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格差のある恋愛・結婚をされた方いらっしゃいますか?

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恋愛・結婚・離婚

れもん

初めまして。20代後半の女性です。
トピをご覧頂きありがとうございます。

とても良いご縁があったのですが、相手の方が素敵すぎて、私なんかで良いのか、今後上手くいくのか少し不安に思ってしまい、同じような境遇の方の経験談をお聞かせ頂きたく思った次第です。

相手の方は30代後半で私と一回り程離れています。
年収数千万円はあるようです。
最初にお会いした時に公的な書類を確認させて頂いており、嘘をつかれていることはないと思います。
上記のことからも分かる通り、とても誠実で真面目な方です。
それに加え本当に優しく、いつも気遣って下さいます。
この方、経歴も本当にすごくて私なんて足元にも及びません。
実家もとても裕福なようで、育ちも全然違うと思います。

私はと言いいますと、年収300万程度の普通のOLです。
中高は県内でトップに入る私立校を卒業しておりますが、大学はそこそこレベルのところで経歴も良いとは言えません。
実家も裕福ではなく、両親がかなり節約をして私立の学費を捻出し、大学は奨学金をもらっていました。
容姿は褒められることが多いので悪くはないと思います。
ですが持病があったり、あまり自慢できることは持ち合わせておりません。
持病については、子供を産むことや日常生活に支障があるものではなく、彼にも伝えてあります。

こんな格差のある私達です。
私は彼と一緒にいられてとても幸せなのですが、こんな私で良いのか、彼にはもっとふさわしい人がいるのではないかと不安に思うことがあります。
決して彼からの愛情を感じていないとか、そういう訳ではないのですが、あまりにも育った環境や今の環境が違いすぎて、、、

上手くいくかなんて人それぞれだということは理解しておりますが、私のように格差のある恋愛や結婚をされた方の経験談を聞ければと思い、トピを立てさせて頂きました。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:4876953108

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  • どういう出会いで知り合ったんですか?

    年収を公的書類で確認したとのことなのでお見合いか結婚相談所経由かなと
    思いました。
    すみませんが、優しくて年収数千万の男性が公的書類を見せるような形で
    出会うことにちょっと疑問に感じています。
    「結婚する前は相手を両目で見て、結婚したら片目で見なさい」という言葉が
    あります。
    結婚して豹変する人もいるので、本当に気を付けた方がいいです。

    私も多分格差婚です。
    表向きの条件は非常にいい夫ですが、現実問題として一緒に生活すると
    夫がもっと条件のいい人と結婚できなかった理由が分かりました。
    でも当人同士がその相手でいいと思っているのなら、
    お互いの条件とかどうでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2080304265

  • 相談所の出会いですか


    でないと2人に接点がないものね。

    40近くまで独身という事は、そりゃあ何かあると。それだけ良い条件で、ここまで独身、隠れた事情がありそうだ。

    何故相談所かな、と思った?自然な出会いならば、最初に書類確認なんてしないから。
    ここで他人に経験談を聴くよりも、彼の事をもっと調べた方が良さそうだ。なんならプロを使ってね。

    ユーザーID:6942535248

  • 相思相愛なら大丈夫

    人間、大体同レベル同士が惹かれ合うので、相思相愛なのに、お互いのトータルのレベルがものすごく違うってことはないはずです。

    もちろん、主さんもとても素敵な方なんでしょうし、外見もお綺麗で彼より一回りも若いということですいし、教養もおありですし、彼の素敵さに十分釣り合っているんだと思いますよ。

    ただ、そういうのを差し引いたとしても、「もっと若くて綺麗で優秀ないい人がいるはず。私と彼では、条件的に釣り合わなすぎる」・・・って納得いかないものがあるとしたら、たぶん、まだ見えていない彼の欠点が、何かしらあるはずですね。

