結婚前の自己紹介書・家族書の交換について

　タイトルの通り、意図が分かりません。
　家族書は結婚前に、こんな家族がいますが、結婚してもいいですね？というような趣旨で交わすものだと思います。
　もう結婚しているのに、今更、何のために家族書を書き直させようとするのか意味不明です！
　氏名と生年月日以外の項目って、住所とか勤務先なんかですかね。
　そんなことぐらい、もう結婚しているんだから、必要があれば、聞けば済むことじゃないですか？　

ユーザーID：6099194177

詳しい情報をトピ主さんのお父さまは書かれたということですが、結納につける家族書は父、母、兄弟姉妹であることを肩書きにして、後は名前を書くだけです。詳しい情報は、結婚した後でわかれば良いことです。ちなみに、詳しい情報とは学歴とか就職先とかってことですかね。結婚する当人同士ならいざ知らず、家族のそんな情報、必要です？逆に下品な家族書に思えます。

ユーザーID：9113115113

自己紹介書とか家族書って、何の意味があるのですか？

なんか、嫌な感じですね。

ユーザーID：7874134931

昔は結婚調査が有ったんです。
ただ普通に生活していれば構わない事ですが近所に評判を訊きに行きました。
そこで学歴、職歴に偽りが無いか、評判などを尋ねる訳です。
近所の評判は当ります。
口を揃えて問題が有る家は引っかかる訳です。
医師など資産家の家はプロに頼む事も有ります。

身上書に名前と生年月日は無いです。
学歴、勤務先、身長体重などプライバシーを書きます。
推測ですが相手は知らなかったか、書けない理由が有るのでは？

知り合いで息子が連れて来た女性が曲者でした。
親も息子が選んだし身上書も名前と生年月日しか出さなかったんです。
相手の両親は今時高校にも行かず出来婚で子沢山・・・
その子供も高校も碌に行かず出来婚でした。
どの家も借金を抱えて生活も窮地していました。

その後僅か2年で親が亡く成ったら何もかも売り飛ばしました。
これ実話です。
何もしない連中が億の金を手に入れたんです。
結婚は綺麗ごとでは済まないしこんな事も有ります。

彼は離婚歴が有るそうですが戸籍を確認しましたか？
身上書を色々と云う人がいます。
でも赤の他人に財産が流れる事も有るんですよ。

ユーザーID：4760003608

貴方達が結婚して、そんな情報は、後々役立つことは、まずないです。

結婚式場で式の前にお互いの家族紹介すると思いますが、それで充分

ですよ。

『新婦の叔父の誰々です』・・・とか紹介するやつです。

それに、家族の紹介を嫌がる家庭もありますよ。

ユーザーID：2887155822

あなたはご主人を愛してるの？
愛されてるの？

そんな他人行儀な気持ちは捨てて、
あちらのご家族を大切にして下さい。

あなたは、もう新しい人生を歩き始めたんだから。
「きちんと」を強要されたくない家族の一員になったんだよ。

義両親に嫌な思いをさせてまで、お父さんの価値観を守りたいの？
それでは幸せになれないと思う。

ユーザーID：8081609994

私のところも交換しました。戸籍まで交換しあいました。
この話を友達にしたところ、友達は「差別だ！」「信じらない」とかなり怒りをあらわにしていました。自分のことじゃないのに・・。

人によって、個人情報を人に（たとえ親戚になるとしても）見せることに強い嫌悪感を感じる人もいると思います。実際、隠していることがあるのかもしれないし、ないけど、なんとなく不愉快なのかもしれない。
うちは、戸籍を見せてもらって、ちょっと知ってしまったことがあり、気まずくなりました。ほんとに些細なことで、見なければ一生知らないことだったし、知ったところで何か変わるわけでもないけど、お互い気まずい感じになってしまいました。
こんなことなら、知らなくてよかったって感じです。
ですから、主さんも、もう深く掘り下げないほうがいいと思いますよ。墓穴を掘ることになりかねません。

ユーザーID：2663091709

主さんの発想、考え方自体が『いかがなものでしょう…』です。今さら、そんな物をもらって、ご主人に対する価値が変わるのですか？ 大変、人を馬鹿にした発想だと思います。

ユーザーID：3746982501

だったら、今更、何を言っているのだろうと思いますよ。結婚してしまっているのに。もう親は関係ありませんよ。もう貴女は親から巣立ったのです。結婚していますので、貴女が旦那さんと協力して新しい家庭を築いて行く事が大切です。紹介書・家族書は結婚前の話ですよ。何だか、行く末が心配です。

ユーザーID：5411952580

あなたもう結婚してるのに、なぜ今更自己紹介書が要るのかさっぱりわからない。

自己紹介書に書くより、実生活で義理家族の事は見えるでしょうに。
知りたければ、ご主人にやんわりと聞いてみれば?
舅、姑の何を知りたいの? 義両親の人柄が思ったより悪かったとして、で、
もしそうなら離婚でもするの?


