早まった再婚なのでしょうか

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(トピ主0
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tarakonoko

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  • 離婚歴二回、要観察

    バツ2のお相手です。
    もっと慎重になって良かったと思います。

    収入も、源泉徴収票とか給与明細書、預金額を見せて貰えば良かったですね。
    生活の上での費用の分担についても、話し合うべきだったんでしょう。

    トピ主さんにどこにでも付いて来るのを、新婚だからと言うのを理由にしていますが、果たしてそうでしょうか?

    ユーザーID:7739957408

  • 少しは落ち着きましょう。

    勢いって、50過ぎなら少しは落ち着きましょうよ。
    トピ主に入籍を焦るなんて、ウラがあると気づきそうなものなのに。
    子供も呆れていると思います。

    今さら×が増えても支障ないでしょうから、離婚しては如何ですか?
    淋しさは紛れるでしょうが、老後にトピ主が家事できなくなったら子供に迷惑がかかりそうです。
    老後が心配なのに、家事出来ない人と結婚するのが迂闊すぎますよ。
    少しは考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:2031115105

  • 矛盾

    >それと老後が心配になり、
    >私に金銭的な負担はかけないというのなら!

    老後の経済的なことが心配になって結婚するというのに
    「私に金銭的な負担をかけない」と言わせるというのは自分勝手ではありませんか?

    そういう姿勢が今のご自身の状況を招いたのではないかと思いますが。

    ユーザーID:6166873956

  • 早まりましたね

    ご自身で分かってらっしゃる通りですね。

    離婚するなら早いほうがいいですよ。
    もう、生涯独身でいる覚悟をして別れた方がいいのでは。

    支払計画書や私に金銭的な負担をかけないという条件はどうなったのでしょうか。
    そこまで考えていたのにそんな男を掴んでしまったトピ主さんの落ち度です。

    家賃光熱費は払っているから平等だ、2人で出かけるのも好きなら、そのままでいいと思いますが、嫌なら離婚でしょう。

    「友達と晩御飯食べに行って来るから」と言うんじゃなくて、「友達と晩御飯食べてきていい?」と聞けば良かったかもしれませんね。

    そうしたら「いいよ」と言ってくれたかも。

    トピ主さんが彼をすごく愛していたら、私に金銭的な負担をかけないなんて条件は出さなかっただろうし、晩御飯食べてきていい?と訊けたのでは。

    たいして好きじゃない相手だから条件を出して結婚して自分の好きなように行動して騙されて息苦しくなっているのでしょう。

    収入など、騙されていたのだから離婚できますよ。

    ユーザーID:1582870027

  • そうですね、早まりましたね

    バツ2とバツイチ子持ちカップルなのに、たった1週間で半同棲、3ヶ月で入籍ってどう考えても勢いだけですね。
    50年も生きて来て、過去の失敗から何も学ばない人は何回でも失敗する見本みたいだと思いました。

    お子さん、成人していてもまだ独立してないなら結婚は今の時期はやめておくべきだと思います。
    再婚を機に子供を独立させるならいいですがまだ手放す気がないなら大きな子供と同居条件のあなたに良い条件の人など寄って来ませんし、子供を巻き込むだけですから。

    今の年齢から老後を共に過ごす相手を選ぶのに資産の確認もしてないなんて驚きです。これから頑張って稼げる年齢なら資産がなくても人間性をみて決めることも良いと思いますがその年齢ですよ。しっかりしてください。うまく離婚できればいいですが場合によってはトピ主さんが慰謝料払わねばならなかもですね。

    ユーザーID:9724514718

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  • わざわざ聞かなくても

    トピ主さん本人が一番身にしみて感じていらっしゃるんじゃないですか?
    「あ〜早まったなぁ」と。
    出会って3か月で入籍なんて・・・
    相手がバツ2?という時点で普通は考えるものですけどね。
    焦って入籍しなきゃいけなかったわけでもないだろうし
    もっと時間をかけてその人の人間性を知っていくべきでした。

    といっても後の祭りですが。

    結婚前に言ってた事と違うから別れて欲しいって言えば?
    時間が経つとどんどん別れを切り出しにくくなりますよ。

    ユーザーID:8218869300

  • 別れたら?

