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息子夫婦の喧嘩、姑が口出ししてもいいものか

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ふみ

結婚8年目、30代前半の息子夫婦のことについて相談させてください。

息子、お嫁さんともにフルタイムで働いています。
お嫁さんは在宅勤務で朝9時〜19時ころまで仕事だそうです。

先日息子夫婦が遊びに来た際にいつものようにお野菜いる?と聞いたところ。
○さん(息子)に聞いてください、今月は○さんが家計管理しているんでと言われました。
8年目にして初めてのことでびっくりしましたが息子に聞くといらないと。
その後、居間にいる息子たちの会話が聞こえてきました。
「本当にいらないの?せっかくなのに。後で後悔しても知らないからね」と。

午後お茶している時にお嫁さんが事の次第を話してくれました。
8年間ずっとお嫁さんが家計管理してきたが先月食費が月に3万円なことを「なんで3万もかかってるの?俺ならもっと上手にやりくりできる」と言われたこと
そのことが原因で喧嘩になり今月は息子が家計管理し買い物から料理までしているそうです。
聞けば今まで家事もお嫁さんばかりがしていて息子はゴミ捨て(しかもお嫁さんが玄関に用意したものを捨てるだけ)くらいしかせずそれすらたまに忘れると言うんです。

眩暈がしました。
情けないやら悲しいやら。
その日は泊りで来ていたのでお嫁さんがお風呂に入っている間に息子に説教しました。

しかしあまり心に響いていないように思います。
お嫁さんは本当にいい子です。
優しくて気立てがよくて、息子にはもったいないと結婚当初から思っていました。
心を入れ替えいくら在宅とはいえ共働きなのだから家事の負担は半分、してもらったことには文句は言わず感謝を示すようしつこいくらい言いましたが。
私に他にできることはないでしょうか。
あまりしつこく口出ししてお嫁さんに不快感を与えたくはありません。
姑が上記のようなことで息子にしつこく言うのはお嫁さんの立場の世代からすると迷惑でしょうか。

ユーザーID:6820869008

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  • 冷静なトピ主様にエール

    人の気持ちを思いやれるトピ主様は、お優しい方ですね。
    うちの姑になってほしいくらい・・・笑

    肝心なのは、息子さんですよね。
    本人が変わらない限り、トピ主様が何回言っても難しいと思います。
    ちなみに、お父様からビシっと言ってもらうというのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6069753495

  • 口数は少なくピリッと効かせる

    姑になりたてですが、嫁の立場でもあるので嫁としてトピ主さんへアドバイスします。

    あまり、たくさん言うと例え自分の味方でもお嫁さんとしては家庭に口出しと受け取り、面白くないかもしれません。

    機会があったら「その後は大丈夫?」といって、現実を聞いて

    >眩暈がしました。
    >情けないやら悲しいやら。

    と言えば充分だと思います。
    お姑さんが夫の行動に対して「眩暈がしました。情けないやら悲しいやら。」って言ってくれただけどスカッとします。
    あとは夫婦で解決します。

    ユーザーID:7365316061

  • 実子に言うのは、特に問題ない

    でも、息子さんに響いています?
    しつこく言えば理解するのかな?と疑問しか沸かない。

    口で言われるより、実際に体感すれば納得するだろうから、
    お嫁さんも息子さんに任せてみたのだと思います。

    とりあえず成り行きを見守ってはいかがですか?

    ユーザーID:2563633021

  • こういう場合は歓迎

    是非是非。息子さんを締めてあげてください。

    失礼ですが、食費3万しか使ってなくて文句言うなんて
    せこすぎますよ。
    息子さんケチなのですか?

