相手に非は無いけど離婚したい

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(トピ主0
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sayoyo

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  • 随分

    虫の良い考えですね。
    なにをどうとっても主様の有責にしかならないでしょ。

    >結婚に向いてなかったのかなと今では思います。
    仰るとおり。
    >話し合いがまとまらなかった場合
    これまた仰るとおりですね。ご主人が納得しなければ、納得出来るだけの手切れ金を
    払う必要があるでしょう。
    だって、ご主人にはなにも原因となりそうなことが無いですから。

    ご自分で書いた文章に矛盾がる事に気がついてますか?
    >て黙って家を出ようと考えていたのですが調べたら悪意の遺棄ということでこちらが有責になりかねません
    これが判ってるのに何故
    >話してすぐにでも家を出たいのですがこれはなにか不利になるでしょうか。
    こうなるの?
    宣言すれば出ていって良いという話では無いでしょ。

    ユーザーID:4355964626

  • あなたのほうからなんだから

    有責とはいきませんが、あなたが結婚生活をできないというのですから、少しなりとも慰謝料が発生すると思います。性格の不一致で。
    だとしても何百万もの話になるわけじゃないし、一年なら財産分与もほとんどないでしょうし、早めに離婚をなさればいいと思います。二人の貯金が少しでもあるのなら、財産分与なしで慰謝料相殺でいかがなと。

    ユーザーID:8077716624

  • 夫婦の義務

    夫婦は同居する義務があるってご存知ですか?勝手に家を出たら有責になりますよ。

    それを正当な理由もなく一方的に別居をするなら当然手切れ金(慰謝料ではない)は
    必要になってくるでしょう。相手に何の非もないのに自分勝手なことをするのですから
    自分がすべきことはきちんとして筋を通して別れれば良いのでは?

    まあ、勝手に家を出てトピ主有責になって裁判起こされてこてんぱんにやられて
    慰謝料を取られるのもまた人生、好きにしなはれ。

    ユーザーID:7516683679

  • 応じてくれるのかな・・・

    >ということでこちらが有責になりかねません。
    >話し合いがまとまらなかった場合こちらが慰謝料を払うような事態にはなりますか?

    慰謝料は俗称で、離婚解決金と呼ぶのが正しいらしいですが。
    ご主人も離婚したいと思っていれば、話は別ですけど、離婚したくないというなら納得してくれる金額を提示して、離婚届けにハンコを押して貰うしかないですよ。
    トピ主さんが経済的に支払えないなら、親御さんに出して貰うとかでもして、「手切れ金」を用意する事になると思います。
    お金で納得してくれる方が、ずっと簡単なんですよ。「俺の親戚に『○○さんに問題は有りません。私が身勝手で離婚します』と挨拶してくれ」とか言われても困りませんか?(最近は、離婚式をする人もいますからね)

    >最初のうちに寝ているときやたらと起こされたので不眠になった

    これ・・・もしかして、ご主人が新婚だからと夜の夫婦生活を求めてきたのに、トピ主さんが応じなかったという話ですか?応じた話ですか?
    前者なら、トピ主さんがレスした側になって不利かも。

    結婚に向いていないという自覚が有る分マシですが、トピ主さんに対してビックリポチを押しました。

    ユーザーID:0068427294

  • それは

    離婚はできると思います。いわゆる性格の不一致ということになるでしょう。でも、トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんの有責になるのは避けられないと思います。だから、手紙を置いて家を出ればいいと思います。慰謝料を払って、さっさと別れましょう。その覚悟は必要でしょう。

    ユーザーID:6290853936

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  • 慰謝料くらい払ってくださいよ

    いくらなんでも、トピ主の我が儘なんですから慰謝料を踏み倒す、そんな非常識な事をやって親の顔にドロを塗らないで。

    お見合いなんですから、恋愛結婚とは違いますよ。
    夫婦で話し合って慰謝料なしなんてのは、見合いでもそれなりの年数が立っている場合ですよ。

    見合い結婚1年で離婚だなんて、屈辱的だし、精神的な償いがお金しかない状況なんですから。

    ユーザーID:0154671868

  • 相手も

    同じように思っているかも。

    まず一度話合ってみては?

