(駄)告白したけど・・・

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恋愛・結婚・離婚

甘夏

今年の2月頃にAさんという男性に告白しました。
結果は「友達からなら…」とお断りされました。

その後で知り合った人と仲良くなって(その人をBさんとします)
先日、Bさんとお互いの気持ちを確認する機会があり、両思いだったので
そのままお付き合いする事になりました。

その2日後に、Aさんから「夏休みに入る前に話したい事がある」と
言われました。振られてからは必要最低限だけの関わりにして
極力避けるようにしてましたが(気まずいですし、Aさんもその方が
気楽だろうと判断して)話の前置きからして事務的な話だろうと思って
久しぶりに出向いたところ、内容は
「返事遅くなったけど、付き合って欲しい」というものでした

私「あの時しっかり振ってくれたんだから、返事が遅いも何も(笑)」
とその場で返事をしたら
Aさん「振った?俺、ごめんなさいなんて言ってないけど…」
それから軽く、振った振ってないの水掛け論になりましたが
彼氏がいる事を告げたところで、話は終わりました。

Aさんはかっこいいと思うし、今でも尊敬してますけど、気持ちは
私の一方通行だから縁はないなと思って、4ヶ月くらいかけて気持ちに
区切りをつけました。その上でBさんに強く惹かれ、また、Bさんも
私の事を気にしてくれて、お互い同じ熱を持って盛り上がったからこそ
今、Bさんと付き合えてるし、決して生半可な気持ちではないのですが
Aさんと仲が良い人達から尻軽、待てないのは短気すぎる、人を弄んでる
こっちがダメならあっちなんだね、など散々な言われようです。

他人に何と言われようと、Bさんさえ居れば、どうでもいいんですけど
世間一般論から見ると、やはり私が変わっているのかなと
ふと気になったので、率直な感想とご意見お聞かせ頂ければ…
振られても、半年以上想いを持続させられない人間はひどいですか?

ユーザーID:6994113823

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  • 断ってない

    一番初めの2行を読んだ時点で「え?友達からなら…」という返事なら断ってないん
    じゃないの?と思ったんですがその通りでした(笑)。その言葉がそのままなら
    「まずは友達からゆっくり仲良くなっていきましょう」ということでしょう。

    とは言え、こうなってしまったのは縁がなかったのでそれはそれで仕方がないです。
    どちらが悪いとかいう話ではなく、ただ単にすれ違っただけ。あえて言うなら
    「友達からなら…」という言葉で振られたと解釈するのは変わってると思いますが。

    ユーザーID:9943204864

  • うーん


    >「友達からなら…」

    これ、振られていないですよね?
    「〜〜〜〜から」ってここからスタートって事ですから。
    終わったのではなく始まったのです。
    まずは友達だけどね。
    あなたは何と返事をしたのかにもよりますが。

    ユーザーID:7456456588

  • 誤解してたね。

     タイトルはAさんの「友達からなら…」という言葉に関してです。
     昔のテレビの集団お見合い番組で、男性が意中の女性に花を差し出して「お願いします。」と言うと女性が「友達からなら。」と答えるのがありました。
     この女性の答えは「NO」ではなく、「友達としてのお付き合いから始めましょう!」と言ういわば「YES」の返事なのです。
     おそらくAさんも、いきなり恋人としてではなく友達としての付き合いから始めましょうという意味で「友達からなら…」と言ったのだと思われます。
     それをトピ主が断られたと誤解してしまったのだと思います。
     早とちりでしたね。
     まあ今となっては、かえってよかったのかもしれませんが。

    ユーザーID:7336102933

  • フラれてないし

    「友達からなら…」って全然フってないですけど。

    Aさんが「友達からなら」ってことは、それ以前はそれほど親しくなかった、相手の性格も知らなかったってことでしょ?
    少なくてもAさんはトピ主さんの事をあまり知らないから、ちゃんとお付き合いをする前にもうちょっとお互いを知る期間を設けましょうって事ですよ。
    それに「友達から」ってさ、嫌いな人間と友達にはならないでしょ?
    Aさんはトピ主さんの事を好きだけど、まだどうなるかわからないからそう言ったんだと思いますよ。
    案外男性って慎重なんです。

    Bさんと付き合う経緯だって、いきなり付き合い始めたわけじゃなく多少なりとも友人関係だった期間があって、気持ちを確認するような仲になったんでしょ?

