いまだに女性の気持ちが判りません

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いそ

男性発

トビを開いて頂き、ありがとうございます。

結婚生活も20年を超えてますが、若い頃から未だに女性の気持ちが判っていな
いのではと思っています。
まだまだ老い先が長いので、妻の気持ちを理解したいと思って、トピを
立てました。

独身の頃は、複数の女性と食事したり、映画を見に行ったりしました。
でも、結局「いそさんは優しすぎる。」とお付き合い出来ないことが
多かったです。
女性は、多少の強引さはあっても、引っ張って行ってくれる人を望むんで
しょうね。でも、優しい男でも良いではないか。自分は、人を引っ張って
行くタイプではないしと、ずーっと思って生きてきました。

今の妻は、「優しい人」だからとお付き合い出来、結婚しました。

結婚後は、多少の意見の違いがあっても、命に関わるようなことが無い限り、
妻が選択する方に同意してきました。
と言うのは、私が自分の意見を言うと、「あなたは判っていない。」「私が
正しい。」と言ってきます。意見を通すと、仕舞いには「私が間違ってい
ると言うの!」と泣き出す始末です。
ですから、私としては、揉めると後々まで引きずるのが嫌なので、「判った。」
とか「そうだね。」って99%、いや100%はYESと言います。

命に関わったり、生活に影響するのなら、断固、意見をしますが、
妻の話は、特に異常でもなく、私からしたら、どちらでも支障はない
ので、まず意見することは少ないです。
そうすると、「あなたには意見がないの!」って怒り出します。

意見すると泣き出すし、意見しないと何も考えない!となります。
今までもずっと。これからもずっとでしょう。

私は、やはり女性の気持ちが判らないのでしょうか?
こういう妻との関係は、一生、続くのでしょうか?
いつも笑顔で過ごしたいのですが、諦めるしかないのでしょうか?

ユーザーID:6477123709

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  • 分かり合える部分だけ分ればいい

    ↑というのが、私(♀)の考えです。
    夫婦であっても100%分かり合えないし、同性なら理解し合えるものでも無いです。

    >いつも笑顔で過ごしたいのですが
    おっしゃりたい事は分かりますけど、
    ただ生きてるだけでも、これは無理だと思います。

    私は艱難辛苦も共に乗り越えられるほうが夫婦だと思ってしまう。
    いつも笑顔でいられれば、それは幸せだと思いますが、
    実際には辛いことも悲しいことも苦しいこともしんどいこともあります。
    それを顔にも素振りも出さずに常に笑顔?ムリムリムリ。

    結婚20年を超えてるなら、奥さん、そろそろ更年期とかではありませんか?
    個人差ありますけど、常に笑顔の人なんて、ビシネスでしか見た事無い。

    ちなみに「私が正しい」という思想のままにしておく必要は無いです。
    「答えは幾つもある」「正解は人の数だけある(時には人以上の数)」
    「意見が違うのは自然であり、意見の相違を正しい・間違いで決めれない」
    という事を、それとなく奥さんに分ってもらう必要がありますね。

    「間違ってると言うの!」と泣きだしたら、「間違ってるとは思ってない、
    俺に別の案があっただけ」とは言わないのですか?

    揉めたくないとか泣かれたくないのも分かりますけど、
    それを恐れて正直に言わないから、平行線なのだと思います。

    楽しい事や嬉しい事が共有でき、意見が違う時は喧嘩を恐れずに向き合う、
    私の夫婦の考えは↑これです。
    喧嘩を避けるばかりが笑顔の近道では無い。
    喧嘩しても仲直りできる信頼関係を築ければ、笑顔で無い時も乗り切れます。

    ユーザーID:7235532490

  • 言い方変えては?

    奥様の意見に従うことに問題がないのなら「なるほど、僕はこう思ったけど君の意見ももっともだね。そうしよう」って言ってみてはどうでしょうね。

    奥様の希望はこんなところでは?
    ・トピ主さんにも主体性をもって問題に関わってほしい(自分と同じくらい汗かいてほしい)
    ・トピ主さんに認められ尊重されていると感じたい

    もちろん現状トピ主さんが何も考えてないとか奥様を蔑ろにしているとは思いません。
    単なる演出の問題です。

    ユーザーID:8743766015

  • まず共感してあげること。

    女性のいう、
    「意見がないのね!」
    「わかっていない!」

    というのは、男性が考えるような「正しい答えを提示しない」が故の怒りではないのがポイントです。

    女性は「正しい答え」なんか欲しいと思ってないんですよ。

    私も女性ですが、分かってないだのと言いながら、意見されたら泣きだすような女性はキライで苦手です。
    キライですが、さすがにこういう女性が欲しい「答え」はわかります。

