自業自得なのに後悔ばかり。未だ独身

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恋愛・結婚・離婚

まーこ

こんにちは。
数あるトピの中から目を通していただき、有難うございます。

30代後半です。
数年前に失恋をし、すぐに婚活をはじめました。

初めての婚活の場、すぐに素敵な男性と出会え、私は勘違いと欲をかいてしまい、もっと良い人がいるかもしれない…と、その男性の結婚を前提とした告白を断ってしまいました。


あれから数年。何十回と婚活の場に通い、何人かの男性とも食事をしたりもしましたが、一番最初に出会えた男性ほど心を動かされ、見た目もタイプな男性と出会うことはありません。


もう子供も結婚も諦めかけておりますが、未だに自分の愚かさに後悔し、あの時ああしていればとモヤモヤする日々。
こんな私に活をいれてください。助けてください。


ちなみに、男性に勇気をだして連絡してみたら、同棲中の彼女ができていることがわかりました。当たり前だよね…と現実は理解しております。

ユーザーID:0113281483

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  • そのような人だから未だ独身なのです。

    結婚出来るか出来ないかは相手に問題があるんじゃなくて自分にあるんですよ。

    ユーザーID:7406146952

  • 『活』じゃなくて『喝』ね

    主の後悔は、ビギナーズラックと青い鳥症候群の成せる技ですね。
    幸運の女神は前髪しかないらしいので、次のチャンスに活かして下さい。

    ユーザーID:6682125870

  • 縁がなかった。

    よく聞く言葉ですが、結婚は縁です。
    主さんは、そのお相手と「縁がなかった」、ただそれだけです。
    縁があれば、その後も偶然出会えたりしていたでしょう。
    再び連絡した時も、相手はフリーだったでしょう。
    縁とは、そんなものです。

    縁があれば、今からだって出会えます。
    縁がなければ、一人で生きていく事になるかも知れません。

    未来は誰にもわかりません。
    でも、行動しなければ、縁も生まれません。

    ユーザーID:2389022914

  • なるほど〜

    なるほど
    わかる気がします

    少し経ってからその男性と出会えてれば、良かったですよね

    タイミングも大事なので、縁がなかったともいえますね

    また好きな人が出来るといいですね

    私は、婚活パーティーで良い出会いがありましたよ!

    ユーザーID:0230334974

  • 後悔されないように。。。


    >初めての婚活の場、すぐに素敵な男性と出会え

    わからないですよ。
    こればかりは縁ですし。
    後悔しないほうがいいです。

    何が正解で不正解かは、わかりませんもの。

    ユーザーID:2208382029

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  • うーん

    気休めかもしれないけど、トピ主さんみたいな女性って多いと思うよ。

    「前の人以上の人が現れない」
    これ、婚活している人からはよく聞くよ。

    勝手な想像だけど、どこかにボーダーラインがあって、そこを過ぎると下り坂になるということなんだろうね。(失礼ながら、自分も相手も)
    個人差は大きいし、見極めは難しいと思うけど。

    でも、確実に異性視点では、トピ主さんもトピ主さんの前に現れる男性と同じで、男性から心を動かされる存在ではなくなったということ。
    目の前に現れる男性が男性陣からのトピ主さんの評価の結果だよ。
    トピ主さんが相手の男性を残念に思うなら、トピ主さんも男性から見れば残念。(失礼)

    たぶん婚活は、確実に今時点で相応しい相手とそれ以下(失礼)しか現れないから。

    婚活は、この中から選び、選ばれるしかない。

    前にいい人見ると多分難しいんだろうね。

    ただ、前の人は比較論で良かっただけで、トピ主さんが芯から好きになるほどではなかったのは事実。
    つまり、仮にお断り後の現実がどうであれ、この人とは結ばれることは無かったと思う。
    その後に良い人が現れないから、今の現状と感情があるだけで、それは結果論。