    まぁ今現在が幸せならそれに越したことはありませんが、自分の思い込みの勘違いで自分勝手に失恋した気分になってるなんて、なんというかオメデタイですね。
    変わってるというよりも、ちょっと思慮が浅いというか、思考力が足りないかな?

    ユーザーID:1056695950

  • 思い込みネタの漫才みたい

    変わってるとは思います。
    好きな人に告白したのに、友達からと言われたのに「それは可能性があるということ?」などの確認作業をせずさっさと振られたことにして、諦めが早いですね。

    普通好きな人に可能性のありそうなこと言われたら気になって「はっきり言って欲しい」などの追い込みをすると思います。

    Aさんのような人たまにいます。
    いきなりはっきりした返事はできない、だから友達として何度か会って話をしたりしたいって人。
    トピ主は可能性をさっさと潰して切り替えが早い。

    Aさんは断ったとは思ってないし、Aさんの友達はAさん側だけの話を聞いて信じるでしょうし。
    Aさん側の人たちから見ればトピ主が軽い短気というふうに見えるのでしょう。

    恋愛に限らず、「それはどういう意味でしょう」などの確認作業は大切です。
    そこで確認しておけばよかったのに・・・ということはけっこうあります。

    ユーザーID:1629455961

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  • 結局、縁がなかったことで。

    甘夏さんが、Aさんに告白した状況が不明ですが、
    Aさんは「友達からなら・・・」と言われたんですよね。
    普通に考えたら、振ってはいないですよね。
    お互いをもっと良く知る所から始めましょう。だと思います。

    でも甘夏さんは、振られたと思ったんですよね。
    で、Bさんが現れ、Bさんと相思相愛でお付き合いが出来た。

    Aさんから、「お付き合いしたい。」と言われて、戸惑うのは当然です。
    振られたと思ったんですから。

    でも、貴方は、Bさんとお付き合いを始めました。
    Aさんとは、縁がなかっただけですよ。

    私も若い時に、大好きな女性が居ました。
    振られたくないので、友達のまま、告白できず、でも何度も遊びに行きました。
    就職が決まり、遠方に就職する時に言われました。
    「ずっと貴方が好きでした。でも、ここを離れたくないので。」と。

    今は、就職後に知り合った女性と結婚し、それなりの家庭を築いています。
    私も、好きだった女性とはなにかしら、縁がなく、今の家内と縁があったと
    思っています。

    ユーザーID:0170552135

  • 主さんは全く悪くないです。

    Aさんと友達が変です。
    半年なんて待たなくて当然だし、
    待っててくれていると思うなんて、えらい自惚れの強い自分勝手な男性ですよ。
    付き合わなくて正解でしたね。
    あなたの若い大切な時間を何だと思ってるんでしょう。
    あなたをかなり格下に見ていたか、ナメているかのどちらかでしょう。
    どの道、付き合わなくて良かったですね。
    Aさんと友達の悪口(尻軽等の)は、負け犬の捨て台詞と思って、放置でokです。
    友達ならって…どう考えても、程の良い断り文句…その後も連絡をあなたからしていないのであれば、あなたがどのように捉えたかは明白。
    もしかしたら、あなたにBさんという方が出来たと知り、急に惜しくなったのも。
    自惚れ屋さんなので、自分に来るだろうとタカを括ってたところ、振られたので、
    負け犬の遠吠え…
    Bさんと出会えて良かったですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:3985114349

  • ・・・微妙だけど

    告白の返事が「友達からなら」って、ものすごく微妙ですね。

    うーーん でも私でもそう言われたら「あ、ダメなんだな」ととらえて、ほかの人にも目を向けます。
    でも、同じことを言われても「よし、友達から彼女に昇格できるよう頑張ろう!」ととらえて、その後も頑張り続ける人もいると思います。

    でも、ある意味ずるい言葉でもあると思います。 告白された当時ははっきり言ってその人のことを好きではない、でも保留にしておくといういわばキープみたいな意味もありますから。

    そして「友達からなら」という返事をした人は、その後に告白された人に「やっぱりほかに好きな人できた、恋人できた」と言われても文句言う権利はないと思います。

    なので、トピ主さんは私は悪くないと思いますよ。


    もう人になに言われてもいいじゃないですか。Bさんを大切にBさんと幸せになってください。
    よかったじゃないですか。告白に二つ返事でOKしてくれなかったAさんを見返してやれたと思えば。

