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帰省 同居の義姉へお小遣いを渡す弟夫婦は上から目線で失礼?

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家族・友人・人間関係

次男嫁

夫は、二人兄弟の次男。
私達は、結婚十二年目の夫婦(共に五十代)。

夫実家は十数年前に二世帯住宅を建て、
義両親と独身義兄(長男)の三人同居でした。

この二世帯住宅の為か、はたまた義母が
「求む同居嫁!」と連呼した為か、
お見合いは、見事にすべて断られ続け、
義兄から「一生結婚しない」宣言まで飛びだし、
私達夫婦は離婚の危機をむかえていました。
(義両親による理不尽な要求が原因)

ところが二年前、義兄が結婚。
義両親との同居を受け入れた義姉は、
私より三歳年下です。
彼女に会ったのは、二年前の結婚式のみ。

私達夫婦は飛行機の遠距離に在住、
夫の仕事都合もあり、以来、帰省していません。

この度、二年ぶりに義実家へ帰省予定。
(食事は外食、宿泊は近隣ホテル)
その際、義姉へ私達から、こっそり
お小遣いを渡すのは失礼でしょうか?

夫は、「義弟夫婦から小遣いだなんて、
上から目線だし、義姉はパートもしていて
収入もある。小遣いを渡すなんて失礼だ」
と申します。

私的に、義姉へは感謝の思いが強く、
何か喜んでもらえる事をしたいのです。

もちろん義姉が困った時、私だけは
義家族全員を敵にまわしてでも、
助けるつもりです。

夫は同居嫁の苦労など、全く理解できず、
義母の「上手くやってる」を真に受けています。

義両親は、裕福でも困窮してるわけでも無く、
介護等も現在は不要ですが、
義兄は薄給で「結婚するなら共働き」と公言。

義姉に少しでも、自由に遣えるお金があればと
考えるのは傲慢でしょうか?

お小遣いが失礼なら、他にどんな事が
できるでしょうか?

同居嫁さんはじめ、広いご意見、アドバイス
お願い申し上げます。

ユーザーID:7418890695

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  • 寸志

    こづかい…は失礼、お礼(寸志)とかなら

    ユーザーID:5720692298

  • お小遣いという言い方が悪いです

    お世話になるお礼って渡せばいいのに。
    義姉さんの洋服でも買ってと個人的なものを匂わせればいい。

    ユーザーID:0611710109

  • 義姉に小遣いはナシかな

    家計を義姉が握っていて、
    滞在費用として渡すのならアリですが
    宿泊や食事も義親宅でしないのなら
    単に小遣いとして渡すのはナシですね。

    私も長男の嫁ですが、
    同居していたとしたら、
    義弟夫婦から小遣いをもらうのは嫌です。
    馬鹿にしているの?と思ってしまうかも。

    お土産に気の利いたものを義親と義姉に渡す程度にしてはどうですか?

    ユーザーID:8039180743

  • 私なら、いらない。

    2年間、疎遠状態なんですよね?
    下手にお金もらったら、介護を丸投げされそうで、いやです。

    ユーザーID:0354143482

  • やり方次第では

    まさか「お小遣いです」とあげるわけでもないでしょう?
    「私たちはなかなか帰省できず、いつもお義姉さんばかりに苦労をおかけして
    心苦しく思っていました。
    何か形ばかりでもお礼をと思っていたんですけど、何が良いかわからないので
    これで(現金)義兄と美味しいものでも召し上がってください
    (もしくは、何かお義姉さんのお好きなものでも買ってくださいとか)」
    という感じで現金をお渡ししたらどうでしょうか。
    それなら受け取りやすいと思うし、うれしいのではないでしょうか。
    直接話すと、断られる可能性もあるので、帰り際「あとで開けてください」という風にして
    お手紙と一緒に渡すというのでもいいかもしれませんね。
    お小遣いではなく、お礼、感謝の気持ちという形で渡せばいいと思います。

    ユーザーID:9574103852

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  • 商品券

    現金より商品券の方がプレゼントとかお土産っぽく感じられて気軽なのでは?
    渡すときはこっそりとかな。
    トピ主さんの経験として 兄弟や小姑からもらったのがうれしくて一度自分もやってみたかった なんて言い訳しつつ。
    お相手が失礼な! と思っていると感じたら平謝りで撤退。
    なかなか会えないようですが 今後 しょっちゅう会うようになって その度にお小遣いもらえると思われたらどうするの?

