早まった再婚なのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

tarakonoko

皆様のご意見を聞きたく投稿しました。
現在50歳。15年間シングルマザーで2人の子を無事成人させました。子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活するも、いい人は見つからず。。。の日々でしたが、突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。
相手の収入も聞き、結婚後の支払い計画書も提示しました。私はこの年で結婚しようと言うからにはそれなりの生活力があり、私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。が!!新居への引越し代、家電、家具、雑費など全て私が支払いました!
向こうは全く預金が無かったのです!しかも、当初聞いてた収入より実際は相当低く、家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。
話しが違う。。。と思いながらも子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、日々家事をこなしてます。子ども達もはご飯要らなーいって時でも旦那のご飯は作ってます。
で、私が友達と晩御飯食べに行って来るから。と旦那に言ったところ、は?何で?俺のメシは?友達とオレとどっちが大事なん?
何かあった時友達は助けてくれない!オレを大事にしろ!みたいな事言うんです。
旦那は友達も居ないみたいで毎日家でご飯を食べ、休日も必ず2人じゃないと出かけません。私の仲間の場所でさえ付いて来ます。
旦那曰く、新婚だから何処に行くのも一緒に行きたい。年齢なんて関係ない!らしいです。
ですが、私には友達も大事だし、一人の時間も持ちたいです。私の世界に入って来てほしくないとまで思って来ました。
最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

ユーザーID:2304147017

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  • それは

    詰まらない再婚をされましたね。
    その夫、最初から主さんを利用するつもりの確信犯ですね。
    私なら即逃げますね。
    人生の後半戦になってからのお荷物男はゴメンです。
    もう、1人の方が楽ですよ。
    主さんこのままだと自由な老後は期待出来ませんよ。

    ユーザーID:5395010687

  • テキの方が上手だったね

    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活するも、いい人は見つからず。。。の日々でしたが、突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。

    だぼはぜ並みの食いつきの良さですね!
    彼としては、餌なんかナシで入れ食いって感じでしょう。驚いただろうなぁ!

    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

    トピ主サンの方が「依存」したかったのにね。思慮浅く飛びついたのですから仕方がありませんよ。

    ユーザーID:2427658174

  • 再婚は幻だったことに

    なぜ夫が結婚を迫ったか。なぜ夫が3度目の結婚か。蓋を開けたら「あらま!」ってことですね。さっさと離婚しましょう。再婚はなかったことにしましょう。私なら、水面下で別宅を契約しておきます。子どもたちにも事情を早く知らせましょう。協力してもらいましょう。離婚でもめそうなら、法テラスに頼りましょう。初回30分は無料です。とにかく、早く離婚するべきです。相手がごちゃごちゃと言ってくることに振り回される前に。弁護士だと費用がかかるので、まずは、住所を知らせず別宅へ引っ越す。返信先は無記入。消印も気を付けて離婚届けを郵送する。それでもダメなら、数名対夫で向き合い、離婚の話をする。嘘をつかれて結婚したのだから、夫は詐欺行為にあたるかもしれないこと。出るとこ出れば、夫は慰謝料を支払うことになるかもしれないこと。その金額は〜円になること。全てネット程度でいいので下調べしておいて、数名で夫を追い込みましょう。夫が応戦してきたら、弁護士に相談するときっぱりと言いましょう。夫を変えることはできなさそうです。夫は同じことを繰り返しそうです。夫の記憶からも早く消えましょう。
    頑張ってください!

    ユーザーID:6306490384

  • この相手はないよ。

    早まったとか、呑気な事言ってる場合じゃないと思うけど。

    騙されたんだよね?
    それとも、トピ主様の確認が悪かったのかな?
    けしかける訳じゃないけど、
    さっさと離婚の手続き入らないと不利だと思うよ。
    嘘がわかった時点で、行動に移さないと。

    そもそも、そんな面倒な再婚相手、要りますか?