    ユーザーID:9964959796

  • 筋は

    筋は通そうや。
    相手に不信感だけ残す様なやり方は犯罪に近い。

    黙って逃げて、彼が思いつめて女性不振になったら、鬱にとなった場合に責任取れるんだろうか?

    当事者なのに、正面からかたをつけないのは何故?

    ユーザーID:3663945959

  • 勝手すぎない?

    相手に非がないのに、と言うなら自分が泥をかぶる覚悟で別れなきゃ駄目だと思うの。
    慰謝料払うのも嫌、悪者になるのも嫌じゃ身勝手過ぎません?
    やはりある程度の泥かぶるべきだと思う。離婚したいならしっかりその事を伝えるべき。

    ユーザーID:2298686605

  • 話す

    うーん、、ご主人の気持ちを聞いてみないとなんとも言えないですね、あなたへの慰謝料が発生するかどうかは。
    気持ちがなくなった、セックスレスなどを理由に離婚を申し出たとして。

    ご主人には一言もそういった話はしていないんですか?
    しないで一方的に思いつめるのは、ゆくゆく面倒な事になるケースは多いです。
    とりあえず嫌でも話し合いの場は持った方がいいと思う。
    ご主人もおそらく何か感じ取ってるでしょうしね、さすがに。

    ユーザーID:4636838810

  • 慰謝料払えば?

    いくらが妥当かはわかりませんので弁護士さんに相談されたら良いと思いますが
    慰謝料払ってスッキリと離婚した方が良いんじゃないですか?
    トピ主さんだって自分の我がままだとわかっていますし。
    それなのに自分の不利にならないように別れたいって、都合良すぎです。

    それと、結婚に向かないんじゃなくて
    仰るように軽率だったのが一番の原因。
    軽すぎたんです。

    もっとちゃんと人を見ましょう。

    ユーザーID:0758584278

  • 潔く

    自分が有責であることを認めて、きちんと慰謝料を払ってお別れしましょう。

    ユーザーID:3655669458

  • 慰謝料

    そりゃ、あなたが慰謝料払うべきですよ。相場は弁護士さんにでも聞いてください。

    ユーザーID:1963778515

  • それなりの代償を払って「同意していただく」ほかない

    あなたの一方的な意向で離婚できる理由がない以上、夫にも同意してもらわねば離婚できません。
    通常、こういう場合には、これこれのものを差し上げますから離婚に同意してくださいと、それなりの条件(多くの場合、まとまった金銭の支払い)を提示し、そこまで言うのならば仕方ないとの相手の同意を取り付け、離婚にこぎつけるのが常道です。離婚解決金とか、夫婦の「手切れ金」とか言います。このような性質の金銭の場合、慰謝料と呼ぶのは誤りです。

    今の所、あなたは慰謝料を支払う必要はありませんが、離婚解決金を支払う覚悟を固めて相手に離婚を切り出す方法を取るしかありません。

    「明日賃貸物件を探しに行くので決まったら話してすぐにでも家を出たい」などと書いていますが、夫婦には、同居し互いに助け合って生活してく義務が法律で課せられています。正当な理由のない同居の拒否は、あなたのいう「悪意の遺棄」の一種です。そのような行動をとった場合、法律上、あなたが夫婦関係を破綻させた有責配偶者となり、正真正銘の慰謝料を支払うことになるでしょう。

    どのみち、あなたは夫に対して何がしかの代償を支払うしかない話です。

    ユーザーID:4376866149

  • 有責になるのは仕方ないのでは?

    トピ主側の不満で離婚ですから、有責になったり、慰謝料の支払いが生じるのは仕方ないのでは?
    話し合い次第ですが、トピ主自身も相手に非はない、結婚を焦ったと書いていますよね?
    慰謝料無しで別れられれば、ベストでしょう。

    とはいえ、1年ですし、慰謝料の額も知れています。
    勉強代、自分の平穏のためと思えば、安いのでは?
    物件を探すだけなら、不利にはならないと思います。
    念のために、契約前に最初の話し合いを始めては如何ですか?