    婚活においては、恐らくベストは無理。
    登場するお相手の中からベターを得るしかない。
    もちろん、自分も「ふるいにかけられる」側。

    凹みながらでも、数をこなすしかない。

    頑張れるなら、自分の立ち位置と相手への条件の見直しを。
    恋愛も結婚も過去はない。

    ユーザーID:8875110057

  • 自業自得じゃなくて人間の性でしょね

    婚活で一番最初に一番いい人が来るなんて誰も思いません。
    その人が基準になって、もっと良い人が・・・と思ってしまうのが人の性ってものでしょう。

    そのステキな人が3番目に紹介されていたら、きっと今頃は成婚の運びとなっていたでしょうね。

    仕方のないことです。
    人間の性なんですから。

    問題は、これからですよね。
    一番最初の人を基準にしないことです。

    ユーザーID:3500963668

  • 傷口に塩を塗るようですが

    以前、公共放送で、又吉さんとゲストが10種類のカレーライスから生涯食べ続けるカレーを1種類選ぶというのをやっていました。ルールは、1種類ごと味見して、生涯のカレーとして選ぶかどうかを判断する。途中で一皿選んだら、残りは食べられない。
    選ばなかったものは2度と選べないというものです。

    6種類目ぐらい、ごく普通のおいしいカレーがでて、80%まで気に入っていたのですが
    二人とも選ばず、結局10種類まで食べて、途中で食べたあのカレーが一番おいしかったと言って、そのカレーをゲットすることはできませんでした。

    カレーを結婚相手に置き換えると、一目瞭然ですね。

    自分の適齢期に世界中の男性と会えるわけでなし、結構いいタイプの人がいても
    次には、もっといい相手が現れるんじゃないかと逃してしまう。

    こういう人が未婚確率が高くなります。
    すべての条件がそろわないと、妥協の結婚みたいなことを述べる人が多いですが、
    適齢期に出会って、縁をつないで多くの人は結婚します。決して妥協ではないです。

    とぴさんも、失敗した過去はもう忘れましょう。
    本当に誰かとともに人生を歩みたいなら、ここでないどこかみたいな夢想は捨てて
    現実の中で相手を探しましょう。

    ユーザーID:5183527954

  • いや、うまくいってたとは限らないし

    「妥協して結婚したんだ」と思って、結婚生活上手くいってなかったかもしれないし、幸せだったとは限りませんよ。

    思い出が美化しているだけで、当時は結婚したいほど魅力なかったわけだし、そこは割り切った方がよいのでは?

    ユーザーID:0461061547

  • 助けられないよ

    恐ろしいほど勝手な人なんですね。
    誠実に対応してくれた人の申し込みをばっさり切り捨てたのに、今もチャンスがあるかもと連絡できるなんて。
    そもそも今相手がいないから藁にもすがる思いで連絡しただけでしょ?例えお相手がフリーで付き合ったとしても、もっといい人がいればそちらに行くんでしょ?
    お相手はあなたに振られた時点であなたを切り捨てているはずです。あなたのことずっと思ってるなんてことあるわけないでしょ、恋愛関係じゃないんだから。
    自分のこと高く見積もり過ぎなんじゃないですか。それに過去のことに拘ってもどうにもならない。過去には戻れないのに、結局あなたは何も変わるつもりなんてないんです。
    結婚しなくても幸せに暮らしているのに何でそんなに固執するの?

    ユーザーID:7535401980

  • ピン!と来なかったから断ったんだと思います

    とりあえず、最初の彼は断ったんだから、今更ウジウジ嘆いても仕方ないよね?

    それにその後出会った男性達よりはマシだったのかも知れないけど、結婚前提の交際をする気持ちにはならなかったんだから、それは欲もあったと思うけど、彼に対してピン!と来なかったんだと思います。

    大体、お付き合いしたとして、結婚までたどり着いたかも怪しいし。

    縁がなかった男性の事は追い払って、新しい出会いを大事にしないと。

    彼より劣ってる所より、イイ所を見るようにしないとダメですよ。

    お付き合いにも至らなかった男性を美化し過ぎです。

    ユーザーID:1785104614

  • 思い出が美化

    それも運命なのなもしれませんね。
    人生て思いどおりにはならない時ありますよね。それは結果振り返ってそう思うのであって、断った男性の後にいい人が現れていたら、断った男性の事はきっと思い出さないですよね?
    いい人が現れなかったから、断った男性が美化されているようにも思いますが‥。あと、その時いいなと思っていたなら断らないんじゃないなかぁと思うけれど、時が経ちいい人だった像が大きくなっているのでは?

