早まった再婚なのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

tarakonoko

皆様のご意見を聞きたく投稿しました。
現在50歳。15年間シングルマザーで2人の子を無事成人させました。子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活するも、いい人は見つからず。。。の日々でしたが、突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。
相手の収入も聞き、結婚後の支払い計画書も提示しました。私はこの年で結婚しようと言うからにはそれなりの生活力があり、私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。が!!新居への引越し代、家電、家具、雑費など全て私が支払いました!
向こうは全く預金が無かったのです!しかも、当初聞いてた収入より実際は相当低く、家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。
話しが違う。。。と思いながらも子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、日々家事をこなしてます。子ども達もはご飯要らなーいって時でも旦那のご飯は作ってます。
で、私が友達と晩御飯食べに行って来るから。と旦那に言ったところ、は?何で?俺のメシは?友達とオレとどっちが大事なん?
何かあった時友達は助けてくれない!オレを大事にしろ!みたいな事言うんです。
旦那は友達も居ないみたいで毎日家でご飯を食べ、休日も必ず2人じゃないと出かけません。私の仲間の場所でさえ付いて来ます。
旦那曰く、新婚だから何処に行くのも一緒に行きたい。年齢なんて関係ない!らしいです。
ですが、私には友達も大事だし、一人の時間も持ちたいです。私の世界に入って来てほしくないとまで思って来ました。
最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

ユーザーID:2304147017

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  • それは

    詰まらない再婚をされましたね。
    その夫、最初から主さんを利用するつもりの確信犯ですね。
    私なら即逃げますね。
    人生の後半戦になってからのお荷物男はゴメンです。
    もう、1人の方が楽ですよ。
    主さんこのままだと自由な老後は期待出来ませんよ。

    ユーザーID:5395010687

  • テキの方が上手だったね

    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活するも、いい人は見つからず。。。の日々でしたが、突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。

    だぼはぜ並みの食いつきの良さですね!
    彼としては、餌なんかナシで入れ食いって感じでしょう。驚いただろうなぁ!

    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

    トピ主サンの方が「依存」したかったのにね。思慮浅く飛びついたのですから仕方がありませんよ。

    ユーザーID:2427658174

  • 再婚は幻だったことに

    なぜ夫が結婚を迫ったか。なぜ夫が3度目の結婚か。蓋を開けたら「あらま!」ってことですね。さっさと離婚しましょう。再婚はなかったことにしましょう。私なら、水面下で別宅を契約しておきます。子どもたちにも事情を早く知らせましょう。協力してもらいましょう。離婚でもめそうなら、法テラスに頼りましょう。初回30分は無料です。とにかく、早く離婚するべきです。相手がごちゃごちゃと言ってくることに振り回される前に。弁護士だと費用がかかるので、まずは、住所を知らせず別宅へ引っ越す。返信先は無記入。消印も気を付けて離婚届けを郵送する。それでもダメなら、数名対夫で向き合い、離婚の話をする。嘘をつかれて結婚したのだから、夫は詐欺行為にあたるかもしれないこと。出るとこ出れば、夫は慰謝料を支払うことになるかもしれないこと。その金額は〜円になること。全てネット程度でいいので下調べしておいて、数名で夫を追い込みましょう。夫が応戦してきたら、弁護士に相談するときっぱりと言いましょう。夫を変えることはできなさそうです。夫は同じことを繰り返しそうです。夫の記憶からも早く消えましょう。
    頑張ってください!

    ユーザーID:6306490384

  • この相手はないよ。

    早まったとか、呑気な事言ってる場合じゃないと思うけど。

    騙されたんだよね?
    それとも、トピ主様の確認が悪かったのかな?
    けしかける訳じゃないけど、
    さっさと離婚の手続き入らないと不利だと思うよ。
    嘘がわかった時点で、行動に移さないと。

    そもそも、そんな面倒な再婚相手、要りますか?

    貴女に万が一の事があったら、貴女の資産の半分は、その嘘付き旦那に行ってしまうんですよ?
    それでもいいの?
    子供に残してあげたいよね…。

    50過ぎてからの再婚は、用心したほうがいいです。

    ユーザーID:7375113530

  • 厳しいようですが

    そもそも出合って一週間で半同棲。三か月で結婚なんて、相手をじっくり見定める余裕が無くて、当たり前。未成年の小娘でもあるまいし、完全に早まった結果です。
    それに、成人させたとは言っても、子供二人を連れての再婚は、無事、独り立ちさせたとまでは言えません。大方の大人であれば、五十を過ぎた母親の再婚先について行こうなんて考えません。

    昔、同じ職場の若い同僚がこう言っていました。離婚も、一度なら理解できる。でも、二度の離婚歴となると、本人の側にも原因があると考えてしまうと。
    子供が二人いて、友人もいて、自活できる仕事もある。それが焦って結婚した結果が予想と違っていると言われても、かける言葉はありません。踏みとどまって軌道修正するのか別れるのか、あなた自身で決めるしかありませんよ。

    ユーザーID:5142795798

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • で?

    家賃と光熱費を払ってくれてるのなら、いいじゃないですか?食費は子供2人分も入るわけですし…。子供は家にお金を入れないのですか? 主さん、図々しいなぁ。新居の費用も、そんなに積極的に出したのは、主さんの方が乗り気で頑張ってただけでしょう。 飽きやすいタイプじゃないですか?

    ユーザーID:6994675467

  • バツ2の男と

    一週間目で半同棲、三カ月で入籍なんて、普通は考えられません。勢い?失礼ですが、五十歳の女性が勢いで入籍ですか?信じられません。軽率すぎます。冷たいレスですが、早まった再婚と言わざるを得ません。五十歳だと、もう少し分別を持つことが出来たでしょうに。貴女の中の「女」の部分を、その男、巧みにくすぐりましたね。とにかく即刻、離婚する事です。そもそも一週間目で半同棲なんて考えられませんよ。良さそうな男だったら、三カ月目でキスくらいです。半年でようやく相手の自宅を訪問して、生活の実態を観察し、嘘が無さそうだったら、関係を許すぐらいの慎重さが貴女には欲しかったと思いますよ。結婚する前は、シッカリ両目を見開いて、結婚したら片目を閉じてという諺、貴女は知らなかったのですか?

    ユーザーID:0964912126

  • トピ主さん次第

    子供と同居していると、波風立てられないのですか?
    本当に、お子さんたちのせいですか?
    それで、こんな約束反故をなあなあで許していると。
    お子さんたち、成人しているのに?
    波風立てると、何か不都合があるのですか?

    さすが、バツ2の男ですね、自分には大甘な超ダメンズ(笑)
    シングルで頑張って自立して、人生を真っ当に生きてきたトピ主さんに
    巧い事ウソを言って、まんまと取り入って
    養うどころか、自分が依存してしまったんですね。
    ある程度、自分の生活基盤がしっかりしているはずの年齢なのに
    不自然に入籍を急かす男には、何か不都合がありますよね、そりゃあ。
    トピ主さんの預貯金目的ですね。
    ああ、してやられたナリ・・。

    お子さんのせいになんてしないでくださいよ。
    ダメ男にお母さんの資産を喰いつぶされても
    自分たち(子供たち)のせいで別れられない。
    ダメ男にお母さんが理不尽な束縛を受けていても
    自分たちのせいで離れられない。
    お子さんたちが聞いたら言いますよ、絶対。
    「さっさと別れないと、お母さんの資産を貪り尽くされるよ!」って。
    予言します。
    トピ主さんの預貯金が無くなったら、離婚を迫られるでしょう。
    そうならないうちに、傷が浅いうちに
    トピ主さんから離婚しましょう。
    折半となるはずの生活費諸々を、トピ主さんの方が沢山払っているのですから
    慰謝料を請求されても、相殺で十分でしょ。

    ユーザーID:3084032956

  • お互い様でしたが、はめられましたね

    トピ主さんは
    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、それと老後が心配になり、人生のパートナーの必要性を感じて婚活

    していたのですよね?相手も同じだったんですよ。
    一人での生活の不安、病気もそうだけど、経済的なものとさみしさ。

    そこへぴったりのトピ主さんが現れたものだから ここぞとばかりに押し切られたってことでしょうか。

    見抜けなかったのは自己責任ですが、一番心配なのは お子さんたちを振り回すことかな。

    >家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。

    これって、不公平ってほどでもないんじゃないですか?
    つまり、トピ主さんこそ 相手に(自分の子供の居住費光熱費も含め)たくさん出してもらうのが当たり前って思ってたんですよね?
    いやだったら、全額をいったん計算して分配、
    でも 相手は4分の一しかださないのでは?子どもさん二人、成人してるんですよね?