    ポイントは「感情に寄り添う/共感する」ことです。

    「うんうん、そうだよね、わかるわかるー!」
    女性集団の会話でよく聞くセリフですよね?
    本当はなーんにも分かってないことがほとんどです。
    でも、こうして共感してあげることで、相手は満足するんです。「どうしよう、どうしたらいい?」などと、相談したいようなことを言っても、もう本人の中で答えは出ていて、ただ肯定してほしいだけなんですよね。
    そこで「正しく否定して正しい答え」なんか述べたって、
    「あなたはわかってない!」って言われるのがオチです。

    トピ主さんも、奥様の意見の内容を吟味する前に、
    奥様がどう思っているかを察して、その感情を「わかる!」と肯定することからはじめるといいと思います。
    男性からすると「なんだそれ面倒クサイ」でしょうが、
    もうこれは仕方ないんですよ。まず共感です。
    それから「じゃあこうしてみたら?」という提案ができるわけですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:1372313373

  • いやいや、奥さんが特殊だと思う

    私もトピ主さんと同じく、『優し過ぎる』と言われたことのある男です。

    妻も私が『優しいから』結婚してくれたようですが、だからといって、妻は「私の意見に従いなさい」的な高圧的態度を取りませんし、「私が間違っているとでも言うの?」と泣きわめいたりもしません。

    ユーザーID:9960450444

  • 結構簡単なんですけどね

    「意見すると泣き出すし、意見しないと何も考えない」って言われるのは、要するに同意して欲しいんです。例えば「今日こういう事があったのよ、もうー、いい加減にして欲しい」ってなったら「それは大変だったね」って一言言ってあげればいいんです。「私、こう思ったのよ」ってなれば、「そう思うのは当然だよ」って言ってあげればいいんです。女性っていうのは同意、同感して欲しいものなのです。そうすると、妻は「うちの夫は私の気持ちを分かってくれる」ってなって、得するのは、いそさん、あなたです! でもこれって男女関係なく自分の気持ちをわかってくれる人ってありがたいと思いません?
    今度試してみてください。試してみてどうなったかアップしてくださいね。

    ユーザーID:5320924310

  • 残念ですが、続くと思いますよ。

    主さんの奥様の「正解」は、
    奥様の思った通りの事を、主さんの口から聞く事です。
    ですから、主さんはエスパーになる必要がありますよ。

    でもそれ、無理ですよね?

    主さんの奥様は「面倒くさい」人なんです。
    そういう人、たまにいます。

    対処方は、すみません、わかりません。
    でも、頑張って下さい。

    ユーザーID:5908297662

  • 私もよくわからない

    大丈夫ですよ!私なんて生まれてこのかた45年も女やってますが、
    周りの女性の気持ちなんて全然わからないし、
    実は私自身の気持ちもよくわかってない!

    奥さんは女の私からみても、面倒くさそうな女性だなーと思いますが、
    そんな面倒くさそうな女性を一生の伴侶に選んだトピ主さんの
    好みもよくわかりません!

    ユーザーID:8596403151

  • 意見=反対なの?

    同意するだけで終わらせているのではないですか?
    わかった、そうだね、だけでは奥様も虚しくなるでしょう。

    奥様の言う意見とは、多分ですが反論ではなくトピ主の考えのことだと思います。
    「ボクはそうは思わない」ではなくて「妻の意見に賛成、なぜならば」と奥様は言って欲しいのでは。

    「それでいいよ、特に〇〇はいいよね」というように自分の意見をひとつ追加して言ってみては。

    ユーザーID:9092592319

  • な、泣き落とし??

    それ。女性の気持ちがではなく 妻の気持ちがわかりません
    ・・ですよ

    男性は 口論になったら 相手を傷つけたくないから黙る
    女性は感情的になり言い放つ とも言いますが
    泣き落とし?。。子どもか(笑)


    もう泣かせていけばいい 放置しておけば?めんどくさいから
    トピ主様が真面目で優しいから泣けばOKと学習しただけですよ
    女性は本当に強くて冷酷な生き物ですよ!!(PTA役員で腹黒いのは女性です)

    妻の気持ちを理解するなら、依存性たっぷりな甘えた女です
    以上!

    ユーザーID:2015744266

  • お互い様では?