    ユーザーID:6752199492

  • 落ち着いて

    結婚式で会ったきりなんですよね?個人的なお付き合いはないって事ですよね?
    それでいきなり「これ、お小遣い」なんて渡されたら…義妹の性格にもよりますが、下手したら、馬鹿にされたと思われるでしょうね。
    相手の事をよくわかっていない状態でお金のやり取りは、危険ですよ。せめてもう少し仲良くなってからじゃないと。

    義弟さんの結婚前の事は、義妹さんとは関係ないですよね。昔の経緯から義妹に肩入れして「私だけは義家族全員敵にまわしてでも」って、肩に力入りすぎです。

    そもそも義妹と義母達の関係にしたって、「よくないに決まってる」とばかりに決め付けるのはどうなの?
    2年間、帰省もしていないんでしょう?つまり、彼らの生活を全く知らないでしょ?義妹にそれなりの苦労はあるでしょうけど、「同居で苦労ばかりしているかわいそうな嫁」の図を作り上げてるのはトピ主さんでは?もしかしたら、現実に結構うまくやってるかもしれないのに。「夫はそれを真に受けて…」と言うけど、そうじゃないと決め付ける根拠があるのですか?

    結婚式で会ったきりのほぼ初対面の義妹。勝手に感謝して「困った時には私だけは味方になるからね!」って、義妹にとっては「なんだろう一体」ですよ。感謝してて力になりたいのなら、まずは色眼鏡で見るのをやめて、少しでも仲良くなろうとする事が大切では?せいぜい外食時のご飯おごるくらいで。あるいはそれなりに仲良くなれそうなら、2人で出かける機会を作るかあるいは1人で出かけてもらって気晴らししてもらうとか。その上で、「困ったらいつでも言ってね」と言える関係性を作り、お小遣いを考えるのはそれからでしょう。いきなりお金は唐突過すぎます。

    ユーザーID:8166536333

  • 同居じゃないけどいいですか

    義弟と義母に見つからないように渡してほしい!
    今は兄弟平等ですが、世間ではやはり長男が同居じゃないのと思うのが世間ですからね。
    お小遣い嬉しいと思う。

    「同居でいろいろ苦労をかけて申し訳ない。一人で気分転換したいときの軍資金に使って、たいして渡せないけど・・・・・」と二人きりの時に渡してほしい!
    金額は三万円か四万円くらいかな。
    パートしてるなら自分がどれくらい働かないと貰えない金額かわかるからです。
    毎年帰省しないなら五万円でもいいかなと思う。

    渡すときに「一人で気分転換したい時に」て必ず言ってほしい。
    言ってもらえれば「自分一人で使っていいお金」とわかるからです。
    渡すタイミングは、トイレで渡すとか義弟と義母に見つからないように!

    ユーザーID:6283077996

  • もう少し様子を見たら?

    2年前の結婚式でしか会ったことがない人に
    >もちろん義姉が困った時、私だけは義家族全員を敵にまわしてでも、 助けるつもりです
    この強すぎる気持ちは、危険だと思います。
    お嫁さんが、夫の収入や親の貯蓄を勝手に使って居たり、通院や介護が必要になっても何もしなかったりしたら、どうします?
    期待と違う!と、怒りだしませんか?
    一方的で過剰な期待や、肩入れって、非難したくなる引き金にもなると思うんです。
    もう少し、勝手な妄想で肩入れしないで、ゆっくり付き合ってください。

    ユーザーID:7660635415

  • お小遣いではなく御礼として

    一言感謝の気持ちを添えて渡すと、もっといいと思います。

    ただし義兄さんや義両親に知られないようにして下さい。

    ご主人がネックになりそうですけどね。

    もしトピ主さんが働いているのなら、個人的にしてもいいのでは?