     結婚してみたら、話とまったく違っていた。これから子供を作るわけでもないし、成人した子供の教育費その他で世話になるつもりもないし、老後のパートナーとしても頼りないどころか荷物になりそうだし、新居の経費は高い授業代としても、分かれるほうが得、あるいは損が少なくて済むのではないですか。

     子供たちも同居しているの波風立てたくなく、とありましたが、それをそんなに優先するなら我慢すればいいでしょう。多感な時期をすぎた成人の子供ですから、波風立てないなんてそんなに大事ですか。もちろん結婚すぐ離婚で子供たちに波風は立つでしょうが、きちんと話せば理解できそうな気がするんですけど。もともと10年以上、母子でやってきて、その生活に戻るだけだし。

    ユーザーID:4184214659

  • 3度目の結婚・・・

    この時点でおかしい。

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍

    こんなの、恋は盲目としか言いようがない。

    今まで一生懸命子育て頑張ってきたのに、
    それを無駄にする気ですか。

    離婚覚悟で話し合った方がいいですよ。

    なんでここまで頑張ってきて、さらに我慢なんてしなきゃいけないのよ、って感じですね。

    ユーザーID:9070482136

  • 50代ですが

    バツ2とわかった時点で、全速力で逃げますね。
    どうして、そこで考え直さなかったのか....。
    必死で働いて、子育てしている間に、男を見る目がなくなっちゃったかな。

    50過ぎなら結婚しないで、パートナーでも良かったのに。
    そうすれば、経済的には他人でいられますから。
    そろそろ定年後の事も視野に入れる年齢ですから、負債になりそうなものは
    切り捨てていく時期なのに、わざわざ背負っちゃったのですね。

    早めに離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    もうひとつバツが増えたって、もう対して問題のない年なんだし。

    ユーザーID:2553565726

  • バツ2ってそういうこと

    と言うことでは?

    三回目の結婚て人と、見極めもせず3ヶ月で結婚する貴方も貴方では。

    ユーザーID:8023570432

  • バツ持ちにはそれなりに理由がある

    早まったか?と聞かれれば早まったと思います。

    離婚歴のある人と3カ月で入籍はちょっと警戒心も薄いのではないかと…
    それに息子さんも成人されたとは言え同居されてるんですよね?
    息子さん達の反応も見ずに結婚したのでしょうか?

    「俺と友人どっちが大切か?」それ聞いちゃった時点でもう嫌ですね…
    その内「息子と俺どっちが大事なんだ!息子たちはその内家を出て行くんだから俺を大事にしろ!」とでもいいそうです。

    自分の自由な時間が欲しいというのであればそれを主張するべきだと思います。
    食事の用意は簡単な物(ご飯炊いてレトルトだしとくとか)程度でいいのでは?
    出来立てじゃないと嫌だというのであれば自分で作らせればいい。

    こんなの思ってたのと違う!と言われれば
    あなただって結婚の条件を満たしていないじゃないかと応戦すればいい
    そこで決裂すれば離婚です。

    50歳ってまだまだ元気な歳ですし
    そんな早まらなくてもよかったのかなって
    還暦までには!という焦りがあったのかもしれませんが…

    ユーザーID:3511296865

  • 離婚しなよ

    だからバツ2なんでしょ?
    何も問題ない人は2回も失敗しないですよ。
    それを学習せずに三度目の結婚を短期間で決めるような人なんだから、当然の結果だと思います。
    金銭的に約束を果たしてもらっていないのだから離婚で良いじゃないですか。
    あなたもバツ2になりますが、こんな男と無理に結婚維持しているより
    ひとりの方が余程幸せでしょ?
    いつまでも男性に依存せず、精神的に自立してはどうでしょうか。
    ひとりで生きる覚悟を決めるのは、何歳からでもできるのです。

    ユーザーID:0725785353

  • 残念でしたね

    バツ2のいい歳の大人が、出会って1週間目で半同棲、3ヶ月で結婚を申し込んでくるなんて、どう考えてもおかしいよ。そこで気付くべきでしたね。この人は、2回の離婚から何も学んでないと。それどころか、この人が離婚の原因だったのだろうと。