    ユーザーID:7942904670

  • 歳は取るほど、理想も高くなる。

    「歳を取れば、妥協するもの」なんて大嘘です。
    歳を取った方が、より理想は高くなっているものです。
    自分がそうでした。

    なのに紹介される相手は、(私の感覚では)どんどん下がる一方でした。

    こうなると「人づての紹介」で、伴侶を得るのは、ムリです。
    自力しかありません。
    結局、自分もそうなりました。

    でもフタを開けてみたら(=結婚してみたら)、その相手は、今までの誰よりも美人ではなかった(たぶん一番不美人だった)と思います)。

    でも、自分には一番しっくりときました。

    それだけではなく、結婚後の方が妻はキレイになった気がします。
    それは大きな収穫でした。

    ユーザーID:3423122364

  • 本当にあきらめているのなら

     これからはとことん前を向いて歩きましょう。

     結婚がすべてではなく、自分の人生を全うするという気持ちで生きましょう。

     それができないのなら「あきらめていない」ということです。
     口ではそういっても結婚に未練があるということです。

     そこを乗り越えたところに、青山ありということではないでしょうか。

    ユーザーID:1489939980

  • 後悔しても仕方ない。

    問題なのは勘違いと欲をかいた昔の貴女より、婚活に参加しすぎて訳わからなくなってる現状だと思います。
    多分色んな人を比較しすぎて、自然と理想が自分の身の丈以上の人を望んでいて、最初に会った人も逃したからこそ脳内で美化されてしまってるだけかと。

    夫の友人にも結婚願望はあるものの、長く彼女すら出来ない男性がいます。
    まぁ本人の性格にも問題はありますが、街コンや幹事まで引き受けてセッティングした合コンに参加しまくってたら、だんだん会う女の子みんなにピンとこなくなったそうです。
    今はちょっと高額な水商売のモデルみたいなお姉ちゃん追いかけたり…
    そりゃお金発生してるんだから、容姿レベルも高いお姉ちゃんが優しく話を聞いたり相手してくれて当たり前なのにね。
    どんどんリアルな女の子との感覚から遠ざかって、正に負のスパイラル。
    状況は違えど、高額つぎ込みお店に通い詰める彼と、美化した過去から離れられず、婚活に通い無駄にお金と時間を費やす貴女…ちょっと似てませんか?

    焦る気持ちはわかりますが、今更逃した魚を後悔しても仕方ないし、一度婚活を少しお休みして仕切り直した方が良いと思います。
    理想が高くなってないか、自分の求める男性を整理してみて下さい。

    ユーザーID:4259530407

  • 次にいきましょう

    そういう後悔は誰にもある事です。
    くよくよしてないで次いきましょう。

    ユーザーID:3288193129

  • 逃した魚は大きかったと思う勘違い

    トピ主さん、また勘違いしていますよ。
    手に入らなかった、手に入れなかったから、
    「すごくよかったのに!」と思い込んでいるだけ。

    今、もう一度会ってみたら「え.....?」ってなる可能性も大!
    選択は間違っていません。大丈夫!

    後悔して暗い気持ちになっている時間が無駄!!
    そんな時間があるならもっとどん欲にいけ〜!

    自分で失敗と思う事柄は心の片隅に「覚えて」いるだけでいいです。
    学習してもう、同じことを繰り返さないように心に留めるだけで
    何度も振り替える必要なんてない!!楽しい30代の時間を楽しく過ごそう!!

    がんばって!!!

    ユーザーID:3907585478

  • 後悔したと言う割に

    その後に出会った人は皆、最初の人に見た目で劣るおっしゃる。見た目重視の価値観が変わってないから、いい人に出会えないんじゃないですか。

    ユーザーID:8930881901

  • 諦めるのは早いと思う。

    今回は少し片想いみたいた感情に区切りがついたから良かったと思います。

    私もモラハラ彼氏とやっと別れ 、婚活に打ち込める環境になったのって40歳過ぎてからでした。
    相談所に入ってなんやかんや半年で成婚退会出来ました。
    気を付けていた事は、申込みがあったら気に入る気に入らない関係なく出来るだけ一度会ってみる、一度会ってからどうするか決める事と、予定が無い時はパーティに参加して予定を埋める、疲れたら小休止をとりながら続ける事です。
    一週間でお見合い4件とかやってました。
    もう数をこなして。ダイエットもしたし。占師の意見も参考に聞いてみたり、もうこれ以上無理っていうくらいとことんやったと思う。

    仕事と婚活の並行って本当に疲れるけど、まだ30代のうちにトピ主樣には決めてもらいたいです。私から見ると30代後半でも凄く若いです。
    時間がもったいないです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6447962229

  • 大丈夫!まだまだチャンスはある!

    あのね!

    自分に暗示をかけているのを

    わかっていますか?