    貴女に万が一の事があったら、貴女の資産の半分は、その嘘付き旦那に行ってしまうんですよ?
    それでもいいの?
    子供に残してあげたいよね…。

    50過ぎてからの再婚は、用心したほうがいいです。

    ユーザーID:7375113530

  • 厳しいようですが

    そもそも出合って一週間で半同棲。三か月で結婚なんて、相手をじっくり見定める余裕が無くて、当たり前。未成年の小娘でもあるまいし、完全に早まった結果です。
    それに、成人させたとは言っても、子供二人を連れての再婚は、無事、独り立ちさせたとまでは言えません。大方の大人であれば、五十を過ぎた母親の再婚先について行こうなんて考えません。

    昔、同じ職場の若い同僚がこう言っていました。離婚も、一度なら理解できる。でも、二度の離婚歴となると、本人の側にも原因があると考えてしまうと。
    子供が二人いて、友人もいて、自活できる仕事もある。それが焦って結婚した結果が予想と違っていると言われても、かける言葉はありません。踏みとどまって軌道修正するのか別れるのか、あなた自身で決めるしかありませんよ。

    ユーザーID:5142795798

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • で?

    家賃と光熱費を払ってくれてるのなら、いいじゃないですか?食費は子供2人分も入るわけですし…。子供は家にお金を入れないのですか? 主さん、図々しいなぁ。新居の費用も、そんなに積極的に出したのは、主さんの方が乗り気で頑張ってただけでしょう。 飽きやすいタイプじゃないですか?

    ユーザーID:6994675467

  • バツ2の男と

    一週間目で半同棲、三カ月で入籍なんて、普通は考えられません。勢い?失礼ですが、五十歳の女性が勢いで入籍ですか?信じられません。軽率すぎます。冷たいレスですが、早まった再婚と言わざるを得ません。五十歳だと、もう少し分別を持つことが出来たでしょうに。貴女の中の「女」の部分を、その男、巧みにくすぐりましたね。とにかく即刻、離婚する事です。そもそも一週間目で半同棲なんて考えられませんよ。良さそうな男だったら、三カ月目でキスくらいです。半年でようやく相手の自宅を訪問して、生活の実態を観察し、嘘が無さそうだったら、関係を許すぐらいの慎重さが貴女には欲しかったと思いますよ。結婚する前は、シッカリ両目を見開いて、結婚したら片目を閉じてという諺、貴女は知らなかったのですか?

    ユーザーID:0964912126

  • トピ主さん次第

    子供と同居していると、波風立てられないのですか?
    本当に、お子さんたちのせいですか?
    それで、こんな約束反故をなあなあで許していると。
    お子さんたち、成人しているのに?
    波風立てると、何か不都合があるのですか?

    さすが、バツ2の男ですね、自分には大甘な超ダメンズ(笑)
    シングルで頑張って自立して、人生を真っ当に生きてきたトピ主さんに
    巧い事ウソを言って、まんまと取り入って
    養うどころか、自分が依存してしまったんですね。
    ある程度、自分の生活基盤がしっかりしているはずの年齢なのに
    不自然に入籍を急かす男には、何か不都合がありますよね、そりゃあ。
    トピ主さんの預貯金目的ですね。
    ああ、してやられたナリ・・。

    お子さんのせいになんてしないでくださいよ。
    ダメ男にお母さんの資産を喰いつぶされても
    自分たち(子供たち)のせいで別れられない。
    ダメ男にお母さんが理不尽な束縛を受けていても
    自分たちのせいで離れられない。
    お子さんたちが聞いたら言いますよ、絶対。
    「さっさと別れないと、お母さんの資産を貪り尽くされるよ!」って。
    予言します。
    トピ主さんの預貯金が無くなったら、離婚を迫られるでしょう。
    そうならないうちに、傷が浅いうちに
    トピ主さんから離婚しましょう。
    折半となるはずの生活費諸々を、トピ主さんの方が沢山払っているのですから
    慰謝料を請求されても、相殺で十分でしょ。