    ユーザーID:6783395761

  • 素晴らしい

    いやー、素晴らしいお母様ですね。

    お嫁さんのお気持ちに寄り添うだけでいいと思います。
    今回は介入しましたが、お嫁さんからアクションが無ければ静観したほうが良いと思います。

    お嫁さんから助けて下さいコールが来るまでは放置でいかがでしょうか。

    ユーザーID:3265211745

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  • 今回はお嫁さんに味方してもいいと思います

    でも息子の捉え方次第ですからお嫁さんに矛先が向くかも、と思うのは仕方ない事です それでも親として息子の間違いを諌めるのは当然でそれで何かあったらそれは仕方ない事です とりあえず息子が痛い目を見るなり自分がおかしいと自分で気付く以外解決法はないのでその間お嫁さんの味方でいて欲しいと思います

    ユーザーID:8540735698

  • それなら、良いと思う。

    息子(婿側)の親だろうと、娘(嫁側)の親だろうと、
    自分の子供の肩を持つような口出しなら、絶対にすべきではない。

    逆に、自分の子供の配偶者のために、
    自分の子供の至らない点を叱る、いなすのは、有だと思う。
    自分の躾が足りなかった、
    その部分の責任を、遅ればせながら果たしている、と言えなくはないと思うから。

    ユーザーID:8626097397

  • しません

    タイトル通り、しません。めまいがした主様のお気持ち、痛いほどわかります。1度は説教します。でも、その後はほっときます。一家をなしているものに口出しは無用です。主様に何か火の粉が降りかかれば別ですが。只、願わくば、お嫁さんのよき理解者でいてあげて下さい。

    ユーザーID:0096398669

  • 親の小言と冷や酒は後で効く

    多分、息子さんも頭では分かっているが、見栄やプライドもあり、自分の方が上手く管理できると思いたいのでしょう。お嫁さんが賢くて出来すぎなので、悔しいのかも知れません。
    かといって、姑が息子の肩ばかり持ったら、最悪の結果になる。
    あなたの場合は、お嫁さん側についているから、あまり違和感もないし、結構だと思いますが、これもやり過ぎると、今度は息子さんが「うちの女どもは皆、俺の敵だ」とか思ったりしたら、それはそれで問題なので、「大人なんだから何度も言わないよ」ってことで、既に言うこと言ったんだから、取り敢えず静観したら如何でしょう?
    親の意見は、少ないほど、後で心に染みてくるものです。

    ユーザーID:4427805050

  • 意味もなければ効果も望めない

    何が目標ですか?
    息子さんがお嫁さんの頑張りを認め、二人で協力する気持ちを持つことでしょうね。
    ということは、今、お嫁さんがそうなるべく、家事全般を息子さんにしてもらってみている真っ最中です。
    うまくいけば狙い通り、効果があるかもしれません。
    お嫁さんの工夫により、より良い家庭になりそうです。
    あなたが今手を出す必要は無い・

    あなたが何かを言うことで息子さんが心を入れ替える、二人がうまく生活できるのはあなたのおかげ。そんなことを少しでも狙っていたとしたら、よけいなことです。
    そして、絶対にかなえられない狙いでもあります。
    息子さんがあなたの言葉で良い夫になれるなら、子育て中の成果ではじめから良い夫だったはず。20年以上かけてそうはならなかったのだから、今なにかを一言二言言って、効果などありません。

    ユーザーID:5099506649

  • 何をいまさら

    余計なことは言わぬことです。
    そもそも、家事労働への尊敬を持たない、男性優位、そのような価値観を息子へ植え付けたのはトピ主(あるいはトピ主夫婦)でしょうに。
    いまさら「製造物責任」をとれますか?

    対等であるべき関係において、片務的な状態が長く続くならその関係はいつか破綻してもおかしくありません。
    お嫁さんを因習的な価値観で縛ることもできないでしょうから、息子が変わらぬとあれば離婚もやむなしですな。

    ユーザーID:3147387854

  • そのまま見守る形でよいのでは?