自己紹介書というものは　相手の人柄や性格まですべてわかるものでもありません。

くだらないことに時間と労力をかけるより、新婚生活をご主人と二人で歩んで
日々成長してくださいな。

ユーザーID：0976654219

この件を正したところで、また両家の文化の差による未知の問題が発生しますよ。
これをきっかけに、ご主人側の家族が変わるという事はかなり確率が低いです。
その度にいちいちダメ出しをもらうご主人側の家族はいい気がしない筈です。
正論だとしても、否定されているわけですから。
両家の性質を理解しているぴあさんが両家間のギャップを調整するのが一番現実的で平和的です。
ご主人側の家族が失礼な態度をとったなら、実家家族に話して、代わりに謝り、実家両親に感謝して、次はうまく立ち回ると宣言すると親が安心します。
自分の娘が幸せになってくれるなら、何べんでも頭を下げられますから。
私を思うばかりにご主人側の家族と摩擦が起きてしまうのに比べたら、どうってことないです。
ぴあさんを自分の子供に当てはめて、そう思います。

新しい親族との付き合いは長いので、本当に必要に迫られたとき以外は波風を立てない方がいいです。
このケースは「本当に必要に迫れれた」ケースではありません。
まだまだ道のりは長いですよ。

ユーザーID：7880809389

お互いに交わすもの、と思います。
確かに家族名、生年月日、勤務先や結婚している姉妹はその家族、年齢、学校位は書くのが普通です。

でももう結婚してしまったのなら、今更家族書を書き直して欲しい、ってどうなのでしょうか。

あなたのご両親も、そんなに相手方を立ててみせる事も無いので、それを見てあなたが家族書を書き直して貰おう、と思うのもピントがずれてるように感じます。

ご両親はごく普通にご主人側に接するようにされるべきだし、そもそもほぼ対等であるから結婚がまとまっていると思います。
過剰に相手に気を遣いへり下ってみせることは昔は美徳であった場合もあったかもしれませんが、現代は違うと思いませんか？

男女はほぼ対等、気持ち程度に夫を立てる、という態度が一番良いように感じます。

只書き直して貰うのはおかしいと思いますが、肝心の時にそういう面を見せる事もあるかもしれない義家族（ご主人も含めて）だという気持ちというか、用心は必要であると思います。

ユーザーID：2510773558

家族書って初めて聞きました。
普通はそういうものを交換しないと思います。
内容を決めていなかったのなら、簡素でも文句は言えないと思いますよ。
何を書くのかなんて知らないと思いますから。
ましてや、書き直さないと言っているのなら、
書類を交換すること自体、快く思っていないんじゃないでしょうか。
私だったら、協力したのに書き直しを求められたら不愉快だし、
親子ともども嫌いになると思います。
失礼だと思います。
今後のためにも、書き直してもらうのはやめた方が良いと思います。

ユーザーID：0694625521

謝るべきはトピ主夫婦です。

トピ文からは、義理父母に責任を押し付けている印象を受けました。

ユーザーID：7904532906

結婚した後なのに、家族書を改めてもらって、気に入らなかったら離婚でもするのでしょうか？

いったい何のためにもらうのでしょう。実父の満足のため？

お父様が何を要求していたのかトピ文を読んでもわかりませんよ。義理家族の氏名程度は知っておいた方が良いでしょうが、生年月日など必要ですか？こんな個人情報何に使うのでしょう。

謙遜とか、そういう問題じゃないですよ。お父様の要求にどこまで付き合う必要があるのか、という話です。

ユーザーID：1183675028

もう結婚式を済ませて生活を始めてるのに必要ですか？

足りないと思う部分は聞けばわかるじゃない。

それとも面と向かって聞けないような事まで知りたいの？

自己紹介なんているとは思えないし、それらの書類とトピ主さんのご両親の謙虚な姿が申し訳ないとか関係ないのでは？

ユーザーID：4014701362

　失礼かどうか以前の話です。すでに結婚しているのですから、誰が何をしていたか、何をしているかは直接あなたが義母ないしは彼に聞けば良いこと。タイミングをはずしても良いことはありませんよ。

ユーザーID：8550914577

おそらく、トピ主さんのご両親は
お見合いの時に渡されるような身上書を想像していたのでしょうね。
かたや、ご主人のお家にはそういう知識がなかったのでしょう。
これは家の感覚が違うという認識が出来た、と良いように考えましょう。
親族のお祝い事や法事、お年玉等も自分の感覚とは違うと考えたほうが、
今後うまくいくと思います。
ご主人の家に関わることは相手の親御さんにお伺いし、適切な判断を仰ぎましょう。
自分の家のやり方を押し付けないことです。逆もしかりです。

