シンママは友人でも重いですか。

レス87
(トピ主4
お気に入り244

恋愛・結婚・離婚

なつこ

私はアラサーのシングルマザーですが、職場の10歳上の方が気になります。優しくて頼りになる方です。
何も望んでいませんが、友人になって、色んな話をしたいです。連絡先を聞くと迷惑でしょうか?友人になって、ちょっと癒されたいだけですが、気持ち悪いですか?
率直な意見をお願いします。

ユーザーID:0889432952

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数87

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 既婚者の男性なら、やめなさい

     既婚者男性に連絡先を聞く、シングルマザー。
    頼りたくて、癒されたくて、何も望んでないと言ったって
    その人の妻にしたら、面白くない。
    幸せな家庭に、波風立てることになるから、やめましょう。

     女性だったら、かまわないんじゃない?
    聞かれて答えるかは、相手の距離感やプライバシーの考え方次第。

     教えてくれたとしても、職場で会うのに毎日メールとかは、
    勘弁して欲しい。頻度には気をつけてね。

    ユーザーID:2213752182

  • やめましょうか

    友人から
    といったって恋愛感情があるのでしょう?

    ぐいぐいいかないほうがよくないですか?

    ユーザーID:4370624339

  • それは

    既婚者の男性ですか?

    だったらやめておいたほうが…。

    もしそうならあなた「相談女」ですよ。

    ユーザーID:1329521390

  • ウソおっしゃい

    都合よく“友人”なんて言ってるけど、本当はもっと多くを願ってるでしょ。

    色んな話をして癒されたい... ちょっと無理です。

    ユーザーID:1674923278

  • ん〜今は、シン部分じやなくてマザー部分で悩んでほしい

    まだアラサーでしたらお子さんも小さいですよね。今の子は反抗期も早いから小学高学年くらいからですし。
    働くのはいいけど、そこに余計な感情を持っていくと、家庭内のバランスが崩れそう。

    ユーザーID:4229783122

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 想像だけど、多分「あなたは重い」

    言えるほど私は人付き合いが好きでも得意でもありませんけど・・
    コミュニケーションって
    実質の無いwinwinというか
    お互い楽しい時を過ごそうとする(関係を作ろうとするのが目的ではなく)
    というか
    ギブアンドテイクが基本ですよね。

    親しくなる以前に、職場のその方とそういう関係が築けますか?

    >何も望んでいませんが、友人になって、色んな話をしたいです。友人になって、ちょっと癒されたいだけですが

    誰だってそういう相手がいるのは嬉しいものですので
    主様は正直に書かれただけだと思いますが
    正直「自分ばっかりイイ思いしたいってわけね」という印象が強いです。
    小学生女子の「私たちって親友よね!親友なら〜〜」と縛る
    あの未熟さから成長していないというか・・。
    だから「あなたは重い」と書きました。

    シングルマザーで大変な事がある上に
    相手の悩みや複雑さ・大変さも「聞いてあげたり励ましてあげたり」と
    しょい込む事、できます?(私なら無理です。)
    あなたの大変さだけを軽くしてくれて
    自分を犠牲にしてしょい込んでくれる他人・・
    男としても友人としても、そこに本当の愛があるとは思えませんけどね、逆に。
    色々な生き方がありますから奔放でもいいですけど
    私がシングルマザーなら慎重にします。

    男女は関係なく、たとえ同性の友人関係だとしても
    これから親しくなる人物が自分自分ばかりでは
    友人としても別に親しくなりたく無いです。

    ユーザーID:3225765933

  • 重いというか

    10歳年上の人というのは異性ですかね。
    異性だといろいろ厄介かもしれません。ただの友達といったってそうは取られないでしょうし、ご本人もそれから周囲の目も。既婚だったら尚更駄目です。
    独身でフリーならば、まだ色々望みはあるだろうけれど。

    連絡先は聞かずに、職場からの流れで飲みにいったりするだけじゃ駄目なの?