    こういうお姑さんもいらっしゃるのですね。

    実に久々に、感心するようなお姑さんに出会ったような気がします。
    表面ではお嫁さんの事を「いい子だ」と言いながらも、結局最後には息子に甘く、その肩を持つような結論に終わる人が多い中、お嫁さんの事を本当に可愛がっていらっしゃる様子が伝わってくるようです。

    茶飲み話にそうやってお姑さんに本当の所を隠すことなく相談されているお嫁さんのご様子からも、トピ主さんがお嫁さんから慕われている様子がわかります。
    そういう関係でしたら、いい意味でそっとしておくのがやはり最良かと思います。
    決して「放っておきなさい」という意味ではなく、お嫁さんもお義母さんの考えは理解されていると思えるので、殊更に肩を持つ必要もないような気がするのです。

    あえて言うなら、そっと「あなたの事を見守っている」というような言葉を掛けてあげれば、それでお嫁さんも大丈夫な気がします。
    それに対し、息子さんには既に忠告済みでしょうが、共働きという自覚を真剣に持つよう、少し言葉数大目に言ってもよいかも知れません。
    何と言っても実の親子なのですから、多少口うるさい事を言っても、聞いていないようで心には響くと思います。

    このようなお姑さんに恵まれたお嫁さんは幸せですね。
    これからも良い関係が続くよう、願っています。

    ユーザーID:3150053821

  • 相談相手として

    在宅勤務は、自分のペースでできるものなので、ほとんどの家事は合間にできると思います。
    まあゴミ捨てに加え食器洗いか、風呂掃除ぐらいはしてほしいですね。

    また、家計管理は、どちらか一人が専属でしたほうがいいと思います。
    家計は別、家事も半々とか、これは結婚した意味がない気がします。
    あくまで別にしたいなら、同棲と同じです。

    ただ親として、どこまで進言すべきかですよね。
    お嫁さんとは信頼関係ができているようですし、あなたもわきまえているのでしょうから、アドバイスとして言っても構わないと思います。
    むしろ、お嫁さんがこの手の相談ができるのは、唯一あなただけなのではと思います。

    でも、あまり息子さんを叱るのはよくないと思います。
    過度にお嫁さんの肩を持つのを気をつければ、問題ないと思いますよ。
    喧嘩をするほど、二人のメンタルが黄信号を発しているのですから、話の聞き役になってあげたらと思います。

    ユーザーID:0505089863

  • 私なら

    義親が味方になってくれると、嬉しいです。

    ユーザーID:5848201107

  • 私も在宅勤務

    トピ主さんのようなお姑さんは大歓迎です。
    息子が性根を入れ替えるまで頑張ってください。

    私も在宅勤務ですが、夫はかなり家事育児をやっていますよ。
    日中家にいるからって遊んでるわけではないので当然ですけどね。

    ユーザーID:0674922689

  • 1度、言うだけ言ったので、様子見かな

    お嫁さんの肩を持つ分には、良い方へ向かうと思いますし
    今回、お嫁さんが事情を話してくれているので、その日に言ったのは良いと思います
    今後は、お嫁さんに、また困ったことになったら言ってきてね、言って良ければ息子に言うからと言って置けばよいと思います。

    毎日を一緒に過ごしていないのですから、せっかく息子さんが改善しようとしている時に
    下手に説教をして、上手く行かなくなるという危険もありますから
    タイミングをトピ主さんがご自身で計るのは難しいと思います。

    ユーザーID:3471452462

  • GJ

    言ってることが正論なので迷惑ではないかと。
    ただ何事もあまり度が過ぎるのはよくないので、この辺りで止めておき見守るのがよいかと思います。

    ユーザーID:0313417552

  • 良い姑さんで、羨ましい。

    息子さん夫婦の喧嘩の後の解決方法も良いですね。
    文句を言うなら、じゃああなたが今月やってみてよ!
    それは良く聞く話。

    じゃあ俺がやってみるよ!と実行する夫(息子さん)は偉いと思いますよ?
    文句だけ言って、でも自分はやってみせる事はしない人は多いです。

    やりくりだけじゃなく、家事の大変さも知る良い機会ですね。
    何と言っても共働きですし。
    トピ主さんはもう既に注意したとの事ですから、あとは口出しせず見守って。
    今月末の結果が楽しみですね。
    節約出来てるのかなー。楽しみですね。