    トピ主さんのわかっていないのは女性ではなくて奥様の考えでしょう?
    でも奥様だってトピ主さんの気持ちや考えをわかろうとしているとは思えない。どっちもどっちじゃないですか。それじゃあ分かり合えるはずが無い。

    面倒くさがってきちんと話し合ってこなかったツケが回ってきただけ。単に話が足りないだけ。些細な事でもいっぱい話せばそういう事にならなかったはずです。

    自分の意見を言うときは決めつけじゃなくてソフトに「どうかな」とか「じゃないかな、どう思う?」と言えば受け入れられやすくなるはずですよ。

    ユーザーID:6764960766

  • 理解はずっと出来ない

    夫婦でも親子でも、きょうだいでも
    理解し合うのは一生、難しいものです。

    だから、理解しようと努めるよりも、
    上手くやる訓練を積むべき。

    女性は、更年期や、PMSなど、
    体調によって気分が変わりすいものです。
    まずは、その女性の特性を理解して勉強しましょう。

    その上で、奥様をリラックスさせることが大事です。
    理解するより、リラックスさせる方法を考えましょう。

    温泉、アロマ、
    昔ながらの喫茶店のマスターがブレンドしたコーヒーをゆっくり飲みに行く
    等々。
    どんなことでもいいです。
    リラックスさせてあげましょう。

    ユーザーID:7344021402

  • レスします

    女性はね、意見はいらないの。
    反対もして欲しくないの。
    欲しいものは共感。

    だから、反対の場合は反論してもいいのだけど、反対ではない場合は喜んであげて下さい。
    だって結果は同じなのでしょ。

    「俺もそう思ってた」「それはいいねえ」って言ってごらん。
    トピ主さんはイヤイヤながら妻に同意しているのが見え見えなのですよ。

    ユーザーID:8701290982

  • 優し過ぎるという理由で振る女性などいない

    女性の気持ちが判らないというより、言葉の裏が読めないのでしょうね。
    優し過ぎるというのは、断る本当の理由(男らしくない、経済的に不安、顔が好みじゃない等々)を言えない時の、テイのいい断り文句に過ぎません。お見合いにおける「私には勿体無いような方で」と同じです。

    奥様の仰る<優しい人>とは、自分の要望を何でも聞き入れてくれる人のこと。実際にその通りになっているようですから、トピ主さんを選んだのは正解だったのでしょう。ただ、彼女としては気に入らないのです。ゴネて喚けば言うことを聞いてくれることが。そんなことをするまでもなく、トピ主さんにはさっさと言われた通りにして欲しい。
    更に言えば、奥様が言い出す前に彼女の要望を察して、トピ主さんが自分の意見として提案して欲しい。その方が、トピ主さんの要望を奥さんが叶えてあげた形になるからです。自分の要望を通したいけれど、我が儘を聞いてもらったことになるのは嫌。そんなところかもしれません。
    女性には誰しも、多少なりともそのような傾向があるかもしれません。でも奥様を増長させてしまったのは、トピ主さんです。

    女性の気持ちが判ったとして、だからどうなのでしょう?判っただけでは、<いつも笑顔で過ごしたい>というトピ主さんの夢が叶うとも思えませんが。

    ユーザーID:9410419801

  • 話し方は?

    主さんは、おとなしく、家庭内だけではなく日ごろから自分の主張をされないかた
    なのでしょうか。
    女性の気持ちがわからないというより、人とうまく対話ができないのではないでしょうか。

    同じ内容でも、言葉の言い回し、使い方で対話はずいぶんと変わります。
    自分の意見を言うと言っても、相手も自分も間違っていないことを確認しつつ
    話を進めたり、肯定と訂正を繰り返し、会話を重ねて、意見を「交換」しつつ
    心を通い合わせる、ということはできないですか?

    好きになった女性以外の方との対話、男友達などとはうまく行っているのですか?