    納得いかない部分として、相手の引っ越し費用などの請求を毎月分割でも取り戻す。
    これも、結婚してからでは遅いような気がしますが・・・

    現実をお子さんとしっかり話して、理解してもらうのが先決だと思います。
    離婚には 簡単に応じないでしょうね、その人。

    ユーザーID:8986278341

  • 早まってます

    相手がバツ2と聞いた時点でもっと慎重になるべきでしたよ。
    それだけバツがあるということは性格的に何か問題があるからじゃないですか。
    どうしてシングルマザーで立派に子育てした方が、早まった行動をしてしまったのですか。
    結婚を急かせてくるのも十分に怪しいと判断すべき点ですよ。

    ご主人の狙いは収入のある女性と結婚をして面倒を見てもらうことですよ。
    相手はトピ主さんでなくても収入があれば誰でも良かったんでしょうね。

    全く貯金もないどころか、今度は借金発覚とかありそうですけど。

    その年になって大きな息子が増えただけですよね。
    こんなの人に聞くまでもなく、さっさと離婚する以外に考えられませんよ。

    ユーザーID:2677862370

  • 同じアラフィフ、勉強になります。

    15年間シングルマザーで、仕事と子育てに頑張られてきたのでしょうね。

    私もトピ主さんと同じ50歳。
    19年前に夫と死別してからこれまで、母子家庭で現在大学4年になる一人娘を育ててきました。
    ですので、老後が淋しくないようにパートナーを見つけたい、とのトピ主さんのお気持ち、
    わからなくはありません。わからなくはありませんが・・・

    出会って一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍、
    しかもお相手は3度目の結婚(ということは、おそらくバツ2)

    これはまさしく「早まった」としか言いようがないように思えます。
    しかも成人しているとはいえ、お子さんが2人いながら「勢い」で結婚?
    20代じゃあるまいし、私には絶対に考えられない。

    私もトピ主さんのように、老後を一緒に過ごせるパートナーが欲しいと思うこともあります。
    ですが現実問題、再婚したとして、もし自分がその数年後に死んでしまったら、
    私の遺産の半分が、数年しか共に過ごしていないパートナーのものになってしまうと思ったら、
    そのことが娘に申し訳ないし、何より私自身が納得できないので、
    仮に今後そういう人と出会ったとしても、籍は入れないだろうと思います。
    まあ、今のところそんな出会いは一切ないので(笑)、あくまで‘たられば’の話ですが、
    私にとってこの歳での再婚は、それくらい熟慮すべき問題で、
    出会って3ヶ月で勢い結婚なんてありえない。

    とはいえもう結婚してしまったんですから、マイナス面ばかり見て、今さら「早まった」と
    後悔するより、きちんと話し合いながら、共に仲良く老後を迎える術を模索すべきだと思いますよ。
    ご主人とは同じ趣味をお持ちなんでしょ?それなら一緒に趣味を楽しんだり、
    いっそのことご主人の仰るように、若かりし頃を思い出して、思いっきり新婚を楽しんでは?

    ユーザーID:5234560224

  • バツ2でしょ

    その段階でちょっと踏みとどまりましょうよ・・・

    ユーザーID:1571726640

  • 安易に同棲するからだよ

    初婚でも再婚でも、同棲なんてしたら逃げ場が狭まるだけなのに、同棲したがる人っているよね。

    もう蜘蛛の巣に引っ掛かった感じだから、我慢するか逃げるか、どっちかじゃないのかな?

    結婚3度目の夫は、物凄く酷いって訳でもない、微妙な感じの人ですよね。
    でも、この夫と趣味とか気が合ったのも事実なんですよね。

    ユーザーID:7316417664

  • 自分でも早まったとの思いが強いのでは。

    再婚相手は3度目の結婚、女を掴めるツボはしっかり心得ているからそれに完全にハマっちゃったのかな?15年も女を忘れていたのだからそれも仕方ないかな。

    それにしても早すぎるよね。
    結婚してしまえばこっちの物的な再婚夫、そうやって金でも騙して、妻に養ってもらう魂胆が見え見えです。

    収入支払いが嘘の計画書ならなんでそこを夫に突かないのですか。だまし討ちですよ。
    私なら嘘つかれたのだから怒って離婚を迫ります。

    老後の生活費が不安な人は無理にでも嘘ついてでも、結婚を迫るのでしょう、夫がそうであったように貴女もどこかに夫と同じ気持ちがあったのは確かなのですから、似た者同士と言えるかも。

    貴女も早まったという結論ではないのですか。


    所で夫は何歳なのですか?
    2回の結婚でも問題があったのでは。養育費支払いなどは無いのですか。
    そこまで深く知っているのかしら。
    いい年して、嘘までついての結婚で、新婚なのだから?とよく言えるよね。

    貴女も男を見る目を養わないと。

    ユーザーID:1858213611

  • 50歳のあなたと再婚した相手は何歳?

    引っ越しの際に相手の預金が無くトピ主からのみの持ち出しになってしまったのは残念ですが、
    家賃と光熱費を払ってくれてるんですよね?
    毎月の出費の半分以上は家賃だと思うんですが…
    うちは食費と雑費全部足して家賃の2/3位の金額になると思います。
    その家賃だってトピ主の子供は成人しているのに住むんですよね?
    子供が同居するために広い部屋を借りてて、その人が払っているんですよね?
    あなたが言うよりも大分公平な感じがします…
    また、あなたは長年お一人様だったので趣味や友達が充実しているようですが、
    新婚で一緒にいたいは、そのうち適正距離をお互いに分かるようになると思いますので、多めに見てあげたらどうでしょう。
    50歳で子供二人、しかもその子供と同居…
    もう、この条件だけであなたの婚活市場の価値はほぼ0に近く、
    結婚詐欺ではなく愛情で再婚してくれる人がいた事に感謝できないかな…

    ユーザーID:1031164352

  • その男 失敗ですよ

    別れたほうがいい

    ユーザーID:0103008016

  • レスします

    それは早まりましたね。

    相手は3度目の結婚との事。
    2回うまくいかなかったのは本人に原因があるってわかりそうなのに。

    金銭的負担がないのが約束だったのにお金を出したのはなぜ?
    年収も嘘だったのでしょ。

    何で結婚しちゃったのかしら?
    あなたの見る目がなかったって話ですね。

    ユーザーID:7408558824

  • 窮屈そう

    お金は折半、自由が減ったという事でしょうか。収入も違っていた。無理そうなら、別れていいと思います。彼が入籍を急いだのは、経済的に頼りたいところもあるんでしょう。

    ユーザーID:3395758212

  • 完全に早まりました

    だいたい、バツ2って…。
    付き合いが短いのに結婚する人って、考えが浅はかだと思って見ています。
    まして、一度失敗していますよね?
    その失敗の原因は分析できているんですかね?
    例えば、相手の浮気だとしても、自分が反省するべき点はありますよね、相手が自分よりも別な人に心奪われるのは、浮気性ってだけではなく…。私はモラハラだけれども、それにしても、そういう人に捕まってしまう自分の弱さがあるのだと思っています。なので、自分の見る目が一番信じられないから、再婚にも躊躇しますね(笑)。付き合い浅く再婚する人はすごいなぁと思いつつも、このパターンは長く続かないな…とも思います。実際、直ぐにダメになる再婚が多いです。
    折角、何年も独りでいて、子育ても頑張ったのに、モラ夫みたいな人に捕まって…。
    これからの人生と今の寂しさ、確り熟慮して選択した方がいいです。

    ユーザーID:4714585146

  • 何が良くて・・・

    あちゃー!早まりましたね。
    知り合って1週間で半同棲したトピ主さんにも責任がありますよ。
    だらしない・・・
    ババ引いてしまいましたね。
    何も今から苦労しなくてもいいのにと思いました。

    ユーザーID:7817335908

  • 離婚を考えるべき

    トピ主に見る目がなかったとしか言いようがありません。
    15年もシングルマザーで頑張って来たのに…軽率すぎましたね。

    そんないい加減な男性に心許して騙されたとしか思えないです。
    お付き合いしてるだけならまだしも、籍も入れてお子さんまで一緒に暮らしているなんて。

    こういう事は身近な人はなかなかそうは思っても言えないと思うので、あえて書かせていただきました。

    取り合えず自分なら離婚に向けて弁護士に相談すると思います。
    精神的にも経済的にも夫が老後のお荷物だなんてまっぴらごめんですから。
    自分で蒔いた種は自分で刈るしかないと思います。

    ユーザーID:0300157239

  • レスします

    鴨ネギもいいとこですよ。

    1)貴女の収入が目当てで結婚した。
    2)そのうち貴女名義で借金する。
    3)すでに保険が掛けられている。
    4)貯金を使い込まれる。名義を書き換えられる

    などなど・・・
    まあ、これから面白いことがいろいろ起こります。

    貴女は自業自得としても、お子さんは純粋に被害者ですよ。

    急かされる結婚にろくなもんはありません。

    ユーザーID:9060273706

  • 経済的に依存するつもりで結婚したがあてが外れた

    > 私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件

    この「金銭的な負担はかけない」の意味によりますよね。

    トピ主は、彼自身の生活費に加えてトピ主とトピ主の子供二人の分の生活費も全て彼が出すと解釈したようですが、別の解釈もあるように思います。

    例えば「家事の負担はかけない」と彼に言われたら、彼がトピ主や子供達の分の家事も全部してくれると解釈しますか?
    そうではなく、彼自身の食事や身の回りのことは彼自身でやるという意味に解釈するのでは?
    つまり、彼のために追加の家事が発生しない、トピ主は今まで通り自分と子供二人分の家事をすればいいと解釈するんじゃないですか?

