夫が家を出ました

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恋愛・結婚・離婚

merry_m

結婚7年、30代夫婦、4歳の子供がいます。
1週間前、主人が家を出ました。
原因は私が淋しさを理由に仕事中の主人にラインで怒りをぶつけ、思ってない事まで言って罵った事です。
主人は自尊心が傷付き人格を否定された
と私に離婚を切り出しました。
昔から私は話をちゃんと聞かない、噛み合わないと言われました。
以前言われた事があり、気をつけていましたが、まだまだ足りず、自分の意見は全部否定されると言っていました。
挙句、怖いと言われました。
産後、酷い月経前症候群で悩んでいて丁度この日はイライラと体調不良のピークで怒りをぶつけてしまいました。
まだ女性としての、恥じらいもありこのことは主人には伝えていませんでした。
その件も含め今は謝罪をしましたがもっと早く知っていれば心の逃げ道があったと言われ受け入れてはもらえませんでした。
とても真面目で優しい主人ですが、どうやら帰宅恐怖症になっていた可能性があります。
最近、スポーツの新しい趣味を始め、身体にも良いので私は反対せず見守っていました。
一緒にウエアを買いに行ったり楽しんでいました。
ですが、帰宅中に走ってかえってくる事に対して、早く帰ってきて欲しいと淋しさを抱えていました。
無意識で走る事に対し嫌な顔をしたんだと思います。子供と寝てしまったこともあります。
今思えば新しい趣味は家に帰りたくない気持ちからなのではないか、無意識で私は主人をないがしろにして追い詰め謂わゆるモラハラをしたのではないか。
娘は主人が大好きです。主人もとても可愛がってくれていました。
何より私は主人をとても好きなのです。
私は今回自分のした事を恐ろしく思い、深く反省しています。時間が掛かってもやり直したいと思っています。
どうか前向きなアドバイスがありましたらお願い致します。
まだ気持ちが落ち着かず不安定なのでおかしな文章で失礼しました。

ユーザーID:1783745565

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  • 物理的に離れて、あなたは通院

     人格否定。暴言のモラハラですか。
    いったい何を言ったのか、想像だけでしてます。
    いったん別居して、あなたは病院へ通われては?

     自分でも、自分が怖いんですよね?
    ご主人も限界に来てるようですし
    別居して通い婚。まず、カウンセリングで相談してみて下さい。
    心療内科・婦人科へも通院が必要かも。

     ご主人は、離婚を口に出してしまってますから、
    冷却期間と、あなたの改善する努力。それを逐一報告することで
    再構築できるかどうか、ご主人に判断してもらう。
    たぶん、あなたは病気です。直しましょう。
     

    ユーザーID:5234019381

  • なぜ?

    そんなにひどいPMSがあったなら、なぜ病院に行かなかったのですか?
    治療もせず、ご主人に当たるなんてとんでもないです。
    寂しさが理由って・・・いい大人なんですから。
    ご主人が、毎週平日単身赴任でいないとかではないんですよね?

    帰宅後の趣味も嫌がられ、縛られたら、だれでも逃げ出したくなりますよ。

    まず、あなたは本当に自分が悪かったと思っていますか?
    少しでも、ご主人が私のことをもっと大事にしてくれたら・・・とか
    寂しい気持ちをわかってほしいと思っているのなら、無理だと思います。

    夫婦だとしても、自分の時間は必要だし、相手を尊重する気持ちも大切です。

    やり直したいのであれば、ご主人に全面的に謝罪し、今後は絶対にこのようなことをしないこと、また、今後もしこのようなことがあったら即離婚でも構わないからチャンスを欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?
    それでも、無理だと言われたなら、致し方ないかもしれません。

