早まった再婚なのでしょうか

レス97
(トピ主0
お気に入り799

恋愛・結婚・離婚

tarakonoko

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そこ迄言いますか?

    外れ、早まった、別れるべし!と言う意見が多いですが、そりゃ、1週間で同棲だの、入籍だの、トピ様の軽率さは驚くべき事です。が、相手の男性への批判は行き過ぎではないですか?

    トピ様は何を期待していたのですか?

    収入が良くて、貯金が沢山あって、その恩恵を、全面的に受けられると思っていたのですか?

    唯一、嫌な事は、一人の楽チンな生活が出来ないと言う事、その代わり、家賃と光熱費は相手が出している。その分、トピ様は経済的なゆとりが出来たのではありませんか?生活は折半、行動は夫々勝手に、、、それが、理想ですか?

    私は、50過ぎてから、何度か、結婚しようと言われた事がありましたが、あくまで、住居をお互いに持った上でのお付き合いに止めています。お互いにハードな仕事をしているのに、家族ごっこなんかしても、意味が無いと思ったからです。

    経済的に何も問題ないなら、トピ様も、思い切って別れた方が良い。でも、きっと、トピ様自身が一人でいる事(お子さんは別として)に寂しさを感じて暮らした為に、その反動で、依存体質になっている。でも、独り身の勝手さはあくまで通す。其れは、無理な話です。

    ユーザーID:1992214084

  • なんできちんと確認しないの?

    生活費の負担がどうこうというレスがあるけど
    お金があるというから結婚したのに実はなかった、騙された!
    ということが問題なのでは?

    結婚にはお金が重要という考えなら、
    相手の自己申告を鵜呑みにせず、
    収入証明、確定申告を見せてもらったり、通帳を見せてもらうなど
    そこまでやるべきですよね。

    相手のいうことを鵜呑みにして、
    相手がグイグイ来てくれるから、
    久しぶりの恋愛にポーッとのぼせあがって、
    勢いで同棲・結婚しちゃったんでしょ。
    口ではお金が大事!と言いながら
    (もしかして自分のことをしっかりした人間だと思ってる?)
    実際には何も確認せずに、勢いと感情だけで再婚したんですよね。

    文章を見ても、勢いだけでバーッと書いててまとまってないし、
    きっと私生活もこんな感じなんだろうと思います。

    どこからどうみても早まったというか前のめりというか思慮に欠ける再婚だったと思います。

    ユーザーID:8145457143

  • あ〜あ〜

    いわゆる足元を見られた結婚だったのですね。
    結婚したい、結婚したいと相手に見破られ
    ウソも見抜けず
    おもわずため息が出ます。
    何のための再婚って
    相手を養うための再婚だった、と
    思うしかないでしょう。
    養ってもらう気充分のこんな男の為に
    これから死ぬまで
    苦労しなければならないなんて
    自分がそれだけのレベルと
    思って諦めるか
    今一度奮い立って離婚するか
    決め時かと思いますよ。
    還暦過ぎの私でも選びません。

    ユーザーID:1691982187

  • そんな酷いかな?

    非難轟々ですが、ご主人そこまで酷いことしてますか?家賃と光熱費払ってるんでしょ?支出の割合的には半々かそれ以上なのでは?もしかして主さんと成人した子供二人を養ってくれるはずだったということでしょうか?さすがにそこまで要求するのは図々しいのでは…。

    ユーザーID:3891633920

  • わかります

    お気の毒です。
    シングルマザーとして15年お子さんを育て上げ、老後の不安のために婚活することに非はまったくありません。その点、ご自分を決して責めないでください。

    また、生活にはお金が必要なのですから、婚前にお金について話すことは必要なことです。

    問題はトピ主さんの夫が嘘を申告し、トピ主さんも恐らく遠慮してきちんと確認しなかったことだと思います。生活や金銭感覚など見極めるために入籍前に慎重に判断すべきだったのだと思います。

    >何で?俺のメシは?友達とオレとどっちが大事なん?
    これらの発言や偽の申告などの行動からは、この夫さんがトピ主さんを尊重する姿は見えません。この男性は2度の離婚で何も学んでいないように見えます。

    はっきり、上手にご自分の息苦しさ・辛さを伝えてください。それが理解できない人なら
    2度バツがつくことは痛手かもしれませんが、離婚を考えていいと思います。

    ユーザーID:3150079485

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 成人した子どもは独立してないの??