    「金銭的な負担はかけない」の解釈も同じで、彼自身にまつわる出費をトピ主に出させることはないという意味にも取れます。
    4人で生活しているなら家賃や光熱費を含めた生活費の1/4程度(正確を期すならもっと厳密に計算すべきですが)を彼が負担していれば、彼は自分の分は負担していることになります。残りはトピ主とトピ主の子供の分ですから、今まで通りトピ主が負担する。

    > 結婚後の支払い計画書も提示しました。

    これはなんの支払い計画書でしょうか?

    ユーザーID:0942691140

  • もう

    早まったに決まっている。そう言わない人が何人いるでしょうか。
    あなたの「寂しくなってしまう」という危機感は理解できますが、何が悲しくてバツ3の男とそんな簡単に結婚なんてしたんですか。
    バツ3ですよ? 普通に考えて異常ですよねえ。

    いくら趣味で意気投合したとはいえ、一週間で半同棲?
    あなたもあなたですが、そんな男の言う事、簡単に信用しちゃダメに決まってるでしょう。

    可能ならさっさと別れたらどうですか。
    50にもなって「勢いですね」なんてノリで結婚しないで下さい。
    大変ですよ、そんなじゃこの先。

    ユーザーID:2898902001

  • 安易な再婚

    バツ2で入籍を急ぐ時点で「アウト」だとどうして感じなかったのでしょうか?

    貴方が老後に不安を抱いたように、夫もまた老後が心配で子供たちもいる貴方が居た方が自分の老後にメリットありと判断したのでしょう。
    なかなかいませんからね、×1子持ちで「3人目の妻になろうとする奇特な女性」というのは。

    後悔しているなら約束が違うと離婚届を書かせること。
    貯金が無い、給与が違う時点で貴方の落ち度満載な再婚だと思います。
    3人目の妻になろうとするなら、その時点で前妻二人に離婚理由を聞きに行くくらいの覚悟が無いとお子さんたちを巻き込む再婚をしてはいけなかったと思います。

    離婚以外の選択肢は無いと感じます。

    ユーザーID:7589380201

  • 既に

    答えは出ているのではないですか。
    ご主人は金食い虫にしか見えませんよ。

    ユーザーID:3329966703

  • 勢いで再婚したから仕方ないです

    耐えきれないなら、離婚しかないでしょう。

    弁護士さんに相談してみたらどうですか?
    想定外の出費があったことで、夫への慰謝料は発生しなければいいですけど。今までの経緯と出費についてまとめて相談したらどうですか?

    誰かに依存するから、最初は上手く合わせていたのかもしれません。

    ユーザーID:1031003910

  • 15年間のリズムが狂ってしまった

     結婚するときに、もっと慎重になるべきでしたね。
    自分の生活のリズムを変えずに将来の不安だけを解消できる相手が欲しかったのでしたら、恋人同志のままが良かったのでしょうね。
     子どもさんがいないときの夕食の件、さらに友人との食事の件を聞けば、何で結婚されたのかがわかりません。
     金銭面のことで正直に伝えられなかったことはご主人が悪いと思いますが、それ以外は話し合いが足りなかった、あなたの心構えが出来ていなかったということではないですか?

    ユーザーID:5743380322

  • 贅沢病

    あなたが望んだことです。
    しっかり頑張って。

    運命の相手なんでしょ、しっかり面倒を見ましょう。

    言うことないです。

    ユーザーID:9870098677

  • 拙速の極み

    トピ主さんの現状は、自縄自縛の典型みたいです。

    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。
    でも、
    >私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
    あなたはあなたで、経済的に100%依存する気だった。バツ2の相手の人となりを、しっかり目を開けて確かめようとしなかった。
    拙速の謗りは、免れません。

    騙した夫氏が最低なのはむろんですが、楽を求めて先を急いだあなたも大概です。
    15年のご苦労には敬意を表しますが、この有様では竜頭蛇尾もいいところ。

    夫氏バツ2は、前々妻と前妻に愛想を尽かされのことでしょう。
    恥も外聞もなく濡れ落ち葉化している夫氏は、ホラ話に容易く乗ってきた格好の依存相手を、万が一にも逃がしたくなくて見張っているのでは?
    現時点でのあなたのメリットは、(ご不満でしょうが)生活費負担が「夫・家賃と光熱費>妻・食費と雑費」になっていることくらいですね。

    >子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、
    彼らは、もう大人です。そんなこと言っている場合じゃない。そのうち更に自由を束縛される恐ろしい事態になることを、私は大いに憂慮します。
    最大限寛大に見て不誠実なトッチャンボーヤの夫氏の言動からすると、お先真っ暗としか言いようがない。

    お別れを勧めますが、夫氏が暴力的に豹変する可能性を踏まえて、コトは慎重に運ぶべきですね。
    お友達も、いるのでしょ。入籍までの経緯を知っていたら呆れているかも知れませんが、信頼できる人ならば、実は…と相談してみては?
    究極は、弁護士介入となるかも知れません。
    別れる決心がついたら、確たる目算が立つまでは心中を夫氏に気取られないよう、細心の注意を払ってください。

    依存心を捨てて過去のように凛と自立していた方が、まともな出会いに恵まれると私は思います。

    ユーザーID:3058982314

  • 離婚歴二回、要観察

    バツ2のお相手です。
    もっと慎重になって良かったと思います。

    収入も、源泉徴収票とか給与明細書、預金額を見せて貰えば良かったですね。
    生活の上での費用の分担についても、話し合うべきだったんでしょう。

    トピ主さんにどこにでも付いて来るのを、新婚だからと言うのを理由にしていますが、果たしてそうでしょうか?

    ユーザーID:7739957408

  • 少しは落ち着きましょう。

    勢いって、50過ぎなら少しは落ち着きましょうよ。
    トピ主に入籍を焦るなんて、ウラがあると気づきそうなものなのに。
    子供も呆れていると思います。

    今さら×が増えても支障ないでしょうから、離婚しては如何ですか?
    淋しさは紛れるでしょうが、老後にトピ主が家事できなくなったら子供に迷惑がかかりそうです。
    老後が心配なのに、家事出来ない人と結婚するのが迂闊すぎますよ。
    少しは考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:2031115105

  • 矛盾

    >それと老後が心配になり、
    >私に金銭的な負担はかけないというのなら!

    老後の経済的なことが心配になって結婚するというのに
    「私に金銭的な負担をかけない」と言わせるというのは自分勝手ではありませんか?