    ユーザーID:3022333569

  • 独身男性なら全く問題ないです。

    男として、その気持ちは嫌じゃないと思います。むしろ男性が独身なら嬉しいと思いますよ。

    でも、アラフォー男性なら結婚してませんか?
    もし既婚男性なら、例え友達だとしても2人でやり取りするのはややこしくなります。
    少なくともその男性の奥さんは嫌な気持ちになるでしょう。

    ユーザーID:0036792539

  • 重いか以前に

    男目線で言うと、
    無条件でサービスしてもらうのが前提のその発想が怖いです。
    つまり
    「優しい言葉と態度で癒やすサービスをしてほしいんだけど、恋人にみたいにがっつりじゃなくて、ちょびっとだけでいいから、
    それくらいなら、友達になればタダでやってもらえるよね」
    ということですよね。

    気持ち悪くも重くもありませんが、
    めんどくさいので嫌です。

    ユーザーID:9436601487

  • そのひとは独身男性ですか?

    独身なら問題ないでしょう。
    既婚男性なら連絡先聞くのは100%NGです。

    またトピ主さん自身、
    「何も望んでない」とわざわざ書くのが微妙な女心、
    トピ主さんの本音はやっぱり、
    「何かになったら良いな」と思ってるでしょ。

    癒されたいっていうのがもう・・ね。

    通常
    人は「友達」を望むとき、
    利害関係が一致しないと無理です。

    しかし相手が異性だと恋愛という愛情が生まれたりして、
    周囲も巻きこみ、複雑になっていきます、
    そのとき、世間から本当の責めを受けるのはトピ主さんです、

    だって最初から「彼に癒されたい」と言ってるトピ主さんですもん。

    ユーザーID:5559052049

  • 相談なら職場内ですませましょうよ

    連絡先を聞いてどうするんですか。プライベートで会おうというのですか?
    相手からしたら迷惑ですよね。なんのメリットもないですよね。

    ユーザーID:4765319308

  • 男の意見

    シングルマザーの条件によると思います。歳が若い、歳とっていても綺麗な方なら、相談にでものりますが、仕事や子育て、家事におわれたくたびれた女性の相談や愚痴には付き合えません。男とはそういう生き物です。

    ユーザーID:5390810792

  • うん

    トピ主さんがそう思わなくても、彼と彼の周りは重く感じるかもしれない。

    相手が何も行動を起こさないなら何もしないほうがいいかも。

    ユーザーID:0333286557

  • 相手が

    既婚者なら、だめです。

    ユーザーID:7909121096

  • 相手は既婚?

    既婚の方と想定して言うと
    迷惑だよね
    男女の友情が成り立つ可能性は低い
    友情には両方の気持ちが友情でなくてはならない
    恋愛感情が少しでも混ざると
    それは、もう友情ではない

    何も望んでないと書いてあるけど
    癒しを求めているとも書いてあります
    それを望むというんです。
    彼に何かを期待する時点で、望んでいます。
    欲は、発展する可能性は高いですよね
    癒しでは足りず、本人を求めるようになる
    その可能性は捨てられないですよね

    しかも職場です。
    あなたは、お子さんを守らなくてはならないのに
    職場で問題を起こして職場を去る事になっても
    この先やって行けるのでしょうか?
    職場だから、恋愛や男女の友情禁止とはならないけど、それが原因で会社に迷惑をかけないと自信を持って言えますか?

    根が深いんですよ
    人と人との繋がりは。
    世間の目に恥じない生き方をできるよう
    職場にあなたの私情を持ち込むのはやめた方がいいよ

    ユーザーID:3459387461

  • 職場は仕事をする場所です。

    友人を作る場所では有りません。

    優しくて頼りになるとの事ですが、何かと頼るつもりなら迷惑なので止めましょうね。

    ユーザーID:5430930473

  • やめた方がいいと思います

    友達でも、とおっしゃられていますが

    本心では、優しくて頼りになるから、できたら交際したい、
    できたら、再婚相手になってもらえるようだったらいいのにというのが
    本心でしょう。文章に露わです。

