早まった再婚なのでしょうか

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(トピ主0
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tarakonoko

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  • トピ主さんと同年代です

    長いシングルマザー生活を経て再婚したものです。
    婚活を数年やりましたけど、これと思う人に出会えず、あきらめたところで今の夫に出逢い、翌年、結婚しました。
    早すぎるようですが、運命の人は出逢った時にわかるものですね。
    私の夫も貯金がなく、いまだに収入を教えてくれませんが、私も働いているし、大きな問題ではありません。
    子供は成人していますが、同居だと、お互い気をつかいますので、それぞれ独立させました。
    夫の食事の支度は最重要事項です。出かけるのも、選ぶのも、一緒のほうが楽しいです。
    この先の余生、この人と暮らし、介護し、看取り、同じ墓に入る事を考えたら、他の事を犠牲にしてでも、夫を優先にしないといけないと思うのです。
    今は夫をたて、夫につき従っています。母から妻へと生き方を変えました。
    バツつきで貯金なしというと、良い印象ではないですが、夫の歩んできた過去をまるごと受け止めています。
    結婚するにあたり、相手を通して有益なものを受け取ろうと期待すると、失望も大きいですが、ただ相手を理解し、相手を幸せにしたいという気持ちさえあれば、うまくいくのではないでしょうか。
    トピ主さんとご主人さんも、レベルが近いというか、似てる気がしますし、惹きあうものがあったのですね。やっと出逢えた気にいった人です。
    だまされたと思って、夫を大事にしてみてください、そして何事も主体的に。
    別れるのは、その後でも遅くありません。

    ユーザーID:4993924221

  • 成人した子どもは独立してないの??

    驚愕です。
    成人した子どもを連れて再婚とは。。親子でおかしんじゃないの?
    勢いで入籍とか10代じゃあるまいし恥ずかしい。。
    親子で依存する気満々だったんでしょうね。

    今更どうしようもないでしょ。身から出た錆。自業自得。

    食費と雑費の負担だけで老後は寂しくないんだからヨシとすればいいんじゃないですか。
    それ以上何を望むんですか?

    ぶっちゃけ、負担0円で親子3人依存したいんでしょ?

    ユーザーID:5794573788

  • わかります

    お気の毒です。
    シングルマザーとして15年お子さんを育て上げ、老後の不安のために婚活することに非はまったくありません。その点、ご自分を決して責めないでください。

    また、生活にはお金が必要なのですから、婚前にお金について話すことは必要なことです。

    問題はトピ主さんの夫が嘘を申告し、トピ主さんも恐らく遠慮してきちんと確認しなかったことだと思います。生活や金銭感覚など見極めるために入籍前に慎重に判断すべきだったのだと思います。

    >何で?俺のメシは?友達とオレとどっちが大事なん?
    これらの発言や偽の申告などの行動からは、この夫さんがトピ主さんを尊重する姿は見えません。この男性は2度の離婚で何も学んでいないように見えます。

    はっきり、上手にご自分の息苦しさ・辛さを伝えてください。それが理解できない人なら
    2度バツがつくことは痛手かもしれませんが、離婚を考えていいと思います。

    ユーザーID:3150079485

  • そんな酷いかな?

    非難轟々ですが、ご主人そこまで酷いことしてますか?家賃と光熱費払ってるんでしょ?支出の割合的には半々かそれ以上なのでは?もしかして主さんと成人した子供二人を養ってくれるはずだったということでしょうか?さすがにそこまで要求するのは図々しいのでは…。

    ユーザーID:3891633920

  • あ〜あ〜

    いわゆる足元を見られた結婚だったのですね。
    結婚したい、結婚したいと相手に見破られ
    ウソも見抜けず
    おもわずため息が出ます。
    何のための再婚って
    相手を養うための再婚だった、と
    思うしかないでしょう。
    養ってもらう気充分のこんな男の為に
    これから死ぬまで
    苦労しなければならないなんて
    自分がそれだけのレベルと
    思って諦めるか
    今一度奮い立って離婚するか
    決め時かと思いますよ。
    還暦過ぎの私でも選びません。

    ユーザーID:1691982187

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  • なんできちんと確認しないの?

    生活費の負担がどうこうというレスがあるけど
    お金があるというから結婚したのに実はなかった、騙された!
    ということが問題なのでは?

    結婚にはお金が重要という考えなら、
    相手の自己申告を鵜呑みにせず、
    収入証明、確定申告を見せてもらったり、通帳を見せてもらうなど
    そこまでやるべきですよね。

    相手のいうことを鵜呑みにして、
    相手がグイグイ来てくれるから、
    久しぶりの恋愛にポーッとのぼせあがって、
    勢いで同棲・結婚しちゃったんでしょ。
    口ではお金が大事!と言いながら
    (もしかして自分のことをしっかりした人間だと思ってる?)
    実際には何も確認せずに、勢いと感情だけで再婚したんですよね。

    文章を見ても、勢いだけでバーッと書いててまとまってないし、
    きっと私生活もこんな感じなんだろうと思います。

    どこからどうみても早まったというか前のめりというか思慮に欠ける再婚だったと思います。

    ユーザーID:8145457143

  • そこ迄言いますか?

    外れ、早まった、別れるべし!と言う意見が多いですが、そりゃ、1週間で同棲だの、入籍だの、トピ様の軽率さは驚くべき事です。が、相手の男性への批判は行き過ぎではないですか?

    トピ様は何を期待していたのですか?

    収入が良くて、貯金が沢山あって、その恩恵を、全面的に受けられると思っていたのですか?

    唯一、嫌な事は、一人の楽チンな生活が出来ないと言う事、その代わり、家賃と光熱費は相手が出している。その分、トピ様は経済的なゆとりが出来たのではありませんか?生活は折半、行動は夫々勝手に、、、それが、理想ですか?

    私は、50過ぎてから、何度か、結婚しようと言われた事がありましたが、あくまで、住居をお互いに持った上でのお付き合いに止めています。お互いにハードな仕事をしているのに、家族ごっこなんかしても、意味が無いと思ったからです。

    経済的に何も問題ないなら、トピ様も、思い切って別れた方が良い。でも、きっと、トピ様自身が一人でいる事(お子さんは別として)に寂しさを感じて暮らした為に、その反動で、依存体質になっている。でも、独り身の勝手さはあくまで通す。其れは、無理な話です。

    ユーザーID:1992214084

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