    まぁ、でも義姉さんの性格にもよりますよ。

    素直に受け取ってくれる人だといいですね。

    ユーザーID:6883094941

  • レスします

    お小遣いじゃなく帰省してお世話になるので食事代とか言って義姉さんにこっそり渡すのがいいのでは
    これはお兄さんにも義母にも報告しないでお姉さんが使ってくださいと
    あなたの夫さんに理解を求めても無駄だし
    あなたが心から義姉さんに感謝してるんだから
    夫さんには内緒でいいのでは

    ユーザーID:2491452650

  • ハイ、傲慢

    義兄が独身であったため、義母からの要求(同居?)が自分たちに向かっていたところ、
    運良く、義兄が結婚&同居。
    ああ、ヤレヤレ、これで義母の要求は自分たちには来なくなりそう、ラッキー。
    義姉さまさまだわ。

    嬉しいから何かあげようかな。
    義兄は薄給だからお金に困っているに違いない。
    そうだ、お金をあげよう、自由に使えるお金を。

    義姉さんは、トピ主さんとは考え方が違うかもしれませんよ。
    自分本位で決めつけないように。

    年下でも、(義)姉、です。
    同じヨメとしてコミュニケーションを大事にするくらいでいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5898662220

  • 言葉を変えて

    「お小遣い」と聞いたら嫌な気分がしますが「お礼」や「感謝」と書かれたものであれば素直に嬉しいです。

    ユーザーID:4927167112

  • 私なら無礼と感じる

    私(現在50歳)なら2年前に1回会ったきりの兄嫁に
    おこづかい+自由になるお金を渡したい という所が
    上から目線というより、無礼と感じました

    お金はあっても邪魔にはなりませんし、物は好き嫌いがあります。
    もらうなら現金か商品券が一番うれしいというのも分かります

    でもこの場合 現金は義姉の個人消費ではなく
    家族の消費(生活費の一部)になりそう

    私の家族間の贈り物の選び方は
    一番したくなさそうなことする か 一番してほしいことをする です

    昨年は真夏のゴミ捨て でした
    義親は気になる気になるとうるさく義姉に毎日言うのに自分たちでは絶対しない。
    毎日10分でもしない。そして あれもこれもいらないものばかリ・・・とシツコイ。

    これ欲しい、懐かしいね・・・
    嘘もついて本・衣類・壊れた家電をポイポイ車に乗せ、軽しか車がない我が家は、レンタカーを借りて市の処理場に運びました

    持ち込み料計25000円です。
    でも義姉にはできないでしょう?
    義姉が捨てれば後で大騒動が勃発します

    今年は車で10分の義家ですが、パートで働いている義姉さんには 自分ではもったいなくて買えない話題の品+帰りに義父母連れ帰り です

    同居ですから毎日が大変でしょね

    あれこれ高価なものやお金より、感謝しているなら義父母連れ帰りの方がうれしいのでは?

    大変だと思う、感謝している、何かしてあげたい なら、年2回-3回の1泊2日お泊り呼び寄せ 喜ばれると思いますよ

    だって 大変なのは義父母同居なのですから・・・・
    その二人を呼び寄せ、観光に連れて言ってもらえれば感謝では?
    それをお金で解決されてもねぇ・・・
    お金での解決は懐は痛みますが自分が一番楽ですから。

    ユーザーID:3558749452

  • 現金は失礼のような気がする

    不要だと思います。
    ただでさえ目上の人に現金を渡すのは失礼だと思うし、私が義姉ならそんなもの貰ってもお返しどうしようとか困る。
    また同居の苦労を金で解決しようとしてるのかとか、ちょっと悶々とすると思います。
    また義兄さんが薄給とのことなので、余計に悪く解釈されそうな気がします。