    失敗した とか

    もう現れないないとか

    あの時に・・・とか

    そんなこと ちょっとでも

    思っていたら、その通りに

    なります。

    歯医者さんの本で、患者さんに

    つぎつぎ幸運になるように修正ペンで

    爪に白い点を小さくつける

    という方法を試したことありますか?

    私も女性の親指に プチッとつけると

    配偶者に恵まれますよ

    と言ったところ 3人が3人とも

    恋人ができました。

    ぜひ、試してください。

    それから

    いつまでもグジグジしていると

    幸運に見放されますので

    過去に生きるよりも

    未来をもっと先を

    見て生きてください。

    応援してますよ〜

    ユーザーID:0620589765

  • あの葡萄は酸っぱかったに違いない

    最初の人の告白を断ってしまったわけですが、結婚は一生に関わることだし、安易に決断できないのは当然です。
    それに、まさか最初の人以降それ以下の人(失礼!)しか現れないとは計算違いだったでしょう。
    しかし、全てはトピ主の判断の結果です。身も蓋もない言い方をしてしまえば、トピ主はミスを犯したのです。それも大きなミスを。
    とはいえ、それを今更悔やんでも本当にどうすることもできません。
    ここはひとつ、後悔する気持ちを押し殺し、婚活を頑張り続けるしかありません。そんなの当たり前!と思われるかもしれませんが、方法は本当にしれしかないのです。
    もちろん、婚活以外にプライベートの場での出会いに期待するという手もありますが、要は結婚に向けて努力し続けるのです。
    そんなに結婚がしたいのなら、ですが…。
    肝心なのは自分の判断ミスを「縁がなかった」などという安易な結果論でごまかさないことです。
    縁がなかったということにしておけば楽でしょうし慰められた気になるかもしれませんが、そんなことで自分のミスや反省点から目を逸らして結果が出るはずがありません。
    「縁がなかった」とか「その男性と結婚してもうまくいっていたかわからない」などと言っている人は「あの葡萄は酸っぱかったに違いない」と言った哀れなキツネと同じです。そんな言葉に惑わされないように、しっかり自分を見つめましょう!

    ユーザーID:7719829295

  • え〜

    結婚前提の婚活だったはずなのに、

    同棲してるような男が良いと思う?

    ユーザーID:6923006053

  • 当たり前です

    >一番最初に出会えた男性ほど心を動かされ、見た目もタイプな男性と出会うことはありません。

    過去は記憶の中で美化されます。
    今後よほどの方が表われない限り、上記のように思うでしょう。

    自分の理想があるようにお相手にも理想があるの。
    どこかで「自分は選ぶ側」と思われていませんか?
    その驕りを捨て前を向きましょう。

    ユーザーID:3296257188

  • ドンマイ!

    失敗したと思ったのなら正せばいいんです。

    あなたの間違いは「最初の素敵な男性」を今でも基準にしてしまっていること。
    その気持ちは分かりますよ。
    こんな素敵な殿方からお付合いを申し込まれたのだから、自分にはその価値があると思い込む。
    普通のことです。
    でも、あれから数年経過し、条件闘争中心の婚活においてはご自分の価値はどんどん失われています。
    人間性の価値が下がっているのではありません。
    婚活の場で、男性が重視する「年齢」で不利になっていくのです。

    さて、そこで条件が悪化した自分に対して、条件が良かった頃の自分の条件をそのまま適用して良いのでしょうか?
    だめでしょう。
    条件が良かった頃に身近にいたハズの素敵な殿方は、やはり成婚率も高いでしょうから人のものになっていく。
    新たに供給される男性陣は、数年前の素敵な男性に比べたら、少し若いはず。
    わざわざアラフォーを選ばなくて良い男性が供給されているだけです。
    つまり新たに供給されても、あなたは対象にはなりにくい。

    もう作戦を変更するしかありません。
    最初の男性を基準にするのはやめましょう。
    死んだ子の年を数えるようなものです。

    食事には漕ぎ着けているのだから、見た目が極端に悪いとか、そういった問題はなさそうです。
    これから申し込んでくれる男性で、仕事や経済面が条件内なら、あとは見た目の基準をどこに持ってくるかでしょう。

    そうですね。
    抱かれても大丈夫か?
    これくらいの判断基準でいいんじゃないかな?
    なーに、どんなイケメンも、いつかはしょぼくれたオッサンになるのです。

    失敗したらやり直せばいい。
    自分の現状を冷静に見直して、新たにスタートを切ればいいんです。
    もう十分後悔はしましたよね?
    もういいんですよ。
    前を向きましょう。