今となっては書き直しを要求することは避けたほうが良いでしょう。
どうしても書類が必要だ、というのであれば、
トピ主さんがご主人からヒアリングして作成し、ご両親に渡せばいいのです。
手書きではなく、プリントしたものであれば、誰が作成したかわからないのですから。

このご時世、親族の学歴や勤め先を知ってどうするのか、
というご意見もあると思いますが、知らなかったがゆえに失礼を働くこともあります。
トピ主さんのご両親はこの点を心配して、書類を作成することにしたのでしょう。
大卒・大学院卒が普通の家もあれば、中卒・高卒が多いご家庭もあります(親世代は特に)。
お見合いでは今だに本人から見ておじ・おばの学歴、勤め先や実家まで書くこともあります。
このような書類の要・不要にこだわるのはそういうお家の習慣なので、
他所の家の者が判断できることではありません。
トピ主さんも「うち(実家)はこうだから」と思わないよう、賢く動いて下さい。

ユーザーID：6080218711

と言ってる様に取られかねませんか?

他の方も言ってる様に元々は結婚前にお互いの家柄とかを知る為、自分の家にふさわしい家系か判断する為に作成するもの。

入籍した今でもご主人の家系は我が家には不相応だと思っているのでしょうか?
入籍した今でもご両親はかき直してほしいのでしょうか?
トピ主1人が不満に思ってるだけでは?
「うちの親はここまでしてくれたのに主人の親は手抜きだ!」って

入籍後にまで調査書かけって言われたらショックだと思う。
そうね、子供が出来た時にご主人の両親から「本当にうちの孫かわからないからDNA検査してほしい」って言われるくらいにショックかな

ユーザーID：9976796532

トピ主さんのご両親は良いご両親だよね。

家族書については何もしないほうがいい。
相手が修正してきたら、ありがたく受け取ればいい。

そもそもトピ主さん側からの立案。
相手側に面倒くさい作業に時間をとってもらう義理はない。
というか、これ依頼したら拗れるかもしれないし心証は良くない。

ご両親がご主人側を持ち上げたのは謙遜ではなくトピ主さんのため。
トピ主さんが相手のご両親や親せきに可愛がってもらえるようにしたもの。
家族書修正依頼はその頑張りを無にしてしまう可能性がある。

ご両親にとっての幸せはトピ主さんが一刻も早く彼のご両親とも親密になって大切にされる存在になること。
自分側の領分やプライドを捨てられず相手の家族との軋轢を作ってしまい、結婚した子供たちが義実家との関係悪化を呼び込み、形上は足を引っ張ってしまう親とは大違い。

有難いご両親だよね。

矛盾はあるけどトピ主さんが義両親と親密になって実家と少し距離ができるくらいが多分ご両親の幸せなんだろうね。

トピ主さんは杓子定規になっては駄目だよ。

ユーザーID：9346740823

家族書はトピ主さんのお父様の提案なのですよね。
今は正直一般的に取り交わすものではないと思うので、義理のご家族はトピ主さん側に合わせてくれたのだと思いますよ。
それで十分じゃないですかね。

ユーザーID：8179585345

8月8日、15時台のじゅじゅさんのお書きになっている通りの内容です。

家族書は、結婚する本人との続柄をタイトルにして、その下に名前を書くだけです。

生年月日も学歴も勤務先もその他の情報も、正式な家族書、親族書には記しません。

ご主人のお母さんは、家族書がそういうものだとご存じだったのではないでしょうか。

トピ主さんが何をしたいのか、ちょっと理解に苦しみますが、ご自分のご実家がご主人ご実家の下に位置づけられているような気がして不快なのかなとトピ文から読み取れます。

家族書でご主人ご実家のご家族の学歴・職歴等を開示させれば、それを準公文書的な扱いにして、決してトピ主ご実家が下ではないと自他ともに認識できる印籠になるのに、とでも思ってらっしゃるのかしら。

なんだか先が思いやられる新婚2ヶ月目マウンティングする気満々初婚30代主婦ですね。

ご主人は離婚の経験があるのですから、もしかしたら離婚に対するハードルが低くなっているかもしれません。
互いの実家メンバーの情報を比較して、夫実家を下げて嫁実家を必要以上に持ち上げようとするお嫁さんだとわかってしまうと、低くなってしまったハードル、前回よりもあっさり華麗に飛び越えてしまいそうです。

ユーザーID：0255986448