    ユーザーID:2402126058

  • ん?言語感覚が

    「友達からなら・・・」は、振ったことになるんだ?と少し驚いています。

    かつてテレビで、そのセリフが使われる番組がありましたが、
    そこでは「少しずつ親しくなっていきましょうか」というニュアンスであり、
    〇か×に分けるなら、〇の範疇の返事でした。
    前向きに考えます、という。

    なので、私からすると、
    まず「諦める必要なかったんじゃないかな」と。

    次に、主さんの言語感覚が普通なのか、Aさんの言語感覚が普通なのか?と。
    (私はAさん派ですけど・・・)

    Aさんの周囲の人たちが非難したのも、「振られても想いを持続させるべき」という意味ではなく、
    「少しずつと言ったのに(振ったわけではないのに)」という驚きだろうと思います。

    変わっているとすれば、ひどいとかではなく、言語感覚が変わっているような気はします。
    それで認識が食い違ったんじゃないかな、と。

    ユーザーID:6590444742

  • 断ったことにならない

    >結果は「友達からなら…」とお断りされました。


    別に断られたわけではないと思います。

    とぴ主さんが、相手の返事に対して、「それならいいです」とはっきり言ったのなら、ここまでだとは思いますが・・・

    「友達からなら…」ということなら、普通、友達から始めて相手を見極めてから状況次第で、ゆくゆくは恋愛関係に発展する可能性あり。と考えます。

    ユーザーID:0057304923

  • 「友達からなら…」はお断りではない

    トピ主の言う告白とは、Aさんに恋人として交際して欲しいと伝えたという意味ですよね。
    Aさんの「友達からなら…」はお断りではなく、まずは友達として付き合ってみてその間に相手の人柄や価値観をよく見てお互いに気が合いそうだと思えたら恋人になりましょうという意味です。
    友達として付き合ってみて、恋人としては無理だなぁと判断されたら、お断りされるでしょうけど。

    恋人として交際したいと言われて即断できないケースはありますよ。
    付き合いが浅くて相手の人柄や価値観をよく知らないとか、今まで恋愛対象として見ていなかったので考えが追いつかないとか。
    男女逆でもよくある受け答えだと思いますが。

    「友達としてなら」だとお断りだと判断していいと思いますが、「友達からなら…」はお断りではないです。

    Aさんの言葉通りの意味だと思うのですが、なぜトピ主はお断りだと思ったのでしょうか?
    日本語の理解力の問題です。

    > 待てないのは短気すぎる、人を弄んでる
    > こっちがダメならあっちなんだね

    Aさん側から見たらそうなりますよね。

    ユーザーID:8359770546

  • トピ主さんを支持します!

    Bさんに出会えてよかったですね。

    Aさんはかっかりするやら、恥ずかしいやらなんでしょう。

    尻軽?返事が遅すぎです。

    トピ主さんは、このままBさんと幸せになって下さい。

    ユーザーID:0846418773

  • 尻軽ではないとおもいます。

    トピ主さんはAさんと付き合いたかったのですよね?そして友達なら…と言われてショックでしたよね。
    でもそれから気持ちを切り替えて、Bさんと出会われ、付き合うことに…という流れは普通だとおもいます。
    Aさんのことは、振られても好き!というほど好きではなかった。というだけのことでしょう。
    周りは噂好きな暇なひと達です。
    気にせず、Bさんとお幸せに。

    ユーザーID:3072057838

  • まぁ・・

    タイミングが合ってないし。
    その間に良い人が出来たら、そっちに行くのは当然なので。
    別に良いと思いますけど。

    振った振ってない〜の話になったら、はっきり振られたわけでもないんじゃないですか。
    「友達からなら・・」って、まずは友だちになって、その先の事はまた考えたい・・って話ですから。
    ごめん、無理とは言われてないです。振られたとは、はっきり言えません。
    だから、それで「終わったな」と早々に見切りつけるのは早いな〜って感じです。
    ですが、2月に告白して、今、8月だし。
    本当に友達から〜で始まって、2月から二人で沢山会って、お互いを知る期間を設けたって言うのならともかく・・
    あなたも連絡しなきゃ、その彼から積極的に連絡がくることもなく。
    ほぼ疎遠状態・・だったというのなら、私でも「即答で振られたわけじゃないけど、結局、あの後、友達として会う事もないし、終わったんだな・・」と思って、別の人に行きますわ。
    だから、あなたのように他に好きな人が出来たら行くよね。