    ユーザーID:3967502702

  • 話し合い

    とりあえず話し合いからですね。

    離婚理由は性格の不一致ですから、基本、慰謝料は発生しません。

    但し、離婚したい側(トピ主さん)が離婚したくない側(夫)に
    同意してもらう条件として、一定額の夫婦解約金(慰謝料)を提示するのは
    よくある話です。

    話し合い次第では、ご主人が夫婦解約金(慰謝料)をいらないと言うかも
    しれませんし、まずは誠心誠意、謝罪することからはじめてはいかがですか?

    ユーザーID:8914130831

  • やらかす以上は責任を取りましょう

    「こちらが有責になりかねません」とか「慰謝料を払う事態になりますか?」とか「これはなにか不利になりますか?」とか、女性の一部はどうしてこういう思考なのでしょうか。
    離婚が常に女性に有利に働くと思っているんでしょうか?
    女性は離婚に際して必ず保護されるものとでも思っているんでしょうか?
    こういう考え、ものすごく恥ずかしいのでやめてほしいです。
    相手に非がなく自分のわがままで離婚するのだったら、その全責任を負う覚悟くらいもちなさいよ。
    必死になって相手の非をみつけて自分の責任から逃れようとするなんて、女性としての、人間としての度量が狭い!
    この場合、夫に離婚を受け入れてもらうために解決金(慰謝料ではない)を払うことになる可能性は高いです。
    もしかしたら他にもいろいろ条件をつけられるかもしれません。
    でも、それはしかたのないことです。それだけのことをトピ主はしようとしているのですから。
    そして「生理的に無理です」なんて言って、何らかの理由付けをした気になっていてはダメですよ。それって何の説明にもなってない言葉ですから。

    ユーザーID:8417547756

  • なんて自分勝手な(呆

    何寝言言ってるんですか?
    全てあなたの勝手で、自分の事しか頭にないんだから、あなたが
    幾ばくかのお金を慰謝料代わりに渡して離婚してもらって下さい。
    結婚をなんだと思ってるんですか。
    あなたの人生ゲームに付き合わされたご主人にはちゃんと代償を
    支払ってから、自由を得て下さいね。

    ユーザーID:2092335951

  • そこまで嫌になったら仕方ないかと。

    そこまで生理的に無理と感じたら、離婚も仕方ないのでは?
    ただ、何の前触れもなく「離婚届け」とか「家を出る」とかは
    良くないのではないですか?
    「誰か他に男がいるのか」と思われますよ。
    旦那さんは、トピ主さんがそこまで考えてるとは夢にも思って
    ないということも考えられます。
    ただ、お互い大人しい性格なだけで、平和に暮らしてると
    思っているかもしれません。ちょっとそんな鈍感な男性のように
    感じます。
    今の気持ちをきちんと話されたらどうですか?

    ユーザーID:1214210746

  • 要するに

    自分に不利ならずに、自分の勝手を通したいと。
    どこまでも残念な人ですね、とぴ主さんって。
    自分の勝手で離婚したいってわかってるなら、
    慰謝料くらい払って、誠意を見せて、きれいに
    別れればいいのに。

    ユーザーID:2409314603

  • え?

    相手に非がなければ、あなたが慰謝料払って別れてくださいとお願いするしかないのでは?
    今まで生活費も出してもらってて、別れるときもお金出さないって、そういう訳にはいかないのでは?と思いますが。

    ユーザーID:3919782138

  • 家を出なさい

     何の不利になるのですか?親権の問題もないし、生活費の問題もない。性格の不一致です。離婚届を書いて、離婚をお願いしなさい。それで駄目なら、家を出なさい。そして離婚調停を申し立てなさい。
     あなた達には離婚が一番幸せです。

    ユーザーID:0090499843

  • 率直に

    率直に話し合えばいいと思います。やめようか?そうだね。で、案外、彼もわかってるかもしれません。

    ユーザーID:7351996583

  • 夫の気持ちはどうなんでしょ

    夫が別れたくないというなら、揉めるでしょうが
    トピを拝見すると、あまりあなた(妻)にも
    興味がないように思えるのですが、いかがでしょうか。

    別れるお話を切りだされてみては?