    そういう姿勢が今のご自身の状況を招いたのではないかと思いますが。

    ユーザーID:6166873956

  • 早まりましたね

    ご自身で分かってらっしゃる通りですね。

    離婚するなら早いほうがいいですよ。
    もう、生涯独身でいる覚悟をして別れた方がいいのでは。

    支払計画書や私に金銭的な負担をかけないという条件はどうなったのでしょうか。
    そこまで考えていたのにそんな男を掴んでしまったトピ主さんの落ち度です。

    家賃光熱費は払っているから平等だ、2人で出かけるのも好きなら、そのままでいいと思いますが、嫌なら離婚でしょう。

    「友達と晩御飯食べに行って来るから」と言うんじゃなくて、「友達と晩御飯食べてきていい?」と聞けば良かったかもしれませんね。

    そうしたら「いいよ」と言ってくれたかも。

    トピ主さんが彼をすごく愛していたら、私に金銭的な負担をかけないなんて条件は出さなかっただろうし、晩御飯食べてきていい?と訊けたのでは。

    たいして好きじゃない相手だから条件を出して結婚して自分の好きなように行動して騙されて息苦しくなっているのでしょう。

    収入など、騙されていたのだから離婚できますよ。

    ユーザーID:1582870027

  • そうですね、早まりましたね

    バツ2とバツイチ子持ちカップルなのに、たった1週間で半同棲、3ヶ月で入籍ってどう考えても勢いだけですね。
    50年も生きて来て、過去の失敗から何も学ばない人は何回でも失敗する見本みたいだと思いました。

    お子さん、成人していてもまだ独立してないなら結婚は今の時期はやめておくべきだと思います。
    再婚を機に子供を独立させるならいいですがまだ手放す気がないなら大きな子供と同居条件のあなたに良い条件の人など寄って来ませんし、子供を巻き込むだけですから。

    今の年齢から老後を共に過ごす相手を選ぶのに資産の確認もしてないなんて驚きです。これから頑張って稼げる年齢なら資産がなくても人間性をみて決めることも良いと思いますがその年齢ですよ。しっかりしてください。うまく離婚できればいいですが場合によってはトピ主さんが慰謝料払わねばならなかもですね。

    ユーザーID:9724514718

  • わざわざ聞かなくても

    トピ主さん本人が一番身にしみて感じていらっしゃるんじゃないですか?
    「あ〜早まったなぁ」と。
    出会って3か月で入籍なんて・・・
    相手がバツ2?という時点で普通は考えるものですけどね。
    焦って入籍しなきゃいけなかったわけでもないだろうし
    もっと時間をかけてその人の人間性を知っていくべきでした。

    といっても後の祭りですが。

    結婚前に言ってた事と違うから別れて欲しいって言えば?
    時間が経つとどんどん別れを切り出しにくくなりますよ。

    ユーザーID:8218869300

  • 別れたら?

     結婚してみたら、話とまったく違っていた。これから子供を作るわけでもないし、成人した子供の教育費その他で世話になるつもりもないし、老後のパートナーとしても頼りないどころか荷物になりそうだし、新居の経費は高い授業代としても、分かれるほうが得、あるいは損が少なくて済むのではないですか。

     子供たちも同居しているの波風立てたくなく、とありましたが、それをそんなに優先するなら我慢すればいいでしょう。多感な時期をすぎた成人の子供ですから、波風立てないなんてそんなに大事ですか。もちろん結婚すぐ離婚で子供たちに波風は立つでしょうが、きちんと話せば理解できそうな気がするんですけど。もともと10年以上、母子でやってきて、その生活に戻るだけだし。

    ユーザーID:4184214659

  • 3度目の結婚・・・

    この時点でおかしい。

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍

    こんなの、恋は盲目としか言いようがない。

    今まで一生懸命子育て頑張ってきたのに、
    それを無駄にする気ですか。

    離婚覚悟で話し合った方がいいですよ。

    なんでここまで頑張ってきて、さらに我慢なんてしなきゃいけないのよ、って感じですね。

    ユーザーID:9070482136

  • 50代ですが

    バツ2とわかった時点で、全速力で逃げますね。
    どうして、そこで考え直さなかったのか....。
    必死で働いて、子育てしている間に、男を見る目がなくなっちゃったかな。

    50過ぎなら結婚しないで、パートナーでも良かったのに。
    そうすれば、経済的には他人でいられますから。
    そろそろ定年後の事も視野に入れる年齢ですから、負債になりそうなものは
    切り捨てていく時期なのに、わざわざ背負っちゃったのですね。

    早めに離婚に向けて動いた方がいいと思います。
    もうひとつバツが増えたって、もう対して問題のない年なんだし。

    ユーザーID:2553565726

  • バツ2ってそういうこと

    と言うことでは?

    三回目の結婚て人と、見極めもせず3ヶ月で結婚する貴方も貴方では。

    ユーザーID:8023570432

  • バツ持ちにはそれなりに理由がある

    早まったか?と聞かれれば早まったと思います。

    離婚歴のある人と3カ月で入籍はちょっと警戒心も薄いのではないかと…
    それに息子さんも成人されたとは言え同居されてるんですよね?
    息子さん達の反応も見ずに結婚したのでしょうか?

    「俺と友人どっちが大切か?」それ聞いちゃった時点でもう嫌ですね…
    その内「息子と俺どっちが大事なんだ!息子たちはその内家を出て行くんだから俺を大事にしろ!」とでもいいそうです。

    自分の自由な時間が欲しいというのであればそれを主張するべきだと思います。
    食事の用意は簡単な物(ご飯炊いてレトルトだしとくとか)程度でいいのでは?
    出来立てじゃないと嫌だというのであれば自分で作らせればいい。

    こんなの思ってたのと違う!と言われれば
    あなただって結婚の条件を満たしていないじゃないかと応戦すればいい
    そこで決裂すれば離婚です。

    50歳ってまだまだ元気な歳ですし
    そんな早まらなくてもよかったのかなって
    還暦までには!という焦りがあったのかもしれませんが…

    ユーザーID:3511296865

  • 離婚しなよ

    だからバツ2なんでしょ?
    何も問題ない人は2回も失敗しないですよ。
    それを学習せずに三度目の結婚を短期間で決めるような人なんだから、当然の結果だと思います。
    金銭的に約束を果たしてもらっていないのだから離婚で良いじゃないですか。
    あなたもバツ2になりますが、こんな男と無理に結婚維持しているより
    ひとりの方が余程幸せでしょ?
    いつまでも男性に依存せず、精神的に自立してはどうでしょうか。
    ひとりで生きる覚悟を決めるのは、何歳からでもできるのです。

    ユーザーID:0725785353

  • 残念でしたね

    バツ2のいい歳の大人が、出会って1週間目で半同棲、3ヶ月で結婚を申し込んでくるなんて、どう考えてもおかしいよ。そこで気付くべきでしたね。この人は、2回の離婚から何も学んでないと。それどころか、この人が離婚の原因だったのだろうと。

    トピ主さんも、男性を見る目がないみたいですよ。トピ主さんに依存する気満々で結婚を迫ったのでしょうから、これから束縛ももっと激しくなると思います。

    バツ2になるのは勇気がいるでしょうけれど、傷が浅いうちに早めにお別れした方がいいと思います。今までシングルで立派にお子さんを成人させて、これからの人生を自分のために楽しむべきトピ主さんが添い遂げる相手ではありません。

    ユーザーID:6585824696

  • 全力で逃げましょう

    いったいあなたのどんな趣味で、
    幾つの人と出会ったのかわかりませんが、
    人格の基礎は既に修正の余地はないと思われます。

    人生の一大事に嘘をつく。
    相手を束縛する。
    ストーカー。

    自分の思い通りにならないと、
    そのうち暴力が入ってきそうな強烈な臭いがプンプン。

    目を冷ましましょう。
    男も女も、積極的に近付く相手には要注意ですよ。
    意図があるに決まっています。
    あなたが誰かに相談する隙も与えない手法で
    あなたの家庭を乗っ取った。

    はた目には、そうとしか見えてきません。
    そのはた目を避けて手中に入れる手法ですね。

    終生のパートナーを選ぶに当たり、最低の男に出会ったものです。
    あなたは全力で逃げるしかありませんね。
    例え結婚一ヶ月でも別れる手続きに入りましょう。
    掛かる費用は人生の学費でしょう。

    ユーザーID:6229881685

  • どう考えても…

    早まりすぎですよね。
    口頭だけで無く、書面で収入、預金など確認するべきでしたね。また、相手がどんな性格なのか、借金などはないか、子供や自分の身内などともうまくやっていけるか、私ならそこらへんを見てから再婚します。
    子育てがやっと一段落して夫の面倒をこれからも見続けたいですか?
    その旦那さんが介護状態になってもみられますか?
    50歳でしたら介護もそう遠くない未来でしょう。20代の勢い婚とは違います。50過ぎなら男性が再婚するメリットは身の回りの事をやってもらえるということです。
    それと引き換えに養ってもらえるのであれば良いですが…予定より収入も少ないと言うことですしね…退職金、年金もいくら貰えるのかしっかり確認した方が良いですよ。
    再雇用してもらえるのか、その場合働く気はあるのか…言い方は悪いですが、結婚してしまえばこっちのもんと思って再婚を迫ってきたのではないですかね。
    いくら、老後が心配とはいえ旦那が居れば安泰というわけではありません。逆に旦那がトピ主の子を頼ったりする可能性もでてきます。
    安易に離婚はすすめられませんが、お子さんも成人してますし一度よく話し合った方が良いのでは?

    ユーザーID:6405093412

  • 思慮が浅すぎるのではありませんか?

    決定的な欠点があるからこそのバツ2であって、なんで、そんな訳ありの
    男性と慌てて結婚する必要があったのでしょうか?