    ユーザーID:0028545874

  • 待つ、しかないんじゃないかな。

    一番状況的に厳しいのは、lineで文章を送ってしまった事ですよね。

    証拠がばっちり残ってしまっているので、離婚を切り出されたら大変難しいと思います。

    ユーザーID:0655249530

  • 旦那さんはずっと我慢してた

    かなり重い女性ですよね
    きっと旦那さんはずーっと我慢していたのだと思います

    やり直すのは無理
    というか、
    旦那さんがそんなに好きなら
    別れてあげましょうよ

    反省とかそういう問題ではありません
    もう、無理ですよ

    ユーザーID:9375669002

  • 誠意の見せどころかと

    もうとにかく根気強く、謝罪の気持ちを伝え続けるしかないのではないでしょうか。

    私も産後半年ほど、体内ホルモンの変動のためか、非常にイライラし、
    主人に嫌味や嫌なことを言ったことが何回もありました。

    「普通じゃない」自分の時も一緒にいなければならないのが夫婦です。

    どういう心境だったのか、今はどう思っているのか、丁寧に伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8379774389

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    旦那は、自分だけの事ね。つまが
    不安定な時に旦那は、自分だけの事して
    帰宅恐怖症とか勝手に医者じゃないのに
    決めつるくらいだから

    なんとでもいって
    負担を押し付けるタイプね…
    あのね

    女しかわからない
    苦労をしらないくせに
    外で働けって言われたら
    私なら、ひっぱだくね。

    ユーザーID:0868802606

  • 淋しさの根本

    4歳のお嬢様がいらしてまだ子育てにお忙しいでしょうに淋しさを感じるというのは何が原因なのでしょう?
    真面目で優しいご主人と書かれているのでご主人からの愛情は感じていらっしゃるのでしょう。愛情を感じているのなら遅くまで飲み歩く、ギャンブル狂で家庭を顧みないなどの悪い事をしていないのであればもっとご主人を自由にしてあげたほうがいいと思います。怒りに任せて思っていない事まで言ってしまったのは今回が初めてでは無いのではありませんか?
    優しいご主人が家を出る、離婚まで考えているのは今までもそういうことがあり、今回主様が反省して仲直りしても又同じ事が起こると、もううんざりしたのではないでしょうか?
    いくら愛情をあげてもモットモットと欲しがられるとムリムリになるのではないでしょうか。
    何故淋しさを感じるのか原因の根本を探りそこを直さないと同じ事を繰り返すような気がします。
    ご主人が今回帰ってくるかどうかはご主人次第でしょう、相手の事はコントロールできません相手を変えることはとても難しい事です。
    自分を変えるしかないのです。心の持ち方を変えるということです。
    みんな悪い癖のようなものがあります、淋しがるのも癖、思っても無い事を言ってしまうのも悪い癖です。この癖というやらを直さないと。
    それがとても難しいのですが。
    時間をもてあましているのかもしれませんね。
    淋しさを埋めるために始める趣味や仕事でもやりだすと結構はまる事もあるかもです。
    心休まる日が早く来ると良いですね!

    ユーザーID:7847502329

  • 専業主婦ですか?

    もしそうなら働きに出ましょう。
    お子さんが幼稚園くらいですから、パートとかでもなんでもいいです。
    忙しくなって、家事と子育てで夫のことなんて考えてる暇もない、それが理想的です。

    暇だからいけないんです。
    月経前症候群とかで働けない、無理、とか言い訳はしない。
    しんどくても死にはしません。
    夫に離婚されたら、それこそダメージ受けるんでしょ?
    夫に帰って来てもらいたかったら、自分が何か変化して改善する努力を見せなきゃ。

    私、働きに出ようと思うの。
    生活を変えて、考え方を変えれるように努力します。
    あなたと子供以外の人ととも関わる時間を持って、視野を広げてみようと思います。

    そう夫に言ってごらんなさいませ。

    夫も今回くらい離婚を思い止まってくれるかもしれません。
    もし本当に離婚になったら、どちらにしても働かないと生きていけませんし。

    夫は家族のために働きに行ってくれてるんですよ?
    妻がそれを支えるのが当たり前なのに、邪魔しててどうするんですか?
    お子さんもいるのに淋しいとか、訳わかりません。

    可愛い娘もいるんですから、
    貴女が可愛い妻になったら帰って来てくれますよ。
    今のままの貴女では、帰りたくないと言ってるんです。

    結婚しても夫は貴女のモノになったのではありません。
    貴女と一緒に生きてくれるパートナーです。
    自分の思い通りにしばれると思うの、やめねばいけませんよ。

    ユーザーID:6582259540

  • 厳しいと思います。

    寂しい→怒る→罵る。
    この感情になる意味が分かりません。
    旦那さんが可哀想です。

    >昔から私は話をちゃんと聞かない、噛み合わないと言われました。
    自分の意見は全部否定されると言っていました。
    →これが1番の原因じゃないでしょうか。改善されない限り繰り返されるだけで厳しいと思います。

    まずはトピ主さんが不安定になる原因を探してみてください。
    その上で、婦人科や精神科に行くなど、改善する気持ちがあることを行動で示してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5232005557

  • しばらく一人で耐えてみたら?