    振られたわけでもない。でも、その後、特に友達とし仲よくしてきたわけでもない。
    その状態なら「結局、社交辞令だったんだな」と思って、諦めるのは普通でしょう。
    それに「返事遅くなったけど〜」の出だしはちょっと・・・
    返事は、あの時、一応終わってる。付き合ってほしいというのなら、あの時の返事としてじゃなくて、「あの後、色々考えて俺も君を好きになった」って話なら、理解出来る。
    「返事遅くなったけど」って、まだ続いてる話ではないですよね(笑)
    あれはアレで終わり。これはこれでまた別の話として、彼は告白すべきだったと思う。
    返事って・・いつの話だよ(笑)

    ユーザーID:2667895257

  • たぶん、同様のレスが多いでしょうが

    友達から、と言われた主さん。
    その時点で、振られてない!
    友達から始めましょうという意味ですよ!

    勝手に振られたと勘違いしたのですね。

    なんかAさん、かわいそうだわ。

    ユーザーID:1893374885

  • ふられてないような。

    友達からという言葉って

    友達から徐々にという言葉だと思うよ。
    まだトピ主さんのことをわからないから徐々にお付き合いしていこうという事だったと思う。

    トピ主さんはふられたと思ってしまったんだね。
    そうトピ主さんはふられたと思ったからBさんに出会えたと思うよ。

    まぁちゃんと心通じる人が出来て良かったと思います
    周りが何を言おうと、今はBさんがいいなら良いのでは?

    ユーザーID:1162531449

  • 半年ねえ

    半年というのが微妙なところ。
    あなたの気持ちもわかるんです。告白したけど玉砕した、意気消沈していたら思ってくれる人が現れて、、っていう。半年の間に。

    でもAさん側の立場にたつと、もちろん一度振っているので(告白されて友達からと答えたのだから、ごめんなさいとは言ってないは通らないと思う)、あなたがその後どうしようと仕方がないんですが、半年で既に違う人とつきあっているというのはやはりショックかもしれない。
    え?もう?っていう。

    自分への思いは、さほど真剣じゃなかったのかなあとは感じるでしょうね。
    でもまあ、いいじゃないですか。
    そういう事もあるって事で。

    ユーザーID:8563151339

  • 「友達からなら…」はOKということ?

    >「あの時しっかり振ってくれたんだから、返事が遅いも何も(笑)」

    しっかり振られたと思ったのはトピ様の勘違いなので、この態度だけはトピ様が悪いです。振られたと思ってしまったので、気持ちを切り替えた後ですって申し訳なさそうにしていたら、ここまで悪口を言われなかったと思います。

    TVのお見合いものなどでは、「友達からなら…」というのは、告白OKという返事ですよね。その後で、手を繋いでカップルになっていますから。「友達としてしか見れない」ならお断りです。友達から入って、ゆっくり恋人になりたいという条件付のOKなのでしょう。

    それにBさんと付き合っている話までしたトピ様も悪いと思います。もう気持ちを切り替えた後だからという理由でお断りして、彼氏がいる話までしない方がいいでしょう。4ヶ月で乗り換えるのは普通だと思うけれど、「返事が遅いも何も(笑)」と自分が勘違いしたのに開き直る嫌な女性は嫌われても仕方がないと思います。職場でプライバシー筒抜けなのも、格好悪いです。二股したりもっと悪い女性はいますが、隠していれば悪口言われません。

    ユーザーID:5738287189

  • ねるとん世代ならお断りの文句ではない

    ねるとん世代なら「友達からなら…」はお断りの文句ではないのですけど…。
    『すぐに恋人関係にはなれないけど、友達からお互い知っていきましょう』
    そんな意味合いに感じていましたが。

    ユーザーID:5641012337

  • 友達から、

    だんだんお互いを知っていきましょう、今すぐ男女間の「好き」を求められても困るけど、待ってくれるなら…。
    そんな印象ですよね。でもAさんも「返事遅くなったけど…」から交際を申し込んでるってことはOKの返事もしてないですね。
    要するに保留してたと思ってた訳ですよね。
    まあどっちもどっちですよね。
    あなたも「それってどういう意味」ってその場で確認しておけば、断られたのか保留にされたのか判断できたのに。
    それにしても4ヶ月か。ちょっと待たせ過ぎですよね。

    ユーザーID:2815440843

  • Aさんを忘れて正解!