    年齢のことをおっしゃるので、
    30代は過ぎているのかなと思いますが、
    生理的に嫌なのなら、その方とお子さんを
    作るつもりがないのですよね。

    二度目の結婚をお考えだったら、
    ちょっと勇気を出して、離婚の意思を
    話してみたほうがよいのではないですか。

    黙って出て行くのはダメですよ。

    ユーザーID:3064549150

  • 冷たい人ですね

    旦那様にどうしても愛情が持てない、一緒にいるのが苦痛、というのでしたら
    離婚もやむなしかと思います。
    ただしその場合は、トピ主様が伏してお願いして、もちろん慰謝料もお支払いして、離婚していただく立場だと思います。
    慰謝料もいや、有責もいや、泥を一切かぶらずに別れたい、はちょっと虫がよすぎるし、旦那様に対して不誠実すぎます。
    離婚することで旦那さまにも迷惑をかける、申し訳ないというお気持ちはかけらもないのでしょうか?

    だとしたら、トピ主様もおっしゃる通り、結婚には向いてらっしゃらないかもしれませんね。

    ユーザーID:3959960169

  • 100%主の有責になるかと

    どんな状況であれ、離婚を申し出た時点で100%不利じゃないの?
    離婚したい理由が、主のわがままだし。正直に自分の気持ち伝えるしかないと思うよ。

    ユーザーID:2059317332

  • つべこべ言わずに慰謝料払う

    慰謝料払って離婚しかないでしょう。
    慰謝料なしに離婚しようとしているあなたにびっくりです。
    200-300万くらいじゃないですか。それくらい用意したら?
    離婚に向けて話し合われたらいかがですか?

    ユーザーID:1492013931

  • 有責は覚悟した方がいいかも

    会話もなく別室だし、もうすでに「夫婦としての実態なし」という状態ですよね。そうなったのはトピ様だけの責任でもないので、なんとか穏便に離婚できるといいですね。

    でも夫は別れたくないのに、どうしても別れたいと主張することになったら、トピ様の有責で慰謝料を払うのは仕方がないと思います。

    でも浮気した場合でも慰謝料は200万くらいですし、お互いに会話もなく冷え切った夫婦関係になってしまったのなら、慰謝料はそこまで高くならないと思います。「夫婦としての実態なし」で離婚するには時間もかかると思うので、もう有責覚悟で家を出るのがいいと思います。体調崩したら働けないし、200万のダメージでは済みませんよ。好きでもない異性と同じ家にいるのは、すごく苦痛です。

    休日もリビングでずっとアニメですか。やっぱり相手の趣味くらいは把握した上で結婚しないといけませんね。アニメが悪いわけじゃないですが、休日もずっとは良くないでしょう。夫も結婚生活に向いていなかったと思います。全部トピ様のせいでもないので、気を強くもって踏ん張りましょう。

    ユーザーID:2232643164

  • トピ主さんへ

     経験して初めてわかることってあります。

     だから、別にどちらが悪い、悪くないではなく、

     まだ子供もおらず、結婚後に買った不動産もないなら、お互いに本当の気持ちを打ち明けて話し合い、円満に別れましょう。

     実際、戸籍に×がつくだけですし。

     恋愛結婚でなければ、仲よくなろうとしてもなれない場合は結構あると思います。条件を幾らクリアしていようが、目の前の人間を「さあ、好きになれ」と言ったところで、難しいです。

     人生って、一寸先は闇、誰も明日のことはわかりません。

     なので、臨機応変に対応していくことが、自分の未来につながります。

     損得ではなく、まず自分の気持ちに正直に打ち明けること。

     誰も嫌がるロバに水は飲ませられませんから。

    ユーザーID:5591132179

  • あの〜、話し合いました?

    あなたがなんだかんだ一人で考えて言っているだけじゃないですか?

    相手だって、なんだ結婚ってつまんないものだったんだな、って思ってるかもしれませんよ?

    とにかく、嫌なら別居でいいでしょうが、話し合いはしてそれでもだめなら出ていくという形にしないと、自分が不利になるだけですよ。


    まあ、とにかく結婚したかったんだから、結婚したことになってよかったじゃん。

    離婚まで頑張って。

    ユーザーID:1542830772

  • 教えて欲しい

    何故その人と結婚したんですか?

    >彼の転勤と自分の年齢の兼ね合いでスピード結婚
    とありますが、何か結婚したいと思わせることがあったんですよね?
    それは何ですか?

    そんなに生活のリズムも趣味も違う人と
    結婚することになったのは何故ですか???

