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既婚・子持ち友人の会話内容が子供の話のみ

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家族・友人・人間関係

アヒルっ子

30代独身女性です。

私には都合のいい時だけ連絡をよこす友人がいます。それこそ、早朝深夜問わず、頼みごとがあるときだけ連絡をしてきます。
はじめは相手をしていたのですが、だんだん彼女のパターンが分かってきて、こちらから疎遠にしました。

あれから数年たち、
共通の友人も一緒に食事をすることになりました。ですが、その共通の友人たちも子持ち。

授乳の話、教育の話、育児の大変さの話、おもちゃの話、、、そんな話題ばかりで、
みんな自分のことを話すのに必死で、誰も「誰か」の近況なんて聞こうともしません。
「これって会話っていうのかなぁ?」と思い、そもそも私は子供もいない身なので、ただ頷くだけしか出来ませんでした。

会が終わってみると、
「あれ?何のために集まったんだっけ?」
と虚しくなりました。

思い切ってその自分勝手な友達に
なぜ早朝深夜に連絡をするのか尋ねたところ
「覚えてないし。それくらい育児が大変って分からないよね〜笑」
と返されました。

なんだか、
会話に全く入れない虚しさとともに、
友人に振り回された怒りと色々な感情でいっぱいになってしまいました。

小町のみなさんなら、私の立場の場合、
こういった会からは疎遠にしますか?
それとも、会話に入れるように努力しますか?

ユーザーID:1326919027

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  • そういう人とは付き合えません。

    >小町のみなさんなら、私の立場の場合、
    こういった会からは疎遠にしますか?
    それとも、会話に入れるように努力しますか?

    あの〜既婚者で、自分の子供や家族の話しかしない人とは、付き合えません。付き合いません。親しい関係を切ります。ただ知人としてなら付き合います。友人や親友にはなれません。

    既婚でも友人になっている人たちは、皆、家族の話はほんの一部です。自分の世界があり、考え方があり、持論もあり、政治経済や世の動きや、もっと、広いたくさんの話題や興味や専門分野を持っています。そういう多種の話を聞くことが楽しいから会って話すのです。

    そういう友人は、子どもや夫の話ばかりしたりはしないのです。

    友人が子供の話や夫の話を延々とするのは、ちっとも何も面白くもなく興味もありません。

    だから、自然に、そういう人とは友人でなくなり、会うこともなくなります。

    でも、そういう人に限って、電話てきたり、会いたいと言ってくるんですよね。会って家庭の愚痴や自慢などして、それがウサバラシのようです。

    とてもつまらないので
    用事があるとか、忙しいと言って会わないようにします。

    自分自身も、友人に会って、家族の話を延々としたりはしません。

    いえ、受験とか介護のこととかで、社会の制度や現状や分析や情報などが必要な時は勿論お互いに、知っている情報を話し合ったり、ブラッシュアップしますが、

    何気ない日常の話をグダグダと長時間話したりは、「勘弁」ですね。時間の無駄。

    その点は、あなたと同じです。

    友人ではなく知人程度でいいのでは?

    ユーザーID:7172950251

  • 付き合いたいかどうかだよね

    独身でも既婚でも、早朝深夜を問わず勝手に連絡をしてくる人と、付き合いたいと思ったことがないので
    トピ主さんが、今まで付き合ってきた気持ちが既に分からないのです。
    付き合っていくのは、状況ではなく、気持ちだよね?

    >思い切ってその自分勝手な友達に なぜ早朝深夜に連絡をするのか尋ねたところ
    >「覚えてないし。それくらい育児が大変って分からないよね〜笑」と返されました。
    それを言うなら、仕事をしている人に迷惑だという事が分かってないわけですよね?ご友人
    なんで、まだ悩むんですか?
    私なら、その場で「ものすごく迷惑だから止めてくれる?母親の癖に常識がないはどうかと思うよ」って言いますよ。
    私は子持ちだけど、そのご友人の気持ちは全く分かりません。

    ユーザーID:1424014098

  • 子持ちでも思慮のある人はそうはならないよ

    自然妊娠は難しく、不妊治療を選択しなかったため私は子供がいません。
    独身とはまた状況違うかもしれませんが、周囲の友人は子供のいるママさんが多いので、何かで集まると私以外全員子持ちだったりしますがそんなことになりませんよ。