    >他人に何と言われようと、Bさんさえ居れば、どうでもいい

    トピ主さんのその思いはとても素敵です。

    >「友達からなら…」

    これを「断っていない」と言う人がいるけど、同意もしていないよね。
    自分の態度をはっきりさせたくない時に言う便利な返事だ。

    トピ主さんは、決めるときに決められない男は好きではないのでしょう?。
    なのでAさんを捨てて正解です。

    >Aさんと仲が良い人達から尻軽、待てないのは短気すぎる、人を弄んでる
    こっちがダメならあっちなんだね、など散々な言われようです。

    告白を受けたことを、あちこちでペラペラしゃべっているAさんは、軽すぎません?。
    今回のことで、Aさんの本性が見えて良かったのじゃない?。

    ユーザーID:1513745199

  • ラッキーでしたね

    友達からは断っていないですが、お付き合いもしてません。
    しかも、その後極力接点を持っていないのであれば実質振られたも同じかと思います。

    まぁ、彼は告白されて自分が優位になったつもりだったけれど、蓋を開けてみれば相手には別に付き合っている相手が居て、プライドが傷ついたんでしょうね。
    そして友人を使っての嫌がらせ。
    本当にそんな相手と付き合わなくて良かったです。

    彼の本性が分かってうっかり付き合わなくてとってもラッキーだと思います。
    周りの嫌がらせは適当に受け流してたら良いと思います。
    今の幸せを大事に。

    ユーザーID:2088346335

  • トピ主です。ご意見有難うございます。

    ご意見ご回答ありがとうございます。

    まず。「友達から」ってお断り文句とは限らないのですね!
    初めて知りました。体のいい断り文句だと思っていました…
    その人の性格によってずばり「ゴメンナサイ」と言うか
    マイルドな言い回しを選ぶかどうかの違いとだろうと認識してました。

    Aさんの「友達から」という言葉を受けて、私が返した内容は
    「告白される方は迷惑なのは分かってます。こちらの身勝手なので
    気にしないで下さい。嫌な思いをさせてごめんなさい」という感じです。

    その後に「LINEの友達追加しとこう」とAさんに言われましたが
    「もし私がストーカーみたいな奴だったら危ないですよ〜(笑)」と
    あっけらかんと返して、そして速やかに退散しました。

    まだ可能性があるかどうかの確認をしなかったのは、振られたと
    思っていたし男性は基本的に細かく言及されるのが苦手だと
    聞いた事があるのでそっとしておくべき、と判断しての事でした。

    諦めが早いというのは仰る通りです。ただ、その当時は
    明確に振られた以上は諦めるしかないと思いました。
    私も性分的に、しつこいのは嫌いですし…。
    Aさんの良い所、沢山知ってます。そこらの人がAさんの良いところを
    7割くらいまで認識してるとしたら、私は10割!全て!と言い切れるし
    本当に好きでした。なのでもし「もっと知ってから決断したい」
    といった旨の言葉が加えてあったら、諦めなかったと思います。


    皆様のお陰で思い込みの激しい性格という事を自覚しました。
    今後、Bさんにまで嫌な思いをさせる事のないように
    戒めていきたいと思います。

    それと
    ・半年経ってるなら次に行ってもおかしくない
    ・気持ちを切り替えて次に行くのは不自然ではない
    というご意見には救われました。有難う御座います。

    ユーザーID:6994113823

  • 「友達からなら」に続く言葉

    「友達からなら」に続く言葉を考えればわかる気がするんですが。

    「友達からなら、お付き合いを始めましょう」でしょ?

    トピ主さんは自分の一方的な想いだけで「告白したら即恋人!」ってなりたいのかもしれないけど、突然告白される方の気持ちになってみれば「いや、ちょっと待って、嬉しいけどさ、でもちょっと考える時間はちょうだいよ」ってなるでしょ。
    その「ちょっと考える時間」が友達期間じゃないのかな?