    会話、対話の技術は一朝一夕に獲得できるものではないと思いますが、
    まずはご自分の「会話の技術」を学びなおすことからやってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3531128622

  • 表面的なやさしさの奥にもっと深い優しさが眠っていると思う。


    こんにちは。

    「やさしい」って、いろいろありますよね。
    あなたの その優しさは、どこからきているのでしょうか?
    本音でぶつかり合ったことありますか?
    当たり障りがなくて、角のたたない付き合い方が身についてしまって、
    自分自身が「やさしい」人間だと錯覚してしまったのだと思います。
    そういう「やさしい」人間であろうとしてきたのだと思います。

    奥様は、あなたのことを好きだから、その表面的な優しさに真(誠)が見えなくて、
    孤独を感じているのだと思います。

    奥様にとっては、一番近くにいて、大切な存在に、自分自身をちゃんと見てもらえない孤独。
    その人は、自分にやさしくしてくれるけれど、その優しさを素直に喜べない。
    それがもどかしくて、優しい人に辛く当たってしまう自分を責めてしまうところもあるのではないでしょうか。

    そして、あなたは、問題を自分ではなく、相手にみている。
    奥様は、あなたにとって鏡です。
    あなたが周りにやっていること、見せていること(結果)を自分という存在を通して教えてくれています。

    当たり障りのないやり方に限界が来ているというサインなのではないでしょうか?

    あなた自身も、心のどこかで、これまでのやり方が通らないゾ。と思ったから、
    今回の悩みが、誰かに相談する形で浮上してきたのだと思います。

    あなたが、自分でも気づかなかった本音をだすようになると、
    いろいろ今までと違った問題が出てくるとは思いますが、
    あなたが自分自身と他人に対して真摯に取り組むようになれば、
    結果的に、みんなが笑顔で過ごせるようになると思います。

    ユーザーID:7808061837

  • だって愚痴を言う相手なんだもの

    祖母の話です。
    長年連れ添ったご主人が亡くなり。
    何が辛いかって?
    愚痴を聞いてくれる相手が居なくなった事だよ。
    と言っていました。

    主さんは、良いご主人です。

    女性は結論を求めてはいません。
    ただ、同情し、味方になってくれる人がいいのです。

    ユーザーID:3063561634

  • ヒステリックな奥さんだなぁ。

    「女性の気持ち」と一括りにしないで欲しいです。
    奥さんは、かなりヒステリックです。
    そういう女性は、夫を舐めきっているんですよ。


    「優しすぎる」とは、優柔不断、自分がなくて見ていてイライラする、ということです。
    事なかれ主義で自分の信念がないから、女性からは魅力がなかったのでしょう。
    一度奥さんに、「そういう態度はないだろう!」とバシッと言ったらどうですか?

    ユーザーID:1811250646

  • 揉めたくない人なのですね

    女性でもきちんと話し合える人もいます。自分と意見が違っても、冷静な人もいるけれど、トピ様の妻は逆上してしまう。自己肯定力が弱い女性じゃないでしょうか。成長過程でトラウマとかあるんじゃないでしょうか。

    彼女は自分を否定しないトピ様を「優しい人」と認識して、結婚した。トピ様は意見を言わない自分を受け入れてくれる妻が良かったので結婚した。お互い様カップルだと思います。

    お互いを知りたい、愛しているから何を考えているのか分かりたいって気持ちより、妻は自分を否定されたくない、夫は揉めたくない人なので、今後も厳しいと思います。愛情とか、お互いへの共感力が弱いご夫婦です。トピ様は「判った。」と嘘ついて妻を騙して生活して、相互理解が深まるわけないでしょう。

    穏やかに意見交換ができればベストですが、愛する人と話し合うとヒートアップして理解してもらいたいあまりケンカになることもあります。そういう意見交換で理解が深まったりするものですが、トピ様は揉めたくない。いつも笑顔が良い。愛情は薄く平和に暮らしたいという自己愛が強いタイプだと思います。

    今後も、そうだと思います。ぶつかれないなら諦めましょう。

    ユーザーID:4308156796

  • 我が夫と同じ匂いが…。

    >優しい男でも良いではないか。自分は、人を引っ張って行くタイプではないしと、ずーっと思って生きてきました。
    >私としては、揉めると後々まで引きずるのが嫌なので、「判った。」とか「そうだね。」って99%、いや100%はYESと言います。
    夫も前を行くタイプではないし争い事が好きではないので穏やかです、
    ある意味『逃げ』って言うのあるかも知れませんが。
    夫も当然喧嘩する事もありますし、
    私の方が普段から幅を利かせてるとは思います。
    でも私は夫の意見を尊重しますし何が希望か聞きますよ、
    通らない事だってありますけども。
    奥さんはトピ主が優しい人だからと結婚したとありますが、
    優しいと言う事は自分の都合良く動かせると言う事でもあります。
    奥さんはその優しさを逆手に取って利用してるんです、
    だから自分の意に反したり思いのままじゃないと泣き出し怒るんです。
    20年以上もやって来た事を変えるのは無理でしょう、
    奥さんが変えようと言う気がないんです仕方ないですね。
    優しく穏やかな夫に何度か言った事があります。
    『私も出来の良い人間ではないけど、
    もっと酷い人間と結婚したら良い様に扱われて悲惨な生活を送る事になったよ』と。
    それだけ優しく争い事が嫌いな夫です、
    夫みたいな人もいるんだな〜と思いました。
    自分の事だって分からない事があるのに、
    一緒に住んでても他人の配偶者の事は分かる訳ないですよ。
    分からないから向こうに聞くんでしょ?自分の事話すんでしょ?
    泣いて怒る人間をなだめた結果が今ですからしょうがないです、
    >こういう妻との関係は、一生、続くのでしょうか?
    奥さんが変わる気がないなら一生でしょうね。
    >いつも笑顔で過ごしたいのですが、諦めるしかないのでしょうか
    穏やかに話してもダメなら石になるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9858270569

