早まった再婚なのでしょうか

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tarakonoko

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  • 軽すぎてびっくりした

    「15年間シングルマザー」・・・前のご主人とは離別なのか死別なのかわかりませんが。


    それにしても「一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍」って・・・。
    相手は3度目の結婚、つまりバツ2ですよね。
    バツ1ならともなく、バツ2となると・・・。
    「この人にも何か原因があるのでは?」とは考えなかったのでしょうか?
    まあ考えずに「勢い」で結婚したからこうなったのでしょうけど。


    >相手の方から入籍を迫られました。

    そりゃ、ご飯を作ってくれて金づるになってもらうのだから必死ですよ。


    しかも、トピのタイトルが「早まった再婚なのでしょうか」とは。
    「早まった再婚でした」ではなく疑問形なんですね。
    わからないのかしら。

    ご主人もいい加減だけど、ある意味お似合いの夫婦なのかも。

    ユーザーID:6963908604

  • 早まりましたね

    彼が入籍を急いだ理由や、離婚を繰り返した訳が解りましたよね?あなたに冷静に考えさせないためですよ。給料が安いのがバレたら困りますしね。

    つまり、二馬力の経済力が必要で、家事もやって欲しいということですよ。あなたは彼一家のお母さん役なのです。

    お母さんは自分の時間もお金も、子どもたちに捧げます。子ども優先ですよね?彼自身もあなたにまつわりつく子どものようです。

    結婚を早まりましたね。恋愛関係だけでサヨナラするべきでした。失敗を認めて、離婚してはどうですか?

    ユーザーID:4401858994

  • ほぼ同じ状況です

    tarakonokoさん、
    私と似たような状況なので、ビックリしました。
    スピード結婚も一緒です!

    私の主人も生活費と光熱費は払っていますが
    (そもそも、彼が住んでいるマンションに私が越してきた為)、
    その他の食費・雑費、そして私にかかる一切のお金は私自身が払ってます。
    ・・・結婚してまだ一年未満。
    新婚の楽しい思い出なんて、ほぼ無しです。
    夢も計画も全く無い人でした。

    貯金額もなかなか言わなかったのですが、
    年末年始にお金の事で大げんかになった時に、ほとんど無い事が判明。

    入籍前には、クレジットカードのリボ払い残が90〜100万円あり、
    目の前が真っ白になりました。

    ・・・お金にだらしない人、貯めれない人、
    生活に最低限必要な固定費をキチンと稼げない人は、
    歳を重ねても、
    結婚しても、 変わる事はないんだなぁ、と痛感。

    一緒に居て落ち着くとか、優しいとかよりも、
    結婚に必須なのは、
    安心させてくれる人(支え合える人)
    稼げる人  
    だな、と。

    tarakonokoさん、このまま老後、一緒に過ごせますか?

    こう考えると、おのずと答えが出てくると思います。
    お互い、前向きに生きていきましょう。

    ユーザーID:3256254978

  • はやまりましたね

    それじゃあ相手の嘘も見抜けないよ。
    このまま一緒にいてもあなたは物心共に満たされないのはもうお分かりになってるんでしょ?
    別れるなら早い方がいいですよ。

    ユーザーID:2596875764

  • ハズレ

    残念でした。
    次回は「一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍」などとばかな真似はせず、慎重に相手を探しましょう

    ユーザーID:2868048089

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  • 狙われただけ

    知り合いにそっくりな状況ですが、知り合いの旦那さんは、初婚です。また、初婚同士でも、同じような状態に陥っているカップルがいます。
    いずれも、お見合いおばさんタイプの人が身近にいて、入れ知恵されています。トピ主さんのような女性がこういう質問してきたら、こう答えて、入籍後に、バレても簡単には別れないからって、色々教えるのです。大手企業の管理職の男性が言っていましたが、部下の女性にお見合いおばさんタイプがいて、年収が下がる年齢に差し掛かった独身男性が、よく相談に来るのだそうです。男性の目的は、下がってきた年収の補填と家事要員なので、普通の婚活と違い、若い子希望とかではありません。年収が下がっていないように見せかけて、女性の質問や不安に誠実に答える程度で落とせる女性を狙えとアドバイスしているそうです。
    ちなみに籍にこだわるのは、別れにくくするためです。すぐに入籍したトピ主さんは格好のカモだったんですよ。

    ユーザーID:9779153799

  • 50にして何とも重いものを背負ってしまいましたね

    迂闊でしたね。

    50歳にもなっている人が一週間目に半同棲、三ヶ月後には入籍とは・・。
    20代前半の人(その人達に失礼かな?)の行動ですよね。

    その人の言った言葉をそのまま信じたの?
    結婚3回目という事は、やはりそれなりの理由があるとは思いませんでしたか?