    あなたは仕事は?
    夫は毎日帰ってくるのに
    一緒に暮らしてるのに
    なぜそんなに寂しかったの?

    夫婦でも家族でもそんなに依存しちゃったら
    ご主人も苦しいけど、あなた自身が一番苦しいでしょう。
    自分で自分を何とかできないんだから苦しいよね

    でもご主人が悲鳴を上げてるの身に染みたでしょう?
    目が覚めたでしょう?

    だからご主人に依存しないで自分の気持ちは自分で納めなきゃ
    自立しなきゃいけないってわかったでしょう?

    突き放されて辛いかもしれないけど
    精神的に自立することがあなたにとっても楽になる事ですよ
    ご主人に期待しない、頼らない

    離れて暮らして寂しさに一人で耐えられるようになったら
    二人で暮らしても大丈夫です
    一人でちゃんと出来なきゃ他人とは暮らせないよ
    一人で暮らすより、人と暮らすのって難しい
    相手の事想像しながらじゃないとうまくいかないからね

    一度ちゃんと話してご主人に時間をもらってごらん
    そしてもらえたらちゃんと自分を立て直して

    月経前云々はちゃんと婦人科に相談してさ

    お母さんなんだからしっかりしないとね
    寂しいなんて新婚の小娘みたいな気持ちでいたらだめなんだよ

    ユーザーID:7174516739

  • 月経前症候群を恥じらいで言えない?

    酷い月経前症候群で悩んでいる事を、どうして恥じらいで言えないのかわかりません。
    寧ろ、男性には言わなければ、これっぽっちも伝わらない事なのに。
    子供も一緒につくった間柄なのに、大事な話もしてくれず、理由もわからず怒り狂う女と一緒に暮らすことなんて無理ですよ。
    まずは、婦人科への受診をすすめます。

    ユーザーID:4922242902

  • 頭を冷やす

    旦那さんの気持ちがここまで離れてしまった今、しばらくの間は別居するしかないと思います。

    旦那さんは、今「避難」している状態です。

    あなたは旦那さんを束縛しすぎたのです。自分の支配下でコントロールしようとした。「自分が正しい、間違ってない」を押し通すので話にならず、旦那さんの意見を全く尊重しない。

    仕事中の「寂しい」だの何だのな連絡は邪魔です。職場で戦っているんですよ。あなたは働いたことがないのでしょうか。

    息が詰まります。

    安らげるはずの家庭が息苦しいのです。

    旦那さんを解放してあげてください。

    ハラスメント被害を受けた人は「悪い部分は直すからやり直したい」と言われても信用できないし、離婚を切り出した時点で、もうその段階ではないのです。

    離婚してからの方が、お互い自立して仲良くなって、数年後に復縁するパターンもあるので、そこに望みを繋ぎましょう。

    ユーザーID:2752217718

  • ダメかも…

    夫の気持ちは戻らないかな… 男と女は離れたら終わり!

    ユーザーID:6567760716

  • 反省してないじゃん!

    >酷い月経前症候群で悩んでいて丁度この日はイライラと体調不良の
    >ピークで怒りをぶつけてしまいました

    これって、どういう心理?だから仕方ないって思ってるってこと?いやいや、いくらイライラしてたり、体調不良であっても、八つ当たりは駄目ですよ。そして、その後にもびっくり!その行為自体を反省するなら、まだ救いようがあるのに

    >女性としての、恥じらいもありこのことは主人には伝えていませんでした

    って、そこ?!!!自己肯定する考えが凄すぎ。


    離婚するかどうかについては、話し合うしかないです。ただ、元に戻れたとしても、トピ主さんの根本的な考え方や性根を変えないと、同じことを繰り返すので、ご用心ください。