    ユーザーID:3084032956

  • お互い様でしたが、はめられましたね

    トピ主さんは
    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活

    していたのですよね?相手も同じだったんですよ。
    一人での生活の不安、病気もそうだけど、経済的なものとさみしさ。

    そこへぴったりのトピ主さんが現れたものだから ここぞとばかりに押し切られたってことでしょうか。

    見抜けなかったのは自己責任ですが、一番心配なのは お子さんたちを振り回すことかな。

    >家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。

    これって、不公平ってほどでもないんじゃないですか?
    つまり、トピ主さんこそ 相手に(自分の子供の居住費光熱費も含め)たくさん出してもらうのが当たり前って思ってたんですよね?
    いやだったら、全額をいったん計算して分配、
    でも 相手は4分の一しかださないのでは?子どもさん二人、成人してるんですよね?

    納得いかない部分として、相手の引っ越し費用などの請求を毎月分割でも取り戻す。
    これも、結婚してからでは遅いような気がしますが・・・

    現実をお子さんとしっかり話して、理解してもらうのが先決だと思います。
    離婚には 簡単に応じないでしょうね、その人。

    ユーザーID:8986278341

  • 早まってます

    相手がバツ2と聞いた時点でもっと慎重になるべきでしたよ。
    それだけバツがあるということは性格的に何か問題があるからじゃないですか。
    どうしてシングルマザーで立派に子育てした方が、早まった行動をしてしまったのですか。
    結婚を急かせてくるのも十分に怪しいと判断すべき点ですよ。

    ご主人の狙いは収入のある女性と結婚をして面倒を見てもらうことですよ。
    相手はトピ主さんでなくても収入があれば誰でも良かったんでしょうね。

    全く貯金もないどころか、今度は借金発覚とかありそうですけど。

    その年になって大きな息子が増えただけですよね。
    こんなの人に聞くまでもなく、さっさと離婚する以外に考えられませんよ。

    ユーザーID:2677862370

  • 同じアラフィフ、勉強になります。

    15年間シングルマザーで、仕事と子育てに頑張られてきたのでしょうね。

    私もトピ主さんと同じ50歳。
    19年前に夫と死別してからこれまで、母子家庭で現在大学4年になる一人娘を育ててきました。
    ですので、老後が淋しくないようにパートナーを見つけたい、とのトピ主さんのお気持ち、
    わからなくはありません。わからなくはありませんが・・・

    出会って一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍、
    しかもお相手は3度目の結婚(ということは、おそらくバツ2)

    これはまさしく「早まった」としか言いようがないように思えます。
    しかも成人しているとはいえ、お子さんが2人いながら「勢い」で結婚?
    20代じゃあるまいし、私には絶対に考えられない。

    私もトピ主さんのように、老後を一緒に過ごせるパートナーが欲しいと思うこともあります。
    ですが現実問題、再婚したとして、もし自分がその数年後に死んでしまったら、
    私の遺産の半分が、数年しか共に過ごしていないパートナーのものになってしまうと思ったら、
    そのことが娘に申し訳ないし、何より私自身が納得できないので、
    仮に今後そういう人と出会ったとしても、籍は入れないだろうと思います。
    まあ、今のところそんな出会いは一切ないので(笑)、あくまで‘たられば’の話ですが、
    私にとってこの歳での再婚は、それくらい熟慮すべき問題で、
    出会って3ヶ月で勢い結婚なんてありえない。

    とはいえもう結婚してしまったんですから、マイナス面ばかり見て、今さら「早まった」と
    後悔するより、きちんと話し合いながら、共に仲良く老後を迎える術を模索すべきだと思いますよ。
    ご主人とは同じ趣味をお持ちなんでしょ?それなら一緒に趣味を楽しんだり、
    いっそのことご主人の仰るように、若かりし頃を思い出して、思いっきり新婚を楽しんでは?