    それに最初に子供2人を無事成人させたと書いてありましたが、まだ同居という事は自立していない(独立)という事ですよね?

    その再婚夫はもう離婚しないでしょうね。
    自分の食事の世話もしてもらえて、家賃光熱費以外は負担してくれるし、彼にとってはいい事づくめですしね。

    ノリで再婚してしまったも同然なのですから、後始末は(離婚するにしても、継続するにしても)エネルギーを消耗するのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:1885572744

  • 3回も結婚・・・

    これを聞いた時点で、重大な欠点があるとわかりますけど。

    勢いで結婚してしまったのは失敗ですね。
    もう1人子供が増えた感じでしょうか・・・

    依存というよりは、お金の面でも、生活の面でも、完全に利用しようとしてますね。言い方もあなたを洗脳しようとしてる風に聞こえます。友達も、ご主人がついてきて迷惑してるでしょう。
    いずれは、娘さんにも老後の面倒を見てもらおうと企んでいると思うので、離婚できるなら早いうちにしたほうがいいです。

    ユーザーID:9477798865

  • 早まりましたね

    どこが良くて結婚したのか分かりません。
    相手はあなたのお金目当てだったのでは?
    私も50代ですが、同じ年代として暗い気持ちになりました。

    ユーザーID:5669056617

  • 早まったとしか・・。

    >突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    こんな人滅多に居ないと思いますが。
    しかも子供二人も巻き込んでこの最悪の結果・・。

    一人の時間が欲しいとか、そんな事よりも人生最後にとんでもない相手を背負い込んだことの方が問題ですよ。
    なんか主さん、ずれてるような・・。

    ユーザーID:7667492496

  • 将来心配

    ばつ2で入籍を迫るって。
    再再婚なら本来慎重になると思いますが。
    私なら、相手の離婚理由が気になります。

    お手伝いさんか、自分にとって便利な人を求めたのかな?
    ふつう、年取ると夫の世話が面倒になってきます、家事もしかり。

    相手が自立しているか、思いやりがあるか、ほっておいても大丈夫か
    そんな人がいいですよ。
    自分も体力なくなるしね。

    今後、病気になったり、介護も近いですし。
    あなたが先に介護状態になったら夫さんはどうかな?

    まんまと乗せられた感があります。
    私ならのんびりマイペースで穏やかな老後を暮したいな。

    ユーザーID:6047908213

  • 早まってしまいましたね

    お相手は嘘つきですね。もっと慎重に両目を開いて見るべきでした。

    もし自分なら不誠実な相手とは一緒に暮らせないので、問題点を整理して一定期間で改善がなければ別居します。

    これからが人生の後半戦、大事な時期です。信頼して暮らしていける男性でなければ苦労が目に見えています。ずるずると相手のお世話をしていたら、それが当たり前になってしまいます。ご自分の人生を一番大切にしてください。

    ユーザーID:6033761728

  • 子育て終わって、他人の子育てプラス大きな子ども?

     それって何のための結婚?お手伝いさんが欲しかっただけじゃないの。しかも、金も出してくれるという夢のような、お手伝いさん。
     彼の勝利ですね。

    ユーザーID:8027063398

  • 良いところを探そう

    とんでもない男だけど、そんなのバツ2の時点で分かりますよね。
    何か問題ありって。


    で、そんな短期間で求婚してくるのも、おかしいし。

    まあ、トピ主も年齢が高いし、2人の子持ちなのだから、釣り合うと思う。
    似た者同士だから、愛し合って結婚したんでしょ??


    大好きで結婚したんでしょ?

    だったら、その夫の「素敵!!大好き!」って思った部分に目を向けて、尽くしたら?
    気の持ちようで幸せになれるものですよ。

    ユーザーID:2020390010

  • バツが2つの時点で疑わない方がおかしい

    バツが1つの場合は相手のDVや価値観の違いなどの理由が考えられますが、2つ付くと原因作った当事者かな?と疑いましょうよ。
    この際なので3つになっても夫の自業自得、即刻離婚で決定。

    ユーザーID:5467936384

  • お金のことはずっと気になる

    私自身の経験と似ているので、トピ主さんの気持ちは分かります。
    私の場合、長く付き合った人と別れたばかりの時に出会い、意気投合。年齢がアラフォーで焦っていたのもありましたが、何よりすごく好きになってしまい結婚。私は初婚で相手はバツイチ。
    私の方が収入が多く、相手はローンもかかえていたので、私が家賃、食費他払い、相手は光熱費しか払ってくれませんでした。結婚って生活なんですよね。身体の相性はよかったので騙し騙しやってましたが、どうしても不公平感がぬぐいされませんでした。
    高額な不妊治療費も全額私持ち。それでも、相手の「負担かけてるね。」の一言があれば全て水に流せたんです。でも相手はその自覚なし。変に男のプライドやらだけが高くて、金はある方が払えばいいという態度。
    それはどうなの?と聞けば、そういえばお礼言ってなかったねと。
    根本的に考え方が違うな、そういう人と一緒にいるのはつらいですよ。別れれば、自分が心が狭いのか、恩着せがましいのかと悩まなくてすみますから、今はスッキリです。精神的にも経済的にもいぞんしてくるなら夫なんて意味ないです。

