葉を言ってくるもんですが、敢えて
    言わないあたり、計算があるのかなぁ・・と逆に思いました。
    つまり・・・言質をとられないようにしてるような気がします。
    はっきり言葉にしなければ、言ったことにはならないので・・・。
    デートしてどのくらいか分かりませんが、I like you 位言っても可笑しくないし
    そこを、聞かれて Sure ですか・・・? 好きじゃなかったら会わないと?
    そこは素直に I like you too と言うとこですよね。
    で・・今のところ まだデーティング期間なのでしたら、束縛行為は無視で。
    トピ主の方にも、結婚願望はなく、単にお付き合いしたいだけのようですし。
    遊びの関係でも仕方ないかな・・なんて言うくらいだから 相手も同じように
    考えてる可能性は高いです。
    Do you like me? じゃなく、What do you think of me? と聞いてみれば?
    Yes No で答えられないような聞き方してみてください。
    それでも曖昧なら、曖昧な関係を望んでるということでは?

    ユーザーID:7754443983

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  • 限られた情報からの憶測ですが、直感を重視してください

    米国永住30年以上になります。

    国籍に関係なく、この男性は、単に支配欲・独占欲の強いお人では?
    彼の行動は、典型的な相手より優位に立ちたがる行動そのものです。
    それにパッシブ・アグレッシブの傾向もあるようなので、個人的には苦手な性格です。

    ユーザーID:5125689361

  • それ、人種、関係あります?

    私はアメリカからの帰国子女で、その後も、オーストラリア、ニュージーランド、カナダ、フランスに少しと、人生の約半分を海外で暮らしてきました。私自身の狭ーい経験だけで言うと、率直に、人種差別の壁は厚いです。

    とは言え、好きと自発的に言うか言わないか、愛してると言うか言わないか、何かにつけ疑ってばかりいるか、電話にすぐ出ないと束縛するようなことを言うか言わないか。これ、人種に関係あります? 私は、あまり関係ないと思います。

    私の知っている少数の欧米男性は、比較的、愛情表現が豊かであったかと思い出されますが。相手の誠実、不誠実、問わず、相手は恋愛のさなかに酔っているだけであって、どうにも軽薄な印象も、あるにはありました。

    と言って、日本人男性にだって、皆無ではないタイプですよね。


    そういった個性や表現を心地よく思わないまでも、不快とまで思わなかったり、許容できれば相性が良く、何かひっかかるなら、単に合わないんじゃないですかね?

    合わないところを合わせていくのも良し、合わなくてもなんでも、それでも好きなら良し。最低限の、自分の尊厳や安全を守ることに気を配りつつ、判断されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4620915482

  • わかりやすい

    >私は結婚願望がない
    >遊びの関係でも仕方ないかな…ぐらいの気持ちで

    トピ主さんは、真剣なお付き合いは望んでないのですよね?
    遊び相手でもいいと思ってるんでしょ?

    それなのに「I like you」 「I trust you」と言わせたいって、矛盾してますよ。

    遊び相手に使う言葉じゃないです。
    trustの意味、わかってます?
    相手を本当に信頼していなければ使いません。

    失礼ですが、彼とちゃんと意志疎通できてますか?
    英語力に問題がありそうですけど。

    他の男と会ってるのか?と聞くのは、嫉妬ではないです。
    何回も言われるということは、「おまえは俺以外の男とも遊ぶような女だろ?そうなんだろ?」と確認されているだけです。

    なぜ嫉妬と思うのでしょうか。

    >私は、彼がうやむやにしているように思えて…ハッキリ言って欲しいのです

    日本人相手であっても、察してちゃんは嫌われます。
    気になるならハッキリ聞けばいいのでは?

    いったい何を言わせたいのでしょうか。
    好きだと言わないことが本心だと思いますけどね。

    アメリカ人と付き合いたいなら、自己主張できなければ難しいですよ。

    もう答えは出てるんじゃないですか。

    相性も悪そうだし、相手は完璧に遊び相手だと思います。

    ユーザーID:1424062383

  • 疑問

    彼氏が日本人だったら、単純に「煮え切らない粘着質のモラハラ予備軍オッサン」と
    バッサリ両断されそうですが、アメリカ人だから大目に見て貰えるのでしょうかね?