    義両親一家とは別に義兄夫婦用に手土産を用意するぐらいで十分ではないでしょうか。

    むしろ言動で義姉を労うとか、介護の時は手伝うという姿勢を見せるとか、何かある時に義姉を庇う行動を取るとか、そういう事を示してほしいかな。

    ユーザーID:4339741528

  • 失礼かな〜

    >夫は同居嫁の苦労など、全く理解できず、義母の「上手くやってる」を真に受けています。

    義姉と連絡とっているのですか?
    トピさんも同居の苦労は知らないし、結婚式から2年間、義兄夫婦と義両親がどんな生活をしているかご存じないですよね?


    >もちろん義姉が困った時、私だけは義家族全員を敵にまわしてでも、助けるつもりです。

    同居もしていない義両親とすらうまく関係を築けないトピさんにできることがあるとも思えません。


    義両親はイヤな人という思い込みが強すぎるのではないですか?
    トピさんと違い毛嫌いしていないから、義姉は義両親とうまくやってるかもしれませんよ?

    とりあえず会ってみて悩んでいるようなら「相談にのる」程度にとどめた方がいいと思います。
    遠方でほぼ疎遠の義弟の妻からお小遣いを渡されたら、普通は腹がたつんじゃないでしょうか。

    私もとりあえず気の利いたお土産から入った方がいいと思います。
    それなりの付き合いがある関係ならまだしも、いきなり2年振りに帰省した義弟の妻から口先だけで労われてもいい気持ちはしないと思います。

    ユーザーID:0947425159

  • お小遣いは目下にあげるもの

    タイトル通りです。
    年齢は関係なく、立場でものを考えます。
    ただ余程年取った親に働き盛りの子供が渡すのはアリです。

    もし私が義弟夫婦からお小遣いを渡されたらまずびっくり。
    好意だと思うからありがたく受け取るけど、「義弟夫婦って世間の常識知らないんじゃ?」と気になりますね。

    義弟嫁からプレゼントされたこともあるけど、それより義母が入院したとき「大変なら手伝いに行くから」という言葉が一番うれしかったです。
    結局何も頼んでませんが。

    それと義母のお葬式でバタバタしてるとき、「お義姉さん、何か食べた?」と差し入れしてくれた時もうれしかったです。
    男性はこんなこと気づきませんからね。

    お金より気持ちです。

    ユーザーID:2062717645

  • 思い通りにする。

     夫の両親と同居してくれていた義姉に何にもしなかったので本当に申し訳なく思っています。年が離れていて割と早くに亡くなったので私も経済力がありませんでした。でも、それは言い訳で義姉に何かするなどの思いがありませんでした。それ以後、誰かに何かしてあげたいと思った時には無理をしてもできるだけのことをすることにしています。
     言い方はいろいろあるでしょう。お小遣いと言わずに差し上げられたらいいですね。

    ユーザーID:6600036040

  • ありがとうございます。

    「ふ 」様 2017年8月8日 23:59
    まで拝読いたしました。

    皆様のレス心より感謝申し上げます。

    皆様のレス通り、少し先走り過ぎたかと
    反省しています。
    教えてくださって、気づかせてくださって
    レスをくださった方々、
    本当にありがとうございます。

    初めての経験なので、どうしたらよいのか
    困っていました。

    義姉に対して、失礼ではなく
    喜んでいただける事があれば、
    引き続きご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:7418890695

  • 失礼ではないと思います

    同居なんて、いくら義両親が良い人でも、気を遣いますよ。
    義姉が個人的に使える物でも、お金でも、こっそり渡せば、大概は喜んでくれると思います。
    感謝の思いは、ある程度、形にして表現しないと。お小遣いという言葉は少し違う気がしますが。
    これをもし義姉が変に捉えたら、少しひねた人だなあと思います。