    まだ知り合ったばかりなので、彼がすっごく素敵な人に見えているのでしょうけど、
    付き合ってしばらくしたらいろいろボロも出てくると思います。

    それで、「ああ、破れ鍋に綴蓋(言葉は悪いですが・・・)だったのね」って気づくことになると思います。

    ユーザーID:4084132864

  • トピ主さんには若さがある。

    大丈夫ですよ。

    文面からも聡明かつ人柄の良さが感じられます。

    ただ、彼氏のご両親が難しい方達だとして、盾になってくれるかが判断材料かな、、。

    トピ主さんも卑下するほど、悪い条件でもないと思いますよ。

    自信もって。

    ユーザーID:9780392609

  • 貴女は収入に、彼は容姿に…

    今、貴女が感じている格差とは、概ね『お金』に関係する事ですね。彼が貴女に感じる魅力は、概ね『容姿』でしょうか。 お互いに見ている方向の違いの方が気がかりです。もう1つ、貴女が言う程の素敵な彼が、なぜ30代後半まで独身でいらっしゃったか? 自由過ぎる中で生きてこられた幸せ者だとしたら、他人同士の、ある意味、窮屈な結婚という生活を今後、末永く継続できるのか? まぁ、最近の離婚数からしたら、末永くなどと考えるのは野暮なことかもしれませんが。 でも、それならば格差も何も、さっさと結婚して籍をいれた者勝ちだと思いますよ。

    ユーザーID:3391748387

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  • 私も格差婚です

    私も格差婚です。

    主人は一歳年上
    有名私立大学卒、大手金融会社勤務
    ご家族皆さん金融会社にお勤めで、家柄もよく
    育ちも良いです。


    私は偏差値40も満たない高卒
    家庭的に私立を受けられなかったので
    絶対受かる公立高校の一番低い学校しか
    受験させてもらえませんでした。

    大学など出ていません。
    育った家も借金だらけで、、、
    情けないほどの格差婚です。

    なので、結婚なんて相手の家から断られると
    思って本気にしていませんでした。
    最初っから諦めていましたが、主人が

    何も心配しなくていい
    僕がちゃんとまとめるから。

    と。

    トピ主さんのお相手を信じていいと思います。
    私も、最後には主人を信じる事にしました。
    そして、40代も過ぎれば格差婚だったコトなど
    忘れていきます。

    ユーザーID:0498738755

  • 私たちも格差婚

    30代の夫婦です。
    夫は旧帝大の大学院を卒業し博士号を取得後、パーマネントで研究者として働いています。
    実家は裕福で育ちもよく、とても聡明で優しい夫です。

    私は専門学校を卒業後専門職でずっと働いています。
    小さい頃実家の都合で親から離され育てられたり、いろいろと不遇な幼少期を過ごしました。
    実家があまり裕福でなく就職に直結した専門学校への進学しか許されず、実家から近隣の学費が最安値の専門学校に進学しました。

    ひょんなことから知り合いお付き合いするようになって、トントン拍子に結婚が決まりました。
    周りの人たちからはあまりの格差婚にうまくいかなくなると囁かれましたが、10年たった今でもラブラブ仲良しです。

    夫は私が小さい頃からあまりめぐまれていなかったにも関わらず、それにめげずに明るく前向きに生きてきたこと、素直で真っ直ぐなところが好きと言ってくれました。
    私は夫の大きな包容力と外では決して見せないお茶目なところ、いざというときに発揮する処理能力の高さ、頼りがいのあるところが大好きです。

    仲良くいられる秘訣はお互いを尊敬する気持ちと尊重し合うことです。
    主さんはこんな私でいいのか?なんて気持ちでいてはダメですよ。
    そんなこと言ったら主さんを選んだ彼氏に失礼ではありませんか?

    本当の格差って二人が決めるんですね。
    私たち夫婦には気持ちに格差はありません。

    ユーザーID:8931614437

  • 割とよくある

    かなりよい学歴経歴を持っていて高収入だからといって同じレベルの女性を伴侶に選びたい男性ばかりとは限りませんよ。
    そういう男性にも色々あって、トピ主さんのように若くて美人で可愛らしくて、良い私立高校を出、そこそこの大学を卒業して、普通に働いている女性こそ、妻にしたいと思っている層もいます。

    気にしなくていいと思いますよ。
    でも一つだけ。
    よーくその彼の人となりを結婚前に見極めておいて下さい。
    中には夫と妻の力加減を一方的に決めつけているタイプもいるので。
    要するに男性優位の家庭になるという事です。

    結婚前の誠実、優しい、気遣いができるはあまり関係ありません。
    昭和の時代にはよくいた男性像ですよね。

    あなたが引け目を感じるように、むこうは口では言わずとも内心は自分が上である事を百も承知なわけで、あなたを可愛がり大事にはするでしょうが、ワンマン家庭になる可能性もありますから。
    あなたがそれでも構わないと思うのであれば問題ないですけどね。