    驚愕です。
    成人した子どもを連れて再婚とは。。親子でおかしんじゃないの?
    勢いで入籍とか10代じゃあるまいし恥ずかしい。。
    親子で依存する気満々だったんでしょうね。

    今更どうしようもないでしょ。身から出た錆。自業自得。

    食費と雑費の負担だけで老後は寂しくないんだからヨシとすればいいんじゃないですか。
    それ以上何を望むんですか?

    ぶっちゃけ、負担0円で親子3人依存したいんでしょ?

    ユーザーID:5794573788

  • トピ主さんと同年代です

    長いシングルマザー生活を経て再婚したものです。
    婚活を数年やりましたけど、これと思う人に出会えず、あきらめたところで今の夫に出逢い、翌年、結婚しました。
    早すぎるようですが、運命の人は出逢った時にわかるものですね。
    私の夫も貯金がなく、いまだに収入を教えてくれませんが、私も働いているし、大きな問題ではありません。
    子供は成人していますが、同居だと、お互い気をつかいますので、それぞれ独立させました。
    夫の食事の支度は最重要事項です。出かけるのも、選ぶのも、一緒のほうが楽しいです。
    この先の余生、この人と暮らし、介護し、看取り、同じ墓に入る事を考えたら、他の事を犠牲にしてでも、夫を優先にしないといけないと思うのです。
    今は夫をたて、夫につき従っています。母から妻へと生き方を変えました。
    バツつきで貯金なしというと、良い印象ではないですが、夫の歩んできた過去をまるごと受け止めています。
    結婚するにあたり、相手を通して有益なものを受け取ろうと期待すると、失望も大きいですが、ただ相手を理解し、相手を幸せにしたいという気持ちさえあれば、うまくいくのではないでしょうか。
    トピ主さんとご主人さんも、レベルが近いというか、似てる気がしますし、惹きあうものがあったのですね。やっと出逢えた気にいった人です。
    だまされたと思って、夫を大事にしてみてください、そして何事も主体的に。
    別れるのは、その後でも遅くありません。

    ユーザーID:4993924221

  • それは

    相手の方が上手だっただけのことでしょ?
    子供が巣だって一人を謳歌するじゃ無く、寂しいから、老後が心配だから等という浅はかな考えで相手を探すからですよ。

    貴女の書込を読むと、金を出さずに依存する気満々で結婚したのに話が違うって騒いでるだけですね。

    お互いに依存しようとして結婚したが、相手の方が一枚上手だったから思惑が外れただけの話。
    これも自業自得って言うのかな・・・。

    まぁ、結婚を失敗した者同士でやっていくしか無いでしょう。

    ご主人は家賃、光熱費を出しているんでしょ?充分ですよね。と言うか子供達は何やってるの?
    同居してるのに一銭も出さないの?流石トピ主の子供だな。

    ご主人は、成人した貴女の子供を世話する義理も義務も無いですよ。
    貴女が払ってる食費、雑費の3/4はあなた方三人分ですから。ご主人の為に出してるのは1/4だけ。
    そのくせ、家賃、光熱費は全部ご主人持ち。どちらが多く負担してるでしょうか?
    そこ勘違いしないように。


    収入や支払いの件の嘘偽りは問題あるけど、家族三人ご主人に依存しようとしていた貴女とはお似合いですね。

    ユーザーID:7977282977

  • 成人したお子さん二人もいて

    あっという間に半同棲で入籍の母。疑問持たなかったんだろうか?「お母さんその人大丈夫?」って。トピ主さんの再婚相手もびっくりしただろうな。まさか成人した子供が二人もくっついてくるなんてね。