    ちなみに、私が仕事中に家にいる旦那からいきなり怒りラインなんて来たら、家に帰りたくなくなります。それが体調不良でイライラしてたなんて言われたら、こっちの方がイライラしますよ。ご主人だから、そうなってるんじゃないんです。仕事している大半の大人は、そう思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:9349053898

  • 仲良くなれますように♪

    「若気の至り」という言葉通りですね。
    自分の感情をぶつけてしまって、相手の感情に思いが至らない。

    夫の気持ちとしては、冷めてしまっていて、「怖い」という感情。

    なかなか、とぴ主の思うようには事は運ばないかもしれませんが、怒りをぶつける前に深呼吸をするという癖を身に着けるようにするだけでも、違ってくると思いますが。

    これは、夫との関係のみならず、人間関係すべてにおいて、潤滑に進めるうえで大事なことだと思います。

    相手のことを思いやることを基本にやり直していければいいですね。
    頑張ってください。
    何よりお子さんのために。

    ユーザーID:6355244892

  • むりじゃない?

    なおそうって言っても治らないでしょ。
    喉元すぎたら、また「淋しいから」って仕事中だろうが関係なく自分の感情のままに言ったりラインやメールを送りつけそうだしね。

    離婚して離れたとしても好きなら思い続けていればいいじゃない。
    一定の距離があったほうがいいのかもよ。

    ユーザーID:8356278959

  • 反省し、善悪を身につけるしか

    トピ主さんて、自分が一番な人なのでしょうね

    言われた相手の気持ちを想像できない
    だから、自分の不満や不安をダイレクトにぶつけて
    自分だけが楽になりたい。

    相手が優しい人だと
    何言われても受け止めてくれる
    でも言われた人が反撃しないからと言って
    不快な気持ちを抱かない訳じゃない

    初めて夫に反撃(逃げられて)
    今ある経済的な余裕を逃したくない
    ストレスのはけ口を逃したくない
    と必死で 結婚生活を維持して 自分の生活しか頭に無い

    子供は道具で 夫を逃さないために
    なついてるのに 大事なパパなのに
    と子供をダシに使ってる。

    生理だからとか言い訳ばかり。

    正直、離婚したら 貴方の元に残される子供がかわいそうだよ
    そのうち 夫にしたことと同じ事を子供にする
    門限や 友達付き合いを干渉監視して
    自分から逃さないよう支配しようとする。

    子供は夫よりも未熟だからコントロールしやすいし
    経済力に無い子供は大人に理不尽でも従うしか無い。

    離婚するなら、子供は夫が引き取ったほうが良いのでは?
    子供が父親に懐いてたらね。

    離婚したく無いなら、
    まずは貴方の、性格を直すしか道はない。
    自分の感情をコントロールするべきかと


    もし今回のこれが「夫」ではなく
    「会社の取引先」だったり「ボスママ」
    相手でも同じ事をした?

    疑惑や疑念にかられて 相手を突如罵ったりした?
    きっと、しなかったと思いますよ。

    自分に不利益になる相手には たとえ生理痛でイラついてても
    自分を抑えれたと思う。

    貴方は夫だったら逆らわないと見下して踏んでたから
    暴言が吐けたんだと思う。

    子供は経済力が無いから親には逆らえない。
    貴方はその性格を直さなければ
    次は 自分より弱い子供に同じ事をすると思う。

    子供は10年経って自立した時
    貴方を毒親認定して、夫と同様
    子供からも見捨てられると思う

    ユーザーID:3772080794

  • 貴女が変わることが出来れば

    やり直しもできるかも知れませんが、トピ文を読むと貴女は一線を超えてしまった様に思われます。貴女の方から離婚を改めて申し出てご主人の判断を仰ぎませんか?方法はそれしかない気がしますよ。相撲で言えばあなた方夫婦は死に体ですので。今までは旦那が手を伸ばし怪我から守ってくれましたが今回は手など差し伸べないと言っています。余程の事を決意しないとやり直しは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1747827418