    ユーザーID:7144855085

  • トピ主さんが言うべきは・・・

    >すぐに他の男性とデートしてるのではないか
    >男達と一緒になったんじゃないか?

    「私とあなたは、彼氏彼女ではないのだから、私が誰と会っていようがあなたには
    関係ない。」だけでしょう。いちいち誰に会ってたかを説明する必要はないし、
    ましてや相手が嫉妬深いか、どうかをいちいち考えたり、判断する必要もないでしょう。
    説明しない方が、かえって相手は独占欲を掻き立てられます。

    トピ主さんが考えていることは、本人以外には分からない事がほとんどです。無駄な
    ことを考えあぐねるのは止めた方が良いんじゃないですか?時間の無駄です。

    しかし、その彼、性格が屈折してるし、嫉妬深いというより、単なる詮索好きに
    しか見えません。

    ユーザーID:1778308516

  • 何をハッキリ言えと?

    まだコミットした関係ではないのだから、あなたが他の男性と出かけても問題はありません。
    そのアメリカ人男性が「誰かとデートしたの?」「男たちと一緒になったの?」と聞いてきたら、「だとしても、あなたにそれを止める理由は無いでしょ」と答えても構わないのです。
    同時にその彼があなたに甘い言葉をささやく必要も特にはありません。

    ただ思うに、本当に好きな女性が側にいたら、男性は他の男に取られてなるものかと必死になるはず。
    なのでそのアメリカ人男性への期待を解除してキープ君に格下げし、他の男性を視野に入れて恋人候補を探してはいかが?

    ユーザーID:3113509742

  • はっきり聞いてみる? 

     アメリカ在住です。 私の友達の1人に同じように言う人がいます。 まるで私のBFのように。。 でも 彼は 私のことを友達としてしか思っていません。私も同じく友達としか思っていません。 その後私にBFが出来たのでこの人とは距離を置くようにしましたが、今でも 時々 電話掛かってきます。どうして電話くれないの?とか。  とぴ主さんがデートしている人に はっきり この関係は何?と聞いたらどうでしょうか? 

    ユーザーID:4164390724

  • アメリカ人かは関係ない

    どこの国でも、そういう人はいるでしょ。
    自分はハッキリと言わないくせに、異常に疑ぐり深い人。
    はっきり言って、と一度詰め寄ってみて
    それでも言わなかったら、見切っていいのでは?
    甘えですよ、いい歳して。
    疑ぐり深い部分は、あなたも行動に気をつけて
    信じてもらうしかないけど
    相手のことをどう思っているのかは、きちんと知らせるべき。
    それが出来ないのでは、話になりません。

    ユーザーID:5423511587

  • ボーイフレンドでもないのに彼ですか?

    いや、その状態なら「ボーイフレンド=お友達」で
    良いのではないでしょうか。

    今回のことはアメリカ人の彼氏でも日本人の彼氏でも
    変わりないかと思うのですが、、、

    トピ主さんの中ではアメリカ人は特別おかしい人という
    認識なんでしょうか?

    ユーザーID:0284863496

  • と言うか・・

    それがまさにデーティング期間だと思うので、ん?とか、何この違和感!と思うのなら止めれば良いだけの話ですよ。

    男と会ってたんじゃないか?と言われて、はぁ?と思っても反論しないのが日本人!って感じですね。
    おそらく欧米の女性なら彼氏でもない男性に言われたら「あなたには関係がない」と言うでしょうね。
    下手に出ないと言うか、嫌われない為に無理しないと言うか、ね。

    印象としてはその男性、ちょっと軟弱っぽいですね。

    ユーザーID:2485478376

  • 子供っぽい人

    アメリカ人でも日本人でも、こういう猜疑心が強くて子供っぽい人は、普通にいると思います。まだデートしている段階なだけで、ネチネチ疑ってきて、あげく愛情表現はないなんて男性、私は嫌ですが、トピ様は本気になりそうなのですか?