    ユーザーID:8704762437

  • 彼との結婚なんて、所詮絵に描いた餅

    婚活者の「あのときOKしていれば結婚できていたのに」というお話はよく聞きますが、面白いのは、あの時OKしていれば、のタイミングが、お付き合いを申し込まれた時なこと。
    聞いてるこっちとしては、OKしていれば結婚できた、まで言うからにはプロポーズをお断りしちゃたんだろうな、と解釈していたのですが、違うのですね…

    お付き合い=結婚ではないことくらいご存じでしょうに。
    ましてや婚活の場で知り合ったお相手。
    ぶっちゃけトピ主様のことを、俺の好みど真ん中!と思って告白したわけじゃないと思う。
    早々に他の女性と同棲しているということは、トピ主様に振られたことが引きずるほどショックってわけじゃなかったんだろうし。
    多分トピ主様の外見と諸条件を見て、このくらいならまあまあかな、くらいのテンションだろうし、他の女性と並行されている可能性もあるし、他にもっと素敵な女性が彼の目の前に現れて、振られちゃう可能性もある。
    トピ主様だっていざお付き合いをスタートしてみたら、相手の嫌なところが目について、こんな人とはやっていけないわ、と思う可能性は十分あるでしょう。

    彼との結婚、なんて所詮は絵にかいたもちなんですよ。

    ましてや、誠実にお付き合いを希望している男性の前で、もっと良い人がいるかもしれない…などと考えてしまう不誠実なトピ主様のこと。
    例え結婚できたとしても、旦那さまだけを一途に思ってその後の一生長い長い時間を送れますか?
    結婚はゴールじゃなくてスタートラインなんですよ。

    そんな砂上の楼閣にとらわれているより、たとえ藁で作った家でもいいから現実の家をつくることを考える方がよっぽど建設的です。

    ユーザーID:7663141495

  • 婚活してたのに

    結婚ではなく同棲に持ち込んでいるとはおかしくない?

    婚活の出会いではなく、恋愛からの同棲かもしれないけども
    良い年齢だったのでしょう?

    同棲…

    他の方も書いているように、すっぱい葡萄だった可能性が
    高いですね…

    ユーザーID:3330772785

  • まーこ

    トピ主のまーこです。

    皆様、返信ありがとうございます。
    一人一人にお返事できず、まとめての御礼になってしまい申し訳ありません。


    返信内容を噛み締めております。
    その通りだと思います。
    先に進むべく、気持ちを切り替えようとおもいます。

    ユーザーID:0113281483

  • 前向きに頑張ってください!

    私は25の時に結婚前提に同棲してた人がいますが、諸事情があり泣く泣く別れました(彼の親に問題)
    その後、数人に告白されても気持ちが前向きになれませんでしたが、傷が癒え始めた30代前半からぽつぽつと婚活を始めました。
    結局、3ヶ月だけ真剣に婚活をしていた時に夫に告白され、35で結婚しました。でも、夫は婚活で知り合ったわけではないです。

    トピ主さんとはちょっと違いますが、歳だからと結婚を諦めなくていいとおもいます。
    婚活以外で知り合う可能性もありますし!

    ただ、その人との思い出にすがりついているうちは難しいかも。
    過ぎたことだから美化されてるだけで、いまだったらうまくいくとは限らないです。

    前を向いて頑張ってください!

    ユーザーID:8937135643

  • 「活」で合ってるよ。お坊さんの大声が喝。

    指摘してる方がいるけどこの場合は活を入れるで合ってる。お坊さんの大声が喝。

    でもよくある話だよね。お見合いで一番最初の人がよかったって。

    これは本当にご縁。よくその人に連絡とったね。嫌味じゃない。勇気がいるしなかなかできない。これですっぱり諦められるので聞いてよかった。

    そんなに自分を責めるようなことじゃないでしょ。悪いことしてないよ。

    もし付き合ってもうまくいかなかったろうし。

    これから探せばいいんだよ。

    ユーザーID:1398342978

  • 自分を知ることです

    アプローチしてくる男性がトピ主さんのレベルなのです
    トピ主さんが相手に対して妥協と感じるなら 相手側も妥協なのです
    身の程を弁え常識良識があればこんな事は分かるはず
    自分に己惚れず妥当という言葉を覚えこれから出会うであろう相手を大切にしてあげて下さい
    後逃した彼とは一切連絡を取らない事 相手の彼女からしたらすごく迷惑な話です

    ユーザーID:9195933938

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