    相手は最初から貴方の経済力をあてにしていたのだと思いますよ。
    細々でありながらも、平和で気軽な一人の老後が望めたはずなのに、何も
    そんな面倒そうな男性と一緒にならなくても良かったのではありませんか?

    早いところ、離婚された方が良いと思いますよ。
    後、貴方のような方は男運が悪いのだと思いますので、今後、結婚は考えない
    方が身の為だと思います。

    ユーザーID:9797435447

  • あらら・・

    思いっきり早まりましたね・・

    >それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。

    ってか、あなたはどうでもいいけど迷惑なのは子供です・・

    嫌だわ〜
    子供もいるのでよく知らない男と3か月後に入籍って・・

    よく知らない男と3か月後に一緒に住まなきゃならなくなった子供たちの事考えて下さい。

    あなたは良いわよ。自業自得。
    自分だけが被害被れば良かったのに・・子供たちがとにかくかわいそう。
    よく知らないおっさんと同居生活。不幸でしかないですね・・

    ユーザーID:1667843883

  • はやまったというか、衝動的ですね

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    その状況で再婚しますか?
    知り合って1週間目で半同棲がありえないでしょう。
    その年齢で知り合って3か月で入籍とかバツ2の男性を警戒しないなんていうのもありえない。
    相手から入籍を迫るなんて怪しすぎる。
    知人だったらあきれてものも言えないところです。
    普段はもっとまともな判断能力をお持ちなんでしょうか。
    50歳ってあるけど20歳か30歳の書き間違い?

    まあ、結果はご自身の責任ですので、続けるにしろ離婚するにしろ、お子さんに迷惑をかけないようにがんばってください。

    ユーザーID:1181344218

  • 同じです

    私のことかと思いました!!

    私は、同じような経緯をたどり、
    息苦しさに耐え切れず家を出て別居し、
    その後 数ヶ月で離婚しました。

    今は、また自分の生活が取り戻せたような
    なんだか肩の荷が下りた気がしてすっきりしています。

    最近は男性でも、貯金がない、収入が低いからこそ
    伴侶を得て楽になりたいと考える男性って
    多いのかもしれません。

    そういう人に限って、入籍を急ぎたがるような。。

    相手のことを全面的に背負うくらいの気持ちがあれば
    それでも良いのかも知れません。

    ですが私は、今までずっと一人で頑張ってきたのに
    今からまた余計なお荷物は背負いたくないと思いました。

    むしろ、楽になりたいのは私の方なのに!!と。


    自分の人生、それも残り少ない後半戦。

    自分がいちばん望む生活を、ちゃんと見極めて
    やり直すのもアリだと思います。

    まだ我慢出来る、と思えば頑張るのもアリです。

    要は自分がどうしたいか、だと思います。

    ユーザーID:9298614344

  • 辛口です

    私から見たら、「早まった」以外の何物でもないです。

    老後の安定の為にって、灰色の老後しか見えませんが。
    若い頃は勢いも大事かもしれませんが、「人となり」ってほんの数ヶ月で判るもんでもないでしょうに。

    別れちゃえば?

    ユーザーID:2977935000

  • 軽率の一言

    当方同じくアラフィフですが、まさに軽率の極みだと思いました。預金通帳や源泉徴収票見せてもらわなかったんですか?お子さん成人してるのに同居しているのはなぜ??

    全てが軽率でした。まさに相手の思う壺でしょう。

    耐えられないならさっさと離婚して元の生活にもどったらいいと思いますよ。お子さんにとってもその方がいいのでは?慰謝料も大した金額にならないでしょうし。

    次のお相手探しはお子さんが独立した後にしましょうね。お相手がまともな人か、お子さんにジャッジしてもらった方がいいでしょう。所得証明も忘れずに。今回は事故だと思って弁護士さん入れて粛々と離婚手続きしたら良いと思います。そんな夫いりますか?

    ユーザーID:5418218899

  • うーん

    早まったというより単に焦った女性がどうしようもない男性に食い物にされただけかと。

    まあ、良くある話だよ。

    そりゃ依存できそうなカモが寄ってきたら逃がしはしないよ。

    ユーザーID:4033761987

  • 騙されましたね。

    条件を偽っていたのなら、即刻結婚を取りやめるべきでした。

    いい年して、騙されてたのに 文句も言わないなんて、主様が甘すぎるんですよ。

    主様が惚れたのなら良いんですよ。ご自分の気持ちに素直にね。

    ユーザーID:0226390827

  • はい。早まったと思います。

    でも婚姻届出してしまったのでしたらしょうがないですね。
    金銭的負担をかけないと約束していたのに破られたのなら離婚を申し出て、
    競技が不調ならば調停とかに進む他はないのではないでしょうか?
    過去を悔いても意味がないです。
    これからも今のままでいいと思うほど好きなのか、それとも苦痛なのか見定めて前に進みましょう。

    ユーザーID:6998101572

  • ビックリ!

    1週間ほどで半同棲なんて、そこがまずおかしく思わないと…
    お子さんも成人してるのに何も言われなかったのですか?
    勢いですね。だなんて若くないのに…
    探して居なくて、、そんな男性なんて、トピ主さんも相性が合ったのか、そこまでの女性なんだなと印象。
    苦労が水の泡っぽいけど、仕方ない!!!

    ユーザーID:1443639208

  • 望んだものが手に入っただけのこと

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。

    相手を見極める時間もなく、昔風に身上調査するでもなく
    相手の勢いに押されて結婚して養う側になってるだけです。
    相手が年上なら介護も視野に入れる必要があるでしょう。

    >子ども達が親離れしても淋しくない様に、
    >それと老後が心配になり、
    >人生のパートナーの必要性を感じて婚活

    結婚しなくても「恋人」で良かったのに。

    子どもが離れても淋しくないように。
    老後一人でいないように。
    人生のパートナーが欲しい。

    一人では生きていけないという淋しい自分の心が
    貼りついて離れない相手を引き寄せただけのこと。
    望んだものが手に入ったのだから大切にしましょ。

    ユーザーID:7459029526

  • 理解出来ない。

    主さん、仕事の事何も書かれていませんが、仕事は何をされているのですか?
    主さんの収入は?
    ご主人の収入は?

    お子さん達が成人し、親離れ子離れだと言っているのに、なんで成人したお子さん二人も一緒に住んでいるの?
    母親の再婚を機に一人暮らするでしょ。
    だって新婚なんだよ?
    そこに成人した大人が一緒に暮らしているなんて。

    バツ3って。
    バツ1でも「ちょっとこの人ってどうなの?」って思いますがね。
    私個人としては。
    一週間で半同棲って、何なの?
    そもそもその時も主さん、成人したお子さん達と一緒に暮らしていたんですよね?
    そんな所に他人の異性が入ってくるなんて、私なら出て行って貰うか自分が出て行くかですが。

    一週間後に半同棲とか、3か月後に入籍とか、成人したお子さん二人もその男性と一緒に暮らしているとか、私には全く理解できません。
    お子さんもお友達も再婚相手も全部欲しいって、それは難しいのでは?と思います。
    主さん、仕事されているんですよね?
    もう少し冷静な判断が出来たのでは?と思います。

    ユーザーID:8836928479

  • ×の付いてる意味は考えなかったの?

    普通は×2、今度で3回目の結婚となれば、難有りと判断して、結婚を躊躇うと思うのですが。余程慎重に付き合わないと痛い目を見るパターンだと分かりそうなものですが。

    よく知りもしない人間と結婚した結果なので、自業自得です。子供が成人しているのですから、さっさと離婚しても何も問題ないと思いますが?その夫にしがみつく意味があります?そんな男にしがみついてるトピ主にびっくりです。

    ユーザーID:6223194673

  • それくらいの50代夫婦は、いっぱいいそう

    ごく平均的な50代夫婦だと感じます。
    固定費を夫、食費と雑費は妻、というのは、20〜30代の共働き夫婦にはかなり多いスタイルだと思います。

    依存が息苦しいというのは、新婚なら誰しも通る感覚では。
    私も、家に1人でいて「誰か帰ってくる」と思うと落ち着きませんでした。

    トピ主さんは老後のことを考えて再婚したのでしょ?
    目先のことばかり気にせず、10年後20年後に「2人でいて良かった」と思える夫婦になれるよう、一歩一歩、日々を積み重ねていく気持ちでいてはどうか?と思いますよ。