    客観的に見ると、彼氏はうやむやにしておきたい、トピ様ははっきり言わせたいで攻防している段階に見えます。

    本気で愛しているなら、どうして疑うのか話し合って信用してもらえるのはどうしたらいいかなども考えないといけません。でも、嫉妬深くて自己愛が強く、猜疑心強いタイプは怖いですよ。あまり遊びで関わらない方がいいと思います。嫉妬深いタイプに会ったことがないということは、あまり男性経験がないのでしょうか?うまく扱えないと、怖いことになる可能性もあります。

    ユーザーID:8780032957

  • 言質を取ろうとしない

    言質を取ろうとするのは、女性の悪い癖ですね

    恋愛で言質なんてものは無意味です
    いつでも心変わりする可能性はあるし、それを止める方法なんてない

    愛してると口にしたら、何かミラクルパワーが働いて
    浮気することが困難になるんですかね?
    そんなわけないですよね


    相手の事をよく見て、行動、表情、言葉、その他色々なサインから
    総合的に判断してください、難しくても、頑張って、よーく見て下さい

    わかりやすい判断方法に飛びついて楽をしようとしない
    好きだと口で言えば、心から愛してる証拠だなんて誰か言いましたか?
    そんなこと誰にもわかりはしないんです

    ユーザーID:4707086380

  • 絶対やめたほうがいい

    トピ主さんもご存知だと思いますが、日本に住んでいるアメリカ人ってもてるんですよ。嫉妬深いのは、自分が同じことしてるから。昔、アメリカ人の男友達がいましたが、毎回飲み会に連れてくる女の子が違う(!!!)そして女の子たちはみんなトピ主さんみたいに「今は付き合いたてだけど、もうすぐステディになれる」って思ってました。男友達はみんなに「好き」と言っていましたが、コミットメントするような決定的なことは決して言わない。ずるいと思って結構説教しましたけどね(笑)全然響かなかったみたいです。

    悪いことはいいません。その人はやめましょう。あなたが姿を消した後、もし彼が本気なら身の回りを整理してあなたに連絡を取るはずです。私の彼はイギリス人ですが、愛しているはもちろん、会えない日があるとmiss youの嵐でこっちが恥ずかしくなるくらいです。日本人のあなたが愛情表現が足りないと感じるなんてそれだけでNGですよ〜。

    ユーザーID:9309361053

  • トピ主です。

    まとめてのお礼になりますが、皆様、レスをありがとうございます。
    様々なご意見を通して、今一度、彼のことを考えております…
    「行動を見ることで真実が見えてくる」とのお言葉が今、心にとても引っかかっています。半々というのが印象です。会って話している時の表情や態度などはウソを言っているようには見えませんが、トピにも書いたようにあやふやな発言や行動(先日私の誕生日、何もないばかりでなく、また嫉妬発言!)もあります。

    「トピ主の私が遊びでもいいと思っているなら、彼も同じでは?」とのご意見も刺さりました。
    私の本心は、真剣なお付き合いに進展したいという気持ちがあります。が、以前アメリカ人の彼に去られた経験から、今の彼と上手く行かなかった時の「言い訳」をしてるところもあります。
    多くの方がそうで有るように、私には過去に様々な事がありましたが、彼は全てを知っています。その上で付き合いが始まりましたので、私は彼との出会いを大事にしたいと思っています。

    DVかどうかはわかりませんが、自分勝手な所はあります。自分から謝りません。が、バツが悪いような態度はあります。
    また、嫉妬した時に「自分が逆の立場だったらどう思う?僕が他の女といたらイヤでしょ?」と言われ、言い返せませんてした。

    彼も私も日本に住んでいます。彼はIT会社の転勤て日本に来ています。仕事は忙しそうです。電話はほぼ毎日くれますが、会うのは週1くらいです。デートを始めて2ヶ月程です。

    いろいろ書いてしまいましたが、引き続き、ご意見、アドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:2694442475

  • 常識的に考えて

    単純に、「それほどトピ主さんを尊重する気のない、しかしナワバリ意識の強くて猜疑心
    の強いモテナイ男性を引き当ててしまった」ではダメですか?