    ユーザーID:9061366839

  • 家賃と光熱費

    旦那さんは家賃と光熱費
    トピ主さんは食費他

    明らかに、旦那さんの負担の方が高いのではないですか?
    まさかと思いますが、トピ主さんは結婚したら、旦那さんに全てお金を出させるつもりだったのでは?
    社会人になったお子さんには、少なくとも食費を3万は入れてもらいましょうよ。
    旦那さんに騙されたと書かれてますが、トピ主の本音もおかしなものですよ。

    ユーザーID:7560839476

  • 浅はかな行動をしたんですね

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。


    いまどきバツイチは珍しくないです。
    ですが、バツ3となると警戒しませんか・・?
    しかも一週間で半同棲とか呆れます。


    ユーザーID:2528942045

  • 婚活の罠

    うまく行かなかったのが、うまく行きすぎたので
    本当は立ち止まらなくてはいけなかったところも
    深く考えず、勢いですごい速さで決めてしまった、、
    ところですね。


    >相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    ここからもう、早く対処ではなくじっくり相手を見極めて付き合わなければ
    いけない別れ目だったようですね。


    >相手の収入も聞き、結婚後の支払い計画書も提示しました。私はこの年で結婚しようと言うからにはそれなりの生活力があり、私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
    それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。が!!新居への引越し代、家電、家具、雑費など全て私が支払いました!

    もうすでに話が違いますよね、しかし
    トピ主の成人した子ども2人も一緒に来たのかな?
    おかしな話だ…

    > 向こうは全く預金が無かったのです!しかも、当初聞いてた収入より実際は相当低く、家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。

    ターニングポイントはここですね。
    うそつきの時点でこの話は解消でしょう。
    しかもなし崩し的に、相手はそういう風に持ち込み
    トピ主も強く言えない性格を相手は分かっていたのかなんなのか。

    >子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、日々家事をこなしてます。

    こんなこと思っているからいけない。
    子どもに相談しては?
    結局家事はトピ主か…
    自分より金を持っていてお手伝いさんが欲しかっただけなんじゃないのか、その男は。

    それは波風じゃないので、話が違うととっとと出て行けばいいのでは?

    トピ主も経済的に依存先を探していて、
    夫はさらにそんな感じですから…波長の法則で出会ってしまったのですね。

    ユーザーID:1769126023

  • 好きじゃないのに結婚したんでしょう?

    利害損得で。だから後悔する。

    家計分担が不満というんだから「金銭的負担をかけない」というのは「生活費を奢れ」ってことですね?

    根本的に間違っています。

    「この歳で結婚しようというんだから」「夫には経済的負担はかけない」というのが正しい態度です。

    この歳でも「奢られる特別待遇が欲しい」なら20歳以上、歳上の男性を狙えばありだったかもしれませんが。介護覚悟で。

    いくら奢られたくて依存したくても実力がなきゃ注文通りの相手とはくっつけません。

    いまの夫が分相応の相手なのです。

    それにしても、いまから出産子育てをするわけでもないのに誰かに経済的依存を要求する必然性がありませんね。

    人の稼ぎに依存して楽して暮らしたいってことですか?

    何の根拠で?

    ユーザーID:4945039047

  • お互い様ですものね・・・・

    「心の拠り所を求めて・・・」というよりも、老後、少しでも経済的に安心
    出来るようにと再婚を望んでいたというのが真実だったのではありませんか?
    だからこそ、結婚後の支払い計画書なるものまで作ったのだと思いますし
    相手の人柄に惚れたのではなく、相手の経済力に惹かれたということなのでしょう?