    今後は口出しと言うか、息子さんに小言を言うより、
    ご実家に帰省された時、家事を息子さんにもしてもらいましょう。
    嫁としてはそれも嬉しい。

    私のお姑さんは「何でも息子にやらせたらいい。こき使って」と言ってはくれますが、
    息子だからって 洗車して来てとか、車で送ってとか、シャッターを降ろしてとか、
    炊事洗濯などの家事は私に、息子には家事以外の用事しか頼まない。
    だから帰省の後、夫が家事を手伝うとか、やってあげてるとか、そんな感覚に戻ってしまうのが私としては厄介なんで。

    ユーザーID:3957284804

  • それで十分だと思う

    嫁にしてみたら、自分を理解してくれ、旦那に説教してくれたお姑さんの行動は嬉しかったと思います。
    そしてそれだけで十分だと思う。
    あとは息子さん夫婦に任せましょう。また何かお嫁さんが言ってきたら話を聞いてあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9848390243

  • 育て方間違えちゃいましたね

    でも、それ以上は言わずに静観した方が良いと思います。
    お説教はもうしたんですもんね。

    息子さん、一人暮らしは経験しなかったんでしょうね。
    な〜んにも分かってないようですし、この点が子育ての失敗部分でしょう。
    でも既に大人になっていますし、今さら口うるさく言っても鬱陶しがられるだけだと思います。逆に、今説教されて「はい」と素直に言う方がちょっと心配になっちゃいますけどね。

    1ヶ月が経過して、その月の家計簿がどうなったか非常に興味があります(笑)

    ユーザーID:5771504958

  • 100%お嫁さんの味方につくなら

    私ならいい年した息子をほうきの柄でぶったたいて説教します。

    3万の食費を切り詰めてないってどの口が言う、文句言うならお前がもっと稼げ、
    くらいは言います。

    100%お嫁さんの味方なら介入してもいいですが
    息子さん、家計管理して家事やって3万の食費がどれだけきついか
    体感させないとだめです。

    わかるまで徹底的にやらせるべきです。お嫁さんが甘くなってもここは
    おかあさんが そういう息子に育てた責任でしつけ直しですかね。

    ユーザーID:7848026451

  • じゃんじゃん言って下さい

    この場合は息子さん限定で口を出していいと思います。

    それにしても夫婦で3万円未満の食費・・・かなり厳しいですね。

    息子さんは上手にやりくりできると言っているのですから、息子さんに「月3万円未満の食事内容の献立(食べた結果のもの)」を提出させたらどうでしょうか。

    お金をかけないことはできますが、栄養を考えると安ければいいというものでもないでしょう。

    息子さんにガッツリだめ出ししてあげて下さい。

    ユーザーID:4319514948

  • いや、それは。

    お嫁さんが主さんに事情を話したのは、主さんに叱ってもらおうと思ったからですよ。
    主さんがお嫁さんを良い子と思っている気持ちが伝わったのですね。

    しばらく様子を見て、息子さんがちゃんとやってるかお嫁さんに確認してから、また叱るなりしたら良いのでは。

    頻度にだけ気をつけましょう。

    ユーザーID:9915013894

  • 以後は口を出さない

    今回だけということで。
    繰り返し言っても聞かないようなら意味はありません。愚かなんですから。
    1回言われて心に響くことを期待しましょう。
    以後は口出さない。

    ユーザーID:5490820486

  • 迷惑じゃない

    >姑が上記のようなことで息子にしつこく言うのはお嫁さんの立場の世代からすると迷惑でしょうか

    全然迷惑じゃない。むしろ有難いです。
    しかし、あまりしつこくすると息子さんがキレて変にへそを曲げて手が付けられなくなったら困るので、その点からこれ以上は言わない方がいいような気がします。
    現在息子さんが家計も料理も預かってしているということなので、主さんがこれ以上言わずとも、いずれ身に染みることになるでしょうから。