    トピ主さんも、男性を見る目がないみたいですよ。トピ主さんに依存する気満々で結婚を迫ったのでしょうから、これから束縛ももっと激しくなると思います。

    バツ2になるのは勇気がいるでしょうけれど、傷が浅いうちに早めにお別れした方がいいと思います。今までシングルで立派にお子さんを成人させて、これからの人生を自分のために楽しむべきトピ主さんが添い遂げる相手ではありません。

    ユーザーID:6585824696

  • 全力で逃げましょう

    いったいあなたのどんな趣味で、
    幾つの人と出会ったのかわかりませんが、
    人格の基礎は既に修正の余地はないと思われます。

    人生の一大事に嘘をつく。
    相手を束縛する。
    ストーカー。

    自分の思い通りにならないと、
    そのうち暴力が入ってきそうな強烈な臭いがプンプン。

    目を冷ましましょう。
    男も女も、積極的に近付く相手には要注意ですよ。
    意図があるに決まっています。
    あなたが誰かに相談する隙も与えない手法で
    あなたの家庭を乗っ取った。

    はた目には、そうとしか見えてきません。
    そのはた目を避けて手中に入れる手法ですね。

    終生のパートナーを選ぶに当たり、最低の男に出会ったものです。
    あなたは全力で逃げるしかありませんね。
    例え結婚一ヶ月でも別れる手続きに入りましょう。
    掛かる費用は人生の学費でしょう。

    ユーザーID:6229881685

  • どう考えても…

    早まりすぎですよね。
    口頭だけで無く、書面で収入、預金など確認するべきでしたね。また、相手がどんな性格なのか、借金などはないか、子供や自分の身内などともうまくやっていけるか、私ならそこらへんを見てから再婚します。
    子育てがやっと一段落して夫の面倒をこれからも見続けたいですか?
    その旦那さんが介護状態になってもみられますか?
    50歳でしたら介護もそう遠くない未来でしょう。20代の勢い婚とは違います。50過ぎなら男性が再婚するメリットは身の回りの事をやってもらえるということです。
    それと引き換えに養ってもらえるのであれば良いですが…予定より収入も少ないと言うことですしね…退職金、年金もいくら貰えるのかしっかり確認した方が良いですよ。
    再雇用してもらえるのか、その場合働く気はあるのか…言い方は悪いですが、結婚してしまえばこっちのもんと思って再婚を迫ってきたのではないですかね。
    いくら、老後が心配とはいえ旦那が居れば安泰というわけではありません。逆に旦那がトピ主の子を頼ったりする可能性もでてきます。
    安易に離婚はすすめられませんが、お子さんも成人してますし一度よく話し合った方が良いのでは?

    ユーザーID:6405093412

  • 思慮が浅すぎるのではありませんか?

    決定的な欠点があるからこそのバツ2であって、なんで、そんな訳ありの
    男性と慌てて結婚する必要があったのでしょうか?

    相手は最初から貴方の経済力をあてにしていたのだと思いますよ。
    細々でありながらも、平和で気軽な一人の老後が望めたはずなのに、何も
    そんな面倒そうな男性と一緒にならなくても良かったのではありませんか?

    早いところ、離婚された方が良いと思いますよ。
    後、貴方のような方は男運が悪いのだと思いますので、今後、結婚は考えない
    方が身の為だと思います。

    ユーザーID:9797435447

  • あらら・・

    思いっきり早まりましたね・・

    >それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。

    ってか、あなたはどうでもいいけど迷惑なのは子供です・・

    嫌だわ〜
    子供もいるのでよく知らない男と3か月後に入籍って・・

    よく知らない男と3か月後に一緒に住まなきゃならなくなった子供たちの事考えて下さい。

    あなたは良いわよ。自業自得。
    自分だけが被害被れば良かったのに・・子供たちがとにかくかわいそう。
    よく知らないおっさんと同居生活。不幸でしかないですね・・

    ユーザーID:1667843883

  • はやまったというか、衝動的ですね

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    その状況で再婚しますか?
    知り合って1週間目で半同棲がありえないでしょう。
    その年齢で知り合って3か月で入籍とかバツ2の男性を警戒しないなんていうのもありえない。
    相手から入籍を迫るなんて怪しすぎる。
    知人だったらあきれてものも言えないところです。
    普段はもっとまともな判断能力をお持ちなんでしょうか。
    50歳ってあるけど20歳か30歳の書き間違い?