    ユーザーID:1184594100

  • 危ない男性です

    北米に35年、既婚(アメリカ人)、会社員です。まず「Sure」というのは「別に。。。」というニュアンスだと思います。この「I trust you]もうまく話をかわされていると思います。そういう頂けない人沢山いますが、何よりも束縛が強い所が赤信号だと思います。一般論ですが、アメリカで束縛の強い人って暴力に及ぶ傾向があるといわれています。

    もっと大事にしてくれる人探したらどうでしょう?フラワーさんが冷たくしたらいきなり方向転換してアピールして来る様な気がしますが、がんばってください。

    ユーザーID:1200245074

  • 持ち駒を減らしたくないレベル

    >先日私の誕生日、何もない>真剣なお付き合いに進展したいという気持ちがあります。

    もうトピ主さんの本心も、「大事にはされていない。愛されているわけではない。」
    って気づいているでしょう。

    もちろん私は、彼ではないので断言はできませんが、「行動は言葉より声が大きい」
    ってわかってるなら、誕生日に何もないのに嫉妬発言って…トピ主さんのことを
    好きというより、誰かに「持ち駒」を盗られたくないレベルだと思います。

    彼の本心は、「手をかけるのは面倒くさい、そこまで好きでもない。でも誰かに
    盗られるのはもっとイヤ。持ち駒を減らしたくない。」程度にしか見えません。
    所有欲はあるけど、愛ではない。

    トピ主さんだって、そこに気づいているからいろんな疑問と猜疑心が湧くんです
    よね?内心「真剣なお付き合い」と信じたいけど、信じられない。

    私もアメリカ人夫ですが、おつきあいの段階では、普段から花やプレゼント攻撃、
    誕生日は、それ以上のプレゼントで「逃すまい!」って気迫が怖いくらいでした。
    男性みながそうではないにしろ、トピ主さんの扱いを見てると、真剣でも
    ないし愛されている感じもないです。

    ユーザーID:1778308516

  • 論理のすり替え

    >また、嫉妬した時に「自分が逆の立場だったらどう思う?僕が他の女といたらイヤでしょ?」と言われ、言い返せませんてした。

    でも、トピ主さは、無駄に嫉妬心を燃やしたり、根拠が無いのに猜疑心で相手を追い詰めたりはしませんよね。それが、彼とトピ主さんの違いです。

    ここで、妙な罪悪感の心理トリックで、論理のすり替えに引っかからないことです。

    嫉妬心・支配欲の強い男性と結婚して、それこそ一生を棒に振った女性を何人か知っています。

    家の外でご近所の男性にニッコリ笑ってHelloと言っただけ(アメリカでは普通のこと)、子供の担任の男の先生に挨拶しただけで、「他の男に媚を売った」と大喧嘩。行きずりの男性と「目が合わせた」と責められて、それからは誰とも目を合わせないよう常に下を向いて歩かないならない。

    すぐに電話に出ないと、職場でも何でも乗り込んでくる。最後には、自分の仕事も止めて、妻の職場の前で常に監視する男性もいる。

    友達や家族と会うのも「男に会っているんだろう」と色々文句を付けられたり、同席して不躾に振る舞い、結局は誰とも会うのが面倒になり妻・彼女は社会的に孤立。

    家に軟禁され、頻繁に電話をかけて所在を確認。

    そういう女性は、支配・独占されて、最終的に自由意志も無くして夫の所属物の様な生活を送っています。必ずしも、暴言・暴力があるわけではなく、愛情の真綿で少しずつ包み込むようにして、相手の女性の自由を奪ってしまうようなパターンもあります。

    外国人の女性は、色んな面でコントロールしやすいのか、国際結婚でも時々ある現象です。

    嫉妬心・猜疑心・支配欲の強い男性(女性にもいる)の危険度を過小評価しないで。下手をすると、彼の心の中の不安や恐怖に支配される生活・人生を送ることになりますよ。

    ユーザーID:2913268565

  • 彼が日本人だったら…

    >今まで、このように嫉妬するような人とは縁がなかったので、
    >どう判断してよいかわかりません。

    別に「このように嫉妬するような人」と無理をして「縁を作る」必要は無いのでは?