    連絡先を聞いて、もし教えてもらったところで、
    それが今後のやりとりとか、職場以外で会うことなどに
    つながらなければ、意味がありません。

    職場でのやりとりの中で、トピ主が女性として魅力があると
    思われれば、その方も、それなりのアクションや言動を示してくると
    思いますので、まずは職場で魅力を振りまいてみることだと思います。

    ただ、上司として優しく頼りになる性格の方だとしても、
    シングルマザーの夫として、連れ子の父として
    優しく頼りになりたいかどうかは、その方の意思次第です。

    同僚ならありですが、上司は友人の対象ではないです。
    連絡先など聞けば、仕事に差しさわりがあると思いますが。

    今は、セクハラ教育もあって、部下を誘うのは相当リスクが
    高いので、腰が引けるうえに、将来有望そうな方が、バツイチ子持ち
    女性を選びたいかといえば、条件からしたら、まずないでしょう。

    なので、あとはそれを上回る魅力があるかどうか、次第で
    それには連絡先など聞くのはもってのほかで、やはり彼が誘いたくなる
    存在になれるかでしょう。

    ユーザーID:4152774457

  • ・・・

    その方は異性ですよね? 職場ですよね?
    癒しですか…

    人生、ちゃんと生きた方が良い事が有ると思いますが、貴女の人生ですので お好きにすればいいです

    ユーザーID:6882729796

  • 相手は既婚者ですか?

    相手の方は男性なのですか?既婚者ですか?

    どちらもYESなら、近づくのはやめてください。

    その人にとって不利益になるようなことはしないように。

    ユーザーID:8158269372

  • ヤバイ

    狙われたと思って警戒します。

    ユーザーID:0461434143

  • 重いというか....

    男性だったら、あまり近寄りすぎない方がいいと思います。
    あらぬ噂が立っても、迷惑になりますし、トピ主自身が働きにくくなる可能性大ですから。

    女性だったら.....。
    シンママかどうかは関係ないです。

    ただ、私が同じような立場になったことがあって、
    やたらと「お友達」を連発して近寄ってこられて、かなり迷惑しました。
    なんというか、そちらにばかりメリットのあるお友達関係を要求されているようで。

    癒されたいって、かなり自分勝手な要求だと思いませんか?
    「友だちになろう」と言って近づいてくる人は、基本的に距離を取るようにしています。
    なぜなら、友だちとは自然に・気づいたらそういう関係になっているものだと思うから。

    ごく普通に職場のお付き合いをしていくうちに、相性が良ければ仲良くなっていくでしょう。
    連絡先も自分から聞くのではなく、いずれ教えてくれるかもしれない日を待った方がいいと思います。
    正直、職場の人と帰宅後や休日に、連絡など取りたいとも思いませんし。

    もしかしてトピ主さん、依存したいタイプじゃありませんか?

    ユーザーID:5954281096

  • う〜ん…

    御相手の男性は独身ですか?
    だったら一応連絡先だけでも渡すか聞いてみるかしてみたら?

    何も望んでませんて言うのはつまり、恋愛や結婚諸々でしょうか?
    そのわりに、友人になって癒されたいですか…
    充分望んでますよ(笑)

    気持ち悪いとは思わないけど、自分が癒されたいからって言うのはちょっと御都合主義な感じかな。
    既婚者なら止めてね。

    ユーザーID:1821028478

  • 一方的で怖い

    友人関係って、双方向の交流があって成り立つものだと思いますが、、、
    あなたの場合、一方的に頼りたいとか自分の話を聞いてもらって癒されたいという要求を叶えたいだけですよね?
    「何も望んでない」と言いながら大きな要求だと思いますよ。

    相手に対して「仲良くなりたい」という意思表示は必要だと思いますが、そのあなたの気持ちに応えるかどうは相手次第なんですよ。

    どれくらいの距離感が相手にとって丁度いいのか、まずその感覚を知ることが大事で、自分の気持ちだけでズカズカ踏み込むのはいかがなものかと思いますが。

    相手が気持ち悪いと感じるくらいの近い距離感を望むというのは、、、やはりちょっと怖いでしょ。

    ユーザーID:2751343494

  • 順番!