  • 覆水盆に返らず

    寂しかったから
    酷い月経前症候群で悩んでいたから

    それを理由に何を言っても許されると?
    反省している、だから何?
    子供を盾に旦那さんにすがろうとしても
    今更遅いと思います。

    許す許さないは旦那さんが決めること。
    あなたがどうこう言える立場ではないですよ。

    全部トピ主さんの自業自得。
    自分の言動は自分で責任をとるしかないですね。
    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:5470197035

  • 今のままでは、とてもムリです・・・

    あなたの反省は
    決して深くはないです。
    トピ文は深い反省があれば
    とてもでないような言葉のオンパレード・・・。

    >産後、酷い月経前症候群で悩んでいて
    >丁度この日はイライラと体調不良のピークで
    >怒りをぶつけてしまいました。

    自分の言ったことを
    病気のせいにしてるようでは
    やり直すことなんてできません。

    この日のことだけじゃないことは
    トピ主さんも、トピ主さんの夫も
    わかっているはずです。


    >娘は主人が大好きです。主人もとても可愛がってくれていました。

    子供を盾にとるような言い方も
    夫にすれば『怖い』と感じるだけでしょう。

    トピ主さんはまだ
    自分が悪かったことを
    本当の意味で反省をしていないし、
    母親であることの上に
    あぐらをかいてるように見えます。

    そんな姿を見せていては
    夫の信頼は得られないです。

    ユーザーID:2839587544

  • 真摯に謝りましょう

    旦那さんが好きと言いながら、口で言っていることややっていることがちぐはぐです。出て行かれたのは考えての上での行動でしょう。

    戻って来て欲しかったら、真摯に謝って、病気のせいにせず、真面目に再発防止策を考えるべきです。

    ユーザーID:9474124239

  • 大なり小なり、割と誰にでもある

    あなたには、あなただけの世界が無いような気がします。
    一日が24時間なら、8時間睡眠としてあとの16時間は全部夫、のような気がします。

    あなたは。あなたの世界を作るべきです。
    パートをするとか、自分の趣味をするとか、掃除をするとか、ランニングをするとか。
    夫は関係ありません。自分の時間を作ってください。夫に依存しない。

    あと、それだけご自分の事を客観的にわかってるのなら、カウンセリングは受けましたか?
    気分が落ち込むのを抑えてくれる薬もありますよ。ずっと飲むのではなく、無理せず、
    気分が上がったり下がったりする自分をありのままに穏やかに受け入れるように何年もかけます。
    そういった本もたくさん出ています。生活し支障がない程度に図書館で同じ状況の人の本を読んでみるとか、
    あとは、リラックスのスペシャリストになってください。アロマに投じるのもいいし、
    お花やストレッチなどに詳しくなってもいいですよ。

    とにかくトピ主が夫に依存しない「時間」が大切だと思います。
    無理せずすこしづつね。カウンセリングに行ったら先生がいろいろ話を聞いてくれますよ。
    その気になったら同じような境遇悩みで悩んでる人たちでサークルやグループなども作れます。
    腐ってる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:4798176445

  • もうムリだ

    >原因は私が淋しさを理由に仕事中の主人にラインで怒りをぶつけ、思ってない事まで言って罵った事です。

    仕事場に家庭内の問題を持ち込むなんて、サイテーのオンナですね。どんな理由を付けたって、許されるものではありません。

    >私は今回自分のした事を恐ろしく思い、深く反省しています。時間が掛かってもやり直したいと思っています。

    反省したのならそれは態度/行動で示しましょう。

    口先だけではいけません。

    夫の言い分を認め、離婚するのが一番ですよ。

    やり直しは、次の相手となる方となさってください。

    ユーザーID:8998600364

  • よくわかりますが

    トピ主さんの気持ちも良くわかります。
    たぶん少なからずうちもそうだから
    でも、私はあなたの立場でもあるけど、ご主人の立場でもあるんです。
    ご主人の言っていることもよくわかるんです。
    そこまで行くには1度や2度のモラハラではないと思うんですよ
    何度も何度も傷ついてそこまでいってしまったと思うんですよ
    あなたの文面からはそこが今ひとつわかっていないように思うんですよ
    で、わかっていないからたぶんまた傷つけるそんな気がします。
    別居して様子をみるしかないじゃないかな
    トピ主さん、仕事はしてますか?
    とりあえず自立できるようにがんばってみましょう。みえないものが見えてくるかも

    ユーザーID:4281191419

  • 御主人に

    御主人がんばれ。御主人にエール。

    トピ主の言い訳は不要。限度を超えてます。

    ユーザーID:5199962731

  • 治療が必要

    トピ主さんの場合、口先の反省は意味がないと思いますよ。
    PMSは病気ですし反省して抑えられるなら今までだって抑えられたはずです。

    病院へ行ってちゃんと治療しましょう。
    反省で病気は治りません。

    ユーザーID:4326990980

  • 専門医で診てもらっていますか?