    ユーザーID:2194758673

  • トピ主が甘えすぎ

    4人分の家賃と光熱費を払っているなら、彼は彼自身にかかる生活費以上の金額を負担していますよね?
    経済的な意味では依存しているのはトピ主側だと思いますが。
    彼と同居したことでトピ主の経済的な負担は同居前より少なくなっているでしょう?
    つまり、彼はトピ主に経済的な負担をかけていないと思いますよ。

    ユーザーID:7886674182

  • 相手は確信犯

    高くついた勉強代だと思うしかない。

    貯金なし低収入よりも、平気で嘘つける人間性が許せないわー。


    ユーザーID:1802940711

  • 早まったというよりは

    >早まった再婚なのでしょうか

    欲に目がくらんだ再婚だったのです。

    どういう「欲」がトピ主を突っ走らせたのか、じっくり反省してみましょう。

    もしかしたら、その「欲」は満足されているのではありませんか?


    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

    その程度なんですから、我慢すればいいと思います。
    全ての面で「満足」しようというのは無理難題ですので!

    ユーザーID:2427658174

  • 言っちゃ悪いけど自業自得

    怪しいと思わなかったの?
    バツ2の男とで3か月で入籍って誰が考えても早まったでしょ。

    ユーザーID:0567008917

  • 選択ミス

    早まったと言うより相手選びを間違えたという印象をうけました。

    ユーザーID:8861424679

  • 別れるの一択

    どうしたらそんな簡単に結婚出来るのか不思議ですが、してしまったものは仕方ないですので今後どうするかだと思います。

    トピ文を読む限り、離婚の一択しかないと思います。
    そんな夫なら、独りの方がずっとましじゃないですか。

    時間もお金も自由に使えない不自由を捨てて、、今後の人生が豊かになれるような男性を見つける方がずっと良いと思います。

    その男性と結婚するメリットの方が多いと思った時に考えたら良いと思います。
    お互いに家族もなく1対1なら別ですが、色々な面倒もあると聞きます。

    それだけ熟年の結婚(再婚)は慎重に判断すべきだと思います。

    ユーザーID:7039118107

  • 自分が蒔いた種としか…

    自分が蒔いた種ですよね。
    他人から見たらほら見たことか、なるようにしてなったと言われるんじゃないでしょうか。
    同年代の私から見て出会って一週間で半同棲、三か月で入籍なんて正気の沙汰とは思えません。
    これが勢いのある10代ならまだ分かりますが、酸いも甘いも知った50歳の子持ちとは…びっくりです。

    ユーザーID:3198381847

  • お互い様ですものね・・・・

    「心の拠り所を求めて・・・」というよりも、老後、少しでも経済的に安心
    出来るようにと再婚を望んでいたというのが真実だったのではありませんか?
    だからこそ、結婚後の支払い計画書なるものまで作ったのだと思いますし
    相手の人柄に惚れたのではなく、相手の経済力に惹かれたということなのでしょう?

    それは相手こそも同じ思いでいたという事なのですよ。
    だからこそ、自分という人間の本性を知られてしまう前にと、慌てて
    入籍に至ったという事なのだと思いますし。
    貴方に惚れて結婚を考えたのではなく、自分の収入プラス貴方の収入という
    経済的なことは勿論、自分の身の回りの事をしてくれる便利な存在が欲しかった
    という事だと思います。
    要するに甘える事の出来る、母親のような存在を求めていたということだと
    思いますし、貴方を愛するがゆえに依存しているという訳ではないと
    思いますよ。母親と離れたくない幼児のように、貴方に付きまとい、貴方が
    自分から離れていかないように見張っているのだと思いますしね。

    まぁ、もう少し、相手がどんな人間なのかを見極めていれば、結婚に至る事も
    なかったかと思いますし、相手に結婚の意思があるということで、浮足
    立ってしまった事で、正常な判断が出来なかったということなのでしょうね。

    早く別れて、定年まで必死に貯蓄に励む方が、心穏やかな老後を過ごせるはず
    かと思いますよ。
    子供さんには、よくよく謝ってください。
    御自身の浅はかさをね。

    ユーザーID:6656520416

  • 好きじゃないのに結婚したんでしょう?