  • レスします

    結婚前、お付き合いは、女性にも罪悪感がアリアリですが、男性がリードしたら「男性のあなたが強引だったから」っていいわけが立ちます。
    この方が、ある意味「優しい男性」だと私は思います。

    「貴方がどうしてもって言うから結婚したのよ」って言えるのが女性の幸せだと思います。

    奥様に質問してみたら「どうしてそれに決めたんだ?」って。

    ユーザーID:3990619722

  • 「女性の気持ち」じゃなく、「奥さんの扱い方」でしょ

    「優しすぎる。」と言い換えられてはいるけれど、多くの女性にとって受身過ぎてつまらないタイプのトピ主さんと、些細なことにも自己主張の激しい奥様は、お似合いのカップルなのではないですか。

    ちょっと意見しようものなら、人格まで否定されたと受け取って泣き喚く奥様にとっての「優しい」=「自分の言い分を聞き入れ否定しない人」ってことなんですよ。

    奥さんの言葉の受け取り方のクセを知って、否定しない程度に自分の意見もちりばめていけば良いんじゃないですか。

    「海へ行きたいわ」「僕は山もいいな。でも今年は海って気分だね。」とか?
    ご機嫌とりを一生続けなきゃだね。疲れそう。

    ユーザーID:3348366614

  • 気質はなかなか変わらない

    申し訳ないですが厳しいことを言います。そういう女性しか選べなかった。

    気質ってなかなか変わりません。
    これから先も結婚生活を維持、すごい忍耐力ですね。

    でもその奥様でいいのですか?
    ここでは、えっ?という妻に振り回されてるご主人をけっこうみます。

    同性から見たら(同性から好かれる人は、男女共に本当に魅力ある)、メソメソ、イジイジ面倒くさい、私は疲れるから疎遠にするタイプです。

    妻は家庭の太陽。
    本来なら安らぐはずの家庭が、気が休まらない。
    夫は、家にいると気が重く、仕事に集中できなさそうです。

    まあ、選べない人は(ごめんなさい)、世間体などを考え結婚生活を維持せねばならないから仕方がないのかな。

    ユーザーID:5939809887

  • いそ(トピ主)です。ご意見ありがとうございます。

    皆さん、早速のレスありがとうございます。
    フィッシュさんまで、読ませて頂きました。
    なるほど。と思い直すご意見ばかりで、恐縮しました。

    特にあんぱんさんの
    「女性は「正しい答え」なんか欲しいと思ってないんですよ。」
    とフィッシュさんの
    「女性っていうのは同意、同感して欲しいものなのです。」
    には、目からウロコでした。

    確かに今まで、私の考えは、正しいか正しくないかでした。
    妻の意見が正しいと感じた時は、ただ、「うん。」か「そうだね。」
    だけでした。共感と言うか同意と言うか、「君の気持ちは良く判る。」的な
    回答はしたことなかったです。
    また、妻の意見が正しくないと感じた時は、「それは可笑しい。」「違う。」
    と否定的な回答になり、なんで、妻がそう思ったのかを考えたことはありませ
    んでした。

    まず、妻がどう言う視点で、どう考えて、どう意見したかを考えて、
    共感するところから、始めてみます。
    ありがとうございます。

    試してみて、結果は、また報告しますね。

    ユーザーID:6477123709

  • ビビリ

    交際相手からは、女性の反応にびびって相手任せにしたり、自分の意見をすぐ曲げてしまう優柔不断さを「優しすぎる」って表現されてたんですよ

    奥さまはそんなトピ主さんのビビリなところを気に入って結婚したのだから、トピ主さんの「意見」は求めてません

    奥さまが求めているのは「意見」という名の「賛同」や「賞賛」です

    常に賛同を得無ければ不安になる奥さま、自己評価が低そうですね

    トピ主さんは奥様を「どんな女性」で「どんな性格」だと思ってますか?