    ユーザーID:2048185233

  • 離婚をおススメしたいです

    お子さんをおひとりで育てあげられたなんて尊敬します。
    それも二人も。

    それなのに今回のご結婚は軽率だったかもしれませんね。
    私も結婚して失敗したと思っているので人のこと言えませんが。

    新しい旦那様は「収入を偽った」時点で信用できかねますね。
    それに、いい年して貯金もないなんて、それでよく結婚を人に迫れたものだと思います。

    悪気はないかもしれませんが、年齢の割にしっかりした考えの持ち主ではないように思います。
    それに、その年齢で友人もいない、というのが決定打です。
    やめた方がいいですよ、うちの旦那みたい。

    人生の最後にミソをつけられてしまう前に離婚された方がいいですよ。
    人生のパートナーなんて、必要ですか?
    立派なお子さんたちがいるなら、それで十分です。
    入籍したばかりなら、大して慰謝料もとられないんじゃないですか。

    ユーザーID:3264865780

  • 軽すぎてびっくりした

    「15年間シングルマザー」・・・前のご主人とは離別なのか死別なのかわかりませんが。


    それにしても「一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍」って・・・。
    相手は3度目の結婚、つまりバツ2ですよね。
    バツ1ならともなく、バツ2となると・・・。
    「この人にも何か原因があるのでは?」とは考えなかったのでしょうか?
    まあ考えずに「勢い」で結婚したからこうなったのでしょうけど。


    >相手の方から入籍を迫られました。

    そりゃ、ご飯を作ってくれて金づるになってもらうのだから必死ですよ。


    しかも、トピのタイトルが「早まった再婚なのでしょうか」とは。
    「早まった再婚でした」ではなく疑問形なんですね。
    わからないのかしら。

    ご主人もいい加減だけど、ある意味お似合いの夫婦なのかも。

    ユーザーID:6963908604

  • 早まりましたね

    彼が入籍を急いだ理由や、離婚を繰り返した訳が解りましたよね?あなたに冷静に考えさせないためですよ。給料が安いのがバレたら困りますしね。

    つまり、二馬力の経済力が必要で、家事もやって欲しいということですよ。あなたは彼一家のお母さん役なのです。

    お母さんは自分の時間もお金も、子どもたちに捧げます。子ども優先ですよね?彼自身もあなたにまつわりつく子どものようです。

    結婚を早まりましたね。恋愛関係だけでサヨナラするべきでした。失敗を認めて、離婚してはどうですか?

    ユーザーID:4401858994

  • ほぼ同じ状況です

    tarakonokoさん、
    私と似たような状況なので、ビックリしました。
    スピード結婚も一緒です!

    私の主人も生活費と光熱費は払っていますが
    (そもそも、彼が住んでいるマンションに私が越してきた為)、
    その他の食費・雑費、そして私にかかる一切のお金は私自身が払ってます。
    ・・・結婚してまだ一年未満。
    新婚の楽しい思い出なんて、ほぼ無しです。
    夢も計画も全く無い人でした。

    貯金額もなかなか言わなかったのですが、
    年末年始にお金の事で大げんかになった時に、ほとんど無い事が判明。

    入籍前には、クレジットカードのリボ払い残が90〜100万円あり、
    目の前が真っ白になりました。

    ・・・お金にだらしない人、貯めれない人、
    生活に最低限必要な固定費をキチンと稼げない人は、
    歳を重ねても、
    結婚しても、 変わる事はないんだなぁ、と痛感。

    一緒に居て落ち着くとか、優しいとかよりも、
    結婚に必須なのは、
    安心させてくれる人(支え合える人)
    稼げる人  
    だな、と。

    tarakonokoさん、このまま老後、一緒に過ごせますか?

    こう考えると、おのずと答えが出てくると思います。
    お互い、前向きに生きていきましょう。

    ユーザーID:3256254978

  • はやまりましたね

    それじゃあ相手の嘘も見抜けないよ。
    このまま一緒にいてもあなたは物心共に満たされないのはもうお分かりになってるんでしょ?
    別れるなら早い方がいいですよ。

    ユーザーID:2596875764

  • ハズレ

    残念でした。
    次回は「一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍」などとばかな真似はせず、慎重に相手を探しましょう

    ユーザーID:2868048089

  • 狙われただけ

    知り合いにそっくりな状況ですが、知り合いの旦那さんは、初婚です。また、初婚同士でも、同じような状態に陥っているカップルがいます。
    いずれも、お見合いおばさんタイプの人が身近にいて、入れ知恵されています。トピ主さんのような女性がこういう質問してきたら、こう答えて、入籍後に、バレても簡単には別れないからって、色々教えるのです。大手企業の管理職の男性が言っていましたが、部下の女性にお見合いおばさんタイプがいて、年収が下がる年齢に差し掛かった独身男性が、よく相談に来るのだそうです。男性の目的は、下がってきた年収の補填と家事要員なので、普通の婚活と違い、若い子希望とかではありません。年収が下がっていないように見せかけて、女性の質問や不安に誠実に答える程度で落とせる女性を狙えとアドバイスしているそうです。
    ちなみに籍にこだわるのは、別れにくくするためです。すぐに入籍したトピ主さんは格好のカモだったんですよ。

    ユーザーID:9779153799

  • 50にして何とも重いものを背負ってしまいましたね

    迂闊でしたね。

    50歳にもなっている人が一週間目に半同棲、三ヶ月後には入籍とは・・。
    20代前半の人(その人達に失礼かな?)の行動ですよね。

    その人の言った言葉をそのまま信じたの?
    結婚3回目という事は、やはりそれなりの理由があるとは思いませんでしたか?

    それに最初に子供2人を無事成人させたと書いてありましたが、まだ同居という事は自立していない(独立)という事ですよね?

    その再婚夫はもう離婚しないでしょうね。
    自分の食事の世話もしてもらえて、家賃光熱費以外は負担してくれるし、彼にとってはいい事づくめですしね。

    ノリで再婚してしまったも同然なのですから、後始末は(離婚するにしても、継続するにしても)エネルギーを消耗するのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:1885572744

  • 3回も結婚・・・

    これを聞いた時点で、重大な欠点があるとわかりますけど。

    勢いで結婚してしまったのは失敗ですね。
    もう1人子供が増えた感じでしょうか・・・

    依存というよりは、お金の面でも、生活の面でも、完全に利用しようとしてますね。言い方もあなたを洗脳しようとしてる風に聞こえます。友達も、ご主人がついてきて迷惑してるでしょう。
    いずれは、娘さんにも老後の面倒を見てもらおうと企んでいると思うので、離婚できるなら早いうちにしたほうがいいです。

    ユーザーID:9477798865

  • 早まりましたね

    どこが良くて結婚したのか分かりません。
    相手はあなたのお金目当てだったのでは?
    私も50代ですが、同じ年代として暗い気持ちになりました。

    ユーザーID:5669056617

  • 早まったとしか・・。

    >突然同じ趣味を持つ人と出会い、一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    こんな人滅多に居ないと思いますが。
    しかも子供二人も巻き込んでこの最悪の結果・・。

    一人の時間が欲しいとか、そんな事よりも人生最後にとんでもない相手を背負い込んだことの方が問題ですよ。
    なんか主さん、ずれてるような・・。

    ユーザーID:7667492496

  • 将来心配

    ばつ2で入籍を迫るって。
    再再婚なら本来慎重になると思いますが。
    私なら、相手の離婚理由が気になります。

    お手伝いさんか、自分にとって便利な人を求めたのかな?
    ふつう、年取ると夫の世話が面倒になってきます、家事もしかり。

    相手が自立しているか、思いやりがあるか、ほっておいても大丈夫か
    そんな人がいいですよ。
    自分も体力なくなるしね。

    今後、病気になったり、介護も近いですし。
    あなたが先に介護状態になったら夫さんはどうかな?

    まんまと乗せられた感があります。
    私ならのんびりマイペースで穏やかな老後を暮したいな。

    ユーザーID:6047908213

  • 早まってしまいましたね

    お相手は嘘つきですね。もっと慎重に両目を開いて見るべきでした。

    もし自分なら不誠実な相手とは一緒に暮らせないので、問題点を整理して一定期間で改善がなければ別居します。

    これからが人生の後半戦、大事な時期です。信頼して暮らしていける男性でなければ苦労が目に見えています。ずるずると相手のお世話をしていたら、それが当たり前になってしまいます。ご自分の人生を一番大切にしてください。

    ユーザーID:6033761728

  • 子育て終わって、他人の子育てプラス大きな子ども?

     それって何のための結婚?お手伝いさんが欲しかっただけじゃないの。しかも、金も出してくれるという夢のような、お手伝いさん。
     彼の勝利ですね。

    ユーザーID:8027063398

  • 良いところを探そう

    とんでもない男だけど、そんなのバツ2の時点で分かりますよね。
    何か問題ありって。


    で、そんな短期間で求婚してくるのも、おかしいし。

    まあ、トピ主も年齢が高いし、2人の子持ちなのだから、釣り合うと思う。
    似た者同士だから、愛し合って結婚したんでしょ??