    >産後、酷い月経前症候群で悩んでいて丁度この日はイライラと体調不良の
     ピークで怒りをぶつけてしまいました。

    私も女性なので、月経前症候群の辛さは分かります。
    イライラをぶつける対象が一番身近なご主人だったのでしょう。
    でもそれがご主人の心を疲弊させ続けたんです。

    ご主人は限界だったんですね。
    お子さんを残して家を出るほど。

    ご主人とやり直したいと思うのなら、まずトピ主さんの心身を安定させて下さい。
    謝っても反省しても、トピ主さん自身が快復しなければ何の解決にもなりません。

    婦人科に行っていないのなら、すぐに診てもらいましょう。
    合わせて心療内科の受診も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6771955550

  • 人間の本質

    例えイライラしていようがどのような状態であろうが
    人に対しての接し方はそこまで人を追い込むまで言ってしまうということは
    あなたの本質がそうなのだから仕方のないことです。(やってしまったことに対してではないですよ)
    イライラしていても本質にそのような行動がない人はそんな行動はしません。

    本質を変えることはなかなかできません。
    あなたが旦那さんに誠心誠意謝って許しを請うしかないでしょう。
    ただし、言ってしまった言い訳をしたのでは旦那さんは納得しませんよ。
    ただひたすら謝るだけです。言い訳はしない。

    出来るなら本質を変えられたらいいですね。

    ユーザーID:7928145458

  • 男性にとって「生理前だから」は言い訳に感じる

    だって男性にはない現象だもの
    「月経前症候群(以降PMS)って言って気持ちがとても不安定になるの」と言われても
    男性からすれば「じゃあ俺にどうしろって言うの?」って思う人が多いようです。

    それに言わなかった事を恥じらいと言っていますが
    誰が一番被害に遭うと思ってるんですか?

    ウェアを買いに行ったり自分が楽しめる事には寛容なのに
    実際外に出て自分が不満に思う事には制限をかけさせるというのは確かにDVかもしれません

    相手が反応しなければやりたい放題
    相手から反論があれば「寂しかった」「恥ずかしくて言えなかった」と
    女の部分と言うか弱い部分をだしてくるというか

    自分のした事が恐ろしいと言うのはどういった部分ですか?
    ご主人をコントロールできないと不機嫌になること?
    仕事中なのにLINEで罵倒すること?
    PMSが抑えられない事?
    それを踏まえて自分はどうしようとしてる?
    「我慢するように頑張ります」じゃ相手は納得できないと思います。
    PMSだって抑える方法とかネットで色々出ていますが調べたり実行したりしてますか?
    感情のコントロール出来てないのを全部PMSのせいにしてませんか?

    ご主人はトピ主に恐怖感を抱いているなら今すぐに関係を修復するのは無理です。
    修復しようとしても「今だけでまた少しすれば罵倒される」と思うでしょう。
    人の気持ちなんて簡単に修復できません。

    まずは離婚はせず、別居という形をとり、定期的に家族で会う(娘さんの為にも)そこで自分の変化を見て離婚するかを考えてもらいたいと言う風にするのはどうでしょう?

    勿論その時にトピ主が今迄と同じようなら離婚になると思います。

    ユーザーID:6485565233

  • 夫も所詮は他人なのです

    時々あう親戚とか、同じ町内の顔見知りとか、そのレベルの距離感の人間関係ではそこまでの拗れは無いのだと思います。一番大事なご主人に対しての対人関係をもっと真剣に考えてみてください。ご自身の気持ちの100%かそれ以上を投げてしまうのですね。本当に大事なのでしたら、距離感はとっても大事ですよ。

    ユーザーID:0450492626

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