    利害損得で。だから後悔する。

    家計分担が不満というんだから「金銭的負担をかけない」というのは「生活費を奢れ」ってことですね?

    根本的に間違っています。

    「この歳で結婚しようというんだから」「夫には経済的負担はかけない」というのが正しい態度です。

    この歳でも「奢られる特別待遇が欲しい」なら20歳以上、歳上の男性を狙えばありだったかもしれませんが。介護覚悟で。

    いくら奢られたくて依存したくても実力がなきゃ注文通りの相手とはくっつけません。

    いまの夫が分相応の相手なのです。

    それにしても、いまから出産子育てをするわけでもないのに誰かに経済的依存を要求する必然性がありませんね。

    人の稼ぎに依存して楽して暮らしたいってことですか?

    何の根拠で?

    ユーザーID:4945039047

  • 婚活の罠

    うまく行かなかったのが、うまく行きすぎたので
    本当は立ち止まらなくてはいけなかったところも
    深く考えず、勢いですごい速さで決めてしまった、、
    ところですね。


    >相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    ここからもう、早く対処ではなくじっくり相手を見極めて付き合わなければ
    いけない別れ目だったようですね。


    >相手の収入も聞き、結婚後の支払い計画書も提示しました。私はこの年で結婚しようと言うからにはそれなりの生活力があり、私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
    それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。が!!新居への引越し代、家電、家具、雑費など全て私が支払いました!

    もうすでに話が違いますよね、しかし
    トピ主の成人した子ども2人も一緒に来たのかな?
    おかしな話だ…

    > 向こうは全く預金が無かったのです!しかも、当初聞いてた収入より実際は相当低く、家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。

    ターニングポイントはここですね。
    うそつきの時点でこの話は解消でしょう。
    しかもなし崩し的に、相手はそういう風に持ち込み
    トピ主も強く言えない性格を相手は分かっていたのかなんなのか。

    >子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、日々家事をこなしてます。

    こんなこと思っているからいけない。
    子どもに相談しては?
    結局家事はトピ主か…
    自分より金を持っていてお手伝いさんが欲しかっただけなんじゃないのか、その男は。

    それは波風じゃないので、話が違うととっとと出て行けばいいのでは?

    トピ主も経済的に依存先を探していて、
    夫はさらにそんな感じですから…波長の法則で出会ってしまったのですね。

    ユーザーID:1769126023

  • 浅はかな行動をしたんですね

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。


    いまどきバツイチは珍しくないです。
    ですが、バツ3となると警戒しませんか・・?
    しかも一週間で半同棲とか呆れます。


    ユーザーID:2528942045

  • 家賃と光熱費

    旦那さんは家賃と光熱費
    トピ主さんは食費他

    明らかに、旦那さんの負担の方が高いのではないですか?
    まさかと思いますが、トピ主さんは結婚したら、旦那さんに全てお金を出させるつもりだったのでは?
    社会人になったお子さんには、少なくとも食費を3万は入れてもらいましょうよ。
    旦那さんに騙されたと書かれてますが、トピ主の本音もおかしなものですよ。

    ユーザーID:7560839476

  • お金のことはずっと気になる

    私自身の経験と似ているので、トピ主さんの気持ちは分かります。
    私の場合、長く付き合った人と別れたばかりの時に出会い、意気投合。年齢がアラフォーで焦っていたのもありましたが、何よりすごく好きになってしまい結婚。私は初婚で相手はバツイチ。
    私の方が収入が多く、相手はローンもかかえていたので、私が家賃、食費他払い、相手は光熱費しか払ってくれませんでした。結婚って生活なんですよね。身体の相性はよかったので騙し騙しやってましたが、どうしても不公平感がぬぐいされませんでした。
    高額な不妊治療費も全額私持ち。それでも、相手の「負担かけてるね。」の一言があれば全て水に流せたんです。でも相手はその自覚なし。変に男のプライドやらだけが高くて、金はある方が払えばいいという態度。
    それはどうなの?と聞けば、そういえばお礼言ってなかったねと。
    根本的に考え方が違うな、そういう人と一緒にいるのはつらいですよ。別れれば、自分が心が狭いのか、恩着せがましいのかと悩まなくてすみますから、今はスッキリです。精神的にも経済的にもいぞんしてくるなら夫なんて意味ないです。