    ユーザーID:7041761903

  • レスします

    トピ主さんの経歴はそんなに悪くないと思います。
    年齢も20代。
    年収の多い男性は相手に年収を求めません。
    自分が稼げるから。
    なによりトピ主さんは謙虚。

    トピ主さんが気にすべき所はそこではないと思います。
    出会いはお見合いのような場でしょうか。
    このような経歴で、誠実で優しい彼が30代後半まで独身だった理由です。
    普通なら周りの女性が放っておかないですよね。

    彼が見た目が残念とかなら納得出来ます。
    そうではなくて、仕事に夢中でとか周りに女性がいなくて、との事であれば、それは本当か疑う必要があるかもしれません。

    ユーザーID:4180503627

  • 一回りも年下ですしね

    高収入の人が年齢差のある美人に手を出すのはよくあることだと思います。ご両親に反対されるという場合もあるし、まだまだ舞い上がるのは早いですよ。

    お金がないと若い女性は振り向いてくれないから、お金があるおかげで年下も口説けるって言っているおじさんも多いです。年齢差があるので、年収差は年齢でカバーではないでしょうか。

    もちろんずっと続いて結婚した人も知っていますので、この後も信頼関係を築けて、幸せになれるといいですね。あまり格差は意識しない方がいいと思います。年齢も年収も生育環境も、近い同士の方がうまく行くのは事実なので、格差がない人よりは破局しやすいのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:7938323490

  • いいんじゃないですか

    私は格差を感じるようなお付き合いはないですし、周りにもいませんが、相手の方がいいと言ってるならいいんじゃないでしょうか。

    ただ、水を差すようで申し訳ないのですが、心配なのは結婚詐欺師ではないかということ。

    大体、そのぐらいで売れ残ってる男性って、年収が低い、容姿が悪い、エスコートができない、空気読めないとか、あー多分、これがネックで売れ残ったんだろうなという欠点が見えると思います。
    その欠点が許せるものか、許せないものかは別にして。

    今回、話を聞いてると、わざわざ書類を持ってきて年収を開示して、高年収で気遣いもできる。そんな女性受けのいい男性が残ってるというのが不思議です。

    それこそ選り取りみどりなのに、あえて持病のある女性を選ぶって、変わってますよね。

    トピ主なんか選ばれるわけない!なんてつもりはないですが、なんか怪しいと思ってしまいました。

    ただの杞憂ならいいですが、今後、お金を無心されたりしたら要注意。式代を折半で、君の分も振り込んどくから現金頂戴とか言われたら怪しいですよ。

    そんなんでないなら、ラッキーと思ってお付き合いをすすめたらいいと思います。

    ユーザーID:2995899132

  • まあ

    特別だと思わない事ですね。

    どんなに同じ様な境遇のカップルでも、小さい事からズレはあるし、意見のすり合わせも必要です。
    それは格差があっても無くても同じです。

    相手の親が裕福過ぎて新しい事覚えないといけないかも。
    それは相手の親が珍しい職業、ある程度気を使う性格、etcでありえる事です。

    別に裕福で無い男が我儘言わないとか、ご飯に寛大だとか、家事に寛大だとか無いです。
    全ては個人です。

    その男性と貴女が良いなら良いし、悪いなら悪い。
    どこまで頑張るかも、どこまで頑張ってもらうかも2人で決めなさい。

    体力、精神力が融通出来ない人から脱落するのはどんな結婚でも一緒です。

    ユーザーID:9081308597

  • おすすめします。

    まず文面からトピ主さんの穏やかな人柄が伝わってきます。とても素敵な女性でしょう。お相手の方ですが、お見合いでしょうか?30代後半ですから真剣に結婚をお考えだと思います。
    おばさんからのアドヴァイスですが、お相手との格差は気にしなくてもいいかと思います。既婚で子供のいる立場のおばさんからすれば、結婚は現実であり、衣食住教育これらすべてにお金が必要で、お金のあるなしで得られるものにも差がでます。お金があるから幸せと言う意味ではありませんが。あなたもご両親からきちんとした教育を与えられ良い人生を送っているのでしょう。20代後半ですとこの辺りが潮時かもしれません。これからさき出会う男性で彼以上の条件を持った男性はそうそう現れないと思った方がいいでしょう。これだけ厳しくなった世の中で数千万の所得は素晴らしいです。お金のある生活は心にゆとりを与えてくれます。
    彼も年齢的にこの辺で結婚しないと子供を持つことも厳しくなってきます。あなたの気持ちが彼に傾いているならばこの辺りが潮時と考え結婚をおすすめしますよ。子育てにもお金はかかります。
    彼はきっと育ちの良い男性で性格も穏やかなのでしょう。育ちのいい方との結婚はいいですよ。突き詰めて考えてみると結婚は経済です。何かあった時に助けてくれるのもお金です、赤の他人は助けてはくれません。どうかこのいいご縁を逃さずにお幸せになってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3378374894