    専業の方もいるし、兼業の方もいる。
    でも話題の中心は、当時(学生時代の部活の友人たちだったり、すごく仲間の結束の硬いバイトしてたので今でも当時のバイト仲間とランチ会あったりしますが)の懐かしい話や、趣味の話がほとんど。映画の話、美術展の話、メイクとかあのお店美味しいとか、ダイエット話とか(笑

    お子さんの話出たとしても、そればっかりにはならない。むしろ、お子さん最近どうしてるー?って私があれこれ聞くぐらい。

    そしてお子さんの話聞くの楽しい。
    でも授乳だの育児の辛さの話とか延々聞かされるのは嫌だなぁ。私の友人たちの話だと、剣道はじめてちょっとたくましくなって、元気に成長している様子とか。
    美容師になりたい娘ちゃんの可愛いおままごとの話とか。おっちょこちょいな息子ちゃんの可愛い失敗話とか、ご主人のほほえましい育児奮闘話とか。

    意識して子供のいない私に子育て話をしないようにしなきゃ!という感じではなく、単に一緒に共有できるような話で盛り上がれる人たちです。

    多分、単にその人たち、もともと思慮が浅いというか、自己中系の人たちだったのでは…。
    不愉快になるような人たちと付き合い続けなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7779813146

  • 努力はしない

    疎遠か、聞き役にはなるけど、会話に入る努力はしないかな。

    「話を聞いてほしいのね じゃあ聞き役になってあげよう ワタシっていい人だからぁ アハハ〜」なんて考えて参加するか、 みんなが早朝深夜の友人の思考・感覚と同じだったら、疎遠。

    ユーザーID:3737514435

  • 育児ハイ・出産ハイな人は面倒くさい

    でしょ?

    自分えらい!って思いこんでるし。
    わたしこんなに苦労してるって誰かにいいたくてたまらないわけでしょ?その人。

    でも、別に子供いるいないにかかわらず、いろんな形で人は苦労しているわけじゃない?
    誰が大変で大変じゃないなんて、その人にしかわからないし。

    そういうの理解できない人間とがまんして付き合うことないよ。

    なんで早朝深夜に連絡してくるの?っていわれたら
    まともな人なら
    「ごめんなさい。配慮が足らなかったね。気を付けるね。」
    でいいじゃない?
    それがいえる人がほんとうに友達だと思う。

    だから、疎遠でいいです。

    ユーザーID:7770878029

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  • もちろん疎遠

    もちろん疎遠にしますよ。
    疎遠にすることは悪いことじゃないですよ。

    独身と既婚子もちの人たちの話が合わないのは当たり前です。
    特に独身は子育てなどに関しては何も言えませんし
    話題が子どもの話ばかりではきついですよね。
    きいているだけで楽しいのなら別なのですが、
    自分も話したいけど誰も私の話を聞いてくれない…というのがつらいなら
    疎遠にしたほうがいいですよ。

    だいたい子持ちの人は子育てで忙しくて大変ですし
    子どもを持つ者同士で愚痴など話したいと思いますし
    独身の出番はないです。

    子どもが大きくなって、時間も余裕もできて、ほかの話題も入るようになれば
    また会うようにしてもいいのではないでしょうか。
    それまではちょっとお休みってことで。
    年をとるとまた話題も変わってきますし、トピ主さんが入れる話も増えますよ。

    とにかく結婚して子どもを産んだ友だちは忙しくて大変です。
    子育てに専念できるように、私は一旦疎遠にしていましたよ。

    ユーザーID:2034686098

  • 話合わないと思います。

    私自身、高齢出産して子持ちですが結婚も遅かったため親しい友人は独身が多いです。
    たまに会って話をすると自分が子供の話以外持ち合わせていないことに気がつきます。
    フルタイムで仕事しているため家のこと、仕事、育児以外の時間がないのです。
    趣味なんて出来ないしテレビ見る時間もないのです。
    そりゃあ、会話ないよな、って思っています。
    あと子供のことで悩みがたくさんあるのでそういうことを話せる友人の方が気が楽になってしまいました。
    トピ主さんも、子供が居ない友人とお話しした方が楽ではないですか?
    無理に子持ちに合わせることはないと思いますよ。

    ユーザーID:5356742614

  • 疎遠一択!