    まあ、結果はご自身の責任ですので、続けるにしろ離婚するにしろ、お子さんに迷惑をかけないようにがんばってください。

    ユーザーID:1181344218

  • 同じです

    私のことかと思いました!!

    私は、同じような経緯をたどり、
    息苦しさに耐え切れず家を出て別居し、
    その後 数ヶ月で離婚しました。

    今は、また自分の生活が取り戻せたような
    なんだか肩の荷が下りた気がしてすっきりしています。

    最近は男性でも、貯金がない、収入が低いからこそ
    伴侶を得て楽になりたいと考える男性って
    多いのかもしれません。

    そういう人に限って、入籍を急ぎたがるような。。

    相手のことを全面的に背負うくらいの気持ちがあれば
    それでも良いのかも知れません。

    ですが私は、今までずっと一人で頑張ってきたのに
    今からまた余計なお荷物は背負いたくないと思いました。

    むしろ、楽になりたいのは私の方なのに!!と。


    自分の人生、それも残り少ない後半戦。

    自分がいちばん望む生活を、ちゃんと見極めて
    やり直すのもアリだと思います。

    まだ我慢出来る、と思えば頑張るのもアリです。

    要は自分がどうしたいか、だと思います。

    ユーザーID:9298614344

  • 辛口です

    私から見たら、「早まった」以外の何物でもないです。

    老後の安定の為にって、灰色の老後しか見えませんが。
    若い頃は勢いも大事かもしれませんが、「人となり」ってほんの数ヶ月で判るもんでもないでしょうに。

    別れちゃえば?

    ユーザーID:2977935000

  • 軽率の一言

    当方同じくアラフィフですが、まさに軽率の極みだと思いました。預金通帳や源泉徴収票見せてもらわなかったんですか?お子さん成人してるのに同居しているのはなぜ??

    全てが軽率でした。まさに相手の思う壺でしょう。

    耐えられないならさっさと離婚して元の生活にもどったらいいと思いますよ。お子さんにとってもその方がいいのでは?慰謝料も大した金額にならないでしょうし。

    次のお相手探しはお子さんが独立した後にしましょうね。お相手がまともな人か、お子さんにジャッジしてもらった方がいいでしょう。所得証明も忘れずに。今回は事故だと思って弁護士さん入れて粛々と離婚手続きしたら良いと思います。そんな夫いりますか?

    ユーザーID:5418218899

  • うーん

    早まったというより単に焦った女性がどうしようもない男性に食い物にされただけかと。

    まあ、良くある話だよ。

    そりゃ依存できそうなカモが寄ってきたら逃がしはしないよ。

    ユーザーID:4033761987

  • 騙されましたね。

    条件を偽っていたのなら、即刻結婚を取りやめるべきでした。

    いい年して、騙されてたのに 文句も言わないなんて、主様が甘すぎるんですよ。

    主様が惚れたのなら良いんですよ。ご自分の気持ちに素直にね。

    ユーザーID:0226390827

  • はい。早まったと思います。

    でも婚姻届出してしまったのでしたらしょうがないですね。
    金銭的負担をかけないと約束していたのに破られたのなら離婚を申し出て、
    競技が不調ならば調停とかに進む他はないのではないでしょうか?
    過去を悔いても意味がないです。
    これからも今のままでいいと思うほど好きなのか、それとも苦痛なのか見定めて前に進みましょう。

    ユーザーID:6998101572

  • ビックリ!

    1週間ほどで半同棲なんて、そこがまずおかしく思わないと…
    お子さんも成人してるのに何も言われなかったのですか?
    勢いですね。だなんて若くないのに…
    探して居なくて、、そんな男性なんて、トピ主さんも相性が合ったのか、そこまでの女性なんだなと印象。
    苦労が水の泡っぽいけど、仕方ない!!!