    ユーザーID:5126073997

  • 感謝は表しましょう

    いやいや、絶対に感謝の気持ちを表すことは大事です

    それが物であれお金であれ言葉であれ

    そして、一番使い勝手が良いのはやはりお金です

    だからこそ、お祝い、お見舞いやお香典はお金なのではないでしょうか

    もちろんおこづかいという言葉はちょっと子供向けなので
    綺麗な封筒に入れて

    義父母のことでは
    私たちは遠くで不義理していますので
    〇〇さんにはいつもお世話になってありがとうございます
    感謝の気持ちで何かプレゼントでもと思ったのですが
    お好きなものがわかりませんので
    失礼とは思いましたが、どうぞこれで何か美味しいものでも召し上がってください

    または、

    滞在はホテルで外食であっても、家に一回も寄らないということはないでしょうから
    お掃除やお茶菓子などで接待はされると思います
    その際に
    いつもお義姉さまにお義父様お義母様をお任せっぱなしで申し訳ありません
    感謝の気持ちです

    といってお渡しになれば角が立たないと思います

    または、心のこもったお手紙でもおつけになればどうでしょう

    失礼かどうかは、それを渡す人の顔や言い方次第です
    本当に感謝の気持ちを持って、ありがとうございますと思っていれば
    自ずと伝わります

    ここで、ケチをつけている人は
    人ごとだからあれこれ文句をつけているのです
    人は人自分は自分のできることをすれば良いのです

    おつきあいがまだ薄いのであれば、控えめなところから始めれば良いし
    帰省の際に感謝を示す印としていくばくかのお金をお渡しすることは
    きれいでシンプルな方法です


    年上で長年連れ添った長男嫁が
    義妹から、このような形で滞在費としてお金をもらったとしても
    バカにされたと思う人はいないと思います

    もしいらっしゃったら、その方こそひねくれていると思います

    ユーザーID:3644326911

  • 「お礼」にしては?

    「お小遣い」と考えるから、上から目線になるわけです。
    日頃の感謝のおしるし、お礼、と考えては?

    お義姉さんの人柄にも寄りますが、
    他の人の目につかないよう気をつけ、
    きれいな袋に、感謝の手紙とともに入れたら、
    そう悪い気はしないと思います。

    まあ、金額にも寄りますけどね。
    この場合どれぐらいがいいのでしょうか。
    3,4万〜10万ぐらい、かな?

    ユーザーID:7978434863

  • お小遣い・・・・これが間違ってます

    御礼か、感謝ですね。

    私たちが来た事で気忙しい思いをさせてしまうことになりすみません。落ち着いたら何か好きなことに使ってください。いろいろいつもありがとうございます。


    でいいのでは?

    ユーザーID:5186300885

  • 宿泊のお礼ではなくお小遣い?

    義姉さんに,泊めていただく"お礼"ではなく,"お小遣い"を渡そうという発想にびっくりしました。義姉さんが年下だからですか?

    "お小遣い"はどう考えても失礼でしょう。例え義実家で同居しているのがご主人の弟夫婦で,渡す相手が義妹さんでも,"お小遣い"は失礼だと思います。お小遣いを渡しても失礼でないのは,未成年の弟妹か,甥姪だけだとおもいます。

    ユーザーID:5256176821

  • まさか「お小遣いです」と言って渡す訳じゃありませんよね?

    お小遣いというのは、目上の人から目下の人へ渡すものです。

    唯一の例外は、仲の良い実の親子間で子供が、血の繋がった親に
    渡す場合です。

    あなたが言葉の綾でそういう言い方をしたのだと思いたいですが、
    義姉さんがいくら年下と言えど、「お小遣い」と言って渡すのは
    非常識です。

    金額がいくらなのか分かりませんが、お金を包むことは良いと思うので

    「何かの時に、御義姉さんの為に使って下さい。」と、お礼として
    渡す方が、義姉さんも受け取りやすいと思います。

    渡す時に、義母、義兄が絶対にいないところで渡す等、気遣いは
    してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6861478806

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