    ユーザーID:5234560224

  • バツ2でしょ

    その段階でちょっと踏みとどまりましょうよ・・・

    ユーザーID:1571726640

  • 安易に同棲するからだよ

    初婚でも再婚でも、同棲なんてしたら逃げ場が狭まるだけなのに、同棲したがる人っているよね。

    もう蜘蛛の巣に引っ掛かった感じだから、我慢するか逃げるか、どっちかじゃないのかな?

    結婚3度目の夫は、物凄く酷いって訳でもない、微妙な感じの人ですよね。
    でも、この夫と趣味とか気が合ったのも事実なんですよね。

    ユーザーID:7316417664

  • 自分でも早まったとの思いが強いのでは。

    再婚相手は3度目の結婚、女を掴めるツボはしっかり心得ているからそれに完全にハマっちゃったのかな?15年も女を忘れていたのだからそれも仕方ないかな。

    それにしても早すぎるよね。
    結婚してしまえばこっちの物的な再婚夫、そうやって金でも騙して、妻に養ってもらう魂胆が見え見えです。

    収入支払いが嘘の計画書ならなんでそこを夫に突かないのですか。だまし討ちですよ。
    私なら嘘つかれたのだから怒って離婚を迫ります。

    老後の生活費が不安な人は無理にでも嘘ついてでも、結婚を迫るのでしょう、夫がそうであったように貴女もどこかに夫と同じ気持ちがあったのは確かなのですから、似た者同士と言えるかも。

    貴女も早まったという結論ではないのですか。


    所で夫は何歳なのですか?
    2回の結婚でも問題があったのでは。養育費支払いなどは無いのですか。
    そこまで深く知っているのかしら。
    いい年して、嘘までついての結婚で、新婚なのだから?とよく言えるよね。

    貴女も男を見る目を養わないと。

    ユーザーID:1858213611

  • 50歳のあなたと再婚した相手は何歳?

    引っ越しの際に相手の預金が無くトピ主からのみの持ち出しになってしまったのは残念ですが、
    家賃と光熱費を払ってくれてるんですよね?
    毎月の出費の半分以上は家賃だと思うんですが…
    うちは食費と雑費全部足して家賃の2/3位の金額になると思います。
    その家賃だってトピ主の子供は成人しているのに住むんですよね?
    子供が同居するために広い部屋を借りてて、その人が払っているんですよね?
    あなたが言うよりも大分公平な感じがします…
    また、あなたは長年お一人様だったので趣味や友達が充実しているようですが、
    新婚で一緒にいたいは、そのうち適正距離をお互いに分かるようになると思いますので、多めに見てあげたらどうでしょう。
    50歳で子供二人、しかもその子供と同居…
    もう、この条件だけであなたの婚活市場の価値はほぼ0に近く、
    結婚詐欺ではなく愛情で再婚してくれる人がいた事に感謝できないかな…

    ユーザーID:1031164352

  • その男 失敗ですよ

    別れたほうがいい

    ユーザーID:0103008016

  • レスします

    それは早まりましたね。

    相手は3度目の結婚との事。
    2回うまくいかなかったのは本人に原因があるってわかりそうなのに。

    金銭的負担がないのが約束だったのにお金を出したのはなぜ?
    年収も嘘だったのでしょ。

    何で結婚しちゃったのかしら?
    あなたの見る目がなかったって話ですね。

    ユーザーID:7408558824

  • 窮屈そう

    お金は折半、自由が減ったという事でしょうか。収入も違っていた。無理そうなら、別れていいと思います。彼が入籍を急いだのは、経済的に頼りたいところもあるんでしょう。

    ユーザーID:3395758212

  • 完全に早まりました

    だいたい、バツ2って…。
    付き合いが短いのに結婚する人って、考えが浅はかだと思って見ています。
    まして、一度失敗していますよね?
    その失敗の原因は分析できているんですかね?
    例えば、相手の浮気だとしても、自分が反省するべき点はありますよね、相手が自分よりも別な人に心奪われるのは、浮気性ってだけではなく…。私はモラハラだけれども、それにしても、そういう人に捕まってしまう自分の弱さがあるのだと思っています。なので、自分の見る目が一番信じられないから、再婚にも躊躇しますね(笑)。付き合い浅く再婚する人はすごいなぁと思いつつも、このパターンは長く続かないな…とも思います。実際、直ぐにダメになる再婚が多いです。
    折角、何年も独りでいて、子育ても頑張ったのに、モラ夫みたいな人に捕まって…。
    これからの人生と今の寂しさ、確り熟慮して選択した方がいいです。