  • 大丈夫

    能力がものすごく高く、パワーのある男性は、

    伴侶になる方に、

    〇若い

    〇美しい

    〇心が綺麗で優しい

    以外の要素はあまり求めないものです。

    私の友人は、誰でも入れるような高校を卒業し、

    大学も出ていませんが、大きな病院の跡取り息子と結婚して、

    仲良く幸せに暮らしていますよ。

    彼を心から尊敬し、愛していれば大丈夫です。

    自信を持って下さい。

    ユーザーID:5062937447

  • 新婚なので参考にならないかもしれませんが・・・

    新婚です。
    夫は有名国立大卒で、有名な企業に勤めていて、30代後半で年収1000万円です。
    私は30代前半OLで年収はトピ主様と同様です。
    大学も三流の私大です。
    私の家庭もわりと裕福ではありますが、夫の方が断然裕福です。
    その為に夫の貯金と義親の援助でローンなしでマンションを購入し、入籍後から住んでいます。

    私は上手くいくかは格差と言うより、夫がどれくらい妻を大事にできるかだと思います。
    夫がお金のことなんて気にせず、妻を大切にしてくれれば上手くいくと思います。
    義親との関係も義親よりもトピ主様優先に考えてくれれば、割りと上手くいきます。
    私はすごく我が儘ですが、夫が温厚で私の意見を尊重してくれるので、喧嘩することはありません。
    お金目当てではなく、たまたまお金を持ってただけですが、お金があり、優秀で優しい夫と結婚出来て、私はとても幸せです。

    トピ主様は家柄を気にしている様ですが、大卒で教養もありますし(トピを読んでいて感じました)そんなに気にしなくて大丈夫だと思います。
    収入差はありますが、トピ主様は年齢が若いのでそれでチャラになると思います。

    彼とお幸せに。

    ユーザーID:7125327800

  • 確かに相手が立派過ぎると、女性なら誰しも不安ですね。

    思わぬシンデレラストーリーが展開しそうですが、そうなると羨望も嫉妬も紙一重ですから、お互いがよく話をするしかないのでは?なので、まずは相手の方に不安なことを打ち明けてみては?相手がキチンと向き合ってくれるなら、前に進めるはずです。ただし、あまりに相手が楽観視したような状態ならば、考えたほうがいいですよ。確かに格差といったら言葉が悪いかもしれませんが、明らかに釣り合いが取れないカップルでも、上手くいっている人達はいると思います。人として根本的なこと、思いやりや尊重があるかどうか、自分が相手に対して尊重していること、相手がトピ主様に対して尊重していることが何なのか?そこが重要だと思います。相手が立派で、恐らく結婚すれば何らかの苦労は伴うでしょうから、お付き合いの意思がお互いに固いのなら、出来る限りのマナーだとか、立ち居振舞いなどを少しでも学んでみては?得意料理がないなら、相手の好物くらいはおいしく出来るように努力するとか。まずは、今の不安を彼に打ち明けてみては?

    ユーザーID:7828845046

  • 若さと容姿=年収

    なにも案じることありません。
    彼は年収経歴はすごいけど、10歳以上年上で容姿も普通。
    あなたは経歴や家柄は普通だけど容姿端麗で若い。

    お金持ちが若い美人と結婚することはよくあることで
    格差というほどの差でもありません。
    あとはお互いが気に入ってフィーリングがあって
    彼の親が気に入ってくれるなら進めていい話です。

    ユーザーID:3104685254

  • 彼のご実家が裕福ってのはいいです

    私は逆で実家の方が余裕があり、義実家の方があまり余裕のない家です。

    義両親の妬み深さに辟易しました。多少お金がある人の方が鷹揚で付き合いやすいですよ。一般的傾向に過ぎませんが。

    ユーザーID:9833673249

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