    まさか「普通の女性」と表現するのじゃないでしょうね?

    性別が女性で自分を受け入れてくれて波風がたたなければそれで良し、女性を十把一絡げで判断する、女性に無関心なトピ主さんに女性の気持ちがわからないのは当然ではないですか

    ユーザーID:2350563177

  • 女ですが、トピ主妻とは分かり合えなさそう

    分かり合えないから仲良くするのは不可能、とは言い切りません。
    お互いに思いやる気持ちがあれば。

    交際不成立だった女性達の「優しすぎる」は、お約束のお断り言葉でしょう。
    「良い人ですが恋愛対象になりません」みたいな物です。
    過去はさておき。

    トピ主妻さんの「優しい人」評価は、「何でも私の希望通りにしてくれる」「いくら我が儘を言っても聞いてくれる」「沢山甘やかしてくれる」の部類だと思います。
    20年甘やかしてきたとはいえ、私の周囲では考えられないレベルの幼稚さです。10代のお嬢さんでもそんな人は知りません。
    その手がかかる所が自分に甘えてて可愛い、としたらそれはそれで良いのですが。

    トピ主妻さんが「私はAが良いわ」と主張した時に、「僕はBも良いなと思ったけど、Aも良いな。それにしよう」と返事をされた場合はどうなるのでしょう。
    軽くBを主張しているので、「本当は私が間違っていると言いたいの!」と怒るのでしょうか。

    一度でも「意見が違うからと泣いて声を荒げないで欲しい。僕は君と喧嘩言葉じゃなく話し合いがしたい」と伝えたことはありますか。
    無ければ「20年ずっと優しい人だったのに!」とキレそうなので、「僕は君の笑顔がもっとみたいから、君が選んだ方で嬉しいよ」とか?

    ユーザーID:1351245711

  • エスパーでもない限りムリでしょ

    奥さんかなり自己中ですね。どこが良かったんですか?奥さんの思い通りにロボットのように動いて気持ちも受け止めろという事ですよね。イヤイヤ、こんな女性のどこが良くて夫婦でいるんですか?トピ主さんは奥さんのしもべですか?そういう扱いを奥さんにされてきたんですね。トピ主さんはプライドないみたいだから、今後死ぬまで奥さんのしもべでいて下さい。

    世の中の主婦がみんなこんなだと思わないで下さい。ちゃんと夫を立てて、夫を尊重してる妻もいます。トピ主妻はコドモっぽいです。そこがいいと思ってるなら、何も必要ありません。世の中にはちゃんと意思の疎通ができて話し合える大人の女性がいます。残念ですね。
    妻を自分の娘だと思えばいいです。自分の娘だと思えば、幼い態度の妻でも許せますよね。奥さんを自分の娘だと思い込んで、奥さんのくだらない主張に付き合ってあげて下さい。

    ユーザーID:7989917681

  • 判りませんねえ

    私は「優しい」なんてかみさんから言われたことがない(飲み屋のお姉さんからはよく言われますが)男なので、あなたの夫婦像は、ちっとも面白くもないし、よく、そんな結婚生活を送っているなあと思ってしまいます。
    うちは、かなり議論する方で、途中で泣くとか、理屈も無しにどっちが正しいなんて決め付けで終わるなんてあり得ませんし、その関係性は全く理解できません。つまり、対等の立場でない限り、議論も理解も共感もないと思うので、お宅は、何か、人間同士の関係になっていないのではないかと疑ってしまいます。
    「女性は」なんて言っていますが、あなたは、どこへ行っても、誰とでも、相手と対等の関係を作っていないのでは?
    第一、男が強引に引っ張るタイプか、妙に下手に出るタイプか、どちらかしかないような認識のようで、それ自体、かなり歪んでいるように思うのですがね。対等にならない限り、何一つ判らないと思います。
    因みに、うちはもう28年、夫婦をやっています。

    ユーザーID:4985800485

  • このままだときつくなるでしょう

    なかには、自分が親になった気持ちでなんて書いてあるレスがあるけど。

    トピ主さんの心のトラウマやストレスは増すばかりで、それじゃ外にその心のいやしを求めるようになりますよ。

    ユーザーID:6411510702

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