    ユーザーID:4714585146

  • 何が良くて・・・

    あちゃー!早まりましたね。
    知り合って1週間で半同棲したトピ主さんにも責任がありますよ。
    だらしない・・・
    ババ引いてしまいましたね。
    何も今から苦労しなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:7817335908

  • 離婚を考えるべき

    トピ主に見る目がなかったとしか言いようがありません。
    15年もシングルマザーで頑張って来たのに…軽率すぎましたね。

    そんないい加減な男性に心許して騙されたとしか思えないです。
    お付き合いしてるだけならまだしも、籍も入れてお子さんまで一緒に暮らしているなんて。

    こういう事は身近な人はなかなかそうは思っても言えないと思うので、あえて書かせていただきました。

    取り合えず自分なら離婚に向けて弁護士に相談すると思います。
    精神的にも経済的にも夫が老後のお荷物だなんてまっぴらごめんですから。
    自分で蒔いた種は自分で刈るしかないと思います。

    ユーザーID:0300157239

  • レスします

    鴨ネギもいいとこですよ。

    1)貴女の収入が目当てで結婚した。
    2)そのうち貴女名義で借金する。
    3)すでに保険が掛けられている。
    4)貯金を使い込まれる。名義を書き換えられる

    などなど・・・
    まあ、これから面白いことがいろいろ起こります。

    貴女は自業自得としても、お子さんは純粋に被害者ですよ。

    急かされる結婚にろくなもんはありません。

    ユーザーID:9060273706

  • 経済的に依存するつもりで結婚したがあてが外れた

    > 私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件

    この「金銭的な負担はかけない」の意味によりますよね。

    トピ主は、彼自身の生活費に加えてトピ主とトピ主の子供二人の分の生活費も全て彼が出すと解釈したようですが、別の解釈もあるように思います。

    例えば「家事の負担はかけない」と彼に言われたら、彼がトピ主や子供達の分の家事も全部してくれると解釈しますか?
    そうではなく、彼自身の食事や身の回りのことは彼自身でやるという意味に解釈するのでは?
    つまり、彼のために追加の家事が発生しない、トピ主は今まで通り自分と子供二人分の家事をすればいいと解釈するんじゃないですか?

    「金銭的な負担はかけない」の解釈も同じで、彼自身にまつわる出費をトピ主に出させることはないという意味にも取れます。
    4人で生活しているなら家賃や光熱費を含めた生活費の1/4程度(正確を期すならもっと厳密に計算すべきですが)を彼が負担していれば、彼は自分の分は負担していることになります。残りはトピ主とトピ主の子供の分ですから、今まで通りトピ主が負担する。

    > 結婚後の支払い計画書も提示しました。

    これはなんの支払い計画書でしょうか?

    ユーザーID:0942691140

  • もう

    早まったに決まっている。そう言わない人が何人いるでしょうか。
    あなたの「寂しくなってしまう」という危機感は理解できますが、何が悲しくてバツ3の男とそんな簡単に結婚なんてしたんですか。
    バツ3ですよ? 普通に考えて異常ですよねえ。

    いくら趣味で意気投合したとはいえ、一週間で半同棲?
    あなたもあなたですが、そんな男の言う事、簡単に信用しちゃダメに決まってるでしょう。

    可能ならさっさと別れたらどうですか。
    50にもなって「勢いですね」なんてノリで結婚しないで下さい。
    大変ですよ、そんなじゃこの先。

    ユーザーID:2898902001

  • 安易な再婚

    バツ2で入籍を急ぐ時点で「アウト」だとどうして感じなかったのでしょうか?