    ユーザーID:9231093878

  • 嬉しかったです

    私も新婚の頃に、家事分担の件で、ケンカになりました。

    そのときに義母が、私の味方になって、夫を叱ってくれたので、嬉しかったです。「自分が家事を全部やってしまって、家事はやらない息子に育てたのは悪かった」とも言ってくれました。夫にも「家事ができるように教育しなかったのは間違っていた。でもこれからの男性は家事を妻に丸投げとは行かない。もう時代が違う」と言ったようです。

    夫は母親に説教されて反省してくれたようで、それから少しずつ協力してくれるようになりました。急に家事ができるようにはなりませんが、8年経った今、ちょうど良い感じで分担できています。

    8年我慢して、あげくに「俺ならもっと上手にやりくりできる」は、しんどいですね。トピ様の気持ちは嬉しいですが、トピ様の説教で良い方向に行くかまでは分かりません。息子さんが3万以下でやりくりできるのかで、また夫婦で話し合いもあるでしょうし、すでに説教はしているし、もう一度言うかどうかは、判断が難しいです。

    ユーザーID:9389860268

  • 素敵なトピ主さん

    どうぞお嫁さんの味方をしてあげてください。
    そのお気持ちがあれば、お嫁さんには誠意は伝わります。

    ユーザーID:6094688829

  • いいお姑さん、お嫁さんですね

    お嫁さんの愚痴は黙って聞いてあげていたらいいと思います。

    ただ、あまり息子さんに説教すると、まずいかもしれませんね。

    で、息子さんが食費担当を放棄したら、野菜をあげたり、お惣菜を届けてあげたり(お嫁さんがいると言ったら)したらいいと思いますよ。

    私が元夫のお母さんと仲が良くて、元夫の愚痴はよく聞いてくれていました。
    そのときに、お母さんは、「大変だね。でも、あの子はもう私の言うことよりも、あなたの言うことのほうが聞くから、よろしくね」と言って、おいしいものを食べに連れていってくれました。

    私自身は元夫より義母の方を頼りすぎたので、夫婦間がぎくしゃくしました。

    お嫁さんの息抜きの手伝いをするくらいでいいのでないでしょうか。

    ユーザーID:6326133373

  • ヨメの立場です

    私はフルタイム勤務で在宅ではありません。
    朝も主人より早く家を出て、帰りも主人より遅いです。
    未就学児2人おり、家事、育児ほぼ私です。

    それなのに先日主人と喧嘩したら義母が出て来て
    「(息子)に何言われても「はい」と返事してニコニコしてなさい。あなたが我慢すれば良いの。」と言われました。
    まあ、以前から似たようなことはちょいちょい言われてましたが
    今回は離婚を本当に考えていたのでもう良いやと思い
    義母にもブチ切れました!
    「なんで私ばかり我慢しなくちゃいけないんですか!?」って。
    それを聞いてた義父が「長男のヨメは家事、育児、仕事頑張ってるじゃないか。これ以上我慢しろなんて可笑しい。頑張りが足りないのは息子だ。」と言ってくれて主人に説教してくれました。

    凄く嬉しかったです。頑張ってるのを認めてもらえたと言うことでまた頑張れます。

    是非、きつく息子さんを指導してください!!

    ユーザーID:9721666615

  • 黙って見守る

    あまり口出しし過ぎると余計に揉める原因になります。
    すでに息子さんには説教してあるし、ここは黙って様子を見守ればいいのでは?
    夫婦2人で解決していく問題です。

    それに今は息子さんが家計の管理から家事まですべてやっているとのこと。
    そのうち奥さんの大変さが分かって反省するでしょう。
    今まで家事を何もしてこなかった人が、ずっと続くわけがありませんから。

    ユーザーID:9669744943

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