    それは相手こそも同じ思いでいたという事なのですよ。
    だからこそ、自分という人間の本性を知られてしまう前にと、慌てて
    入籍に至ったという事なのだと思いますし。
    貴方に惚れて結婚を考えたのではなく、自分の収入プラス貴方の収入という
    経済的なことは勿論、自分の身の回りの事をしてくれる便利な存在が欲しかった
    という事だと思います。
    要するに甘える事の出来る、母親のような存在を求めていたということだと
    思いますし、貴方を愛するがゆえに依存しているという訳ではないと
    思いますよ。母親と離れたくない幼児のように、貴方に付きまとい、貴方が
    自分から離れていかないように見張っているのだと思いますしね。

    まぁ、もう少し、相手がどんな人間なのかを見極めていれば、結婚に至る事も
    なかったかと思いますし、相手に結婚の意思があるということで、浮足
    立ってしまった事で、正常な判断が出来なかったということなのでしょうね。

    早く別れて、定年まで必死に貯蓄に励む方が、心穏やかな老後を過ごせるはず
    かと思いますよ。
    子供さんには、よくよく謝ってください。
    御自身の浅はかさをね。

    ユーザーID:6656520416

  • 自分が蒔いた種としか…

    自分が蒔いた種ですよね。
    他人から見たらほら見たことか、なるようにしてなったと言われるんじゃないでしょうか。
    同年代の私から見て出会って一週間で半同棲、三か月で入籍なんて正気の沙汰とは思えません。
    これが勢いのある10代ならまだ分かりますが、酸いも甘いも知った50歳の子持ちとは…びっくりです。

    ユーザーID:3198381847

  • 別れるの一択

    どうしたらそんな簡単に結婚出来るのか不思議ですが、してしまったものは仕方ないですので今後どうするかだと思います。

    トピ文を読む限り、離婚の一択しかないと思います。
    そんな夫なら、独りの方がずっとましじゃないですか。

    時間もお金も自由に使えない不自由を捨てて、、今後の人生が豊かになれるような男性を見つける方がずっと良いと思います。

    その男性と結婚するメリットの方が多いと思った時に考えたら良いと思います。
    お互いに家族もなく1対1なら別ですが、色々な面倒もあると聞きます。

    それだけ熟年の結婚(再婚)は慎重に判断すべきだと思います。

    ユーザーID:7039118107

  • 選択ミス

    早まったと言うより相手選びを間違えたという印象をうけました。

    ユーザーID:8861424679

  • 言っちゃ悪いけど自業自得

    怪しいと思わなかったの?
    バツ2の男とで3か月で入籍って誰が考えても早まったでしょ。

    ユーザーID:0567008917

  • 早まったというよりは

    >早まった再婚なのでしょうか

    欲に目がくらんだ再婚だったのです。

    どういう「欲」がトピ主を突っ走らせたのか、じっくり反省してみましょう。

    もしかしたら、その「欲」は満足されているのではありませんか?


    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

    その程度なんですから、我慢すればいいと思います。
    全ての面で「満足」しようというのは無理難題ですので!

    ユーザーID:2427658174

  • 相手は確信犯

    高くついた勉強代だと思うしかない。

    貯金なし低収入よりも、平気で嘘つける人間性が許せないわー。


    ユーザーID:1802940711

  • トピ主が甘えすぎ

    4人分の家賃と光熱費を払っているなら、彼は彼自身にかかる生活費以上の金額を負担していますよね?
    経済的な意味では依存しているのはトピ主側だと思いますが。
    彼と同居したことでトピ主の経済的な負担は同居前より少なくなっているでしょう?
    つまり、彼はトピ主に経済的な負担をかけていないと思いますよ。

    ユーザーID:7886674182

  • 成人したお子さん二人もいて

    あっという間に半同棲で入籍の母。疑問持たなかったんだろうか?「お母さんその人大丈夫?」って。トピ主さんの再婚相手もびっくりしただろうな。まさか成人した子供が二人もくっついてくるなんてね。

    ユーザーID:2194758673

  • それは

    相手の方が上手だっただけのことでしょ?
    子供が巣だって一人を謳歌するじゃ無く、寂しいから、老後が心配だから等という浅はかな考えで相手を探すからですよ。

    貴女の書込を読むと、金を出さずに依存する気満々で結婚したのに話が違うって騒いでるだけですね。

    お互いに依存しようとして結婚したが、相手の方が一枚上手だったから思惑が外れただけの話。
    これも自業自得って言うのかな・・・。

    まぁ、結婚を失敗した者同士でやっていくしか無いでしょう。

    ご主人は家賃、光熱費を出しているんでしょ?充分ですよね。と言うか子供達は何やってるの?
    同居してるのに一銭も出さないの?流石トピ主の子供だな。

    ご主人は、成人した貴女の子供を世話する義理も義務も無いですよ。
    貴女が払ってる食費、雑費の3/4はあなた方三人分ですから。ご主人の為に出してるのは1/4だけ。
    そのくせ、家賃、光熱費は全部ご主人持ち。どちらが多く負担してるでしょうか?
    そこ勘違いしないように。


    収入や支払いの件の嘘偽りは問題あるけど、家族三人ご主人に依存しようとしていた貴女とはお似合いですね。

    ユーザーID:7977282977

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