    確かにそれでお友達のままダメになる事もあるけど、トピ主さんだって無駄に元彼の数を増やしたいわけじゃないでしょ?
    だったら正式に彼氏彼女になる前にお試し期間みたいなモノがあってもいいんじゃないかな。
    現にBさんとちゃんと付き合う前にはそれなりの期間があったように読み取れますが。

    例えば今の彼のBさんが、顔見知りになってすぐに「付き合ってよ」って言ってきてたらどうしてました?
    トピ主さんだって「ダメじゃないけど、ちょっと考えさせて」ってなるでしょ。
    その「ダメじゃないけど、ちょっと考えさせて」=「友達からなら」です。
    ほら、Aさんは断ってない。

    別にね、半年待てとも言わないし、Aさんも返事するのが遅すぎるとは思います。
    って言うかAさんの反応が鈍すぎるってのがいちばんの問題点ですね。
    「友達からって言ったのに、なんで友達として親しくしてくれないんだろう?」って普通の男は思いますからね。
    まぁ通常は彼女として付き合えるかどうかデートぐらいには誘うもんです。
    半年間音沙汰もなくいきなり勝手にOKと言ってくるAさんが悪いのは確かですね。

    あれ?それともその半年の間もAさんと仲良くしてたんですか?
    だとしたら尻軽呼ばわりされても仕方のない事ですが。

    ユーザーID:1056695950

  • 「友達」を使った断り方

    「ごめんね、友達としか見れないよ」
    「友達としてならいいけど…」
    「ありがとう、でもずっと友達でいようね」
    これらは体のいい断りの常套句です。

    それにしても、トピ主さんのきっぱりとした(でもちょっと早とちりな)返事に対して、即座に「嫌じゃないし断ってないよ」ってフォローをしなかったAさんがダメ男です。

    トピ主さん自身はその返事で「これでオシマイ!」って気持ちを切り替えるのも無理はないと思いますよ。
    ちゃんと自分なりにケジメをつけてますからね(でもやっぱり早とちり)。

    >私は10割!全て!と言い切れるし本当に好きでした。
    ほらほら早とちり。
    10割わかってたらAさんの言う「友達からなら」ってセリフが断りの言葉じゃないことぐらいわかったでしょうに。
    だけどトピ主さんのせっかちでおっちょこちょいな感じからすると、スローペースで慎重すぎるAさんとはあんまり合わなかった気がします。

    今のBさんと幸せならばそれでいいと思いますし、他の人がどう言おうと今回のAさんの件はどちらが悪いって話ではなく、たまたますれ違ってタイミングが合わなかったってだけだと思いますよ。人生そう言うこともありますよ。

    これからはBさんからの言葉も早合点せずにちゃんと確認して仲良くしてください。

    最後になりますが、前の私のレスで尻軽呼ばわりをしてしまいまして申し訳ありませんでした。撤回させていただきます。

    ユーザーID:1056695950

  • まぁ・・

    >体のいい断り文句だと思っていました…

    断わり文句の場合もありますが・・

    普通は「まだよく知らないのでお友達から宜しくお願いします・・」って事ですよね。
    友達として仲良くなって、その先があるかないかはまだわからないけど・・
    即答でダメって事ではなく、どっちかと言ったら「少し考えさせて、時間頂戴、だって何も知らないから知る時間頂戴よ」って話です。

    >「もし私がストーカーみたいな奴だったら危ないですよ〜(笑)」と
    あっけらかんと返して、そして速やかに退散しました。

    あらら・・本当にあっけらかんとしてるんですね・・
    確かにそんな感じだと「さほど好きじゃないんだね、今すぐこの私と付き合わないのなら友達になってくれなくて結構!」って彼をあしらったお高い女って感じします。

    彼は本当に友達になろうとした、その場合は受け入れれば良かっただけなのに・・
    なぜか頑なに拒否しちゃいましたね。勿体ない〜
    友達からって言葉だけでなく、ちゃんとライン追加しようとしてくれたのに・・

    思い込む激しすぎましたね。

    ま、でももう半年も経ってるし、いくらなんでもね・・他に行ってもしょうがないですね。
    でも彼もラインですら拒否されたし、友達になろうにも出来なかった〜って話ですね(笑)
    勿体ないね〜

    ユーザーID:2667895257

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