    そんなに離婚したいなら、慰謝料払って離婚してもらえば?

    ユーザーID:8321364210

  • 専門家の力を借りてください

    最終目的は有責性のないご夫君と離婚したいのですよね? しかもすぐにでも別居したいと。

    まずはご夫君に頭下げて離婚したいと申し出るしかありません。離婚条件を夫婦で協議して話し合いがまとまれば離婚できます。
    慰謝料などは条件闘争ですから、離婚条件として「貴女がご夫君に解決金として金○×円を支払う」とか、婚姻期間が短いので財産分与や年金分割についてはまあ揉めることもないでしょうが、そうやって「話し合いがまとまる」のです。

    別居先の物件を探されるのは結構ですが、まず夫婦で協議もせずにいきなり別居を強行、離婚調停の申し立て…は感心しません。ご夫君の性格や行動力によりますが、逆に同居調停を申し立てられたり、離婚調停が不調で審判や離婚請求訴訟に進んだときに(予備的)反訴など条件闘争で徹底的に粘られるかもしれませんよ? 家庭内別居状態といっても外見上婚姻関係が破綻しているとも、ただちに婚姻を継続し難い重大な事由があるとも認められませんのでトピ主さんに有利な状況ではありませんね…

    ですから、協議開始→別居に至る段階から、ご心配の「悪意の遺棄」などで足をすくわれませんよう、離婚問題に強い弁護士など専門家の力を借りて戦略的に行動してください。婚姻という社会的な契約を「やっぱり向いてないから」という身勝手な理由で一方的に破棄するのですから、それなりの覚悟で臨みませんと。

    ユーザーID:0485069378

  • 嫌なものは仕方ない。別れましょう。

    魅力を感じなくなった配偶者にウンザリして別れる、昔からあることです。

    いうまでもなく、気分次第で別れたりしないよという恒久的な契約こそが結婚なのですから違約するなら、無理に別れたい、一方的なワガママで別れたいという以上、相手に納得してもらうだけの条件を提示することになる。

    慰謝料(手切れ金、解決金)は通常300万程度じゃないかと思いますが、夫が頑なだったり不服をいうならもっと多く積むことになるかもしれません。

    これはなにしろ、あなたのワガママを通すんだから仕方ない。

    ユーザーID:1609346088

  • うん

    早くスッキリしたいなら慰謝料でしょうけど、慰謝料払うのが嫌だったら時間かけて円満離婚に持って行ったらどうでしょう。

    私ならとりあえず仕事始めて、すぐに遠方に転勤願い出します。
    転勤を理由に別居し、1年もしたら「このままお互い実態の無い婚姻関係に縛られるよりも、新しい道を進んだ方がいい」と時間をかけて説得。

    どこかの議員さんも言っていましたが、相手に責任は無くとも嫌になったからと家に帰らず別居して1年経てば夫婦関係は破綻しているとみなされ、不倫してもいいそうですね。日本では。

    トピ主さんの場合はすでに家庭内別居状態な上に、トピ主さんが話しかけなければ会話も無くアニメばかり見ており、円満な家庭を築く努力を怠った点では旦那様にも責任はあります。

    ユーザーID:3806256505

  • 逆の立場で考えてごらんなさい。

    2度目ですが。

    仮に、あなたが今後、再婚でもしたとして、夫から別れを切り出されたら、どうします?
    「考えたら、好きでもないのに焦って結婚しちゃったんだよな〜」
    「一緒に暮らして飽きたってのもあるし、歳とともに魅力も感じられなくなったし」
    なんて調子で、相手の気持ちだけで一方的に離婚を切り出されたら?

    それならそれで、結婚は気が変わっても別れないという意思表示であり、恒久的な契約なんだから、違約解約するなら、慰謝料(手切れ金)なりなんなり、誠意を示せというでしょう。
    いまは、あなたが誠意をもって謝罪するべきときなのです。

    ユーザーID:1609346088

  • ユダヤの格言

    「結婚は時間をかけて、離婚は急いでしろ。」

    精神的苦痛を感じるのだから一刻も早く離婚すべきですね。子供が居なくて幸いでしたね。不毛な我慢は止めた方が良いよ。

    ユーザーID:9276722703

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