    そのような会に出ても、時間の無駄ではないですか?
    あなたが努力をしてまで合わせる必要はないと思います。

    だって何も得るものはないし、
    なりより楽しくないでしょう?

    私も子供がいないので、
    同じように思ったこと何度もありますよ。

    子育て中の人で、特に仕事を持ってない人は
    子供のことしか話さない人、とても多いです。

    生活の中心が子育てで、
    そのことしか考えることがないのかもしれません。

    とにかくそのストレスを吐き出したいとか、
    話を聞いてほしいとか、そんなのばかりです。
    こっちは全く興味も関心もないし、
    楽しくありません。

    さっさと疎遠です。

    ユーザーID:9976264079

  • お休みします アラフィフ既婚女より

    その自分勝手な友達は疎遠にするかなあ?

    子どもが居る人が数人集まると子どもの話ばかりになるのは
    なんとなく仕方ないのかな?とも思います。
    その時の興味の中心が話題になるのはいたしかたなく、自分だけが
    話題についていけないのも仕方ありません。
    なので少し会うのはお休みします。
    会話には入れないと思うので努力はしません。
    他の子どもが居ない友人や、子どもが居ても子どもの話ばっかりではない
    友人と会います。

    ご友人の性格にもよりますが、子どもさんが大きくなったら
    そんなに子どもの話ばっかりではなくなる人もいますので
    その時に再開します。
    今はSNSなどもあって、会ってガッツリ話をしなくても
    なんとなく縁を保持できますしね。

    ユーザーID:7783292975

  • 疎遠にしつつあります

    私も似た立場でした。
    高校時代の友人グループ4人は、田舎のせいか皆結婚も早く、子供もなかなか授かれなかった私が一番遅かった。
    不妊専門病院に通い最近妊娠出来るまで家庭や育児の話をずっと聞く立場でした。
    不妊は気を遣わせるので暫く黙っていたけど、やっぱり悩む人間には、集まりに4人皆子連れで来て、グループLINEでも写真や育児話が飛び交う中に居続けるのは段々辛くなり、仕事など忙しさを理由に集まりを断り続けるのもギクシャクして、ある時勇気を出して打ち明けました。

    結婚を機に数名は近隣県に越し、中でも私が一番遠く帰省には片道2時間半以上かかる為普段から頻繁に帰省できないので、他の用事も済ませたいし帰省には数日欲しい。
    当時は事務パートで通院と両立しつつも、同じ業務の社員が産休明け女性で、子供の体調不良等で遅刻早退欠勤も多々あり、事務員不在には出来ないし数日間休みを貰うのは難しい。
    その事情を正直に話すのですが、リーダー的な友人には「いつなら来れるの?」と催促される。
    何とか都合をつけて帰省しますが、集合場所は私の実家から更に車で1時間半離れた彼女宅。
    休みを取ってる私が可能な範囲で動けば良いのですが、毎度時間と労力と交通費をかけ手土産を持参しても、「遠くから有難う」の一言もなく「いつか遊びに行くね」の社交辞令もない。
    子供がいれば自由に動けないのは仕方ない。
    でも子供がいない人が遠くから足を運び、何でも合わせて当たり前でもありません。
    私の不妊のことも忘れたかのように、結局延々と自分達の育児話。

    それが気遣いなのかもしれないけど、育児しか話題がない上、これまで私の話題を出しても大して聞くでもない。
    私は必要ないし、無理に都合をつけたり合わせてきた自分がアホらしくなりました。
    環境も違えば合わなくて仕方ない。
    今まであげてきた分、自分の出産祝を回収したらもう義理もありません。

    ユーザーID:6058305145

  • 私は特に問題なしだなあ

    一番結婚が遅かったので そういう場面にはよく遭遇したけれど
    興味深かったですよ。


    未知の世界だしね、へーーほうほうーーって聞いてましたし、質問もして
    普通に会話に入ってました。


    その友人とやらが嫌いでなければ 普通に付き合うと思います。

    ユーザーID:4004319261

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