    大好きで結婚したんでしょ?

    だったら、その夫の「素敵!!大好き!」って思った部分に目を向けて、尽くしたら?
    気の持ちようで幸せになれるものですよ。

    ユーザーID:2020390010

  • バツが2つの時点で疑わない方がおかしい

    バツが1つの場合は相手のDVや価値観の違いなどの理由が考えられますが、2つ付くと原因作った当事者かな?と疑いましょうよ。
    この際なので3つになっても夫の自業自得、即刻離婚で決定。

    ユーザーID:5467936384

  • お金のことはずっと気になる

    私自身の経験と似ているので、トピ主さんの気持ちは分かります。
    私の場合、長く付き合った人と別れたばかりの時に出会い、意気投合。年齢がアラフォーで焦っていたのもありましたが、何よりすごく好きになってしまい結婚。私は初婚で相手はバツイチ。
    私の方が収入が多く、相手はローンもかかえていたので、私が家賃、食費他払い、相手は光熱費しか払ってくれませんでした。結婚って生活なんですよね。身体の相性はよかったので騙し騙しやってましたが、どうしても不公平感がぬぐいされませんでした。
    高額な不妊治療費も全額私持ち。それでも、相手の「負担かけてるね。」の一言があれば全て水に流せたんです。でも相手はその自覚なし。変に男のプライドやらだけが高くて、金はある方が払えばいいという態度。
    それはどうなの?と聞けば、そういえばお礼言ってなかったねと。
    根本的に考え方が違うな、そういう人と一緒にいるのはつらいですよ。別れれば、自分が心が狭いのか、恩着せがましいのかと悩まなくてすみますから、今はスッキリです。精神的にも経済的にもいぞんしてくるなら夫なんて意味ないです。

    ユーザーID:9061366839

  • 家賃と光熱費

    旦那さんは家賃と光熱費
    トピ主さんは食費他

    明らかに、旦那さんの負担の方が高いのではないですか?
    まさかと思いますが、トピ主さんは結婚したら、旦那さんに全てお金を出させるつもりだったのでは?
    社会人になったお子さんには、少なくとも食費を3万は入れてもらいましょうよ。
    旦那さんに騙されたと書かれてますが、トピ主の本音もおかしなものですよ。

    ユーザーID:7560839476

  • 浅はかな行動をしたんですね

    >一週間目で半同棲、3ヶ月後に入籍しました。勢いですね。相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。


    いまどきバツイチは珍しくないです。
    ですが、バツ3となると警戒しませんか・・?
    しかも一週間で半同棲とか呆れます。


    ユーザーID:2528942045

  • 婚活の罠

    うまく行かなかったのが、うまく行きすぎたので
    本当は立ち止まらなくてはいけなかったところも
    深く考えず、勢いですごい速さで決めてしまった、、
    ところですね。


    >相手は3度目の結婚で、相手の方から入籍を迫られました。

    ここからもう、早く対処ではなくじっくり相手を見極めて付き合わなければ
    いけない別れ目だったようですね。


    >相手の収入も聞き、結婚後の支払い計画書も提示しました。私はこの年で結婚しようと言うからにはそれなりの生活力があり、私に金銭的な負担はかけないというのなら!という条件を出し婚姻しました。
    それから新居に私、子ども2人、旦那と引っ越して来ました。が!!新居への引越し代、家電、家具、雑費など全て私が支払いました!

    もうすでに話が違いますよね、しかし
    トピ主の成人した子ども2人も一緒に来たのかな?
    おかしな話だ…

    > 向こうは全く預金が無かったのです!しかも、当初聞いてた収入より実際は相当低く、家賃、光熱費は払ってくれてますが、食費、雑費は全て私が出してます。

    ターニングポイントはここですね。
    うそつきの時点でこの話は解消でしょう。
    しかもなし崩し的に、相手はそういう風に持ち込み
    トピ主も強く言えない性格を相手は分かっていたのかなんなのか。

    >子ども達も同居してるので波風を立てたくなく、日々家事をこなしてます。

    こんなこと思っているからいけない。
    子どもに相談しては?
    結局家事はトピ主か…
    自分より金を持っていてお手伝いさんが欲しかっただけなんじゃないのか、その男は。

    それは波風じゃないので、話が違うととっとと出て行けばいいのでは?

    トピ主も経済的に依存先を探していて、
    夫はさらにそんな感じですから…波長の法則で出会ってしまったのですね。

    ユーザーID:1769126023

  • 好きじゃないのに結婚したんでしょう?

    利害損得で。だから後悔する。

    家計分担が不満というんだから「金銭的負担をかけない」というのは「生活費を奢れ」ってことですね?

    根本的に間違っています。

    「この歳で結婚しようというんだから」「夫には経済的負担はかけない」というのが正しい態度です。

    この歳でも「奢られる特別待遇が欲しい」なら20歳以上、歳上の男性を狙えばありだったかもしれませんが。介護覚悟で。

    いくら奢られたくて依存したくても実力がなきゃ注文通りの相手とはくっつけません。

    いまの夫が分相応の相手なのです。

    それにしても、いまから出産子育てをするわけでもないのに誰かに経済的依存を要求する必然性がありませんね。

    人の稼ぎに依存して楽して暮らしたいってことですか?

    何の根拠で?

    ユーザーID:4945039047

  • お互い様ですものね・・・・

    「心の拠り所を求めて・・・」というよりも、老後、少しでも経済的に安心
    出来るようにと再婚を望んでいたというのが真実だったのではありませんか?
    だからこそ、結婚後の支払い計画書なるものまで作ったのだと思いますし
    相手の人柄に惚れたのではなく、相手の経済力に惹かれたということなのでしょう?

    それは相手こそも同じ思いでいたという事なのですよ。
    だからこそ、自分という人間の本性を知られてしまう前にと、慌てて
    入籍に至ったという事なのだと思いますし。
    貴方に惚れて結婚を考えたのではなく、自分の収入プラス貴方の収入という
    経済的なことは勿論、自分の身の回りの事をしてくれる便利な存在が欲しかった
    という事だと思います。
    要するに甘える事の出来る、母親のような存在を求めていたということだと
    思いますし、貴方を愛するがゆえに依存しているという訳ではないと
    思いますよ。母親と離れたくない幼児のように、貴方に付きまとい、貴方が
    自分から離れていかないように見張っているのだと思いますしね。

    まぁ、もう少し、相手がどんな人間なのかを見極めていれば、結婚に至る事も
    なかったかと思いますし、相手に結婚の意思があるということで、浮足
    立ってしまった事で、正常な判断が出来なかったということなのでしょうね。

    早く別れて、定年まで必死に貯蓄に励む方が、心穏やかな老後を過ごせるはず
    かと思いますよ。
    子供さんには、よくよく謝ってください。
    御自身の浅はかさをね。

    ユーザーID:6656520416

  • 自分が蒔いた種としか…

    自分が蒔いた種ですよね。
    他人から見たらほら見たことか、なるようにしてなったと言われるんじゃないでしょうか。
    同年代の私から見て出会って一週間で半同棲、三か月で入籍なんて正気の沙汰とは思えません。
    これが勢いのある10代ならまだ分かりますが、酸いも甘いも知った50歳の子持ちとは…びっくりです。

    ユーザーID:3198381847

  • 別れるの一択

    どうしたらそんな簡単に結婚出来るのか不思議ですが、してしまったものは仕方ないですので今後どうするかだと思います。

    トピ文を読む限り、離婚の一択しかないと思います。
    そんな夫なら、独りの方がずっとましじゃないですか。

    時間もお金も自由に使えない不自由を捨てて、、今後の人生が豊かになれるような男性を見つける方がずっと良いと思います。

    その男性と結婚するメリットの方が多いと思った時に考えたら良いと思います。
    お互いに家族もなく1対1なら別ですが、色々な面倒もあると聞きます。

    それだけ熟年の結婚(再婚)は慎重に判断すべきだと思います。

    ユーザーID:7039118107

  • 選択ミス

    早まったと言うより相手選びを間違えたという印象をうけました。

    ユーザーID:8861424679

  • 言っちゃ悪いけど自業自得

    怪しいと思わなかったの?
    バツ2の男とで3か月で入籍って誰が考えても早まったでしょ。

    ユーザーID:0567008917

  • 早まったというよりは

    >早まった再婚なのでしょうか

    欲に目がくらんだ再婚だったのです。

    どういう「欲」がトピ主を突っ走らせたのか、じっくり反省してみましょう。

    もしかしたら、その「欲」は満足されているのではありませんか?