    客観的に彼の言動を評価すると「嫉妬深くて支配欲が強く、責任転嫁僻が抜けきれて
    いない、すねる事で相手をコントロールしようとする幼稚な男性」の可能性が大きい
    でしょうな。

    人を評価する時は「現在の彼がどういう行動をしたか」をみるだけで十分で、
    「未来の彼がどんな素晴らしい行動を執れるのかの可能性」の考慮は必要ありません。

    後者の考え方をすると「共依存関係」への最短距離を突進する事になりますので。

    ユーザーID:6196732401

  • ボーイフレンドじゃないんでしょ?

    boyfriendじゃなくてdating中だったらそもそも複数とdatingしてるほうが正しいんじゃないんですか? なんで他の人とdateいってるんじゃないか?なんて疑われないといけないのかがわかりません。 だってdatingって他の人ともdateしてどの人がいいかを見極める期間ですよね? あなたがちゃんとそれを言わないとなんとなくだけど最終的にdatingというのを相手にうまく使われて最終的に振られるっていうか…別の人を選ばれそう。でもそうだとしても向こうは全く責任ないですよ。だってboyfriendじゃないし。 datingしてるだけなんだから。 ちゃんと私たちはboyfriend/girlfriendじゃなくてdatingしてるだけなんだから他の人とdateしてきてもあなたには関係ないですよねといってちゃんと主導権を握っていないとほんとうに遊ばれて終わりますよ。 そしてお互い遊びならもう少しうまく遊びましょう。 片方が本気になったら遊びじゃないですよ。

    ユーザーID:4749326929

  • レスします

    在米既婚です。

    IT系男子は、チャットでの関係が好きな人が多いと思います。
    日本人での連絡相手が必要なんだと思います。

    欧米男性で対面して、数ヶ月たっててスキンシップ関係を迫らないで「好き、愛してる」とも
    言わなくて、プレゼント攻撃も無いのは、別の男性を探したほうがいいと思います。

    欧米人は好き嫌いがはっきりしてるので、脈が無ければ、次探しながら、その人はほっとき
    ましょう。

    それに、元夫や元彼は過去の人で、これから出会う人はまた別の人です。

    過去に囚われずに希望を持って、明るく、笑顔で上を向いて生きていきましょう。

    ユーザーID:4349067350

  • どうしたいの?

    あなたはどうしたいんですか?彼女になりたいんですよね?
    「遊びの関係でも構わない」と思っていると、
    それ以上にはなれない、と思います。
    アメリカではないですが、私も数年、英語圏で生活経験あります。
    日本人でも外国人でも、付き合い方ってそんなに変わらないですよ。

    自分は気持ちをしっかり言えないのに嫉妬する。
    こういう人、絶対裏があります。いい年してめんどくさい男ですよ?
    もしくはデート期間中なので、他の女性と付き合っていても、
    あなたは何も言えないわけです。
    2か月経っているんですよね?
    自分から「好き」と言わない、プレゼントもくれない。とても変です。
    男の人はどこの国の人であれ、こちらのことがちゃんと好きなら、
    本当に分かりやすい行動をとりますよ。一生懸命、喜ばせようとします。
    あなたはちょっと引いた方がいいかも。他の人とも会うのがいいですよ。
    それで一生懸命になってこない相手なら、一緒にいても時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:4872454365

  • やめやめ

    あなたを大事に思っていたら「誕生日に何もない」はありえないですよね、まず。
    あなたもアメリカ人との交際が初めてでないのなら、わかっていると思います。
    それで「束縛」だけはされている。
    束縛される事に悪い気がしていないあなたは、かなり精神状態が不安定になっていますよね、おそらく。

    「自分が他の女性と会っていたら嫌だろう?」みたく言われたそうですけど、そのあなたのイヤな気持ちと彼の気持ちは違いますからね? 
    そこがわからずにそう言われたら返す言葉がなかったとはなんとも情けない。

    IT関係のアメリカ人なんて星の数ほどいるじゃないですか、今。何故その人にそこまでこだわっているの?
    他を探してみたらいいだけの話。
    彼を好きという気持ちはあなたの自信のなさの表れなだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7709746229

  • トピ主です。

    まとめてのお返事、御礼になり、申し訳ごさいません。

    まず、本当に多くの方にご回答をいただきまして、ありがとうございます。
    皆様のご意見を通して、新たな視点から彼の事を考えることが出来ました。また、私自身の内面や将来ももう一度見つめ直すことができ、感謝します。

    彼とは「別れた」訳ではありませんが、こちらからは連絡するのを控えて(私の気持ちや質問をぶつけましたがイマイチの反応だったので)、今は自分自身のスキルアップなど気持ちを切り替えております。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8599547856

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