    貴方が老後に不安を抱いたように、夫もまた老後が心配で子供たちもいる貴方が居た方が自分の老後にメリットありと判断したのでしょう。
    なかなかいませんからね、×1子持ちで「3人目の妻になろうとする奇特な女性」というのは。

    後悔しているなら約束が違うと離婚届を書かせること。
    貯金が無い、給与が違う時点で貴方の落ち度満載な再婚だと思います。
    3人目の妻になろうとするなら、その時点で前妻二人に離婚理由を聞きに行くくらいの覚悟が無いとお子さんたちを巻き込む再婚をしてはいけなかったと思います。

    離婚以外の選択肢は無いと感じます。

    ユーザーID:7589380201

  • 既に

    答えは出ているのではないですか。
    ご主人は金食い虫にしか見えませんよ。

    ユーザーID:3329966703

  • 勢いで再婚したから仕方ないです

    耐えきれないなら、離婚しかないでしょう。

    弁護士さんに相談してみたらどうですか?
    想定外の出費があったことで、夫への慰謝料は発生しなければいいですけど。今までの経緯と出費についてまとめて相談したらどうですか?

    誰かに依存するから、最初は上手く合わせていたのかもしれません。

    ユーザーID:1031003910

  • 15年間のリズムが狂ってしまった

     結婚するときに、もっと慎重になるべきでしたね。
    自分の生活のリズムを変えずに将来の不安だけを解消できる相手が欲しかったのでしたら、恋人同志のままが良かったのでしょうね。
     子どもさんがいないときの夕食の件、さらに友人との食事の件を聞けば、何で結婚されたのかがわかりません。
     金銭面のことで正直に伝えられなかったことはご主人が悪いと思いますが、それ以外は話し合いが足りなかった、あなたの心構えが出来ていなかったということではないですか?

    ユーザーID:5743380322

  • 贅沢病

    あなたが望んだことです。
    しっかり頑張って。

    運命の相手なんでしょ、しっかり面倒を見ましょう。

    言うことないです。

    ユーザーID:9870098677

  • 拙速の極み

    トピ主さんの現状は、自縄自縛の典型みたいです。

    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。
    でも、
    >私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
    あなたはあなたで、経済的に100%依存する気だった。バツ2の相手の人となりを、しっかり目を開けて確かめようとしなかった。
    拙速の謗りは、免れません。

    騙した夫氏が最低なのはむろんですが、楽を求めて先を急いだあなたも大概です。
    15年のご苦労には敬意を表しますが、この有様では竜頭蛇尾もいいところ。

    夫氏バツ2は、前々妻と前妻に愛想を尽かされのことでしょう。
    恥も外聞もなく濡れ落ち葉化している夫氏は、ホラ話に容易く乗ってきた格好の依存相手を、万が一にも逃がしたくなくて見張っているのでは?
    現時点でのあなたのメリットは、(ご不満でしょうが)生活費負担が「夫・家賃と光熱費>妻・食費と雑費」になっていることくらいですね。

    >子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、
    彼らは、もう大人です。そんなこと言っている場合じゃない。そのうち更に自由を束縛される恐ろしい事態になることを、私は大いに憂慮します。
    最大限寛大に見て不誠実なトッチャンボーヤの夫氏の言動からすると、お先真っ暗としか言いようがない。

    お別れを勧めますが、夫氏が暴力的に豹変する可能性を踏まえて、コトは慎重に運ぶべきですね。
    お友達も、いるのでしょ。入籍までの経緯を知っていたら呆れているかも知れませんが、信頼できる人ならば、実は…と相談してみては?
    究極は、弁護士介入となるかも知れません。
    別れる決心がついたら、確たる目算が立つまでは心中を夫氏に気取られないよう、細心の注意を払ってください。

    依存心を捨てて過去のように凛と自立していた方が、まともな出会いに恵まれると私は思います。

    ユーザーID:3058982314

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