    友人になれば
    自然に連絡先を交換すると思います。

    連絡先を聞いて
    友人になる・・・って
    なんだか不自然な感じがするのは
    私だけでしょうか?

    また、重たく気持ち悪いのは
    『シングルマザー』であることではなく、
    『癒されようとしてる』ことです。

    ユーザーID:1316548702

  • その方は既婚者ですか

    だとしたら、連絡先を聞いたり、二人きりでお出かけしておしゃべりを楽しむのは周囲の誤解を招くよね。下手したらその人の家庭の平和を揺るがすかも。

    職場でちょっと雑談を楽しむとか職場仲間何人かと飲みに行くくらいで我慢した方がいいんじゃないかと私は思うんですが。

    独身の男の人ならば・・やっぱりいきなり連絡先を聞くよりも職場でちょっとしたおしゃべりを通じて仲良くなってから連絡先を聞く方が自然ですよね。

    ユーザーID:2885408165

  • 怖い

    自然に友達になるんじゃなくて、連絡先を教えてくださいというんですよね?

    それって、

    私はOKです、付き合いますよ。

    ってことでしょ?


    相手が独身だったら、ちょっと恐怖を感じると思います。


    別のところで癒されてください。

    ユーザーID:8947350045

  • 重いです

    率直な意見を、とのことですのではっきり書きました。
    重い。
    でも、シングルマザーは関係ありません。
    相手はもちろん男性で、もちろん独身ですよね?
    異性として意識しているんですよね?
    だったらはっきり狙ってる、アプローチしたい、交際したい、と言えばいいのに。
    大勢で集まっている合コンでもないのに連絡先を聞くということは、異性としてのアプローチでしかないと思います。
    癒しとか書いてますけど、その癒しって、二人きりじゃないと癒されないんですよね?
    で、万が一相手が好意を示してくれたら、即刻付き合うんですよね?
    なんだかシングルマザーを言い訳にして、逃げているように見えます。
    未婚の独身だって、アプローチした相手に邪険に扱われたり、バッサリ振られたりすることはありますよ。
    とりあえずまずは大勢の飲み会をあなたが企画して話す機会を増やしたりするしかないのでは。
    またははっきりと好意を伝えるか、です。
    最後にもう一度確認ですが、相手は独身…ですよね?

    ユーザーID:5443090302

  • 何ものぞんでないっていってるけど

    すでに癒されたいって望んでますが、、、

    ユーザーID:0208518688

  • 最初はグループでのお誘いが良いんじゃ?

    そんな重い態度で、最初から連絡先聞かれたら
    相手がシングルだって、子供いなくたって、
    重いって言うか戸惑うって言うか


    職場なんだから、「みんなで」飲みかお昼の予定を作り
    そこにお誘いして、そのついでに連絡先とか、聞くのが良いんじゃない?

    みんなで飲んでる時に、狙って話しかけて、話が合えば、
    それから2人でも話せる機会が増えるだろうし
    話が盛り上がって行けば、良い友人にも
    男女のお付き合いにも
    進みやすいと思う

    ユーザーID:1906521396

  • 友人が癒すとは?

    >何も望んでいませんが

    >ちょっと癒されたいだけですが

    書いていることが矛盾していませんか?
    ものすごく期待しているのではありませんか?

    友人関係になってご自身が抱えている悩みや不満などを聞いてもらって癒されたいんでしょ?

    そんな自分ばかりが得するような関係って相手になんのメリットがあるのですか?
    トピ主さんはお相手にいったい何ができるのですか?

    友人ってどういった出会い方であろうと
    気があうからいつの間にか友人関係になっていたというパターンがほとんどなのでは?
    それが今度は思いやれる関係に発展したときに親友になれるのでは?

    ただ喋りたいだけならばその人じゃなくても良いのでは?

    ユーザーID:1335553299

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