    >最近、私に依存されてるのが息苦しく感じて来ました。

    その程度なんですから、我慢すればいいと思います。
    全ての面で「満足」しようというのは無理難題ですので!

    ユーザーID:2427658174

  • 相手は確信犯

    高くついた勉強代だと思うしかない。

    貯金なし低収入よりも、平気で嘘つける人間性が許せないわー。


    ユーザーID:1802940711

  • トピ主が甘えすぎ

    4人分の家賃と光熱費を払っているなら、彼は彼自身にかかる生活費以上の金額を負担していますよね?
    経済的な意味では依存しているのはトピ主側だと思いますが。
    彼と同居したことでトピ主の経済的な負担は同居前より少なくなっているでしょう?
    つまり、彼はトピ主に経済的な負担をかけていないと思いますよ。

    ユーザーID:7886674182

  • 成人したお子さん二人もいて

    あっという間に半同棲で入籍の母。疑問持たなかったんだろうか?「お母さんその人大丈夫?」って。トピ主さんの再婚相手もびっくりしただろうな。まさか成人した子供が二人もくっついてくるなんてね。

    ユーザーID:2194758673

  • それは

    相手の方が上手だっただけのことでしょ?
    子供が巣だって一人を謳歌するじゃ無く、寂しいから、老後が心配だから等という浅はかな考えで相手を探すからですよ。

    貴女の書込を読むと、金を出さずに依存する気満々で結婚したのに話が違うって騒いでるだけですね。

    お互いに依存しようとして結婚したが、相手の方が一枚上手だったから思惑が外れただけの話。
    これも自業自得って言うのかな・・・。

    まぁ、結婚を失敗した者同士でやっていくしか無いでしょう。

    ご主人は家賃、光熱費を出しているんでしょ?充分ですよね。と言うか子供達は何やってるの?
    同居してるのに一銭も出さないの?流石トピ主の子供だな。

    ご主人は、成人した貴女の子供を世話する義理も義務も無いですよ。
    貴女が払ってる食費、雑費の3/4はあなた方三人分ですから。ご主人の為に出してるのは1/4だけ。
    そのくせ、家賃、光熱費は全部ご主人持ち。どちらが多く負担してるでしょうか?
    そこ勘違いしないように。


    収入や支払いの件の嘘偽りは問題あるけど、家族三人ご主人に依存しようとしていた貴女とはお似合いですね。

    ユーザーID:7977282977

  • トピ主さんと同年代です

    長いシングルマザー生活を経て再婚したものです。
    婚活を数年やりましたけど、これと思う人に出会えず、あきらめたところで今の夫に出逢い、翌年、結婚しました。
    早すぎるようですが、運命の人は出逢った時にわかるものですね。
    私の夫も貯金がなく、いまだに収入を教えてくれませんが、私も働いているし、大きな問題ではありません。
    子供は成人していますが、同居だと、お互い気をつかいますので、それぞれ独立させました。
    夫の食事の支度は最重要事項です。出かけるのも、選ぶのも、一緒のほうが楽しいです。
    この先の余生、この人と暮らし、介護し、看取り、同じ墓に入る事を考えたら、他の事を犠牲にしてでも、夫を優先にしないといけないと思うのです。
    今は夫をたて、夫につき従っています。母から妻へと生き方を変えました。
    バツつきで貯金なしというと、良い印象ではないですが、夫の歩んできた過去をまるごと受け止めています。
    結婚するにあたり、相手を通して有益なものを受け取ろうと期待すると、失望も大きいですが、ただ相手を理解し、相手を幸せにしたいという気持ちさえあれば、うまくいくのではないでしょうか。
    トピ主さんとご主人さんも、レベルが近いというか、似てる気がしますし、惹きあうものがあったのですね。やっと出逢えた気にいった人です。
    だまされたと思って、夫を大事にしてみてください、そして何事も主体的に。
    別れるのは、その後でも遅くありません。

    ユーザーID:4993924221

  • 成人した子どもは独立してないの??

    驚愕です。
    成人した子どもを連れて再婚とは。。親子でおかしんじゃないの?
    勢いで入籍とか10代じゃあるまいし恥ずかしい。。
    親子で依存する気満々だったんでしょうね。

    今更どうしようもないでしょ。身から出た錆。自業自得。

    食費と雑費の負担だけで老後は寂しくないんだからヨシとすればいいんじゃないですか。
    それ以上何を望むんですか?

    ぶっちゃけ、負担0円で親子3人依存したいんでしょ?

    ユーザーID:5794573788

  • わかります

    お気の毒です。
    シングルマザーとして15年お子さんを育て上げ、老後の不安のために婚活することに非はまったくありません。その点、ご自分を決して責めないでください。

    また、生活にはお金が必要なのですから、婚前にお金について話すことは必要なことです。

    問題はトピ主さんの夫が嘘を申告し、トピ主さんも恐らく遠慮してきちんと確認しなかったことだと思います。生活や金銭感覚など見極めるために入籍前に慎重に判断すべきだったのだと思います。

    >何で?俺のメシは?友達とオレとどっちが大事なん?
    これらの発言や偽の申告などの行動からは、この夫さんがトピ主さんを尊重する姿は見えません。この男性は2度の離婚で何も学んでいないように見えます。

    はっきり、上手にご自分の息苦しさ・辛さを伝えてください。それが理解できない人なら
    2度バツがつくことは痛手かもしれませんが、離婚を考えていいと思います。

    ユーザーID:3150079485

  • そんな酷いかな?

    非難轟々ですが、ご主人そこまで酷いことしてますか?家賃と光熱費払ってるんでしょ?支出の割合的には半々かそれ以上なのでは?もしかして主さんと成人した子供二人を養ってくれるはずだったということでしょうか?さすがにそこまで要求するのは図々しいのでは…。

    ユーザーID:3891633920

  • あ〜あ〜

    いわゆる足元を見られた結婚だったのですね。
    結婚したい、結婚したいと相手に見破られ
    ウソも見抜けず
    おもわずため息が出ます。
    何のための再婚って
    相手を養うための再婚だった、と
    思うしかないでしょう。
    養ってもらう気充分のこんな男の為に
    これから死ぬまで
    苦労しなければならないなんて
    自分がそれだけのレベルと
    思って諦めるか
    今一度奮い立って離婚するか
    決め時かと思いますよ。
    還暦過ぎの私でも選びません。

    ユーザーID:1691982187

  • なんできちんと確認しないの?

    生活費の負担がどうこうというレスがあるけど
    お金があるというから結婚したのに実はなかった、騙された!
    ということが問題なのでは?

    結婚にはお金が重要という考えなら、
    相手の自己申告を鵜呑みにせず、
    収入証明、確定申告を見せてもらったり、通帳を見せてもらうなど
    そこまでやるべきですよね。

    相手のいうことを鵜呑みにして、
    相手がグイグイ来てくれるから、
    久しぶりの恋愛にポーッとのぼせあがって、
    勢いで同棲・結婚しちゃったんでしょ。
    口ではお金が大事!と言いながら
    (もしかして自分のことをしっかりした人間だと思ってる?)
    実際には何も確認せずに、勢いと感情だけで再婚したんですよね。

    文章を見ても、勢いだけでバーッと書いててまとまってないし、
    きっと私生活もこんな感じなんだろうと思います。

    どこからどうみても早まったというか前のめりというか思慮に欠ける再婚だったと思います。

    ユーザーID:8145457143

  • そこ迄言いますか?

    外れ、早まった、別れるべし!と言う意見が多いですが、そりゃ、1週間で同棲だの、入籍だの、トピ様の軽率さは驚くべき事です。が、相手の男性への批判は行き過ぎではないですか?

    トピ様は何を期待していたのですか?

    収入が良くて、貯金が沢山あって、その恩恵を、全面的に受けられると思っていたのですか?

    唯一、嫌な事は、一人の楽チンな生活が出来ないと言う事、その代わり、家賃と光熱費は相手が出している。その分、トピ様は経済的なゆとりが出来たのではありませんか?生活は折半、行動は夫々勝手に、、、それが、理想ですか?

    私は、50過ぎてから、何度か、結婚しようと言われた事がありましたが、あくまで、住居をお互いに持った上でのお付き合いに止めています。お互いにハードな仕事をしているのに、家族ごっこなんかしても、意味が無いと思ったからです。

    経済的に何も問題ないなら、トピ様も、思い切って別れた方が良い。でも、きっと、トピ様自身が一人でいる事(お子さんは別として)に寂しさを感じて暮らした為に、その反動で、依存体質になっている。でも、独り身の勝手さはあくまで通す。其れは、無理な話です。

    ユーザーID:1992214084

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