    ユーザーID:1443639208

  • 望んだものが手に入っただけのこと

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。

    相手を見極める時間もなく、昔風に身上調査するでもなく
    相手の勢いに押されて結婚して養う側になってるだけです。
    相手が年上なら介護も視野に入れる必要があるでしょう。

    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、
    >それと老後が心配になり、
    >人生のパートナーの必要性を感じて婚活

    結婚しなくても「恋人」で良かったのに。

    子どもが離れても淋しくないように。
    老後一人でいないように。
    人生のパートナーが欲しい。

    一人では生きていけないという淋しい自分の心が
    貼りついて離れない相手を引き寄せただけのこと。
    望んだものが手に入ったのだから大切にしましょ。

    ユーザーID:7459029526

  • 理解出来ない。

    主さん、仕事の事何も書かれていませんが、仕事は何をされているのですか?
    主さんの収入は?
    ご主人の収入は?

    お子さん達が成人し、親離れ子離れだと言っているのに、なんで成人したお子さん二人も一緒に住んでいるの?
    母親の再婚を機に一人暮らするでしょ。
    だって新婚なんだよ?
    そこに成人した大人が一緒に暮らしているなんて。

    バツ3って。
    バツ1でも「ちょっとこの人ってどうなの?」って思いますがね。
    私個人としては。
    一週間で半同棲って、何なの?
    そもそもその時も主さん、成人したお子さん達と一緒に暮らしていたんですよね?
    そんな所に他人の異性が入ってくるなんて、私なら出て行って貰うか自分が出て行くかですが。

    一週間後に半同棲とか、3か月後に入籍とか、成人したお子さん二人もその男性と一緒に暮らしているとか、私には全く理解できません。
    お子さんもお友達も再婚相手も全部欲しいって、それは難しいのでは?と思います。
    主さん、仕事されているんですよね?
    もう少し冷静な判断が出来たのでは?と思います。

    ユーザーID:8836928479

  • ×の付いてる意味は考えなかったの?

    普通は×2、今度で3回目の結婚となれば、難有りと判断して、結婚を躊躇うと思うのですが。余程慎重に付き合わないと痛い目を見るパターンだと分かりそうなものですが。

    よく知りもしない人間と結婚した結果なので、自業自得です。子供が成人しているのですから、さっさと離婚しても何も問題ないと思いますが?その夫にしがみつく意味があります?そんな男にしがみついてるトピ主にびっくりです。

    ユーザーID:6223194673

  • それくらいの50代夫婦は、いっぱいいそう

    ごく平均的な50代夫婦だと感じます。
    固定費を夫、食費と雑費は妻、というのは、20〜30代の共働き夫婦にはかなり多いスタイルだと思います。

    依存が息苦しいというのは、新婚なら誰しも通る感覚では。
    私も、家に1人でいて「誰か帰ってくる」と思うと落ち着きませんでした。

    トピ主さんは老後のことを考えて再婚したのでしょ?
    目先のことばかり気にせず、10年後20年後に「2人でいて良かった」と思える夫婦になれるよう、一歩一歩、日々を積み重ねていく気持ちでいてはどうか?と思いますよ。

    ユーザーID:2048185233

  • 離婚をおススメしたいです

    お子さんをおひとりで育てあげられたなんて尊敬します。
    それも二人も。

    それなのに今回のご結婚は軽率だったかもしれませんね。
    私も結婚して失敗したと思っているので人のこと言えませんが。

    新しい旦那様は「収入を偽った」時点で信用できかねますね。
    それに、いい年して貯金もないなんて、それでよく結婚を人に迫れたものだと思います。

    悪気はないかもしれませんが、年齢の割にしっかりした考えの持ち主ではないように思います。
    それに、その年齢で友人もいない、というのが決定打です。
    やめた方がいいですよ、うちの旦那みたい。

    人生の最後にミソをつけられてしまう前に離婚された方がいいですよ。
    人生のパートナーなんて、必要ですか?
    立派なお子さんたちがいるなら、それで十分です。
    入籍したばかりなら、大して慰謝料もとられないんじゃないですか。

    ユーザーID:3264865780

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