    ユーザーID:9061366839

  • バツが2つの時点で疑わない方がおかしい

    バツが1つの場合は相手のDVや価値観の違いなどの理由が考えられますが、2つ付くと原因作った当事者かな?と疑いましょうよ。
    この際なので3つになっても夫の自業自得、即刻離婚で決定。

    ユーザーID:5467936384

  • 良いところを探そう

    とんでもない男だけど、そんなのバツ2の時点で分かりますよね。
    何か問題ありって。


    で、そんな短期間で求婚してくるのも、おかしいし。

    まあ、トピ主も年齢が高いし、2人の子持ちなのだから、釣り合うと思う。
    似た者同士だから、愛し合って結婚したんでしょ??


    大好きで結婚したんでしょ?

    だったら、その夫の「素敵!!大好き!」って思った部分に目を向けて、尽くしたら?
    気の持ちようで幸せになれるものですよ。

    ユーザーID:2020390010

  • 子育て終わって、他人の子育てプラス大きな子ども?

     それって何のための結婚?お手伝いさんが欲しかっただけじゃないの。しかも、金も出してくれるという夢のような、お手伝いさん。
     彼の勝利ですね。

    ユーザーID:8027063398

  • 早まってしまいましたね

    お相手は嘘つきですね。もっと慎重に両目を開いて見るべきでした。

    もし自分なら不誠実な相手とは一緒に暮らせないので、問題点を整理して一定期間で改善がなければ別居します。

    これからが人生の後半戦、大事な時期です。信頼して暮らしていける男性でなければ苦労が目に見えています。ずるずると相手のお世話をしていたら、それが当たり前になってしまいます。ご自分の人生を一番大切にしてください。

    ユーザーID:6033761728

  • 将来心配

    ばつ2で入籍を迫るって。
    再再婚なら本来慎重になると思いますが。
    私なら、相手の離婚理由が気になります。

    お手伝いさんか、自分にとって便利な人を求めたのかな?
    ふつう、年取ると夫の世話が面倒になってきます、家事もしかり。

    相手が自立しているか、思いやりがあるか、ほっておいても大丈夫か
    そんな人がいいですよ。
    自分も体力なくなるしね。

    今後、病気になったり、介護も近いですし。
    あなたが先に介護状態になったら夫さんはどうかな?

    まんまと乗せられた感があります。
    私ならのんびりマイペースで穏やかな老後を暮したいな。

    ユーザーID:6047908213

  • 早まったとしか・・。

    >突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    こんな人滅多に居ないと思いますが。
    しかも子供二人も巻き込んでこの最悪の結果・・。

    一人の時間が欲しいとか、そんな事よりも人生最後にとんでもない相手を背負い込んだことの方が問題ですよ。
    なんか主さん、ずれてるような・・。

    ユーザーID:7667492496

  • 早まりましたね

    どこが良くて結婚したのか分かりません。
    相手はあなたのお金目当てだったのでは?
    私も50代ですが、同じ年代として暗い気持ちになりました。

    ユーザーID:5669056617

  • 3回も結婚・・・

    これを聞いた時点で、重大な欠点があるとわかりますけど。

    勢いで結婚してしまったのは失敗ですね。
    もう1人子供が増えた感じでしょうか・・・

    依存というよりは、お金の面でも、生活の面でも、完全に利用しようとしてますね。言い方もあなたを洗脳しようとしてる風に聞こえます。友達も、ご主人がついてきて迷惑してるでしょう。
    いずれは、娘さんにも老後の面倒を見てもらおうと企んでいると思うので、離婚できるなら早いうちにしたほうがいいです。

    ユーザーID:9477798865

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